DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT:
1. Sa pui ideile tale in capul altuia. 2. Sa pui banii altuia in.buzunarul tau. Cel care reuseste primul lucru se numeste.PROFESOR! Cel care reuseste al doilea se numeste.BUSINESSMAN! Cel care le reuseste pe amandoua se numeste.SOTIE! Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste.SOT!
– Ce sunt caloriile? – Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!
– Tata, pot sa te sarut inainte de somn? – Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai-nainte si… mi-a luat toti banii!
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: – Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus! – Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărică, au chiar 41°…
– Alo, 112 ? – Care este urgenţa dv.? – Două fete se bat pentru mine. – Şi care este problema? – Aia urâtă e pe cale să învingă…
– Anunţurile în ziare dau rezultate? – Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.
– Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu: – Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
– Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă. – Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji! – Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: – De unde vii tu? Extraterestrul: – De pe Marte. – Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? – Da. – Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: – Numai noi, tiganii…
– Care este locul cel mai trist de pe Pamant? – Locul de munca…
– Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul – cat timp nu ajuta!
– Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.
– Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine – vei avea doua zile libere.
– Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
– Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit… pe o banca, in parc.
– Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata… Asta este deosebirea dintre caine si om.
– Ajuta de o suta de ori – vor uita! Nu ajuta o singura data – vor tine minte!
– Notificare pentru gospodine: Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare…
– Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara… Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
2. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri!. Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul.
După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
– Gata dom` şef, a recunoscut, el l-a scris.
– Du-te si mai cumpara bere! – zice Ion catre Maria.
– Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
Discutie intr-un cuplu. Ea ii reproseaza:
– Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde ! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
– ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa ti-o trag !
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.
Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
– E ora două!
– Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două ?
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac, să vezi dacă nu e mort.
– Cand ajung acasa prea tarziu de la bere, ma comport ca un tigru!
– Adica ?
– Merg in patru labe si tiptil !
Prietena mea a strigat la mine: „Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad !!!” In timp ce ma indreptam catre usa, a zbierat iar:
“Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa, dobitocule !!” Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
„Aha, deci vrei să raman ?”
– Tu iti iubesti nevasta?
> – Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea sa o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Dar acum e prea tarziu, m-am convins ca este veninoasa…
MICA PUBLICITATE
– Vând sicriu second-hand. Prezintă câteva zgârieturi… doar la interior !
MATRIMONIALE
– Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
RECLAMA LA HÂRTIE IGIENICĂ
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate.
SERVICII
– Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez.
200 de euro ora.
– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor ?
Soţia mea este expertă în arta gatitului…
Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
– Bun ginere ai, băi Costică!
– Bă, chiar este; dar are un cusur…
– Ce cusur?
– Nu ştie să joace cărţi!
– Şi ce, asta e o problenă ?
– Tocmai aste e problema, nu ştie, dar joacă !
Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin !
Dacă te însori o dată – e încercare,
dacă te însori a doua oară – e greşeală,
dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!
Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiţi !
Barmanul:
– Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai… Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
– I love you ?
– Nu, “Made in China”!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare, nu inteleg nimic !
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg ?
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT !
– Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mă-ta!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers !
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
– Bulă, ce era mă, taică-tău?
– Era tuberculos.
– Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
– Tusea.
– Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
– Normal! Din asta a murit.
Dintii catre limba:
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca o adresez cui trebuie, zburati toti 32 !
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele stiu sa citeasca ?!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni ?
Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Sa-mi bag picioarele ! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
– Voi ce fel de crestini sunteti ?
– Noi ? Crestini-democrati !
Ora de religie în scoala. Profesoara:
– Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?
Bula:
– Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu ?!
La o scoala de calugarite, li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
– Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora ?
INTREBARI SI RASPUNSURI…
– Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa”?
– Mesterul Manole
– Ce fac pestii cand sunt multi ?
– Bancuri
– Cum se numesc dacii care gandesc ?
– Gândaci.
– Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York
– Nu. Pentru ca traieste.
– Ce-ti inspira un tigan fara maini ?
– Incredere.
– Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Probabil că este vineri !
– Cum recunosti un iepuras cu aripi ?
– Are un vultur in spate.
Intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce bani, Vasile ? Din ce bani ?!!!
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in
zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa
tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
– Auzi, măi, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari
salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.
-De ce esti, draga, suparat?
-A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.
Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor
traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
-Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget?
-Adineauri mamico…
-Dar puiule… nu te-am auzit plangand!
-Nu stiam ca esti acasa!
Discuţie între doi copii:
-Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.
Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
– Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american.
Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un
procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva – este ceva asemanator hartiei sugative.
Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.