Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62957
dragos
Member

Imbatranim ca vinul pana ne acrim ca soacra.

Ardea magazinul din sat , dar lumea nu se grabea sa stinga focul . Toti asteptau cu nerabdare , sa arda caietul cu datorii !!!

Cum gaseste un nativ Berbec marea iubire?
Cumpara o oglinda.

Studentul se plange medicului:
– De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 50 de lei:
– Du-te si mananca ceva.

Nevasta-mea a venit azi, din gradina:
“- Imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!”
“- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!”, ii raspund eu.
“- Si de ce naiba i-au luat?”
“- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii…”

Politia a batut la usa mea astazi:.
-“Unde ai fost azi-noapte la ora 20:05 ?” ma intreaba ofiterul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20:00 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
“Asta e adevarat,” striga sotia mea din hol “, dar draq stie unde a fost la 20:05!!!”

Un sofer, din neatentie, ramane blocat sub un pod cu tirul. Dupa putin timp, soseste politia:
– Ce faci dom’le, ai ramas blocat sub pod ?!!
La care soferul iritat raspunde:
– Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina !

O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis” și a sunat telefonul ei.

– Iubitule , m-am epilat peste tot . Sti ce inseamna asta , nu ??
-Ca ai infundat scurgerea la baie ??

– Bade Ioane, o să stea pârdalnica asta de ploaie?
– Musai!
– Dar de unde știi, ai niște semne după care cunosti natura?
– No, d-apăi pân-amu, tătdeauna o stat!

Vasilica:-Noaptea,tatal meu e cel mai fricos.
Mama:-De ce?
Vasilica:-Cand tu nu esti acasa,el doarme la vecina!

Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intoarce pana seara.
Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei, nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasta intreaba cainele:
-Atatea beri o fi baut, daca asa zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuu!!!!!!

– Sunt innebunit dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa,astfel,memoria care incepe sa se deterioreze.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.Sotia:
– Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
– Nu e nevoie, doar tin minte.
– Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
– Nu e nevoie
– Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
– Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca ,oua fierte,cateva felii de branza si o salata de rosii,pe care il depune in mainile consoartei.Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

-Bunicule, ti se mai scoala dimineata?
-Ba nepoate,eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu.

– Feriti!!! nu mai tine frâna!!!!
– Trage draga, frâna de mâna!
– Frâna are mâini?!?

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?

Stiti care este opusul lui taximetrist ? taximevesel !

La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, “Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
-Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.

-De ce nu ai venit la munca? …
– M-am lovit cu capul de coltul pernei si mi-am pierdut cunostinta pentru vreo doua ore!

Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da’ vecinii nu…

Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd.
Mama:
-Ce…ce s-a-ntîmplat?
-Prietenul meu,m-a cerut de soţie..da mi-a mărturisit că e ateu!
Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău,..dintre înger şi diavol!?
-Mărită-te cu el,totuşi.Cînd mă va cunoaşte şi pe mine,o s-o perceapă.

Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
– Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
A doua zi.
– Să trăiţi şefu, raportăm … Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi …. nu prea le-a plăcut…
– Cum aşa?
– Păi din toată lumea, numai noi dansam …

Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
– Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
– A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
– Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are…