- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Ion se intoarce acasa mai devreme si o gaseste pe Maria dezbracata in mijlocul patului.
– De ce stai dezbracata in pat, Mario ??
– Pai nu am haine cu ce sa ma imbrac, Ioane….
– Cum nu ai haine, Mario ??
ai sifonierul plin…si Ion incepe sa-i scotoceasca prin sifonier: uite un chilot, uite un tricou, uite o fusta, salut Gheorghe, uite un sutien, uite un dres, salut Marcel…Doi prieteni discuta:
– Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
– Pai… exista doua motive…
– … probabil, dragostea si devotamentul?
– Nu! Lenea si site-urile porno!O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
-Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!Doi ardeleni:
– No, ce masina ti-ai luat?
– Nokìa…
– No, da’ asta-i telefon!…
– No, ca esti prost! Ii “Kia”.La scoala Bula invata despre medicamente.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.
Primul copil spune:
– Paracetamol.
– Bravo,si la ce se foloseste ?
– Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo,si la ce se foloseste ?
– Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
– VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
– Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta ?
Si la ce foloseste acest “medicament” ?
– Pai…. stiti… la diaree…
– Cum ?
– Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
– “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktul ala!”Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
– Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
– Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… dar asta este doar o legendă…Un instalator întreabă:
– Dv. sînteţi cea care ne-a solicitat?
– Da, domnule. Cu un an în urmă.
– Atunci înseamnă că nu la dv. trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat în urmă cu doi ani.Un judecător cu privirea-ncrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată… Judecătorul întreabă pe unul:
– De ce l-ai luat pe om la bătaie?
– Eu nu l-am luat…
– Nu pe tine te-am întrebat!
– Eu nici nu am răspuns…2 tipi ies hotarati dintr-un bar: gata, mergem la femei !!!!!
unul dintre ei spune:
– asculta, frate, sotia mea este tanara, frumoasa si sexy
– bine, mergem la sotia ta, raspunde al-2-leaIntrebare pe un forum in Anglia :
– Cum scap de fantomele din castelul meu?
Moderatorul:
– Inchiriaza-l o saptamana unor tigani romani!
Dupa 3 luni:
– OK, acum vreau sa stiu cum scap de tigani!
Doua tinere mamici vorbesc:
– Cand incepe puiul meu sa planga, eu ii cant si adoarme linistit in cateva minute.
– Si eu cantam bebelusului meu, pana mi-a zis un vecin ca decat sa mai cant eu, mai bine sa las copilul sa planga!
Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!
Doi skinheads il prind pe un tigan. Ii dau un zar si zic:
– Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
– Si daca dau 6? intreaba tiganul.
– Ai voie sa mai dai o data!
O blondă merge cu pestisorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire si răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de linistit.
– Stati, că încă nu l-am scos din apa !Morala: In viata, trebuie sa te exprimi mai precis.
o blonda se duce la maica stareta sa se spovedeasca
– maica, am fost “violata” de 20 barbati in 3 zile, spune ea
– ce trebuie sa fac pt iertarea pacatului ??
– mergi acasa si mananca cate o lamaie timp de 20 zile, raspunde maica
se duce blonda acasa si se apuca de mancat.
revine peste 20 zile si ii spune maicutzei: gata, am mancat cele 20 lamai, acum sunt iertata ??
– nu, nicidecum, raspunde maica
– pai, atunci de ce m-ati pus sa mananc lamaile ??
– ca sa-ti mai treaca zambetul ala de pe fata, spuse maica……………………………………….
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu’ dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: – Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu’: – Tu ce vrei? – La fel!, zice strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: – Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: – Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu’: – La fel! …
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: – Ca-ntotdeauna?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: – Poftiti, face 72,38.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
– Pai, zice tipul, acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar efantastic! zise chelnerita.
Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– Este adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! zice chelnerita.
Auziti, da’ care-i treaba cu strutu’ ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: – A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu’ mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun !!!
– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!
Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…
– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…Reclama unui institut de cosmetica:
“Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră.”– Cum se numesc copiii homosexualilor?
– Băieţi de băieţi.Ion către Maria:
– Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?– Ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…
– Şi dentistul ce ţi-a spus?Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!– Putem trecem la “per TU” ?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult ?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien !!!– Ioane, ce îmi faci?
– Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
– Dar ăla nu e buricul!
– Da’ ce crezi, că ăsta e deget?Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie…“Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?”
Rodica: “De unde ne cunoastem?!”Nu-mi place deloc obiceiul asta enervant al femeilor care sting lumina inainte de a face sex.
Asta face extrem de dificil pentru mine sa le mai pot vedea prin fereastra.Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
– Fă Mario, you have an obsession!Nu mai făcusem sex de şase luni până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să facem sex.
Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de două ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.Un tip se uită printr-o bancnotă de 200 de euro în soare, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
– Sunteți cu mașina, domnule?
– Nu.
– Păcat.Un tânar arab îl întreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha…,dar tata…
– Da, fiule!
– Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urâti, pe care-i purtam în picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa
nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima întrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim în Paris ?…Intr-un autobuz, un tanar destul de timid nu reusea sa se hotarasca sa inceapa vorba cu vecina sa destul de draguta.
In sfarsit, prinzand curaj, o intreaba:
– Ma scuzati, si dumneavoastra mergeti in acest autobuz?Când vrei s-o faci, cauţi un ”el”, cu ”una” potrivită… Ştiu că eşti nehotărâtă, dar n-ai încotro. Odată ce ai găsit, te aşezi pe pat, o iei în mână şi începi s-o lingi. Da, o lingi! Ştii cum se face asta, doar nu e prima dată când o faci, nu?! O treci printre buze, o uzi bine, apoi o bagi cu grijă. Ar trebui să intre uşor, chiar dacă e posibil să se îndoaie.
Dacă eşti la prima experienţă de genul, tocmai ai învăţat cum se trece aţa prin ac!– Ce este mai presus decat sexul?
– Buricul.-Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex”? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu’ un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
-Tot tacamul ?!!!Doi tipi. Unul zice :
-Abia astept sa ajung acasa sa-i rup chilotii neveste-mii !
-Asa dorinta mare ai ?
-Dorinta, ca dorinta, dar ma strang grozav !!!!O masina calca un cocos… Soferul o linisteste pe gospodina indurerata…
– Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
– Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare …O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul baltii:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine! Ce proasta sunt! Eu am tot incercat cu mamaliga…Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!O blonda, la volanul unui jeep, este trasa pe dreapta de poliţie:
– De ce in faţă si in spatele masinii, aveti numere diferite?
– Cel din faţă este mobilul, iar cel din spate numarul de acasă!-Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da, iubita mea, dar la anul!
-Şi anul acesta?
-Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile! răspunse tânărul scoţian îndrăgostit….Intra copilul peste mama in baie si o surprinde facand dus, mama speriata, isi ascunde intimitatile cu palmele .Baiatul din curiozitate intreaba:
-Ce ascunzi mama ?
-Intreaba-l pe tatal tau.
Si asa, se duce copilul la tata si il intreaba :
-Ce ascunde , tata, mama cu mainile la baie?
-Paradisul!
-Pai si tu il ai ?
-Nu dragule, eu am cheia!
-Pai ai grija ca are si vecinu’ dubluraAstăzi în tren, controlorul mi-a cerut biletul. Îi dau biletul și îmi zice:
“Domnule, acesta este biletul de ieri…”
“Știu” i-am zis “atunci m-am urcat în nenorocitul ăsta de tren!”Dacă după o beţie,periuţa de dinţi nu încape în gură…înseamnă că te speli cu aia de pantofi…
Exista un singur barbat pe asta lume care poate intelege si accepta o femeie cu toate defectele ei:
Un tip modest, pe nume Jack Daniel’s…MATEMATICA
Daca omul are bun simt si caracter = 1
Daca mai este si frumos = 10
Daca mai are si bani = 100
Daca se mai trage dintr-un neam nobil = 1000
DACA DISPARE SIMBOLUL BUNULUI SIMT SI AL CARACTERULUI, ADICA 1, RAMAN ZEROURILE!!!Un tigan si un roman au fost la furat impreuna dar au fost prinsi de politisti.. La proces, judecatorul il intreaba pe roman:
– De ce-ai furat calul?
– Nu l-am furat, zice romanul. Era al meu. L-am crescut de cand era mânz.
– Bine, zice judecatorul. Esti liber. Ia zi, tigane, de ce ai furat pusca?
– N-am furat-o, zice tiganul. Era a mea. Am crescut-o de cand era pistol.La rugamintile insistente ale fiului meu, l-am luat cu mine intr-o zi sa vizitam Palatul Parlamentului.
– Uite, aici e sala de oaspeti, i-am zis… Aici sunt birourile… Aici e bucataria… Acolo e baia…
– Wow!…se minuna el. Dar acolo in camera aia mare, unde stau oamenii aia multi pe scaune, ce e?
– Acolo e dormitorul… i-am raspuns.Nu ca ma laud, dar sunt trecut de 50 de ani, insa umblu cu o tipa de 18 ani.
De atunci m-am insurat.Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata:
-Ce-ai patit draga?
-Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas…Un batranel ii povestea nepotului cum era el la pubertate:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Ei taica, acum mi-a venit puterea!!Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa,iar capitanul:
-Re….rechini!Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
– lucreaza la mare adancime;
– lucreaza cu capul in jos;
– lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– lucreaza la temperaturi ridicate;
– nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– nu are studii;
– nu munceste 8 ore neintrerupt;
– nu raspunde prompt la toate solicitarile;
– dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de muncaSe întâlnesc pe stradă doi prieteni:
– Salut… ce faci?
– Bine, am puţină treabă la Piaţa Romană…
– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului!?
– Loc de parcare!Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic:
– Mişto cur
Un medic rezident tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul îl întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine.
Profesorul zâmbeşte şi îi spune:
– Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama
– Asa de beat erai, ca ai luat dusul in maini si l-ai rugat sa nu mai planga…
.. Blonda la alimentara:
– Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie…– Alo? 112?
– Da!
– Ajutor! A intrat o pisică în casă!
– Şi… pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
– Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devi avatar intr-o singura noapte!
Care e asemănarea între femei și cafea?
Una bună te ține treaz toată noaptea!Fat-Frumos(cu palosu’ gros) salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care nu este c***a. Scoate p**a din pantaloni si le cheama pe rind:
– Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.
– P**a!
– Pleaca de aici ca esti c***a.
– Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.
– P**a!
– Pleaca de aici ca esti c***a.
– Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.
– Nu stiu.
– Cum? Tu nu stii ce-i asta?
– Nu!
– Pai asta e p*a*!
– Asta-i p**a? Sa vezi zmeul ce p**a are!Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: “Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde.Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie.”
Zis si facut, grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la garajduri si observa calul.
– Cine a vopsit acest cal?
Grajdarul, cu un nod in gat, spune
– Eu printesa, eu l-am vopsit.
Printesa
– Hai sa ne f****!Doi tipi stau de vorbă într-un bar.
-Vreau sa divorțez.
-De ce ?
-M-am săturat. În fiecare noapte aceeași și aceeași gaură. Vreau puțină varietate.
-De ce nu o rogi să se intoarcă puțin și pe partea cealală?
-Și să-mi umple casa de copii ?!Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile? Francezul raspunde: – Depinde de data fabricatiei!Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu.
Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și … găsește prezervativele.
La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu, o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soțiile lor, cum au folosit prezervativele.– Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
– Bei mult ?
– Nu, mai mult dau pe jos.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi ia o tipa. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
– N-am ajuns încă la Bucureşti!
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursuleţul!
O negresă vine la ginecolog, se aşează în scaunul special. Ginecologul îşi aruncă privirea “acolo” şi tace, … un minut, două, cinci… Apoi, brusc, sare în picioare, loveşte cu pumnul în masă şi strigă:
– Gata, m-am hotărât…
– Ce aţi hotărât, domnule doctor? întreabă femeia, speriată.
– Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.Dupa doua saptamani de petrecut singuri pe o insula pustie, Bula si cu Strul au devenit foarte excitati.
-Uite, zise Bula, niciunul dintre noi nu e g a y, insa daca tu te prefaci a fi femeie pentru mine, ma voi preface si eu a fi femeie pentru tine, ce zici?
-Ma rog, fie…raspunse Strul, fara prea mare tragere de inima.
Dupa vreo 20 de minute in care Strul a suportat aceasta umilinta dureroasa pe la spate din partea lui Bula, ii zice Strul:
-Hai, intoarce-te, acum e randul tau!… la care Bula:
-Du-te draqului, ma doare capu’!Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.Diferenţe dintre femei şi bărbaţi
NUMELE
Daca Ana, Maria si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria si Andreea.
Daca Radu, Mihai si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, sau “Mosule”.
ACHITAREA NOTEI DE PLATA
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei.Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
BANII
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, nsa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
BAIA SI LUCRURILE PERSONALE
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel
Nr mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora
ARGUMENTE SI DISCUTII
Femeia are ultimul cuvant, in orice fel de conflict
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii
VIITORUL
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste
SUCCESUL
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat
MARIAJUL
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face
VESTIMENTATIA INGRIJITA
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantariUn cetatean traverseaza strada, printr-un loc nepermis.
Politistul la datorie :
– Amenda 50 de lei .
– Poftim 100 de lei .
– De ce 100 de lei ?
– Cand ma-ntorc , trec tot pe aici …Dormeau doi batranei. Ea se trezeste si-l trezeste si pe el.
– Am visat ca era un copac plin cu penisuri si eu saream ca sa pot rupe unul!
– Femeie proasta, dar nu-l ai pe-al tau aici?
– A, nu… De-astea erau o multime pe jos!Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!cica un sarut pasional timp de 90 de secunde va provoca o crestere a tensiunii arteriale si a pulsului. totodata va creste nivelul hormonilor din sange, scurtand astfel viata cu un minut….
gata nene cu preludiul ca maine poimaine morFemeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul…
– Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
– Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
– Si ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
– Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
– Era prima mea zi cu carligul…Doi exploratori (el şi ea) străbăteau o peşteră. El se uită ostentativ la ceas.
Fata se uită la el. Observă gestul şi nu se poate abţine să-l ironizeze:
– De ce te uiţi dragă la ceas, te aşteaptă iubita acasă?
– Nu, e mult mai simplu, vorbesc telepatic cu ceasul meu special.
– Vorbeşti telepatic? Şi ce vorbeşti cu el? Ce îţi spune acum?
– Acum îmi spune că pe sub combinezonul ăsta strâmt nu porţi chiloţei…
– Pe dracu’ cu ceasul tău, că am chiloţei pe mine…
– Ah, înseamnă că iar arată cu o oră mai devreme!
-Mai Ioane, tu noaptea cand dormi, sforai?
-Sigur ca da, dar numai atunci cand nu dorm singur.Ati vazut vreodata un detector de minciuni? Eu m-am casatorit cu el!
Ionica vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? intreaba mama
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!O blonda la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
– Nu sufar domnule doctor… chiar imi fac placere!I: – Care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un copac ?
R: – In copac incap mai multe pasarele !Ion prin padure la furat de lemne.
Paduraru:Ma Ioane ce faci tu cu lemnele alea?
Iaca le duc la iepuri domn padurar!
Da mananca iepurii lemne??
Pai daca nu le-o manca le bag pe foc!!-Cica blondele merg la mare ca sa se ultravioleze. O fi adevarat?
Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.-Bade, cainele asta al tau nu musca? il intreaba un strain venit in vizita la badea Gheorghe.
-Ba cum nu? raspunse el.
Da’ acuma n-are timp, ca latra…Dubioasă coincidență. Profesoara de limbă română îl chema pe tata lui Andrei la școală, nu după ce Andrei primea note rele, ci înainte ca acesta să ia note bune.
-Ce inseamna un cos pe fundul unei blonde ?
-Tumoare pe creier.– Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
– Acuma, poti sa pleci!
– Pai… e cam putin…
– Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!Concurs de injuraturi: in finala un rus un american si…un roman.
Primul Rusul : un taran barbos cu caciula de cazac si duhnind a vodka. Injura 15 minute fara oprire. Publicul aplauda si ovationeaza!
Americanul: un gras imbracat in texan. Injura 20 miunute fara oprire. Publicul aplauda fluiera si se ridica in picioare!
Si in cele din urma… mic..slab…imbracat la costum (ramas de la taica-us de la nunta) Romanul…Urcand pe scena se impiedica de pantaloni, ramane jos si injura 1 ora fara oprire si fara sa repete! Publicul e in delir…s-au ridicat toti de pe scaune si aplauda.
Romanul asteapta sa termine apoi merge la microfon si spune : cand pot sa incep ?Sexul este pretul, pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul, pe care barbatii il platesc pentru sex.Gheorghe si Ion se intorc de la crasma beti turta.Gheorghe merge pe partea stanga prin sant iar Ion pe partea dreapta sprijinindu-se de gard.
Ion:Gheorghe daca te-ar vedea Floarea cum mergi in patru labe prin sant,cred ca te-ar imbratisa toata noaptea!
Gheorghe:Nu-ti fa probleme,se va termina gardul si la tine peste cativa metriDoi tigani faceau integrame:- Metal pretios !zice primul, -HAUR! -Nu HAUR mah, din 3 litere..-Atunci FER!
Un individ la restaurant.
-Chelner, o sticlă de vin te rog.
Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare.
-Dar de ce ai adus două pahare?
-Pai… dumneata nu bei?Doi mosi în parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt îi spune sa vina a doua zi sa îi povestesca ce a facut. A doua zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? întreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? întreaba celalalt.
-Nu ma, n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se faca simtita vârsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi? gagica statea la etajul 4, fara lift…Doi bikini stau de vorbă:
– Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
– De ce, mă?
– Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
– Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…Fiul meu a ajuns la spital dupa ce a baut o bere.
Era ultima mea bere…În tramvai înghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tânara cu tupeu se aseaza. Dupa câteva momente mosul da semne de neliniste si jenat îi spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrân cum credeam…Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, abia m-am trezit!La cabinetul medical:
– Dom’ doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
…dupa o mica pauza:
– Sau nu sunt?…O tânără domnișoară de la televiziune, a auzit că la stână, este un cioban tare vrednic. Şi gata, și-o făcut delegație pe două zile. I-o trimis un fax lu‘ Gheorghe s-o aștepte la gară. Zis și făcut. Gheorghe o așteaptă la gară, și dă-i către stână. Nu trec cinci minute și Gheorghe aruncă desagii, o trânteşte pe domniţă la pământ și-o duce pe cele mai înalte culmi. Apoi se rădică, ie desagii și dă-i ‘nainte. O mai lasă cinci minute, iar o prinde, iar o duce. Şi tot asa până la stână, încât domniţa și trimite un fax la redacție cum, că pentru reportaj are nevoie de cel puțin o săptămână ca să se documenteze ca lumea. Când se lasă seara, Gheorghe ii zice ca să nu se supere, dar n-are decât un pat si-i musai să doarmă împreună. Dar trece noaptea și Gheorghe sforăia, nici că se întorcea pe altă parte. Dimineață, când se scoală și Gheorghe, tipa îl critica aspru:
– Păi bine măi Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lăsat nici să suflu, iar azi-noapte, când stam într-un pat, nici nu m-ai băgat în seamă!
– Auzi tu, pă mine dânsa mă încurcă la umblat, nu la dormit!Maestrul le raspunse cu o intrebare zambind:
– Daca cineva vine la tine cu un dar si tu nu il primesti, cui apartine darul? intreba inteleptul samurai.
– Celui care ti l-a oferit, replica unul dintre discipoli.
– La fel si cu orice manie, insulta sau invidie, spuse maestrul. Cand nu sunt acceptate, ele vor continua sa apartina celui care le-a purtat.– Doctore am inceput sa uit…
– Si… vi se intampla des?
– Ce sa mi se intample?– Cum face un sarpe putred de bogat?
– $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Dimineata in pat. El cu tandrete:
– Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
– Astazi, da!Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.
– Si ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
– Ce tot vorbesti, mai Costica? Eu n-am nici o particularitate.
– Aiurea… ce, tu nu amesteci ceaiul cu mana dreapta?
– Ba da, da’ ce-i cu asta?
– Ei, vezi? Un om normal il amesteca cu lingurita!Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala.
Zice primul:
– Eu si cu sotia mea facem sex odata pe an.
Zice al doilea:
– Eu si cu sotia mea facem aproape în fiecare zi sex!…
Primul face o fata lunga:
-Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape …Cred ca barbatii sunt mai norocosi decat femeile. Ei mereu vad marimea sanilor, pe cand femeile se pot astepta sa fie dezamagite!
Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezultatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
“Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….”
“Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc….”-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
-Mississipi.
-Bravo mai Bula.Cu cat e mai lung?
-Cu sapte litere.Test de abilităţi:
– Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.Sotia se intoarce din vacanta. Se repede in dormitor si incepe sa examineze atenta pernele, cearsaful, plapuma… dupa care indelung examineaza cada, dusul, chiar si peria de par… Nedescoperind nimic suspect, i se adreseaza sotului:
– Nu cumva au inceput sa-ti placa femeile chele?Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
– Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea…Einstein statea ,la o sindrofie,langa o cucoana,la masa.Ca sa se bage in seama,ea ii spune:Potrivit teoriei dumitale,ca timpul e relativ,care e deosebirea intre secunda si eternitate?Raspunse savantul:As putea sa va explic intr-o secunda dar va dura o eternitate sa pricepeti.
Clasele primare pentru un copil reprezintă de fapt o competiţie între părinţi la desen şi compuneri!
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar”.
– Si?
– Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
– Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!După ce-am fost înjunghiat de vreo 2 ori, mi-am dat seama că sunt alergic la cuţit.
Îmi place expresia „un anumit număr de … a făcut nu-știu-ce”. Spre exemplu, un anumit număr de fete au vrut să iasă cu mine la un suc. Acel număr este 0.
Astăzi am fost țintuit la pat de o forță nevăzută: gravitația.
Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
– Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mama sarbatoritului, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate si intra în camera cu pricina.
– Ce faceti voi aici, copii ? se rasteste ea.
– Sex în grup…
– E-n regula, am crezut ca fumati…Sotia isi paraseste sotul, dar dupa cateva zile se intoarce. Sotul:
-Ca ai plecat, te-am si iertat; ca te-ai intors, nu te voi ierta niciodata!Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
– Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
– Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
– Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.Dimineata la ora 8, un barbat grav turmentat suna la un club:
– Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
– Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
– Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!Alinuța ajunge veselă acasă.
-Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
-Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
-Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față… Ce ți-a făcut???
-M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul. După aia, a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație…Tipuri de femei:
1. femeia purice -sare din pat in pat!
2. femeia tergal -oricat ai mototoli-o nu se sifoneaza!
3. femeia ceapa -cand o dezbraci… te apuca plansul!Daca nu stiti ce sa-i cumparati prietenei de ziua ei, cu doua zile inainte spuneti-i ca deja ati cumparat cadoul si lasati-o sa ghiceasca care e acesta.
Imediat ea o sa inceapa a enumera ce vrea mai mult.Un comisar de politie vine alb la fata la seful sau
– Sefu, iti aduci aminte de tipul ala pe care l-am arestat ieri pentru frauda?
– Ala care vindea elixirul nemuririi? Ce-i cu el?
– Am cautat in arhiva si gasit ca a mai fost arestat pentru aceiasi acuzatie
– Aha! L-am infundat rau, e recidivist.
– Da sefu, a mai fost arestat in 1625,1794,1856,1928 si 2009…In timpul unui meci de fotbal incepe o ploaie puternica. Un spectator ii spune vecinului sau:
– Iti inchipui, pe asa vreme sotia dorea sa ma scoata la plimbare.Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?Sotul vine acasă într-o noapte şi soţia ii spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Ce zici? Intreba sotul, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, răspunde.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât şi foarte strâns pe talie.Un tip m-a intrebat intr-o zi ce parere am despre lesbiene, cum le vad eu.
“De obicei in HD” i-am raspuns.Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.
– E ora două!
– Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj: ”Mi-e dor de România”. I MISS RO. Imediat am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj: ”Acum sper să-ți treacă!”
Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puţulică??
- You must be logged in to reply to this topic.