Glume…

[dragos]

unu’ sec:

2 blonde vorbeau:

– auzi draga, caci-i modern sa faci sex in urechi, spune una dintre ele

– fugi draga de-acilea, ce vrei sa ramai surda ? raspunse cealalta

– pai, ce draga, pana acu’ ai ramas muta ??!!!

[dragos]

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături,
toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice:
– Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei!
– Si daca nu vreau sa facem sex ? zice Maria
– Atunci sa ma tragi de 25 ori si ultimele cinci ori mai repede repede !!!

L-am sunat pe amicul meu aseara:
– Sotia mea inca nu a ajuns acasa si mi-e urat sa stau singur. Pot dormi la tine in noaptea asta?
– Ma tem ca nu, amice…imi raspunse. Am companie si dealtfel sunt sigur ca intr-o ora ea va fi deja acasa.
– Poate chiar doua! se auzi o voce din camera alaturata.

O doamna “bine” la aprozar:
– Dati-mi si mie niste cartofi dintr-aceia mari si rozii din lada de sus.
– De cat ?
– Decat cartofi, da!

Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt in Paradis!
Deodata, isi aude sotia:
– Ai fost!

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

Un biletel pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!”

Soția se întoarce din deplasare și, intrând în apartament, întreabă soțul:
– Dragul meu, unde este câinele?
– Și-a făcut treburile în șoșonii mei și l-am aruncat peste balcon!
– Ok… Dar unde este pisica?
– Și-a făcut treburile pe covor și am aruncat-o peste balcon!
– Dar papagalul?
– A ieșit din colivie, și-a făcut treaba pe biroul meu și l-am aruncat peste balcon.
– Dragul meu, mi-e și frică să întreb… dar unde este mama?…

Bula la ora de geografie:
-Bula,unde este Romania?
-La pagina 67.

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
– hei, curvă! hei, curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm :
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

[dragos]

La stomatolog, vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, asa ca se uita mai atent la el, dupa care vesel ii spune:
– Ce avem noi aici? Dv. sunteti politistul care m-a amendat ieri in parcare, nu-i asa?

Dragi femei, daca ati avea de ales intre pace in toata lumea si o manichiura perfecta, ce culoare a ojei ati prefera?

Noaptea, un barbat cu gluga pe cap opreste pe strada o fata draguta si ii intinde un telefon pe care era deja tastat nr ‘112’ si un spray cu piper.
Fata, mirata: dar ce se intampla?
Barbatul, deschizandu-si shlitzul: eu ador provocarile.

Un scoțian merge să-și cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
– Ei, da! Pantofii ăștia chiar îmi plac…!
La care vânzătorul, nervos:
– Cred și eu! Sunt cei cu care ați venit…!

Scuza zilei! “Nu pot sa slabesc deoarece am oase grele.”

Un barbat fara burta, e ca o noapte fara stele.

Chiar dacă unii nu vor să fie proști, se opune natura…

Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate.
Dimineata, cand inca doarme, il intrebi:
– Pleci la a ta sau ramai la mine?

Tata, stii, am o problema cu diriginta mea…
– Ei, dragul tatei, stai linistit, nu exista probleme fara solutii, munceste mai mult, acorda mai mult timp invatatului, fii mai atent la ore si totul se va rezolva!
– Nu cred, tata…
– De ce?
– Pentru ca astazi s-a apropiat diriginta de mine si mi-a soptit ca e in luna a doua de sarcina…

– Te invat eu ce sa faci daca nu poti dormi: ia citeva pahare de coniac.
– Cate?
– Nu trebuie sa le numeri. Pana adormi.
– Si daca tot nu adorm?
– Pai, dupa atatea pahare de coniac, putin iti mai pasa daca dormi sau nu!

Intrebari frecvente printre soferite:

Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?

A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.
Q: Da’ am masina neagra!
A: Da cu rimel.

Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: “Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: “Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!”
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune: “Mergi la ruleta!”
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste: “Mizeaza totul pe 7!” Zis si facut. Bila se invarte, se invarte… Pica pe 22. Vocea interioara: “Vai, sa-mi bag p*** …!!!!!! Scuze!”

Un maniac intra intr-un magazin si striga:
-Imediat voi viola pe cineva. Priveste spre vanzatoare si intreaba:
-Cum te cheama, femeie?
-Rozalia.
-Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama?
-Georgica… dar prietenii imi spun Rozalia!

[dragos]

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno.
Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.
Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu’.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor, mosu spune:
-Care jumatate – privitul sau gânditul?

In Romania, singurul tren care nu întârzie e cel cu care se întoarce soţul (soţia) din delegaţie.

Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii… ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară:
-Ce vrei fă, e toamnă…

Nu frânge inima nimănui, că are doar una.
Frânge-i oasele, că are 206!

I: Care este formula chimica a apei chioare?
R: H2O cu ochelari.

Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare… Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant…
Badea Gheorghe priveste curios cum elefantul se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul , intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct… Ramas perplex, badea Gheorghe exclama:
– Apoi sa nu-l bagi in p**da ma-sii ?

– Maaamiii, Bulă m-a stropit în baie…
– Stropeste-l si tu..
– Nu pot că sunt fetită…

Un nou studiu medical a demonstrat ca daca dormi bine noaptea, ai sanse mai mari sa lupti cu obezitatea.
Este logic, daca dormi, cel putin n-ai cum ajunge la frigider…

Bulă la 4 ani pe oliţă… fuma. Vine taica-su şi-i zice:
Tata: Ce faci, fumezi?
Bula: Lasă-mă mă-n pace.
Tata: Dar la 4 ani?
Bula: Deja mi-am început şi viata sexuală.
Tata: Unde?
Bula: La grădiniţă
Tata: Cu cine?
Bula: Nu mai ştiu că eram beat.

– Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
– Din masline foarte urâte!

[dragos]

In Vrancea, cutremurul s-a simtit… ca la el acasa!

Ora de Geografie:
– Exemplu de tara ecuatoriala?
– Republica Moldova….
– Pai cum asa?
– Pai anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi.

– Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul. Pentru îmbunătaţirea serviciului, vă informăm ca această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show. Vă mulţumim!

Aseară m-am îmbătat atât de tare încât nu știu dacă am găsit niște chei sau am pierdut o mașină.

In urma unui teribil accident de masina, o familie este adusa de urgenta la spital in stare inconstienta.
Prima data isi revine femeia, priveste inspaimantata in jur si o intreaba pe asistenta, printre lacrimi:
– Ce s-a intamplat? Unde e sotul meu? Copilul meu este bine?
Apoi se trezeste si fiul si spune:
– Unde e tata? Unde-i mama? Sunt raniti?
In sfarsit se trezeste si barbatul, isi duce iute instinctiv mana la penis apoi rasufla usurat.

-Ce bine aratati azi mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez.
-Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce unui pictor chinez?
-Pentru ca de obicei ei picteaza balauri…

Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro.

– Tăticule, mă mărit!
– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!
Eşti sigură că-l iubeşti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeşte?
– Asta e treaba lui.
– Şi din ce o să trăiţi?
– Asta e treaba ta.

Am cerut prietenei mele ziarul. Mi-a raspuns ca mai bine folosesc tableta ei, e mai eficient asa. Intradevar, tantarul de pe tavan nici n-a stiut ce l-a lovit.

– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati?
– Nu stiu… ii bat de-i snopesc ca sa fie mai veseli si degeaba!

Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici… de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

Femei la volan: motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu SENS UNIC !!!

suma inteligentei estimate pe Pamant este constanta ; populatia insa este in crestere.

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si …copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

La piata:
-Sunt moi perele?
-Sunt moi Doamna, ti se fac kkt in gura.

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

[dragos]

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
-Ce legatura are?…
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.

Se intilneste ariciul cu iepurele.
-De ce esti asa vesel iepuroiule ?
-Merg eu prin padure si dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
-Ce ?
-Ii pun un bat.
-Ma duc si eu sa-i pun unul.
Se intilnesc ei peste trei zile. Iepurele il intreaba pe arici:
-Ia-i pus un bat ?
-Bete n-am gasit, dar i-am umplut curu cu ghinde.

-Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
-Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
-Vrei sa spui “substantelor”?
-Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

Sunt momente în care simt că îmi irosesc viața.
Dar îmi ridic moralul uitându-mă la videoclipuri cu pisici pe youtube.

Taică-miu ar trebui să fie în Cartea Recordurilor.
Sunt destul de sigur că nimeni nu a mai fost plecat după pâine 27 de ani.

Mi-am cumpărat de curând un telefon Samsung.
Știe cineva un croitor bun care să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

Aseară am dus o fată la mine acasă pentru o partidă de sex. După primul numar o întreb:
“Mai merge unu’ ?!”
“Da, de ce nu…” mi-a răspuns zâmbind. Atunci am strigat:
“Cristi, hai și tu, bă!!”

Doi prieteni discutau.
– Bai, prietene, nu pot trai fara Marioara, nevasta-mea.
– Nici eu, ii raspunse celalalt.

500 de femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului?
300 au raspuns “al sotului”
200 au raspuns “al amantului”
Niciuna n-a raspuns “nu stiu”!

Caminele studentesti sunt atat de aglomerate, incat in unele camere se sta unu’ peste alta.

Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa-l mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote.
La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviciul militar.
Derutat, tanarul se gandeste ca doctorul nu a vazut surpriza pregatita.
– Domn doctor, dar am hemoroizi…
– Ai, dar nu suficienti!

In fata Palatului unui super bogat seic arab opreste un autocar plin de femei in varsta. Acesta, plictisit, isi intreaba servitorii:
– Cine sunt ? Iar turisti ?
– Nu stapane, au venit soacrele dumneavoastra!

Merg doi betivi pe drum, unu se adreseaza celuilalt:
– Pariu la o sticla de votca ca, primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi ”iepuras”.
– Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuras??
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe sotii-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu, sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
– Iepuraaaas, deschide usa, noi am venit.
– Iepuras???? Alcoolic nenorocit, du-te la dracu sa nu te vad.

Ce spune un prezervativ folosit unui prezervativ nou ?
– Mă simt aşa plin de viaţă….

[dragos]

Calul pe care am pariat eu la curse ieri a ajuns asa tarziu, asa ca a fost nevoit sa se strecoare pe varful picioarelor inapoi in grajd!

Fericita proprietara a unei masini sport, olteanca este intrebata de prieteni:
-Cum merge cu sofatul?
-Ca la sah.
-Cum adica, ca la sah?!
-Pai, lovesc cand vreun cal, cand vreun nebun…

– Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
– Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!…Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea…

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele “quattro” inseamna “patru”.
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu!!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un “Fiat Uno”.

A woman participating in a survey was asked how she felt about condoms.
She said, “Depends on what’s in it for me.”

Începe iar Adam să tune
Şi dispoziţia-i se strică,
Că Eva lui, la goliciune,
Şi-a pus o frunză de urzică!

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog ora locală.
– Cine intreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

Trei prieteni au iesit la un pahar de bere iar din vorba-n vorba au ajuns la un subiect mai delicat, acesta fiind sexul.
– Eu fac sex cu sotia mea de 2 ori pe luna, spuse primul.
– Eu fac sex de 2 ori pe saptamana cu sotia. A spus al 2lea.
– Eu fac sex de 4 ori pe saptamana cu ea.
Cand a auzit, primul i-a spus celui din urma:
– Te-am prins, tu nu ai sotie!
La care acesta:
– Ah, nu despre sotia ta era vorba?

O doamnă distinsă intră intr-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi?
– Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă ganditi?
– Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o pălărie frumoasă…

– Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Codul rutier pentru femei:

Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
– Toarna-mi 50 de palinca.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
– Mai toarna-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Iti dau o suta…
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
– Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
– Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
– Esti un nesimtit. Cum iti permiti?
– Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus. In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat. …

[dragos]

De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan.

3 copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul: – Eu sunt cel mai destept. Inca de cand eram in burta la mamica ma gandeam daca o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zambeste si zice:- Eu sunt si mai destept. Inca de cand eram in burta la mamica ma gandeam cum am s-o seduc pe invatatoare…
Al treilea sta putin, se gandeste si spune: – Eu sunt si mai destept. Inca de cand eram la tata ma gandeam: sa merg la mamica, sau sa merg la tanti Popescu…

Cabral a facut un accident cu ATV-ul pe cand se afla in vizita la ciobanul Ghita. A fost prima data cand ciobanul a vazut negru in fata ochilor.

Patronul de la magazinul unde lucrez va declanşa începând de mâine “Săptămâna reducerilor”.
M-a anunţat confidenţial că sunt primul pe lista de disponibilizaţi.

-Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
-Nuu, nici n-o sa se cunoasca… daca crema de maini e buna…

În seara asta am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.

Când îi spui unei femei “Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic.
Când îi spui unei femei “Hai să ne-o tragem la Paris”, ești romantic.

De ce n-au oamenii strazii smartphone?
Ce sa faca cu “home button”?

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Patru militieni erau intr-o masina. In timp ce mergeau spre Bucuresti le sare o roata. Cei doi din spate observa acest lucru si exclama :
– Roata !
Cel din fata striga si el :
– Roata !
Cel de la volan :
– Hai sa facem roata baaaaa !

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

I: Care e culmea rabdarii?
R: Sa-ti urci iubita in pom si sa astepti sa ii cante pasarica….

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… De ce? Să ştie unde a rămas…

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ……… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje … stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? … E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Revederea cu colegii de scoala:

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari !
Se organizează întâlnirea de de 20 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari !
Se organizează întâlnirea de 30 ani:
– Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian !
Se organizează întâlnirea de 40 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile !
Se organizează întâlnirea de 50 ani:
– Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată !

Trecând pe uliţa unei comune, maşina calcă o găină. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrânică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
– Mătuşică, găina asta era a dumitale?
Bătrâna se apropie, priveşte şi răspunde:
– Nu, eu nu am avut niciodată găini aşa late!

Chestii interesante
Un elefant se kca in 2 zile jumatate din greutate lui
Penisul unui barbat este de 3 ori mai lung decat degetul mare
Albinele ucid pe an, mai multi oameni decat rechinii
O femeie ar fi terminat deja de citit asta, un barbat inca se uita la degetul lui mare

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
`Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!`
`Eeii`, spune americanul, `eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!`
In sfarsit, arabul zice: `Eu am 17 neveste acasa`. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. `Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!`

[dragos]

Nu spun că aseară m-am îmbătat chiar atât de rău, însă mi-au zis vecinii că dansam pe stradă “Gard n-am Style”.

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
– Ba, asta nu-i Ionescu?
– Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

Taica-miu mi-a facut cadou de ziua mea un dictionar, motivand ca sunt prost si trebuie sa invat.
Asa ca, la randul meu, de ziua lui i-am cumparat un vibrator.

Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la un pahar
Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni.
M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
-Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
-Bă, aia-i o oglindă!…

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: am scaunul la ora 6 dimineata, in fiecare zi .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 7…

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
-Tati,imi doresc o surioara!
Tatal,avand chef de caterinca:
-Dar ai o surioara,doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata…
Fetita,oarecum surprinsa:
-Aaa,exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?

Ion îi spune Mariei, aflata la 10 metri distanţă:
– Vino aici!
Maria:
– Nu!
Ion:
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (avansând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi, se trezeşte faţă în faţă cu Maria):
– Vezi? Aşa îmi place! Să vii unde-ţi spun EU!

Replica americanilor la ciocolata romaneasca cu rom: ciocolata cu negru.

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Cine cauta un barbat bun, intelegator si frumos, nu cauta un barbat, ci trei.

Sutienele cu Push-up sunt ca pungile de Lay’s, când le desfaci rămâi dezamăgit de cantitate.

Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
Amândouă ţările au “trenuri suspendate”.
Care este asemănarea dintre România şi Belgia?
Ambele ţări sunt “flamande”.

-“Alo, şefu, Meme sunt. Cum mai e la pârnaie?”
-“Pârnaie?! Sunt la stână!”
-“Ah,Ghiţă, tu eşti?”
-“Apăi, io-s.”
-“Of am doi Ciobanul G în telefon.”

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-Să vă ajut cu ceva?
-Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-Da’ copiile de unde le iau?

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea,
n-a reușit sa se trezească dimineața.
Suna telefonul.
O voce plăcută de femeie:
– Domnule, doriți sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Va fac legătura cu comandantul unităţii.

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple – enjoy:

1.

– Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!

3. “Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
..”

4.
“Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)…. Mitibusu adica…!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…

9.
“Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10.
“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
– As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
“Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez…

15.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere…
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
“Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17.
– Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj…
– Si care e textul mesajului?
– “Noapte buna, Nelutu”…

18.
“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita…!!”

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
“Ocupat!!! Ocupat!!”.

20.
– D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

21.
“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal…
acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”

22.
“Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”
Client: “Pai… de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

24.
“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu
aia…. cu limbile?”

25.
“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?”

26.
“Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat..”

27.
– Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
“Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”

29.
“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: “…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?”
El: “Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.”

31 “Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o “fata”, adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?”

32.
“….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa…
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?”

33.
Operator: “Cu cine am placerea…”
El: “Nu am nici o preferinta!”

34.
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
“Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?”

37.
“Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

38.
“Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis “codul pin erodat”

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea…
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela…

40.
“Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon “Cautare….”, adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?”

41.
“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”

42.
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai… sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si… eu am furat-o de la el!

45.
“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. “Contactati operatorul de
retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? …”

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai… serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?…. Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
“Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?”

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat…
– Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):
– Ce va apare pe tel?
-. ..”etern nev PIN!!!”…

50.
-. ….Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)…
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

52.
“Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!”

53.
“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?”

54.
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
“Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere”.

“O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…”

“Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt newyorkez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Cat ceri pt. sex oral?”,”5000$”,”Cat??E prea scump!”.Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire”Uite vezi hotelul acela?E al meu.Eu l-am ridicat cu banii castigati facand sex oral.Ar trebui sa ma pricep f.bine,nu crezi?” Tipul accepta.Dupa o ora,epuizat,alb la fata,cu ochii scosi din orbite,transpirat si tremurand tot spune”A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!Spune-mi, cat ceri pt. sex normal?”,”Dragul meu,daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului…

Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie

Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
– Repetă după noi: “Tatăl nostru care eşti în ceruri….”

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

[dragos]

CHINEZUL

Un drăgălaș chinez turist și-a împlinit al vieții vis

În seara asta teleleu, se plimbă omul prin Paris.

Acuma-fiind în Place Pigale, chinezul e cam tulburat

Căci franțuzoaice cu tarif, îl asaltează ne-ncetat.

În fine, e ademenit, doar nu-i decât un om și el

Îi place una, se-nțeleg și-o ia la dânsul, la hotel.

Deci intră în odaia lui, într-un minut s-au dezbrăcat,

Nu-ntârzie, că timpu-i bani și intră amândoi în pat.

Chinezul e înebunit, demult dorea așa ceva,

Căci franțuzoiaca e un vis și face, deci, amor cu ea.

Apoi chinezul sare jos, face gimnastică-un minut

Intră sub pat, iese vioi și iar o ia de la-nceput !

Iar face un amor nebun, din nou e foarte înfocat,

În fine, s-a mai potolit și iarăși sare jos din pat.

Iar face niște sărituri, gimnastică, neobosit,

Intră sub pat și iese iar și iar se pune pe iubit.

E proaspăt ca la început, iubește ca un apucat,

A treia oară într-un ceas și iarăși sare jos din pat.

Din nou vreo câteva figuri, din nou gimnastică la sol,

Intră sub pat, iese apoi și iar în pat ! E Dracul gol !

Povestea se repetă-așa de șapte ori ! De necrezut !

Iar franțuzoaica s-a speriat. Așa ceva n-a mai văzut !

Și-n plus, chinezul, hoțoman, e clar că o exploata

Plătise doar o dată și … acuma nu se mai oprea.

Ea nu știa despre chinezi, n-aflase că-s atât de zmei,

Că nu mai oboseau deloc, dar obosise dumneaei !

Și-atucea, după șapte ori, se dă și dânsa jos din pat

Face gimnastică și ea, vazând că lui i-a ajutat.

Apoi, femeia ca și el, căci observase ce făcea,

A procedat exact la fel și a intrat sub pat și ea.

Acolo însă s-a oprit. … Că zău că nu-ți venea să crezi,

Și franțuzoaica a-nlemnit ! … Sub pat erau zece chinezi !

[dragos]

Un cioban adoarme stand in fund, pe o piatra. In somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban in frunte …. bang!!
Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul…da cine dracu’ mi-a omorat berbecul ??

-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.

Doua blonde stau de vorba:
– Vai draga, spune una, barbatii astia nu au niciun pic de logica…
– De ce, tu?
– Azi a trebuit sa-i explic de 7 ori unui politist ca ieri eram cu alte sandale, de asta permisul de conducere e in alta poseta.

X.face o vizita amicului sau,de curand ramas vaduv si il gaseste in compania unui pahar cu tuica.
-Spune-mi,amice,asta ti-e singura consolare?
-Nu…Mai am trei sticle!…

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea “bombă” ca în Moldova nu se mai bea alcool.

O femeie suna disperata la pompieri :
– Alo, pompierii ?
– Da, ce problema aveti ?
– Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra ! Si pare tare excitat !
– Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
– Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu !

De când are tabletă și internet, Ghiță Ciobanul a fost șocat să afle că oile pot fi întrebuințate și pentru lână, carne sau lapte.

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin.
Ea, se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

Hotărâre de Consiliu Local:
De amu înainte, pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare, e strict interzis să se mai bată clopotele, covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa. Mulţămim pentru înţelegere.

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate.
Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral.
Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

-Mama, ce e ala un avort?
-Intreaba-l pe fratele tau.
-Dar nu am un frate…
-Acum pricepi?

Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie:
– De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele?
– Maruntele, dar scumpe si de firma!
– Ce firma?
– Intel.

La supermarket.O doamna ajunge la casa,iar cand sa scoata portofelul,o telecomanda ii scapa din poseta.Casiera:-Iertati-ma,doamna,dar intotdeauna purtati telecomanda cu dvs.?-Aa,nu,numai cind sotul meu refuza sa ma-nsoteasca la cumparaturi.

Sotul unei blonde se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
– De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

-Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
-Ma scuzaţi! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare!

Toate femeile visează la un amant fin şi atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant.

Barbaţii însuraţi trăiesc mai mult decât cei celibatari, dar au o dorinţă mai mare de a muri.

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar…

Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
-In hotelul hostru va veti simti ca acasa…
-Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat.

Nu sunt lenes, doar sunt in modul “Economisire energie”.

În Rusia în cadrul verificării IQ-ului, la întrebarea:
”Continuați șirul logic: 0,25; 0,5; 0,75”…
100% din respondenți au răspuns – UN LITRU.

[dragos]

Doi barbati privind cu dezgust la o femeie urâtă foc.
– Urâtă femeie, spune unul dintre ei.
– Mda, o cunosc. Este o mare iubitoare a naturii… in ciuda a ceea ce natura i-a facut.

Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:
– M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
– Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
– Am facut un sondaj de opinie….
– Si ce ai intrebat?
– Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
– Pai, de ce a farmacistilor?!
– Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !

-Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
-Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
-O să regreţi amarnic.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Cum se ingrasa femeile dupa nunta?
Simplu.
Femeile se îngrașă după nuntă pentru că mănâncă zilele sotului.

“Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata!” (Shakespeare)
“Razand de greselile nevestei iti poti scurta viata!” (Nevasta lui Shakespeare)

Principalul rol al degetului mic de la picior este sa te asiguri ca toata mobila din casa este la locul ei.

Ionut s-a dus la doctor fiindca era racit. Dupa consult, el intreaba:
-Domn‘ doctor, pot sa suport adevarul: Cand trebuie sa merg iar la scoala?

Culmea masturbarii: Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…

“Vezi că poţi, când vrei?!” i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu vecina…

Î: De ce oltenii dorm pe rogojina udă?
R: Le e frică să nu le scapere mintea în somn….

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza …
Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece … super frumos .. deodata cade o blonda .. HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

Doi politisti mergeau pe strada. Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica.
Celalalt:
– Ia-o ma, ca poti sa vorbesti cu mama ta.
– ?
– Ba nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poti sa dai un telefon si vorbesti cu ea. Daca nu, da-mi-o mie…
Politistul se conformeaza, o ridica o apropie de ureche si…
– ALO, mama?

Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….

Analizati fraza urmatoare: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”Acum intrebarea: unde o puneti? Ma refer binenteles la… virgula!!!

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da.
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3.
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu.
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

[sircos]

gluma sau nu, gabriel tamas – fix o saptamana la cfr cluj )
http://www.romaniansoccer.ro/stiri/41792/cfr-cluj-i-a-reziliat-contractul-lui-tamas.htm

[dragos]

@sircos wrote:

gluma sau nu, gabriel tamas – fix o saptamana la cfr cluj )
http://www.romaniansoccer.ro/stiri/41792/cfr-cluj-i-a-reziliat-contractul-lui-tamas.htm

e real….deh, placerile bahice il chinuiesc ) ) )

[dragos]

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
– Partenerul de viata al femeii…
– Amant?… raspunse ea.
– Nope… Din trei litere.
– Bou?

Bulă are năravul de a bate şi chinui pisica. Maică-sa ca să-l dezveţe îl ameninţă:
– Bulişor, am să-ţi fac şi eu tot ce-i faci tu pisicii! 0 baţi, te bat şi eu. Îi tragi un picior, îţi trag şi eu unul. 0 tragi de urechi, te trag şi eu. M-ai înţeles?
– Şi dacă o trag de coadă?…

FRF pregăteşte deja tricourile pentru baraj, inscripţionate astfel “Echipă aflată sub protecţia Olandei.

Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
– Sigur, prietene !
– Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
– N-am, să trăiţi !

-Alo, auzi Mărio! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce draqu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă?
-Îmi pare rău, dar nu-i acasă. Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău .

M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie “Salut” iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!

Bula merge la medic…
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal… Vreau sa scap de aceste vise.
– Da… ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal
– Pot sa le iau maine?
– De ce ?
– Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
-Ieri am fost la masa la socrii…
-Ei si?…
-Stii doar ca ei sunt credinciosi, iar înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?…
-Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra…

– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
– Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice:
– Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?

O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut!

In anii ’80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
“La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat.”
Agentia China Noua:
“La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.”
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
“Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.”

Duminica dimineaţă sună telefonul la medicul veterinar. O doamnă doreşte să ştie cum să dea jos câinele de pe căţeaua ei. Medicul îi recomandă telefonic:
– Loviţi-i cu un băţ!
Imediat după aceea sună din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandată. Atunci veterinarul îi transmite o nouă recomandare:
– Turnaţi o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte zece minute iarăşi sună telefonul:
– Nici cu apă nu am obţinut vreun rezultat bun. Ce să mai fac?
Doctorul puţin iritat:
– Spuneţi-i câinelui că e căutat la telefon!
– Credeţi că asta ajută?
– Doamnă, cu siguranţă, la mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!…

[Author]

Posts