Glume…

Viewing 15 posts - 196 through 210 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62530
    dragos
    Member

    Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile! Femeile înţeleg femeile şi… se urăsc între ele.

    Cand vorbesc femeile cel mai putin?
    In februarie! Fiindca e cea mai scurta luna.

    De ce primesc femeile cadouri in martie?
    Fiindca AU TACUT in februarie.

    În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
    ” I’am starving, I could eat a horse… ”

    Intr-o relatie trebuie sa scartaie doar patul !

    Diriginta unei clase de a-12-a îşi întreabă elevii:
    – Copii, voi unde vreţi să daţi?
    Raspunsul lui Bula vine fulgerător:
    – La buci!

    Trei prieteni:
    – Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
    – Eu cand m-am nascut, tata a taiat un taur.
    – Cand m-am nascut eu, tata a taiat un… vecin.

    O femeie ajunge la magazinul din colt inainte cu 10 minute de inchidere.
    – Buna seara, aveti gaini?
    Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
    – 1.120 kg. Ramane?
    – Alta mai mare nu aveti?
    Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
    – 1.650 kg
    – Perfect, le vreau pe amandoua!

    Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
    – Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
    – Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
    Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
    – Bai desteptilor! Trebuia să construiți un far!!!!

    – Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
    – E programatoare, zic.
    – Interesant…spuse el.
    – Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

    Studiu! În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut când vorbeşte la telefon cu soţia !

    O blondă la o secţie de poliţie :
    – Am fost violată de un idiot!
    – De ce spuneţi asta?
    – A trebuit să-l ajut!

    La aniversarea varstei de 5 ani, tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.
    – Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si totul se rezolva. Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu, ca secretara ii zice:
    – Sefule, a sunat fiul dvs.
    – Da, fiule. Ce s-a intimplat?
    – Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei. Ce sa fac?
    – Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci. Ai inteles?
    – Inteles.
    – Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
    Trec 5 minute: – Sefule, fiul dvs. iarasi suna.
    – Da, fiule. Ce s-a intimplat?
    – Tata, la noi a venit vecinul, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru si si-a dat pantalonii in jos. Daca se caca acolo, sa stii ca, dupa el eu nu strang …!!!

    #62531
    dragos
    Member

    -Cat costa rochia aceea albastra?
    -700, doamna!
    -Vai! Dar cea rosie?
    -Vai+vai!

    Intrebare la Radio Erevan:
    – Ce sa fac daca penisul e mai mic ca prezervativul?
    Rapuns:
    – Indeasa ceva pe langa, macar sa nu fluture.

    La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea. Din Mercedes coboara un tip de vreo 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
    – Ce lălăiești, măi tâmpitule?
    – La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta.

    De la vremea asta rece mi s-a înfundat nasul. Acum nu mai ştiu care ciorapi sunt curaţi şi care nu…

    Suna telefonul:
    – Alo?
    – Cu doamna Vladeanu, va rog.
    – Eu sunt.
    – Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
    – Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
    – Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
    – Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
    – Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
    – Si ce ar trebui sa fac?
    – Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!

    Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

    O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
    – Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

    -Tata, unde sunt Alpii?
    – Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!

    #62532
    dragos
    Member

    – Are you sure this is British beef?
    – Of horse it is!

    Badea Gheorghe era la cosit iarbă de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
    – Bade, e a matale găina asta?
    Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
    – No! Eu n-am găini aşa late!

    ANUNT!! “Angajam vanzatoare”
    Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : “Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”
    Zis si facut – prinde fata manevra, intra un client :
    C: – Manusi aveti?
    V: – Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
    C: – De piele, normale.
    V: – Cu un deget, cu 2, cu 5?
    C: – Normale, cu 5.
    V: – Albe, rosii, verzi?
    C: – Negre, normale.
    V: – Le purtati la palton sau la jacheta?
    C: – La palton, ca vine iarna.
    V: – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta si striga la vanzatoare :
    – Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri . Acum imi dai hartia igienica ?

    Chiar nu știam că se poate spăla pe jos cu Ajax..

    Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

    La un interviu de angajare:
    – “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
    Aplicantul:
    – “Sinceritatea”
    Angajatorul:
    – “Nu cred că sinceritatea este un defect”
    Aplicantul:
    – Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”.

    -Tati, ce este o ciocanitoare?
    -O privighetoare dupa ce s-a maritat…

    Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

    Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
    – Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
    – Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
    – Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat ca nu poti fi tu!

    – Spune-mi de ce te dai cu pudra pe fata, draga mea?
    – Ca sa ma fac frumoasa!
    – Si de ce nu te faci?

    Unui parasutist nu-i reuseste acrobatia si aterizeaza intr-un pom din curtea lui Ion. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos.
    – Vroiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
    – No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el…

    Doua blonde in parc..
    -Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

    #62533
    dragos
    Member

    Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!

    Bula il intreaba pe tatal sau:
    -“Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?”
    -“Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez”

    “Ești varză! Habar n-ai să conduci o mașină”, i-a spus Bula sotiei sale.
    “Hai, mă, că exagerezi!” raspunse ea.
    Atunci Bula a dat din cap dezaprobator, a luat o gură mare de aer, a ieșit din mașină si a înotat pana la suprafață

    La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.

    Un vânzător ambulant sună la uşă lui Bulă.
    – Tatăl tău este acasă?
    – Da.
    – Pot să-l văd?
    – Nu, este la duş.
    – Dar mama ta este acasă?
    – Mda.
    – Atunci pot să o văd?
    – Nu. Şi ea este la duş.
    – Crezi că vor ieşi curând?
    – Nu.
    – De ce crezi asta?
    – Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue…

    Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
    – Cum a fost, e frumos?
    – Ahhh… Doamne, e suuuper.
    – Miroase bine?
    – Extraordinar. Un gentleman.
    – Cina a fost gustoasă?
    – Foarte gustoasă. Restaurant select.
    – Dar… asta…. A fost?
    – A fost… e pur şi simplu excepţional.
    Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
    – Da?
    – Da.
    – Bravo!

    Soția către soț:
    -Pe degeaba am certat-o pe fiica noastră pentru că și-a pus piercing. Acum că are inel în nas, nu mai întârzie la școală, fiind cu mult mai ușor să o trezesc dimineața.

    #62534
    dragos
    Member

    Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
    – Dar cu ce te ocupi dumneata?
    – Eeeu! Eu cresc gă-gă-ini!
    – Pentru asta nu-i nevoie să vorbeşti cursiv, merge şi-aşa.
    – Dda, dda, ddar, ddar eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi-pi-pi, pi-pi-pi! Şi vin cinci mii de gă-găini…
    Seara iar: pi-pi-pi, pi-pi-pi şi mănâncă.
    Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea.
    Iar: Du-du-du-te la culcare, şi tot nu vrea. Ma enervez şi-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi… Şi vin cinci mii de găini…

    La restaurant:
    – Vreti sa va pun si niste ciupercute?
    – Nu, multumesc. Mie imi place sa mi le culeg singur.
    – Cum doriti! Daca vreti vi le risipesc pe podea..

    Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
    – Prima data: cand nu poate a doua oara!
    – A doua oara: cand nu poate prima data!

    Zboară doi parașutiști. Unul spune:
    – Dorești un măr?
    – Desigur!
    Peste 1 minut:
    – Mai dorești un măr?
    – Da!
    Peste încă 1 minut:
    – Mai dorești încă un măr?
    – Dar de unde le iei?
    – Ai un sac întreg în spate!!!

    Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția.
    Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
    – Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
    – Începeți cu cea rea.
    – Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
    – Care e vestea cea bună?
    – Am strâns de pe ea o găleată de raci.
    – Dar cea foarte bună?
    – Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

    Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
    – Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte prea mult la fete şi la sex .
    Mama citeşte biletul şi îi răspunde:
    – Dacă găsiţi soluţie la problemă… anunţaţi-mă! Taică-su are aceeaşi problemă!

    Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
    Odata dizolvat în sange, el ma învata – sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si sa dansez seducator pe masa.

    Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
    – Nu va suparăţi, pot să intru?
    – Desigur!
    – Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
    – Bineînţeles!
    – Pot să mă aşez pe masă?
    – Da, da!
    După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, femeia îşi face curaj şi întreabă:
    – Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
    – Ba da, doamnă.
    Vin cei doi, se uită şi exclamă în cor:
    – Ioooi, Ioiiiiiii!
    – E chiar aşa grav domnilor doctori ?
    – Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii.

    Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

    La ginecolog, o domnisoara speriata:
    – Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
    Ce sa ma fac?
    – Va rog sa va intindeti aici!
    Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
    – Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
    – Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
    – Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
    – Si vestea cea buna?
    – Am reusit sa schimb bateria

    Dimineata in pat. El cu tandrete:
    -Probabil sunt primul tau barbat!
    Ea:
    -Astazi da!

    Secretara catre patronul sau :
    – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
    – Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

    La o scoala generala din Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
    -Ce ati facut in pauza copilasi?
    Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
    – Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
    Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
    – Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
    Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
    – Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
    Acuma,ea se intoarce catre Petrica si il intreaba:
    – Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
    – Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
    – Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
    Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
    – Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
    Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
    – Tu Janos ce ai facut in pauza ?
    – Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor “
    – Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil.
    Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

    Doi romani se intalnesc intr-un bar din Italia.
    – Salut! De unde esti?
    – Din Romania.
    – Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?
    – In ’82.
    – Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?
    – In februarie!
    – Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
    – 14.
    – Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
    La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
    – Iar s-au imbatat gemenii!

    Sotia: Ai mancat?
    Sotul: Ai mancat?
    Sotia: Ma imiti?
    Sotul: Ma imiti?
    Sotia: Te iubesc!
    Sotul: Da, am mancat!

    Doi tipi la WC-ul public. Unul îl întreabă pe celălalt:
    – Nu eşti cumva născut în Iaşi?
    – Ba da, răspunde călãlalt.
    – Şi nu cumva ai fost circumcis când aveai trei zile?
    – Ba da.
    – Si nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
    – Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
    – Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.

    – Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
    – Cumparat, Vasile!
    – Ce culoare?
    – Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
    – Vazut-am!
    – E, tot ase ni, numa’ ca verde.

    #62535
    dragos
    Member

    Directorul dupa o noapte de betie, vizibil ravasit, vorbeste cu secretara sa:
    – Maricica, nu stii un leac pentru mahmureala?
    – Domn director, stiti, eu nu ma pricep la de astea, nu prea beau, dar puteti sa il intrebati pe Vasile, portarul, el are mai multa experienta.
    – Spune-i sa vina la mine!
    Vine portarul morcovit la director…
    – M-ati chemat?
    – Vasile am fost aseara la un chef si acum nu mai pot de rau ce-mi este…
    – Domn Director, e simplu, ce-ati baut?
    – Whisky.
    – Mergeti la colt la magazin si cereti 200 de whisky si ati rezolvat problema.
    – Pai si maine nu am sa ma simt rau?
    – Maine mai luati 200…
    – Pai si pana cand asa?
    – Pai pana ajungeti portar, ca si eu am fost director ca dvs. !

    Doua blonde cu masina intr-un sat:
    – Uite ce cal frumos!
    – Nu e cal, e porc!
    – Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!

    Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
    – Da, iubito.

    Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
    – O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
    Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
    Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
    Ardeleanul zice:
    -Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!.
    Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
    – Cuuum? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul din oală.
    – Păi… nu eram destul de nervos!

    Ion se operează de hernie. După o lună vine la control. Medicul: – No, Ioane cum te simți? – Foarte bine domn’ doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa’ un bai am: înainte mă pișam așa un jet sănătos, cu bulbuci, amu’ numa un pic, pic.
    – Ioi, am uitat să-ți zic.…cand te-am operat ti-am scos si un rinichi .
    – De ce, am avut ceva ?
    – Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie….

    In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
    – Draga mea, vrei mai intai una mica ?
    – Tulai, Doamne, ai doua ?!

    Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
    Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
    – Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
    – A, nu le-am spus că, aud……doar stau şi ascult… si mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

    Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
    M-am intors catre ea si am intrebat-o:
    – Vrei sa facem dragoste?
    – Nu, mi-a raspuns ea.
    – Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
    De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
    Asa ca am spus:
    – Atunci as vrea sa sun o prietena…

    #62536
    dragos
    Member

    Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
    – Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

    Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
    – Cu ce ai păcătuit fiul meu?
    – Părinte, eu sunt foarte lacom.
    – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
    – 50 de euro, unui necunoscut????
    – Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
    Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
    – Poftim, tine-ti vă rog.
    – Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
    – De ce 100??? Părintele a zis 50.
    – Păi da, dar părintele e client fidel.

    – Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este fidela, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
    – Si acolo ce s-a intamplat?
    – Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

    Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
    – Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
    Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
    – Mănâncă dragule.
    – …???!!
    – Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

    Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.
    Primul zise suparat:
    – Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “schimbator” si verifica din cinci in cinci minute daca e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toata noaptea.
    Al doilea zice si el negru de suparare:
    – Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe “schimbator” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
    Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
    – Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine si zice “Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !”

    O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
    -Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
    Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
    -Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
    Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
    -100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
    Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
    -Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

    Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
    -Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
    Zambind, “bucatareasa” raspunse:
    -De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

    Două colege de clasă vorbesc:
    – Fato, “piept” se scrie cu “t” sau cu “d”?
    – Scrie fata – ţâţe!
    – Adică să scriu în compunere – “în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român”?!

    In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

    Se spune ca banii stiu sa vorbeasca.
    Ai mei stiu doar sa puna “La revedere”.

    Par vopsit, unghii false, sani siliconati. Si voi cautati un barbat adevarat ????

    O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
    – Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
    – Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau.

    – Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
    – Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.

    – Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara.
    – Bine, dar unde s-o pun?
    – Un pic mai sus.

    – Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor?
    – Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi.

    Ziua ei:
    Flori: 50 Ron
    Cadou: 200 Ron
    Cina:150 Ron
    Bauturi:200 Ron
    Camera de hotel:300 Ron
    Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop … Nepretuita!

    Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi – cu mare incantare – o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm.
    Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
    – Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !

    Doua prietene:
    – Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    – Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
    – Vai, ce romantic! Si ?
    – Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    – Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    – M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac..

    2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
    -Bai fara gesturi de bulangii!

    Trei rosii mergeau pe strada . Tata rosie , mama rosie si copilul rosie . La un momentdat copilul rosie ramane in urma iar tatal rosie se duce inspre el , il calca il picioare si ii spune : “Catch up” ( Ketchup )

    #62537
    dragos
    Member

    – În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
    – Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
    – Se urcă pe două cântare concomitent.

    Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
    – Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
    – Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
    – Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

    Tandreţe…
    – Îţi ofer în dar acest mărţişor, ca simbol al iubirii nemărginite pe care ţi-o port!…zise Costel, emoţionat.
    – Mersi, Costele!
    – Cu plăcere, Vasile!

    Un sfat util bărbaților:
    Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni, și se aude un glas de domniță: ”ghici cine-i”.
    În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești ??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.

    Uitaţi de ghiocei !
    Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

    Mamico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare…
    – Foarte bine puiul lui mama, aşa trebuie să faci!
    – Da’ mamico, dar eu stăteam în braţele lui tata…

    Barbatii ar minti mai putin daca femeile ar intreba mai putin.

    – Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
    – Își pune mănuși.

    Intrebarea lui Newton: cum se poate scrie 4 in 5?
    Şi iată ce au răspuns:
    1. Studenţii la medicină: asta-i o glumă
    2. Studenţii ştiinţe economice: imposibil
    3. Studenţii la management: nu am găsit soluţia pe internet
    4. Studenţii la inginerie: “F(IV)E”

    Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa, iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!

    Discuţie pe chat între un băiat şi o fata. Fata:
    – Tu ce computer ai?
    – Păi, am procesor intel core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD,… dar tu?
    – Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe…

    Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz

    Un student încrezător povestea unui prieten:
    – Peste câțiva ani, oamenii se vor uita la clădirea facultății și vor zice: iată aici a învățat studentul Ionescu.
    Un glas de la catedră:
    – Nu dai azi examenul, oamenii vor vorbi asta deja săptămâna viitoare.

    Vamesul: Trebuie sa va prelungiti pasaportul!
    Blonda: Pacat, are un format foarte convenabil pentru poseta mea…

    #62538
    dragos
    Member

    Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

    Cine să-i mai înțeleagă pe tinerii din ziua de azi?
    Fac sex neprotejat dar în schimb au huse la telefoane…

    Bula opreste in dreptul unei masini ce stationa la semafor, unde la volan era o domnisoara superba. El ii zambeste si coboara geamul de la portiera. Domnisoara ii zambeste la randul ei, coborand si ea geamul, la care Bula ii spune:
    “Aha…si tu te-ai basit?”

    Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Intre timp alti si alti indragostiti veneau sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
    Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
    El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

    O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
    ”Stimate Domnule Plăpumar, va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. Plapuma ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână şi se încălzeşte greu.’

    Numai femeia poate, trezindu-se la ora 6, sa intarzie la serviciu pentru ora 9!

    Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
    -Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei?!?!
    El, cu greu reușind să ridice capul:
    -Toarnă…

    O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dimineata sudorii au plecat la munca!

    Intr-o zi am vazut un soarece la mine in bucatarie. M-am dus, am cumparat o capcana pentru soareci si m-am intors acasa cu ea ca sa prind bestia. Numai ca mi-am dat seama ca nu mai am branza ca sa pun in capcana. Cum era cam tarziu si nu mai aveam chef sa ies, am pus poza unei felii de branza in capcana. Va dati seama cum am ramas a doua zi dimineata, cand in capcana mea era prinsa poza unui soarece!

    Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
    – Ce faci Mărie ? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

    Un tip agață o femeie extrem de grasă și o duce acasă. Ajung ei în pat și tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
    – Auzi dragă, ai ceva împotrivă să sting becul ăsta din tavan?
    – Nu, de ce, ești pudic?
    – A, nu, dar mă cam arde la buci!

    #62539
    dragos
    Member

    Bula iese la plimbare cu tatal sau intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:
    – Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
    – Nu mai Bula, aia este bordura…

    Un ginere ii face complimente soacrei:
    – Esti o comoara!
    -Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
    -Dar orice comoara trebuie ingropata.

    Ce este relativitatea?
    Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu? Iar acuma puneti-o alaturi de penis.
    Iata relativitatea!

    O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
    -Spune mamaie, cum s-a intamplat?
    -Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
    -Si atunci l-ati impuscat? -Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare
    -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
    -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
    -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat:
    – “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!” ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

    Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
    – Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
    – Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

    Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”
    Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
    Când îl vede, papagalul strigă la caine:
    – Azorel, şo pe el!

    Fiul:
    ”Tati, este adevărat că “păsărica” are gust de plăcintă de dovleac?”
    Tatăl:
    ”Nu știu fiule…N-am mâncat niciodată plăcintă de dovleac”.

    Doi. El si ea fac sex.
    Se aude o masina oprind in fata casei.
    Ea deschide fereastra, el ia hainele in brate si sare.
    Ea se “aranjeaza” si la usa se aude soneria. Deschide…
    Tipu’ cu hainele in brate :
    – Ba, nevasta, da’ stresati mai suntem.

    Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu scula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
    Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
    Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca o scula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca !

    – Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
    – Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

    Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă misto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, sotia a început să-i despacheteze lucrurile si respectiv găseste prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: “Înainte de plecare toti am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
    Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele.

    Bula, intra in biroul sefei lui, o plezneste peste fund si ii zice:
    – Ce faci, papusa, mai merge una mica?
    Sefa, indignata:
    – Domnu’ Bula, dar cum va permiteti ?
    – Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
    – Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnu’ Bula ?”, replica indignata sefa.
    – Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru…

    Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
    – Ce se intampla aici?
    – Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
    – Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
    – O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
    Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
    – Este adevarat???

    #62540
    dragos
    Member

    O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
    Alba la fata,femeia intreaba:
    -Pe ce principiu functioneaza lifturile astea?
    -Pai… au niste cabluri care le trag in sus, le lasa in jos… spuse liftierul
    -Si voi nu schimbati niciodata cablurile acelea?
    -Ba da, raspunde liftierul, le schimbam foarte des.
    -Cand anume?
    -Atunci cand se uzeaza.
    -Si cand stiti cand s-au uzat?
    -Atunci cand se rup!

    La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
    -Copiii au crescut si pun intrebari…
    -Intreaba unde-i tatal lor ?
    -Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat

    – Tata, eu ma marit!
    – Cu cine?
    – Îl stii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
    – Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit…
    – Dar tata… eu nu caut baieti cu bani!
    – Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, TU VREI SA ÎI PUI CAPAC?

    Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră.
    Mama, încântată, îl întreabă pe tată:
    – Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?
    Tatăl, mândru, îi răspunde:
    – I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
    Trec 5 minute și zbang! primește o lingură în frunte de la soție.
    – CE S-A ÎNTÂMPLAT?
    Soția:
    – TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

    Doi studenti, ea si el, erau cazati la un camin si nu prea aveau bani. El scapa de la cursuri mai tarziu, ea trebuia sa pregateasca cina. In prima seara, vine el, cere de mancare, ea se uita in frigider, nimic:
    – Atunci hai sa facem doar dragoste! (au fost ei de acord).
    A doua seara la fel. A treia seara, vine el de la cursuri, o vede pe ea cum incaleca si se dadea pe balustrada de pe scara caminului. Si iar urca, si iar cobora pe balustrada. El, foarte mirat, o intreaba:
    – Ce faci aici, iubito?
    Iar ea, cu un zambet larg, ii raspunde:
    – Incalzesc cina, iubitule!

    Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
    – Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu singur?
    La care Badea Ion:
    – Nu mă, de doi din sat de la mine.

    Un barbat suna la Urgente:
    – Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
    Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
    – Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

    O doamnă intră într-un magazin de arme.
    – Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
    Vânzătorul:
    – Pentru apărare?
    – Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

    Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
    – Dom’le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
    – Auzi dom’le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

    – Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
    – Cum asa?
    – L-am rugat sa-mi dea o suma de bani ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el dupa ce s-a uitat la mine mi-a dat dublu !

    O băbuță sună la serviciul – situații excepționale:
    – Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
    – Dar ați pornit plita de gaz?
    – De dimineață e pornită.
    – Dar chibritul ați aprins ?
    – Nu, acuși îl aprind …

    – Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
    – Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră

    #62541
    dragos
    Member

    -Tata pot sa ma uit la televizor? -Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l aprinzi!!”

    Azi am fost mutat într-un birou cu 3 domnișoare și 2 doamne, inițial am fost primit cu o răceală sesizabilă. Dorind să schimb un pic atmosfera am scris pe google: ”Cum să-mi micșorez penisul” și am ieșit din birou pentru vreo 5 minute. Când m-am întors, am realizat că șmecheria a funcționat, iar fetele au devenit brusc binevoitoare și chiar au deschis și o șampanie pentru a sărbători mutarea mea acolo.

    O femeie din Vaslui este în culmea fericirii după ce a primit dovada că soțul ei o iubește. Dovada i-a fost adusă de către medicii de la spitalul unde a fost internată, care i-au spus că, în urmă bătăii primite de la soț, i-a rămas pe ficat o urmă în formă de inimioară!

    -Am castigat 100 de pestisori aurii!
    -Si unde o sa-i tii?
    -In cada din baie!
    -Si cand o sa vrei sa faci baie?
    -O sa-i leg la ochi!

    Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul – totul e în franceză.
    Soţul încearcă să facă o comandă:
    – Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin…
    Chelnerul aduce tot ce a comandat.
    Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
    – Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!
    La care chelnerul:
    – Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Le Botoşani!

    #62542
    dragos
    Member

    O prietena la telefon:
    – Draga mea olteanca, aici la Cluj e un frig….practic, sunt sub 0!
    Olteanca, cocheta:
    – Aici e asa de….fierbinte…sunt sub unu’!

    Un baietel canta la vioara, iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
    – Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?

    Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?

    -Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
    -Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
    -Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
    -Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
    -Nu are, că s-au mai plâns și alții!

    – Iubito, ce sa-ti daruiesc de 8 martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vila în riviera franceza?
    – Dragule, daruieste-mi doar seara aceasta si iubirea ta.
    – Stop, filmat!! – Anunta regizorul.

    O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
    Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica”Ala-bala-portocala”.
    Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
    – E ora 5, doamna?
    – Da.
    Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
    -Melc-melc-codobelc…

    Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
    -Aveti chiloti?
    -Nu.
    -Dar de vanzare?

    3 mosi se plangeau
    – Mie imi tremura mainile asa tare, ca ieri cand taiam iarba, am taiat toate florile;
    – Mie imi tremura mainile asa tare, ca aseara cand m-am barbierit, mi-am taiat toata fata;
    – Mie imi tremura mainile asa tare, ca azi dimineata, cand ma pisham, m-am terminat de 3 ori

    O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
    – Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
    – Scuze, ma uitam mai mult la cei doi “talhari”!

    Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
    – Nu mai zbor cu avionul in viata mea – “Puneţi cureaua, scoateţi cureaua…

    La spitalul de nebuni, medicul:
    – Domnule, de ce tineti bananele alea ìn urechi?
    – Ca sa tin ursii departe, domn’ doftor!
    – Care ursi, ca aici ursi nu sunt deloc?
    – Vedeti ca functioneaza?!

    -Merge Bula si Strula la un club. Pe langa Strula roiau femeile , la Bula nu se uita nimeni.
    -Il trage Bula pe Strula deoparte si ii zice: mai Strula tu ai succes cu carul la femei , nu ma inveti si pe mine cum sa fac , numa chiar una singura as vrea si io chiar daca ii mai modesta numai sa am si io o femeie.
    -Bine , zice Strula fii atent, o vezi pe domnisoara aia care intra la baie?
    -Aaa, blondina aia frumoasa, da o vad , spune-mi ce sa fac.
    -Deci mergi in fata la baie , iei asa o privire blanda si cand iese o intrebi ceva frumos.
    -Merge Bula linistit, iese domnisoara de la baie, el cu o privire blanda isi trece mana senzual prin par si o intreaba: Te-ai cacat frumoaso?

    Parintii lui Ionica doresc sa faca sex, dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
    – Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne ce se intampla afara.
    Ionica iese pe balcon si povesteste:
    – Nea Ion de la parter isi plimba cainele… Un politai cauta ceva…
    Parintii lui Vasilica si-o pun…
    – De unde-o mai stii si p-asta? Il intreaba tatal, din camera.
    – Sta si el singur pe balcon, ca mine.

    Într-o zi un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
    – Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
    – Unsprezece.

    – Buna frumoaso . Ce cautai aseara in visul meu ?
    – Probabil iesirea…

    – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten ?
    – Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

    La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!

    Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
    – Vezi acest personaj din poza?
    – Da, il vad.
    – La sase, diseara, il iei de la gradinita!

    Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
    – Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
    – Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
    – Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.

    Nimic nu-ţi dezvoltă mai bine abilităţile logistice ca două amante!

    Vrei sa fii mult mai apreciat de cei din jur? Apuca-te de baut. Transforma-te intr-un alcoolic notoriu, dependent de bautura. Apoi lasa-te. Vei fi mai apreciat decat toti ceilalti oameni asezati, care nu au calcat stramb niciodata.

    Te-ai trezit dimineata în pat alaturi de o femeie necunoscută?
    Trezeste-o cu tandrete, prezintă-te și întreab-o “Cum te cheama, frumoasa necunoscuta?”
    Daca-ti iei o palma peste ochi, e nevasta-ta.

    În sfârşit, oamenii de ştiinţă au aflat ce vor femeile! Dar acestea s-au răzgândit!

    Doi ciobani stateau sprijiniti in bate pe un deal, de aproape sase ore. Unul dintre ei:
    – Tu nu te-ai plictisit?
    – Ba.
    – Atunci, hai sa zicem ceva.
    – Ce sa zicem?
    – Io stiu, hai sa zicem ghicitori.
    – Bine, dar incepe tu primu’.
    – Noa, fii atent. Ce-i mic si negru?
    – Ma, dar mic-mic?
    – Mic, dar…
    – Micut, micut?
    – Asa, da.
    – Miculut, miculut?
    – Da, ma, miculut de tot.
    – Ma, doar nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

    #62543
    dragos
    Member

    Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu ..Agassi.
    Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
    – Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
    – Ba da, mai Ioane.
    – Si tu stii tenis, ma ?
    – Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti.. No ia, ca iara l-am batut.
    – Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut jucind niciodata.
    – Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
    Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
    Cand ajunge acasa, constata, ca in batatura avea un taur.
    Se plange la Vasile:
    – Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
    – D’apai tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n ….tenis ??
    =))

    #62544
    dragos
    Member

    Radio Erevan emite înca.
    Ultimele stiri

    Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

    Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: “Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !” ?
    Radio Erevan : Da, dar în forma: “Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
    *
    Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
    Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: “Un pas înainte, doi paşi înapoi”.
    *
    Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
    Radio Erevan : Când doarme paznicul.
    *
    Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
    Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
    *
    Un ascultător: Ce este statistica ?
    Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
    *
    Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
    Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
    *
    Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
    Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
    *
    Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
    Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
    *
    Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să nu te apropii de votcă ?
    Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
    *
    Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
    Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
    *
    Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
    Radio Erevan : De gât.
    *
    O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
    Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
    *
    Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
    Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
    *
    Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
    Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
    *
    Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
    Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
    *
    Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
    Radio Erevan : Repede !
    *
    Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
    Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
    *
    Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
    Radio Erevan : Publicitate !
    *
    Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
    Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
    *
    O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
    Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
    *
    Un ascultător: Ce este un an lumină ?
    Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
    *
    Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
    Radio Erevan : Până moare.
    *
    Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
    Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…
    *
    Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
    Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…
    *
    O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
    Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
    *
    Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
    Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în …Scoţia.
    *
    Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
    Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
    *
    Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
    Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Viewing 15 posts - 196 through 210 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.