Glume…

Viewing 15 posts - 136 through 150 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62471
    sircos
    Member
    #62472
    dragos
    Member
    #62473
    dragos
    Member

    My girlfriend left me for a hindu guy. Anyway, he’ll treat her better – they worship cows

    De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
    – De ce ai roțile aşa mari?
    – De ce ai jantele aşa de late?
    – De ce ai toba aşa zgomotoasă?
    – De ce ai folie aşa de neagră?

    Nunta era liniștită. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit

    Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
    – Nu seamana deloc cu fiul meu.
    Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
    – Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator

    Par fals, unghii false, sani falsi, c.ur fals, bronz fals, iar voi, fetele, vreti un barbat adevarat ?

    Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: “Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!”
    A doua zi tot tirajul a fost cumparat!

    – Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
    – Otopeni!

    Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum…

    Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
    – Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
    Se apropie de el un tip:
    – Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
    Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă:
    – Barca numărul 6, este totul în regulă?

    – Ce este iubirea?
    – Lumina vietii.
    – Si ce este casatoria?
    – Factura la lumina.

    Tiganul isi face abonament la Vodafone si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. de fax.
    La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului.
    Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
    – Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
    – Cum l-ati primit dom’le ca e tot la mine?

    Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool.
    Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
    – Ṭeapăăă…..în seara asta eu am fost momeala

    Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
    – Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

    James Bond intr-un bar se duce langa o tipa buna si se prezinta:
    – Bond. James Bond…
    Tipa se uita in scarba la el si-i raspunde:
    – Off. F..k off…

    Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodata sotia aluneca si cade in fantana.
    Sotul: “Nu pot sa cred ca functioneaza…”

    Sotia catre sot:
    – Merg la vecina pentru 5 minute !…Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma’ de ora!

    Status:
    Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!

    Zburand dintr-un balcon strain cu o plapuma in maini, Petre era atat de asemanator cu Batman, incat pompierii au strans salteaua!

    #62474
    sircos
    Member

    În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
    – Ce o fi asta?, întreabă una.
    A doua, uitî
    ndu-se la penisul tipului, zice:
    – Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
    Trage ea şi tipul scapă un sapun.
    – Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
    – Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
    – Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
    – Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!

    ***

    Ce a zis Bin Laden când a văzut că vine uraganul Sandy? ”Allahii mă-sii, și când mă gândesc câți bani am spart aiurea în 2001!”.

    ***

    Pinocchio și Căcărău merg cu trenu`în campanie electorală.Se urcă amândoi,fiind în întârziere,în ultimul vagon și,zice Pinocchio:
    – Mă Crinule,aici pute a căcat,nu?
    – Da,mă Victore…
    Merg repede în următorul vagon și,iar:
    – Mă Crinule,și aici pute a căcat,nu?
    – Da,mă Victore…
    Tot așa,din vagon în vagon,până ajung la primu`:
    – Hai mă Crinule,dă`o dracului de treabă!Și aici pute a căcat !!!Nu cumva te-ai căcat pe tine?!?
    – Ba da! Da` de ce mă-ntrebi?

    #62475
    dragos
    Member

    Sotia:
    -Hotaraste-te: sau eu sau berea!
    -Dar…Cata bere?

    Stiu ca nu ma place toata lumea….dar ce sa facem, nu are toata lumea gusturi bune.

    Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
    – Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
    – Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

    – Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
    -Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
    Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
    – Pe aici vă doare?
    – Nu, mai înauntru.
    …Doctorul îşi bagă un deget:
    – Pe aici vă doare?
    – Nu.
    Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
    – Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund !
    Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
    – E pentru tine, frumosule !

    Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
    – Hello.
    – Hello.
    – Where are you from ?
    – France !
    – Du-te bă, nu te cred !
    – Pe bune !

    Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

    Un politist opreste un sofer beat.
    Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
    – Si cu astea ce fac?
    – Pai…Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta…

    Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
    – Vasile, ce-o fi asta?
    Sta Vasile si cujeta, si cujeta
    – Gheorghe, asta o’ ii ceva, o’ mere undeva.

    Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!!
    – A fost romantic?!!
    – Aiurea!..A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!..

    -Hai, mă, că nu eram aşa de beat…
    -Omule, îmi aruncai papagalul prin camera şi strigai: “Angry Birds”!!!

    :))

    #62476
    dragos
    Member

    cateva seci :D

    Doi tipi discutau:
    – Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
    – Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
    – A, nu! Dumneata te uiti la tv? Sti candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
    – Da, si?
    – Nenorocirea e ca nu cade…

    De ce să îmi iau un credit de 100 000€ pentru o casă şi să îl plătesc 30 de ani, când aş putea să fur 100 000€ şi să stau doar 5 ani în închisoare?

    Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
    – Stapînul nu e acasa.
    !!!!Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
    – Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
    – N-am vrut sa te sperii.

    V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
    А – Aproape s.â.n.i;
    В – Вinişor;
    С – Сuprinzători;
    D – Demni;
    DD – Deosebit de demni!;
    Е – Еnоrmi;
    F – Fаlşi;
    G – Gravitaţionali;
    Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

    “Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
    1. chinezii sa nu manânce o zi.
    2. rusii sa nu bea o zi.
    3. românii sa munceasca o zi.”

    Cum face pisica? – miau miau. – Cum face rata? -mac mac. -Cum face porcul? – Iubito , jur , e doar o prietena !

    Cînd o fată se-ndrăgosteşte, apropiaţii ei o susţin:
    -Asta e. Ia zi, cine-i idiotul?
    Cînd un băiat se-ndrăgosteşte, apropiaţii lui îl susţin:
    -Asta e, idiotule! Ia zi, cine-i fata?

    – Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
    Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
    – Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!…Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
    Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea…

    3 prieteni au naufragiat pe o insula izolata. Dupa cateva saptamani fara mancare si apa de baut au inceput sa-si piarda speranta. Din senin, valurile au adus pe plaja o sticla din care a iesit un duh. Acesta a spus:
    – Pot sa va indeplinesc 3 dorinte. Fiecare dintre voi puteti sa va transformati cate o dorinta in realitate.
    Primul dintre ei s-a entuziasmat si si-a exprimat dorinta de a fi in Las Vegas cu bautura in mana, inconjurat de muzica, mancare si femei frumoase. Nici nu bine a rostit ce si-a dorit ca a si disparut.
    Cel de-al doilea dintre prieteni a zambit si a spus
    – Vreau sa fiu impreuna cu frumoasa mea sotie si cele 2 fiice, in cabana noastra din padure, cantand colinde in fata semineului. Si acesta a disparut din senin.
    Duhul l-a intrebat pe ultimul barbat:
    – Si tu ce iti doresti?
    Acesta a raspuns
    – Ufff, nici nu stiu, asa mult as vrea ca prietenii mei sa vina inapoi sa ma ajute sa ma decid…

    Intr-un compartiment de tren urca o pitipoanca ..fusta scurta etc.
    In partea opusa doi ciobani ..Pleaca trenul , ciobanii studiau cu atentie ..La un moment un puric ce sedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii .Asta pune mana sa-l prinda..Puricul sare pe genunchi…asta da sa-l prinda..puricul pe glezna. Gagica se concentreaza si pac se apleaca brusc sa-l prinda..scapa o basina..
    Un cioban da din cap multumit..
    -Asa domnita ..daca nu-l poti prinde Pusca-l mama lui ..

    Profesorul:
    – Bula, sper ca data viitoare sa nu te mai prind ca copiezi.
    – Si eu…

    Cu câteva zile înainte de nunta :
    El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
    Ea: Aha! Vin cat incape, cu.ve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile !
    El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
    Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?!

    Casatoria este singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

    Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu.., o pitică.
    – Păi bine, mă, nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli??
    – Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

    Nu sunt sigur daca nevasta-mea vrea sa ma lase pentru ca sunt dependent de poker sau blufeaza…

    Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
    Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

    Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobuz:
    -Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
    -He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

    Doi moldoveni la pescuit:
    – Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
    – Nu.
    – Ghici?…
    – Ce, ba?
    – Undița-m găsit nevasta azi noapte..

    Un programator n-a venit la servici de 3 zile. Colegii de servici au venit la el acasa si-l gasesc pe acesta chel, dormind in cada, tinand in maini un sampon. Au luat samponul si s-au apucat sa citeasca instructiunile de folosire:
    – Clatiti parul cu apa
    – Aplicati samponul
    – Frecati
    – Asteptati 2 minute
    – Clatiti parul cu apa
    – Repetati procedura.

    Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
    Angajatul ii ofera smerit catalogul.
    El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
    – Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..

    Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
    – Cat face 7+7?
    Un nebun raspunde:
    – 1782 !
    – NU!
    Alt nebun:
    – Miercuri!
    – NUUU !
    Dupa care un alt nebun:
    – 14 !
    – Bravooo! Cum ai facut?
    – Pai am impartit pe 1782 la miercuri …

    Status:
    Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!

    Test de fidelitate.
    Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
    El:
    -De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
    Ea:
    -Care lume?

    – Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
    – Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona !!!

    Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze… – Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

    #62477
    dragos
    Member

    seci :D

    -Tată pot să mă uit la televizor?
    -Da , numai să nu-l deschizi.

    Un oltean se duce cu Lastunul la service:
    – Reparati-mi, va rog, claxonul!
    – Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
    – Pai tocmai d’aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

    Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
    De trei zile ma chinui sa intru-n casa…

    Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
    – Tatal copilului va fi prezent la nastere?
    – Nu cred.
    – De ce?
    – Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

    Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a
    descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
    – A fost romantic?
    – Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe
    dragostea mea !

    Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
    – Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
    – Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
    să faceţi asta!
    Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
    – Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele.
    Tu rămâi acasă!

    Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l “spargi”
    pe ala, cum te laudai?
    – Pentru ca eu sunt un om calm…astept.
    – Astepti…..ce??
    – Astept sa iasa cu unu’ mai maruntel.

    – Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
    – Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

    Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
    – Luca, hai să numărăm banii!
    – Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri…

    Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate,
    in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea
    alaturi:
    – E liber?
    – Da, raspunde tipul.
    – Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea
    loc si sa nu vii la meci?!
    … – Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi.
    Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind
    din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
    – Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
    – Nu, sint toti la inmormintare…

    – Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
    – La betie, dragul meu, la betie.

    Sotia catre sot:
    -Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
    flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
    -Draga, nici macar n-o cunosc!

    Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra
    pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

    Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
    – Mă Gheo, da’ unde duci calu’ ?
    – La veterinar.
    – Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
    – Ba mâncă.
    – Dară nu-i şchiop ?
    – Nu-i şchiop.
    – O fi beteag ?
    – Ba nu-i beteag.
    – Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
    – Apăi dacă-i al lui…

    1. Un tip întreaba o domnisoara:
    – Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
    – Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

    2. Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

    3. – As mai vrea sa plec la Vancouver!
    – Ai mai fost?
    – Nu, dar am mai vrut!

    4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag – oaspeti:
    – Ar fi fost OK sa ma anuntati – le spune ofensat.
    – Da, dar am dorit sa va gasim acasa …

    #62478
    dragos
    Member

    Gigele, cum ai reusit sa iei nota 1 la compunere? Citeste-mi tema!
    Citeste Gigel tema: ” Eram pe o poteca in padure cand vad un ca.ca verde; era ca.ca lui Marcel. Mai merg eu si vad un ca.ca negru; era ca.ca lui Costel. Mai incolo era un caca galben; era caca lui Vladut.”
    Tatal horipilat intreaba:
    Gigele, ce-i asta? Ce tema ai avut de facut?
    Pai, o compunere cu titlul ” Sa cunoastem nevoile prietenilor nostri “…

    – Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
    – Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
    – O ciocolata cu lapte!
    – Bine, dar asta consideri tu surpriza?
    – Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

    4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
    Primul:
    – Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
    Al doilea:
    – Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
    Al treilea:
    – Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
    Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
    – N-are nimic, se va adapta!

    Politistul catre sofer: Suflati!
    Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
    Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

    Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
    Pe la Ploiesti unul zice:
    – Oof!
    Pe la Sibiu al doilea zice:
    – Oof! Oof!
    Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
    – Oof! Oof! Oof!
    Ajung la Cluj si primul zice:
    – No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

    Un cuplu, intr-o masina, pe serpentine..
    – Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
    El, calm, mareste viteza…
    – La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
    El mareste viteza…
    – Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
    – Am tot ce imi trebuie acum…
    – Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
    – Airbag !

    Profesorul de mate:
    – Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate…
    – Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…

    Fata:
    -Eu sunt ca un radio. Sînul stîng e Tuner iar sînul drept e Volume.Trebuie doar să-i atingi.
    Băiatul:
    -Ok,dar..nu se-aude nimica..
    -Păi,dacă nu te-ai mufat…

    Doua blonde :
    – Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
    – Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

    Americanii au lansat prima racheta:
    -Three, two, one, go!
    La fel si rusii:
    -Tri, dva, adin, pusc!
    Peste citiva ani vine si rindul romanilor:
    – Trei, doi, unu, impingeti ma!

    Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
    Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

    Buna dimineata !
    La psiholog , o doamna este intrebata, daca are sau a avut cazuri de boli mintale in familie.
    Aceasta raspunde:
    – Sigur ca da, domnu’ doctor !… Sotul meu are impresia tot timpul, ca el conduce casa …

    Intrebare pe un forum in Anglia:
    – Cum scap de fantomele din castelul meu?
    Moderatorul:
    – Inchiriaza-l o saptamana unor tigani romani!
    Dupa 3 luni:
    – OK, acum vreau sa stiu cum scap de tigani!

    Parintii si copiii stau la masa. Unul din copii pune intrebari din cinci in cinci minute la care tatal ii raspunde cu “nu stiu, draga”. Mama enervata:
    – Ionele, nu mai pune si tu atatea intrebari…
    La care tatal:
    – Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic…

    Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: “Am fostcu copiii in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav, ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate…

    – Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
    – Cata puisor?
    – De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi

    Comis-voiajorul întreabă stăpâna casei:
    – Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
    – Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.

    #62479
    dragos
    Member

    De la o vreme, Alinuta ranjea ca proasta. Parintii se duc cu ea la doctor:
    – Domnule doctor, nu stim ce are de ranjeste asa.
    Se uita doctorul la Alinuta si zice:
    – Ati incercat sa ii slabiti coditele?

    Am fost pus intr-o buna zi in situatia sa aleg dintre doua rele. Fireste, am ales-o pe cea mai mica dintre ele… Aia mai tanara si mai frumoasa si cu sanii mai mari.

    Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.
    La un moment dat tanarul zice:
    – Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
    Tatal:
    – Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

    Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!

    Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.

    Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
    – Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
    Se uită blonda la sâni și strigă:
    – Aoleu, am uitat copilul în autobuz.

    Sotia catre sot:
    – Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se însoare cu proasta aceea !
    – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva

    Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
    Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

    Sotul si sotia citesc fiecare un ziar. Deodata sotia exclama:
    – Auzi acolo, unul isi ofera la schimb sotia pentru un abonament la meci pe tot sezonul!
    – Hmmm… zice sotul fara sa-si ridice privirea.
    – M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
    – Bineinteles ca nu!
    – Dragut din partea ta! De ce?
    – Pentru ca sezonul e pe terminate!

    O blonda in autobuz. Soferul anunta:
    – Umatoarea statie “1 Decembrie”.
    Blonda, panicata:
    – Mai devreme nu se poate?!

    Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
    – Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
    Băiatul se gândește:
    – “Doamne, unde am nimerit?!”
    Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
    – Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
    Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
    – “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
    Fata însă cochet îl liniștește:
    – Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
    – Daa! – zice tipul exaltat.
    – Ajutor! Mă violează!

    I: – Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
    R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !

    Why aren’t there any Romanian terrorists?
    Nobody here believes in virgins.

    Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana.
    Cand iese, vede un barbat langa masina.
    – Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mandra.
    – Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam…

    Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
    – Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

    #62480
    dragos
    Member

    Doi ardeleni stau la masa si beau bere. Din senin vine un oltean si ii trage unuia o palma.
    -Asta a fost in serios sau in gluma?, intreaba ardeleanul palmuit.
    -In serios, zice olteanul.
    -Pai ase, ca mie nu imi plac glume din astea!

    · Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp. – Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii! – Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

    Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada

    Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat: – Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi. Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

    O blondă își sună o prietenă: – Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră! – Cum așa? – Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

    Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: -Cine a fost? -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

    Nu o mai las pe nevasta-mea la volan … Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ”Tatal nostru”.

    Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: – Ioaneeee! … Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde: – Bai, nu vin. – Hai, mai Ioane! Sau ti-e frica de nevasta? … – Auzi ma, Ghio! … Nici la lup nu-i e frica de caine … dar nu-i place cum latra.

    De ce te plimbi prin benzinărie?. – Vreau să mă las de fumat.

    – Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit… – La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

    #62481
    dragos
    Member

    unele seci:

    – Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
    – Ce marime?
    – 56.
    – Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

    Pacientul la doctor.
    – Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
    – Exista doua feluri?!
    – Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

    Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.

    Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil?
    Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia!

    – De ce pe masina de politie scrie “112″?
    Răspuns:
    – Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan, 1 in dreapta si 2 in spate.

    “Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”

    1 decembrie se sărbătoreşte şi în secuime, sub titulatura Black Saturday, pentru că în 1918 Ungaria a avut o mare reducere de teritoriu

    Astăzi m-am ascuns dezbrăcat în curte la vecinul meu, și când a venit acasă, am luat-o la fugă cu hainele în mână ca să creadă că mă culc cu nevastă-sa.

    Un moldovean, client intr-un restaurant:
    – Chelner, un suc te rog! Dar sa fie nici prea rece, nici prea cald.
    Chelnerul ii aduce sucul.
    Dupa cateva minute, moldoveanul striga:
    – Chelner, o ciorba te rog! Dar sa fie nici prea rece nici prea calda!
    Chelnerul ii aduce ciorba.
    Dupa cateva minute, moldoveanul striga iar:
    – Chelner, adu-mi o …
    Atunci, chelnerul ii spune:
    – Ba’, stii ceva? Pupa-ma in fund, da’ nici prea in stanga, nici prea in dreapta!…

    Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.
    Ce gîndeau fiecare:
    Gheorghe:”-De-ar fi fost Mărie…”
    Ion:”-De-ar fi fost Leana…”
    Vasile:”-De-ar fi fost întuneric…”

    – Ioane,tu crezi în reîncarnare?
    – Da,Mărie, cred…
    – Cum adică ? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
    – Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!

    O tipa simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .

    Merge un betiv pe motocicleta si se ciocneste de un semn de circulatie. Ajuns la politie, este intrebat daca nu a vazut sageata, la care raspunde:
    – Nu… si nici pe indianul care a tras-o

    #62482
    dragos
    Member

    Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.
    Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea.
    Scotianul: – Barman, in berea asta e o musca!
    Barmanul: – Domnule, zgarcit mai esti si tu! Cat poate sa bea o musca?

    Un tip in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.
    Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
    Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!Furios, arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!

    Un tigan se intoarce acasa din inchisoare dupa 5 ani..,pupa pe sotie,pupa copiii ,si zice mirat: dragii tatii copilasi din trei,…cinci ati mai ramas

    In 21 decembrie o sa murim cu totii in acelasi timp, sau un functie de fusul orar?

    Copilul de 3 ani se pierde la supermarket. Este intrebat:
    – Cum te cheama?
    – “Andrei-lasa-aia-costa-mult”

    Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

    Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
    – Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
    – Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

    Loteria iti da o sansa de 1 la 200.000.000 sa nu te mai duci la munca maine.
    Bautura iti da o sansa de 1 la 5.
    Ce alegi ?

    Intrebare la facultatea de drept: “Cand violul este considerat implinit (complet)?”
    Raspuns corect: “Atunci cand la politie este depusa plangerea!”

    Se intalnesc doi prieteni.
    – Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
    – Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
    – Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
    Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
    – Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
    – Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

    Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
    I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
    – Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
    – Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
    – Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
    – Exact. Cel de al treilea pahar…
    – Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
    Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
    – Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

    Ileana vine acasa de la policlinică:
    – Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

    #62483
    dragos
    Member

    Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

    M-am combinat cu o fată care prezintă rubrica meteo la un post de televiziune local.
    Pentru prima dată sunt și eu într-o relație cu o femeie care nu are dreptate mereu…

    -De ce sunt femeile friguroase?
    -Pentru ca blanita lor are-o gaurica !

    In urma unui studiu s-a constatat că femeile sunt tentate să înşele atunci când sunt la ovulatie. Bărbaţii, atunci când respiră.

    Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul.

    Tatal ii zice fiului:
    -Mai bine ai trece examenul azi, daca nu,sa uiti ca sunt tatal tau!
    -Sigur, ma rog, tata…..
    Dupa 5 ore:
    -Deci, cum a fost examenul?
    -Cine esti?

    Declaratie de dragoste la telefon:
    – Scumpa mea, nu pot sa traiesc fara tine. Sunt gata sa te apar de toate relele din lume…daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul….am sa trec peste mari, oceane…..
    Raspunsul iubitei:
    – Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
    – Hmm… Numai nu astazi… ploua afara si stau in casa.

    :D

    #62484
    sircos
    Member

    Se organizează întâlnirea de 10 ani:
    – Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
    – La restaurantul “Horia”, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari !

    Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
    – Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
    – La restaurantul “Horia”, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

    Se organizează întâlnirea de 35 ani:
    – Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
    – La restaurantul “Horia”, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

    Se organizează întâlnirea de 45 ani:
    – Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
    – La restaurantul “Horia”, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile !

    Se organizează întâlnirea de 50 ani:
    – Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
    – La restaurantul “Horia”!
    – Vai ce ma bucur! Acolo n-am fost niciodată !

    #62485
    dragos
    Member

    Dragă Moşule,
    -Am fost foarte cuminte, tot anul.
    -Mă rog, am fost cuminte…
    -Ok, câteodată.
    -La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

    De când m-am mutat în Napoli, am dat în diabet sexual.
    Din cauza napolitanelor.

    De ce a dat ieri Smiley cu masina in pom?
    Raspuns: Visa la cai verzi pe pereti !

    la psihiatru.
    -Buna ziua, doctore.
    -Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
    -Napoleon.
    -Mmda…Cu ce va pot ajuta?
    -Doctore, e vorba de nevasta-mea,Josefina, nu stiu cine dracu i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.

    Blonda catre instructorul de inot:
    -Chiar e adevarat ca, daca imi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?

    Cel mai daunator lucru pentru sistemul nervos, este internetul la viteza mica!

    Tehnologie
    – In Argentina dimineata intra vitele in abator ,seara ies pe poarta conservele.
    – In Japonia dimineata intra pe poarta nisipul ,iar la amiaza ies microprocesoarele.
    – In Romania la ora 9 se toarna fundatia la fabrica de alcool si la ora 10 toti muncitorii sunt beti morti !

    Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c@c@t de partea curata.

    Ora de biologie…
    – Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
    – Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42…

    O moldoveancă în gară:
    – Un bilet la Vișeu.
    – 80 de lei !
    – Aoleo, mai ghini fac în sacoșă.

    S-au lansat ‘bibelourile” peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat!

Viewing 15 posts - 136 through 150 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.