Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62977
dragos
Member

Un magician lucra pe un vas de croaziera in Caraibe. In fiecare saptamana nava venea la tarm si lua alti pasageri, asa ca magicianul repeta acelasi program saptamanal.

Insa a aparut o problema: capitanul avea un papagal care i-a urmarit spectacolele de fiecare data si a inceput sa-i inteleaga trucurile. Asa ca a inceput sa vorbeasca in timpul reprezentatiilor: “Nu e aceeasi palarie”, “Ascunde floarea sub masa”, “Toate cartile sunt asi de inima neagra”.

Magicianul era furios, insa nu putea face nimic. Era pana la urma papagalul capitanului.

Intr-o zi, insa, nava se loveste de o stanca si se scufunda in ocean. Magicianul si papagalul s-au salvat pe aceeasi bucata de lemn. S-au privit in ochi unul pe altul cu ura, insa niciunul nu a scos un cuvant zile intregi. Dupa o saptamana papagalul cedeaza: “Bine, renunt! Unde ai ascuns vaporul?!?!”

…………………

Un credincios se duce la preot:
– Parinte, am pacate mari.
– Spune, fiule, Dumnezeu e milostiv si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul acasa!
– Da, parinte, dar… i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Totusi, i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate din nou la usa preotului. Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

………………………..

O tanara frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu. Cand ajungea acasa, tanara obisnuia sa se aseze de fiecare data in fata oglinzii si spunea: Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragoste…
Papagalita repeta mereu dupa ea.
Toate bune, pana cand intr-o zi vine un preot in vizita:
– Vai, dar ce papagal frumos aveti!
In acel moment, papagalita incepe:
– Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragsote!
Preotul, oripilat, ii spune tinerei:
– Vai, dar cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita 2-3 zile sa o educ.
Ia preotu papagalita si o duce acasa.
– Sunt frumoasa , sexy si imi place sa fac dragoste, spune ea cand da cu ochii de papagalii preotului.
Moment in care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
– Ai vazut ma ca nu ne-am rugat degeaba?
……………………………………..

O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:

– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?

– Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.

– Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!

– Am 1,63 m şi îl susţin pe actualul preşedinte al ţării!
…………………….
Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.” Un avocat considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
Avocatul: Ptiu, este benzina!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari. Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
Avocatul, enervat: Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
Chinezul: Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.
………………………………
Dupa ce a fost operată pentru scoaterea amigdalelor, o blondă are o întrebare pentru chirurg.

– Domnule doctor, puteți să-mi spuneți după cât timp pot să fac din nou sex?

Doctorul, surprins de întrebarea pacientei, pe moment nu reușește să scoată niciun cuvânt, fapt ce o pune pe gânduri pe fată.

– Am vreo problemă, mă voi face bine, întreabă tânăra pacientă?

– Sigur că te vei face bine, răspunde medicul, dar nimeni până acum nu mi-a mai pus această întrebare după o operație de scoatere a amigdalelor !
………………………………..
Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda
deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
– Ati intarziat la vreo intalnire? – intreaba blonda
– Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a
costat o avere.
– Super-inteligent? – continua blonda, deosebit de curioasa.
– Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite
informatii.
– Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
-Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
-Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
– Al naibii ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte….
…………………………………
Un tigan venit din Germania, conducea un Mertan si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan, aflat in trecere, apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-asi ?…
– Pai, scot roata.
Atunci, al doilea tigan ia un bolovan, sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata frate, eu ii iau casetofonu’ !…
………………………….
Un şmecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Acesta se face că nu observă. Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic. Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămâne calm. Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină. Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, până îl lasă lat. Apoi se uită la el cu dispreţ şi îi zice:

-Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi !
…………………………..
Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
– Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
-Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
– Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

**********************************************************

Cum isi fac oltenii gardul?
Pun cate o scandura si scriu “etc”.
…………………

Ion și Maria merg la SPA pentru a se relaxa. La un moment dat, Ion îi pune mâna pe sânii Mariei:

– Tu Marie, dacă ai putea da mai mult lapte nu am mai avea nevoie de vaca din bătătură.

Mai trece o vreme, după care Ion îi pune mâna pe fund:

– Dacă ai putea să faci și ouă, nu am mai avea nevoie de găini.

Mai trece un timp, după care Maria îi bagă mâna în slipul lui Ion:

Măi Ioane, dacă ai putea să faci și tu sex ca un taur nu ar mai fi nevoie de vecini
……………………………….
Pasagerul marturiseste:
– Imi vine asa sa vomit!
La care stewardesa prompta:
– Va aduc intr-o secunda o punga!
– Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau chestia asta acasa?
…………………………….
Maria era servitoare si s-a dus sa ii ceara doamnei o marire de salariu.
Doamna, cam suparata, o intreaba:
– Maria, poti sa imi dai 3 motive pentru care ar trebui sa iti maresc salariul?
– Pai in primul rand, eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus prostia asta? intreaba doamna, enervata.
– Pai, domnu’! raspunde Maria.
– Bun, si celelalte motive care ar fi?
– Pai in al doilea rand, eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!
– Asta cine ti-a spus? intreaba doamna, si mai enervata.
– Pai tot domnu’.
– Bun, si al treilea?
– Pai eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Foarte enervata, doamna o intreaba:
– Asta tot domnu’ ti-a spus-o?
– Nu, asta mi-a spus-o gradinarul!
………………………….