Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62942
dragos
Member

Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
– Tata e dinamovist şi de cîte ori Dinamo ia bătaie acasă de la Steaua mă pocneşte.
– Şi cînd Dinamo cîştigă, ce face?
– Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

Dupa modelul ” Romanii au talent”, olimpiada nationala de matematica a fost castigata de catre un cantaret .

Mesterul Manole este primul roman adept al feminismului.
El a luat femeia de la bucatarie si i-a gasit un loc in constructii.

– Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…

Femeile isi smulg sprancenele si apoi le deseneaza cu creionul . Cica le face sa arate mai sexy …. Adica noi, barbatii, am fi mai sexy daca ne-am taia p**a si am desena una de 25 cm pe picior in jos ?

Degetul mare e pentru autostop, dar totusi cu cel mijlociu oprești mai multe mașini .

Un barbat intra intr-un bar si il intreaba pe barman:
– Daca iti arat un truc foarte bun, imi dai o bautura gratis?
Barmanul se gandeste putin si este de acord. Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut.
Se cauta in celelalt bzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
Dupa ce barbatul isi termina bautura, il intreaba pe barman :
– Daca iti arat un truc si mai tare, imi vei da de baut gratis toata seara?
Barmanul este de acord, gandindu-se ca niciun truc nu poate fi mai tare ca si primul.
Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut. Se cauta in celelalt buzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
Barbatul cauta intr-un alt buzunar si scoate un broscoi, care incepe sa cante pe muzica cantata la pian de sobolan.
In timp ce barbatul isi savura bauturile, un strain il confrunta si ii ofera 100.000 de dolari pt broscoi.
Imi pare rau, raspunde barbatul, nu este de vanzare.
Strainul mareste oferta la 250.000 de dolari, banii jos. Nu, insista el, nu este de vanzare.
Strainul mareste din nou oferta, de aceasta data la 500.000 de dolari, bani gheata.
Barbatul este de acord in cele din urma, si ii da broscoiul strainului, in schimbul banilor.
– Esti nebun? intreaba barmanul. Acea broasca ar fi putut valora milioane, si tu o dai numai pt 500.000!!
– Nu te stresa, raspunde barbatul. Broasca nu are nimic special…vezi tu,sobolanul este si ventriloc!

Sotul către soţie:
Scumpa mea mi-ai curaţat sacoul ?
Ea: – Da, scumpete!
El: – Dar pantalonii?
Ea: – Da!
El: – Dar cămaşa?
Ea: – Da!
El: – Dar pantofii?
Ea: – Dar pantofii au buzunare?

Vești zguduitoare din Turcia: Ponta s-a operat la piciorul greșit! Obișnuit să mintă, le-a indicat medicilor turci piciorul sănătos.

Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care este situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul…

La cât de des îmi bag telefonul la încărcat mai bine îmi luam fix.

Romanii sunt consternati ca Victor Ponta se opereaza la genunchi. Erau convinsi ca il doare in cot.

Din categoria cafea fara cofeina, bere fara alcool si cola fara zahar, prefer spritul fara apa.

– Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
– Asta e, Mărie. O să mâncăm mai puţin.

Bula era pe front.Intreaga lui companie fusese macelarita,cu exceptia lui,care fusese plecat in padure sa se usureze.Cand l-au vazut intorcandu-se,inamicii au inceput sa-l alerge!Fuge Bula,fuge,si in final se ascunde intr-o fantana.Apare primul soldat inamic.Se uita dupa Bula,nu-l vede,apoi se sprijina pe marginea fantanii si spune:
-Mai bine plec in padure!
Bula face pe ecoul
-Mai bine pleci in padure!
Pleaca primul.Vine al 2-lea soldat:
-Mai bine plec in padure!
Bula face pe ecoul:
-Mai bine pleci in padure!
Pleaca si al 2-lea si vine si comandantul:
-O fi in fantana…..mai bine arunc o grenada!
La care Bula,terifiat:
-Mai bine pleci in padure!!!

Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat…

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

La examen profesorul il intreaba pe Bula:
– Nu ne cunoastem de undeva?”
– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.”
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o sa mearga mai bine. Care era prima intrebare care v-am pus-o anul trecut?”
– Ati intrebat: “Nu ne cunoastem de undeva?”

Pentru postul de agricultor va rugam sa completati campurile din fata dumneavoastra.

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu‘ aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem rabdare.

Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:
– Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.
– Romania! raspunse mandru Istvan.
– Corect!…Dar a voastra?

Doi vecini stau de vorba:
– Am auzit ca exista caini mai inteligenti decat stapanii lor.
– Ai dreptate. Asa un caine am eu!

Fotbalul in copilarie:
-Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
-Fara arbitru.
-Scorul de obicei este: 45-63.
-Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
-Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
-Cel mai gras era mereu portar.

Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
“Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!”

Prietena mea s-a supărat odată pe mine pentru că i-am zis să împărțim nota de la restaurant jumi-juma.. Ea îmi zice că nu, că sunt nesimțit, că de ce o sun în mijlocul nopții de la restaurant…

Un tip care mai avea doar 3 fire de par in cap merge la frizer …
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
– Cum doriti sa va tund?
– Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte…
Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
– Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins … imi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc…
Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

Sunt în bermude.
Sunt în Bermude.
O majus­culă face vreo 10 mii de euro.

Într-o zi Bula primeste o lucrare la romana. Bula nu stia nimic asa ca i-a venit o idee.
După o jumătate de ora profesoara se uita la Bula si îl întreabă:
-Bula, de ce copiezi de la colegul?
-Nu copiez.
-Atunci ce faci?
-Verificam dacă copiază el bine de la mine.

Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.

Ion și Vasile discutau:
-Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
-Nu știu. Tu câți ani ai ?