Glume…

Viewing 15 posts - 151 through 165 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62486
    dragos
    Member

    Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână.

    -Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
    -De unde stii?
    -Il stii pe Vasile?
    -Da, ce e cu el?
    -Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!

    Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
    – Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
    – Iubito! nu ma ispiti!

    – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
    – Cu tot cu sotia mea?
    – Da.
    – Niciuna.

    Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
    – Am auzit ca te-ai casatorit.
    – Da, raspunde celalalt.
    – Si cum este?
    – Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
    – Si regreti?
    – Nici sa regret n-am voie…

    Programul sărbătorilor de iarnă:
    – 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
    – 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
    – 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
    – 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
    – 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
    – 25, 26 decembrie – Crăciunul
    – 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…
    – 1 ianuarie – începutul noului an…
    – 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
    – 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi

    La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale

    Sunt atat de bun la dormit, ca il fac cu ochii inchisi.

    Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!

    Un barbat suna la pompieri:
    -Alo,pompierii?
    -Da!Care este problema?
    -Imi arde de joaca!

    Comuniste:
    Din filmele anului:
    Film de dragoste: “Iubeste-ma dar nu ma dezbraca pana la vara”
    Film de groaza: “Moartea agentului Termic”
    Film pentru copii: “Pionierii cresc o data cu preturile”

    Un miliţian prinde un cuplu făcând sex într-un parc. Îi duce la secţie şi de aici în faţa tribunalului.
    La proces, fata este felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă, iar miliţianul este arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

    Toate produsele de pe site-urile cu reduceri de Black Friday sunt Out of stock pentru ca le-a cumparat Chuck Norris pe toate. Au ramas doar produse de care Chuck Norris nu avea nevoie.
    Promotia Black Friday pentru Chuck Norris a inceput in vara.
    Lui Chuck Norris ii merg toate site-urile de Black Friday.

    Domnule director,
    Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
    Cu stima, Florica.

    #62487
    dragos
    Member

    Tata, pot sa fac si eu “bungee jumping”?
    – Nu, viata ta a inceput cu un cauciuc rupt si nu ar trebui sa se termine tot asa!

    – Auzi nepoate, cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
    – Alzheimer, tataie

    Distinsă Domnișoară,
    Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică…
    Cu drag,
    Moș Crăciun

    Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

    Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de înjuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic …. Cât ar costa sa faci sex cu mine?
    – Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborâti chilotii la nivelul contului meu din banca sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si ridicata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum îi faceti pe alegatori, atunci pe cuvânt ca nu va iau nici un ban!

    – Mami, acum ca am implinit 17 ani ma lasi sa ma fardez?
    – Nu!
    – Dar pot sa port fusta mini?
    – Nu!
    – Dar pot sa am un iubit?
    – Vasile, ti-am spus ca nu!!!

    ” La spovedanie”
    – Fumezi?
    – Nu.
    – Bei?
    – Nu.
    – Preacurvesti?
    – Nu.
    – Furi?
    – Nu.
    -Iti inseli sotia?
    – Nu.
    – Atunci cum pacatuiesti?
    – Mint !!!!!!!

    Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.

    – Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
    – In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

    Intr-un atelier de reparatii auto:
    – Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

    #62488
    dragos
    Member

    -Buna maria. Ce faci asta seara?
    -Buna. Sunt libera. Ce propui? Sunt de acord!

    Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci… lovitura este mult mai dureroasă!

    In ziua de azi fidelitatea se intalneste doar in echipamentele de sunet.

    Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
    – Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
    Vânzătorul:
    – Şi eu…

    Pesimist: un optimist cu experienta.

    Mama isi dorea un baiat, iar tata o fata. Asa s-au cunoscut.

    Mai bine sa fii destept si sa faci pe prostul uneori, decat sa fii prost si sa faci pe desteptul!

    Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

    – Dragul meu, poti vorbi?
    – Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
    – Ok, atunci asculta…

    Intr-o intreprindere de productie:
    „Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
    Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
    Semnat: Conducerea

    Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
    – Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
    Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
    Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
    Apoi intreaba:
    -Si daca inghiteam bila?
    – Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!

    Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
    1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
    2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

    #62489
    dragos
    Member

    Discuție pe chat, un tip încearcă să facă cunoștință cu o tipă.
    Ea:
    – Scrie-mi 3 cuvinte despre tine…
    El:
    – 25 de cm…

    Un tip mergea cu masina si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din c**** si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
    – Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
    – Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
    – Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
    – Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
    – Pai, ba cap pătrat , eu sunt nebun, nu prost!

    Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna” si sare iute pe geam.
    – Ce-a fost asta, nevasta?
    – Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,Mersi!”, nici tie ,,Pardon!”!!!

    Esti asa de machiata incat pot scrie pe fruntea ta cu degetul “Spala-ma!” .

    -De ce fotbalul feminin e asa de slab dezvoltat?
    -E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

    -Nevasta-mea a aflat ca o insel…
    -Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
    -Asta si ma sperie!

    Definitia scotianului:
    Scotianul este acea persoana, care, afland ca s-au ieftinit sicriele, se sinucide!

    Culmea imposibilului: intalnirea de 10 ani a soldatilor Kamikaze.

    Cea mai bună dietă: să mănânci iaurtul cu furculiţa.

    – De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
    – Ne-a impins necuratul.

    El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

    Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet…
    Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.

    -Fiule mi-a spus o pasarica ca tu te droghezi …e adevarat ?
    -Tata, tu vorbesti cu pasarile si tot eu ma droghez ?

    Două tipe la magazin:
    Prima : O banană, vă rog !
    A doua: cumpara 2, că poate una o mâncăm !!!

    Mos Craciun merge la Mall sa stea in poala lui Chuck Norris

    Un ungur merge la alimentara. Vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.
    S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:
    – Dati trei paini si unu luati inapoi !

    I: Care e soarta lui Fiat 500 in 2020 ?
    R: Sa mearga pe trotuar sa nu fie calcat de masini

    – Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
    – I love you?
    – Nu. Made in China!

    Un purice se plimba pe pieptul unei blonde superbe.
    – Ia dispari ma de aici, zice tipa.
    – etete na, nu te speria ca pana nu imi vii cu analizele la zi, nici nu ma gandesc sa te pisc!

    Anunt: Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati opuse.

    Cine spune de mine ca sunt misogin, sigur nu mi-a vazut colectia de filme porno.

    Era atat de urat incat, farmacistele, pline de compasiune, nu-i luau bani pentru prezervative.

    Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112

    – Alo, pompierii? Aici un politist se bate cu un doctor… Nici nu stiu unde sa sun.

    Nu știu voi, dar eu nu înțeleg niciodată ce spun fetele cu sânii mari.

    #62490
    dragos
    Member

    Un moș merge la doctor. Acesta îl întreabă:
    – Cum stai cu inima, cu plămânii?
    – Foarte bine.
    – Dar e ceva care te supără?
    – Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
    – Ce vârstă ai ?
    – 83 de ani.
    – Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze tataie?

    Draga Mos Craciun,
    Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе..

    “Frumoaso dacă mai dansezi aşa..pff..o să chemi ploaia!”

    – De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
    – Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

    Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

    Două blonde stau la taifas.
    – Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
    – Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
    – De unde ştii, fată?
    – Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile…

    -Tata,ce e ecoul?
    -E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!

    La sat:
    -Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
    -De aia calul tau so spanzurat dupa casa?

    Un tip divorțat o întâlnește la o petrecere pe fosta nevastă împreună cu noul ei soț.
    După câteva pahare, se duce la noul tip și îl întreabă cu un aer de superioritate:
    – Și… cum e să folosești marfă la mana a doua?
    La care celălalt îi răspunde:
    – Nu-i chiar asa de rău. După primii 5 cm, e ca noua.

    Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
    -Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
    -Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..

    Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
    – Şi de ce te furişezi aşa?

    Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
    – Ce-i cu ligheanul ăla?
    – Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic in el.
    De după perete se aude o voce :
    – Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

    Soacra catre ginere:
    – Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
    – Sa-ti arat?

    Ea: – Auzi?
    El: – Da?
    Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?

    Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi propriul nume.

    Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

    – Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
    – Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

    Saritura mortala nu i-a reusit. Acrobatul a ramas in viata.

    Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica.

    Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
    – Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

    – Ce bluza frumoasa ai.
    – Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
    – Nu-ti face probleme, vor creste!

    Cum poti sa excelezi la birou?
    Pasul 1: Deschizi un Excel.
    Pasul 2: Incepi sa excelezi!

    Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!

    Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
    Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
    – Văd că azi ţi-a mers bine!

    Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
    – Pentru ca ai fost un “nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.
    – De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt “nebunul”.

    Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.

    :))

    #62491
    dragos
    Member

    Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.

    Un tip la pescarie
    – Domnule pestele pe care mi l-ai vandut este stricat!
    – Dvs sunteti de vina, nu ati venit cand a trebuit.

    Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?

    Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
    – Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta !
    Multimea a amutit.
    – Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat !
    Multimea murmura si ofteaza.
    – Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare !
    Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
    – Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre !!!

    Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit… apoi casa, banii si masina cand am divortat.

    Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

    I: De ce legea hindusă nu permite o a doua căsătorie?
    R: Din cauza articolului 20(2) din Constituţia Indiei care specifică:
    „Nicio persoană nu va fi persecutată şi pedepsită pentru aceeaşi greşeală decât o singură dată.”

    Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…

    Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza

    Ea catre el :
    – Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
    – Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.

    #62492
    dragos
    Member

    seci:

    Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
    – Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
    – Şi ţie ce-ţi place?!
    – Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
    ………………………………………………………………
    Secretara cu directorul in pat:
    – Aţi băgat-o ?
    – Oho, e demult acolo!
    – Vai, ce mare e !!!!
    ………………………………………………

    Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
    – Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
    Marianne spune:
    – Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful.
    Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!

    Eterna intrebare e femeilor: ce sa mai mananc ca sa slabesc?

    Două fete în parc pe o bancă:
    – Dragă, cum faci tu că ai bani şi te îmbraci aşa frumos?
    – Dragă, eu vin în parc şi intru în vorba cu pensionari, care nu mai pot decît să mîngîie şi să pupe şi plec acasă cu bani.Tu de ce nu faci aşa?
    – Bravo, să ştii că e o idee bună, am s-o practic şi eu.
    După cîteva zile se întîlnesc din nou şi fata noastră era supărată.
    – Ce-ai fatăăăă?
    – Am făcut cum ai spus, pensionarul m-a dus acasa şi m-a f…. de m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.
    -Vai dragă, am uitat un amănunt! Întotdeauna uită-te la ciorapi şi dacă-i are kaki e pensionat de la armată şi nu te băga, că ăştia ies la 45 de ani!!!

    Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
    Cred ca e Maya-neza

    Vasile povestea prietenilor:
    – Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
    – De ce?
    – Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc…
    – Chiar asa ti-a zis Maricica?
    – Ma rog, de fapt a zis: “Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul”…

    Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
    Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
    Regina se intoarce catre Basescu si explica:
    – Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
    Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
    – Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

    – De ce esti fericit, taticule?
    – Mama ta a salvat astazi o multime de vieti!
    – Cum a facut asta, taticule?
    – Dimineata nu a putut porni masina!

    La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
    – Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
    Doamna ii raspunde:
    – Stiu, domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau.

    Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
    Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

    #62493
    dragos
    Member

    Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.
    Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
    “Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
    Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: “Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
    Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:”Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !”
    Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : “Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?”

    #62494
    dragos
    Member

    Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
    – Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
    – Da, domnule, cu orice pret!
    – Bine! Sa auzim prima oferta…

    – Iubi, iar am mâinile reci…!
    – Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

    Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
    – Ce mărime doriţi?
    – Hmmm, greu de spus…
    – Este important să cunoaşteţi mărimea…
    – Ştiu,… mărimea 77!
    – 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
    – Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

    Şi maşina asta frumoasă e a ta?
    – Aşa şi-aşa.
    -Cum adică? E, sau nu e?
    -Păi la coafor şi cumpărături, e a nevesti-mii. La întâlniri şi chefuri, e a lui fiu-meu. La service şi benzinărie ,da, e a mea.

    O babuta la medicul ginecolog:
    – Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre…
    – Ia sa vedem minunea… Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

    Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

    – Cu ce trece mirosul de usturoi?
    – Cu timpul.

    #62495
    dragos
    Member

    Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
    – Unde dracu’ ai umblat până acuma?!…zbieră nevasta-mea.
    – Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.
    – Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci !!…
    – Și tu la fel îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

    O tipă la poliţie:
    – Soţul meu a dispărut de zece zile!
    – Şi abia acum raportaţi dispariţia?
    – Păi am crezut ca e la WC, făcând integrame!

    Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
    – Nu seamana deloc cu fiul meu.
    Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
    – Auzi, mama soacra, asta-i p***a, nu xerox.

    Mi-am dat seama cât de ger e afară atunci când, în loc să calc în rahatul câinelui, m-am împiedicat de el…

    Vine primul fiu acasa:

    – Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

    Vine si al doilea fiu:

    – Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.

    Vine si fiica:

    – Tata, am ramas gravida.
    Tatal: – In sfarsit se mai si incaseaza.

    La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
    – Care este cel mai usor lucru de ridicat?
    Raspunde Bula:
    – Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
    Dupa care profesoara ii intreaba:
    – Dar cel mai greu lucru de ridicat?
    Bula raspunde hotarat:
    – Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua…

    – Draga, avem ceva de mancare?
    – Vezi ce gasesti în frigider.
    – Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

    Medicul:
    – Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
    Pacientul:
    – Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

    De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei ? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

    Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
    – Cât este ceasul?
    – Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
    – Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.

    Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

    Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
    Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
    – Domnule, de ce mă urmăriți ?
    – Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.

    Intră un domn într-un sex-shop pentru a-si procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
    – Vă dau una simplă, sau cu intelect?
    – Cu intelect.
    A două zi se întoarce omul la magazin:
    – Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
    – Dar ce nu vă convine la asta?
    – Nu am reușit să o conving.

    Un puşti pe stradă:
    – Mamaie, matale eşti curvă?
    – Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie ?

    #62496
    dragos
    Member

    Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
    – Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
    – Atât? întreabă vânzătoarea.
    – Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
    Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
    – Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
    – Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

    Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
    – Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
    – Nu, eu am cerut pui cu smântână.

    I: Cum faci o femeie să se simtă “ marfă ” ?
    R: O plimbi cu tirul

    Un muncitor, tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, are 4 copii si stă la etajul 1.
    La parter stă un poliţist, căsătorit de 11 ani jumate dar fără copii.
    La un moment dat îl intreabă pe muncitor:
    – Mă, ce faci, eşti căsătorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
    – Simplu. Îti trebuie doar un săpun si o mătura.
    – Da, bine, un săpun si o mătura. Mai departe?
    – Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş, şi o speli cu săpunul de sus până jos…
    – Dadadada! De sus până jos. Şi apoi?
    – Apoi baţi cu mătura de tavan şi cobor imediat…

    Soră-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

    Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel, i-l arată lui Ion și-l întreabă:
    -Ei, ce zici?
    -Păi, e frumos…
    Apoi, Ion continuă:
    -Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur…

    #62497
    dragos
    Member

    Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita.

    – Draga mea, pot să-ţi sărut fruntea?… Şi năsucul?… Şi ochişorii?… Acum şi buzişoarele… Acum gâtişorul, burtica… Acum picioruşele…
    – Ahhhh, nu sări peste….stii tu

    Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
    Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

    Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul ..

    – Ieri seara am avut-o pe bunica la masa!
    – Noi am avut un curcan.

    -Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
    -Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

    Bula in armata in Siberia, iarna afara, -10 grade. Intr-o zi vine comandantul si face adunarea.
    – Ba baieti, am sa va pun la o incercare, cui i se scoala pe frigul asta, pleaca acasa o saptamana !
    Toti si-o freaca nimic numai lui Bula i se scoala. Dupa o luna mai frig -30 grade; vine comandantul.
    – Baieti cui i se scoala acum, pleaca!
    Toti si-o freaca nebuni nimic doar lui Bula i se scoala. Vine Bula de-a casa dupa o luna si o saptamana …..iar vine comandantul afara fiind mai frig -40 de grade.
    – Acum cui i se scoala pleaca acasa de tot.
    Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic, numai Bula era cu ea teapana. Comandantul catre Bula:
    – Ce faci ba, de ti se scoala in halul asta?
    – Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

    CFR Calatori ofera sejururi de 5-7 zile in trenurile zapezii…

    Un tip catre iubita lui:
    -Iubito, am ceva super pentru diseara!
    -Ce ai?
    -Am cumparat prezervative olimpice!
    -Cum adica?
    -Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului!
    -Si diseara pe care o sa le porti?
    -Pe cele aurii, normal!
    -Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine sa le porti pe cele argintii!
    -De ce?
    -Pai poate asa, o data in viata, o sa termini si tu al doilea!

    Diferenţa dintre un utilizator Windows şi un utilizator Linux este:
    – Utilizatorul Linux se dă întâi cu capul de monitor, apoi citeşte documentaţia, iar în final utilizează sistemul.
    – Utilizatorul Windows întâi se apucă de lucru, apoi citeşte documentaţia şi în final se dă cu capul de monitor…

    -Dragul meu, iti amintesti cand ai fost la pescuit?
    -Da. Si?
    -Te-a sunat stiuca. A spus ca a depus icrele !

    Sotul ii spune sotiei:
    -Daca nu vei slabi, voi pleca la alta!
    Sotia a slabit si…a plecat la altul!

    I:- Stiti de ce politistii isi ling ceasurile?
    R:- Ca sa-si improspateze respiratia.

    La examenul de geografie, un student complet nepregătit. Făcând o ultimă încercare, profesorul îl întreabă:
    – Măcar ştii cine a descoprit America?
    Studentul ridică din umeri.
    – Columb!!! strigă disperat profesorul.
    Studentul se îndreaptă în tăcere spre locul său.
    – Unde pleci??
    – Păi, dacă l-aţi chemat pe următoru’…

    De pe bloguri adunate “Urarea in stil Apple: Iti doresc sa iTot! “

    Un tip se afla in dormitor cu o englezoaica buna rau, dar slabe sanse sa se intample ceva. Englezoaica:
    -Impotent, my darling?
    -Impotent mai, dar-ling!

    #62498
    dragos
    Member

    seci:
    Gazda catre oaspetii care nu mai plecau:
    -Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!

    – Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
    – Vai, sunteţi un seducător!
    – Nu. Sunt dentist!

    Soțul ideal și soția ideală
    Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
    Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

    – Cum a fost in weekend?
    – Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film…
    – Si, ti-a placut filmul?

    Un cuplu …fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa… Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
    -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori !
    -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
    -Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva..

    Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
    a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
    b) Sa fie asa bogat cum crede fiul sau ca este;
    c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

    O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
    Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
    – Buna ziua,va pot ajuta?
    Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
    – Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
    Vanzatorul, cu acelasi zambet…
    – Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina,va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

    Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

    Profesorul către o elevă cu unghii lungi:
    – Nu-i nevoie să vii la tablă, poţi scrie şi din bancă!

    Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic…
    Femeile pot face toate acestea fără sa bea deloc !

    Un mayaş către altul:
    – Ti-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
    – Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin… Auzi, ştii ce? Dă băutura încoace. Doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin…

    Doi studenţi, colegi de cameră:
    – Ştii care-i diferenţa între un prosop de baie şi hârtie igienică?
    – Nuuuu…
    – Ahaaa, deci tu te ştergi la fund cu prosopul meu?!!!

    -Ai facebook?
    -Da.
    -Ai diseara.ro
    -Da.
    -Ai msn?
    -Da.
    -Ai skype?
    -Da.
    -Ai youtube?
    -Da.
    -Ai viata?
    -Da,dar nu intru prea des!

    – Alo! Ghicitoarea mama omida?
    – Da, manca-ti-as! cine-i?
    – Ghici!

    La politie.
    – Mi-a disparut soacra.
    – Au trecut 48 de ore?
    – Au trecut 48 de zile.
    – De ce nu ati venit mai repede?
    – Nu-mi venea sa cred ce noroc am!

    #62499
    dragos
    Member

    Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
    Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
    – Aș vrea să încerc și eu!
    După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
    – Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
    – A, nu, sunt contabil la fisc.

    -Piranda, iar ai plans?
    -Cum ti-ai dat seama?
    -Ai mustata umeda!

    Am primit o tableta de Craciun. Am deschis cutia, am aruncat tableta cat colo si am exclamat:
    -Ura! Folie cu bule!!

    Cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

    Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit…
    “Da’ aruncă-l în puii mei odată.”

    Un taran era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
    Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film.
    Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
    Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
    Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala.
    Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira.
    Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
    – Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
    – Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
    – Da, dar asta imi mananca floricelele…

    Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
    Soțul, obosit, îi zice:
    – Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
    – Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit

    – Iubitule, nu mi-ai mai spus de mult că mă iubeşti!
    – Iubito, ţi-am spus acum patru ani că te iubesc, te anunţ eu dacă se schimbă ceva!

    Soția își întreabă soțul:
    – De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
    – Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

    Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
    – Te-ai cam imbatat aseara.
    – Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis.
    – Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa ajung la serviciu.

    – Ospatar,veniti va rog frumos aici!
    – Da,spuneti va rog frumos!
    – De ce se numeste gratarul asta ”talharesc”?
    – Stati sa vedeti nota..

    #62500
    dragos
    Member

    Un nebun îşi atenţiona un “frate” de-al său în curtea unui azil:
    – Vezi că ai o gaură în umbrelă!
    – Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

    Un italian agata o curva prin Bucuresti, o ia si o duce la el in apartament, inainte sa si-o puna o vede pe tipa ca se dadea cu crema la pasarica.
    Italianul: – Ma per che?
    Tipa: -Per alunecare.
    Sta un pic se gandeste, apoi isi ia lantul de la gat si il infasoara pe scula.
    Tipa mirata: – Ma per che?
    Italianul: – Per non derapare..

    Bula merge pentru prima data la femei. Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor:
    – Ce ai aici?
    – Acolo am doi trandafiri.
    – Vai, da’ ce frumos miros!
    Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului:
    – Aici ce ai?
    – Acolo am o lalea.
    – Vai, da’ ce frumos miroase!
    Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul…
    – Vai, da’ aici ce ai?
    – Acolo am un iepuras.
    – Ihh…, da-i mort ???

    Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
    – Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc?
    Instructorul îi răspunde:
    – Bancomatul.

    Piscina lui Chuck Norris e triunghiulara!
    Se numeste triunghiul bermudelor

    Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse.

    M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
    -Eu nu fac sex in grup, sa stii !!!
    -Nu-ti face griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

    Este binecunoscut faptul ca femeile pot face mai multe lucruri deodata. Cu toate acestea, ele nicidecum nu reusesc sa combine durerea de cap cu sexul.

    Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
    Victima a fugit de la locul accidentului.

    Fata: – M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
    Tatal: – Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
    Fata: – Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !

    -Mama ? Cactusul se misca daca este udat?
    -Nuuu !!!!
    -Atunci, iar am udat ariciul ?!

    Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat atunci cand intra soarele, trebuie sa ies eu !

    Instalatorii sunt muncitorii care evalueaza cel mai repede. De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
    – Care idiot a facut porcaria asta?

    Nu vreau sa spun ca prietena mea e frigida, dar cand desface picioarele porneste centrala…

    Un tip ii spune vânzătoarei:
    – “As dori nişte hârtie igienică va rog.”
    -“Ce culoare?” intreaba vanzatoarea.
    -“Dati-mi alba, o colorez eu!!”

    Fiul intreaba :
    – Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
    – Sigur ca da ! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

Viewing 15 posts - 151 through 165 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.