Glume…

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #50274
    Cainele
    Member

    de Sarbatori un cadou de la mine pentru voi:
    Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si “pac” – o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise “pac” – cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
    Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
    – Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
    La care Claudiu Raducanu raspunde:
    – Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una?



    – Care e asemanarea dintre Rapid si uraganele din Caraibe?
    – Devastator pina prin decembrie, dispare spre primavara treptat iar cind vine vara abia mai misca, asteaptand sezonul urmator.



    Bula mergea plingand pe strada. Un trecator il intreaba:
    – De ce plangi, Bula?
    – M-a batut tata.
    – Si acum unde te duci asa hotarat?
    – La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.



    Intr-o scoala paraginita din fundul cartierului Giulesti invatatoarea ii pune pe copii sa ridice mana toti cei care tin cu Rapid. Toata clasa ridica mana entuziasmata, numai un baietel, intr-un colt sta tacut.
    – Ionica, ce-i cu tine, tu nu tii cu Rapidul?
    – Nu doamna profesoara. La mine acasa tata tine cu Dinamo, mama cu Dinamo, asa ca si eu tin tot cu Dinamo.
    – Imbecilule, se rasteste profesoara. Daca tac-tu era ciorditor, ma-ta ciorditoare, atunci tu ce ai fi fost?
    – Suporter al Rapidului, raspunde Ionica.



    Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
    – Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
    – Da, tata…
    – Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
    – Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
    – Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor.



    – Ce scrie pe scaunele din Ghencea rezervate galeriei steliste?
    – “Loc rezervat persoanelor handicapate”



    JAF LA CLUBUL RAPID
    “Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale”.



    – Numiti doua echipe din Bucuresti care se pot bate de la egal la egal cu Rapidul.
    – Dinamo si echipa de rezerve a lui Dinamo



    – Care este diferenta intre echipa Steaua si o galeata cu balega de vaca?
    – Balega face minuni pe iarba.



    Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai spitalului militar, are loc prezentarea la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
    – Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
    – Ce aveti de spus in apararea voastra? intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
    – Eu vroiam sa fiu primul care-i aduce vestea, zice unul din doctori.



    Ce ai sa-i spui unui suporter stelist cu amandoi ochii vineti?
    Nimic, i-ai spus deja de doua ori.



    Din ce pozitie sexuala se nasc cei mai urati copii?
    Nu stiu, intreaba-i pe suporterii rapidisti.



    Ce e negru cu maro si sta bine la gatul unui suporter rapidist?
    Un doberman.



    Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
    Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell
    Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez
    Rapidistul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte…



    Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil si il trimit cu masina prin tara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului. Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte. Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata. Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata. Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
    – Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist…
    – Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa.



    Cum salvezi un rapidist de la inec?
    Iti iei piciorul de pe capul lui



    Ce-i canti unui suporter rapidist care face baie?
    “La multi ani”!



    Care e diferenta dintre un stelist si o trambulina?
    Cand sari pe o trambulina iti dai bocancii jos.



    De ce nu trebuie niciodata sa dai cu masina peste un rapidist mergand pe bicicleta?
    Poate fi bicicleta ta.



    Care e diferenta dintre un rapidist si o baterie?
    Bateria are si o parte pozitiva.



    De ce Dumnezeu i-a facut pe rapidisti sa miroasa a hoit?
    Ca sa rada si orbii de ei.



    Care este diferenta intre Piturca si Dumnezeu?
    Dumnezeu nu se crede Piturca.



    De ce nu s-a nascut Isus in Giulesti?
    Ar fi fost imposibil sa se gaseasca in tot cartierul 3 intelepti si o virgina.



    Un rapidist castiga la loto si isi cumpara un Mercedes, ca tot rromul. Se suie el la bordul limuzinei nou noute cu numarul B-01-BOS si iese la o tura prin cartier. Chiar langa Podul Grant trece cu cauciucul peste un cui si pfiiisss… face pana. Trage pe dreapta si suie masina pe cric, sa-i scoata roata. Cind lucra el aplecat acolo, iata ca ca vin spre el alti doi rapidisti negri ca smoala. Unul zice:
    – Bine vere, trai-ti-ar familia. Tu ia-i repede rotile ca noi ii luam casetofonul.



    Ce-i lipseste unui rapidist ingropat in nisip pina la gat?
    Mai mult nisip.



    La Sfantul Petre se prezinta 40 de rapidisti. Examinandu-i din priviri, invirtand cheile de la poarta raiului pe deget, Sfantul Petre ezita daca sa le deschida sau nu. Se duce si il intreaba pe Dumnezeu. Acesta il sfatuieste sa admita numai 10 dintre ei, pe cei mai merituosi. Sfantul Petre pleaca, insa se intoarce alergand disperat si striga gafaind:
    – Doamne, au disparut…
    – Cine, rapidistii?
    – Nu, cheile.



    Care e diferenta dintre un sconcs si un rapidist?
    Unul e negru, paros si pute urat. Celalalt e doar un sconcs.



    Claudiu Raducanu sarbatoreste:
    -57 de zile! 57 de zile! Uraaa.
    Colegii de echipa il intreaba:
    -Ce s-a intamplat de esti asa bucuros?
    -Am rezolvat jocul asta de puzzle in numai 57 de zile.
    – Si? Ai stabilit vreun record?
    – Sigur, zice Claudiu. Pe cutie scrie “intre 3-5 ani”.



    Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
    – Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
    Duhul raspunde:
    – Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
    – Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
    La care duhul se scarpina in cap si zice:
    – Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.



    Cum poti sa omori un stelist in timp ce bea?
    Ii trantesti capacul de la WC in cap.



    Care este diferenta dintre o galeata cu rahat si echipa Steaua?
    Galeata.



    Care este diferenta dintre un accident si o tragedie?
    Accident este daca un autocar plin cu suporteri stelisti se prabuseste intr-o prapastie. Tragedie este daca unul din locuri era gol.



    Rapid cumpara un jucator sarb din Kosovo. Dupa primul meci el isi suna
    familia:
    – Sarutmana mama, ce mai e pe acasa?
    – O, foarte rau baiatul meu, raspunde mama. Tocmai l-au batut pe fratele tau, l-au impuscat pe taica-tau in cap, ne-au jefuit casa si ne-au violat cateaua din curte.
    – Vai, e ingrozitor…
    – Stiu, ti-am zis eu cand ne-ai adus cu tine in Giulesti. Nu puteai sa ne lasi acasa in Kosovo?



    Cum se sinucide un tigan?
    Оsi miroase ciorapii.



    Cum se sinucide un roman?
    Оi spune bancul de mai sus unui tigan.



    Ce face un rapidist daca-i moare nevasta?
    O lasa de gat.



    Rapidul tocmai a fost eliminata din cupa UEFA de Paris Saint Germain. De suparare, un suporter alb-visiniu se duce in padure si se leaga cu o frangie de mijloc si se atarna intr-un copac. La un moment dat trece padurarul:
    -Ce faci acolo, bai tigane?
    -Nu vezi manca-ti-as? M-am spanzurat!
    -Pai nu asa cioara dracului, de gat!
    -Am incercat , da’ ma sufoc!



    Un tigan isi gaseste consoarta veghind plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitandu-se la ea, zice:
    -Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, il ducem p-asta la doctor sau facem altul?



    Se canalizeaza un cartier in Giulesti, la capatul tramvaiului. Ilie ii povestea cumatrului sau:
    -Piranda mea a luat si perie la WC!
    -Si cum e?
    -Merge, da’ ziarul era mai bun.



    Intr-o scoala din cartierul Giulesti, profesorul оi оntreaba pe elevi:
    -Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
    Micutul tigan raspunde primul:
    -Cand cainele este legat…



    Cum se cheama un rapidist fara maini?
    O persoana de incredere.



    De ce isi lasa baietii rapidisti mustata?
    Ca sa semene mai mult cu mama.


    Nevasta unui rapidist intirzie seara. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
    – Unde-ai fost, fa?
    – La servici.
    – Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
    – Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
    – Si ce-ai cumparat, fa?
    – Ete asta am cumparat, zice tiganca si оi arata o lingura de lemn.
    – Auzi fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila…



    -De ce stelistii lucreaza numai pentru picioare atunci cand merg la sala de forta?
    -Ca sa fuga mai repede atunci cand vin “cainii” dupa ei…



    -Ce gandeste un dinamovist cand se intersecteaza, pe strada, cu un stelist?
    -Urmeaza-ti instinctul !


    -Stii bancul cu ancora ?
    -Ancora steaua merda!!!

    #62336
    dragos
    Member

    doi medici ginecologi (unul francez si altul englez) discutau despre “meseria” lor:
    – ieri, zice englezul, a venit la mine la cabinet o tipa cu clitorisul ca un pepene,
    – daca era asa de mare nici nu putea sa mearga, raspunde francezul,
    – nu era mare, dar era asa de dulceeeeee.
    _____________________________________________________________

    un mos se duce la starea civila pentru a se programa in vederea casatoriei,
    – cati ani ai tataie, il intreaba cea care programa casatoriile,
    – 70 ani si vreau sa ma insor cat mai repede, zice mosu’
    – pai, peste 10 zile, este bine??? raspunde angajata
    – este tarziu, zice mosu’
    – de ce este tarziu???
    – pentru ca, taica-miu se insoara atunci,
    angajata face niste ochi mari, cand aude ca tatal sau se insoara la o varsta mai inaintata ca el……si ii raspunde mosului:de ce asa tarziu???
    – la care mosu’ zice: pai, il tot bat la cap parintii lui, caci el nu se grabea sa se insoare asa de “tanar”……..
    _____________________________________________________________

    #62337
    dragos
    Member

    un banc SEC (de Murfatlar): doi prieteni calatoreau cu trenul……
    la un moment dat, unul spune: bai, aici in compartiment miroase a rahat, nu-i asa???
    – asa este, hai sa ne mutam de-aici……si se muta in alt compartiment, insa si acolo constata ca miroasea la fel;
    propun, sa se mute la vagonul restaurant, dar stupoare, si acolo mirosea; unul dintre ei zice: hai sa ne mutam pe tampoanele vagonului, afara, caci poate acolo nu va mai mirosi…..zis si facut,
    ajunsi acolo, unul dintre ei spune: – bai, nu se poate asa ceva, pana si aici miroase a rahat,
    – asa este, raspunde al doilea
    – mai, nu cumva, tu te-ai cacat pe tine, zice primul
    – ba da, dar de ce ma intrebi, raspunse al doilea?????????

    #62338
    dragos
    Member

    alt banc:
    o tipa intra intr-o farmacie si intreaba:
    – aveti prezervative KING SIZE ???
    – avem, raspunde farmacista
    – bine, atunci, stau si eu aici ca sa vad cine cumpara, zise tipa……

    #62339
    dragos
    Member

    iata cateva bancuri (sper sa va placa):

    Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind
    >tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

    -“ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT

    ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L,

    >INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”

    Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
    -“De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???”
    Barbatul raspunde foarte calm:
    -“Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
    stai linga mine…”

    > Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede
    ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a
    vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
    – Calatorie de afaceri sau de placere ?
    – Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago – raspunde femeia.
    Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei
    din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand
    sa-si pastreze calmul aparent: – Si care este rolul tau la acest congres ?
    – Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez
    unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
    – Interesant… spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
    – Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
    realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor
    rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai
    buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor…Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
    – Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
    – Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…

    > Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un
    motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul
    unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
    – Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
    Peste 1 ora, iar trece si striga:
    – Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
    Dupa alta ora …
    – Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
    Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
    – Eu!
    Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
    – Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

    > Aviz pe usa unui cabinet medical :” Nu bem flori si bomboane “.

    >Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
    – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
    glas din inalturile cerului spune:
    – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
    Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
    priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
    nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
    Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
    Femeia iar se roaga:
    – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,
    gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori
    toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
    – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

    > Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
    -Mama, ce meniu!!

    >Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. repede
    el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
    -aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
    -asa tarfa, zbiaraaa!!!!!

    > Un papagal facea sex cu o camila. La un moment dat, camila, mai
    mult ecat excitata, da un vant si ii zboara papagalului penele.
    Entuziasmat, papagalul izbucneste:
    – Sa vezi acum futai la pielea goala!!!

    >Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca
    ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
    Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
    viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca
    in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
    Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa
    faca dragoste cu mine numai o data..
    Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un
    cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in
    stare….sa ma duc si eu.
    Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
    Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare…am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,ca am trecut micul lor test.
    Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
    Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
    importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

    #62340
    dragos
    Member

    2 mosi isi aduceau aminte din tinerete:
    – cand eram tanar, daca puneam mana pe maciuca nici nu se indoia de tare ce era, spuse unul dintre ei
    – deh, acum ti-au revenit fortele, raspunse cel de-al doilea…….

    #62341
    dragos
    Member

    un banc arhi-cunoscut:
    un caine mergand prin desert isi spune in sine:
    – daca in urmatoarea ora nu gasesc un copac, ma pis pe mine.

    #62342

    un tip mititel statea la un bar,super trist. vine un coleg de serviciu si il intreaba:
    -ce-ai patit omule d esti asa suparat?
    -pai am facut ceva naspa.o stii p tipa aia super-tare d la serviciu ,blonda,inalta,bine facuta?
    -da,normal k o stiu
    -e ,uite obtinusem o intalnire cu ea.si ,ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior.
    si ce s-a intamplat?
    -ce sa se intample….knd mi-a deschis era imbracata intr-o fusta mini si un decolteu generos…
    si ce ai facut?
    – i-am tras un picior in gura…

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    2 bufnite pe o craca:
    prima:buhuhuuuu
    a 2-a: buhuhuu in p**** matii ca m-ai speriat !!! 😆

    #62343
    07Ex
    Keymaster

    @Monna_fana_Curelea wrote:

    un tip mititel statea la un bar,super trist. vine un coleg de serviciu si il intreaba:
    -ce-ai patit omule d esti asa suparat?
    -pai am facut ceva naspa.o stii p tipa aia super-tare d la serviciu ,blonda,inalta,bine facuta?
    -da,normal k o stiu
    -e ,uite obtinusem o intalnire cu ea.si ,ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior.
    si ce s-a intamplat?
    -ce sa se intample….knd mi-a deschis era imbracata intr-o fusta mini si un decolteu generos…
    si ce ai facut?
    – i-am tras un picior in gura…

    Marfa!!! 😆

    #62344
    louveteau
    Member

    O blonda iese de un cabinet medical si se intreaba: “ce m-a spus doctorul, balanta sau taur, balanta sau taur?” Se intoarce la doctor intra la el si spune: “Nu va suparati dmnle, va rog frumos spuneti-ma inca o data, ce m-ati zis balanta sau taur?” Doctorul raspunde “Cancer doamna, cancer v-am zis.”

    #62345

    A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
    Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
    -Ai de p***a mea, ce departe stau!!! Cap_PDT_01_09

    #62346
    nicu
    Member
    #62347
    Tavi
    Member

    Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
    – Eu is Stefan.
    – Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
    – Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
    – Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta…
    Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
    Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
    – I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
    Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
    Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu’ cu droguri, altu’ cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
    – Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
    Calm, Sf. Petru ii raspunde:
    – Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
    – Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
    – Ei, astia-s echipa de fotbal a lu’ Sportu’. Ei nu bat pe nimeni niciodata!

    #62348
    07Ex
    Keymaster

    LOL!!! 😆 Marfa!

    #62349
    ultrasro
    Member

    Pe 7 octombrie o sa batem in sfarsit pe cineva si nu o se-i mai lase in RAI :)

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.