- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă, în fiecare joi seara !
A girl came up to me in a bar and said, “Do you want me to show you a good time?”
Excited, I said, “Yes.”
Then she ran 100m in 10.73 seconds.Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
– Mai, Ioane, tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda, Ion raspunde:
– De mancat – da, insa asa…!!! …Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
– Mă Gheo, da’ unde duci calu’ ?
– La veterinar.
– Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
– Ba mâncă.
– Dară nu-i şchiop ?
– Nu-i şchiop.
– O fi beteag ?
– Ba nu-i beteag.
– Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
– Apăi dacă-i al lui…Undeva la tara … Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?Ion si Maria erau grădinari.
Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
– Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele…
– Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:
– Ei, cum îi fă Marie, înroşitu-s-au roşiile?
– Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, dar în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul…Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
La benzinarie:
– Un gol la portofel, va rog!Miss Fata de la Tara: Prea buna, prea ca la tara!
Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica!
Bang, bang, ii da tata-sau doua palme.
A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
– Ba tata, dar am luat un 10.
– Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta… si mai inalta!
– Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
– Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!Intr-un supermarket , un vanzator raspunde clientei:
-Nu , nu mai am de luna trecuta!
Directorul , care tocmai trecea pe acolo , se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion , vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze…Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director , isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator . Spune-mi ce a cerut!
-Pai….,ingana acesta , doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
– Ce-ai cautat aici, blestematule!?
– Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
– Cand? In seara asta?
– Nu, acum patru saptamani!Se trezeste o blonda intr-o dimineata, se aseaza pe margine patului si ramane ganditoare.
Dupa vreo 3 ore o striga mama’sa:
– Mona, la masa!
La care blonda foarte fericita:
Asaaaa ma, MONA !!!-Pentru maseaua ce ti-am extras-o ai de achitat 600 lei.
-Dar cum se poate ? La tarife scrie ca o extractie costa 100 lei !
-Da, dar dumneata ai zbierat asa de tare ca 5 pacienti din sala de asteptare au fugit acasa.Un melc se urca intr-un pom. Vazandu-l, o pasare il intreaba:
-De ce te urci in copac ?
-Vreau sa mananc visine !
-Acum ? Pomul abia a inmugurit !
-Pana ajung eu, au timp sa se si coaca !Doua gaini
– Ouăle mele sunt mai mari si costa cu 20 bani mai mult! – se lauda o găină recordmana unei gaini obisnuite.
– Ce sa-ti spun, acus imi voi rupe curul pentru 20 bani in plus!La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”BAC-ul – stil nou.
Fiecare întrebare valorează 1 punct.
Se acordă un punct din oficiu.1. Continuați versurile: ”Aş da zile de la mine…”
a. să mai fiu o zi cu tine;
b. pe-o bonă din Filipine;
c. să am glande endocrine.2. Continuați versurile: ”Hai în Mercedes, hai în avion…”
a. și la sutien să-ți bag un milion;
b. iar atunci când râgâi o să zic pardon;
c. n-am cadru la Pegas,urcă pe ghidon.3. Continuați versurile: ”De ce mă minți, de ce mă minţi…”
a. că știu că nu-i ceea ce simți;
b. că stai pe banii la părinți;
c. că virginele-s cuminți.4. Continuați versurile: ”Uite, mamă, vin mascaţii…”
a. că să-mi aresteze frații;
b. poate intră peste alţii;
c. să rezolve ecuații.5. Continuați versurile: ”Of, of, mor toți duşmanii…”
a. că eu mă distrez și arunc cu banii;
b. că am un maiou, 15 lei, Armani;
c. când văd asistenta lua Răzvan și Dani.6. Continuați versurile: ”Sunt un tată bătrânel…”
a. și-am o fată top model;
b. și mă cheamă Irinel;
c. nu l-am prins pe CRBL.7. Continuați versurile: ”Mândră floare trandafir…”
a. în lume ești musafir;
b. la coafor, salon de tir;
c. Liviu Varciu, hai sictir.8. Continuați versurile:”E noapte și e tarziu…”
a. și cu tine-aș vrea să fiu;
b. Viorel Lis zici că e viu;
c. unde-i tigrul din Sibiu.9. Continuați versurile: ”De cine mi-e mie dor…”
a. de tine și simt că mor;
b. de-un divorț la coafor;
c. de-o entorsă la picior.Dacă ai potrivit toate răspunsurile bine înseamnă că ești un manelist veritabil, dacă nu, mai încearcă! ( la sesiunea din toamna …)
Doi vanatori sunt pe urmele unui leu.
-Eu zic ca fiecare din noi sa mearga pe propria raspundere sa-l caute pe leu, spune unul din ei.
-Bine sunt de acord, tu te uiti unde s-a dus, iar eu ma uit de unde a venit.-Cum îţi dai seama că o blondă e stresată?
-Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion!Femeile suferă mai des de migrene decât bărbaţii. Dar bărbaţii suferă mai des din pricina migrenelor femeilor, deci suntem chit.
De ce nimeni nu se ia de tiganul din a 3-a B?
Pentru ca il are pe taica-su in a 7-a D!Politistul catre sofer:
-Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat, urca tu!Un om sună la poliţie:
– Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
– Aţi scuturat bine husa?– Cate continente sunt? întreabă profesorul.
– Cinci.
– Numără-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde: “Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot!!”
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un ministru cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Ministru ii spune roscatei:
– Sunt Ministru X …. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
– Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Apoi o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
– Dle Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrameLectie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel (spune profesoara), da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune:
– frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune:
inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
– adanc, mai adanc, ioi!Pacientul: Daca voi continua sa fac dragoste cu sotia mea de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu?
Medicul: Eu asa sper, asa ar fi drept!…I-am dat lu’ unu’ 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…
– Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
– Ce vă face să credeţi asta?
– Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!Take Viagra… Have Fun… Die Hard…
2 pereţi vorbesc:
– Ne întîlnim la colţ…Care e textul religios cel mai drag unui canibal? Cum să îţi serveşti aproapele…
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
– Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
– Uite un BMW, boule!– Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat…
De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
Ce face o blondă la emisiunea “Vrei să fii miliardar”? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?
Două blonde pe terasă, la o bere.
– Auzi, tu bei şi spuma?
– Nu, că nu-mi încape toată în gură.De ce sînt dezorientate blondele cînd merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure.
Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde imbracata in fusta mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri.
De ce nu au mexicanii participanti la jocurile olimpice?
Pentru ca toti mexicanii care pot fugi , inota sau sari au parasit tara…Sec. XVIII
Un tânăr cavaler îmbrăcat în veston și perucă, cu o floare de romaniță în mână se frământă: ”Mă iubește – Nu mă iubește…„
Sec. XIX
Un tânăr gentleman în redingotă și joben, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? – desigur! Se va culca cu mine – Nu se va culca cu mine…”
Sec. XX
Un tânăr în blue jeans și maiou, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? Pe cine oare interesează asta. Se va culca cu mine – desigur. O să am erecție – n-o să am erecție.”
Sec. XXI
O ființă a cărui gen este imposibil de identificat, se uită în gol la o romaniță cu emblema ICQ și citește pe monitor: ”Te iubesc! Te vreau! Hai să ne întâlnim” și-n același timp ghicește: ” Fată? – Bărbat? – Activ? – Pasiv?”-Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
-Într-o joi.Conversatie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica, aceasta este paranoia sau nu ?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
– Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
– Da !
– Te-am refuzat eu vreodata ?
– Nu !
– Ei bine, am si eu o rugaminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
– Bine, promit !
– Ioane, imprumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gandeste putin si raspunde:
– Ba !Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
– Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: – Ana are mere.
– Bravo, Bula!…Dar de unde stii? zise invatatoarea.
– Am vazut-o eu sub dus…Ţiganul , către calul care nu prea are chef de tras la căruţă:
-bă , dacă nu te pui pe treabă , te fac salam !
-şi eu , de-al dracu’ , am să mă apuc de cântat !Cand ne-am casatorit, toti ne-au urat “Casa de piatra!”
Nu stiu daca are vreo importanta, dar pe mine ma cheama Fred, iar pe sotia mea Wilma.Tiganul si puradelul, in gara :
-Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina!!!Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.Alcool? Ce-i ala?
Nu am cuvantul asta in vodkabular…
Poate ar trebui sa caut pe whiskypedia…Judecatorul catre martor:
-Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
-Da domnule judecator.
-Si de ce n-ai intervenit?
-Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca poate s-o bata singur…Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile… si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg la fund”Un tânăr african se înscrie la universitate.
Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul african, nemulţumit profund:
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?– Iubito, a inceput sa ploua… vrei sa o ardem romantic?
– DAAAA!!!!!!!
– Du-te sa imi iei si mie tigari pana ma dezbrac.Stiai ca :
12 persoane din zece au probleme cu matematica.– Draga mea, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
– Dar ce anume a patit?
– A intrat in calduriDiscutie intre doi tineri…
– Bai frate, e ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
– Ce anume?
– Picioarele lor.Statistica e stiinta care aplicata asupra a doi indivizi, unul care face sex de 10 ori pe saptamana iar altul deloc, concluzioneaza ca amandoi au facut sex de 5 ori/saptamana!
Fetelor, nu va mai intalniti cu necunoscutii de pe Facebook.
Pot fi violatori… Sau mai rau, masinile din poze sa nu fie ale lor !!!Blonda:
– Aş vrea un hamburger şi-o cola!
– Aici e o bibliotecă…
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte:
– Aş vrea un hamburger şi-o cola …Două blonde la facultate:
– În ce an eşti tu?
– În două mii treispe . Tu?Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
– Ai vrea să-mi porţi numele?
– Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !Soţul către soţia lui blondă:
– Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
– Nu uita de furtun…Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!Citeste si invers J
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5… Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).7 miracole la femei:
1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “c ârpa veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche”, se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc “fidele”…Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur:
– “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
– “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
– “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.”
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului. Primul taur:
– “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
– “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur:
– “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
– “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur”!Doi ardeleni:
– Mă, când aveam 20 de ani, mă sculam dimineaţa, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic.La 30 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic.
La 40 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, parcă-parcă, aşa puţin, începea.
La 50 de ani, mă sculam, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi cu greu se îndoia jumătate din ea.
La 60 de ani, mă sculam, mă duceam la baie,mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi pac, se îndoia toată din prima!
– Şi-atunci, ce-ai făcut, mă?
– Şi-atunci, mi-am dat seama că cu cât înaintez în vârstă sunt tot mai puternic!
O doamnă merge cu copilul la doctor.
– Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
– Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi trage de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f…
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune:
-Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
-Gresit, sunt homosexual!
-Ptiu, fi-al dracu’, mi-ai mancat si duminica!!!!Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere… ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung… In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala…si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
– Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa…
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc.
La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant.
Sotia, contrariata, il intreaba:
– De unde o cunosti pe domnisoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?– Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
– Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita. Sau cu mai multe. Lungimea permite…
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!…
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 1000 RON, ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!– De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
– E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
– Vrei sa ii sperii?
– Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
– Tataaaaa!!!– Cu ce se ocupa sotia ta?
– E programatoare!
– Interesant.
– Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.– Ce faci tu cand nu poti sa adormi seara?
– Beau doua pahare cu coniac.
– Si adormi mai repede?
– Nu, dar stau treaz mai cu placere.Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu.
I:De ce cara politistii apa in portbagaj ?
R:Ca sa nu le moara sirena.Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodyguarzi escape şi delete:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: “Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine…”
Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
– Ştiţi sa înotaţi?
– Da’ ce, nu aveţi vapoare?Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.Am fost ieri la supermarket și am cumpărat cartofi din Egipt, roșii din Turcia, usturoi din China, ceapă din Grecia…
În țara asta în afară de PREȚURI mai crește ceva?Patru tipe se intorc de la mare. Prima spune:
-Ajung acasa si-i spun sotului totul: unde, cand si cu cine!
A doua se gandeste:
-Ce proasta!
A treia se gandeste:
-Ce curaj!
A patra se gandeste:
-Ce memorie!Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
Un scriitor asista la premiera piesei puse in scena dupa o carte a sa, o drama profunda, si vede in primele randuri un om cu un caine. Cainele plangea. La terminarea spectacolului, dramaturgul se duce la stapanul cainelului si ii spune stupefiat:
– Dom’le, n-am mai vazut un caine sa planga la o piesa de teatru!
La care omul raspunde:
– Ehei, asta nu e nimic, sa vezi cat a plans cand a citit cartea!!!Un student pică la examenul de logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică şi nu ştiţi răspunsul, îmi măriţi nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?
Profesorul se gândeşte, face scheme pe hârtie, dar nu ştie răspunsul.
– Bine, uite, ţi-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi şi mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!– Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
– Arbitru de box.– John, ai pus apă la peşti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu eşti tampiţelul meu, pleşuv şi idiot?– Sir, Sir! vine John ţipand, au intrat hoţii în bibliotecă!
– Da? spune Sir, şi ce citesc?Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie…– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?Lordul îşi întreabă valetul:
– John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
– Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…Un evreu merge la măcelarie:
– Daţi-mi un kg din peştele acela.
– Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
– Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cand aude un beţiv cantand:
– Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
– Bă, beţivule, nu mai canta cîntece de-astea, cantă şi tu un cantec patriotic.
– Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…curs gratuit de management :
)
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători.
Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –”Schimbarea modului convențional de gîndire”.O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „ Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „ Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta mă??
– Ce să fie, i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce stii să faci?
– Pun o sticla pe masă si intru în ea!
– Bai mă lasi … ia sa vad …
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat!Moş Ion în trenul de Constanţa , în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul , tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila . Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila !
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul , o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… “- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”Este judecată o fată foarte frumoasă.
Avocatul:
– Onorată instanță, uitați-vă la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingaș, păr catifelat, dar ce sâni minunați… dar ce fund apetisant….. Domnule
judecător, eu am terminat.
Judecătorul:
– Şi eu, dar asta nu are nici o legătură cu cazul.O blonda se duce la doctor:
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata
noaptea si nu ma lasa sa dorm!
-Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat
somnul o sa vina practic instantaneu!
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
-Doctore, cu somniferul ala nu merge!
-Cum asa?
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut
sa-l inghita!Ion si Maria faceau dragoste. Maria il intreaba:
-Spune drept Ioane, chiar nu am nimic bun in mine?
-Ba da, Marie, dar o scot imediat.O firmă se lauda ca vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu’ ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
– Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta ! Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule, vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai, ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc…
Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu’. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu’ zice :
– Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune.
Tipu’ se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent…, îţi arăt pentru ultima oară !Se duce un tip la un bar:
– Dati-mi si mie o bautura de-aia cu “Sh”…
Barmanul:
– Bautura cu “sh” ? Nu inteleg. De care anume?
– Shaispe beri!-E frumos viitorul tau sot?
-Sotul nu,viitorul lui da... si stii, Marie, in compunerea “Cum mi-am petrecut vara” nu era necesar sa desenezi si pozitiile!…
Un turist il abordeaza pe Bula:
-Hello, do you speak english?
-Yes!
-Can you tell me how to get to the train station?
-Yes!
-How?
-Yes!Doi moldoveni:
– Mai Gheorghe, tu stii bancul cu yoghinii?
– ?!…
– Io ghini m-am mai simtit azi noapte cu nevasta-ta!…Stii, m-a invitat o vecina la o cafea… Am intrebat-o:
-De care cafea ai?
-Cu lapte, cu zahar… fara prezervativ…Cum gandesc eu mai mereu:
-18 apeluri pierdute la tata….
Ehhhh…soarta….
-1 apel pierdut de la mama….
Am dat de dracu’…acum ce fac?Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bâlbâie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule…Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
– Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
– Ba da! Mai multe chiar!
– Păi şi atunci care e problema?
– Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
– Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
– Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
– M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
– Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
– Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
– Şi atunci care e baiul?
– Asta e prima pe care n-o suportă tata!Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Acuzat, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Domnule judecator, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!Soacra face o criză. Leşină. Chemat de ginere, soseşte medicul:
-Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
-Grozav doctore! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc!
-De ce?
-Să ştiu cum să fac, dacă se mai repetă.Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las’ ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
-Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
-Pai dupa inchidere am plecat acasa!
-3 ore pentru doua stradute scurte?
-Scurte scurte, dar late…Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.
Pirando, iar ai plâns, fă?
– De unde ştii?
– Ai mustaţa umedă…Adam i-a zis Evei la prima întâlnire:
– Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face!Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet. După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
– Aaa, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane. După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
– Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată! După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
– Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!! Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
- You must be logged in to reply to this topic.