Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62939
dragos
Member

Rusul Ivan nu-si gasea pufoaica. O tot cauta. Intr-un tarziu o gasi: o avea sub maiou.

Dupa lungi dezbateri pe tema “DRAGOSTEA”, Asociatia Barbatilor de Varsta a III-a a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!

Auzind că Moldova ar dori să se unească cu România, rușii au zis că se bagă și ei…

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Un profesor de filosofie le-a pus studentilor o singura intrebare la testul final:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student cu raspunsul:
-Care scaun?

Știi ca ai imbatranit atunci cand, văzând o bunăciune pe strada, nu te mai furnică prin chiloți, dar îți vine apă-n gură.

Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau..

Recent mi-am pierdut sotia din cauza bolii Alzheimer.
Habar n-am unde am lasat-o…

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

Un doctor mergea pe strada cu sotia sa, cand pe langa ei trece o femeie nemaipomenit de frumoasa. Femeia, constienta de frumusetea corpului si fetei ei, ii arunca doctorului un zambet familiar.
– Cine este femeia asta? intreaba sotia.
Putin timid, doctorul raspunde:
– O clienta.
– Asta am vazut, dar este clienta ta, sau tu esti clientul ei?

Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
-Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu se intalnesc si vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
-Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
-Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!

Cercetătorii români au descoperit că, dacă îți întorci chiloții pe dos, se creează o situație în care, de fapt, tot Universul poartă chiloții tăi… în afară de tine.

Fantezie genetică: a avea o mamă eprubetă.

Ospatar, adu-mi te rog o scobitoare !
– Imi pare rau domnule, sunt ocupate toate !

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: “baga-mi-ash p..a in el de Matiz” Lumea de acolo: – “Aaa,ai Matiz?” Soferul: – “Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!” si iar scuipa pe jos. Pai, intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul ‘tu-i gura mamii lui de matiz'” si iar scuipa “la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: “mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a”

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat…vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare….

-Domnisoara , nu mai sta pe hol ca te trage curentul . Vino la mine in birou !
-Ca sa ma tragi tu ?

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste odata mesajul.

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

-Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
-Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni

De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

Protest vehement al deţinuţilor de drept comun! Nu mai vor să fie colegi la puşcărie cu parlamentarii, deoarece le strică imaginea.

Draga Mos Craciun,
– de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?
Multumesc.
Luis
-Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor.
Mos Craciun

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
– Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie…

Două blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua:
– Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
– Uita-te unde s-a ascuns!

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
-Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
-Unde te duci?
-Cu cine?
-De ce?
-Cu ce?
-Ca sa descoperi ce?
-De ce tu?
-Si eu ce fac daca tu pleci?
-Pot sa vin cu tine?
-Cand te intorci?
-Ce imi aduci?
-Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
-De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
-Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
-Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
-De ce? E mai frumoasa ca mine?
-De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
-Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba

– Gogule, ce obtii ma tu daca inmultesti 4 cu 4?
– 18 doamna invatatoare…
– E gresit..
– Imi pare rau, dar m-ati intrebat ce obtin eu..

Aseara, in timpul sexului, nu reusam nicicum sa o fac pe nevasta-mea sa aiba orgasm. Pana la urma am intrebat-o ce ar vrea sa-i fac.
“Foloseste-ti imaginatia” mi-a raspuns ea.
Asa ca mi-am imaginat ca a avut orgasm si m-am bagat la somn!