- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!– Iubitule, nu ti se pare ca am slabit?
– Ba da, mi se pare.Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool
Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, MamaSoția:
– Eu vreau divorțul: soțul fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
Soțul:
– Eu tot vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.Directorul cu secretara în pat :
Ea se trezeste intreband :
– Sefu’, ai băgat-o deja?
– Oho, demult…
– Oh, ce mareeee e !– Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane, va rogDoi poliţişti se întîlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.Intrebare : care este culmea zgarceniei ?
R: sa iti arda casa si sa dai beep la pompieriFemeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice: “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane perplex. “De unde stiti, domnule?”.
“Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice :
“Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe Lenutza, sotia sa, bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
“Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: “Cum??
Lenutza mai lucreaza aici?”Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa (ceilalti privesc cam plictisiti).
– Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in picioare, rezemati de perete (ceilalti sunt gata sa adoarma)
– Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
– Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?…O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”.
Seful o consoleaza: “De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.O blonda isi suna iubitul si spune:
– Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa încep.
Gagiul întreaba:
– Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
– Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
– In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia mainile si-i spune:
– In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…, ofteaza, apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele în cutie.Un francez, un englez si un sarb la concurs de masturbare.
Incepe francezul: trece jumatate de ora, trece o ora trec 2 ore si striga francezul:
-Boooool !!! aduce juriul un bol si el umple bolul.
Aplauze peste aplauze.
Incepe englezul: trece ora, trec 2, trec 3 ore trec 4 ore si striga el :
-Ligheaaaaan!!! aduce juriul un lighean si el il umple.
Aplauze, ovatii strigate etc…
… Incepe si sarbul: si cum incepe, trec 15 minute si striga el:
-Microfon!!! se uita juriul la el crezand ca nu au inteles.
Mai striga o data MICROFON !!! juriul se conformeaza si ii aduce un microfon…zice sarbul la microfon:
-Cine nu stie sa inoate sa fuga !!!Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
– Alinuţa, ce părere ai de sex contra cost?
– Oh, da, super, sunt de acord!
– E ok 100€?
– Oh, scuze, n-am atâţia bani!Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 …
Viteza 4 …înşet
Viteza 3 …înşetişor
viteza 2 …tăt pi loc pi loc pi loc..
viteza 1 …răzămatUn negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.
Un smecher intreaba?
– Vorbeste?
Dar papagalul raspunde:
– Inca nu stiu…abia ieri l-am primit din Africa!Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.
Poliţistul: – V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul: – Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
– Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
– Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta: – Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
– La dracu’ femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul: – ….şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 2 milioane amendă!
Şoferul: – Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta: – Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
– Vaca ţine-ţi o dată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
– Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!Un Mercedes opreşte lângă un cerşetor.
– Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
– Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
– Îţi cumperi băutură?
– Nici vorbă.
– Droguri?
– Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
– Bine, atunci suie în maşina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la femei.– Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
– Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.
-Cati soti ai avut?
-Doar ai mei, sau in total?Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata. La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade. Un tanar rade si zice:
– Da… daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai!
La care ciobanul zice :
-Ohhho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul … aveam loc pe scaun si nu cadeam.Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,ci faptul că gânditul nu e probat tot timpul de fapte
Cenusareasa:
– Pantoful este perfect pe piciorul meu. Cand facem nunta?
Printul:
– Asta a fost semifinala. In finala trebuie sa se potriveasca sutienul 85 D.Cercetatorii britanici au stabilit ca uratenia feminina distruge ficatul masculin!
Calul invita magarul la un pahar.La cal acasa,pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
-Bai calule,ce e cu acest tablou?
-Bai,magare eu am fost un mare campion la viata mea…sarituri,trap…
A doua zi calul intoarce vizita.Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
-Bai magare,cine e in tablou?
-Ehehe,eu cand jucam la Juventus!!!!!!!!Un copil astepta autobuzul cu mama, care era insarcinata.
– Mama de ce ai burta asa mare?
– Pentru ca astept o surioara, pentru tine!
Langa era un domn cu o burta foarte mare.
– Domnule, ma scuzati! Dvs ce asteptati?
– Autobuzul!
– Daca iese o bicicleta mi-o dati mie?Ce fac când văd pe cineva extrem de atrăgător?
Mă uit insistent, zâmbesc şi.. când mă satur pun oglinda jos!Ion la Maria:
-Sa vii, fa Marie, deseara in sura, sa ti-o trag!
Maria, dand ochii peste cap:
-Bine, Ioane, vin, am inteles aluzia.– Iubitule, simt că am 1000 de fluturi în stomac!
– Iubito, ţi-am spus să nu mănânci mere că au viermi…In supermarket un ungur, ce nu stia cum se spune pe română la gaina, a luat un ou si a intrebat-o pe casierita:
– Unde e ma-sa?La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.Se întâlnesc doi prieteni:
-Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
-Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga….-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…Pe lumea asta in nimeni sa nu ai incredere…
Pana si umbra ta te paraseste ….la apusu‘ soarelui….Nu vreau sa ma laud ,dar incep sa cred ca sunt o soferita foarte buna.
Astazi, toti autostopistii pe langa care am trecut mi-au dat likeCele mai rapide lucruri din lume sunt :
Viteza luminii ,
Viteza sunetului,
Viteza cu care inchizi un site porno cand intra cineva in camera !…Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, și la un moment dat tipa îl întreabă:
– Foloseşti Colgate ?
– Da. De ce, am dinţii albi ?
– Nu, ai ouăle tari!El : – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!Un tip la urolog.
Doctorul: În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca să vă pot consulta.Aseară m-am culcat cu soţul celei mai bune prietene. Acum mă simt îngrozitor.
Cred că era răcit sau ceva…Factura = Prilej al razbunarii cand ii poti spune sotiei :”Lasa,ca ti-o platesc eu.”
O doamna:
– Doctore, am diaree mentala!
– Cum adica?
– De fiecare data cand am cate o idee, e de rahatPentru unele femei, secretul frumuseții a rămas un secret !
-Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
-Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!Un cuplu într-o maşină pe serpentine. Soţia:
– Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta…
El, calm, măreşte viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare…
El măreşte viteza…
Ea:
– Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
El:
– Am tot ce îmi trebuie acum…
– Bine, dar ce ai tu şi eu nu am?
– Airbag…Sfat de pensionar
Când vezi o femeie, gândeşte-te la următoarele, dar cu mult discernământ, în ordinea de mai jos:
Indiferent cât de frumoasă este…
Indiferent cât de sexy este…
Indiferent cât de seducătoare este…
Indiferent cât de lungi are picioarele…
…………. na, c-am uitat ce-am vrut să spun!– Viata nu mi-a oferit prea multe bucurii pana acum. De la scoala m-au dat afara. De muncit, nu prea mi-a placut, de cersit – mi-a fost rusine. Asa ca am vrut sa ma razbun pe toata lumea si m-am apucat de furat…
– Cum s-ar spune, esti un hot!…
– Eu?!… Nici vorba. Sunt politician.Aseara, in timp ce ne pregateam sa luam masa:
– Stai asa, ti-a cazut o musca in mancare, zice nevasta-mea, pregatindu-se sa o indeparteze.
– Nu, las-o, ii zic. E singurul lucru nears din toata mancarea asta.Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica. Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?Mos Craciun:
– Cred ca am insuficienta renala…Imi lipsesc trei reni ca sa pot zbura…In 1866, in timpul razboiului Austro-Prusac, Liechtenstein a trimis armata sa de 80 de soldati la lupta impotriva Italiei. S-au intors 81 de acolo.
Vine inspectia in scoala si intra in clasa lui Bula, acestia ii intreaba pe copii daca stiu sa spuna cateva lucruri despre vreo pasare.
Toti copii ridica mana si profesoara o ridica in picioare pe Maria.
-Ciocanitoarea, se hraneste cu viermi, frunze, insecte, etc…
-Si se numeste ciocanitoare deoarece este “doctorul copacilor”.
Iarasi toti copii ridica mana si profesoara o numeste pe Elizabeta.
-Bufnita, se hraneste cu soareci, insecpte, lilieci mici, etc….
-Si se numeste bufnita sau buha deoarece este cea mai mare rapitoare de noapte.
Iarasi toti copii ridica mana si profesoara o numeste pe Alexandra.
La care inspectorii, dar pe acel baietel din spate de ce nu-l numiti?
Bine, bula ridicate in picioare!
-Uliu, se hraneste cu iepuri, pui, soareci, etc…
-Si se numeste uliu deoarece cand vede prada pe pamant intra in picaj si da cu coa..le de pamant si striga: uliuliuliuliuliuliuliuStomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta!Profesorul de gramatica intreaba:
– El nu iubeste fetele. Ce este “el”?
Bula:
– GAAAAAAAAAAAY!– Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun!
– De ce?
– Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
– Cuuumm? Mananci ceasca cu totul?
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!Un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, dar pe genunchi o carte: “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: – Scoală, agronomule, am ajuns…
Un inspector psihiatru merge la casă de nebuni pentru a-i testa pe rezidenţi în vederea externării:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
– 1791!
– Nu!
Alt nebun:
– Miercuri
– Nu
După care al treilea nebun:
– 14!
Inspectorul bucuros:
– Bravo, felicitări! Dar cum ai calculat?
– Păi am împărţit pe 1791 la miercuri….Barbatul ii spune la femeie:
-Draga de acum incolo o sa facem dragoste ca la jocurile olimpice!
Femeia entuziasmata intreaba:
-Adica mai repede?
-Nuuuu!
-Mai cu pasiune?
-Nuuuu!
-Atunci cum facem dragoste ca la jocurile olimpice?
-O data la 4 ani draga!!!Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii – asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va f.. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
– Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
– Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! ROMANIA!!! ROMANIA!!!Majoritatea fetelor caută un băiat care să le facă să zâmbească, dar totodată şi să se simtă în siguranţă cu el.
Să înţeleg că ele vor un clovn-ninja?Ma bucur ca am stat de vorba. Simteam nevoia sa ma descarc, se confeseaza pistolul, unei baterii…
-Si eu, raspunde aceasta.Soția se apropie de soț, care stă la calculator:
-Dă-mi și mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acum sa termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.Bunicii lui Bula se pregatesc sa iasa la o plimbare.
Bunica:
– Ce zici, sa-mi iau sutienul?
– Eu zic sa ti-l iei ca a plouat si e noroi pe jos…Badea Ion, renumit în sat pentru “vrednicia” lui, se pregatea de iesit la câmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da’ cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pâna ajung, o creste el…– Ce faci, Ioane, pe unde te-ai plimbat aseară?
– În Ferentari!
– Aoleu, eşti bine?! Ăla e un cartier rău famat!
– De ce rău famat? Ia uite ce am luat: doua iPhone-uri şi un lanţ de aur!-Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
-Pe la ce ora iubitule?Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară slims albă în gură, și se caută prin buzunare. Eu, ca un adevărat gentleman, mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.
O domnisoara foarte eleganta, parfumata, intr-un vagon plin cu ciobani:
– Nu va miroase a Channel?
-Ba da, domnisoara! Ne miroase sh-a niel , sh-a oaie!Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…Filme porno? Mă uit şi la genul ăsta de filme…doar asa, să nu-mi ies din mână!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Am îmbătranit fratilor… Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat
Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Sotul catre sotie:
– Daca iti confisc fardurile, te desfigurezDupă ce am frecat lampa aceea lunguiaţă din ea a ieşit un Duh lung care m-a întrebat:
“Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc: o memorie mai lungă sau un penis mai mare?”
– Şi ce i-ai răspuns, iubitule?
– Nu îmi amintesc.Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
– Ce fac câinii ăia acolo?
– Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.Anunt: Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.
– Ce este fusta ?
– Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini…Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
– ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
– ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”-Frumos cal, cat ai dat pe el ?
-Nu e cal , e iapa si o cheama Laila .
-Hai ma, ce nume e asta ?
-Da ma , cand nu mai vrea sa traga ii cant mai , mai , mai , dii Lailaaaa!!Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
– Indubitabil!Intr-un taxi , se urca o calugarita , aranjata si frumoasa
Soferul , tinerel si frumusel , o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule , nu fii timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata , nu te teme ca ma poti ofensa , din nimica toata…
– Sincer sa fiu , spune soferul , am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda , s-ar putea implini visul tau , spune calugarita , cu conditia sa fii catolic si celibatar…
Soferul , foarte excitat , spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine , spune calugarita , opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste , calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul , emotionat de momentul trait , incepe sa planga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta , am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh , zice calugarita , nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…Soția către soț:
– Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufişuri. Se oprește o mașină şi șoferul întreabă:
– Care sunt tarifele?
Soția:
– Așteaptă o secundă! – și fuge în tufişuri, la soț.
– Costele, m-a întrebat care sunt tarifele.
– Sexul normal – 100 de lei, ăla oral – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
– Sexul normal – 100 de lei, ăla oral – 50 de lei.
– Păi… eu am doar vreo 30 de lei…
Soția:
– Așteaptă o secundă! – şi fuge iar în tufişuri.
– Costele, zice că are doar 30.
– Pentru 30, doar o labă…
Se întoarce soția la șofer:
– Pentru 30, doar o labă.
– Merge – spune șoferul.
Își scoate pantalonii, chiloții… Soția, văzând “bogăția” omului, zice:
– O secundă! – şi fuge din nou la soţ.
– Costele, împrumută-i, te rog, omului 70 de lei!-Doctorul meu mi-a recomandat sa mamânc cât mai multe dulciuri!
-Ce doctor?
-Dr. Oetker!-La multi ani , cati ani faci ?
-68
-Ehe, la anu’ faci 69 !
-Fac eu de mult , da’ n-am mai zis la nimeni !Care e diferenta dintre o gutuie si o fata?
-Fata e buna cand ii da pufu si gutuia cand ii cade!– Ce au în comun drogaţii şi boii?
– Sunt dependenţi de iarbă!Vecinul m-a intrebat daca imi poate folosi aspiratorul.
I-am raspuns pozitiv:
– Desigur vecine, il poti folosi cat doresti, atat timp cat nu-l scoti afara din casa mea !Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
– Bă, eşti tare! Da’ cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns…O femeie disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor pisica mea a baut 50 ml de benzina.Apoi s-a invirtit ca nebuna prin casa vreo 3 ore si acum sta pe canapea si nu mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intimplat? Sta medicul si se gindeste apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina..Un barbierit perfect
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
– Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…!Pe o alee dintre blocuri, o doamna striga:
– Madam Popescu!
La geam isi face aparitia o femeie.
– Da, draga, ce vrei?
– Sotul meu este la dumneata?
– Nu draga!
– Madam Ionescu! striga atunci femeia. Isi face aparitia alta femeie.
– Ce-i draga?
– Sotul meu e la dumneata?
– Nu, dar ce s-a intamplat?
– Pai ne-am certat un pic si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei – ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa?
Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
– O p*lă, zice Bulă.
– Cum poţi vorbi aşa urât, Bulă? Îl chem pe director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
– Şi cine a desenat p*la asta pe tablă?Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Romania. Două milioane de romani au murit si peste un milion au fost raniti.
Judetele sunt complet distruse, iar guvernul nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de soc si se mobilizeaza astfel:
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudita trimite petrol.
Turcia trimite legume.
Noua Zeelanda trimite oi, vite si produse alimentare.
China trimite forta de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite echipe medicale.
Italia, sa nu fie mai prejos, trimite două milioane de romani pentru inlocuirea celor pierduti !Anunt la intrarea unui restaurant:
Nu servim femei!
Veniti cu ale voastre!Soția se întoarce beată acasă:
-Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
-Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
-Alooo… fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.Alcoolicul Vasile nu putea înțelegea cum pisicile beau lapte, până nu a scăpat o sticlă de votcă pe podea.
Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
– Iubitule, pune-ti ochelarii inapoi, aia e banca.Cum arată ziua unei femei…la volan:
“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui “substantelor”?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 40% cind sunt pe scaunul din dreapta
– 5% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.Un tip se uita la TV si vorbea singur… La un moment dat, exclama:
– Nu merge acolo, tampitule, nu te du… Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
– La ce te uiti?
– Nunta noastra.O femeie fără chiloți e mai periculoasă decât un bărbat cu un pistol!
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
– Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
– Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii???Pentru a se asorta la nume cu pestele care le “pastoreste”, prostituatele de pe litoral isi spun “fructe de mare”.
Un tip merge la un doctor:
– Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
– Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
… – Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
– Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
– Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
– Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
– Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
– Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
– Da. Cade singură!– Ioane,tu crezi în reîncarnare?
– Da,Mărie, cred.
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…!Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
-Ce se intampla? – intreaba sotia.
-Mi-au picat pantofii…
-Pai pantofii n-a face asa zgomot mare…
-N-am apucat sa ies din ei!La intrebarea “De ce va masturbati” 35% dintre femei au raspuns ca se masturbeaza pentru ca nu au ce face, 30% pentru ca sunt excitate, 35% pentru ca nu au somn.
5% dintre barbati pentru ca sunt excitati, 5% pentru ca nu au ce face, 90%: “M-am scarpinat la “rulmenti” si…”Tricou Armani, pantaloni D&G, geanta Louis Vouitton, pantofi Gucci….Un singur lucru nu înțeleg: Ce naiba cauți în tramvaiul 41?!
Nuntă studențească:
-Hei, de ce mireasa nu bea?
-Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!Sotia m-a sunat de la munca azi si mi-a zis:
-Poti veni sa ma iei cu masina? Adu si niste chiloti curati, am avut un mic accident.
Mi-am dat seama ca chilotii erau pentru mine… am facut pe mine cand am vazut masina “parcata” in zidul din cladirea unde isi are biroul…– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!Ce este casatoria?
– Imaginati-va ca aveti cel mai puternic si nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.
-Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
-Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici dracu’ dacă alergi cu un extinctor în mână…Intr-un sat din Moldova,
Mitica ajunge acasa seara tarziu, beat turta. Vazandu-l, nevasta-sa il ia la rost:
– Unde-ai umblat pana la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crasma?
– Nu, femeie…ingana el. Am fost la cafetarie…
– Unde?! La “cafetarie”? incepu ea sa rada. Nici nu mai poti vorbi ca lumea, de beat ce esti!… Poate la “cofetarie” ai vrut sa zici!
– Nu…Ai auzit bine, la cafetarie.
– Aha…Si ce-ai baut acolo, ma rog?
– Cafe…si tarie.Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
– Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
– Murdar peste tot…dar linistiiit.. ..Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
– Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
– Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
– Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
– Apai, la’ ca vine el…Mama ii scrie un SMS fiului: “Cum au decurs examenele? Anunta-ma urgent!”
Raspuns: “Decat examenele a fost super tare profesorii e in extaz mau rugat k s-al repet si la toamna.”Intr-un bar intra doi tipi foarte asemanatori.
– Nu va faceti griji, nu vedeti dublu – suntem gemeni!
– Toti patru?– Iubitule, sa stii ca niciodata nu m-am mai sarutat cu un baiat pana acum, zise o blonda prietenului ei. Tu esti primul!
– Adevarat, iubirea mea? o intreba el, emotionat.
– Desigur…raspunse ea. Nu ca n-as fi vrut, insa oricat incercam, nu ma puteam ridica niciodata. Ma apasau prea tare cu palmele pe umeri…Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl:
– Tată, tu spui că familia este o mică ţară. Şi tu cine eşti?
– Preşedintele, desigur!
– Iar mama?
– Puterea.
– Dar bunica?
– Securitatea!
– Hm… Şi atunci eu cine sunt?
– Iar tu … tu eşti poporul!
O oră mai târziu fiul îşi sună tatăl la birou:
Domnule preşedinte, la putere a venit alt preşedinte, securitatea a adormit iar poporul este îngrijorat!Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma’ de oră!Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă.
Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
– Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
– Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
– Ştiţi, vreau de fapt să mă las…Am citit ca tutunul dauneaza => M-am lasat de fumat
Am citit ca alcoolul dauneaza => M-am lasat de baut
Am citit ca sexul dauneaza => M-am lasat de citit!Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!
Doi politisti stau de vorba:
– Spune-mi cum ai putut lua de neveasta o femeie atat de urata?
– Stii, in interior e foarte frumoasa!
– Atunci de ce nu o intorci pe dos?Discutie intre un barbat si o femeie:
– Unde este sarea?
– Dar tu chiar nu vezi?!?? Sarea e in borcanul de cafea, pe care scrie „Zahar” dar momentan este faina in el deoarece in borcanul de malai nu a mai intrat tot orezul !– Cum zici in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
– La Sol Fa.– Ce zice raţa?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, îţi jur, e doar o colegă!Q: Ce spune doctorul inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
A: Spatiul. Ultima frontiera.Un colonel, comandant al unității militare îi spune unui locotenent:
– Dacă totul va merge conform planului, poți să faci o gaură pentru o nouă stea.
– Dar dacă nu va merge conform planului?
– În cazul acesta nu trebuie să faci nimic, gaura necesară deja o ai.Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!
– Buna ziua , as dori si eu o rochie.
– V-ati gandit la o culoare anume ?
– Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
– Pai avem bleumarin , verde marin .
– Doamna , am auzit eu de o culoare, da’ nu prea stiu cum arata .
– Ce culoare ?
– Rozmarin !Declaratie de dragoste:
Draga mea, cu o mana tin telefonul la ureche, iar cu cealalta ma gandesc la tine.La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!Dialog pe FB :
– Cine te-a facut atat de frumoasa ?
– Mama m-a facut de vreo 3,800 kg, foarte mica, fara dinti si fara par. Apoi, am avut norocul sa intalnesc un stilist bun si un dentist rezonabil!“Era un bun ginecolog. Citea pe buze”
Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul, si volanul, si pedalele si schimbatorul de viteza, totul !! Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la Politie :
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.– Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.
copilul:
– tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
soţul către soţie:
– vezi, până si copilul este surprins!O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poştală? De n-ai dat un telefon măcar?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
– Tată, eu am devenit prostituată…
– Cuum??? Pleacă de-aici, păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată! Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau cecul acesta de 10 000 de euro şi titlul de proprietate supra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece camere şi piscină. De asemenea, să vă invit în vacanţa de vară pe iahtul meu…
Tatăl întreabă: – Ce ziceai c-ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
– Prostituată
– O, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!Un alb smecher se duce la Miami Beach.
Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY.
Mandru tare, patrula pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau doua litere: WY. Albul il intreaba:
– Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
– Nu, eu sint responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.Ştiţi ce parte a corpului se suge cel mai des?
Burta!
Aia la care v-ați gândit voi e pe locul doi.Doi moși, pe banca in fata blocului.
-Vecine , peretii dintre apartamente sunt asa de subtiri , ca-i aud pe vecini cand fac sex !
-La noi la bloc e si mai rau , eu ii aud deja cand au de gand s-o faca !O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
– Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
– Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
– Doi metri?… Arată asta a furtun de pompieri?Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop…-Cum ai putut tu să te culci cu Natașa??? Doar ea este așa de urâtă…
-…și puternică…Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Şi cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Şi dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Şi dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.Dictionar Imobiliar:
“bloc nou” –! bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete cu.ru’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfonPerle de la elevi adunate:
“Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.”
“Capitala SUA este Casa Alba.”
“Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ‘De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!’ dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.”
“Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.”
“Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.”
“Imparatul avea o gradina si in fund un mar.”
“Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.”
“Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.” “Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.”
“In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.”
“Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.”
“Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.”
“Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.”
“Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.”
“Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.” “Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.”
“In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.”
“In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.” “Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.”“Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.”
“Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.”
“Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.”
“Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.”
“La batranete imparatul naste un fecior.”
“Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.”
“Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.”
“Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.”
“Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.”
“Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.”
“In “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.”
“Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.” “Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii.”
“Punctul este o linie redusa la minimum.”
“Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.”Sotia striga din bucatarie:
-Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
-Bineinteles.
-Atunci o sa-ti placa si salamul…Ion cu Maria se hotarasc sa petreaca o vacanta in America, sa vada si ei lumea.
Ion vorbeste engleza perfect, insa Maria nimic.
Iau avionul si ajung pe aeroport in New York. Vamesii ii iau in primire:
-Buna ziua,domnule, va rog sa imi prezentati documentele dumneavoastra si ale sotiei
-Aici sunt, poftiti
Maria cum nu intelege nimic intreaba
-Ce zice asta?
-Sa le aratam actele,raspunde Ion
-Domnule,aveti ceva de declarat?
-Nu,nu am nimic de declarat
-Si acuma ce a zis?
-Daca ducem cu noi ceva ce trebuie declarat
-De unde veniti,domnilor?
-Din Romania,suntem in vacanta
-Ce zice iara asta,Ioane?
-Intreaba de unde venim
-Da,Romania,zice vamesul,am fost si eu odata acolo,o tara frumoasa,clima acceptabila,peisaje minunate,cu toate ca am avut o experienta cam neplacuta.Am cunoscut acolo o femeie,insuportabila,nu ma lasa in pace nici un moment,vorbea fara intrerupere,m-a terorizat de tot,cel mai neplacut moment din viata mea
-Ce zice,Ioane?
-Zice ca te cunoaste,Marie…– Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: ” Dr. John vindec toate bolile din lume ” . Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet : ” Dr. Smith vindec toate bolile din lume ” . Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. ” Dr. Bula vindec toate bolile din lume “. Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom’ doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom’ doctor asta-i c***t.
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom’ doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dati iar c***t …
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom’ doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dai iar c***t te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta-Draga, ii spune sotia sotului,de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ?
-As vrea, dar uiti ca ele sunt platite pentru asta …Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Idioților! Trebuia să construiți un far!Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai mă omule, pune-ți o dorință?
– Ce fel de dorință?
– Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui!-Vasile , am vazut-o pe nevasta-ta dimineata .Frumoasa femeie ma si era si gatita foc.
Unde mergea ?
-A dat proba practica la examenul de conducere .
-Si ce-a facut ?
-Dupa cum ai zis si tu, la felul in care arăta i-a dat cu rotile-n sus!Se plimba doi gindaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, Raid .Profitind de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, Şefu’, ne-a zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece.Asemanari dintre:
România si Japonia?
– Amândouă ţările au trenuri suspendate.
România si Grecia?
– Amândouă au fost republici “elene”
România si Belgia?
– Ambele ţări sunt “flamande”Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
– Da, bade! Viagra le zice.
– Si cat costa una?
– 35 lei.
– Si cat tine?
– Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
– Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35 lei!O secretara blonda, in prima zi de lucru primeste sarcina sa le faca baietilor cafea. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vizavi, cu un termos in mana:
– D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul
– Vai ce binee!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.Un pitic merge intr-un bar :
– un suc va rog!
… nimic.. sare in sus …
– un suc va rog!
… nimc… mai sare o data…
– un suc va rog!!!
.. NIMIC… suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar… si ce vede?
.. hee hee un alt pitic pe cealalta parte:
– fanta sau cola?…
– fanta sau cola ?Un betiv agata o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
– Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
– De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!Elevii manelişti sunt nemulţumiţi de subiectul 3 de la matematică:
-N-ai cum să-i dai valori lui X, că valoarea e ceva cu care te naşti!Inspirandu-se din titlul melodiei lui Conect-R “Du-te-n dragostea mea” , manelistii au lansat si ei o manea intitulata ” manca-ne-ati dragostea “.
O blonda , la cabina de la baza partiei :
– Buna ziua, pot sa-mi las si eu silicoanele aici ?
– Da’ ce-ati patit ?
– Pai , scrie mare pe afis: ”INTERZIS CU SANII PE PARTIE!”De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line…Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe “Home”, si iar o luam de la capat…Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea!Mă întâlneam cu un băiat, peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui.
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !Ma cheama seful in birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
– Adica?… L-am intrebat.
– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si?!
– Si… Costele, era totusi ziua lui, ce dumnezeu!Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
Daca n-ai camera, mergi pe langa ele?– Alo, iubitule, tu esti?
– Da, eu sunt.
– Stii, o sa avem un copil!
– Ati gresit numarul …Bunicul, cu nepotii pe genunchi, le povesteste acestora din tineretile lui:
– Ei, dragii mei, cand eram eu tanar, umblam la vanatoare de ursi. Odata, ca din senin, iese un urs asa maaare si urla cat putea si eu … am facut pe mine.
– Pai da, bunicule, cine nu ar fi facut pe el cand i-ar fi sarit un urs asa mare in fata…
– Aaa, nuuuu, nu atunci, acuma…
- You must be logged in to reply to this topic.