- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Mereu am stiut ca am ceva in plus fata de altii..
Tarziu mi-am dat seama ca era vorba de ghinion …Daca nu crezi in dragoste la prima vedere mai trec o data pe langa tine …
Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul il atinge pe spate si e vindecat
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! eu primesc pensie de boala…Trei prietene se lauda cu sotii lor:
Prima: – Eu am un sot ca un taur!
A doua: – Al meu e ca un leu!
A treia sta, se gandeste,
– Pai… nici al meu nu prea seamana a om!Odorizantele astea pentru WC sunt extraordinare!
Acum stau permanent cu usa deschisa la toaleta si pot respira cu placere in toata casa.Daca nu poti sa uimesti lumea cu inteligenta ta, zapaceste-i cu tampeniile tale!
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!O prostituata acosteaza un batran:
– Hei, tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
– Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea…
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… … … pana cand ajunge la destinatie…
Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!
Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este “Centura de siguranţă”Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea !
– Pai, de, tataie, la varsta matale… Da, mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimntara si cere 10 paini. Vanzatoarea intreaba uimita:
– Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste…
– Chiar??? Așa de repede ?-Soarele imi vorbeste de tine, marea imi vorbeste, Universul intreg…Ce inseamna astea?
-Ca nimeni nu-si vede de treburile lui!– Inainte eram gras, iar acest lucru imi provoca disconfort. Doctorul m-a sfatuit sa ma operez. M-am operat iar acum sunt grasa.
– Domnule doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
– Da’ ce are???
– Multi bani!70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania …
O fata mare tot timpul astepta un print pe cal alb. Si iata intr-o zi el a venit si i-a adus pensia…
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!Bărbatul se interesează:
-Hei, nevastă, cum a fost astăzi la academia de artă? Ai stat din nou ca model tinerilor artişti?
Soţia aprobă, mulţumita.
-Şi cum o să se numească pictura?
Şotia:
-Eva şi vaca!
-Sună interesant! Şi cine a pozat ca model pentru Eva?Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!Un student isi invita parintii la masa la locuinta sa cu chirie. Parintii au surpriza sa constate ca fiul lor are o foarte frumoasa colega de apartament. Tot timpul mesei, mama se gandea ca acestia au o legatura mai stransa decat cea de colegi de apartament. Baiatul, intuind gandurile mamei sale, la sfarsitul mesei ii spune:
– Mama, stai linistita, nu avem nimic impreuna, doar o simpla prietenie.
Dupa vreo saptamana, fata vine la baiat si-i spune ca de cand au fost parintii sai in vizita, nu gaseste polonicul de argint cu care a servit la masa.
Baiatul, ia telefonul si suna la mama sa:
– Mama, eu nu zic ca ai luat tu polonicul de argint, dar de la vizita voastra aici nu-l mai gasim. Nu cumva stii pe unde este?
La care mama:
– Fiule, eu nu zic ca te culci cu fata aceea, dar daca ar fi dormit in patul ei, de mult ar fi gasit polonicu.Vine sotul acasa beat rupt.
Nevasta-sa il asteapta cu facalețul in mana
El:
– Nu, nu! 3 contra 1 nu, nu si nu! Nu-i corect!Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
– Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi.
Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu.
Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept.
Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie.
Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii, in cor:
– M…e! M…e! M…e!-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?Bula la pescuit cu o undita mica intre pescari cu scule care mai de care..Hop un crap cam de 5 kg….toti mutesc…Bula nervos scoate acul si-l arunca inapoi in apa..
-Mortii matiii..
Mirare mare la ceilalti pescari…la o vreme hop scoate un crap de vreo 6 kg…
-Bag eu in **** ..mortii matii si il arunca si pe asta…un pescar isi ia inima in dinti :
-Ma nene …noi nu am luat nimic si tu arunci bucatii de 5-6 kg…de ce ???
-Ca nu am acasa tigaie asa mare..nene.Ion castiga 2000 de lei pe luna.
Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000 de lei.
Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
“-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipul· incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei …
Fata observa si zice :
– Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!
Tipu’ se inroseste :
– Pai…eu…stiti… nu …
– Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
– Pai… Da !!
Tipa isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu’ foarte incantat :
– Suuuuper fain !!!
– Da’ stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
– Sigur …
Si pasarica clipeste de citeva ori …
Tipu’ incintat la culme : Wauuuu !!!
– Hai vino langa mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu’ zice uluit :
– Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!Urca bula in tramvai si se aseaza pe un scaun.
La urmatoarea statie urca o batrana care il intreaba:
-Baiete ma lasi si pe mine sa stau jos ca ma dor picioarele?
La care bula:
-Dar matale cand ati fost tanara ati lasat oamenii batrani sa stea jos?
Se gandeste baba sa ii spuna ca DA ca poate o lasa sa stea jos.
-Sigur ca i-am lasat sa stea jos!
La care bula:
-Pai din cauza asta va dor picioarele acuma!Veşti bune pentru tinerii vasluieni care doresc să-şi satisfacă poftele sexuale şi fără femeie sau babă. Savanţii din judeţ au reuşit construirea unei păpuşi gonflabile ce rezistă foarte bine la bătaie şi omor. Aceasta vine şi în varianta premium, adică gata bătrână.
Realizată dintr-un kevlar cauciucat special, folosit de armata americană pentru şalupele de comando, gonflabila de Vaslui rezistă la înjunghieri cu lame mai mici de 11 cm, nu se dezumflă la o coadă de topor după ceafă şi, cel mai plăcut, nu comentează şi nu se văicăreşte.
Păpuşa are, clasic, trei găuri, plus un ochi vânăt. Creatorii păpuşii recomandă ca, după fiecare folosire, să fie spălată cu apă şi spirt, despre care se ştie că se găseşte din abundenţă în zonă.Mama îl întreabă pe fiu:
– Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
– Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
– E rau ?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea ?
– Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
– Dar caldură ?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
– Dar lumina ?
– Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara..Vine Jenel acasa, intr-o seara tarzie, dupa 2 saptamani de deplasare prin tara.
Lumina nu arde decat la bucatarie, dar el neavand chef de mancare, ci de amor, intra pe intuneric in dormitor si are loc o posesie salbatica. Fericit si descarcat se duce sa bea un pahar cu lapte, dar in bucatarie da peste…nevasta-sa!
El, in stare de soc:
-Doamne, dar pe cine am babardit eu in dormitor?!?
Ea alergand manioasa in dormitor:
-Bine, mama, de ce ai tacut si nu i-ai spus ca nu sunt eu in pat?
-Draga mea, tu doar stii ca se implinesc doi ani de cand nu vorbesc cu el!Luni dimineață.
Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.Un lucrator ii spune sefului: Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.
Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a-si gasi barbatul ideal!
-Pe naiba!
Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!Dacă, întâmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
– Şi eu tot curvă !– Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
– Mai ieftină!Sotia il intreaba pe sot:
– Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zeceO femeie se duce la Confucius:
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun. Dar o cheie care deschide 10 lacăte… ehei… ce mai cheie esteO bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
– Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?
– Păi, stăteam pe verandă, când, vine lângă mine un tânăr şi se aşează.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: “Ia-mă, tinere, a ta sunt!”. Iar el a replicat: “Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!”. ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!Într-o farmacie, un barbat ii spune jenat celei de după tejghea:
– Doamnă, ştiţi, am o problemă… Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi-i spune tipului:
– Casă, masă şi 500 de euro pe lună e bine?O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în camera. Fiind iarnă şi neavând unde să doarmă, blonda acceptă. În cameră, unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă ea răspunde corect la o ghicitoare (“ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?”), o vor lăsa să doarmă. Dacă nu…
Dimineaţa, când menajera intră în camera, găseşte doi bărbaţi leşinaţi de epuizare şi pe cel de-al treilea în genunchi, implorând-o pe blondă:
– Zi veveriţă! Te implor, zi veveriţă!…La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.
Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor. Ajunge la vecin.
– Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
– A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
– Cum, dom’le? Că nu faceau nici un gest!
– Păi ea ii spunea lui: “Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!”, iar el ii răspundea: “Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!”Merge Ileana Cosânzeana prin pădure şi la un moment dat vede o broscuţă:
– Tu eşti broscuţa aceea pe care dacă o sărut se transformă în Făt-Frumos?
– Nu! Ăla e frati-miu…..mie trebuie să mi-o su**!O blondă cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt. Blonda îl roagă:
– Te rog, ţine-mă!
– Te fu** ?
– Nu.
– Atunci, du-te!
Şi îi dă drumul. Pe la etajul cinci o prinde altul:
– Ţine-mă, te rog!
– Iei mu** ?
– Nu.
– Atunci du-te!
Pe la etajul unu o prinde altul. Blonda, deja disperată, începe şi-i spune:
– Mă f**, iau mu**, fac ce vrei tu! Ţine-mă!
Când aude, acesta îi spune:
– Du-te dracu’ de curvă!O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: Cât costă?
Ea: 50 Euro.O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
Ea: Auzi mă, da’ tu de unde eşti? că parcă te cunosc
El: Din România.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: Din Ciuperceni.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: Coincidenţă s-o crezi tu…Mi-a dat tac-tu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!Un tânăr îşi prezintă logodnica la părinţi. La masă, tipei îi vine să facă pârţ. După câteva secunde se simte un miros. Socrul mare spune:
– Lăbuş!
Fericită fata că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una şi tatăl băiatului spune mai nervos:
– Lăbuş, ai grijă!
Absolvită de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Lăbuş! Pleacă de acolo că se cacă pe tine!La aniversarea a 20 de ani de căsnicie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre să molţomesc lui Dumnezeul pentru cei doizeci de ani petrecuţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
– Alături de soţia te numai de patru ani..Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa?
– Păi am văzut, pe perete scrie : Cal. I, Cal. II, Cal. III…
– Aha, au început în sfârşit s-o eticheteze, hoţii dracului!…Bulă îi aduce învăţătoarei de Paşte un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Vai, Bulă, pentru mine? Sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă răspunde:
– Futându-se!Se întâlnesc Ion şi Gheorghe. Ion era vesel, n-avea nicio treabă; Gheorghe – supărat.
– Frate, am scăpat de toate problemele!
– Da’ ce-ai făcut, Ioane?
– Mi-am luat un elefant!
– Hai băi, lasă vrajeala, că nu-mi arde…
– Nicio vrăjeală, măi Gheorghe. Am scăpat de toate problemele. Ştii parcul meu de maşini? Vine elefantul în fiecare zi, le spălă, dă cu coada, le lustruieşte.
– Incredibil!
– Nevastă-mea… ştii că e obsedată cu grădina de flori. N-am treabă, le stropeşte ăsta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare.
– Nu pot să cred!
– Copiii… ştii ce disperat eram cu ei. Am şi uitat că-i am acum. Îi ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimbă prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
– Şi cât ai dat, Ioane, pe el?
– 100.000 de euro, da’ face toţi banii…
– Auzi, mă… Nu mi-l vinzi mie?
– Ce să fac?! Băi, Gheorghe, ăsta e parte din familie acum, nu e de vânzare.
– Hai mă că-ţi dau 150.000. Dă mi-l mie, doar ştii ce probleme am acasă!
– Nu se poate, Gheo. E sufletul nostru, cum să ne despărţim de el?
– Hai că-ţi dau 200.000! Dar dă-mi-l să scap de belele.
– Nu se poate, omule, tu nu înţelegi. Îţi comand şi ţie unul, dacă vrei, doar că ai de aşteptat un an.
– Băi, Ioane, îţi dau 300.000! Ajuta-mă să-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fraţii, am început împreună să facem afaceri…
– Bine, mă, hai. Da’ să ştii că ţi l-am dat de la inimă, că era ca şi copilul nostru.
După şase luni se întâlnesc ăştia iar. Ion şi mai vesel, Gheorghe complet terminat, cu părul alb, cearcăne mari…
– Băi, Ioane, ce mi-ai făcut, mă? M-ai nenorocit cu elefantul ăsta!
– De ce, Gheo?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de maşini, îl ştii? S-a suit cu curu’ pe maşini, mi le-a strivit. Nevastă-mea, obsedată şi ea cu florile… S-a căcat pe ele, nu se mai vede o petală sub diatamai balega. Copiii? Nu-i haleşte, dar îi bate cu trompa, îi aleargă prin casa. Sunt terminat!
– Băi, Gheorghe, dar tu ai mare o problemă!
– Ştiu, omule, cu elefantul de la tine.
– Nu, frate! Tu ai o problemă. Cu atitudinea asta n-o să vinzi niciodată elefantul!Maria se tot ruga de Ion să facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă să-i explice:
– Bine, Mărie, dar ştii tu ce efort presupune o tură de sex ?
– Ce efort, mă Ioane?
– Păi e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Lugoj până-n Timişoara.
– Hai, mă Ioane! Du-mă numa’ un pic…
Şi tot aşa, insistă Maria ce insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. După o partidă de amor sălbatic, când Ion dă să se ducă în sfârşit la culcare, Maria îl ia din nou la întrebări:
– Auzi, mă Ioane! Şi acum ce faci!? Doar nu mă laşi la Timişoara?Un angajat intră în biroul şefului şi sub privirile uimite ale acestuia smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi e gata să-l bată, moment în care colegii din birou dau buzna înăuntru şi-i strigă:
– Opreşte-te, Ghiţă! Stai! Am glumit; nu ai câştigat la Loto…Ora de educaţie sexuală: profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
– Bulă te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul după 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
– Ce se întâmplă, Bulă!?
– Practică la fete.
– Bine, Bulă, dar să fii cuminte… şi pleacă iar.
Mai vine profesorul după alte 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi:
– Acu` ce se întâmplă?
– Practică la băieţi.
– Nu exageraţi, Bulă. Dar, în fine, continuaţi… şi pleacă din nou.
Când se întoarce, elevii fac sex pe bănci, fată cu băiat, fată cu băiat…
– Bulă, e scandalos!
– Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control!
– Bine Bulă, dar cu ăia doi băieţi din spate ce-i?
– Ei, i-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
– Aha, dar ăla singur care se masturbează? Băi, Bulă!
– Şşşş. Ăla e baiatul directorului şi i-am dat mai uşor…Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
– Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
– Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!– De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atâtea ori?
– Vroiam să mă asigur că nu este o eroarefata către băiat:
– Ai vrea să fii soarele vieţii mele?
– Oh,… da!
– Atunci stai la 149.597.870.700 metri departe de mine!A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
Agricultorul seamana constiincios semintele in brazda proaspat facuta. Pe urmele lui, o gaina vine si ciuguleste semintele. Nervos, omul ii trage gainii un sut in fund. Gaina, cotcodacind de durere fuge sa planga pe umarul vacii:
– Halal recunostinta! Imi rup fundul sa-i dau asa oua frumoase si uite care e rasplata: un sut in fund!
Vaca o consoleaza:
– Eh, asta este. Dar gandeste-te la mine, de ani de zile se tot joaca cu tatele mele si nici macar un sarut pe gura nu mi-a dat!Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
“Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea:
“Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie:
“Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”Un străin , în Bucureşti , opreste maşina , lângă un poliţist și îl întreabă :
– Te rog , spune-mi unde-i strada X… ? – în limba franceză
Polițistul ridică din umeri.
Străinul insistă și-l întreabă în engleză , în germană …Nu primeşte nici un răspuns.
Străinul pleacă dezamăgit.
Un copilaş , care a văzut ,,scena “ , i-a zis poliţistului :
– Ai văzut câte limbi ştia nenea ?
– Şi la ce i-a folosit ?Sexul are doar 68 de pozitii. 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele.
Ioane, grinda aia e crapata, o sa cada casa pe noi!
Taci fa Marie, ca si fundu-i crapat, dar tine!Acum 20 de ani, din poze lipseau culorile… acum hainele!
Bautura in termeni informatici
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan virusesDoi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine draq te grabeste?Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…– Poate trecem la per TU?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!Doi ardeleni, unul mai grăsuţ şi unul mai slăbuţ, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
– Mă, Ioane, dacă te-ar vedea vreun străin ar zice că e foamete în ţară…
– Da??!!.. Dar dacă te-ar vedea şi pe tine ar zice că tu eşti cauza.Cioc, cioc
-Cine-i?
Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale…
-Neeeee, ciocolata nu vorbeste!La ministerul muncii s-a dat ordin ca toti TIRistii sa îsi adune copiii de prin tara si sa îi aduca la casa lor.
Zis si facut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toti 20, se duce acasa si îi zice sotiei:
– Marie, adu-i pe ai nostri, sa le facem cunostinta cu fratii lor!
– Care ai nostri, ca au venit aseara si i-au luat?!Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără 150.Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau:
Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
Rusul: Eu lucrez cu nevasta-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
Romanul: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.
Cea mai buna cura de slabire:
Luni – mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore
Marti – un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri – doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi – iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului
Vineri – iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul
Sambata – colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci
Duminica – mananci gratar
Si da fuga la cantar.
Daca vezi ca, cura-i buna
O urmezi macar o luna!– Tata, nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zis dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin când o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!Alinuta, la ora de educatie plastica, deseneaza un ochi. La un moment dat, ea reclama:
-Doamnaaa, nu imi iese ochiul!
-Stai ca ti-l scot eu.La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică ploua mocănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă, cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște…
Pilotul:
– Dispecer, spuneți-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu încep să sară prin hublouriO tânără soţie are trei calităţi:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3. Drăcoaică-n pat.
După câţiva ani, ea are în continuare aceleaşi calităţi, astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.Un scoţian se îmbolnăveşte grav. Medicul i-a explicat că numai un tratament special i-ar putea salva viaţa.
– Şi cât ar costa?
– 2000 de şilingi.
– Doctore, e prea mult! Mai lasă din preţ, pentru că la biroul de pompe funebre am primit o ofertă mult mai avantajoasăOLANDA: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele
RUSIA: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya
INDIA: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.
BULGARIA: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba „unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !” esti in deplina siguranta.
GERMANIA: Ai doua iubite. Ambele blonde.
MEXIC: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
BRAZILIA: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
SUEDIA: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice
ROMANIA: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii…Sotia catre sot:
– Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
– Bineinteles.
– Atunci da-mi bani pentru solar.El:
-Cum vine asta: “contraceptie orala?!
Ea:
-Simplu. Tu ma intrebi, iar eu raspund NU!Tatal, spunand o poveste pustiului, ca sa adoarma:
– A fost odata ca niciodata… Si catelul tot radea, ha, ha. Apoi a venit un iepuras… Dar vulpea era suparata… Ti-a placut?
– Tati, ce naiba ai fumat!???– Acuzat, eşti condamnat la 30 de ani de închisoare.
– Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi…La un interviu:
-Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
-Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dvs.
-In general, cam un sfert..Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.
– Ce plangi asa, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
– Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă… Iar se uită la poză, iarăşi o înghiţitură… La un moment dat se ridică şi spune:
– Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi pe băutură!– Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, – nici macar copilul nu intelege de ce!Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa’, numa’.
Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
– Si acum ce facem, puisor?
– Acum… fugiiiiiiiim!Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba …In ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Seful mi-a recomandat sa merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat sa privesc viata asa cum e ea si sa zimbesc mai des.
Azi m-am dus la birou si am incercat sa fiu toata ziua cu zimbetul pe buze, ma uitam la sef si zimbeam, ma uitam la secretara – zimbeam, ma uitam la colega – zimbeam, pina in momentul in care m-a tras seful deoparte si mi-a zis:
– Daca mai vii vreodata drogat la munca , te dau afara!Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
– Trimite-mi o glumă bună.
– Acum lucrez şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
– Buhuhu
Cealalta:
– Da’ buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.Ana merge la piata si cumpara trei mere galbene, trei mere verzi si trei rosii.
Cate mere a cumparat Ana ?Ce coctail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: coctail-ul ”Maxim trei”.
– Cum e ăsta?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un coctail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.– Nu vă supăraţi… Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-aţi greşit restul cu 50 de lei…
– Eh, ştiţi cum e doamnă, trebuia să veniţi ieri… Acum e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez… La revedere!O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beatăIntrebare la Radio Erevan: -M-am maritat cun un vaduv.El nu conteneste sa-mi vorbeasca despre prima lui sotie.Ce sa fac?
Raspuns: -Vorbiti-i despre viitorul dumneavoastra sot.– De ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!Dintre toate artele martiale, Karaoke e cel mai dureros.
Un bâlbâit este repartizat, în cadrul unui C.A.P. la crescătoria de pui. După un timp se duce la şeful de fermă şi cere schimbarea la alt loc de muncă. Şeful ştiind că bâlbâitul este om harnic şi serios îl întreabă cu ce l-au supărat puii. Tipul se foieşte, se răsuceşte şi începe:
– Ş ş ş ş efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineaţa zic p pu pui ş şi ies d d do 2000 de pui. Ş ş şi e b b bine. D d da s seara z zic u uş uş s şi în intră 1999 d d de pui ş şi m mai ram rămâne un unu. Ş şi a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi… şi p până s să-l î înjur i ies toţi af afară.– Cum e posibil? Spuneati ca sînteti orb, dar vad ca cititi ziarul
– Va înselati, doamna. Nu citesc. Ma uit numai la poze…O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”
– Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urat, fiule, urat. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!Prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba:
– Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
– Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Şi ce fac?
Bulă:
– Permiteţi-mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!Dupa o lunga si fierbinte noapte, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji:
“Este sotul tau?” intreaba el nervos…
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” ii sopteste ea in ureche.
“Este fratele, sau tatal tau?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie”.El către ea: – Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta?
– Că sunt dezordonată?
– De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atâtea ori?
– Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!
– Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.
Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
– “Trimite-mi trei mil. să mi-o mai prelungesc”.
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
– “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”
Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii…
– De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu
îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!
Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur.
– Bine, bine. eu am mângâiat-o.
El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: – Am citit ceva foarte interesant.
El: – Serios? Ce anume?
Ea: – E-mailurile tale.
– Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine.Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : “E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi
ca si cum ar fi linga tine.”
Gheorghe: “Ma,nu se poate asa ceva!”
Ion: “-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai
cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”Un arab către o româncă:
– Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur şi argint şi palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
– Du-te, mă, d-acilea! Numai după p…ă nu mai stătusem eu la coadă!Draga Ion,
Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit… nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Maria.
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!Un ungur merge in Anglia la Londra. Nu stie o boaba de engleza ,dar este sigur ca se va descurca cumva .
Se intalneste cu o tipa in aeroport. Ia o foaie si un pix si ii deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg amandoi la un restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.
In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza ungurului un pat . Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:
– De unde naiba si-a dat seama ca-s tamplar ?– Iubito, ingerasul meu, te-am sunat sa-ti spun cat de mult te iubesc !
– Si eu te iubesc … si as face totul pt tine !
– Bine….atunci eu inchid si suna-ma tu !La doctor:
– Domn doctor, uit de la mana pana la gura !
– Si de cand se intampla asta ?
– Si de cand se intampla ce ?Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
– Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
– Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit…
– Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa . langa cei doi punkeri in … ghips.
– Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
– Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
– Dar cu ce ati fost?
– Cu avionul. Da’ tu tataie cu ce ai fost?
– Cu trupele SS.O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcați-vă.
– Cum să mă culc?
– Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare ați putea face sex în așa poziție?
– În ”Tico”.In fiecare seară Bulă se întoarce la nevasta lui…cu spatele….
Ion şi Gheorghe stau de vorbă:
– Mă Gheorghe, ce porci sunt bărbaţii ăştia!
– Ioane,te rog să faci afirmaţia asta la singular!
– Bine, mă Gheorghe,… ce porc eşti!Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Sotul si sotia se ceartă de vreo 2 ore.
Sotul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici TU, asa vom face!
– Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit!Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Va rog, vreau eu un bilet!
Femeia de la casa tipa speriata:
– Vai de mine! Un cal care vorbeste!
Calul:
– Stati linistitia doamna, ca inauntru tac.Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste sex.
– Dom’, doctor, da’ de sex e bună, de gură-i rea!Un poliţist într-o intersecţie este la fel de util ca şi aurul de pe hainele preoţilor.
Nimeni nu se bucură că e acolo pe banii noştri..Seful extraterestrilor intreaba:
– Au primit pamantenii mesajul nostru??
– Da, dar ei il numesc “Dubstep” …Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
– Aoleo! Si care-i vestea buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!Aseară am ajutat-o pe nevastă-mea cu cina.
Am scos bateriile de la alarma de incendiu.“Vecinul indo-european îi dă băiatului prima lecţie de maturitate.
-Uăă!
-Mai tare, mai tare!!
-Uăăăă!
-MAI TARE, să te-audă blocurili!!!
-Uăăăăăă!
Puţin dezamăgit:
-Ăă, păi aşa nu faci nimic în viaţă!”Doua batrane in curtea bisericii:
-Țață Ileano, ce-i cu tine? De trei saptamani vii cu aceeasi rochie la biserica!
-I s-a intepenit fermoarul!Astazi m-a mancat in fund sa sar cu parasuta. Mare greseala … In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un instructor si trebuie sa sari cu el … In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
“Si, de cat timp esti instructor?”Doctorul examineaza un pacient:
-Deci, coastele sunt toate la loc… cu exceptia faptului ca au alta ordine!Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa !Sarbatori care ne marcheaza existenta: “Majoratul” si “Micsoratul” Una la 18 ani, cealalta la 40
Cand sunt mici, oamenii au prieteni imaginari…iar cand imbatranesc au dusmani imaginari.
Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:
-Uite draga, 100 kg de dinamita!
-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’Bula la scoala. Profesoara il vede ca nu scrie si il intreaba:
– De ce nu scrii, mai Bula ?
– Doamna, eu nu are creion.
– Bula, nu se spune asa, ci: eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane…
– Da’ cine a furat toate creioanele ?!Ion, la spovedanie, în post :
– Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă… stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea, asa că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir…
– Vai, Ioane, e păcat…
– Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da’ mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă… şi stiii, era cam tristă, palidă, trasă la faţă… stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei vreo 5 ore în şir… dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă…Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
– Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
– Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
– Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!– Am citit in ziar ca, din punct de vedere statistic, de fiecare data cand respir, o persoana moare.
– Atunci spala-te mai des pe dinti si cumpara-ti si niste apa de gura.Cum se salutau dacii:
– What’s up, dac?În epoca noastră, când se pune mare accent pe recuperarea unor materiale refolosibile, a te mărita cu un bărbat divorţat, este o datorie ecologică… Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…
-Stii care-i diferenţa între perdeaua de la duş şi hârtia igienică?
-Nu.
-Deci tu ai fost, nenorocitule!!Ce vrea sa insemne:
“un barbat cu planuri de viitor”?
R.Un barbat care cumpara doua navete de bere, in loc de una!Uneori, focul pasiunii ma imboldeste asa, nu stiu…Sa-ti dau telefon la miezul noptii, sa-ti spun cat de mult te iubesc…
-Si ce te impiedica?
-Ma opreste ceva…Aud o voce care ma impiedica…
-Cum, care, cine, si ce spune vocea?
-Ne pare rau, dar creditul dvs nu este suficient ptr a apela…..– Scumpo, ţi-ai schimbat ochelarii?
– Da, ne despărţim!
– Care-i legătura cu ochelarii?
– Ăia erau ochelari de vedere, ăştia-s de “la revedere”!Am intrat cu masina intr-un Rodipet…
Am ajuns in toate ziarele!Vine unul la doctor:
– Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
– O să vă prescriu pastile de potenţă…
– Şi asta mă ajută să dorm?
– Nu, dar măcar să aveţi un tovarăş de joacă…O baba la farmacie…
– Nu va suparati, aveti acid aceltisalicilic?
– Ce sa am mamaie?
– Acid aceltisalicilic, aveti?
– Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina?
– Ooo doamne, ca tot il uit.– Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic.
– E programatoare, zic.
– Interesant… spuse el.
– Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…Soţul se întoarce de la vânătoare:
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat atât de multe animale?
– Nu, am băut tot salariul.O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: “ce avem de mancare?”…
Cealalta ii zice:
– Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav… imbraca niste chiloti din piele neagra, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri … si il astepti in usa, sexy asa… si se rezolva…
A doua zi se intalnesc din nou…
– E, cum a fost?…
– Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy… ce sa mai… bomba…
– Si???…
– Si cand a deschis usa mi-a zis: “Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???”– Asculta, fata mea, ai crescut. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri porno?
– Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?In 2 ore de film, o scena de sex de 40 secunde… Ghiciti in ce moment a intrat mama in camera?
Halterofilul este un barbat care, intr-un anumit concurs de imprejurari, a reusit sa ridice glasul la nevasta.
In spitalele Romanesti se traieste foarte bine. (Stafilococul auriu)
Aveti prea putine spatii verzi. (Un martian)
Urasc sexul slab. (O nimfomana)
Mirosul de usturoi este excitant. (Doamna cu catelul)
Nevasta-mea ma pune sa rad morcovi. (Barbierul din Sevilla)
Pe scara mea toata iarna e frig. (Celsius)
Sunt singurul raspunzator pentru evenimentele din Decembrie. (Mos Craciun)
Femeile prefera mastile cu castravete. (Zoro)
Toate femeiile imi arata afectiunea lor. (Ginecologul)
Trebuie sa privim atent si frumusetea interioara a femeii. (Ginecologul)
Am un succes nebun la femei. (psihiatrul)
Prefer rochiile cu buline. (o farmacista)
Cei mai multi copii se nasc in luna a noua. (miss septembrie)Hindusii au scris Kamasutra pentru ca nu cunosteau Fiatul 600…
Într-un restaurant, la o masă, un oltean şi o olteancă discută:
– Iubitule, mă doare mînuţa.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
– Iubitule, mă doare năsucul.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
… – Iubitule, mă doare ochişorul.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un ardelean care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
– Auzi, oltene, da’ de hemoroizi nu tratezi?Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
– Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate…
– Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
– Na, acu du-te la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!El si ea la prima intalnire:
– De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?
– Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!
– Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
– Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul…Taticul fericit in sala de nasteri:
-Ura, am baiat!
Se uita mai bine si…
– Mama dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
-Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!– Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatete roman?
– Da, e o combinatie optima: vrei sa faci totul perfect! – dar lasi pe maine…Un singur barbat pe asta lume, poate intelege si accepta o femeie cu toate defectele ei: Un tip modest, pe nume Jack Daniel’s…
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat :
– Ai grijă, acolo în Thailanda, când agăţi vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi… atentie !
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă, arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !– Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten.
– Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară, de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
– Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!Daca as fi primit o moneda de fiecare data cand cineva imi spunea ca sunt imatur, mi-as fi construit o casuta intr-un copac.
Ce ironie! Pentru proba de oral se da calificativul Experimentat.
Te-ai lipit de sufletul meu ca o frunza de stevie de cerul gurii.
Culmea răbdării mi se pare că e atunci când ești din Moldova și ai 6 ani și te îndrăgostești de o fată de vreo 15-16 ani și aștepți 50-60 de ani până se face babă ca să o violezi.
Medicul desenează o linie și apoi îl intreabă pe nebun:
-Ce vă sugerează asta?
-Femei goale…
Mai desenează un cerc și iar:
-Dar asta ce vă sugerează?
-Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
-Și ăsta ce vă sugerează?
-Femei goale…
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
-Văd că aveți o idee fixă cu femei goale.
-EU am o idee fixă? Dar cine a desenat aici toate obscenitățile astea?Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene sa stii ca si eu am facut anu’ asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu’:
-Ma fecior, aia-i febra, nu-i pălincă.Un mesaj pentru toate fetele care spun că bărbaţii sunt toţi la fel:
cine v-a pus să îi încercati pe toţi!?Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat
trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert
şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu
conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”Cand incalcam legile – primim amenda; cand procedam corect – platim impozite.
Tot un drac !Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
– Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Intr-adevar ! si anume ?
– O schimbare de proprietar.Doi medici discuta…
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
– Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa…Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte:
-cagula
-levier.
Rog seriozitate.
- You must be logged in to reply to this topic.