Glume…

Viewing 15 posts - 211 through 225 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62545
    dragos
    Member

    Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :

    – Ce-aţi băut?

    – Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie “Sauvignon blanc” …

    ……………….

    Politistul catre sofer:

    – Va rog sa coborati din masina!
    – Sunt prea beat sa pot cobori; urca tu!

    ………………….

    I: Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
    R: Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

    ……………

    Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
    – Nu esti grasa deloc! Doar ca, pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta!
    – Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde la greutatea mea?!
    – Cinci metri si jumatate!

    ………………………

    Toţi au soţiile normale…. numai pe a mea n-o doare niciodată capul! – oftă soţul, târându-se din dormitor.
    ……………….

    Nedumerire de blonda:

    Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!

    …………

    Nedumerire mare într-o familie de berze

    De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: “Da’ pe noi… cine ne-a adus???”

    ……..

    Un curios se opreste in spatele unui pescar.
    – Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
    – Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau….

    ……………………..

    Seara, pe malul lacului, doi pescari:
    – Cum musca in seara asta?
    – Mai ales de gat si de glezne…

    ……………………..

    – Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?

    – Fără.
    – Şi cu exagerare?
    – Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…

    ………..

    Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
    – optimisti: invata engleza
    – pesimisti: invata maghiara
    – realisti: invata sa traga cu arma.

    #62546
    dragos
    Member

    Intrebarea la radio Erevan :
    – Care este cel mai frumos oras din lume?
    Raspuns:
    – Cel mai frumos oras din lume este Erevan .
    Acelasi ascultator intreaba:

    – Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
    Radio Erevan raspunde:
    – Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

    O intrebare adresata fiecarui continent:
    – Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
    America : Ce sunt alea “celelalte continente” ?
    Africa : Ce sunt alea ” alimente” ?
    Europa de Vest: Ce e aia “lipsa” ?
    Europa de Est: Ce e aia “parere” ?

    Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
    Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
    Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
    Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!

    #62547
    dragos
    Member

    Proaspatul inginer agronom către badea Ion:
    – Bade, cu metoda asta învechită nu o să obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
    – Apai ai dreptate, ca asta e prun!

    Sfat pentru studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca un act de corupție.”

    Un sef nou se adreseaza coectivului:
    -Luni ne odihnim dupa weekend, marti ne pregatim de munca, miercuri lucram, joi ne odihnim dupa munca iar vineri ne pregatim de weekend. Sunt intrebari?
    -Da. Cat timp va dura porcaria asta de miercuri?

    O văduvă de 54 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
    – Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
    – Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
    – Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce-şi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, Doamne, şi ce dor mi-e de el!

    – Doctore, ce a arătat ecografia?
    – O nuntă neplanificată, domnișoară.

    Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
    – Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
    – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”?
    Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
    – Vai domnule, e simplu: pizmă.
    – Ai dreptate, ai dreptate!
    Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

    După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
    Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
    – Este pentru mine sau pentru asistentă?
    – Pentru amândoi…

    De ce au tancurile franceze oglinda retrovizoare ?
    Ca sa vada si ei frontul !

    – Draga, stii ca ginecologul meu este un barbat? Într-un sens, el ma cunoaste mai bine decât tine!
    – Desigur, pentru ca eu sunt un simplu moderator, iar el este administrator de retea…

    În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
    – Batman, m-ai dezamăgit!

    Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

    Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

    – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
    – Doar într-o pereche de chiloței roz.
    – Wow… vreau mai multe detalii…
    – 80% bumbac, 20% poliester.

    Intrebare la radio:
    – Ce inseamna de fapt post negru ?
    – Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

    Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare.
    Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
    – Plouă?
    – Nu, bate vîntul.

    La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
    – Cât costă chiloții?
    Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
    – Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
    Vânzătorul arată 2 degete.
    – Dar mai ieftin, nu se poate?
    Vânzătorul ridică degetul din mijloc

    Sotul catre sotie:
    – Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
    Sotia:
    – Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
    Sotul:
    – Turcia-Romania
    – Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
    Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
    – Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

    Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
    – Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
    – Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.

    #62548
    dragos
    Member

    Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
    – Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
    – Ah! Tu erai ?!!

    Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.

    Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

    In urma unei licitatii, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloti si stewardese la firma lui Catalin Botezatu.
    La receptia marfii, s-a constatat ca pantalonii barbatesti aveau fermoarul la spate.

    O blonda buna urca in tramvai si este luata in vizor cativa tinerei plictisiti din spate… Se sfatuiesc ei acolo si intr-un final pleaca unu spre ea:
    – Domnisoara, uite 10 euro pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
    Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
    – Stai, uite 5 euro rest, pentru handicapati fac reducere!

    Un ou și o găină intră într-un bar.
    Barmanul: ”Ok, care a fost primul?”

    3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. Aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
    -Ce s-a intamplat?
    -Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
    Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
    -Ce s-a intamplat?
    -Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
    Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
    -Ce s-a intamplat?
    -Ce s-a se intample muica? Am tras un partz de mi-a explodat casa!

    Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
    – Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
    La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
    – Si o bere!

    593 nr iubirii : hai la mine in 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

    Astăzi cand am fost la spital, doctorul i-a spus soției mele că are cancer la sân și trebuie să-i facă o dublă masectomie.
    Nu mi-a venit să cred…Când am ajuns acasă am intrat repede online să văd dacă găsesc vreo alternativă.
    Mirela, 21 ani, din Bacău ar putea fi una…

    – Esti in stare de ceva ?
    – Da, in stare de ebrietate!

    Discutie intre telefoniste in vremea cand nu existau centrale automate.
    Numele real al localitatilor : Gura Humorului , Capul Satului si Fundul Moldovei.
    -Alooooo , Capuuuu , sunt Guraaaaa , da-mi Funduuuuuuu !

    La un bar:
    – Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
    – Nu.
    – Dar de roşii?
    – Nu domnule, aici e bar!
    – Dar fiertură de ţelină?
    – Nu avem decât băuturi alcoolice.
    – Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

    O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
    – Culcați-vă.
    – Cum să mă culc?
    – Așa cum stați, când faceți sex.
    Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
    – O Doamne, unde oare, ați putea face sex, în așa poziție?
    – În ”Matiz”!

    Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

    Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:”M-am indragostit de sotul prietenei mele!”

    In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi…Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
    -Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul…

    – Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!
    – Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!
    – Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e tata…

    Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
    – Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
    – Și?
    – Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
    – Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
    … Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
    – Și ce a urmat?
    – Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste

    #62549
    dragos
    Member

    Am intrat azi in supermarket cu tigara dupa ureche.
    Un tip de la securitate vine dupa mine si imi spune:”Imi pare rau domnule dar aici nu se fumeaza!”
    M-am uitat ca prostu’ la el vreo 10 secunde si i-am zis:” Sa stii ca eu am si-o gaura-n fund, dar asta nu inseamna ca o sa fac cac intre rafturi”.

    Bulă merge la un bordel şi îi spune patroanei:
    – Vreau o fată, dar să ştiţi că sunt sadic. Însă plătesc oricât.
    Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
    – La mine plata e înainte, zice fata aleasă de patroană. Şi fiindcă am înţeles că eşti sadic, vreau 2000 de euro.
    Fără comentarii, Bulă scoate banii şi i-i dă.
    – Auzi, zice fata, dar cam ce-o să vrei să facem?
    – Întâi te bat, apoi te f*t, apoi iar te bat, apoi iar te f*t şi tot aşa…
    – Până când?, întreabă îngrozită fata.
    – Până îmi dai banii înapoi.

    Un bețiv povestește altui bețiv:
    -Și cum mergeam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

    Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
    – Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

    Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
    Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba:
    -Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
    -I-am bagat in pungi.
    -Si unde-s pungile ?
    -Uite-le, aici, sub ochi.

    Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
    Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
    – Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
    – De zece ani!
    Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
    – Oh, mulţumesc din suflet!
    – Şi de când n-ai mai băut ceva?
    – De zece ani!
    Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
    – O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
    Fata (coborând fermoarul costumului):
    – Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
    – Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

    – Ce este iubirea?
    – Lumina vieţii.
    – Ce este căsătoria?
    – Factura la lumină.

    In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

    Bunicul si nepotul sau discutau.Nepotul spune :
    -Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
    -Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari…

    Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
    cine te-a pus sa ii incerci pe toti!?

    Vinde unul portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, cu sanii la libera vedere și cu un glas gingaș îl întreabă:
    – Cât costă portocalele?
    – 10 lei kg.
    Ea, ridicându-și un pic fusta:
    – Dar acum?
    – Opt lei kg.
    Ea, mai ridică fusta un pic, el:
    – 6 lei kg
    Fata ridică fusta mai sus
    – 3 lei kg
    Fata joacă tare, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
    – 10 lei kg.

    Tanara sotie ii spune sotului:
    – Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
    – Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

    O scrisoare venita dintr-o tabara:
    “Stimaţi parinţi, traiesc bine. Aseara am avut competiţii la box.
    Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasa”

    Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
    – Ce s-a întâmplat? întreabă soacra.
    – Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
    – Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
    După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
    – Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!

    Dacă nu ar trebui să mâncăm noaptea, atunci de ce există bec în frigider ?

    În laboratorul unui spital, doctorul îi cere asistentului:
    – Dă-mi sticla cu methylenedioxymethamphetamine!
    – E goală, domnule doctor.
    – La naiba! Iar mi-au băut studenţii coniacul!

    I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
    R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

    La cinematograf.
    – Dragule, de ce ești așa de rece azi?
    – Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.

    Din jurnalul lui Bula:
    Astazi la scoala m-am concentrat atat de tare la ora de matematica, incat cand m-a scos la tabla bunaciunea aia de d-ra profesoara, mi-era si rusine sa ma mai ridic din banca…

    De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
    Se numește Manevra Heineken.

    După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
    – Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
    Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
    – Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
    La care un pasager:
    – Iar al meu în spate!

    Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
    – Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă’!…
    – De ce, Marie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
    – Nu mă, Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!…

    La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.

    Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
    – Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

    I: Cum o cheama pe nevasta lui BigFoot?
    R: BigMouth!

    Lupul ar fi vrut să o mănânce pe Scufița Roșie, dar pe ea n-a mâncat-o…

    #62550
    dragos
    Member

    Ştii momentul ăla când tu, ca fată, eşti în gară şi te chinui să urci în tren un troler imens şi nici un bărbat nu te ajută?
    Îl ştii?
    Atunci eşti urâtă

    Doi tineri afumati bine parasesc localul unde au baut toata noaptea.
    La iesire, zaresc o femeie beata-moarta pravalita langa tomberoanele de gunoi.
    Ia uite frate, cred ca au gresit aruncand-o pe asta ! Pare inca buna !

    Intre doi prieteni:
    -Bai, a zis nevasta-mea ca am enervat-o rau si ca o sa stea cu mama ei si nu stiu daca e promisiune sau amenintare?
    -Pai care e diferenta?
    -Pai daca e promisiune pleaca de pe capul meu la ma-sa iar daca e amenintare aduce pe ma-sa pe capul meu!

    – Dle Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, imediat eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda…
    – Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi…

    – Ce ai patit la ochi?
    – Era sa mi-l scoata ginerele meu cu o andrea…
    – In timp ce tricotai?
    – Nu, in ce ma uitam prin gaura cheii.

    O roşcată, o brunetă şi o blondă suiau cu un lift dintr-o clădire administrativă. Roşcata vede o pată pe perete şi spune:
    – Uite, arată ca o pată de spermă!
    Bruneta se apropie, miroase:
    – Da, chiar miroase ca o pată de spermă!
    Blonda se apropie şi ea, linge pata de pe peretele liftului:
    – Da, e spermă, dar nu-i nimeni din clădirea asta!

    Un american si un rus se lauda:
    Americanul:
    – La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
    Rusul:
    – La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
    Americanul:
    – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
    Rusul:
    – Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…

    Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:
    ,, Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare”

    De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
    Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
    – Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
    – Las-o naibii! Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

    – Pana ieri eram sanatos tun.
    – Si ?
    – Am fost la doctor…

    -Ia spune-mi, Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
    -Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp…

    Munca in echipa presupune in primul rind sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.

    Un strigăt de copil din antreu:
    – Maaaaaaamaaa! Maaaamaaa!!!
    – Ce strigi?! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
    Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mamă:
    – Mamăăă, am călcat într-un rahat, unde aș putea să spăl cizma?

    Doi marinari discută:
    – Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
    – Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

    “Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.”

    Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
    Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.

    2 tinere domnisoare:
    – Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
    – De ce?
    – Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

    Culmea complimentarii: “Sa-i spui unei femei c-o recunosti de la o posta”

    Un sfat prietenesc. Dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i 2 dinți din mijloc.

    In Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
    La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
    – Neanderthal, de ce zbieri?
    – Mi-a căzut fiţuica pe picioare..

    Astazi m-am dus la banca sa platesc niste facturi. La un moment dat intra unu’ si striga:
    – Toata lumea mainile sus!
    – Ma scuzati, zic, dar asta-i banca, nu club…

    Un bronzat se intalneste cu un prieten de-al sau.
    bronzatu’ : Ia uite manca-ti-as ce iPhone am ciordit !
    Prietenul : Pai si nu esti complexat ?
    bronzatu’ : De ce ?
    Prietenul : Ca e telefonu mai destept ca tine.

    Doi Homosexuali se certau:
    -Boule !
    -Idiotule !
    -Fraiere !
    -Sa-mi sugii p..a !
    -Ahaaaaa…acum vrei sa ne impacam !!?!

    #62551
    dragos
    Member

    Azi dimineata, când m-am dus la sala de fitness, am observat ca au adus un aparat nou.
    L-am folosit vreo ora, dupa care mi s-a facut rau.
    E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolata, tot ce vrei…

    – Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat….
    – Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

    O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
    – Am nevoie de o otrava puternica!
    – Ce sa faceti cu ea, doamna?
    – Pentru un soricel de 1,86 m si cam 97 kg…

    Un cal vorbind cu un miel:
    -Ai pus-o, vine Pastele!
    -Ai pus-o tu ca vin gratarele de 1 Mai!

    Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
    – Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
    – Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, sa fii fidel și ai încredere în mine.
    – Dar… dragă…
    – Iubitule, totul este.
    Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
    – Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
    Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
    – Trebuia să dormi acasă, idiotule

    Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile.
    Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma.
    Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.

    Eu am înţeles adevărata valoare a calităţii drumurilor noastre, doar atunci când, vizavi de mine în autobuz, stătea o fată cu sâni de mărimea 4.

    Când tată meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.

    Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
    Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: ‘Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!’
    Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!… Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: ‘Ioane, trezește-te!… E ora 4 și 30 de minute!’…

    Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

    Maria la începutul căsniciei
    În noaptea nunții, Maria vede ‘instrumentul’ imens al lui Ion, se sperie și fuge direct acasă la mamă-sa.
    – Vai, mamă, mi-e frică de ‘aia’ lui Ion.
    – Lasă, draga mamii, că vorbesc eu cu Ion și-l rog să o facă puțin câte puțin, ca să nu te doară.
    După discuțiile și pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă… Conform celor stabilite, înaintează cu mare prudență…
    – Hai, Ioane, mai…! îl îndeamnă Maria.
    Ion mai înaintează un centimetru…
    – Hai, Ioane, mai …, mai …, mai …!
    Ion mai intră 5-6 centimetri…
    – Hai, Ioane, bag-o toată!
    – Gata, fă, e toată înăuntru!…
    – Mincinosule!… Las’ că știu eu!… Ia să te controlez, zice Maria, care întinde mâna și dă peste ‘ouțele’ lui Ion… Aha, șmechere,
    ai innodat-o!…

    10 motive sa te duci dezbracat la munca:
    1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
    2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a tebronza pe tot corpul.
    3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
    4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
    5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
    6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
    7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
    8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
    9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
    10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

    Zmeul vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Zmeul zice:
    – N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră as veni acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…

    O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
    – Gata, am hotărât….
    – Ce ați hotărât, doctore??? – speriată întreabă femeia.
    – Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.

    – Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
    – Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

    – De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine…
    – Nu ma cobor la nivelul ei, i-am raspuns.

    Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
    Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni … toti din curte strigau :
    – 13 , 13 , 13 !!!
    Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’… si un nebun mi-a bagat un deget in ochi … si au inceput toti sa strige :
    – 14, 14 , 14 … !!!

    #62552
    dragos
    Member

    Un domn foarte respectuos intra intr-o cofetarie:
    – Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei…
    – Cate lumanari?
    – 30, ca de obicei!

    Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!

    Batai în usa apartamentului lui Bula. Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba:
    – Cine-i ?
    – Draga doamna, s-a întîmplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu masina !
    – Sînt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?

    – De unde vii la ora asta?
    – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
    – Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta???

    Orice sut in fund inseamna un pas inainte.
    De cele mai multe ori, fundul nu-i apartine celui care face pasul.

    Sotia isi intreaba sotul:
    – De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
    – Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

    Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
    -Trebuia să te ții de fusta mamii.
    -Am încercat, dar nu am ajuns.

    Un pirat cu un picior de lemn naufragiaza pe o insula cu canibali si este capturat. Capetenia de trib:
    – Vad ca te-a mai gustat cineva inaintea mea…

    Soția:
    – Eu vreau divorțul: soțul fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
    Soțul:
    – Eu tot vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.

    Profesoara:
    – Copii care este verbul vostru preferat?
    – A dormi.
    – A mânca.
    – A plimba.
    Bulă:
    – Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.

    O provocare pentru fetele din ziua de azi: cuceriti-ne fara sa va dezbracati!

    Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
    – sexul după înmormântare e normal?
    – Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata

    Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
    Raspunde calm :
    – Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul cu ce viteza vreau.

    Odată trebuia să mă trezesc mai dimineață pentru a reuși să ajung la aeroport. Am programat ceasul deșteptător de la centrul muzical la ora 4.30 și pentru a fi sigur că mă trezesc am dat volumul la maxim. A doua zi m-am trezit la 4.30, am oprit muzica, am plecat la aeroport și am zburat pentru 2 săptămâni. În aceste 2 săptămâni, vecinii mei în fiecare dimineață se trezeau la 4.30 sub acordurile piesei Du Hast….

    Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi, problema e că eu am pus cartofii la fiert.

    Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun…

    Îi urăsc pe oamenii care îmi fură ideile înainte să mă gândesc la ele!

    #62553
    dragos
    Member

    Ea: – Iubitule, mă iubești?
    El: – Mhm…
    Ea: – Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM!
    El: – De ce schimbi tema discuției?!

    Opresc mașina undeva prin județul Călărași și întreb un domn care însoțea o capră pe marginea carosabilului:
    – Nu vă supărați, știți unde e satul Cunești?
    – Cum?
    – Cunești!
    – Cunești? Poate Cusănești.
    – Cusănești, atunci.
    – Nu, îmi pare rău, habar n-am!

    La un seminar al femeilor, pe tema “Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau”, participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul “te iubesc scumpule” iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
    Iata cateva:
    1. Cine este?
    2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
    3. Te iubesc
    4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
    5. N-am inteles ce ai in vedere
    6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
    7. !?!?
    8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
    9. Oare visez?!
    10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
    11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec
    12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

    Doua secretare vorbesc despre patron :
    -Vai tu, ce fain se imbraca sefu’.
    -Si ce repede…uneori.

    I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”.
    Nu-i bun de nimic! Încă o aud.

    Femeile frumoase iti distrug inima, cele urate,ficatul.

    Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet, începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”.

    Vine Bula flamand acasa.
    Sora-sa il intreaba:
    – Sa-ti fierb un ou?
    Bula : – Mai bine fierbe-ti tu o tzatza

    O batrana intra in cabinetul doctorului:
    – Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Oricum, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
    Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
    – Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
    Vine baba dupa o saptamana si zice:
    – Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
    – OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

    La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
    – Popcorn, nu doriți?
    – Nu, mulțumesc.
    – Dar Coca – cola?
    – Nu.
    – Poate, niște gume de mestecat?
    – Nu, nu, nu.
    Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
    – Ucigașul … e șoferul.

    O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
    Şoferul a strigat la ea:
    – Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi la mine în garaj…

    Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
    – Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
    – Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
    – E branza cu mucegai, o specialitate…
    -Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

    Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul. In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. Sotia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
    Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
    – Ma tu cine iesti?
    – Electrician.
    – Da ce-i cu aia asa erecta?
    – Voltajul e mare.

    – Ce are 5 km lungime și un coeficient de inteligenţă 40?
    – O paradă a blondelor!

    La pauza meciului, ungurii au de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

    Toti se plang de bani,dar de minte nimeni..

    Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
    – Asta-i tot ce-a mai ramas din ea…imi zice.
    – Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun…Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
    – Iubitule, cred ca n-ai inteles…Asta-i tot ce-a mai ramas din masina.

    Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

    Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
    – L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
    – Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
    Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
    – Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
    Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
    – Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
    – Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

    Un licurici prin padure, se tanguieste de moarte:
    – Ai de p**a mea… aaai de p**a mea… La un moment apare Bondarul:
    Licuriciul :
    – Aiii de p**a mea!…
    Bondarul:
    – Ce ai Licurici, de vorbesti asa urat ?
    – Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!…
    – Ce ai, ma, Licurici, ce ai patit ?
    – Aaaai de p**a mea…
    – Zii, ma!
    – Mergeam eu aseara prin padure… Aaai de p**a mea… si vad o licuricioaica stralucitoare, manca-ti-as, super buna… asa parea…
    – Si, si?
    – Si m-am dus, si eu excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag…
    – Si, si ?
    Licuriciul:
    – Si, sa-l f*t pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure …

    Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
    – Ce chestie oribila…Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
    – Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

    -Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
    -Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

    Un ateu mergea prin padure, cand deodata apare in fata lui ursul !
    speriat omul incepe sa se roage:
    -Doamne, stiu ca pana acum nu am crezut in tine, dar te rog frumos, da-i ursului ganduri crestine !
    Se apropie ursul si zice: Doamne binecuvanteaza aceasta masa !
    Amin.

    Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

    Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
    Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier si iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că, camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată.
    Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers vorbind la mobil si fără să am centura de siguranță cuplată…

    -Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
    -Oala sub presiune.

    O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un “vant” direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
    Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
    – Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..

    Ion , gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
    Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat medical. pe certificat scria: p. u. u. p.
    Ion intreaba in dreapta, intreaba in stanga, pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
    Nimic grav, prezinta urme usoare de p**a!

    Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
    -Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
    -Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!!!
    De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!

    Cand secretara mea cea blonda si sexy a ajuns la serviciu, s-a napustit in bratele mele si a inceput sa-mi planga pe umar. Tocmai se despartise de prietenul ei.
    Atunci m-am gandit ca asta ar fi momentul perfect sa profit de ea…
    Asa ca i-am redus salariul la minim.

    #62554
    dragos
    Member

    O mamaie statea in fata oglinzii fermecate:
    – Oglinda oglinjoara, care e cea mai fitoasa mamaie din tara? intreba ea.
    – Mamaia lu’ Mazare…raspunse oglinda.

    După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
    -D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
    -Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
    -Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!

    Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
    – Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.In seara asta, te rog……..incet si trist!…

    Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
    – Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
    – Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
    – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
    – De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
    – Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
    – Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?

    Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.. Unul din ei zice:
    – E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
    – Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
    Al treilea:
    – Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

    – Mami, sub patul meu e un monstru.
    – Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

    Lungimea medie a “instrumentului” este de 15 cm conform unui sondaj efectuat de o companie. Pe de altă parte, o altă companie a realizat propriul sondaj, prin care a stabilit că, lungimea medie a “instrumentului” este de 25 cm. Diferența rezultatelor sondajelor, se datorează faptului că, prima companie a efectuat calculele în baza măsurătorilor, iar a doua, în baza chestionarelor.

    În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
    – Seamăn cu tăticul tău?
    Fetița, supărată:
    – Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

    O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
    – Salut bere!
    – Cine esti ?
    – Sunt cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un lichior.
    – Salut lichior , cine esti ?
    – Cinstea lui Costica .
    Stau ce stau si apare un vin .
    – Salut vin! Cine esti ?
    – Cinstea lui Costica .
    Da’ berea catre ceilalti :
    – Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

    Doi prieteni stau de vorba:
    – De ce esti suparat?
    – M-am certat cu sotia.
    – De ce?
    – Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…

    Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un
    moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
    MOLDOVEANUL: Mărăşeşti…
    OMUL: Oituz!
    MOLDOVEANUL: Mărăşeşti!
    OMUL (convins): Ba-i Oituz!
    MOLDOVEANUL (înfuriat): Închidi bre jiamu, că mă răşeşti!

    – Tu alergi dimineața?
    – Da, mai ales prin casă strigând, la naiba iar am dormit prea mult.

    Sotia catre sot (cu juma de gura):
    -Probabil nu esti interesat, dar ma gandeam sa facem un bebe. Ne poate intari relatia, toata lumea va vedea cat ne iubim si ce parinti minunati suntem.
    – Ai dreptate iubito, zice sotul, nu sunt interesat

    Vorbesc două babe, în fața blocului:
    – Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
    – Daaaaaaa…. S-a auzit bine.

    Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.

    Cate flotari face Chuck Norris?
    Pe toate..

    Doi soţi se ceartă deoarece el o înşală pe ea. Soţia îi spune supărată ca pleacă şi îl va înşela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl aduce acasă. Ajunşi acasă îl întreabă pe beţiv:
    – Ce-ai vrea să faci?
    – Să beau! Ai o bere?
    – Du-te la frigider!
    Când se întoarce de la frigider, ea e în capot şi îl întreabă:
    – Acum ce ai vrea să faci?
    – Să beau!
    – Du-te la frigider!
    La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
    – Dar acum ce ai vrea să faci?
    – Să beau!
    – Du-te la frigider!
    La întoarcere, beţivul o găseşte goală.
    – Ce ai vrea să faci, dragul meu?
    – Păi… apleacă-te!
    Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. La care beţivul, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
    – Acum du-mă la frigider!

    Sotia unui programator il trimite la alimentara:
    – Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
    Se duce tipul la alimentara:
    – Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
    – Da.
    – Atunci dati-mi 10 salamuri

    2015. Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.”

    Aseara am venit tarziu din club si am dat drumul la televizor pe Hustler.
    Eram cam coclit si vedeam imaginea dublata , asa ca am inchis un ochi.
    Acum vedeam OK, dar a intrat mama si m-a surprins.
    Nu mi-a zis nimic, dar mai tarziu, cand m-am dus la baie i-am auzit:
    Mama: auzi Vasile, fiul tau se uita la filme porno c-un ochi !
    Tata: o fi timid !

    Un sofer exasperat suna la politie pentru ca o soferita merge pe autostrada cu 30 Km/ora. Vine politia. O trage pe dreapta.
    – Cu cat mergeti pe autostrada?
    Blonda raspune:
    – Cu 30.
    – De ce? Intreaba politistul.
    – Pai nu scrie A30 pe toate panourile?!
    -Dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
    – Este bine acum, am intrat pe autostrada asta din A245.

    Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
    După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
    Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
    Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
    Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
    – Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
    După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
    – Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

    Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
    – Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul sau astepti pana maine, cand apar ziarele?

    Chuck Norris poate canta muzica electronica la harpa.
    Chuck Norris poate conduce stand pe bancheta din spate.
    Chuck Norris a scris odata o propozitie pe un calculator stiintific
    Chuck Norris a lovit odata un sarpe in genunchi…

    #62555
    dragos
    Member

    O pereche care asteptau o sarcina se duc la medic sa se informeze in privinta sexului in aceasta perioada…
    Si doctorul explica:
    – In prima treime a sarcinii, puteti face sex ca pana acum, in a doua treime, ca si cainele, doar in spate…si in ultima treime ca si lupul.
    Sotul cotrariat:
    – Ca si lupul?!?
    – Adica, te pui la gaura si urli.

    Doi barbati discutau intr-un bar:
    -Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
    -Inca nu, mai are de pus la punct mici detalii…de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu masina peste un scuter si doua biciclete, a lovit doi pietoni dupa care a pierdut controlul volanului!

    Soţia: Ei, cum te simţi ?
    Soţul: Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
    Soţia: Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.

    Stiinte Naturale:
    – Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
    – De ce spui asta ?
    – Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…

    Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…

    Un preot merge pe o insula si da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula si il invata limba romana. Vede un copac si zice:copac. Vede o piatra si zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand sex. El se rusineaza si zice: om mergand pe bicicleta. Capetenia fara sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita si trage in barbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!

    Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.

    In parc pe o banca statea o domnisoara urataaa…, da urata tare ! De ea se apropie un tip si o intreaba:
    Ce Faceti domnisoara?
    Ea:Admir natura!
    El:Dupa ce ti-a facut atatea!?

    La discotecă.
    – Domnișoară, hai să mergem la mine.
    – Pentru ce?
    – Păi…. Bem o cafea, ne uităm la un film…
    – Nuuuu…. un alt băiat mi-a propus să facem sex… așa că mai bine mă duc la el.

    – De ce bărbații însurați au burtă?
    – Burlacul vine seara acasă, deschide frigiderul, se uită ce e acolo și amărât se duce să se culce. Bărbatul însurat, vine seara acasă, se uită sub plapumă, vede ce e acolo și amărât se duce spre frigider.

    Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
    – Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

    Lectie de politete:
    Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
    – Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

    -Bula cum se face ca ai 175 absente, caci au fost numai 165 de zile de scoala?
    – Nu am stiut ca s-a terminat anul si am mai lipsit doua saptamani

    -Nu vă supărați,cum ajung la gară?
    -Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru…ați ajuns.
    -De ce draq ați pus-o așa departe de sat?!
    -Păi…ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.

    – Viorico, stii ca Ion e la spital?
    – Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
    – Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.

    -Ioana, tu ma inseli.
    -Nu-i adevarat.
    -Si mai e si italian…
    -Uite, stii ce, asta chiar nu-i adevarat!

    Unii oameni plâng când taie ceapa …
    Eu încerc totuşi să nu mă implic emoțional.

    Femeia e ca politia rutiera.
    Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat.

    – Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute!
    – Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!

    Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
    -Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!

    Niciodata nu am înteles oamenii care merg toata ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineata ti-ai imbraca prezervativul, pentru toata ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!

    Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.

    Medicii care au numit boala care distruge neuronii “Parkinson” au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!

    – Dragul meu, nu fugi de fericire. Daca te ajung, va fi mai rau!

    Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei: – Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

    Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
    – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefum.
    Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
    – Ce ai pătit domnule?
    – Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
    – Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
    – Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f.t”!

    #62556
    dragos
    Member

    Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da’ cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat…”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.

    Bunicu‘ era asta iarna in padure la taiat de lemne. Deodata, auzi niste urlete din departare.
    “Aoleo, lupii!” gandi el. “Trebuie sa fiu numai ochi si urechi…”
    Si asa l-am si gasit. Numai ochi si urechi.

    -Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
    -Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!

    La restaurant:
    Văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
    – Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
    – O clipă, să întreb la bucătărie !

    Sotia catre sot:
    – Dragule, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar…Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme!
    Sotul:
    -Stiu draga…
    Sotia:
    – Atunci de ce o tragi?
    Sotul:
    – Ca sa vad ce scrie…

    Isteria cu carnea de cal s-a propagat de la niste “vaci nebune”, care voiau taur si li s-a dat armasar.

    Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!

    – Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
    – Cata puisor?
    – De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

    Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
    – Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
    – Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

    – Maria, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
    – De ce?
    – Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

    Sunt suparat.
    Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
    Nici măcar asta nu m-a înveselit.

    Lenea: obicei de a te odihni in avans.

    Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
    Știți de ce?
    Pentru că mi-a mâncat caii!

    – De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
    – Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!

    La tribunal judecătorul se adresează acuzatului:
    – Domnule doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital! Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră?
    – Eh, eu le-am avertizat demult: “acolo unde nu intră soarele, intră doctorul”!

    Un om se duce la doctor
    – Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:
    – Ai facut pisu ?
    Iar eu raspund Nu si atunci el zice :
    -Hai sa faci ! Si dimineata ma trezesc ud.
    Doctorul:
    -Fii atent, cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
    Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:
    -Ai facut pisu ?
    Pacientul: -Da !
    Piticul: – Bine atunci hai sa facem caca !

    Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
    Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
    – Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
    Se apropie si il adulmeca.
    – Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!

    -Fratilor, stiti ce-mi spun toate femeile?
    -NU!
    -De unde stiti?

    Femeile…
    Nu le place atunci cand le intrebi despre varsta lor, dar sunt in stare sa te stranga de gat daca uiti de ziua lor de nastere.

    -De ce esti asa de obosita, draga mea?
    -Barbatul asta al meu…
    -Dar ce-ti face?
    -Pai se scoala de dimineata, facem dragoste, se duce la baie…revine si facem iar dragoste…mananca si apoi acelasi lucru…Si uite asa, toata ziua.
    -Si nu ai fost cu el la doctor?
    -Am fost. Si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!

    Ajunge un betiv acasa,noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina:
    – Urat, gretos si paros! Nu te suport!
    Betivul raspunde:
    – Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul. Fundul tau!

    O masina calca un cocos,soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
    -Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea!
    -Atunci va rog sa poftiti in curte,gainile sunt deja nerabdatoare!

    Anunturi:
    -Vand voal pentru mirese cu gaurele mici!

    – Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca

    #62557
    dragos
    Member

    – Dragule, ce cafea preferi?
    – Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
    – Bețivule, iar vrei votcă?

    ” La spovedanie”
    – Fumezi?
    – Nu.
    – Bei?
    – Nu.
    – Preacurvesti?
    – Nu.
    – Furi?
    – Nu.
    – Iti inseli sotia?
    – Nu.
    – Atunci cum pacatuiesti?
    – Mint!!!!!!!

    Doi hoti tocmai dadeau o spargere la o banca. La un moment dat, unul dintre ei spune celuilalt :
    – Ioane, cheama politia!
    – De ce ?
    – Cineva ne-a furat masina!!

    În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
    – Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
    – M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.

    – E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor ?
    – Da , cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac !

    Soțul ideal și soția ideală.
    Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
    Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

    A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc.
    Profesorul zambeste intelegator si le spune:
    – Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
    Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
    – Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!

    Incendiu devastator într-un oras. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
    – Sari, că te prind !
    O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare, pompierul se fereste şi tiganul se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
    – Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !

    Intrebare la Radio Erevan:
    – Cum se înmulțesc proștii?
    – Îngrijorător!

    Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
    – Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei… câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
    Fiul:
    – Tată, invidia e un păcat mare!

    Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice:
    – Asta e A! Ușor jenată se întoarce către director:
    – Știți, nu mai știam cum să le explic…
    Directorul amabil:
    – Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera… V!

    De fiecare data când nevastă-mea gătește, mă furișez în spatele ei, o strâng ușor în brațe și îi șoptesc suav la ureche:
    “Hai să comandăm o pizza”.

    Profesorul de gramatica intreaba:
    – El nu iubeste fetele. Ce este “el”?
    Bula:
    – GAAAAAAAAAAAY!

    O studenta la examen, la teatru… Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
    Fata spune:
    – Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?!? Eu sunt hoata? Plec!
    – Pleaca!
    Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
    – Dar ceasul cui i-l dau???

    – Prostuțo… chiar ai crezut că ești grasă?? Nu le mai crede pe toate invidioasele, ia mai bine două scaune și așează-te cu noi la masă.

    Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
    – Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!

    La brutărie:
    – Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
    – Da.
    – Şi la ce oră se întoarce?

    Din cugetările unui student:
    “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

    Ieri, Chuck Norris a murit! Astazi se simte mai bine!

    Intr-un spital de subnutriti din Romania se aude un firicel de voce:
    – Sora, sora…
    Sora evident, nu aude.
    – Sora, sora, un paianjen!
    Sora nimic.
    – Bestie, unde ma duci?

    Noua versiune de Solitaire in retea, a bulversat toti funcționarii publici ..

    Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama:
    – Cum a fost, e frumos?
    – Ahh… Doamne, e super.
    – Miroase bine?
    – Extraordinar. Un gentleman.
    – Cina a fost gustoasa?
    – Foarte gustoasa. Restaurant select.
    – Dar…, asta… A fost?
    – A fost, e pur si simplu exceptional.
    Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata:
    – Da?
    – Da.
    – Bravo!

    #62558
    dragos
    Member

    – Ce are 2 ochi si 100 dinti?
    – Un crocodil.
    – Ce are 100 ochi si 2 dinti?
    – Un autobuz cu pensionari

    “Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!”

    Soția către soț: ”O să fiu sinceră cu tine….De când am rămas însărcinată, mă tot gândesc că nu mă mai placi pentru că sunt grasă și mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuță. Ție de ce ți-e frică?”
    Soțul: “De urși”

    Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
    – Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
    Celălalt scandalizat:
    – Şi asta spui tu aşa de liniştit?
    – Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!…

    I-am strâns soacrei un coş de ciuperci…
    – Şi dacă sunt otrăvitoare ?
    – Cum adică …”dacă” ?

    Măria către Ion:
    ”Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!”
    Ion:
    ”Cum poți să spui așa ceva?”

    Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
    – Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
    Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
    – E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
    – Dar albul e culoare?
    – Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
    Iţic, adresându-se lui Ştrul:
    – Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

    Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare.
    Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.. Nimeni. Intra in bucatarie, isi toarna un pahar de vin si zice resemnat:
    – Ai îmbătrânit, femeie !!!

    La 3 dimineata scandal sub balcon… tata.. tata .. iese tac’su.
    – ce e ba scandalul asta la ora asta!
    fiu-sau: tata ce faceai daca aveai un careu de dame?!
    tac’su: jucam casa!!!
    fiu-sau: vezi.. iesi afara ca am pierdut!

    Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii… Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
    – Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
    – Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
    – Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
    – Tataie, nu vrei și altceva?…
    – Ba da. Un corn…

    – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
    – Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

    Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coada la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare macelarul, care le zice:
    – N-o sa vina multa. Am primit indicatii de la Centrala sa nu dau la evrei.
    Fara sa protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coada si pleaca prin viscol.
    Pe la 7.30, macelarul iese si zice:
    – M-au sunat de la Comitetul municipal. O sa fie putina rau. Cica sa nu dau la ai care nu-s membri de partid.
    Peste o suta de oameni se retrag tacuti. La 11, macelarul iese iar:
    – Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o sa vand decat la fostii ilegalisti.
    Pleaca simplii membri de partid, raman doar vreo duzina de indivizi, inghetati bocna. Atunci, macelarul le spune:
    – Dumneavoastra o sa intelegeti: nu e carne deloc. Puteti sa plecati.
    Ceea ce si fac, abia miscandu-se. Niste batrani ilegalisti n-or sa protesteze! Totusi, unul ii spune altuia, clantanind:
    – Nu stiu de ce, dar am senzatia ca evreii sunt intotdeauna avantajati!…

    Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
    -Cine a facut sex cu nevasta mea ?! urla tipul.
    Din spate se aude o voce :
    -Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

    O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
    – Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
    – Da, spusera copiii.
    – Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
    Un mititel raspunse cu convingere:
    – Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

    – Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
    – Eu cred că-ţi doreşti un câine.

    Prietenii mei mi-au spus ca sunt cel mai chitros om din lume. Asa ca astazi, ca sa le dovedesc contrariul, le-am dat o bere.
    Nici asa n-au fost multumiti….ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

    Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”.
    La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
    – Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
    Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
    – Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
    Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
    – Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
    Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
    – Fă Mario, you have an obsession!

    Un mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti, el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.
    Intr-o zi, ea ii spune:
    – Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
    Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta. Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:
    – Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.
    Si pleaca, lasand usa salonului larg deschisa. Omul strange din dinti, stand asa si auzind oamenii chicotind pe culoar, sau chiar razand in hohote. La un moment dat vine in salon medicul, si intreaba:
    – Ce se petrece aici?
    Furios, pacientul raspunde:
    – Ce, doctore, n-ai mai vazut un om caruia i se ia temperatura?!
    La care, medicul:
    – Ba da, dar nu cu o lalea!…

    Intr-o zi, Gheorghe și Vasile se intalnesc pe strada. Vasile arata rau de tot, plin de zgarieturi pe maini si pe fata, chiar schioapata un pic.
    Curios, Gheorghe il intreaba ce a patit. Vasile povesteste:
    – Ma plimbam pe strada intr-o zi si am observat ca la multe curti scria: “Caine rau!”
    – Si te-a atacat un caine?!
    – Stai sa vezi… La o curte scria altceva: “Papagal periculos!” Mi s-a parut ceva curios, si m-am uitat peste gard. Se vedea o colivie cu un papagal inofensiv… M-am gandit, ce sa fie periculos la un amarat de papagal inchis in colivie? Si am intrat in curte, sa-l vad mai de aproape. Si atunci ce crezi ca a zis dihania?!
    – Ce?!
    – Pe el, Grivei!!!

    Doi studenti la medicina incearca sa puna diagnosticul unui trecator de pe terasa cafenelei. Omul in cauza merge cu picioarele cracanate si aplecat inainte. Unul dintre studenti ii spune celuilalt:
    -Nenorocitul asta trebuie ca are o criza cumplita de hemoroizi!
    Amicul lui protesteaza indaratnic:
    -Hemoroizi si el merge aplecat in fata?!Visezi! Tipul sufera de o dubla orhita!
    -Hai sa-l intrebam!
    Se apropie de individ si-l abordeaza:
    -Va rugam sa ne iertati,eu si prietenul meu suntem studenti la medicina.El presupune ca suferiti de o dubla orhita,iar eu presupun ca sunteti intr-o criza acuta de hemoroizi?
    Tipul ridica din umeri si ofteaza:
    -Ei bine,toti trei ne-am inselat,dragii mei:si eu am crezut ca e doar o basina!..

    Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

    Un orb merge sa viziteze Texasul pentru prima oara in viata sa. In avion, luandu-si locul pe scaun, el exclama: “Doamne, ce scaune mari!” Un texan de pe scaunul vecin ii spune: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”
    Ajuns in Texas, orbul intra intr-un bar ca sa bea o bere. Barmanul ii umple o halba uriasa. “Ce halbe mari aveti in Texas!” exclama orbul. Barmanul ii zice: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”
    Dupa un timp, orbul intreaba unde este toaleta. “A doua usa pe stanga” ii spune barmanul.
    Orbul se indreapta spre toaleta, dar din greseala trece de a doua usa si intra pe a treia usa, care dadea spre o piscina, si cade in apa.
    Speriat de moarte, el incepe sa strige: “Ajutor! Nu trageti apa!”

    #62559
    dragos
    Member

    Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
    Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
    “Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
    I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…
    …si atunci a inceput cearta

    Bulă consultă un medic şi-i spune:
    – Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
    Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
    – Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
    – Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
    – Nimic, dar furnica ramâne aici!

    La o conferinta de presa Viorel Lis a fost intrebat:
    -Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-ati dat unui prieten?
    Viorel Lis a raspuns cu ochii in lacrimi:
    -Decebal,te rog,nu te bate cu romanii!

    Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic.
    Italianul:
    -Eu aduc mancarea!
    Francezul:
    -Eu aduc bautura!
    Romanul:
    -Eu aduc nevasta si copiii!

    Sotia: nu mai esti in stare de nimic !
    Sotul: ba da, sunt in stare de ebrietate !

    El şi ea la prima întâlnire.
    Ea: – Eşti un tip foarte amabil, cine te-a educat aşa?
    El: – Tata! El mi-a zis că dacă vrei să f**i o gagică, trebuie să fii amabil!

    Un preot la slujba de duminică:
    – Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
    Şi unu îi spune:
    – Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

    Chuck Norris poate umfla baloane inspirand..

    În supermarket un ungur, care nu prea știa cum se spune pe româneste la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță:
    – Unde e măma lui?

    Cand va incepe Foamea Mondiala? – Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura..

    La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
    – Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
    – Nu, domnişoară.
    – Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

    Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
    – F*tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

    Ma suna sotia aseara:
    – Sa stii ca am spart oglinda laterala…
    – Pffffff, cum ai reusit?
    – M-am rasturnat cu masina.

    Un savant britanic, evident, studiaza un purice in laborator. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:
    – Sari!
    Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il aseaza din nou pe hartie si striga:
    – Sari!
    Puricele nu mai sare. Constiincios, savantul noteaza: Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

    “Doi miriapozi, el şi ea, se pregăteau să facă copii. După 3 ore de giugiuleli, zice el:
    – Hai, nu fi rea, spune-mi, între care picioare e!”

    Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?

    – Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
    – Nu conteaza, de pruna sa fie…

    Vorbesc doi prieteni:
    – Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
    – Da. Și apoi să ne apucăm de băut.

    Gigel, ţi-ai făcut tema?
    – Nu.
    – Stai jos, 4!
    – Costel, ţi-ai făcut tema?
    – Mi-am uitat caietul acasă…
    – Stai jos, 4!
    – Bulă, ţi-ai făcut tema?
    – Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
    – Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6

    La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician :
    – Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
    Cum comentati?
    – Adevarul este ca are o gura mare!

    Dacă era frig afară și trebuia să ducă o bătălie, pentru a-și motiva oștenii, Ștefan cel Mare le cânta melodia “Eu și iarna sunt pe cal”.

    “Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
    „Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
    „Ce ai găsit?” întrebă mama.
    Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”

    Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere mai o vodka si tot asa.
    Maica-sa grijulie, il intreaba: “Ti-e rau puiule, sa-ti puna mama o manea sa vomitzi?”

    Vasile mergea la deal cu caruta plina de lemne si-si batea calul ca sa se miste mai repede. La un momentdat calul se intoarse spre Vasile si-i spuse: “Da bine mai Vasile, ce ma tot bati asa, tu nu vezi cat de grea este caruta asta?”.
    Vazand calul ca vorbeste Vasile ramase blocat pentru cateva secunde iar dupa ce-si revine o ia de nebun la fuga pana in varful dealului, iar cainele dupa el.
    Cand Vasile se opreste sa-si traga putin sufletul cainele se intoarce catre el si spuse: “Auzi mai Vasile, ce tare m-am speriat cand am vazut calul ca poate sa vorbeasca!”.

Viewing 15 posts - 211 through 225 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.