Daca as primi un euro de fiecare data cand ma gandesc la tine, …. as incepe sa ma gandesc la tine.
-Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
-Păi doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?
“- Unde-ai fost plecat atîtea ore ??”, a țipat ieri nevastă-mea.
“- I-am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !”
“- Dar noi avem 4 copii !!”
“- Ăăă…revin imediat.”
Nevasta-mea:
“- Azi, cand eram la semafor, s-a auzit la motor o bataie puternica, ceva care pacanea incontinuu. Din fericire, toate zgomotele astea s-au oprit cand am dat mai tare radioul.”
Pe o strada in Mioveni un barbat este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Oamenii se aduna în jurul lui…
– Matiz, cu numar de inmatriculare de Arges, rosu, cu bara de protectie accidentata, o blonda se afla în el…
– Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? intreaba mirati oamenii.
– Da’ de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-a calcat.
Datorita situatiei din Ucraina, populatia din Romania va primi armament:
-femeile vor primi pusti
-iar barbatii, pustoaice.
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
-Ce legatura are?…
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!
Aseara, m-am certat cu nevasta-mea, asa ca mi-a zis sa ma culc pe canapea.
Azi dimineata, ne-am certat din nou. Banuiesc ca aseara nu se referea la canapeaua din apartamentul lu’ sora-sa…
Dorind sa mai facem o schimbare, eu si nevasta-mea ne-am “jucat” aseara in dormitor de-a “doctorul si pacienta”.
N-a mers totul chiar cum ar fi trebuit.
Mai ales dupa ce-am diagnosticat-o ca fiind obeza…
Nevasta-mea a venit de la doctor foarte suparata, azi:
“- Barbate, mi-a spus ca nu mai putem face sex doua saptamani!”
“- De ce ??”, o intreb eu.
“- Pentru ca pleaca in concediu diseara.”
O blonda la vulcanizare:
– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitu’ draq o avea in buzunar!
Un ungur se duce la targ sa cumpere niste puisori de gaina. Nestiind insa cum se cheama pe romaneste, isi arunca ochii la o taraba si vede gaini de vanzare. El o intreaba pe precupeata:
– Ce sunt astea, doamna?
– Gaini, ce sa fie!…raspunse ea, uitandu-se chioras la ungur.
– Dati si la mine una.
Apoi pleaca la taraba vecina, cea cu puisorii, scoate gaina, i-o arata vanzatoarei si-i zice:
– Doamna draga, dati si la mine un copil de asta, de zece ori.
– Mama, am deja 16 ani, pot sa-mi cumpar sutien?
– Nu Ionel, nu poti!
Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.
O polițistă m-a oprit astăzi pe stradă:
”Bună ziua, caut un tip blond, 1.80 înălțime, atletic și cu ochii albaștri.”
”De ce, ce-a făcut?” am întrebat-o.
”N-a făcut nimic, dar sunt foarte excitată !”, mi-a zis.
FATA CATRE TATAL EI :
– Tata, sunt îndragostita de un baiat foarte departe de mine… El locuieste în America…… Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevasta pe Skype… si am nevoie de acordul si binecuvântarea ta…..
TATAL A SPUS:
– Wow! Serios.??… Atunci casatoreste-te pe Twitter.., distreaza-te online, cumpara-ti ce vrei de pe Tocmai.ro., si daca te-ai saturat de sotul tau… vinde-l pe OLX…..
Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
– Bai, ce tari sunt nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă.
Chuck Norris il poate face pe Connect-R sa doarma toata vara.
Iată o frântură dintr-o discuție, de ieri, a lui Ion Iliescu cu soția sa: „Privind la generația tânără din politica de azi, zău, măi Nina, dacă știu cu cine o să votez la parlamentarele din 2036!”.
Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
-Acum taci si spune-o cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal lu’ Bula acasa:
-Bula, nu ai ceva sa-mi spui ? zise mama
-Ba da….Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos asa cum te-o trantit pe tine postasul!
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
Purecele și soția sa stau la taclale. Purecele întreabă:
-Unde zici sa mergem anu’ asta in excursie ?
-Pe Coasta de Azor !
Bulă catre tată:
– Tată, vreau sa merg la grădina zoologică!
– Păi mă Bulă, cine vrea sa te vadă poate să vină aici.
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu etc.etc.
…
…
Baietii se uita la ele si zic : ” Misto cur !
Astazi am iesit cu nevasta-mea cu masina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit.
Bineinteles, inevitabilul s-a produs…Ne-am trezit amandoi intr-un stalp.
– Ce dracq ai facut, Costele? Cum de-ai putut sa adormi?…Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul in dreapta spre mine.
Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.