Glume…

Viewing 15 posts - 181 through 195 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62516
    dragos
    Member

    Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru:
    Socrul ii explica:
    – Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
    – Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
    – Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

    O problemă feminină – pe cine să urască mai tare: pe actuala soție a fostului soț, sau pe fosta soție a actualului soț.

    Culmea studentului: Sa ceara nota la restaurant sau sa pice…

    Soția a venit acasă beată.
    Pentru a nu se da de gol în fața soțului repede deschide laptopul –ul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
    Soțul:
    – Dragă, închide servieta și treci la culcare.

    Două blonde într-o saună:
    “Fată, e prea cald aici, eu ies…”
    “Stai liniștită fată” zice cealaltă “mai turnăm niște apă peste cărbuni să-i răcim”

    Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !

    Intr-un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
    – Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
    – Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…

    #62517
    dragos
    Member

    Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.

    Intrigat, suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci”, care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.

    Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.

    Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

    Omul raspunde:

    – Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

    – Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

    – In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua …
    ……………………………………………………………………….

    – Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
    – Schiuri!

    In pantecul unei femei se aflau 3 bebelusi care discutau ce aveau sa se faca atunci cand aveau sa creasca mari. Primul dintre ei zice:
    -Eu vreau sa fiu instalator.
    Ceilalti doi bebelusi rad de el si-l intreaba de ce vrea sa se faca instalator.
    -Ca sa pot repara tevile de-aici, sunt cam multe scurgeri, raspunde bebelusul.
    -Eu vreau sa fiu electrician, zice al doilea bebelus.
    Ceilalti doi bebelusi au crezut ca asta e ridicol si l-au intrebat de ce vrea sa devina electrician:
    -Ca sa fac lumina aici, e cam intuneric, raspunde al doilea bebelus.
    Al treilea bebelus zice si el:
    -Eu vrea sa ma fac boxeur.
    Ceilalti doi bebelusi incep sa rada si o tin asa vreo 5 minute, dupa care intreaba:
    -De ce vrei sa fii boxeur?
    -Ca sa-l bat pe tipul ala chel de tot intra aici si ne scuipa, raspunde al treilea bebelus

    Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
    – Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
    – Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

    – Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
    – Cum aşa?
    – I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

    Doi vânători după o zi de vânătoare la rațe, obosiți și fără nici o rață… Unul zice către celălalt:
    – Mă, eu m-am săturat! Data viitoare ori luăm armele cu noi ori aruncăm câinele mai sus!

    Un cuplu de francezi nu are copii. Până la urmă, sunt îndemnaţi să vorbească cu un doctor american.
    Cei doi soţi ajung în America şi obţin o programare la consultaţie.
    Cum ei nu ştiau engleza şi nici profesorul franceza, nu au altă soluţie decât înţelegerea prin gesturi.
    Profesorul le mimează că vrea să-i vadă în “acţiune”.
    Un pic jenaţi, cei doi soţi trec la “treabă”.
    Profesorul rămâne un moment cu braţele încrucişate şi dintr-o dată strigă:
    – STOP!
    Merge la birou şi scrie o reţetă. Foarte fericiţi, cei doi se întorc la Paris, intră în primafarmacie, unde întreabă farmacistul:
    – Aveţi Triteoterol?
    Perplex, farmacistul reflectă puţin …
    – Triteoterol … Triteoterol … nu, nu am aşa ceva.
    – Sunteţi sigur? uite reţeta primită de la medic.
    – Ei, dar aici scrie: Try the Other Hole.

    #62518
    dragos
    Member

    seci:

    Un tip încearcă să-i vândă unui fermier o soluție contra țânțarilor. Acesta-i spune:
    – Tinere, eu te leg pe tine, gol puscă, de un par în curte, te ung cu soluția aceasta, iar dacă dimineață nu vei avea nici măcar o înțepătură de țânțar cumpăr de la tine tot stocul de soluție.
    Acesta cade de acord, se dezbracă și rămâne uns cu alifie, legat de parul indicat.
    Dimineața, toată familia fermierului vine să vadă rezultatul. Se uită la tipu’ mai mult mort decât viu, obosit peste măsură, dar totusi fara nicio înțepătură:
    – Ce s-a întâmplat, ce-i cu chipul acesta stors de viață ?
    – Spune-mi bătrâne, nenorocitul ală de vițel mic, are sau nu are mamă ?

    Un bărbat la doctor:
    – Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
    – Fumaţi?
    – Nu.
    – Mâncaţi mult şi cu plăcere?
    – Nu.
    – Alcool?
    – Nu.
    – Amante?
    – Nu.
    – Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât ?!…

    – Tati, tati.. ce inseamna “Champions League”?
    – Nu stiu, fiule, noi tinem cu Dinamo!

    Când eram mic am iesit cu bunica să iau prânzul la o terasă sub cerul liber. A început ploaia. Am avut nevoie de 3 ore ca să-mi termin supa.

    – I-am spus unui amic, ca, i-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci… .
    – De ce ?! ma intreba el.
    – Asta a fost intelegerea… i-am raspuns.

    – Salut,Vali! Unde te-ai bronzat?
    – Pe plaja de nudisti.
    – Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor?
    – De la binoclu!

    Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa sunt ai nimanui!

    -Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
    -Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

    Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat o doare capul mai rar !

    Un hot ameninta un om pe strada:
    -Da-mi banii tai!
    -Sa stii, ca sunt politician.
    -Atunci, da-mi banii mei!!!

    Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat… socat intreaba:
    – Ce se intampla aici?
    Sotia se uita la amant si zice:
    – Ti-am spus eu, ca-i prost !!

    Avocat: In dimineața de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastră pana la crescătoria de pasări?
    Martor: Da.
    A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
    M: Da.
    A: Ati remarcat ceva special?
    M: Da.
    A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
    M: L-am vazut pe George.
    A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
    M: Da.
    A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
    M: Isi bagase chestia in rate.
    A: “Chestia”?
    M: Stiti dumneavoastra, pu… Adica penisul.
    A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce
    ne-ati explicat?
    M: Da.
    A: I-ati spus ceva?
    M: Binenteles.
    A: Ce i-ati spus?
    M: “Buna George!”

    #62519
    dragos
    Member

    La palatul unui șeic arab, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
    – Offff, iar vin turiștii.
    Servitorul lui îl contrazice:
    – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

    NIMFOMANA = termen folosit de barbati, cu referire la femeile care fac sex mai mult decat pot ei

    Soacra catre ginere:
    – Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
    – Vrei sa-ti arat, mama soacra ?!

    Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
    – Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează-ti lucrurile, ca te-am pierdut la o partidă.
    Ea rămâne cu gura căscată:
    – Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
    – Ei bine, nu mi-a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pass” cu patru aşi !

    Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
    -Vreau să mă iei prin surprindere şi să mă ataci.
    Aşa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft şi l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

    -Cum poți tu să te cerți necontenit cu soția ta si în același timp să o stimezi pe soacră-ta ?
    -Cândva, doar ea era împotriva căsătoriei noastre.

    Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, calul se apropie și întreabă:
    – Ce faci, mă ariciule?
    – Tu aleargă după mine și ai să vezi?
    Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
    – Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
    – Mai aleargă și ai să înțelegi.
    Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
    – Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi și mie, de ce râzi ca prostul ?
    – Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică??

    Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

    Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
    Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
    – Stii tu cine-i in poza asta?
    Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
    – E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
    Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
    – Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
    – Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
    – E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
    Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
    – Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
    Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
    – E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

    #62520
    dragos
    Member

    Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapuma, soptindu-i:
    – Ssst… Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit…
    – Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?

    Un barbat si nevasta lui isi beau cafeaua linistiti, cand deodata sotul se intoarce catre ea si zice :
    – Draga mea, vezi femeia acea de la balconul acela, cu sticla acea de vodca ? Eu am parasit-o acum 7 ani..de atunci bea continuu.
    Femeia ii raspunse:
    -Vorbesti numai prostii. Nimeni nu poate sarbatori atata timp, orice s-ar intampla

    Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
    – Ce ai păţit, măi, ca pari supărat ?
    Inginerul răspunde:
    -Aseară am făcut sex prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
    -Păi, asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
    -Păi, după ce am făcut sex …..ea mi-a zis: “Acu’ adu-mi catalogul, ca, te las corigent!

    Nimeni nu moare virgin… viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

    83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.

    – De ce te afli in arestul politiei?
    – M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
    – In stare de ebrietate, nu?
    – Da, sa traiti. Amandoi…

    Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice. Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui. La un moment dat apare o maşină care se opreşte în dreptul lui… Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urca în maşină. După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan… şi încremeneşte. La volan nu era nimeni! Maşină porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorba. Apare o curbă, tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţa şi, exact când intra maşină în curbă, apare o mâna prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curba, mâna apare prin geam şi roteşte volanul. La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intra în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere două pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seamă că tipul plânge, cu toate că nu era beat. După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intra în bar şi vazandu-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
    – Auzi, măi, asta nu e tâmpitul ăla, care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam?!

    Între vânători:
    – Eu, zice Bulă, pot să ochesc un purice şi de la 400 de m…
    -Hai, fii serios! De la distanţa aia n-ai cum sa-l nimereşti!
    -Da’ cine-a zis că-l nimeresc?

    În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
    – Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

    #62521
    dragos
    Member

    Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic.
    Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu p**a leului pe spate.
    Vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
    Vine si vulpea cuo gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
    Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
    Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
    – Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
    Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
    – Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi ? De ce razi ma ?
    Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
    – Vezi, ca vine ariciul cu 2 mere! :))

    #62522
    dragos
    Member

    Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
    Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
    – Din nou varza si carne de vaca ?! m-am saturat….Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc !
    Mexicanul deschide punga si zice:
    – Din nou tacos ?! M-am saturat de tacos ! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
    Blondul:
    – Din nou lasagna ?! M-am saturat ! Daca mâine e la fel, ma arunc !
    A-2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare; mexicanul se arunca si moare si el; blondul idem, se arunca si moare.
    La înmormântare:
    nevasta irlandezului:
    – Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
    Nevasta mexicanului:
    – As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
    Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita… si se uita… la care nevasta blondului zice:
    – De ce va uitati asa la mine ?! El îsi facea singur pachetul!

    :))

    #62523
    dragos
    Member

    Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex:
    Italianul:
    -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
    Francezul:
    -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat… pentru 15 minute.
    Romanul:
    -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut SEX si apoi ea a urlat sase ceasuri.
    Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
    -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
    -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

    Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
    -Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
    -Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
    -Eu!

    Într-un orășel, un preot are nevoie să meargă baie, aşa că intră într-un club, unde muzica şi dansul erau în toi. Caută baia, dar nu o găsește aşa că întreabă barmanul:
    – Mă scuzați domnule, unde este baia?
    – Îmi pare rău părinte, dar nu vă recomand să intrați în baie.
    – Dar de ce?
    – Fiindcă în baia bărbaților este o statuie de ceară cu o femeie goală, şi singurul lucru care îi acoperă părțile intime e o frunză.
    – E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O sa ma uit în cealaltă direcție.
    Muzica şi dansul continuă, şi dintr-odată luminile se sting.
    Pe întuneric, toți din club aplaudă și chicotesc, iar când vine preotul de la baie, e aplaudat și salutat de toți.
    – Nu înțeleg de ce sărbătoriți ieşirea mea din toaletă.
    – Fiindcă acum sunteți de-al nostru, părinte!
    – Ma tem ca încă nu înțeleg.
    Barmanul spune râzând:
    – Să vă explic… de fiecare data când cineva ridică frunza femeii de ceară, luminile se sting.

    – Tata, asa este ca mi-ai spus ca ai ramas corigent la istorie in clasa a VII-a?
    – Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti?
    – Istoria se repeta…:)

    Vine Ion acasă în mod inopinat si-o găsește pe nevasta-sa făcându-i sex oral lu’ Gheo.
    – Așa! Așa Mărie! Mușcă-l de p..ă că altfel ăsta vrea să te f..ă!!!

    Daca in “Matiz” iti pui centura de siguranta, vei obtine un rucsac

    Cativa barbati intr-un bar, vizioneaza o partida impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
    El: Alo, da!
    Ea: Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?
    El: Da, draga mea.
    Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! Sa o cumpar?! Costa doar 3.000 de euro.
    El: Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
    Ea: Esti un inger. Dar stii, in dupa amiaza asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
    El: Scumpa mea, bineinteles. dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
    Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
    Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
    El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
    Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
    El: Si eu, iubito. Un pupic dulce.
    Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta?

    Un tip topit de dor dupa iubita lui,compune noaptea un SMS si-l trimite dis-de-dimineata :
    -Iubita mea,daca dormi trimite-mi visurile tale;daca razi trimite-mi zambetul tau;daca plangi trimite-mi lacrimile tale
    Raspunsul veni imediat:
    -Iubitul meu!sunt pe buda.Ce sa-ti trimit?

    #62524
    dragos
    Member

    Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

    O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…
    Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa facaaa…?
    Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
    Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…
    Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!
    Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant…
    Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”
    Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie,și apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet… !!!

    Anunt in mijloacele de transport in comun:”Tineti soferul de orice, numai de vorba nu !”

    Majoritatea doctorilor din lume considera alcoolismul o boala, dar nici unul nu vrea sa-ti prescrie concediu medical!

    O femeie în farmacie:
    – Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
    – Da, avem, un plasture.
    – Și unde se pune?
    – Pe gură!

    – Bulă, azi vei răspunde la o întrebare care are legătură cu legea lui Arhimede! Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?
    – Sună telefonul …

    #62525
    dragos
    Member

    Femeia la shopping:
    Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta.
    Mi-am cumparat fusta – n-am camasa.
    Mi-am cumparat camasa – n-am sacou.
    Mi-am cumparat sacou – n-am geanta.
    Mi-am cumparat geanta – pantofii nu se potrivesc.

    Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
    -Chelner , patru sute de votca pentru fiecare !
    -Imediat.
    Peste câteva minute:
    -Chelner, înca patru sute de votca!
    -Imediat.
    Peste putin timp:
    -Chelner…
    -Stiu, câte patru sute de votca pentru fiecare.
    -Nu, nu, doar pentru mine…colegul e cu masina.

    Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
    – Mațațoane ciu blință.
    – Ce?
    – Mațațoane ciu blință.
    – Ceeeee ?????
    – Țiai.

    Un tip se destăinuia:
    – De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă…

    #62526
    dragos
    Member

    Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
    Un sofer il vede si-l intreaba:
    -Ce faci frate, ce cauti?
    -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
    -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
    -Ntz! A mea are girofar!

    1 Ianuarie. Telefon de la o prietena:
    – Mariuco, La Multzi Ani! Cum ai petrecut anul nou?
    – Ca de obicei, in pat.
    – Si, a fost multa lume?

    Î.: Care e asemănarea dintre un câine și un ginecolog miop?
    R.: Amândoi au nasul umed!

    #62527
    dragos
    Member

    Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
    – In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
    – In fiecare an!

    Fiul către tată:
    – Tată, eu când voi creşte mare şi voi fi matur, voi putea să fac tot ce vreau?
    – Nu, dragul meu, ATUNCI VEI FI ÎNSURAT!

    De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întalneşte cu iepuraşul:
    – Să nu cumva să faci tampenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

    – Mami, vreau un frăţior.
    – Dar tocmai ai primit unul.
    – Vreau altul.
    – Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
    – De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
    – Şi ce face?
    – Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.

    Judecătorul:
    – Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
    – Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă!

    Judecătorul:
    – În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
    – Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
    – Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
    – Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

    Bulă cu bunică-su’ prin grădină. La un moment dat, Bulă vede un pom.
    – Bunicule, ce fructe sunt acelea?
    – Cireşe negre.
    – Păi… şi de ce sunt roşii?
    – Fiindcă sunt încă verzi.

    Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
    – Unde ai fost, porcule?
    – Hmmm… din câte?

    Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

    O englezoaica vine in Romania sa verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor ardeleni.
    Ajunge ea la o stana si ii spune ciobanului ce are de gand. Ciobanul o intreaba:
    – Ai vazut Ceahlaul la apus?
    – Nu.
    – Apai, du-te si vezi-l.
    Se duce ea la Ceahlau, vine inapoi si ii spune baciului:
    – Da, bade, ai dreptate, e o priveliste incantatoare.
    Badea o mai trimite prin alte locuri, englezoaica se duce sa le vada si, intr-un final, se intoarce la stana si ii spune baciului:
    – Auzi, bade, eu am venit pentru altceva nu pentru vizitat.
    – Apai, daca le-ai vazut pe istea, e bine, ca de acum incolo 3 luni numai cu ochii in tavan vei sta.

    Un adolescent îşi întreabă bunicul:
    – Tataie, ce este dragostea?
    – Păi…la 20 de ani, DMS
    La 40 de ani, DMS
    La 60 de ani, DMS
    La 80 de ani, DMS…
    – Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
    – La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
    La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
    La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
    – Şi la 80 de ani?
    – La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

    O femeie in vacanta in Africa isi gaseste un amant de culoare. Prima seara dupa ce se culca cu el:
    – Dar sa imi spui si mie numele tau!
    – Nu ca o sa razi de mine…
    Povestea se repeta 7 nopti la rand.
    A 8-a noapte:
    – E ultima noastra noapte impreuna, zi-mi numele tau!
    Acesta rusinat:
    – Zapada ma cheama. La care aceasta incepe sa rada.
    – Stiam ca o sa razi…
    – Nu rad de tine, rad ca o sa ii spun sotului ca am avut 27 de cm de zapada in Africa!

    #62528
    dragos
    Member

    Într-un autobuz supraaglomerat:
    – Domniță, coborâți?
    – Din cauza umbrelei dvs, eu de jumătate de oră nu mai sunt domniță.

    O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
    – Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
    După control:
    – Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, dar are şi ghiveciul spart.

    Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:

    “Se cauta asistent.
    – Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
    – Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
    – Trebuie sa stie o limba straina!
    Angajator impartial.”
    Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
    -Nu pot angaja un caine!
    Catelul indica randul “Angajator impartial”
    -Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
    Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
    -Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
    In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
    -Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
    Catelul:
    -Miau!

    Pentru cei care se întreabă cum e să fii căsătorit…
    Tocmai am aflat zi dimineață de la nevastă-mea că suntem certați de trei zile.

    – Mai Gheo, daca eu i-as trage-o lu’ nevasta-ta, noi ce-am fi : cumnati; cuscri; sau ce ?
    – Cred ca, am fi chit !

    Un pescar îşi strangea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cand să plece, îl opreşte un pitic:
    – Ştii cine-s eu?
    – Nu.
    – Eu sunt piticul bălţilor.
    – Şi ce-i cu asta?
    – Păi, eu îţi îndeplinesc trei dorinţe, dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
    – OK. S-a făcut.
    Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
    – Tu cîţi ani ai?
    – 35. De ce?
    – Păi, la varsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

    Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
    Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
    – Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: “prietenul la nevoie se cunoaste”…
    – Nu stiu, frate! Da’ am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem…

    #62529
    dragos
    Member

    Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
    În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
    Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
    Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
    Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.
    Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
    Măgarul: mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

    Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumătate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.

    Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru bărbierit și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
    – Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
    – Proptesc limba sub buză.
    – Iubitule…. am nevoie de ajutorul tău!

    Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani au taiat porcul.

    Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
    Un razes mai in varsta il intreaba:
    – Unde ti-e calul, Maria-Ta?
    – Mi l-au mancat englezii!

    O rață intră într-un bar:
    – Aveți pâine?
    – Nu, răspunde barmanul.
    – Aveți pâine?
    – Nu!
    – Aveți pâine?
    – Nu, nu si iar nu!
    – Aveți pâine?
    Barmanul, înfuriat la culme zice:
    – Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
    – Aveți cuie?
    – Nu.
    – Aveți pâine?…

    Pe strada… un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi… si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
    – Hai domle’ ce faci? ca murim de foame.
    – Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.

    Cand sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facand sex cu lupoaica. Il cafteste bine si-l azvarle pe usa afara.
    In saptamana urmatoare, iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara.
    Dar lupul intrase deja la banuieli:
    Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vanatoare! Asa ca iesi din casa, se adanci in padure dar se intoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. Statu el ce statu, cand deodata, din dormitor auzi niste strigate:
    -Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar raman ultimul si vine lupul, iar o sa ma zvante in bataie…

    Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
    – Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti ?
    – Badie , lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da’ ,de ce-ti trebuie solutia?
    – Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete…!

    Ion:
    – Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
    Maria:
    – Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
    Ion:
    – Atunci hai fa repede ca vine autobuzul !!

    Soţul citeşte ziarul.
    – Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
    – Cum, scrie asta în ziar?
    – Da. Uite aici:
    – În Istanbul a intrat ciuma…

    Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
    – Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui… El:
    – Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte… Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile… El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
    – Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

    Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!

    Vine o blondă la telefoane şi dupa ce aşteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârşit şi îi spune funcţionarei:
    – Aş dori un cui pentru telefon.
    – Poftim?!
    – Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon.
    – Domnişoară, nu aveţi aviz de plată?
    – Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
    – Nu vă înţeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
    – Păi da, că am avut telefonul defect…
    – Şi l-au reparat?
    – Da! Imediat!
    – Şi atunci care e problema dvs?!
    – Păi am întrebat dacă funcţionează şi mi-au spus că da. Şi am întrebat dacă pot să dau telefon. Şi mi-au spus că da, dacă am cui….

    Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
    – Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!

    O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
    Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
    El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
    Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
    Blonda începe să râdă!
    Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
    Blonda râde isteric şi de data asta!
    Livid, omul cedează şi o întreabă:
    -De ce naiba râzi in halul ăsta?
    Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
    -Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

    Un tip merge la doctor:
    – Doctore, cred că am o problemă. Nu mai se mai scoală la nevastă-mea.
    Doctorul îi spune să se întoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi, tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia:
    -Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă!
    Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip.
    -Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală.

    #62375
    dragos
    Member

    Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate.
    După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
    – Punem şi botniţă?

    Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
    – Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
    – Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

    Sotul, rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevastasa:
    – Draga mea, esti sigura ca asta e cura de fier, prescrisa de medic??

    -Marie, unde esti? De ce nu esti on line?
    -Tampitule, sunt la bucatarie. Vino si mananca!

    In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un domn:
    -Va rog sa-mi dati curul ala mare si rosu !
    -Domnule, acesta nu este cur, ci o inimioara!
    -Domnisoara, sunt cardiolog de 20 ani si stiu cum arata o inima. Asadar va rog sa-mi dati curul ala rosu !

    De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

    -De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
    -De căpăstru!

    Un cal îl întreabă pe un căluț:
    -Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
    -Lasagna!

    Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
    – Mai Tarzane, dar tu… barbat singur, pe-aici, prin jungla… cum te descurci cu amorul?
    – Dar ce e aia amor?
    Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
    – Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica…
    – Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
    Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba… Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi…
    – De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere…
    – Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

    Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna” si sare iute pe geam.
    – Ce a fost asta, nevasta?
    – Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi”, nici tie ,,pardon”!!!

    O tipa frumoasa da anunt la ziar:
    – Tanara frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…
    Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide.
    La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana…
    Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
    Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze… Tu ce cauti aici?
    Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

    Clasa de maghiari la ora de limba romana.
    – Gyury, spune, te rog, o propozitie!
    – Duminica me duc la pedure.
    – Gyury draga, dar nu-i bine.
    – Atunci nu me duc

    Suna telefonul si raspunde tatal a trei fete:
    – Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
    – Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.

    Bula ajunge acasa bucuros si se lauda parintilor:
    – Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul….
    – Si care a fost intrebarea, bai Bulisor?
    – Copii, cine s-a basit in clasa?!?

    Culmea zoofiliei
    Să convingi o oaie să stea capră.

    Culmea zgârceniei
    Să-ţi faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

    Culmea dresajului
    Să dresezi un căţel de usturoi

    Culmea regimului naturist
    Să-ţi iei porţia de heroină cu miere de salcâm.

    Culmea secetei
    Să alerge copacii după câini

    Culmea inutilităţii
    Să plantezi în Sahara plăcuţe cu “nu călcaţi pe iarbă”

Viewing 15 posts - 181 through 195 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.