Glume…

[dragos]

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.

– Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
– Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
– Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine…
– Ce caine?
– Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

În tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Ionescu, inapt pentru serviciul militar!

Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?…

El şi ea stau pe terasa unui bloc cu şapte etaje. Ea:
– Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar!
– Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr!

– Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele ?
-Infractori, doamna profesoara!

Cercetătorii au găsit leacul pentru chelie. Îţi poţi pune mulţi bani sau carduri bancare pe cap şi femeile nici nu vor mai remarca că nu ai păr. Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!

Bula la gradinita:
– Maricica, tu esti o fata fierbinte ?
– Habar n-am, dar cand ma ridic de pe olita, ies aburi!

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei, englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa.

Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinţii ?
– Imediat după nuntă !

Doua prietene:
– Mi-am gasit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra si inteligenta lui Einstein!
– Mai sa fie! Si cum il cheama?
– Frankenstein.

“Medicul mi-a spus sa nu mai ridic nimic greu pentru cateva saptamani.
Acum trebuie sa ma asez pe wc cand fac pipi.”

[dragos]

Plictiseală mare. Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune:
– Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
– Dar pui pariu că nici nu te caut?

Ion si Maria s-au casatorit si dupa noaptea nuntii,vine mama miresei si o intreaba pe fiica ei Maria:
-Na,cum a fost noaptea trecuta?
-Da apoi mie rusine sa-ti spun,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,a fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat.
-Si?
-Ne-am urcat in pat si…
-Si,si…?
-Si-o tras Ion o besina de-am ras toata noaptea.

-Bietul meu copil !Cand te-ai taiat la deget?
-Adineauri mamico…
-Dar puiule… nu te-am auzit plangand!
-Credeam ca nu esti acasa.

Discuţie între doi copii :
– Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex ?
– Pe tata niciodată , dar pe mama de câteva ori.

-De ce esti, draga, suparat?
-A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.

-Dimnisoara semanati cu o vedeta de la Hollywood
-Ma faceti sa rosesc, si cu cine anume?
-Cu iapa lui ZORRO!!

– Iubito… Diseară te îmbraci in roșu….
– Ce romantic ești! Te iubesc!!!
– Stai fă ca n-am terminat!! Te îmbraci in roșu si albastru, faci floricele si eu iau berea. Ne vedem la 10!! Hai Steaua!!!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata
mea:
— Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile…

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit !!

Femeile sunt cele mai nerecunoscatoare fiinte de pe planeta asta !!! I-am adus unei tipe micul dejun in pat si in loc sa zica “multumesc!”, imi zice ” cum dracu ai intrat la mine in casa si ce cauti aici?!?!?!?!”

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 350 de Euro, raspunde baiatul.
– Uite aici iti dau 350 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici! Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba: – De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

-Daca n-ai avea maini, ai purta manusi?
-Nu.
-Daca n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
-Nu.
-Si atunci de ce porti sutien?

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul – E intuneric aici.
Barbatul – Da, este.
– Am o minge de baseball.
– Foarte bine!
– Vrei s-o cumperi?
– Nu, multumesc.
– Tata e afara.
– OK, cat costa?
– $250.
Peste o saptamana,
Baiatul: – E intuneric aici.
Barbatul: – Da, este.
– Am o manusa de baseball.
– Cat vrei pe ea?
– $750.
– Fie.
Dupa cateva zile, tatal:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?
– $1000.
– Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?

Noaptea, tiganu si tiganca, într-o lumina chioara, dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si începe sa se holbeze pe pereti. Dupa câteva minute, începe sa-l ghionteasca pe tigan.
TIGANCA: Tigane, tigane! Scoala ba, mâncati-as…
TIGANUL: Ce vrei fa, sa-nnebunesc?
TIGANCA: Scoala, ba, traiti-ar ma-ta!
TIGANUL: Fa, taci…
TIGANCA: Scoala ba, n-auzi…
TIGANUL: Zi fa, ce-i?!?
TIGANCA: Ba tigane, pe perete, acolo, e un gândac?
TIGANUL: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie… un Rembrandt?!

[dragos]

Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice:
– Ma Ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe .
– Pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ! ?

Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin…

Fiul către taică-su:
– Tatiii! M-a violat un gaaaay!
– Dar de ce nu ai fugit de el?!
– Cum , pe tocuuuri!?

Acuzata, prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
-Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
-Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

Barbatii sunt precum ciocolata: dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.

Students eyes in the class
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
When teacher say tomorrow will be exam
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
During the exam
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
When invigilator comes in
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)

– Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar, nu va arata mai putine kilograme.
– Stiu, draga mea.
– Atunci de ce ti-o tragi ?!
– Ca sa vad ce scrie!

Intrebare:- De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Raspuns:- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Sotul a decis sa asiste la nastere. Atunci cand sotia sa a intrat in travaliu, el a lesinat. Doctorii l-au resuscitat insa dupa el a mai lesinat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
– Felicitari! Ati devenit tata!
– Ce am?
– Fetita!
– Oh, multumesc lui Dumnezeu! Cel putin nu se va chinui asa ca mine!

Două flori vorbesc:
– Mă iubesti?
– Da, te iubesc.
– Bine, atunci să chemăm albinele.

– Faci progrese mari – spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi !

O femeie din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat. Partea cea mai interesanta insa este ceea ce i-a raspuns un tip.
Ea:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Acum ca am clarificat acest lucru, iata in ce mod vad eu datele problemei:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati, e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-urile, e vorba de o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea e foarte clara, dar exista o mica problema si anume: in mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu bancar e foarte probabil sa creasca progresiv.
Asadar, in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic si mai clar: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti asa pentru urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in perioada ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj “Wall Street”, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” (pozitie de comert) si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Asadar, am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada.
Hmm ……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs…

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print scoate rapid sigiliul scrisorii si citeste: “Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni”

– Iubito, vrei o banana ?
– Acesta este un indiciu ?
– Nu, este o banana.

-Cum se spune Hello Kity in maghiara?
-Ciocolom țiți!

[dragos]

O blonda la bar :
-18 pahare de whisky
Barmanul: Aoleo, dar de ce asa de multe?
Blonda: Pai asa scrie pe anuntul de acolo “Nu servim sub 18 “.

– Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
– Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
– Şi ce faceţi toată ziua?
– Păi, mă uit la filme porno si mănânc pufuleţi…

Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă ! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea !

La vreun an de la casatorie, ajunseserăm sa o facem de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori!
Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic ?! Eu si acum aş vrea…!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
– Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Radu care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Adriana… Matusa Adriana era inginer de aviatie in razboiul din Irak iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Adriana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare Radule, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
– Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect – Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect – “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect – “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

Pitipoancele din Evul Mediu ar fi fost arse pe rug. Astazi, ele se ard peste tot.

M-am trezit intr-o dimineata si am vazut un spiridus cu un plasture pe-un ochi, orbecaind prin casa.
M-am gandit: “Asta da noroc chior!”

Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
– In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
– In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
– Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
– Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
– Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
– Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
– Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
– Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
– Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
– Pardoseala de beton e greu de crapat.

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
– Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
– Exact domnisoara…
– Si cum se face ca nu e dulce?
– Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala,
Damigeana cand ii plina si mandruta cand ii goala…

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si…nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp,
Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

Cica erau doi politisti, si au sarit cu masina intr-un sant, se dau ei jos din masina foarte speriati de ceea ce patise, la care unul dintre ei zice:
– Apoi de data asta sigur luam un premiu!!!
Intreaba celalalt: de ce?
Zise celalat: pai nicioadata nu am ajuns la locul accidentului asa de repede!

– Alo, parlamentul?
– Da.
– Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
– Ce, ești prost?
– Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac…

Prima zi de scoala dupa vacanta de iarna. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:

Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu- 2pagini . Stai jos
-Popescu- 5pagini . jos
-Vasilescu- 15pagini Vai, foarte bine!
-Codreanu- 30 de pagini. Vai de mine, mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini, Bula, are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul…
Bula: Un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant. Dar hai sa auzim sfarsitul…
Bula: Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula. Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula: tagadam-tagadam,tagadam-tagada​m..

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei…asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât…
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…

In ciuda vechiului proverb “Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

[dragos]

– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni ?! … Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

De mâine seară vin ninsorile.
Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.

Ion:
– Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,ca are sofer?
Maria:
– Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevasta?
– Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

– Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici?
– Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine…

Am aflat cat ma costa tacerea unui prieten. I-am imprumutat 500 de lei si acum nu mai raspunde la telefon.

La restaurant:
-Ce-ati dori sa mancati?
-Ehmm… imi aduceti un menu?
-Ma rog, cum doriti… Cu ce garnitura?

– Ce face Leana în seara nunţii ca să nu murdărească cearşaful?
– Se spală pe picioare.

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
– Ce ai patit melcule?…
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.

Un caine il intreaba pe un cal:
– De ce voi caii aveti narile asa de mari?
La care calul:
– Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita?

Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac – o cutie lângă o sticlă.

Un grup de cercetători britanici au fost nevoiţi să stopeze experimentul “Câţi bani poate cheltui o femeie?”, după ce Banca Angliei n-a mai putut să finanţeze experimentul.

La o prezentare de vinuri, ca de obicei, un american, un francez si un roman.

americanul:
-din cauza ca la noi in California razele soarelui cad pe struguri la un unghi de aproximativ 70 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o bata de baseball.
o tanara domnisoara din public:
-de lunga sau de groasa?
americanul:
– de lunga, bineinteles.
francezul:
-din cauza ca la noi in Franta, razele soarelui cad pe struguri la un unghi de 45 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o sticla de bere.
tanara domnisoara :
-de lunga sau de groasa?
francezul:
-de groasa, bineinteles.
romanul:
-datorita faptului ca la noi in tara razele soarelui cad fix cum vor pe struguri, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca un pepene.
tanara domnisoara:
-de lunga sau de groasa?
romanul:
– de dulce, bineinteles!

– Bunä ziua, bade!
– No, zûa bunä, domnule dragä.
– Cum merge, cum merge?
– No, cum sä, binie mère… Ni, mintenas sä fac cáisäle…
– A, da, sigur, se coc caisele… Si ce faceti cu ele?
– N-apäi, ce sä facem, le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
– Bravo, bravo! Si pe urmä?
– S-apäi, s-or face cirèsilie… si visinilie… S-apäi le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
– Ce frumos! Si altceva?
– S-apäi, sä fac pruniele…! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apäi le culèjem, le-mpärtâm, care die pálincä, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
– Minunat! Si…?
– S-apäi, sä fac nucilie… S-atunci…
– A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosärci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasä, numärati banii, îi împärtiti, îi puneti bine si vä fuceti!
– No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule dragä, vez cä nu stii? Apäi cân’ sä fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosärci, punem cosärcile-n pod, nie fucem tätä iarna si numa’ la Pasti le vindiem!

– Spune-mi, sotia ta este tot asa frumoasa ca acum 20 de ani?
– Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

Poate ca barbatii se gandesc tot timpul la sex, dar si femeile fac tot posibilul astfel incat ei sa nu se opreasca.

Un tânăr militar venea mereu acasă noaptea târziu şi zdrang, bang cu cizmele de perete, după ce le scotea din picioare.
Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de câte ori vii acasă, că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, ca de obicei, noaptea târziu, zdrang prima cizmă… şi-şi aminteşte: “Aoleu, am uitat de vecinu’… Ia s-o pun eu p-astalaltă uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo oră, vecinu’, batea la uşa ăstuia:
– În p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

[dragos]

Cum recunosti un motociclist fericit?
Are muste intre dinti…

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
– Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Papusa, da-mi telefonul tau!
– E dragoste la prima vedere?
– Nu, e jaf la drumul mare!

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…

-Iubito, viata noastra e o poveste fara sfarsit… i-am zis aseara sotiei mele.
-Ce romantic!… imi raspunse ea zambind, lasandu-si tandru capul pe umarul meu.
-Nu cred ca vom mai reusi niciodata sa terminam de platit creditele la banca.

El: -Știai ca 93% femei se autosatisfac in dus, iar restul canta un cantec?
Ea:-Care cantec?!

Din jurnalul unui american vigilent:
– ora 08:00: Astăzi am prevenit un atac terorist la locul de muncă, tăind două fire suspecte.
– ora 08.05: Nu ştiu din ce motiv nu-mi funcţionează tastatura şi mouse-ul…

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, puisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Judecatorul intreaba martorul:
– Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!

Un student ia nota 4 la examenul de Logică și îi propune profesorului:
– Dacă vă pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți îmi măriți nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gândește profesorul de logică și zice:
– Nu știu, și îi mărește nota. Acum zi-mi și mie răspunsul la întrebarea ta.
Studentul răspunde:
– Dumneavoastră aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; soția dumneavoastră are un amant de vârsta ei – este logic dar ilegal; în schimb dumneavoastră îi măriți nota amantului soției – este și ilogic și ilegal.

[dragos]

– Sunteţi rudă cu doctorul Popescu?
– Da, dar mai îndepărtată.
– Cât de îndepărtată?
– Pai… îmi e frate.
– Şi spuneţi că vă e rudă îndepărtată?
– Da, între noi mai sunt 11 fraţi…

La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
– Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îți dau puțin heliu?
Pacientul: – Anihilează durerea?
Doctorul: – Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi!

Trece Scufiţa Roşie prin pădure, să-i ducă bunicuţei de mâncare. Cum mergea ea aşa, îl vede pe Lup după un tufiş, stând pe vine şi cu ochii gata să-i sară din orbite.
– Scufiţă, ce-ai în coş?
– Cozonac, brânză, roşii.
– În ce ai pus cozonacul?
– Într-un ziar.
– Dă-l încoa…

Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului…

Multe afrodisiace au fost incercate. Banul este cel mai bun!

Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se invinetesc ochii…

DE CE FEMEILE NU AU FOST TRIMISE NICIODATA PE LUNA???
-Huston,avem o problema
-Ce este ?
-Nimic,nu conteaza
-Care e problema?
-Nimic…
-Spune-mi te rog care este problema?
-Stii foarte bine care este problema!

Doi amici intr-un bar:
-Scuze, dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho!
-Si ce hotel era ala?
– Palace…
-Ah, dar il stiu, nu ai de ce sa-ti faci griji…e un hotel bun!

-O vodka, va rog!
-Doamna, aici e McDonald’s !
-Atunci, o McVodka ! Si sa fie supersize!

Ospătarul observă că un client şterge ‎tacâmul care tocmai i l-a dus cu faţa de masă şi se grăbeşte să-i ‎atragă atenţia:‎
‎– De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, uitaţi ‎cum aţi murdărit faţa de masă!‎

Un beţiv dă un telefon:
– Alo, bună ziua, biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?, întreabă beţivul.
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Spuneţi-mi, vă rog, la sarmalele de porc, cu mămăliguţă, ce fel de vin merge, alb sau roşu?

Ion şi Maria sunt invitaţi la o nuntă. Se pregătesc ei şi îi aranjează şi pe copii: cele două fete şi pe băieţelul lor cel mic. Când vine vremea darurilor, Ion se ridică în picioare şi strigă:
– Din partea mea, 300 de lei, o superbă vacă grăsuţă, două capre săltăreţe şi un purceluş drăguţ şi rotund, de-ţi vine să-l mănânci de cum îl vezi!
Apoi se întoarce catre familia sa şi zise:
– Ridicaţi-vă, măi, în picioare! Să vă vadă lumea!

Maria viseaza noaptea cum un negru statea pe dulap si facea vant cu un evantai in timp ce facea sex cu Ion si aceasta avusese 3 orgasme in interval de 1 min.
Dimineatza ii povesteste lui Ion ce a visat…. Seara Ion aduce un negru si il pune pe dulap, dupa care face sex cu Maria… trec 30 min si Maria nici un orgasm la care aceasta zice catre Ion sa se suie el pe dulap si sa faca vant si sa faca sex cu negrul…dupa 1 min Maria avusese 3 orgasme … la care Ion se da jos de pe dulap si zice :
– No vezi mai prostule ? asa se face vant!!!

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana…

“O blonda merge pe strada.
La un moment dat, un tip care se uita lung dupa ea, o saluta:
– Buna!
La care blonda, nervoasa:
– Buna-i mata! Eu sunt sexy!”

Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. “Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tînărul. “N-am ştiut, îmi pare rău”, spune managerul, “dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala

[dragos]

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Intalnire de gradul III cu extraterestrii:
– La ce sunt bune pastilele acestea? intreaba un pamantean.
– Pai, cand ne e foame luam o pastila, cand ne e sete luam alta, cand ne e frig luam alta si tot asa. Voi nu aveti pastile?
– Nu! La noi, in Romania, e cu prafuri in ochi!

Diferenta dintre un baietel si un barbat este faptul ca, pe primul poti sa-l lasi singur acasa cu o baby-sitter …

Cu ochii încercănați, roșu în obraji și mersul împleticit, m-am apropiat azi-dimineață de casa de bilete a aeroportului Otopeni. Tipul de acolo s-a uitat la mine și m-a întrebat: ”Vă pot ajuta cu ceva?”
”Da” i-am zis în timp ce mi-am descheiat costumul de Superman și am scos portofelul ”Aș dori un bilet la Amsterdam.”
”Domnule, îmi pare rău….Sunteți prea beat ca să zburați.” mi-a răspuns.
”Știu” i-am zis ”d-aia vreau să merg cu avionul.”

Un cerşetor sună la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
– Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
– Aaa… atunci nişte sticle goale de oţet!?

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
– Ce, ma, ma crezi curva?

Stiti ce inseamna pentru un barbat sa fie fidel?
La a treia nevasta sa aiba aceeasi amanta.

-Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?… Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie???…, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata… nu conteaza, ii spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
– Aaa… ii zic, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
Barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar internaţional:
“Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
– Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”.
Într-un târziu vine şi un ardelean:
– Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?
– Normal că mai este!
– No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.
– Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dară…
Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?
– Nu, mă ţărane
– Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. aşa că hai mai bine să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt!

Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

Î: Care este diferenţa dintre o tigaie si mana unei femei?
R: În tigaie cārnatii se micsoreaza.

-Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
-Să nu îi zici!
-Bine Ileano!
-Proastă mai eşti fa Marie!

La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
– Dom’ doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
– Da, care este problema?
– Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

Culmea hotiei : În autobuz lume multă. La un moment dat un individ simte că îl caută cineva în buzunar, iar când se întoarce primește o palmă și aude:
-Altădată când te urci în autobuz să ai bani în buzunar !

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
– Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adanc! Toate bune şi frumoase pană cînd Mărie zice:
– Ioane, îi un singur bai!
– Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
– Mă Ioane, tu f**i ca negrii!

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu

[dragos]

Mica publicitate romaneasca – pur autentica !!!!

VARZA ACRA DE VANZARE – LA DOAMNA Marinescu IN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet ? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castroane pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 – prezentarea animalelor.
– ora 14.00 – masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
– Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

– Servim cu frisca clientela bine batuta.

– Avem frisca batuta toata ziua.

– Nu servim minori sub 18 ani.

– Nu servim in stare de ebrietate.

[dragos]

– Tata, cred ca ieri cand ai fost plecat a intrat un hot in dormitor la voi…Dar mama a avut noroc de vecinul nostru Vasile, ca s-a nimerit acolo sa repare caloriferul…imi zise fiu-meu azi dimineata.
– Serios?…il intreb, naucit.
– Da. Si cred ca l-a batut rau, ca hotul s-a speriat si a fugit.
– Dar de unde stii ca l-a batut?
– Pai am auzit-o pe mama cum striga la nea Vasile: “Acuma! Asa!…Da-i mai tare!”

Intrebare la Radio Erevan:
-Cum fac sex aricii?
-Cu grijă, ca să nu se ințepe.

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Două ţigănci stau de vorbă.
-Hauzi, fă? Tu eşti virgină?
-Hâncă nu.

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
–Schimbă limitele de integrare!

Van Damme a facut spagatul intre doua tiruri aflate in miscare cu spatele. Mircea Badea daca vrea sa fie mai bun trebuie sa il faca intre doua avioane aflate in zbor.

-Ce faci, iubito?
-Ce sa fac stau in pat pt. ca ma cam doare capul , dar tu?
-Si eu la fel , sunt in spatele tau la intrarea in club…

Doua prietene discuta:
-Iubesc barbatii la fel de mult ca si cafeaua…
-Inteleg: negri, tari si fierbinti!
-Nu, de patru ori pe zi!

– Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
– Care? întreaba el emotionat.
– Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă!
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc…

Despre cafeaua amara se spune ca o beau oamenii inteligenti, eu folosesc chiar si 3 pliculete de zahar!

Românul care a făcut înconjurul lumii în 80 de zile dezvăluie: Mi-a luat 72 de zile să ies din ţară. ( TNR )

Bianca Draguşanu a slăbit atât de mult încât cei de la Playboy s-au hotarât să nu o mai pună pe copertă ci pe muchia revistei !

Bulă vine la şcoală cu un ochi vânăt:
– Ce-ai păţit? îl întreabă învăţătoarea
– Doamnă, noi suntem copii săraci şi dormim în acelaşi pat cu părinţii. Aseară, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: “Bulă, dormi?”. “Nu” – i-am răspuns şi m-a luat la pumni, teribil de nervos.
– Bulă, zice învăţătoarea, dacă te mai întreabă spune-i că dormi, că eşti cuminte…
A doua zi, Bulă vine şi cu ochiul celălalt învineţit:
– Ce-ai păţit, Bulă, iar te-a bătut?
– Da, doamnă, am făcut cum mi-aţi spus, i-am spus că dorm iar el m-a făcut mincinos şi m-a bătut mai tare!
– Uite, dacă te mai întreabă ceva, să te faci că dormi şi să nu scoţi o vorbă şi uite aşa o să scapi nebătut.
A treia zi vine Bulă la şcoală bătut măr, şchiopătând.
– Ce-ai păţit de data asta? îl întreabă învăţătoarea.
– Am făcut cum mi-aţi spus. Când tata a întrebat: “Bulă, dormi?” – am tăcut din gură. A întrebat din nou: “Bulă, te-ai culcat” – am tăcut din gură. Atunci tata a zis: “Hai!”, iar eu am întrebat: “Unde?”…

Fiul văzând atârnat pe perete un arbalet, îl întreabă pe taică-său:
– Tată ce este asta?
– Fiule aceasta este o armă din evul mediu, ce funcționează asemenea unui arc, dar e cu mult mai eficientă.
– Hai să încercăm cum funcționează.
Tatăl pregătește arbaletul, fiul trage, iar săgeata zboară prin geamul deschis, undeva departe. Tata:
– Du-te și caută săgeata, până eu îl încarc din nou.
Se întoarce fiul, alb ca varul și spune:
– Tată, am două vești, una rea, iar una și mai rea, cu care să încep?
– Hai cu cea rea.
– Săgeata aruncată a nimerit în penisul vecinului nostru.
– Și care e mai rea?
– Mama are ambii obraji străpunși.

O zi din viata unui inginer de sistem
07:55 – Intrii in cladire. Toti trebuie sa vada ca vii la fix la munca
08:05 – Intrii direct in birou. Nu stai la cafele sau tigari. Ai timp de astea mai tarziu.
08:10 – Pornesti calculatorul. Intre timp scormonesti ceva printre hartiile de pe birou.
08:20 – Injuri calculatorul ca nu porneste. Spui la colegi ca te duci la o tigara pana porneste “mizeria asta”. Nu conteaza ca tu ai I7, conteaza ca ai blocat butonul de reset cu o agrafa.
08:40 – Revii in birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor ca te duci pana la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui ca te duci sa cauti electricianul. Sigur e o problema de la partea electrica.
09:00 – Gasesti electriacnul. Il trimiti sa verifice toate prizele de la etajul 2 si apoi sa vina la tine in birou.
09:10 – Te intorci in birou. Spui tuturor ca are electricianul ceva treaba si apoi vine.
09:15 – Scoti serverul din priza ca sa faci cafea la noul tau robotel DolceGusto. Faci cate una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urla ca nu merg aplicatiile. Spui ca este o problema tehnica si o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul in priza.
09:45 – Te suna seful sa-ti multumeasca pentru ca merg aplicatiile din nou si sa te felicite ca iti faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Il pui sa verifice toate prizele. Intre timp scoti agrafa din butonul de reset. Minune. PC-ul tau porneste.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicatiilor. Dai doua click-uri si spui tuturor ca pleci la o tigara pana se actualizeaza. De fapt ai pus doar o imagine in plus, dar nu conteaza. Lumea va sti ca iti pasa de ei.
11:00 – Te intorci de la tigara.
11:20 – Te suna de la Resurse Umane sa mergi sa-ti ridici salariul. Spui ca nu ai timp si ii rogi sa iti trimita banii in cont.
11:35 – Iti verifici contul de Okazii. Vezi ca cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci in magazie. Nu gasesti.
11:45 – Te duci la sef si ii spui ca ai nevoie urgent de niste piese si ceri sa-ti aprobe o deplasare. Aproba.
12:15 – Pleci sa cumperi piese cu masina firmei. Iei cei 4 Gb ram si 2 mousi. Te intalnesti cu omul de pe Okazii. Ii vinzi ramai.
13:00 – Te intorci la birou. Pleci sa montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Suna o tipa de la Marketing ca nu ii merge ceva la facturare. O bagi in ma-sa. Spui ca nu depinde de tine.
14:10 – Te suna seful sa-ti spuna ca nu e frumos sa vorbesti asa cu colegii. Te scuzi spunand ca FIX atunci lucrai la remedierea problemei si erai concentrat. Seful te scuza.
14:15 – Bagi cablul de retea in switch. Era scos. Probabil ai uitat ca ti-ai facut un backup cu toate datele clientilor.
15:00 – Problema urgenta, nu funtioneaza imprimanta la facturare. Te duci urgent sa o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de ora la vrajeli cu o tipa de pe acolo. Spui ca te duci sa cumperi toner.
15:30 – Te intorci cu tonerul. Il schimbi. Spui tipei cu care ai vrajit ca ai facut rezervari la un restaurant pentru ora 18:00. Zambeste. Iti da numarul de telefon si adresa ei.
16:00 – Te duci la seful tau si ii spui ca ai o intalnire cu un posibil client la ora 18:00 si ca ai nevoie de o masina de la firma si sa ti se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasa. A mai trecut o zi.

– Ai auzit? în curând vom avea o aplicaţie care anunţă cutremurele în timp real.
– Băi nene, eu am aplicaţia asta de 50 de ani deja, se numeşte … lustră.

[dragos]

O bila se rostogoleste pana la capat, acolo, se rastoarna …

Un barbat intra intr-un bar si vede o femeie asezata pe un scaun, se duce la ea si o intraba:
-Salut! Ce mai faci?
-Ce sa fac!? f**t pe oricine, oricand, oriunde, la mine acasa la ei acasa, nu conteaza unde.
-Ce tare!!! Si eu sunt avocat.

Regula de bază pentru sex în timpul iernii:
– cui nu îi curg mucii, ăla stă deasupra!!!

Când domnul inginer a cunoscut-o pe domnişoara inginer, s-au combinat siderurgic.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
– De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.

Ion Ciobanul vorbea cu Ghita Ciobanul despre sex. Ghita Ciobanul a tras concluzia:
“Hai Ioane sa trecem la oile noastre!”

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri… când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
-Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
-Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit!!!

Șeful meu m-a acuzat că am instalat o cameră ascunsă în toaleta femeilor. Nu am recunoscut nimic:
– De unde știi că am fost eu, putea fi oricine!
– Te-am văzut pe camera mea! mi-a zis el sec.

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
– Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
– Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
– Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
– Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
– Care idiot a facut porcaria asta?

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata – sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa.

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:
– Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce ora te intorci?
– La cat vreau eu!
– E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!

Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costumul:
– Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

Daca e adevarat ca fetele au tendinta sa-si aleaga sotii asemenea tatalui lor, este de neinteles de ce mamele plang la nunta…

Mama molie cu puiul molie.
-Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
-Nu pap ciorăpel!!!
-Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
-NU pap ciorăpel!!!
-Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Î: Ce se întâmplă dacă încrucişezi un negru cu o caracatiţă?
R: Nu ştiu, dar sigur adună mult bumbac.

Sotia vine acasă şi-i zice soţului:
-Am o veste bună şi una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe- aia bună, zice soţul.
-Merg airbagurile!…

In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
– Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
– Dar de ce crezi tu asta?
– Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul… Este supus la teste…
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
– Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
– Auzi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
– El uimit la culme:
– Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
– E cumva ţâţa astă dezumflata?
– Nu, dar de ce întrebi?
– Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…

– Cum ii merge noului tau fratior, Bula? intreaba invatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
– Cum asa?
– Pai in fiecare zi il cantareste.

Un tânăr beat într-o gară îi zice unei tipe bune:
– Domnişoara, cred că noi doi ne îndreptăm în aceeaşi direcţie.
La care ea îi răspunde:
– Îmi pare rău eu nu merg în piz*a mă-tii!

[dragos]

Vine vesel balenoiul şi încearcă să fie drăgăstos cu balena lui. Balena se tot ferea, tot ezita, până când balenoiul se enervează:
– Zeci de guverne încearcă să ne protejeze specia, sute de organizaţii investesc o mulţime de bani ca să supravieţuim, iar tu îmi spui că te doare capul ????

Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă !?
-Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!!

Bula:
-Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are niciun ban:
-Un cacat!
-Bine, bine, tu!… Dar eu?!?…

Intră un tip într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
– Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs. La care fata de la ghişeu îi răspunde:
– Vai domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi !

– Mai Cristina, sotul tau este cel mai bun lucru care ni s-a putut intampla vreodata…
– Cum adica ?! Ma inseala cu tine ?!?!
– Ceee ?! Nu, nebuno, doar ma uit la el si imi dau seama de ce n-o sa ma marit niciodata…

Femeile sunt ca florile… Dacă ai două, ești mort!

În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
– Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
– Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!

Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la unchiul lor. Dupa doua minute, Gigel striga, fericit:
-Doamna, am terminat!
-Da? Ia citeste ce ai scris, Gigel!
-Pai, am scris: Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa !

-Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud… zise o blonda unei prietene.
-Nu pot sa cred… Ar face el asta pentru tine?
-Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul.”

Unii barbati niciodata nu devin maturi. La inceput le e frica de mama, apoi de sotie

Bula are la scoala un profesor nou de limba romana. La prima ora il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, elev Bula, cine i-a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta”?
– Pai…domn profesor…sa vedeti…ca…n-am furat-o eu!
Profesorul pleaca suparat de la ora. Era clar…a nimerit la o clasa de idioti.
Se duce spre casa si se aseaza pe o banca in fata propriei locuinte si mediteaza.
Il vede vecinul lui, politist, si vine sa il intrebe de nefericirea lui:
– Domnule profesor, de ce sunteti suparat?
– Cum sa-ti spun vecine…am avut azi ora la clasa elevului Bula si l-am intrebat cine a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta”, iar el mi-a raspuns ca nu a furat-o el.
– Lasati pe mine, spune politistul, pana maine aflu cine a furat-o si va spun.
Profesorului i-a mai revenit zambetul pe buze vazand ca mai exista si persoane interesate de literatura. Intra multumit in casa.
A doua zi se trezeste profesorul cu vecinul politist la usa:
– Domn profesor, am aflat cine i-a furat inima Julietei…
– Cine?
– Bula. L-am facut sa recunoasca!!!

O blondă sună la bibliotecă şi zice:
– Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
– Spuneţi, vă rog.
– Am împrumutat o carte, săptămâna trecută şi a fost absolut plictisitoare!
– Adică?
– A avut mult prea multe personaje şi nicio acţiune!
– A, deci dumneavoastră ne-aţi luat cartea de telefoane…

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
– Acesta este noul venit în echipa noastră.
Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

Dupa o partida rapida:
El:- Daca stiam ca esti fata fata mare, te lasam in pace.
Ea:- Daca stiam ca esti asa “priceput”, imi scoteam dresul.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

-De ce ai intarziat, Jonny? il intreba profesorul.
-Pe strada noastra s-a adunat multa lume pentru ca un om isi pierduse 1 euro si eu a trebuit sa astept pana a plecat toata lumea.
-De ce ?
-Fiindca moneda era sub piciorul meu.

Dacă Vanghelie ar fi fost poet: “Intr-o baltă neagră patru ochi luceşte. Ce să fie oare ? Cred că e doi peşte.”

Î: De ce nu are Trabantul centură de siguranţă?
R: Pentru a nu fi confundat cu un rucsac…

Î: Care e diferenţa dintre un Trabant şi un avion cu reacţie?
R: Avionul cu reacţie îl vezi înainte de a-l auzi iar Trabantul îl auzi înainte de a-l vedea…

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
“Nemtii astia – intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!”

Un trabantist la Service, catre mecanic:
“As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri,spoiler,jenti cromate etc. Cat ma costa?”
Mesterul: “Patru euro douazeci.”
Trabantistul: “Radeti de mine!”
Mesterul: “Care din noi a inceput?”

De ce au unele Trabanturi ‘dezaburizator’ pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

[dragos]

Suporterii nu ar trebui acuzati că aruncă cu petarde în teren. Piţurcă a început…

Două blonde la duş:
– Dă-mi, te rog, şamponul tău!
– Dar ai unul lângă tine…
– Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

-In fiecare zi ghiveci? Nu poti sa gatesti si tu altceva?
– Am incercat, dragul meu, dar nu stiu cum se face ca de fiecare data tot ghiveci iese pana la urma.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Era Pițurcă prin Moldova și-l abordează moldovenii:
-Domnule, sunteți Pițurcă?
-Da, sunt Pițurcă.
-Dar pi fotbal când treceți?

Istoria se repeta : recent, s-a descoperit că romanii s-au retras la sud de Dunare pentru a-şi inmatricula mai ieftin carele de luptă.

La pauza, Piţurcă şi-a criticat dur elevii: “Jucaţi exact ca mine când eram tânăr!”

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg ?

-Cum sunt, draga, noii tai vecini?
-Draga, sunt tare de treaba.
-Pacat! Atunci hai sa vorbim de altceva.

”Vând URGENT bilet la meciul România – Grecia! Loc lângă teren. Victor.”

”Piţurcă spune că cel mai important lucru e să marcăm goluri. Cineva să-i spună lui Bănel că e important şi unde!”

”Piţurcă încearcă să-şi motiveze elevii: le arată poarta grecilor şi le spune să-şi imagineze că e Mădălina Pamfile.”

”Piţurcă a promis revanşa în seara asta: “La Atena a fost 3-1, la Bucureşti va fi invers, 1-3!”

”Jucătorii Naţionalei sunt pregătiţi să bea şampanie în caz de victorie. În caz de înfrângere, sunt pregătiţi să bea orice.”

”Echipa Romaniei mai are nevoie sa marcheze macar un gol: Torossidis, tu esti speranta noastra!”

”Daca nu reusim sa spargem poarta grecilor in meciul din seara asta, poate reusesc suporterii cu petardele.”

”Naţionala noastră pare că joacă excelent, dar asta numai fiindcă din cauza ceţii nu prea se vede mare lucru.”

”Piţurcă şi-a criticat dur elevii: “Jucaţi exact ca mine când eram tânăr!”

”Când a auzit că suporterii greci strigă “Hellas, Hellas”, Marica şi Matel s-au bucurat, că ştiau că ăsta taie greaţa de la băutură.”

”Pe ce canal TV joaca Romania, caci pe Antena joaca doar Grecia.”

”Dacă pierdem cu Grecia, următorul meci al Naţionalei va fi transmis de Cartoon Network.”

”Toţi spectatorii de pe Arena Naţională cântă în cor! Tanti mama lui Piţurcă, nu-i luaţi în seamă, că sunt nişte golani!”

– Iubito, cum au reactionat parintii tai cand le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
– Este o situatie destul de neclara.
– Adica?
– Tata nu a zis nimic inca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice.

Un fermier pe patul de moarte:
-Draga mea nevasta, vreau sa te mariti cu fermierul vecin!
-Dar de ce?
-M-a inselat la pretul unui cal si vreau sa ma razbun!

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: “Ai cobit!”

Pestisorul de aur se hotaraste sa isi ia o vacanta.Cum nu avea cine sa il inlocuiasca,aceste vorbeste cu un crocodil.Il explica acestuia ce sa faca daca este prins si pleaca in vacanta.
Dupa 3 saptamani se intoarce si il intreaba :
P : Cum a fost ?
C : M-a prins unul si a trebuit sa ii indeplinesc 3 dorinte.
P : Si ce dorinte ia-i indeplinit ?
C : Pai prima a fost sa fie cel mai bogat om.Zis si facut.
C : A doua a fost sa aibe cele mai frumoase femei.Zis si facut.
P : Si a treia ?
C : A vrut sa o aibe pana in pamant .
P : Si ce ai facut ?
C : I-am mancat picioarele.

Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste.
Dupa casatorie,​ este autoaparar​e.

Doi tipi sună la usa unei batrâne.
– Cine e acolo? intreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
– Sa le schimbati? Păi cu ce?
– Cu borduri, fireste…

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

O femeie cheamă un tamplar și-i spune:
– Domnule, de cate ori trece un tramvai, șifonierul meu scarțaie din toate încheieturile.
– Iată cum facem, spune el, eu intru in șifonier și cand trece tramvaiul, văd exact de unde scarțaie.
Tipul intră în șifonier. Între timp, vine soțul femeii acasă. După cîteva minute, deschide șifonierul și vede tamplarul:
– Ce cauți mă aici? îl întreabă.
Tamplarul:
– Dacă îți spun că aștept tramvaiul, mă crezi?

[dragos]

el cu ea in pat.
– auzi draga, vrei sa-mi dau chilotii jos sau sa arunc guma de mestecat ? spuse ea

[dragos]

Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşă fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută.
-Ai ajuns acasă dimineaţă, beat criţă…ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă, de aceea ai vânătăi!!!
Bărbatul era acum şi mai confuz.
-Atunci de ce este curat peste tot iar mama ta nu este furioasă?
Fiul îi explică:
-După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: ” Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.”

CAUT IUBITA !!!!!…..daca ai si tu una , pune anunt pe Mercador si poate o iau chiar pe-a ta !

Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare kkt. Trabantul rastit:
– Da-te ba de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?…
– Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata “Profiterol”!!!

Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor!
El: – Şi? Ne-au invitat?

Discutau doi tatici.
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora… da, adresa insa nu corespunde totdeauna

Daniela Crudu si-ar dori o masina sport decalotabila.

”Satanist” – s-a gândit papagalul, uitându-se la cioară.
”homosexual” – s-a gândit cioara, uitându-se la papagal.

„Black Friday” pentru locatarii unui bloc din Militari! Administratorul a afişat întreţinerea…

Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

I: Cum se fac ouale vinete?
R: Cu garoul.

Banca anunţă reduceri de Black Friday: “Bancnota de 100 de lei va valora doar 70 lei”

Doi tipi discuta in autobuz cu voce tare lucruri cu aluzii sexuale:
– Unde are femeia parul cretz ?
– In Africa.
O batranica oripilata se uita spre un politist care se infoaie si ii arata ca el vegheaza:
– Lasati doamna ca abia astept sa zica “p@zda” ca daca nu le f*t una in co**e cu pulanul de se kk pe ei, ‘tu-le muma-n cur de cacanari.

– Care e diferența dintre un țanțar și o blondă ?
– Țanțarul nu mai suge după ce îi dai o palmă.

– Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
– Aveti o camera de inchiriat?
– Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
– Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
– Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12…..
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
– Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
– Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?

[Author]

Posts