Glume…

Viewing 15 posts - 166 through 180 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62501
    dragos
    Member

    Doi politisti povesteau la sectie:

    – Am învătat sa fac amor în stil cowboy, e foarte tare!

    – Cum se face?

    – Păi o fac pe nevasta-mea pe la spate iar când sunt pe punctul să termin, scot pistolul si trag trei gloante în aer. Ea se sperie si strânge din cur!… E o senzatie nemaipomenită, poti sa încerci si tu!

    A doua zi al doilea polițist vine la sectie foarte prost dispus. La un moment dat prietenul se apropie de el si îl întreabă cum a fost:

    – La început totul a fost bine. Am început sa facem treaba faină si eram la pozitia 69. Când am simtit că termin, am tras 3 gloante în tavan. Ea m-a muscat de maciuca, s-a căcat pe nasul meu si din dulap a iesit un tip cu mâinile ridicate!

    ………………………………………..

    Într-un parc, doi oameni de zăpadă stăteau de vorbă:
    – Ciudat, și mie-mi miroase tot a morcovi…

    Fiecare barbat stie ca tigaia plina hraneste iar cea goala educa!

    Un italian astepta la maternitate ca sotia lui sa nasca. Iese medicul si ii spune:
    – A fost o sarcina multipla, aveti 5 copii!
    – Da, nici nu e de mirare… am un tuuuun tareeeee! – exclama omul mandru.
    – Ei, pai poate il mai si curatati, ca au iesit toti 5 negri

    Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima datã împreunã un pilot evreu si copilotul care era chinez.
    Dupã o bunã bucatã de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tãcerea:
    – Sã stii cã eu vã urãsc pe voi,chinezii!
    – De ce?îl intreabã surprins chinezul.
    – Pentru cã i-ati atacat pe americani la …Pearl Harbor!
    – Nu noi am fost, ãia au fost japonezii!!!
    – Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apã si-un pãmânt!
    Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
    Dupã o nouã perioadã de tãcere, chinezul spune:
    – Si eu vã urãsc pe voi,evreii!
    – De ce? întreabã jignit evreul.
    – Pentru cã din cauza voastrã s-a scufundat Titanicul!
    – Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru cã s-a ciocnit de un iceberg!!
    – Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apã si-un pãmânt!

    Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
    -Începi să arăți ca fosta mea soție…
    -Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte
    -Exact!

    Suna blonda la CFR:
    -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
    -O secunda…
    -Multumesc!!!

    O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
    – Biletul la control, vă rog!
    – Ce zici maică?
    – Biletul la control!
    Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
    – Ce zice, fă, maică?
    – Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
    Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
    – Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!

    “Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

    O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
    – Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
    Ea-i răspunde :
    – Nu cred că soţul meu vrea sa vină…

    Sotia catre sot:
    – Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar. E imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
    – Stiu, draga mea.
    – Atunci de ce ti-o tragi ?
    – Ca sa vad ce scrie…

    Bula se lauda lui Strula:
    – Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
    – Si unde era?
    – La sora-sa!

    – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
    – Da.
    – Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

    Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
    – Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
    Chelul îşi mângâie capul şi spune:
    – Tu ştii că ai dreptate?!

    Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

    – Sefule, nevasta-mea vrea sa mearga cu mine la cumparaturi. Ma invoiesti cu doua ore mai devreme ?
    – Nu te invoiesc!
    – Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!

    #62502
    dragos
    Member

    Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa.

    Intra in casa, cauta sub pat, nimeni; cauta in sifonier, nimeni; cauta si in baie, tot nimeni.

    Apoi, intra in bucatarie si-i zice resemnat, nevestei:
    – Ai imbatranit, femeie!

    #62503
    dragos
    Member

    Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
    – Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
    Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
    Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
    – Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
    – I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
    – Si ce-ai mai facut?
    – L-am intrebat de prima dorinta!
    – Si ce-a spus?
    – Mi-a cerut un castel!
    – Si ce-ai facut?
    – I-am dat un castel.
    – A doua dorinta?
    – Mi-a cerut femei.
    – Si ce-ai facut?
    – I-am dat femei.
    – A treia?
    – Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
    – Si ce-ai facut?
    – I-am mancat picioarele….

    Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
    – Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot?
    – Lasă-mă, domnule în pace, dacă ştiam că se sperie de câini…

    Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda…
    Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

    În timp ce mama lui probează noua haină de blană, copilul o priveşte reprobator:
    – Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
    Mama îi aruncă o privire furioasă:
    – Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

    Reclame din perioada comunista, în România:

    Vreti sa cuceriti femeia,
    Folositi sapunul Cheia.

    Moarte sigura cu cobra,
    Dar mai sigura cu Mobra.

    Motocicleta Carpati,
    Stati în c*r si reparati.

    Nu mai fumati tigari Kent,
    Ca va lasa impotent.
    Vreti sa deveniti barbati,
    Fumati doar tigari Carpati.

    Pâna si-mparatul Nero,
    Se spala la c*r cu Dero.

    Pasta de dinti Cristal,
    Face dintii ca de cal.

    Daca bei tuica de pruna,
    Orice-baba-ti pare buna.

    Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
    Cumpara-ti saltea Relaxa.

    Sutien de Cluj-Napoca,
    Face tâta ca si roca.

    – Ce face un țigan după ce face sex?
    – Pușcărie pentru viol!

    – Dragii mei colegi, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
    – De care suc?
    – Gastric.

    Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
    – Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!
    Directorul:
    – Cine ţi-a zis asta, draga mea?
    Secretara:
    – Ginecologul şi avocatul!

    Bula catre musafiri:
    – Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

    #62504
    dragos
    Member

    Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia.
    ……………..
    Intre prietene:
    – Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu…
    …………………..
    Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
    ………………..
    Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
    – ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
    Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
    – Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
    Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
    – Așa tati, bravo, dar poate footzi și motanul, să nu mă mai zgârie.
    ………………………..
    In sat, la discoteca:
    – Domnisoara, dansezi?
    – Nu.
    – Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
    …………………………………..
    Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
    – Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
    – “Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”
    – Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
    – Ai dreptate, zice tipul… Poti adauga şi brunete, totuşi…
    ………………………..
    Consultatie la ginecolog:
    – Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
    – Dar nu fac nimic condamnabil!
    – Tocmai… si timpul trece…
    …………………………..
    O tipa face dragoste cu un student:
    – Ai terminat?
    – Nu, sunt in anul IV!
    …………………………
    – Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
    – Nu conteaza, de pruna sa fie…
    …………………………………….
    Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme:
    – Salut tata, ce mai faci?
    – Foarte bine, minunat!
    – Cum foarte bine, si durerile de spate?
    – Ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
    – Pe bune?
    – Da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
    – Tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
    – Da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma. Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
    – Aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
    – Pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!
    ………………………………
    Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
    – Păi, m-am însurat.
    – Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
    – Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate….
    …………………………..
    Replica de agatat
    – Hei ce faci?
    – Bine..
    – Scuze ca te intreb…..Dar mananci ciment?
    – Nu..De ce?
    – Arati beton!
    ………………….

    Atunci cand esti trist, gandeste-te ca undeva, pe lumea asta, un prost trage de o usa pe care scrie “IMPINGE”.
    …………………………..
    Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta

    #62505
    dragos
    Member

    – De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă ? Vă strică imaginea!
    – Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.

    Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70 de ani
    – Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20 !!!
    – Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn !!…
    Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi DOOORMI aşa de bine !!

    – Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
    – Păi, după ce e ea “gata”, doar acolo mai găsim deschis.

    Intr-o searã, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din intuneric se face auzitã o voce femininã:
    “Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?” Tipul evalueazã rapid situatia si, insufletit de o idee, rãspunde:
    “Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie insã: sa facem sex oral. Da?” Nu foarte incântatã, vocea femininã acceptã:
    “Mda, dar prima datã vreau sã vad focul.”
    Tipul ii dã bricheta cu care respectiva isi aprinse tigara.
    Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificatã. Surprizã insã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigãt:
    “Aaa, tata, tu erai?”
    Taica-sãu:
    “Amalia! Tu fumezi ?!”

    Un tip beat, la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
    – Trei cafele?
    – Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
    A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
    – Trei cafele..
    -Trei ?…
    – Da! TREI… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
    Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
    O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
    Chelnerul ironic il intreaba:
    – Trei cafele?
    – Nu! raspunde betivanul!
    – Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

    O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
    – Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?
    – Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

    Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
    – Ce transportati?
    – Calculatoare de buzunar!
    Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
    – Astea sunt calculatoare??
    – Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

    Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
    Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.

    Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
    – Ce faci colega?
    – Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
    – O secundă, spune studentul la inginerie.
    Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
    – Exact 7 metri!
    După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
    – Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…

    Doi studenti:
    -Din ce trăieşti?
    -Scriu.
    -Ce anume scrii?
    -Acasă, să-mi trimită bani!

    #62506
    dragos
    Member

    Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
    – Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
    Da’ zice celălalt:
    – Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad ?

    Doi vanatori stateau de vorba, la un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
    – Auzi, tu de ce nu tii urechile de la caciula lasate ca toata lumea, nu simti nimic, afara sunt -20 de grade si ti s-au invinetit ?
    – Prietene de cand am avut accidentul de anul trecut, nu le mai port!
    – Pai, ce-ai patit ?
    – Pai, eram cu Vasile la vanatoare, si in timp ce asteptam m-a intrebat daca vreau o palinca …..
    – Si ??
    – Si nu l-am auzit !!!

    La un telefon public:
    – Domnule, de un sfert de oră stați cu receptorul la ureche și nu vorbiți nimic !
    – Ba da, vorbesc cu soția mea!

    O doamna cocheta intreaba un domn:
    -Cati ani imi dati ?
    -Dupa culoarea rujului, 16 ! Dupa arcul sprancenelor, 17 ! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53 !!!

    -Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica ?
    -Nu.
    -Deci tu ai fost, nenorocitule!!

    -Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
    -Da, ce e cu el?
    -A murit .
    -Cum ?
    -Pai, l-a lasat nevasta!
    -Si ce e cu asta,sunt lucruri care se mai intampla.
    -Da, dar nu in timpul numarului la trapez.

    Costica si Ion, bine aghezmuiti, ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
    -Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
    -Da, domnilor, circula.
    -I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
    Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
    -Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
    -Circula domnilor, circula.
    -I-auzi Costica , hai sa mai bem ceva !
    Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist, dar acesta le-o ia inainte :
    -Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
    -I-auzi Costica, hai sa traversam !

    Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
    Ce gandeste femeia:
    “A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta”.
    -Auzi Pisi?
    -Hmmm?!!
    “Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
    Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine.”
    “Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
    Ce gandeste barbatul:
    Cum mama ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma’ de ora ? Ca nu-mi dau seama!

    După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!

    #62507
    dragos
    Member

    O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară… dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare – se vedea cam totul. Aşa că, discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta…
    Încearcă din nou să urce… tot aşa. Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. A treia oară – idem.
    În spatele ei – un cioban. Ăsta îi saltă dorsalul şi o urcă.
    Tipa revoltată:
    – Nesimţitule, cum îndrăzneşti să pui mâna pe mine?
    Ciobanul :
    – Apoi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la şliţ am crezut că suntem deja prieteni….

    – Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
    – Nu, în opinia mea este un compliment.
    – Şi dacă omul este pitic?

    – Ieri am agatat o negresa Superba ! Picioare splendide, corpul – un miracol ! Fata – un vis!
    – Si ?
    – Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …
    – Si ?
    – Am dezbracat-o incet, apoi am stins lumina…
    – Si apoi ?
    – Apoi, n-am mai gasit-o !

    Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
    – Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d’aia te-am si asteptat toata ziua.
    – Pai, am venit cat de repede am putut!

    Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
    – “Sunt fără chiloţi”
    Soţia:
    -“Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl alta pereche”

    La ştrand, Bula şi cu Strula văzura o femeie însărcinată care se îneca. Au scos-o repede din apă, şi Bula a început să-i facă respirație gură la gură. După câteva secunde, îl vede pe Strula cum îi dă chiloții jos si pune gura la “păsărică”.
    “Ce dracu’ faci mă, esti prost ?” întreabă Bula.
    “Taci mă din gură, tu salveaz-o pe mamă, că eu salvez copilul,” raspunse Strula

    Unele fete se indragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtari tandre . . . Pentru celelalte, exista Visa si MasterCard !

    Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
    -Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
    -Unspatar!
    -Unspatar, doi beri, te rog!

    Mi-am dorit de multe ori sa fac o teza de doctorat cu tema: Aflarea in treaba, ca metoda de lucru la romani…

    În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
    – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

    Two drunks are making conversation at the bar:
    -Tell me, how does your wife reacts when you come home drunk?
    – I’m not married!
    – And why are you drinking?

    Un gentleman este pur şi simplu un afemeiat răbdător.

    #62508
    dragos
    Member

    seci:
    Daca vrei sa vezi cat de mult se aseamana dragostea cu ura, mai uita-te odata la nevasta ta si la soacra ta.

    In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
    -Pariez pe 2000 euro ca e virgina?
    Mireasa aude si ii reproseaza:
    -Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

    – Unde mergi Bula?
    – La cor!
    – Si ce faci acolo?
    – Bem coniac si jucam table.
    – Si cand mai cantati?
    – Pe drum, la intoarcere!

    Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
    – Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
    – Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
    Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
    – Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!

    Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.

    Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
    – Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
    – Ce zice mama!

    – Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
    – Exact!
    – Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
    – Am avut rabdare!

    -Domnisoara ,va privesc si nu am cuvinte ..
    -Daaa, bani ai?

    O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
    – Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
    Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
    – Auzi, fată, ce e asta?
    – Un Rhesus Balubadaris.
    – Păi… şi de la cine îl ai?
    – De la Ali.
    – Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!

    În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
    – Ce faci?
    – Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
    – Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
    – Desigur, i-am spus.
    – Aici în piaţă?

    -Diferența dintre o drujba și femeie?
    -Drujba poți s-o oprești…

    Seara, sot si sotie, vizioneaza unui film de groazã.
    Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
    Sotia: – Oh, mama!
    Sotul: – Da, asa pare …

    Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
    – Unde mergi, mama draga?
    – La cimitir.
    – Si cine aduce inapoi bicicleta?

    #62509
    dragos
    Member

    Într-o zi, bărbatul meu atotstiutor a decis să-si spele tricoul.
    La câteva secunde după ce a intrat în baie, unde era masina de spălat, a țipat la mine:
    -Ce program sa-i dau la masină?
    -Depinde, ce scrie pe tricou ? i-am raspuns
    -OHIO STATE.

    – Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
    – Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
    – Le fierbi sau le prajesti?
    – Le sap!

    Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
    Prostituata: De s-ar termina odată, caci mai am si alti clienti !
    Amanta: Aşa repede ?
    Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!

    -Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an ?
    -Pai…draga mea…hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
    -Ce?
    -Eu beau linistit, iar tu taci!

    Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege ?

    O pustoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogosică, în timp ce tac’su se tunde.
    Frizerul îi zâmbește si-i spune cu amabilitate:
    – Drăguță, o să ai păr pe gogosică.
    – Stiu, stiu si o să-mi crească si țâțele!

    Tatăl către fiu:
    – Am văzut că ţi-ai schimbat pe Facebook statusul la relaţie în “E complicat”…
    – Da, şi ce-i cu asta?
    – Ce este așa de complicat să te decizi între mâna stângă și mâna dreaptă?

    Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:
    – As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
    – Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va costa doua sute de dolari…
    – Hm… Ceva mai ieftin nu este?
    – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari…
    – Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari…
    – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine…

    Intra un rus intr-un restaurant din Germania.
    Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.
    Bea rusul berea.
    O cere pe a doua.
    Barmanul se uita pe bar.
    Nici urma de cartonas.
    Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
    Rusul bea si o cere pe a treia.
    Se uita barmanul pe bar.
    Cartonasul a disparut.
    Se gindeste putin barmanul:
    – “Asta ma lasa fara cartonase …
    Ii pun berea direct pe bar.”
    Asa si face.
    Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
    – Niet biscuit???

    Anunt la mica publicitate “Angajam secretara”
    La interviu se prezinta 4 tinere destul de prezentabile pentru postul de secretara. Seful, adica cel care avea nevoie de secretara, le pune fiecaruia o singura intrebare care suna in urmatorul fel:
    -In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
    Prima raspunde:
    -Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
    -Destul de bun raspunsul…
    A doua raspunde:
    -Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
    -Foarte bun raspuns!
    A treia fata raspunde:
    -Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
    -Un raspuns inteligent!
    A patra fata raspunde:
    -Pe una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
    -Esti angajata !!!

    Directoarea Plafar a fost arestata !
    Ea a fost prinsa, cand vindea coada soricelului la pret de p..la calului !

    Mă enervează chelnerii din restaurante care vin si mă întreabă:
    – Bună seara, doriți o masă?
    – Nu, uite, mâncăm pe jos! Un covor pentru două persoane, mulțumesc!

    Bula la scoala.Profesoara zice:
    -Bula, numeste o insecta.
    -Albina.
    -Inca una.
    -Albina.
    -Nu,asta ai mai spus-o. Zi una din capul tau.
    -Paduchele.

    Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda avea urmatoarea parola: “MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy”.
    Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns:
    – Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere…

    Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
    Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
    – Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
    Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
    – Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
    – Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
    A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
    – Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…

    #62510
    dragos
    Member

    Anunt oficial :
    Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
    Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
    Va dorim numai bine!

    Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si îmi zice:
    – “Stii ce înseamnă asta, nu?”
    – “Da”, zic “nu mai este nevoie să-ți cumpăr alte flori…”

    Tata, m-au facut copiii mafiot.
    – Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
    – Ok, tata, dar vezi sa para un accident.

    – De ce vrea sotul tau sa divorteze?
    – Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi de cartofi, la micul de jun.
    – Groaznic…. si a fost furios?
    – Furios ? A facut spume la gura.

    Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…

    Ce este compromisul?
    Daca sotia vrea la mare, iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare, insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

    Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
    – Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
    – Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata….
    Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
    – Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
    – Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
    – Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
    -Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
    La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
    – Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !

    Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
    Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie:
    prinde pestisorul de aur.
    – Ptiuuuuu… La care pestisoru’:
    – Stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
    Tiganu:
    – ZII CE VREI!

    Ati auzit de romu’ ala cu Alzheimer?
    Si-a jefuit propria locuinta.

    #62511
    dragos
    Member

    Fiecare barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

    Tatal si fiul se duc la piscina. Cand sa intre in piscina fiul aluneca pe gresie si in cadere il apuca pe tata de penis.
    La care tatal ii spune:
    -Vezi, daca erai cu ma-ta iti spargeai capul!

    Dați-i studentului un punct de sprijin și el va adormi.

    Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
    -Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert…..e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
    -Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar…. e undeva intre 30 – 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
    -Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate…. sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

    Ce este impotenta?
    Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

    – Dragul meu, esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!
    – In somn? Dar, draga mea… n-am inchis un ochi toata noaptea!

    Un oltean la o agentie CEC:
    – Am o suma depusa… Pot s-o scot?
    – Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
    Dupa inmanarea banilor si numararea lor, olteanul intreaba:
    – Acum pot sa-i depun inapoi?
    -Cum?!
    – Am vrut doar sa vad daca sunt toti!

    Reportaj pe stradă:

    – Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
    – Acum doi ani am fost la Vama Veche…
    – Și ați fost mulțumit de condiții?
    – Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevastă-mea, toți pe rând și apoi în grup!
    – Oh, ce tragedie!
    – Da, și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
    – Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
    – Păi tot la Vama Veche, că acolo îi place nevastei mele.

    Ionica o tragea pe la spate pe tanti Maria cu puterea unui june. Maria intoarce capul si-i spune:
    -Mai usor maica, ca-s femeie amarata!
    La care Ionica printre gafaieli:
    – Da’ ce fa tzatza Marie, crezi ca io-s mai pricopsit?

    Doi politisti stau la usa unui infractor inarmat. Unul ii spune celuilalt:
    – Intra tu primul, iar eu o sa te razbun!

    Din cauza ninsorii, oamenii ajung foarte greu la carciumi!…

    O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
    − Dar care este prenumele lui Smith?
    Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
    − Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
    Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Petrică

    Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine

    #62512
    dragos
    Member

    – Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
    – Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
    – Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
    – Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
    – Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
    – Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
    – Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!” –
    Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
    – Absolut nimic! Sunt perfect sanatos

    In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.

    A fost verificat pulsul României:
    – serviciile medicale sunt… “în comă”!
    – învăţământul a rămas… ”repetent”!
    – agricultura este… ”la pământ”!
    – sistemul de irigaţii… ”a intrat la apă”!
    – pădurile sunt… ”pe butuci”!
    – industria alimentară… ”s-a alterat”!
    – reţeaua de fabricare piese auto… “dă rateuri”!
    – transportatorii… ”au tras pe dreapta”
    – industria cimentului este… ”praf şi pulbere”!
    – metalurgia… ”s-a topit”!
    – mineritul a fost… ”îngropat”!
    – industria de apărare… ”a explodat”!
    – aviaţia este… ”in aer”!
    …şi nici cu fotbalul nu stăm bine.. ”am dat-o în bară”!.

    – Ei, ce-ti mai fac pustanii?
    – Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt ei pustani!…. Unul e deja insurat.
    – Si celalalt ?!!
    – A, celalalt o duce bine.

    – De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
    – Am venit sa-mi pui o alarma!

    -Honey, how would you describe me?
    -You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K …
    -What does that mean?
    -Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot…
    -Oh, that’s so lovely. What about I, J, K?
    -I’m Just Kidding !

    Saracie – atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap…

    In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
    – Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
    Mama, contrariată:
    – Dar de ce crezi tu asta?
    – Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

    Prietenul meu se crede foarte destept, chiar ieri mi-a zis ca singura leguma care te face sa plangi este ceapa, asa ca i-am demonstrat contrariul articulandu-i un dovleac peste ochi…

    Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
    – Maaaamaaa!
    Mai tare:
    – Maaaamaaa!
    Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
    – Maaaaaaaaamaaaaaa!
    În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
    – Ce s-a întâmplat copile?
    – Cheamă-l pe tata

    Un orb și-un surd și-au făcut ei formație și în timpul primului lor concert, la care venise puțină lume, orbul întreabă:
    – Ce facem, continuăm? Mai e cineva în sală?
    La care surdul:
    – Da’ ce, cântăm?

    Un englez, un roman si un chinez in munti. Englezul striga:
    -I love You!
    Ecoul:
    -I love You, I love You,I love You…
    Romanul:
    -Te iubesc!
    Ecoul:
    -Te iubesc, te iubesc, te iubesc….
    Chinezul striga:
    -我愛你!
    Ecoul:
    -Du-te ba dracu’ …

    Intrebare:- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
    Raspuns:- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

    – Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
    – Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
    – Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?!

    Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal!
    S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.

    -Stiti de ce fetele cu sanii mici sunt numite vrajitoare?
    -Pentru ca atunci cand ridica bratele sanii dispar!

    Cand un barbat are de luat o decizie importanta …inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, gandeste profund, isi asculta constiinta…apoi proclama hotarat: – Iubito, tu cum crezi c-ar trebui sa procedam?

    Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!

    #62513
    dragos
    Member

    Ora de matematica. Profesorul spune:
    – Maine dam un mic test si nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
    Un elev intreaba:
    – Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
    Profesorul raspunde:
    – Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

    Stiluri de lupta moldovenesti:
    1. Tyn- doi
    2. Ku- sappa
    3. Pin- sat
    4. Tai- gatu
    5. Vay- di- tiny
    6. Ti- tay
    7. Bat- di- rup

    Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
    – Alo, e cineva acasă?
    Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
    Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Râsător
    Peste încă 10 minute, alte bătăi:
    – Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
    – Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
    În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

    Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa. Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare. Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.

    Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad… de aceea femeile se machiaza si barbatii mint…

    Mama lui Stefan cel Bugetar

    Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
    Unde bate vantul si-i pe jos curent,
    Tanara nevasta plange si suspina
    Ca-i oprita apa si nu e lumina.

    Si ca la serviciu sotul ei iubit
    A plecat la 6 si n-a mai venit.
    Orologiul suna noaptea jumatate
    Jos in bloc la poarta, oare cine bate?

    – Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
    Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
    Tanara nevasta fuge sa-i deschida
    Insa din balcon mama soacra-i striga:

    – Ora e tarzie, esti un derbedeu
    Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
    – Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
    Am muncit ca boul pe 50% …

    Am venit acasa sa ma incalzesc
    Si sa fac o baie, sa ma odihnesc
    – Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
    Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

    Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
    Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

    Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut într-un Jaguar.

    Reţeta zilei de la Marian Vanghelie: Cârnaturi de porc la grătar coroborat cu salată de legumuri

    -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un trecator.Tatal sau il intreaba:
    -De unde-l cunosti?
    -E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba pe mama: “E curat aerul pe aici?”

    #62514
    dragos
    Member

    sec:

    Un tip vorbeste cu prietenul lui:
    – M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
    Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
    – Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
    Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
    – Ce faci? il intreaba prietenul.
    – Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

    #62515
    dragos
    Member

    Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus il acosteaza:
    – Nene, nene!
    – Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
    – Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!

    Vand rochii de mireasa. Marimile 44,46,48,50,52 si 54…Nu mai am puteri sa astept!

    Bulă la pescuit
    La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
    Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
    Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
    – Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
    – Adică, cum, sportiv?
    – Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
    – Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

    – Bulă, se poate planifica natalitatea?
    – Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

    O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 scule, una subtire pentru fetitele de oras, si una groasa, puternica pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere:
    – Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!

    La Sarmisegetuza, Decebal analiza, împreună cu Deceneu, tributul plătit de către dacii din întreaga ţară.
    – Ce mi-au dat dacii de la Danubiu? întreabă Decebal.
    – Din rodul brazdei, nişte PRAZ si niste VARZA!
    – Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la cîmpie?
    – Cel mai frumoz MÎNZ!
    – E frumos, aşa e , spuse Decebal. Dar dacii de la munte ?
    – Nişte BRÂNZĂ şi nişte piei de VIEZURE.
    – Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?
    – Dacii din Tomis, răspunse Deceneu, l-au trimis pe Mazare cu nişte pitzi…

    – De ce rochia de mireasa este alba?
    – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

    Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite.

    Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

    O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
    La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
    – Uite un Mercedes Vito!
    Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
    – Uite un BMW, boule!

    Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:
    – Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
    O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
    – Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
    – Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?

    Cica Chuck Norris arunca o grenada, omoara 50 de oameni si apoi bubuie grenada.

Viewing 15 posts - 166 through 180 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.