Glume…

Viewing 15 posts - 226 through 240 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62560
    dragos
    Member

    Discutie intre amici:
    – I-am cumparat luna trecuta sotiei mele o pereche de cercei cu diamante si de atunci n-a mai vorbit cu mine.
    – De ce nu?!
    – Pentru ca, asa a fost intelegerea!

    – Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te las fara chiloti? ii zic unei blonde aseara la club.
    – Pun pariu ca te-ai trezit prea tarziu? imi raspunse ea razand.

    Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.

    Doi prieteni se intalnesc pe strada.
    – Dumnezeule, ce-ai patit? Te vad schiopatind.
    – Ei, ce sa patesc, m-a muscat un caine.
    – I-ai pus ceva deasupra?
    – Nu, i-a placut asa.

    La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii: Ce e rosu si straluceste?
    Bula sare si zice: O masina de pompieri!
    Maria spune: Rujul.
    Invatatoarea ii da dreptate Mariei si le spune ca ii place cum gandesc.
    Bula spune: Acum e randul meu. Ce e lung, are par la un capat, il bagi in gura si il scoti din gura?
    Invatoarea: Nu vorbim asa ceva la scoala!!
    Bula: E o periuta de dinti, dar imi place cum ganditi.

    Draga mea, daca tot umbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te !

    Lui Ion ii scartaia foarte tare lantu’ de la bicicleta de pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune:
    – Ba, Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu’ de la bicicleta!
    – Nu aud ce spui, ca-mi zdrangane lantu’ de la bicicleta!

    – Astazi arati foarte bine!
    – Spui asta la toate femeile frumoase? – intreaba ea.
    – Nu, celor frumoase le spun altceva…

    Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare:
    – Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!
    – Pe cine tata?
    – Pe Maria a lui Gheorghe din vale… !
    – Dar, tata, aia e oarba..!
    – Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
    – Dar, tata, aia e si surda ..!
    – Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!
    – Dar tata, e si schioapa !!!
    – No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei…

    Ce ti-e si cu fetele din ziua de azi: isi fac poza la posterior si o posteaza pe facebook, iar la status scriu: priveste-ma in suflet!

    -Mama, de ce aragazul e asa murdar?
    -Taica-tau si-a facut omleta.
    -Fara tigaie?

    Prietena mea mă tot bate la cap să-i cumpăr o pisică siameză.
    Am auzit că sunt foarte scumpe, așa că am cumparat două pisici normale și le-am lipit capetele cu super glue.

    Doi contabili se prezinta la un concurs pentru un post liber si ajung in ultima etapa. Li se da un test de cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor finale. Peste două saptamani cei doi concurenti sunt chemati in biroul managerului.
    – Ei bine, amandoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totusi, il vom angaja pe el!
    – Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?
    – Pentru ca la ultima intrebare, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

    Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
    – Tu ce fel de animal esti de fapt?
    – Eu sunt caine lup!
    – Cum asa?
    – Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
    – Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
    – Eu sunt urs furnicar!
    – Hai du-te de-aici ca nu te cred.

    Trei femei vorbesc despre cum sa nu ramai insarcinata:
    Prima: ma doare in c.. daca raman insarcinata, sotul meu e ginecolog si se rezolva,
    A doua: si pe mine ma doare in c.., sotul meu e farmacist si cu ceva pastile se rezolva,
    A treia:si pe mine ma doare in c.., dar a zis sotul meu ca o sa ma invat cu durerea.

    Romanii spre cosmos
    Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti:

    10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca
    s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc,
    cu aracet, nu a ajutat la nimic.

    11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
    echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru
    a controla naveta.

    12 octombrie – totul era pregatit pentru lansare dar lansarea a
    fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

    13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea
    sa decoleze intr-o zi de 13.

    14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a
    spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun
    casetofon de furat.

    15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
    chederul cu unul de la un Mercedes.

    16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta
    dar nu exista cvorum.

    17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se
    face comanda.

    18 octombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20
    de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut
    treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

    19 octombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat
    cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu
    centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon
    dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

    20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari.
    Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata
    la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu,
    lansarea s-a amanat pentru…

    21 octombrie – Toata ziua a fost un du-te-vino. Oamenii primarului ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

    22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa
    prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in
    el de spatiu cosmic!”

    Un englez,un arab si un american stateau de vorba.
    Englezul:- Am acasa 10 copii..daca as mai face unul,as avea o echipa de fotbal!
    Eiii,zice americanul,eu am 14 copii acasa..daca ma mai fortez imi fac echipa de fotbal american!
    In final,arabul: -Eu am 17 neveste acasa si nici un mostenitor…dar daca imi mai iau una,imi fac teren de golf!

    Sotul a decis sa asiste la nastere. Atunci cand sotia sa a intrat in travaliu, el a lesinat. Doctorii l-au resuscitat insa dupa el a mai lesinat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
    – Felicitari! Ati devenit tata!
    – Ce am?
    – Fetita!
    – Oh, multumesc lui Dumnezeu! Cel putin nu se va chinui asa ca mine!

    Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
    -Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: “Nu ati amestecat destul ceaiul…”

    Două flori vorbesc:
    – Mă iubesti?
    – Da, te iubesc.
    – Bine, atunci să chemăm albinele.

    O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
    – Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
    Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
    – Mama, fiica-ta este nebuna?
    – De ce crezi asta?
    – Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

    Vorbesc doi iepuri:
    – Am impresia ca am vazut niste vanatori!
    – Putin imi pasa, azi am mancat trifoi cu patru foi.

    Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
    – Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
    Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
    Când se întorc, îngerul le zice:
    – Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
    La care una dintre statui îi zice celeilalte:
    – De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

    Doi pitici se duc la femei. Intra fiecare cu cate una in doua camere alaturate.
    Primul, mai timid, nu reuseste nici sa aduca in discutie sexul, daramite sa mai faca ceva… Se scuza si iese in hol ca sa asculte la usa camerei in care era tovarasul sau. Dinauntru se auzea:
    – Un‘, doi, trei: hop! un‘, doi, trei: hop!
    “Ce macho e astaaaa!‘‘, gandi piticul timid si ofta adanc…
    Dimineata, dupa ce ies cei doi de la bordel, primul il intreaba pe al doilea:
    – Ei, cum a fost? Te-am auzit cum dateai de zor: ‘‘un‘, doi, trei: hop!”. Bravo, frate!
    – Eeee… Toata noaptea am incercat sa ma urc in pat…

    Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
    – Aveți vreo carte despre ironie?
    Librarul:
    – Avem, e pe raftul de sus.

    #62561
    dragos
    Member

    – Ce e mai rau si mai rau ca lunea?
    – Un ungur din Miercurea Ciuc.

    -Nevasta-mea vorbeste tot timpul .
    -Despre ce ?
    -Ei, parca-mi spune…

    Doi studenţi:
    – Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
    – Da, bineînţeles!
    – Atunci ai nevoie de sex! Urgent!

    În sat. Seara. Un stog de fân. Pe stog stau culcați Ion și Maria. Maria observă în depărtare doi cai.
    – Uite Ioane, un cal și o iapă se plimbă.
    – Îhîîî…
    Peste câtva timp, calul sare deasupra iepei și începe să-și facă treaba.
    – Ion, dar de unde știe calul când vrea iapa?
    – După miros…
    După cinci minute, Maria:
    – Ioaneee… ai nasul înfundat?

    Bulă îl întreabă pe tatăl său:
    -Tată ce culoare are Viagra în mijloc?
    -Nu ştiu Bulişor, de unde vrei să ştiu!
    -Înseamnă că o iei întreagă.

    Sotul vine acasa tarziu si cam afumat.
    Vasile, ia zi tu , cam ce parere ai de situatia in care m-ai pus ?
    Mama, ce sa zic am asa , o parere de rau !

    Țiganul citea ziarul si zice catre nevasta-sa:
    – Auzi, fă! Aici scrie c-o bombă costă 2 milioane de euro!
    La care țiganca:
    – Dă, Doamne, să cadă una și la noi în grădină!

    Un prinţ era îndrăgostit până peste cap,evident, de o prinţesă. Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde,urmând ca atunci când prinţesa va întreba “De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” el să răspundă “Nu asta contează,important este că eu te iubesc”.Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat,dar nimeni nu a scos o vorbă. Supărat,prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde,urmând ca prinţesa să întrebe “De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?” iar el să răspundă “Nu asta contează,important este că eu te iubesc!”. La plimbarea din seara următoare,de asemenea,nimeni niciun cuvânt.
    A treia seara,în disperare de cauză,prinţul decide să vopsească tot calul în verde.După operaţiune,la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine ,spune:
    -Prinţe, eu te iubesc!
    La care prinţul,bulversat:
    -Nu asta contează,important este că am vopsit calul în verde!

    Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
    “O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”
    Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
    Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
    Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
    Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
    – Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigară rusul şi francezul din oală.
    – Păi, nu eram destul de nervos!

    Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situații. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă.
    Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
    – Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
    – Asta e! Se putea și mai rău!
    – Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
    – Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

    Ma “acosteaza” o domnisoara sexy pe strada, cu un clipboard in mana:
    – Doar doua intrebari rapide domnule, daca nu va suparati?…
    Asa ca m-am oprit un moment si am intrebat-o:
    – Ok, cati ani ai si cum te cheama?

    Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager:
    – Cu tramvaiul ăsta ajung la gară?
    – Nu.
    A doua continuă:
    – Dar eu?

    Mama:
    – Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
    Maria:
    – Normal ca sta mami, asta e jocul. El il imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

    Mama către fată: – Și tu ai fost în hainele astea la discotecă ???

    – Da !!

    – Mdaaaa … îmbracă-te și treci la culcare.

    – Cum ați intrat în sediul central al CIA ?

    – Sunt agent.

    – Agent FBI ?

    – Nu, agent de vânzări la Oriflame.

    O doamna il intreaba pe un copilas, destul de mic:
    – Cati ani ai, puisor?
    – Pi!
    – Poftim?!?
    – Pai, trei ani si paisprezece luni! Da’ dumneata nu stii algebra?!?

    Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
    – Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
    – Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

    Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
    – Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
    După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
    – Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

    O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă:
    – Mamă ce are calul ăla acolo? – Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
    La care căruţaşul ofuscat:
    – Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…

    Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
    – Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
    – Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
    – Eu? Nu mamă, diriginta!

    Bula in armata.
    – Bula, ce este patria?
    – Nu stiu.
    – Esti prost. Vasile ce este patria?
    – Patria este mama mea.
    – Corect. Bula ce este patria?
    – Patria este mama lui Vasile.
    – Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
    – Inteles.
    – Ce ai inteles?
    – Ca sunt frate cu Vasile

    Pofesoara: Ce ati mancat azi dimineata, copii?
    Costel: Carne
    Ion: Carne
    Adi : Carne
    Bula: Ceai
    Profesoara: Bula,mai buna e carnea sa cresti mare!!
    A doua zi:
    Profesoara: Ce ati mancat azi dimineata, copii?
    Costel: Carne
    Ion: Carne
    Adi: Carne
    Bula: Carne
    Profesoara: Cata carne?
    Bula: Doua polonice!

    La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
    Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
    – Alo, buna seara, as dori cu Liviu, spuse profesorul!
    – Liviu nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
    – Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
    – Alo, buna seara, Liviu este acasa?
    – Domnule v-am mai spus, Liviu nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
    Profesorul spune:
    – Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
    – Alo, buna seara, Liviu este acasa ?
    Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
    – Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Liviu aici ! ! !
    Acestea au fost cele trei stari.
    Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
    – Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
    – Alo, sunt Liviu, m-a cautat cineva?…

    Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
    La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
    – Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
    Bruneta: – Ce idioata!
    Roscata: – Ce curajoasa!
    Blonda: – Ce memorie!

    Judecătorul către inculpat:
    – De ce nu v-ați luat un avocat?
    – Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

    Bulisor, zi un mamifer fara dinti!
    Desigur, bunica-mea!

    In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul…
    A venit si randul Uniunii Europene.

    #62562
    dragos
    Member

    Un bătran a fost întrebat:
    – Ce este mai important? Să iubești sau să fii iubit?
    Bătranul a răspuns:
    – Ce este mai important pentru o pasăre? Aripa stangă sau aripa dreaptă?

    Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
    -Unde ai stat până la ora asta?
    -La bar, unde să stau?
    -Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
    -Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
    -Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
    -Scurte, scurte, dar late.

    Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
    – Vulpe, de ce stai asa teapana, nu te misti si tu un pic, nu ma ajuti deloc?
    La care vulpea zice:
    – Daca scoti putin stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!

    În tren:
    – V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
    – Nimic. Era gol.
    – Dar în geamantan ce era?

    Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

    Pentru bărbaţi, a conduce o maşină e ca şi cum ar face sex cu o femeie. Fiecare crede că el o face mai bine decât toţi ceilalţi!

    Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
    -Ce faci cu caramida aia?
    -Daca te culci cu mine iti zic!
    -Nu .
    A doua zi la fel; a treia zi la fel.
    In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
    Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
    -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
    -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

    Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Ferrari rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
    – Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
    – Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
    – Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
    – Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
    – Ca sa te scoata din rahat daca ramai impotmolit!

    Aseară vorbeam cu tipa asta,care avea un tatuaj cu o balenă pe burtă.
    “Câhhhhhhh!” zic.
    “Ce-i?!” zice “Nu-ţi plac tatuajele?”
    “Nu la dimensiuni reale.”

    Bula se duce la doctor si i se plange:
    – Doctore, sunt homosexual.
    – Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

    Bula catre tatal sau:
    -Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?

    Soţul şi soţia se ceartă.
    Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
    Soţul: – CA PROFESOARĂ???

    Am agatat o tipa si am adus-o aseara la mine acasa.
    – De ce sunt toate fotografiile astea intoarse cu spatele? ma intreba ea, confuza.
    – Sunt fotografiile sotiei mele, i-am raspuns. Doar ca e prea dureros sa le pot privi.
    – Oh, imi pare rau, n-am stiut…se balbai ea. Cum s-a intamplat, daca nu te superi?
    – S-a intamplat ca ambii ei parinti au fost… urati.

    Ion cu Maria stau lungiti pe o patura la padure dupa ce au mancat bine..
    -Marie …
    -He?
    -Imi bagi si mie mana in pantaloni
    Maria baga mana zambind…
    -Cum e Marie ? Tare ?
    -Tare-i ma Ioane..deh..
    -Fierbinte-i Marie?
    -Frige Ioane !!
    -No.. apai baga sama..asa-i un rahat de om sanatos..

    Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
    – E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
    Celălalt sec:
    – E fiica mea!
    – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
    – Nu sunt tatăl ei, idiotule, sunt maică-sa!

    Profa de română:
    – Azi vom vorbi despre timpul verbului. Dacă spun „Eu sunt frumoasă.” la ce timp e?
    Elevul:
    – Cu siguranță nu la prezent.

    – Mamiii, Bula m-a stropit in baie…
    – Stropeste-l si tu..
    – Nu pot ca sunt fetita…

    #62563
    dragos
    Member

    Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

    M-am gândit s-o ajut pe nevastă-mea cu cina…
    Aşa că am scos înainte bateriile de la detectorul de fum.

    Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
    -Ce s-a intamplat?
    -A fost impuscata!
    -Ati fi putut sa fiti mai precis!
    -Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

    Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
    – Vine, nu vine…vine, nu vine…
    Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
    – Imi vine, nu-mi vine…

    Profesoara:
    – Ce zgomote ati auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
    Georgel:
    – Muuuuuuu!
    Maria:
    – Beeeeeee!
    Bula:
    – Da-te draq jos de pe tractorul ala !

    Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
    Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

    Ionel, 5 ani.
    – Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
    – Maria,… Îmi pare rău că ești proastă…

    Domn generos caut decolteu pe masura !

    O femeie face 60 de ani. Sotul ii aduce drept cadou un boboc de trandafir, o paine calda, o sticla cu sampanie si una cu lapte.
    – Multumesc, dragul meu! spune femeia. Dar care este semnificatia lor?
    – La 18 ani erai ca un boboc de trandafir,la 24 ca painea calda, la 40 ca sampania, iar la 60 de ani esti ca o vaca.
    – Multumesc, scumpul meu, dar semnificatia este cu totul alta. La 18 ani eram ca un boboc de trandafir, dar nu m-ai rupt tu. La 24 eram ca painea calda, dar tu mancai coaja, pe cand altii miezul. La 40 eram ca sampania, dar tu numai ma agitai si altii beau continutul. Iar acum la 60 de ani poate sunt ca o vaca, dar tot mai am un tauras care ma intreaba ce-ti mai face boul ala de-acasa?

    O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
    – Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine…
    – Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

    O femeie vine la preot şi se plange că soţul o înşală.
    Preotul îi spune
    – Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade…
    – Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din geantă o pereche de chiloţi de damă.
    – Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar.
    Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată. Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta:
    – Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt.
    Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii! Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută:
    – Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare încât să umbli cu chiloţii mei la tine!

    Mă uitam peste pozele unei foste colege de liceu şi mă minunam. Peste ea parcă nici nu au trecut anii, e la fel de urâtă.

    Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plângea.
    – De ce plângi?
    – Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
    – Şi de ce plângi? Ţi-e frică?
    – Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
    Atunci a doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
    – Dar tu de ce plângi?
    – Eu am venit pentru un test de urină.

    Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. De opinci, parcă.
    Îngândurat, se departează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
    – Servus, io mi-s Ion!
    Astronautul, perplex, îl întreabă:
    – Şi de unde eşti?
    – Apăi din Sibiu.
    – Şi cu ce ai venit aici?
    – Cu brânză.

    – Fiuleee, treci si spala vasele!
    – Care-s cuvintele magice?
    – Te las fara net!
    – OK…vin…

    Un sofer cu un Logan se opreste la stop langa un Lamborghini. Soferul Logan-ului deschide geamul si-l intreaba pe cel din Lamborghini: “Sunt bune de ceva masinile astea, ca am vazut ca lumea nu prea le cumpara? “

    1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
    Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…

    2. Unde gasesti un caine fara picioare?
    Raspuns: unde l-ai lasat

    3. Unde au femeile parul negru si creţ?
    Raspuns: In Africa

    4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
    Raspuns: Litera E (f E m E i E)

    5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
    Raspuns: alba

    6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
    Raspuns: ud

    7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
    Raspuns: 999 ursi albi

    8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
    Raspuns: si

    9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
    Raspuns: turist

    10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
    Raspuns: body building

    11. Care este cel mai periculos loc din lume?
    Raspuns: patul,aici mor 80% din oameni

    12. Ce fac pestii cand sunt multi?
    Raspuns: bancuri

    13. Care e femininul la tren?
    Raspuns: tunel

    14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
    Raspuns: acceptabila

    15. Cum se numesc dacii care gandesc?
    Raspuns: gandaci

    16. Care este antidotul la Viagra?
    Raspuns: cocolino..o face moale si pufoasa

    17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
    Raspuns: Salam Victoria

    18. cum se numesc rudele Papei?
    Raspuns: paparude

    19. Cum se numesc nasii Papei?
    Raspuns: papanasi

    20. Ce-i alba si are 30 cm ?
    Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra!

    21. Cum se cheama un caine fara picioare?
    Raspuns: nu se cheama,oricum nu vine

    22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
    Raspuns: nu pentru ca traieste

    23. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
    Raspuns: Mesterul Manole

    #62564
    dragos
    Member

    – Faci progrese mari – spune un instructor auto catre o cursanta. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi !

    Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
    La un moment dat isi suna seful:
    – Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
    – Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta.
    Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
    Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
    – Sefu, avem o problema!
    – Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
    – Ba da sefu, cam greu da am reusit!
    – Pai si atunci care mai e problema?
    – Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

    Se întâlnesc două prietene:
    -Vai tu ce rău arăţi! Auzisem că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei…

    Politistul îl opreşte pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește şi-i zice politistului:
    – Căldură mare, domn poliţist!
    A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice:
    – Căldură mare, domn poliţist!
    A treia zi poliţistul îl oprește iar pe Ion si-i zice:
    – Azi nu-ti mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
    La care Ion răspunde:
    -Pai cum altfel să-ti spun arde-te-ar focu’?

    Un tip intreaba un popa:
    -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

    Un roman se intalneste cu un american:
    – Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
    – Eu castig in Romania 1500 de lei pe luna si ma costa masa si casa 2000 de lei. De unde iau diferenta de 500 de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.

    Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
    – Ocupation?
    La care neamtul: –
    – No, no, just visiting!

    – Dragul meu esti un tip super-dotat! Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a.

    O tanara se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
    – Dom’ doctor, azi dimineata m-am spalat la ”pasarica” si m-a muscat de deget !
    – Ia sa vedem… n-am mai avut caz ca asta.
    O consulta doctorul si uimit, spune:
    – Domnisoara, e un caz ciudat, pasarica dumneavoastra are dinti! Ce-ati facut?
    – Dom’ doctor, de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul si-am folosit periuta de dinti electrica!

    Într-o casă, sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
    – De ce ai vorbit aşa de puţin?
    – A greşit numărul…

    Iti place inelul iubito ?
    Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
    Diamant.
    Zgarcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svarovski , ca astea-s la moda acu’ !

    Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
    De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

    #62565
    dragos
    Member

    Daca in Romania s-ar circula cu masini zburatoare atunci drumurile noastre ar fi pline de turbulente.

    Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
    – Poftim?!
    – Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”.

    Se duce un tip la doctor şi zice:
    – Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
    – Lasă că pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
    – Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

    Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
    – Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

    Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
    – Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!?
    – Hai fie, pune o cinzeacă de rachiu…

    O tipă s-a căsătorită cu un evreu. După prima noapte mireasa vine cu lacrimi în ochi la părinții săi și le spune:
    – Am auzit că evreii sunt circumciși, dar chiar… atât de scurt?!

    La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori in mana se intereseaza:
    -Nu va suparati, in ce salon esta internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa?
    -Unsprezece, doisprezece si treisprezece.

    In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
    Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
    – Ce o fi asta? intreaba una.
    A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
    – Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
    Trage ea si tipul scapa un sapun.
    – Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
    – Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
    – Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
    Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
    – Ia uite, draga, are si sapun lichid

    Tatăl îi spune fiului:
    – Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

    Întrebare la ora de istorie:
    – Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
    – Mă-sa.

    – Ce reprezinta un cal putere?
    – Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
    – Dar unde ai vazut un astfel de cal?
    – Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

    #62566
    dragos
    Member

    Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
    Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
    Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
    Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
    Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
    Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
    “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru : “BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!

    Plantele vorbesc, spun specialistii. Dar doar dupa ce le fumezi !

    Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

    Doctorul către pacient:
    – Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
    – Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

    – Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
    – Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
    – Şi incredibil de inteligentă!

    Într- o dimineaţă Ion găseşte cocoşul mort în curte. Disperat că nu o să-i mai facă găinile ouă pleacă la târg să-şi cumpere un alt cocoş. Ajuns în târg vede un cocoş superb, mare, înfoiat… şi-l întreabă pe vânzător:
    – Mă bade, cât costă cocoşul aista?
    – 5000 de euro !
    – Bă, da ce face de banii ăştia !?
    – Păi.. e cocoş de luptă, a câştigat toate luptele la care a fost …
    – Da, de călcat, calcă găinile?
    – Nu.
    Mai caută Ion şi găseşte un alt cocoş, ceva mai ieftin dar care avea acelaşi cusur.
    În final găseşte un cocoş amărât, pricăjit şi ciufulit.
    – Cât vrei bade pe cocoşul ista ?
    – 50 de euro.
    – OK, da calcă ?
    – Rupe tot ce prinde, nene !
    Cumpără Ion cocoşul, îl duce degrabă acasă şi-l pune la treabă.
    A doua zi se trezeşte Ion şi… constată cu stupoare că tot ce era animal la el în ogradă mergea crăcănat. Călcase cocoşul tot ce îi ieşise în cale, iar cocoşul era cu roatele-n sus, întins în mijlocul curţii. Un vultur îi tot dădea târcoale. Acum Ion supărat că vulturul vrea să-i omoare comoara de cocoş pe care abia-l găsise, fuge repede să-şi ia puşca să omoare vulturul.
    Se apropie pune puşca la ochi şi dă să tragă, dar cocoşul, de jos, îi zice :
    – Uşurel, nu face gălăgie, lasă-l să se aşeze !

    Soţul şi soţia seara în pat.
    Soţia:
    – Dragul meu, ştii, hai să facem dragoste, aşa ca în internet, ştii site-ul ăla…
    Soţul bucuros, nici nu o lasă să mai zică ceva, o ia, o face, o întoarce, iar şi iar şi cu finalizare şi cu tot tacâmul…
    Soţia, şocată:
    – Dragul meu, se pare că ne uităm la site-uri diferite…

    – Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
    – Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
    – O, pai poti sa o iei cu tine, draga mea !

    Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.

    O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
    -De ce nu raspunzi?
    -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

    Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
    – Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da’ n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

    Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
    Soacra:
    – Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
    – Sigur ca da, mama-soacra – “scroafa noroi gaseste oriunde!”

    Un cerșetor sună la ușa unei gospodine și spune :
    -Doamnă , sunt mort de foame , puteți să-mi dați o bucățică de tort ?
    -Înțeleg că ți-e foame , dar știam că se cere pâine , nu tort !
    -Este adevărat , doamnă! Dar astăzi este ziua mea de naștere.

    Vine un pacient la doctor:
    – D-le doctor, am o problemă delicată, la mine penisul s-a învinețit.
    Se uită doctorul, nimic nu înțelege:
    – Dar cum stați cu viața sexuală?
    – Păi, ca toți, de 7 ori pe zi cu soția.
    – Și nu obosiți?? – întreabă doctorul.
    – Mai am 4 amante și trebuie să fug la fiecare din ele, cam de 7 ori cu fiecare să reușesc.
    Doctorul mirat, întreabă:
    – Dar cu serviciul, cum reușiți?
    – Acolo am o secretară tinerică, nu ne reținem și cam de 5 ori pe zi și cu ea fac dragoste. Totuși, doctore, ce boală am???
    Doctorul, ștergându-și transpirația de pe frunte, îi spune cu glas tremurând:
    – Probabil, dragul meu, ai nevoie de mai multă odihnă, organismul e supra încărcat.
    – Huuuuuuu…. Mulțumesc, doctore, eu credeam că asta e de la masturbare…

    Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
    – Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
    – Deh, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

    In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
    Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
    – Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta … E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
    – Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
    – Bravo, ma. Atunci arunca dracu lopata aia, ca nu-i de tine.
    Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
    Caporalul continua:
    – Si pune mana pa’ tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

    Desfăcătorul de bere a luat din nou marele premiu la Salonul Invenţiilor de la Geneva, pe considerentul ca este cea mai utila inventie din istoria omenirii.

    Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

    -Alo,Ioane,hai la o bere la baru din colț.
    -Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră,ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
    -Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

    – Tata , de ce toate tirurile din strainatate au roti de rezerva ?
    – Soferii stiu ca odata si-o data, tot vor trece prin Romania .

    Intr-o zi niste topografi faceau masuratori prin ograda lui Ion… putin intrigat, iese baciul afara:
    – D’apoi domnii fotografi… ce tot fotografiati aici?
    – Noi nu suntem fotografi ci topografi, facem masuratori… pe aici va trece o cale ferata, pe la dumneavoastra prin sura, prin curte…
    – Noh tulai… D’apoi… trenuri?
    – Da, trenuri.
    – Noh… D’apoi ce fel de trenuri?
    – De marfa, de calatori…
    – Noh… d’apoi si noaptea?
    – Da, si ziua si noaptea…
    – D’apoi mah ficior, pai tu bolund esti? Doara nu crezi ca ma trezesc io noaptea sa deschid usile la sura sa treaca trenu!

    Un tip se duce cu cainele la veterinar.
    – Va rog sa ii taiati coada toata, daca mai ramne o bucatica, sa taiati din nou pana nu mai ramane nimic!
    – Sigur, spune doctorul, dar de ce?
    – Saptamana viitoare vine soacra in vizita la mine!
    – Si ce legatura are asta cu bietul animal?
    – Nu vreau nici o manifestare de bucurie!

    Diferenta dintre erotism si perversiune:
    Erotism, este sa mangai femeia cu o pana;
    Perversiune, este s-o mangai cu toata gaina.

    Doi prieteni, care nu s-au vazut de multa vreme, se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
    – Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
    – Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
    – Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta…
    – Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
    – Dar ce s-a intamplat?
    – Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
    – Si?
    – Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
    – Si?
    – Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca!
    Si incepe sa planga in hohote.
    – Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
    – Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nimic…

    #62567
    dragos
    Member

    – Doctore, ce a arătat ecografia?
    – O nuntă neplanificată, domnișoară.

    O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!

    Doi moşi se-ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
    – Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
    – Daaaaaaaaa
    – Şi cum mă, că io nu mai pot?
    – Păi să vezi…
    – Zi mă mai repede!
    – Când ajung seara acasă…
    – Zi, mă, zi mai repede!
    – Se aşează nevastă-mea lângă mine …
    – Da! Da!
    – Dezbrăcată adică …
    – Şi …
    – Pune mâna pe ea …
    – Şi …
    – O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

    In buletinul lui Chuck Norris, la adresa scrie: Triunghiul Bermudelor.

    Intr-un restaurant din Bucuresti un tip se adreseaza altuia, vizibil afumat:
    -De ce bei asa de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare tot al 5-lea bucurestean!
    -Mi se rupe, eu sunt din Cluj!

    -Tatiii, ce e ala ”barbat”?
    -Pai…este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
    -Supeer! Vreau sa devin barbat… ca mama!

    O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
    -Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

    La puşcărie:
    – Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
    – De ce, mă?
    – Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

    – Iubito, vrei o banana?
    – Acesta este un indiciu?
    – Nu, este o banana.

    El către ea:
    – Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamnă asta?
    – Că sînt dezordonată.

    #62568
    dragos
    Member

    unu’ sec:

    Intr-o zi un batran a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de langa lac. Cand a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
    Fetele cand l-au vazut au intrat repede in apa pana la gat si au strigat la el:
    -“Nu iesim din apa pana nu pleci, bosorog pervers!”
    -“Stati linistite”, zice batranul. “Nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mancare la crocodil.”

    Morala: Indiferent de varsta, cand vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!

    #62569
    dragos
    Member

    Seara pe o bancă in parc, un baiat si o fată . Tipul ii atinge in permamentă spatele. In cele din urma ea intreabă :
    – Ce faci?
    – Caut sânii.
    – Sânii sunt in faţă!
    – Acolo am căutat deja.

    El: – Ştii, ce a fost între noi aseară… nu ştiu cum să zic…
    Ea: – Păi ce a fost aseară?
    El: – După ce veneam din club, … stii, în maşină…
    Ea: – Aaaa, alea 2 minute? Am şi uitat!

    Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
    -Vezi blonda aia? Moare după mine!
    Celălalt răspunde:
    -Cum aşa?
    Primul răspunde:
    -Că doar n-o să moară înaintea mea!

    Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
    – Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
    – Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

    Cine detine simbolul democratiei….desigur snurul, adica snurul tanga….!
    Se pare ca acest lucru este cel mai important simbol al democratiei…
    – separa stanga de dreapta,
    – protejeaza centrul ,
    – da libertate la punctul de vedere al fiecaruia,
    – unifica punctul de vedere al poporului…

    Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
    Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

    Mi-am sunat sotul:
    -Cat de tare ma iubesti?
    -Cumpara-ti!
    Iata ce inseamna intelegere in familie.

    Doctorul îşi întreabă pacienta:
    – Ce vârstă aveţi, doamnă?
    – Mă îndrept spre 30.
    – Din ce direcţie?

    Vorbesc două prietene:
    – Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
    – A fost tragicomedie!
    – Cum adică?
    – Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!

    Doamna invatatoare merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
    -Bulișor,de ce plângi?
    -Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră… și văd că o parte din mine începe să împietrească.

    Trei barbati, un doctor, un avocat si un profesor stateau la bar la un pahar de vorba.
    Dupa o sorbitura de Martini, doctorul spuse:
    – Maine e aniversarea casatoriei…i-am cumparat sotiei un inel cu diamant si un Mercedes. Sper ca daca nu-i va placea inelul, sunt sanse sa-i placa noul Mercedes si asa isi va da seama ca o iubesc.
    Dupa ce isi termina scotch-ul avocatul zise:
    – La ultima aniversare i-am oferit sotiei un colier de perle si o excursie in Bahamas. M-am gandit ca daca nu-i plac perlele ii va placea cel putin excursia si asa isi va da seama ca o iubesc.
    Dupa o lunga sorbitura din halba de bere, profesorul spuse:
    – Mda, ei bine la aniversarea noastra i-am luat nevestei un tricou si un vibrator. Am presupus ca daca nu-i place tricoul, atunci poate sa se duca sa si-o traga singura!

    Bulisor catre tatal sau:
    – Tati, tati…ce-i acela FLIRT…?
    -Fiule….cum sa-ti explic…flirtul este…este ca si cum ai jucaria in mana, mana in jucarie, dar niciodata jucaria in jucarie .

    Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana.

    Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină

    #62570
    dragos
    Member

    – Ce ai patit la ochi?
    – Era sa mi-l scoata ginerele meu cu o andrea…
    – In timp ce tricotai?
    – Nu, cand ma uitam prin gaura cheii.

    Cersetor:
    – Da-mi si mie un leu, te rog!
    – Parca te cunosc de undeva…
    – Da, suntem prieteni pe facebook

    Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
    R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.

    Uimitor! Cele 7 minuni din Romania în perioada ceauşistă:
    1. Toată lumea avea de lucru
    2. Deşi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea
    3. Deşi nimeni nu muncea, planul se făcea 1oo %.
    4. Deşi planul se făcea peste 1oo %, nu puteai cumpăra nimic
    5. Deşi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate
    6. Deşi toată lumea avea de toate, toţi furau
    7. Deşi toţi furau, niciodată nu lipsea nimic”

    Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 1 leu cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
    -Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
    -Nuu, nuu… vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei

    -Cum se spune Hello Kity in maghiara?
    -Ciocolom țiți!

    Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

    Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
    Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

    Din memoriile bulibasei: “Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase…”

    Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele…

    Soacra catre ginere:
    – Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
    – Sa-ti arat???

    – Cum se numesc oamenii care stau la coada?
    – Oameni de rand…

    O tanara casatorita:
    – Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…

    Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora.
    Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
    – Şi de ce te furişezi aşa?

    – Ai citit ba vreodata seria de pe un prezervativ ?
    – Nu!
    – Vezi daca nu il derulezi pana la capat!

    Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbă… Un domn bine trece pe alături și o salută pe ea, zâmbind.
    – Cine era dânsul, întreabă soțul.
    – A, un membru al cercului meu intim…
    – Aha!…
    Ceva mai încolo, o femeie frumoasă, în treacăt, îl salută pe el. Soția (geloasă):
    – Cine era aia?!
    – A, un cerc al membrului meu intim…

    #62571
    dragos
    Member

    – Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?”

    Cea mai grozava zi este MAINE.
    Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara…
    Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

    Un om beat întreabă un poliţist :
    – Spune-mi te rog , cum ajung la gară ?
    – Mergeţi drept înainte .
    – Drept ? Asta înseamnă că astăzi nu ajung…

    Mă enervează prietenul meu, deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
    Cred că o face dinadins, ca să le găsească bărbatu-meu…

    -Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
    -Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

    M-am intors dintr-o deplasare de 20 zile. Sotia mi-a spus ca in aceste 2 saptamani i-a lipsit sexul. Poate are probleme cu matematica?!

    Anunţ în maternitate:
    – Au dreptul să asiste la naştere doar bărbaţii care au participat la concepere!

    Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
    – Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
    – Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune ” vă rog frumos!”

    “O femeie goala se priveste in oglinda si ii spune sotului:
    – Mi se pare ca arat groaznic… asa de grasa si plina de riduri. Am nevoie de un compliment…
    – Draga mea… ai o vedere extraordinar de buna!”

    Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
    – Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
    Amanta s-a laudat si ea:
    – Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
    In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
    – Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
    – Hei Zoro, ce avem la cina?

    Convorbire intre doi tati:
    Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
    Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca imi spune tot ce face.

    Concurs international de indemanare:
    Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
    Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
    Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
    Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
    Vine presa sa ia declaratii.
    Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
    Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
    In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

    La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
    – Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

    Pe un santier discutii aprinse între meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamânt:
    ZIDARUL:
    Noi suntem cei mai vechi meseriasi! Ia gânditi-va, cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani ?!?!……
    ZUGRAVUL:
    Aaa… nu-i asa!!! Ia gânditi-va, ca înca de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii… care-i tot un fel de “zugraveala”
    În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un ELECTRICIAN
    care, auzind discutia, le spune:
    – Bai baieti, ca sa terminam discutia! Când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !”…. cablurile erau deja montate!

    Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
    – Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
    – Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

    Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
    – Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
    Si dupa ce o ridica:
    – Si mai are si fundu’ spart!

    El si Ea, pe canapea:
    Ea: Ce faci ?
    El: Ma gandeam ! Tu ?
    Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
    El: La ce te gandesti si tu !
    Ea: Porcule !

    – Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
    – Nu! Toti erau romani…

    Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.
    Sir: – John, adu-mi pianul, te rog!
    John: – Hmmm! De ce, Sir?
    Sir: – Adu-mi pianul, te rog!
    John: – De ce, Sir? Pianul e mare si greu …
    Sir: – Mi-am uitat bricheta pe el, John!

    Sir: – John, adu-mi, te rog, o portocala!
    John: – Poftiti, Sir!
    Sir ia portocala in mana dreapta si-o miroase.
    Sir: – Portocala asta pute! Adu-mi alta, te rog!
    John: – Poftiti, Sir!
    Sir: – Si portocala asta pute! Alta, te rog!
    John: – Poftiti, Sir!
    Sir: – Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
    John: – No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

    Sir: – John, muta, te rog, pianul din sufragerie, in biblioteca!
    John: – Imediat, Sir! Sa mai iau ceva si in cealalta mana?

    Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata…
    John: – Sir, nu asa se urca pe cal!
    Sir: – Taci, ma! De unde stii tu, incotro vreau sa merg?

    Doctorul, incercand sa adune date pentru a pune un diagnostic cat mai corect:
    -Suferiti cumva si de vise erotice?
    -Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

    Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
    Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
    – Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
    – Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
    – Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
    – Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…

    Doi mosnegi se intilnesc:
    – Ce mai faci, Vasile?
    – Uite, am fost la femei.
    – Si cum a fost?
    – Mai curat decit la barbati.

    Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
    Albul: – Ce rece este apa!
    Negrul: – Si ce nisipos e fundu’!

    Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
    F:- Ce doriti?
    I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
    F:- Da, dati-mi va rog reteta.
    I:- Stati putin, nu am reteta.
    F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
    I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
    cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste … supozitoare!!

    -Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i
    scrie un e-mail.
    “Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
    Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
    Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
    “Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
    La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
    Dezamagiti, pleaca toti.
    A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
    “Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi… Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”

    #62572
    dragos
    Member

    Dintr-un catalog de femei:
    – Cum trimiti un barbat la culcare…?
    – Ii spui ca vrei sa vorbesti cu el !

    Astazi am cunoscut cel mai fericit taximetrist :
    Fluiera o manea si cand l-am intrebat motivele mi-a spus, ca n-are sef, nu-i spune nimeni ce sa faca :
    – Fa la dreapta, i-am spus !

    – Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
    – Păi, cu carne, bineînţeles!
    – Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

    -Buna ziua. Sunt prima zi pe internet. Imi spuneti ce trebuie sa fac?
    -Fugi!!!

    Sunteti casatorit?
    -Da.
    -Ce stare materiala aveti?
    -M-ati intrebat deja. Da, sunt casatorit.

    Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.

    Bani sau viata(Casa de asigurari)
    Apa trece,pietrele raman(Medicul Urolog)
    Tribunalele Romanesti vindeca si mai lent(Alzheimer)
    Fetitele adora barbatii in varsta(Mos Craciun)
    Anul acesta nu l-am vazut pe Mos Craciun(Baba Oarba)
    Am o nevasta beton(Mesterul Manole)
    Sotia trebuie convinsa sa doarma la perete(Mesterul Manole)
    La anul nu mai dam lumina fara factura(Patriarhia)
    In tinerete am fost aleasa Miss Litoral(Mamaia)
    Sincera sa fiu,Zmeul avea buzduganul mai mare(Ileana Cosanzeana)
    Am facut-o si pe asta!(Don Juan)

    -Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta…
    -Stiu, fricosul naibii!

    In ciuda varstei inaintate,doi batranei se giugiulesc in pat. La un moment dat,baba,foarte incalzita ,striga catre mos:
    – Da-mi repede proteza,ca vreau sa te musc!

    – Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
    – A fost romantic?
    – Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

    Intrebari la Radio Erevan despre “femeia serioasa”

    I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
    R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
    I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.
    R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.
    I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
    R: Femeia usoara are doar amanti.
    I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
    R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.
    I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
    R: Femeia singura e aia care are numai sot…..

    Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
    Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
    -Ba, se inneaca Nimeni!
    -Ba, tu esti prost?
    -Da ma, eu sunt!

    O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
    Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
    Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
    PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH

    #62573
    dragos
    Member

    RADIO EREVAN…

    – Ce este fusta ?
    – Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini…

    LA BANCOMAT…

    Coadă la bancomat…

    La aparat e un bronzat, care se uită nelămurit de vreo zece minute…

    Coada se măreşte, s-au făcut vreo duzină de persoane.

    Nu mai am răbdare şi mă duc în faţă:
    – Ce faci dom’le aici, ai păţit ceva ?
    – Nu nene, zice bronzatul , vreau să scot neşte bani şi nu stiu cum să scrie suma!
    – Şi câţi bani vrei sa retragi?
    – Fără număr!

    AMINTIRI LA IARBA VERDE…

    Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
    – Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!
    Al doilea:
    – Eu îmi aduc aminte că la şase luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam în poză ca modelele din Playboy!
    Al treilea:
    – Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!

    PERFORMANTA IN MANAGEMENT…

    Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
    La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
    – Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau.
    Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
    – Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
    La care tipul din balon, nervos, zice:
    – Cu siguranta, esti inginer!
    – Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
    – Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
    Si inginerul:
    – Tu cu siguranta esti manager!
    – Ai dreptate, de unde stii?
    – Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
    Rezultatul e, ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca, acum ai impresia ca e vina mea!

    BARBATUL PERFECT…

    O solicitantă la o agenţie matrimonială:
    – Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
    – Da. În parcul din apropiere…
    – E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
    – Nu, e din marmură!

    #62574
    dragos
    Member

    Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: “Tu nu trebuia sa te fi nascut “?
    Raspuns: Prezervativ imperfect.

    Imi plac femeile care ma surprind, insa, din cand in cand ar putea semnaliza si ele…

    Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
    – Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
    – Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
    – Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

    D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
    – Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

    -Mami, tati a fost cuminte?
    -Da puiuț, a fost…că dacă nu era, tu aveai șapte ani, nu patru.

    Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p…. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
    Una din ele ii spune celeilalte:
    − Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

    Discutie la telefon intre” El” si” Ea”.
    El:Unde esti,scumpo?
    Ea:Ies acum de la coafor,m-am facut blond-nisip la par.Tu unde esti?
    El:Ies acu’de la bar,m-am facut praf.

    Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
    Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
    Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
    Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati … probabil inca nu s-a nascut!

    Prima femeie a fost realizata din materialul clientului.

    – A zecea halbă ? După părerea mea bei cam mult…
    – Posibil , dar eu beau după părerea mea !

    – Mă Gheorghe, stau şi io şi mă gândesc, ca prostu’… Câte fărădelegi se mai comit în ziua de azi… Aproape că nu e om în satul nostru pe care să nu-l fi căutat poliţia pe acasă. Numa’ pe noi, care suntem mai liniştiţi şi la locu’ nostru, nu.
    – Aşa-i, mă Vasile!… cugetă Gheorghe. Ce să-i faci mă, tu nu ştii vorba ceea: „La omu’ sărac, nici boii nu trag!“.

    Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
    M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si atunci a inceput cearta

    Î: Cum îl cheamă pe frățiorul ăl mic al lui Bulă?
    R: Buţă.

    Logica feminina:
    – S-a uitat la mine, deci ma place!
    – Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Viewing 15 posts - 226 through 240 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.