- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Ieri am iesit cu nevasta la mall sa ne cumparam ceva de incaltat.
Ea si-a cumparat 3 perechi de sandale si eu o pereche de ciorapi.Doi soldati cara o lada mare prin sat. Se indreapta catre ei o baba si ii intreaba:
– Ce aveti in lada?
– Secret de razboi.
– Dar vad ca este foarte grea.
– Cum sa nu fie grea, cand este plina de rachete?A-ti asculta nevasta este la fel cu a citi termenii si conditiile unui website.
Nu intelegi nimic si la sfarsit zici de fiecare data ”De acord!”…– Iubitule, cat timp vei mai studia certificatul de casatorie?
– Pana voi gasi data la care expira!Vine tiganu’ la nasu’ cu plocon de Craciun:
– Ce-ai facut ma , ti-ai cumparat porc?
-Cumparat nasule..
-Mare ma?
-Daa nasule, doua sute si ceva de kg, manca-ti-as gura lu’ talica!!
-Da’ frate-tu?
-N-are nici el!!Într-o alimentară oarecare întreabă un domn:
– Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză Roquefort?
– Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– Este brânza cu mucegai, o specialitate…
– Ah, nu avem brânză roquefort dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort şi dacă mai caut în magazie poate mai găsesc şi altele roquefort.Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.Zilele de naştere sunt bune pentru sănătate.
Cercetătorii au descoperit că oamenii care au mai multe zile de naştere trăiesc mai mult!Ziua de nastere!
Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:
– Ați încălcat regulile de circulație…
Șoferul:
– Într-adevăr am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.
Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:
– Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece deseară nu am să pot veni la petrecerea dvs, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviarPe pachetul de tigari al sotiei mele scria:” Fumatul in timpul sarcinii pune in primejdie viata copilului tau”, iar pe al meu ” Fumatul cauzeaza impotenta”……….asa ca am facut schimb!
Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Sani si fund ! i-am raspuns.
– Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
– Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
– Ce vrei mă?
– Felicitări cu Anul Nou.
– Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara.
– Eu acum vin de la audieri – ți-au mai dat un an.În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica…Anunţ la grădina zoologică:
”Vă rugăm nu speriaţi struţul, podeaua este cimentată.”Barbatii sunt precum ciocolata… dulci, imbietori si au de obicei ca tinta directa, soldurile femeilor.
SUBIECTE BACALAUREAT LIMBA SI LITERATURA ROMANA
1. Sinonime pentru: valoare, dusman.
2. Comenteaza in 8-10 randuri versul ” Si cand mor am valoare”.
3. Tema si titlul poeziei “Te iubesc din corason”.
4. Eseu argumentativ ” Dusmanii imi poarta pica”.
5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele doua personaje din romanul “Sa iubesti doua femei”.
6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbeste in “Hai in vacante!” ?
7. In ce an a aparut “De talie mondiala”?
8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?
9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiului Gutist in favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?
PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMARProfesorii s-au distrat teribil atunci cand au inceput corectarea lucrarilor la proba de Limba si literatura romana, mass-media a vanat imediat perlele elevilor, iar internautii din toate judetele au inceput sa caute, inevitabil, perle BAC 2013.
In cele ce urmeaza va puteti delecta cu cele mai amuzante perle de la bacalureatul din 2013, perle care sunt adunate din toate judetele.PERLE BAC 2013
Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
“Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“La cerinta de a formula un enunt cu substantivul umar: Ma doare-n umar de tine.
“Rolul ghilimelelor e sa stii tu, ca esti cititor, ca n-a zis asta autorul, ci ca a auzit pe undeva si si-a scris repede in carnetel.”
“Va rog eu sa-mi DATZI cinci, am problem acasa nici nu VRETZI sa SHTITZI. FACETZIMI un bine sint amarat.”
“Poetul avea o fixaţia pe poza lui Ann pentru că atuncea, în vechime nu era Facebook ca să vadă toate panaramele dezbrăcate pe toţi pereţi. Şî ea perversa o lăsat poza ei în vitrină la foto pe unde ştia că trece poetul”
“Se uita cu jenă la poza capului iubitei lui din vitrină la fotograf că făceau mişto băieţii de la terasă de iel. Fotografia avea buzele surâzătoare. Ia lăsat-o iubita lui ca atunci când este plecat cu treabă, el să nu uite de faţa ei”
“Ann avea nişte trăsături de gen epic. Era epică. Sebastian era mai puţin epic deşi avea potenţial întrucât îi plăceau pozele, dar e mai mult curentul liric”
“Jurnalul e mai puţin bun când la 16 ani mama găseşte scrise lucruri personale, că am luat bătaie s-au de ce fete îmi place”
“Eminescu minţea în poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet în relaţiea ce nu era el, nu era adevărat că am văzut şi la televizor că mergea și prin locuri necurate și că a murit de sifilis”
“Cătălin Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adânc în Europa”
“Pe lângă modelul meu în viaţă eu am şi modele în viaţă, care sunt animatoare, cu care mă înţeleg bine, cu unele merg chiar la ştrand, când nu sunt obosite noaptea după dans. Au o viață bună, deci așa vreau să ajung și eu”
Modele în viaţă. Text argumentativ de 150-300 de cuvinte despre importanţa alegerii unui model de viaţă.
“O duci bine în viaţă dacă eşti şmecher, cu maşină tunată, gagică cool, ţi se apleacă lumea la picioare. Sau poţi fi afacerist ca Gigi Becali, să fi toată ziua pe la televizor, să arunci cu bani la săraci. Asta văd eu model, ca băiat de băiat ce sunt. Nu mi-am schimbat părerea nici după ce l-au arestat pe Becali, după trei ani scapă. Rămâne în istorie“.
“Un model te reprezintă. Gigi Becali vorbeşte pe înţelesul meu, pricep. Patapievici are fraze încâlcite, musai am nevoie de dicţionar ca să pricep ce vrea să spună“
“Multă lume a critică pe Zăvoranca, Daniela Crudu, dar ele sunt cap de afiş în show biz, prin toate revistele, le urmăresc fotografii în cluburi, pe stradă, apar seara la elevizor. Pentru mine ele au reuşit în viaţă. Numele lor apare pe internet de mii de ori. Altfel, nu te ştie nimeni, în afară de cartierul tău. E bine să ai un model de urmat, te inspiră în ce faci“.
“Este foarte important să îţi alegi un model în viaţă. Eu încă de mică m-am văzut model de succes, pe marile scene, prezentând haine scumpe, pentru oameni rafinaţi. Acum modelul meu este Mădălina Ghenea.”
“În această poezie, luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua”
“Bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi”
“Tendinţa (lui Margulis) de a avea încredere în oameni, ducându-l de nas”
“Margulis poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe”
“Enunţ cu expresia „a fi de partea cuiva“: Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului”
“Enunţ cu expresia „cu trup şi suflet“: „Cu trup şi suflet“ înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a pătruns”
“Omul este fericit atunci când dragostea-i ajunge până-n fund”
“Slavici de asemenea întruchipează moralul în sânul mamei lui Ghiţă”
“Mara punea banii în colţunaşi…”
“Ca în poezia „Pe lângă plopii fără solzi“”
“Mărul – fructul iscoadei”
“Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme…”
“Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei”
“Vitoria Lipan şi-a înmuiat bine picioarele în apa poporului român”
In Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce zbieri?
– Mi-a căzut fiţuica pe picioare..Discutie intre doua prietene indiene din America
-Cucul Care Doarme m-a cerut in casatorie…
-Ah, e adevarat?! Si tu ce i-ai raspuns Pasarica Mereu Nelinistita?
-Doar nu eram nebuna sa accept!– Profa de limba romana mi-a pus un doi.
– De ce?
– La compunerea “Cum am petrecut vara” am scris: Multumesc, bine!Elevii unui colegiu beneficiaza de dotari ultramoderne. Laboratoare utilate, sali de clasa elegante, sala si terenuri de sport.
Pana si locul de fumat este deosebit: amenajat sub forma unui labirint din copaci ormnamentali tunsi cu grija .La intrare in labirint un afis frumos pictat: ”LOC PENTRU FUMAT”.
Intr-o buna zi, observand ca in labirint se mai petrec si alte lucruri, paznicul colegiului ia afisul si-l modifica un pic: ”LOC PENTRU FUMUT”.Nepoțelul meu: ”Unchiule, ce e aia ironie?”
N-am știut cum să-i explic, așa că i-am arătat. M-am urcat în primul autobuz și i-am furat portofelul unui țigan.Azi n-aveam chef de munca asa ca m-am dus la stadion sa vad meciul de fotbal.
La un moment dat ma suna sefu’:
– De ce nu esti la munca?
-Nevasta-mea e insarcinata si am dus-o la doctor la control.
– Nu ma minti, Dorele!
– Da’ nu mint, sefu’! Cum poti sa crezi asa ceva? m-am revoltat eu.
– Sunt in spatele tau, al treilea rand pe dreapta…Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!Memorie buna….
Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy!
Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac fetele?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Fata, fata, fata!
Dupa 9 luni maica-sa facu o fata.
Atunci, Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac baietii?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Baiat, baiat, baiat!
Dupa 9 luni maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bula sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
– Laptop, laptop, laptop!…O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin si la un moment îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă si îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ti-ai dat seama că sunt blondă?
– Ăsta este cuptor cu microunde!Un vinzator de ziare striga pe strada:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
– Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vinzatorul de ziare continua sa strige:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!Zece perle ale elevilor care dau Bacul în limba maghiară:
• Ungurii au fost primii în Ardeal;
• Verestoy Attila este un mare erou maghiar, care a luptat cu drujba în mână împotriva pădurilor româneşti;
• Herodot a scris că secuii sunt cei mai viteji dintre traci;
• Avram Iancu este un român care şi-a primit numele după o păpuşă spânzurată de Csibi Barna;
• Armata română nu a cucerit Budapesta, ci a venit acolo ca să se predea maghiarilor;
• Când au ajuns prima dată în Ardeal, ungurii au găsit acolo alţi unguri;
• Primele castre romane au primit nume ungureşti: Piroşlissum, Opullum sau Szegetusza;
• Şaorma a fost inventată de maghiarii care ţineau carnea sub şa;
• Dinozaurii au dispărut după ce au încercat să le ia ungurilor Ardealul.Directorul unei companii o cheamă pe secretară și-i spune:
– ”Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.”
Secretara ajungând acasă îi spune soțului:
– ”Dragule, trebuie să plec cu șeful pentru o săptămână, în deplasare, așa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta.
”Soțul își sună amanta:
– ”Iubito, soția mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru”.
Amanta își sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică:
– ”Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, așa că, în această perioadă nu vom face lecții”.
Copilul bucuros își sună bunicul:
– ”Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecții deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună”.
Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară:
– ”Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, așa că amânăm călătoria.
”Secretara sună soțul:
– ”Nu plec nicăieri, se amână deplasarea”.
Soțul sună amanta:
– ”Soția stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată”.
Amanta își sună elevul:
– ”M-am eliberat, facem lecții în mod normal”.
Copilul își sună bunicul:
– ”Bunele, planurile s-au schimbat nu o să putem să ne vedem săptămâna asta”.
Bunelul sună amanta:
– ”Draga mea, am rezolvat problema, plecăm așa cum am hotărât inițial”Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
… – Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele geamurile…Albume foto ale părinţilor noştri:
– Am terminat şcoala (2 poze)
– Am terminat facultatea (1 poză)
– Nunta (3 poze)
– La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
– Am ajuns la cafenea (15 poze)
– Au adus meniul (12 poze)
– Au adus mâncarea (43 poze)
– Am fost la baie (114 poze)
– Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
– Au adus desertul (23 poze)
– Adus nota de plată (18 poze)Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.– Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Ia-ti inelu’ inapoi!
– Unde e cutiuta?Vorbesc doua prietene:
– Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
– Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
– Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
– Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
– Nu nu e guma. Sunt doar racita…Profesorul zice : “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: “Pinci ?”Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra era si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de “indicii romantice”. A observat cuplul de la masa vecina. Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
– O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea. La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
– Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
– Sunca, purcelusa mea?O femeie astepta sa vina autobuzul cu copilul in brate..
A sosit autobuzul intr-un sfarsit ..
Sofer : Vai doamna ce copil urat aveti , o sa imi speriati toti clientii..
Femeia rusinata , merge in spatele autobuzului , rumegand de nervoasa ce era ..
Langa ea era un barbat .. – Ati auzit domn’le ce a spus soferu ?
Barbatu: Da doamna .. in locul dumneavoastra m-as duce si i-as spune cateva acuma ..
Femeia : Ma duc acum..
Barbatul : Puteti sa va duceti linistata , ca stau eu cu maimuta pana venitiVorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!Cele 10 calitati ale unui barbat perfect:
1. Pasional
2. Elegant
3. Nobil
4. Iubitor
5. Sincer
6. Musculos
7. Amabil
8. Romantic
9. Experimentat
Numele celei de-a zecea este format din initialele primelor 9!Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
– Cu câte uși?
– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
– Cu câte uși, dragă?
– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
– Mă, Nicule?
– Lasă-mă, fă, în pace!
– Mă, Nicule?
– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
– De ce să-ți zic asta?
– Uite, m-am făcut de rahat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău ? Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipul ?La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustița scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
– Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
– Spuneţi domn’ profesor…
– Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
– Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată studenta.
– Greşit! O să iasă 505…
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
– Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o sa iasă la sfârşit?
– 515, logic.
– Greşit, domn’ profesor, o să iasă 5,5!Medicul mi-a interzis sa ma mai apropii de alcool. Acu’ ma patimesc de la distanta… cu paiul…
Erau doi ciobani ardeleni şi fiecare paşte turma lui pe 2 dealuri care erau despărţite de un drum naţional. La un moment dat vine un TIR şi loveşte cea mai frumoasă oaie a unuia dintre ei. Urmează următorul dialog:
– Ionie, văzut-ai măgăoaia haia mare care o trecut?
– Văzut măă!
– Ai văzut că ţi-o călcat şea mai mândră mioară măă?
– Văzut măă!
– Şîî, şee sâmţâşi măă?
– Îmi repugnă!Conform statisticii, oamenii care încep să amestece berea cu vodka încă din clasa a 9-a, deja după clasa a 12-a încep să amestece nisipul cu ciment….
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Da’ găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine…– Care este cea mai proasta ora pentru o femeie?
– Unu’ fara ceva!“La vie est comme la vie ” – zice franţuzul
Traducerea in olteneşte :
Viata-i ca la vie : unu’ o pune’n pamant , altu’ o culege si altu’ bea vinu’ !Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
– Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!-Dragule , mergem maine la mama?
-Nu pot, trebuie sa plec maine dimineata in delegatie in Cluj .
-Si in delegatie, si in Cluj?
-Nuuu , in delegatie …… in Cluj ! Adica merg la Cluj.
-Deci nu mai mergi in delegatie ?
-Ba daaa, maineeee merg in delegatie, seara dorm la un hotel din Cluj si poimaine ma intorc acasa!
-Ahaaaaa! Am inteles! Deci delegatie inseamna HOTEL!Olteanul vrea sa mearga la gara si isi cheama un taxi:
– Cat ma costa drumul pana la gara?
– 10 lei, raspunde taximetristul .
– Si daca pun si bagajele in portbagaj?
– Pai bagajele le duc pe gratis…
– Stii ce? Pai atunci du-mi te rog bagajele pana la gara, ca eu merg pe jos…Daca tragi cuiul de la o grenada, oare mai poate el fi bagat inapoi la loc?
Am nevoie de un raspuns rapid la această…Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a retinut culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
Cand eram copil imi era frica de intuneric …
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina…O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea, mare si solida – el, mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
– Si Dvs.? il intreaba pe sot. Care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați, am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
– Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
– Sa beau apa.
– Pai, trebuia sa bei …– Doctore, iat-o,…pe… cum o mai cheama… se plange ca nu-i acord destula atentie !
Vine o femeie la ginecolog:
– Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
– Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
– Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
– Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
– Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
-S-a facut, zise chelnerita. Apoi striga spre bucatarie:
-Un sandwich pentru arhitect. Aduc şi planurile imediat…Un taran cu fiul sau culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: – Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca nu – palinca.Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat in ochi mei si a spus: “Ghem over” .
Confesiunile unui barbat urat .
“Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.”Politistul catre o blonda: E strigator la cer, in aceasta saptamana ati calcat al 5-lea pieton!
Blonda: Si cati am voie?Soția completează un chestionar… printre altele îl întreabă pe soț:
-Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenevos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
-Mai bine desenează!In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, accidentLupu’ o prinde pe Scufiţă în pădure:
– D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie!Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.
Doua capuse mascul pe un perete si o capusa femela pe peretele opus,capusa mascula catre celalant, buna gagica nu,?da-o naibi anu trecut ma inbolnavit de verde de paris.
Ea: “Dragă, s-a defectat maşina. Cred că are apă în carburator.”
El: “E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?”
Ea: “Păi în piscină…”“Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu…
Trei camere de luat vederi stau pe mine.”La psihiatru:
– Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai, zi-mi, cum te cheama?”
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta…
Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
– Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
– Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
– Bineînţeles.
– Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
– Excelent, spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
– Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
– Păi cine a început primul?-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?-Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
-Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
-Mi-a trecut durerea de cap.Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
-Bine măcar că ai încercat . . .„Dacă vrei să-ţi cadă femeile la picioare, apucă-te de box”
Ieri nevasta-mea mi-a spus ca ma paraseste pentru ca nu ma mai trezesc niciodata din bautura.
Ce dreaq…m-am insurat?!Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Clasa intai :
Micutul Bulisor o intreaba pe invatatoare :
-Pot la WC sa fac pipi si caca sa melg?
Invatatoarea il corecteaza :
-Pot sa merg la WC sa fac pipi si caca?
Micutul Bulisor incepe sa planga :
-Da’ io am vlut plimu’ !…Azi stateam la stop cand am vazut pe unul cu BMW X5 apropiindu-se. Ce a urmat e de domeniul fantasticului: nu vorbea la telefon, nu avea manele date la maxim, avea centura pusa, semnalizarea pornita si a oprit la semafor!
Intr-o firma intra furtunos o banda de hoti mascati:
– Acesta este un jaf! striga unul din ei.
Contabila, raspunde:
-Vai, ce m-am speriat…! Am crezut ca e Garda Financiara!La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !…
O blonda intr-o macelarie.
Vede agatate picioare de porc si-l intreaba pe macelar :
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice vanzatorul hlizandu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct :
– Atunci dati-mi doua limbi, va rog!!!La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumneata nu ai, eu sunt avocat.Doi prieteni discuta:
– Spune-mi, cand se vorbeste despre femei “blonda, superba, 90-60-90”, este in centimetri sau in inch?
– In euro!Bula si cu Strula stau de vorba:
– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis – e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, Bula o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la…
– Imi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare…In parcare la mall:
– Buna ziua, ce asteptati aici?
– Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
– Cu motorul pornit?
– Da, cu motorul pornit.
– Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
– Ce premiu?
– Prostul zilei!Vine Bula la scola cu amandoi ochii vineti. Profesoara il intreaba:
– Vai Bula ce ai patit la ochii?
– Pai era o femeie in fata mea in autobuz careia ii intrase fusta in fund. I-am scoso. Mi-a invinetit un ochi.
– Si al doilea ochi?
– Vazand ca nu ii convine, am pus-o la loc in fund.Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
– Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
– Şi tu ce-ai facut?
– Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.Discutie in cuplu:
Ea: “Pe o scara de 1 la 100, cat de imatur esti?”
El: “69”.Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f** toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu’.
– Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
-Mai Ioane, esti nebun, mai, ne vede lumea !
– Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate … asaaaa …bine … amu, numa un pic du-te inspre dreapta … asaaaa … amu, numa un strop mai inainte … asaaa bine, amu … un miez mai catre stanga …
– Ma Ioane, d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi, tu ma f*** ori MA PARCHEZIAle draqului mașini automate de spălat vase!
Intră în casele oamenilor și fură locurile de muncă ale nevestelor…– A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, esti pe langa…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, esti departe.
– Pai si cum naiba s-o bag?
– Andreea, da-o in mortii ma-sii….da-te jos din masina si lasa-ma s-o parchez eu!– Care este cea mai lungă zi de vineri?
– Cea în care îți dai seama că, de fapt, este joi…Iubirea invinge totul…in afara de saracie si durerea de dinti…
Se da propozitia “Intr-o buna zi , coruptia din Romania va fi starpita”.
Profesor: Bula, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propozitie?
Bula: la viitorul imposibil, dom’ profesor!Strul vrea sa plece in strainatate, dar Bula il opreste si zice:
– Strul, ia-ma si pe mine!
– Bine, te iau, da’ te bag in sacul cu branza.
Ajunge Strul la granita si-l intreaba vamesul:
– Ce ai in sac?
– Branza.
– Ia desfa sacul sa vad!
Apoi vamesul isi baga mana in sac si nimereste cu degetul in fundul lui Bula, gusta apoi si zice:
– Mmm, mai repede, ca se strica!• Nu ştim de unde vine expresia: “Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie;
• După ce a omorât balaurul, Făt-Frumos s-a chinuit o lună să-l cureţe de solzi;
• Oare există Arborele de Cauciuc de Iarnă?• Conform unui studiu făcut de Academia Română, tot mai mulţi români sunt sentimentali şi le vine greu să despartă cuvintele în silabe;
• Cele mai bune poziţii de sex sunt tot timpul ocupate;
• Traficanţii de organe nu răpesc copii din Vaslui, că ăştia au ficatul praf de la băutură;
• Meteo: Masa de aer rece va înlocui masa de prânz!
• Cercetătorii britanici au descoperit că femeia este cel mai bun mijloc de a face sex;
• Cheloo de la Paraziţii a spus că doar la Slobozia cântă de plăcere;
• Dumitru Prunariu: „În spaţiu ţi-e şi ruşine să spui că eşti român, că se uită toţi la tine ca la un extraterestru”;
• Duncan MacLeod este singurul care ar putea prinde sfârşitul serialului “Tânăr şi neliniştit”, dar spune că preferă să i se taie capul.
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!Foarte mulți oameni toată săptămâna asteaptă vinerea, toată luna – vreo sărbătoare, tot anul – vara și toată viața – fericirea.
Un psiholog ii invata pe cursantii lui despre „managementul stressului”. A luat un pahar de apa si s-a plimbat prin sala …, in liniste. Toata lumea astepta o intrebare de genul – este pe jumatate plin sau pe jumatate gol. La un moment dat s-a oprit, a ridicat paharul si si-a intrebat auditorii :
” Cat de greu este acest pahar cu apa ?”
Mirati, cursantii au dat raspunsuri intre 250 si 500 ml.
Raspunsul psihologului a fost urmatorul : „Greutatea absoluta nu conteaza. Conteaza cat timp il vei tine ridicat. Un minut – nici o problema. O ora – o durere de brat . O zi – iti paralizeaza bratul. In fiecare din aceste 3 cazuri greutatea paharului nu se schimba. Se schimba doar timpul … si cu cat e mai lung, cu atat mai greu este. Stresul si grijile din viata sunt asemenea paharului cu apa. Daca te gandesti putin la ele …nu se intampla mare lucru. Daca te gandesti mai mult la ele…incepe sa te doara sufletul. Daca te gandesti tot timpul la ele – iti paralizeaza mintea…nu mai poti sa faci nimic.”
De aceea este important sa te eliberezi de stres. Cand ajungi acasa pe seara, lasa-ti grijile deoparte, bea un pahar doua, citește o carte sau uita-te la TV la ceva ce-ti face placere, nu purta grijile cu tine in noapte.Cinci lucruri importante pe care barbatii le stiu despre femei :
1).
2).
3).
4).
5) Au… t z a t z e.Stă un negru pe o bancă și bea lapte. Pe alături trece un alb, se oprește în fața lui, se uită lung vreo 5 secunde, după care spune:
– Nuu-u-u, n-o să te ajute.Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
– Ții minte, eu alergam azi dimineață prin casă și strigam „Uraaa… am găsit cheile”
– Da, de ce mă întrebi?
– Nu ai văzut după asta unde am pus cheile?O prostituata este ca o sirena.
Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste.S-a descoperit că mai mulți elevi au iPhone, decât diploma de BAC
Pe plaja la Mamaia, o familie de cocalari clasici.
El, cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat.
Ea, la fel de grasa , dar fara lant, are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie. Copilul, la fel de umflat si el, are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit,copilul gaseste un loc:
– Uite tata, aici am stat si ieri, vezi, astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat eu si ala e pet-ul tau de bere Noroc!
Maica-sa, scarbita:
– Ai naibii nesimtiti, astia nu fac curat pe plaja !Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$…Ce face un rrom după ce fură un telefon?
Îl pune pe “mucles”Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.
Doua soricioaice vorbeau:
– Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
– Dar asta e un liliac!
– Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!Un pescar pe malul unui rau se holbeaza la plutitor. La cativa metri inoata un crocodil. Vazand pescarul, crocodilul intreaba:
-Ce, omule, nu prinzi nimic?
-Nu.
-Daca tot nu prinzi nimic nu vrei sa faci o baie?Un cuplu de agenti secreti proaspat casatoriti se afla in luna de miere cazati la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu stiu, o sa caut…
Cauta dupa perdea, dupa tablouri, in telefon, sub pat…
– Aha!!
Sub mocheta, gaseste un disc, in care se ascundeau fire, prins in 4 suruburi. Isi scoate cutitul, le desurubeaza, ia discul
si il arunca pe geam
La receptie, dimineata, sunt intrebati:
– Cum a fost camera pana acum, cum au fost serviciile, cum va simtiti la noi?
– De ce imi puneti toate intrebarile astea?
– Pai, cuplul de sub dvs…s-a plans ca a cazut lustra pe ei…Soţia:
– Nu mă minţi că ai dormit la prietenul tău! Eu am dormit la el şi tu nu erai acolo!Femeile : spun rosu, se gandesc la negru, insa vor verde.
Barbati : spun sex, se gandesc la sex si vor sex.90% din gândurile unei femei sunt ocupate de ideea “Cum să-l conving pe el să facă aşa cum vreau eu?”
Discuții pe chat:
EL: – Ce înălțime ai?
EA: – 145 cm!
EL: – Vai, ești ca o mică prințesă… Și greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 120!Un chinez povesteşte cum se luptă ei cu natalitatea crescută:
– Stau bărbaţii în rând, iau două cărămizi şi “BAM!” peste fudulii şi gata! Strig – “URMĂTORUL!”
– Aooleuu, şi nu doare?
– De ce să doară?! Doar dacă îmi dau cu cărămida peste degete!Costel şi Ileana, căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara, în pat:
– Costele, să stii, nu mă mai culc cu tine, dacă nu-mi dai 100 de lei.
– Ai înnebunit? Ce-ţi veni?
– Să am şi eu bani, să-mi cumpăr una, alta …
– Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Şi se culcă.
Se roteşte Ileana în pat, se foieşte şi pe la 3 noaptea:
– Costele?
– Îîîî…Ce-i?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă. Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă, scolă-te! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei.Un canibal politicos nu se ridică de la masă până nu termină de mâncat pe toată lumea…
– Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
– Nu, dragul meu, astazi vei dormi acasa!In tramvai:
– Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
– Poftiti si felicitari ! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
– Acum cinci minute, caci inca imi tremura picioarele!– Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
– Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune.
– Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?Eram aşa de sărac când eram copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima… Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
– Domn’ parinte, am f* pisica.
-Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
– A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Vai, parinte, ce s-o intamplat?
Popa raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…
La care moldoveanul uimit ii replica:
– Domn’ parinte, da io n-am zis ca am f* matza, ci pi Sica, cumnata-mea!Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri… Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
Ce se intampla daca se consuma Viagra combinată cu preparate bogate in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul !!!!!!!!!!!!!!!Alo, 112?
– Care este urgenţa dv.?
– Două fete se bat pentru mine.
– Şi care este problema?
– Aia urâtă e pe cale să învingă.Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă.
Se sperie şi începe să ţipe:
– Ajutooor!!!
– Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
– Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.Cea mai des intalnita intrebare de astazi:
“Tu cu cat ai picat la BAC?”Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos.A-ti asculta nevasta este la fel ca citirea termenilor si conditiilor unui site. Nu intelegi nimic, insa la final zici “De acord!”.
O blonda conducea atat de prost, incat GPS-ul i-a zis:
– In 50 de metri trage pe dreapta, ca eu cobor!Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.Un tip la bar, se duce la buda. Langa el se pisha un negru. Uitandu-se la scula negrului, tipul exclama:
– UAU, cum ai facut de o ai asa de mare?
Negrul, ca sa isi bata joc de el, ii spune:
– In fiecare dimineata, cand ma trezesc o bat timp de 10 minute de marginea WC-ului. Si iata rezultatul.
Dupa vreo doua saptamani, se reintalnesc in acelasi bar.
– Ei cum e? Ai incercat?
– Sigur ca da. Au inceput sa apara si rezulatele. Deja s-a innegrit.Doi ardeleni, Ion si cu Gheorghe, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
-Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
-Da, ma, asa este.
Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:
-Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
-Ma, ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheorghe.
Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:
-Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.Ajunge Freezy la gara, intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!-Doctore, ma doare foarte rau cand apas aici!
-Atunci nu mai apasati acolo!Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, CocosIn timpul calatoriei,intr-un avion plin cu calatori, 2 homosexuali stateau de vorba unul langa altul.Dupa multe discutii celor 2 le venise chef de sex…..dar nu stiau cum sa o faca.Unul dintre ei, care era incins la maxim ii spune celuilatl:
– Hai sa facem sex. ..ca nu mai rezist!!
– Unde sa facem, nu vezi ca avionul e plin cu oameni???
– Lasa ca dorm toti..uite ce iti propun….eu strig in avion “CIne are sa imi dea un pix???”..si sa vezi ca nu raspunde nimeni.
Zis si facut…Nu a raspuns nimeni…baietii se apuca de treaba.Dupa ce termina treaba stau baietii linistiti si apare stewardesa cu caruciorul pe culoar.In timp ce mergea pe culoar il vede pe un calator vomitand de zor pe jos in spatele scaunului din fata si stewardesa il intreaba:
– Dar ce faceti aci domnule, vomitati pe jos, nu ati putut sa cereti o punga pt. voma???….la care calatorul raspunde…
– Ce punga sa cer doamna…ca a mai cerut cineva un pix si i-a dat unul scule-n cur de nu a stiut ce-i cu el….Un tip intra intr-un bar tinand in mana un rahat imens si zice:
– Fiti atenti in ce era sa calc!Saptamana trecuta am avut o pana de curent. PC-ul, TV-ul si PlayStation-ul meu toate au murit, asa ca am fost nevoit sa vorbesc cu familia mea pret de cateva ore bune…
Se pare ca sunt niste oameni draguti.Se intalnesc doua prietene pe strada..
– vaaai fata ce te-ai ingrasat !!!!!!
– ehh, acum am slabit.. sa ma fi vazut acum doua luni.. aratam asa ca tine..Pe vremuri, bărbaţi pe plajă căutau femei frumoase, acum caută WI-FI gratuit.
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…
– De ce el pe facebook scrie cât sunt eu de frumoasă și îmi dă like la toate pozele, iar la școală nici nu se uită la mine?!
– Poate că nu te recunoaște fără photoshop…O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.
– Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…
– Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.
– Dar imi vine sa vomit!
– Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.
Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.
– Te simti mai bine acum? intreaba mama.
– Da, am vomitat un pic si e mai bine…
– Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.
– N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.La examen, un student ia un bilet din teanc, se uita o secunda la el si, cu o figura speriata, il pune repede inapoi in teanc si amesteca teancul. Profesorul e mirat:
– De ce ai pus biletul inapoi?
– Domnule profesor, era biletul nr.13, iar eu sunt superstitios…
– Lasa tampeniile astea! spune profesorul si cauta in teanc biletul nr.13, si i-l da studentului. Studentul raspunde de nota 10 si iese multumit din sala. Pe coridor este intrebat de colegi:
– Cum de ai luat 10? Ai invatat toate subiectele!?
– Da de unde! Am invatat doar biletul nr.13…O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinta:
– Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
– Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:– Vreau să-l transformi pe motanu’ Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
– Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai castrat?
Un tanar chinez i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
– Alo, grădina zoologică?
– Da.
– Am o problemă.
– Ce s-a întâmplat domnule?
– Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.
– ??? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?
– Nu?
– Sau poate sunteți din partidul verzilor?
– Nu.
– Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.-Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
-I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.Nici un matematician din lume nu a putut explica cum de: 1 + 1 = 69.
Un tata catre fata lui:
– Cand te lasi de fumat?
– Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
– Fumeaza, fata tatii, fumeaza.– Există o legendă care spune că secerea şi ciocanul reprezintă de fapt semnul secret al circumciziei.
– Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.– Mami, vreau un frățior.
– Bine puiule, o să ai un frățior.
…
– Alo, tată, ne-am inteles, da? Diseară o să ai parte de sex, ești dator cu o bicicletă.Doi betivi intr-un bar dupa ce au baut zile la rand incep sa se contreze :
– Uite ce frumos e soarele .
– Taci ma’ ca asta-i luna .
– Du-te ba’ ca-i soarele .
– Bine, hai sa intrebam pe cineva ce e …
Ies ei afara si primii care le ies in cale sunt niste politisti :
– Domnii politisti, ala de pe cer e soarele sau luna .
– Nu stim domn`le ca nu suntem din localitate .Informatie pentru soferi/soferite:
Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată.
El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut.Pe peronul din Craiova, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de serviciu.
– Să nu mă înșeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice:
– Să nu mă înșeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
– Du-te și fă ce vrei!!!!!
– Am auzit! Am auzit!De fiecare dată când copiii îmi cer voie să se joace în curte, le zic:
”Întrebați-o pe mama voastră.”
Vă spun, job-ul ăsta la orfelinat e distractiv rău de tot.Tatăl vine acasă după tura de noapte. Nici nu intră bine în casă şi copiii îi sar în întâmpinare:
– Tati, tati, hai să ne jucăm.
– Bine, ne vom juca de-a Mausoleul, eu voi fi Lenin, iar voi gardienii.Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica cu care el într-adevăr se simte bine.
Astazi pe strada, intreb o domnisoara:
-Nu te supara, ai un cui?
-Nu, de ce?
-Ma gandeam ca iti dau eu un ciocan.Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să tipi, că nu nimeresc patu’?– Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
– Asta-i viza de intrare în Moldova.Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti:
Incepatorul: “Banii ca de nu iti iau gatul!”
Expertul: “Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar!”– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai sa nu fie… grase!Aseara, in drum spre casa am oprit la un chiosc sa-mi iau un pachet de tigari.
Vanzatoarea are sub tejghea, la blat, de-alea fara timbru, mai ieftine.
O refuz politicos si ii cer un pachet de-ala legal, cu timbru.
Da’ ce, sunteti filatelist, ma intreaba uimita?!Un producător sărit de pe fix dar plin de bani, face un film despre compozitori celebri. Îi angajează pe Stallone, Van Damme şi Schwartzenegger şi le oferă posibilitatea să-şi aleagă fiecare compozitorul preferat.
– Păi, zice Stallone, întotdeauna l-am admirat pe Mozart. Mi-ar plăcea să-l joc pe el.
– Chopin a fost preferatul meu, zice Van Damme, o să-l joc eu.
Producătorul, încântat de cum mergeau lucrurile:
– Şi tu, Arnold, cine vrei să fii?
– I’ll be Bach.Un bărbat însurat îşi vizitează amanta care îi propune:
– Gheorghiţă, iubitule, îţi stă foarte bine cu barba dar tare aş vrea să te razi ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie…
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
– Te rog, te rog, îl imploră ea…
– Ţi-am zis că nu pot, soţia mea este nebună după barba mea…
Ea îl mai roagă o data, plânse puţin aşa că el în final a cedat şi s-a dus să îşi dea barba jos.
În aceeaşi seară, Gheorghiţă se strecoară în patul soţiei în timp ce ea dormea şi îşi lipi faţa proaspăt bărbierită de faţa ei:
– Oh, Ioane,… nu trebuia să vii în seara asta! Gheorghiţă al meu trebuie să vină din clipă în clipă…Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ce se va gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamii.
– Am incercat, dar nu am ajuns.O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
– Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
– Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
– Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton pe așa mașină a căzut.In prima zi de scoala, invatatoarea face cunostinta cu noii sai elevi.
-Cum te cheama?
-Buulllăăăăă.
-Spune, ma frumos!
-Frrumooos.Proverb din Moldova: femeia vânătă azi, îi femeia îmbufnată di ieri.
Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert.
În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîncat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
– Aţi băut ?
– Da. O bere germană .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
– Aţi băut ?
– Da. Două beri , made în Chehia .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
– Aţi băut ?
– Da. Trei beri româneşti .
– Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita….
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
Culmea sadismului : să hrăneşti pescăruşii de pe plajă cu laxative.
Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
Dupa al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurari la care am CASCO mi-au sugerat sa-mi angajez un sofer. Îl platesc ei.
-Miticaaaa! Asta-i poza noii tale secretare??? Mi-ai zis ca nu-i chiar atat de tanara!
-Nici nu e, draga… Poza a fost facuta acum o saptamana!Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!-Te-ai rasturnat? a intrebat un politist pe un sofer ce avea masina cu rotile in sus?
-Nu… am vrut doar sa-mi scutur scrumiera!Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez:
– Scuza-ma domnule, spune politistul, interzis a urina in locuri publice
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
– Te voi ajuta- zice politistul- vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
– Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
– Nu, raspunde politistul, noi numim asta ambasada franceza…La un om de stiinta renumit vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.Accident într-o intersecţie. Doi pietoni stăteau întinşi pe caldarâm, izbiţi puternic de o maşină care tocmai demarase în trombă.
Trece o blondă, îi vede şi îşi zice în gând:
– Mamă, oare cu ce viteză or fi trecut ăştia strada, de s-au ciocnit în halul ăsta?!“Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată…”
O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni. Mai merg ce mai merg, dau de doi metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută. Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două seri. Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pământ. Bruneta, plictisită, dă ochii peste cap şi spune: – Nu-mi spune, aici te-ai tăvălit tu cu Vasile seara trecută. – Nu, aici s-a tăvălit Vasile singur când a aflat ce boli am.
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
– Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
Aseara m-am convins inca o data!Bărbat gelos către prietenă:
– Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?Misule, ce sa-i dau prietenei mele de ziua ei ?
-Cum arata?
-1.80 inaltime, bruneta, par lung,ochi albastri, slabuta….
-Da-i numarul meu de telefon !Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”.( I MISS RO )
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să-ți treacă !”Un soricel doreste sa treaca granita, dar nu are acte. Asadar se duce la elefant, prietenul sau, si il roaga sa il treaca granita. Elefantul, prieten bun, il ascunde in buzunarul de la piept, sperand sa treaca neobservat.
Ajuns in vama, elefantului i se controleaza actele. Deodata, un politist il intreaba:
– Dar ce ai in buzunarul de la piept, de e umflat?
– Unde? Aici? intreba elefantul batandu-se puternic pe buzunar. Niiimiiiiic! Doar poza prietenului meu!!!!un ungur la magazin:
-biscuiti este?
-nu “este “,ci “sunt”
-da rahat sunt?
-da,esti!Nu ma cert cu nimeni. Daca ma enerveaza careva, ii fac un semn pe spatele camasii, fara sa ma simta, cu ruj. Il rezolva nevasta-sa.
-Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica.
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
– Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
– Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!Intr-o localitate oltenească se demola o clădire. Un trecător dintr-o localitate invecinată tocmai se nimeri pe acolo si-l intreabă pe un om de prin partea locului:
– Auzi bade, da‘ ce fu aicea?
– Păi aicea fu un bar. Fu bere, fu vin…
– Si ce mai fu?
– Fu tărie…– Am devenit tătic! Am un baiat!
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?
– Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.Baietelul meu de 5 ani mi-a spus ca ar vrea o casuta in copac in gradina din spatele casei.
M-am chinuit 20 de ani sa cresc copacul ala, iar acum ticalosul asta nu mai vrea!-Mamaaaa, tata a lesinat la masa!
-Deci nu-s bune ciupercile! Bine ca stiu..Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
– Când ai observat că n-o mai ai?
– Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai poti avea incredere– Draga mea, am decis să te părăsesc!
– Ai găsit una mai bună?
– Mai ieftină.Mi-am deschis un pet shop. Cel mai bine se vand cele la 2,5 litri cu pedigree puternic si amarui.
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului.
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
– Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.Oamenii de știință spun că întreaga lume este alcătuită din protoni, neutroni și electroni. Ca întotdeauna, ei au uitat să menționeze proștii!
Un salon de bronzat din Caracal a fost pradat noaptea trecuta.
Hotii venisera sa fure bronzul.Un hipopotam intreaba o girafa:
-La ce iti foloseste sa ai un gat asa de lung?
-Stii ce placere imensa simti cand apa iti alunca spre stomac minute in sir?
-Chiar? Si daca vomiti?!Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata gandeste: “De s-ar termina odata!”
Amanta: “Asa repede?”
Nevasta: “Bej! Bej o sa vopesesc tavanul!”-Dragă, tu nu ai văzut accelaratorul meu de particule?
-Berea e în frigider.Care este femininul cuvantului Pinocchio?
R: Andreea Tonciu.I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâteÎnainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul: ”Anihilează durerea?”
Doctorul: ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”-Scumpule,tu ai vazut vreodata un film porno ?
-De ce ma intrebi ? Am gresit pe undeva ?Tocmai am primit un mesaj pe Twitter: “O pot vedea pe sotia ta facand plaja in gradina voastra.”
“Ei si ce?” m-am gandit, pana cand am observat ca era de la un astronaut de pe Statia Spatiala Internationala.Soţul, se preface ca-si loveste sotia, asa de amuzament…o intreaba:
– Te-ai speriat ?
Soţia ia o tigaie, il loveşte în frunte si apoi ii intreaba:
– Te doare?!În Vaslui s-a lansat revista auto ProMatol, pentru pasionaţii de căruţe!
– La ce se uita prima data un ungur cand isi cumpara un smartphone?
– La… autonomie.In week-end am de gând să plec pe litoralul bulgăresc. E ceva inedit să te bulgăreşti in toiul verii !
Românii scot un computer cu un comportament aproape uman. Caracteristica lui de bază: De câte ori greșește, dă vina pe alt computer…
Mă înțelegeam foarte bine cu nevasta, până în momentul în care a observat că vecina noastră spală geamul cu chiloții mei!
18 noi tipuri de abonamente la mobil:
• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”
• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;
• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;
• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;
• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;
• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice rahat
• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;
• Abonamentul Şarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;
• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;
• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;
• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;
• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;
• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;
• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;
• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;
• Abonamentul Bou: Pentru cei picaţi la BAC;
• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută
• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară.– Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
– Şefuuuu … am căutat bine, nu e nicio ţeavă pe WC !Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
– Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.Un specialist IT vine acasa batut mar. Nevasta-sa ingrijorata :
-ce-ai patit dragule ?
-am tusit intr-o carciuma si m-a plesnit un Birt Defender .Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
– Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
– Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele şi fac anumite ritualuri…
– Amice, tu vorbeşti de 8 Martie, nu de vineri, 13!La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor.
Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta…Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
– Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
– Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
– Nein! Nicht drei! Zwei!
- You must be logged in to reply to this topic.