- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
Un tip nu se poate “rupe” de la computer. Parintii au chemat doctorul:
-Trebuie tratat.
-Cum?
-Cu tigari, bautura si femei!Femeia catre barbat:
— De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani:
— Mincare – 50 lei,
— Spalat podelele – 50 lei. s.a., sex – 100 lei.
Noaptea barbatul catre sotie:
— Hai sa facem sex.
— 100 lei.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste numai 70 lei.
Ea:
— Nu ajunge.
S-au culcat…La miez de noapte el se trezeste si vede cum femeia cotrobaeste prin geanta.
El:
— Ce cauti ?
Ea:
— 30 lei sa-ti imprumut .Există o legendă conform căreia, există femei care atunci când deschid dulapul știu cu ce să se îmbrace!
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum e la reanimare…Un tânăr, invită în oraş o tânără profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea:
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!In timpul Razboiului Rece
– Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu! Noi nu facem nimic?
– Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb“Coca-Cola”.-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da’ cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !Bulă se însoară şi după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta!”– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!Mamico, vaca zice muuu sau nuuu ? – Eh, depinde de bou.
Noaptea nunții:
– Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
– Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.Ion şi Gheorghe merg şi ei la Paris. Intră ei într-o cafenea, cer câte o cafea. Vine chelnerul cu cafelele.
Ia Ion o primă sorbitura din cafea şi începe sa plângă.
– Ce s-a întâmplat măi, Ioane, întreabă Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama săraca, că nu este şi ea aici sa vadă frumuseţe de oraş!
Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă
– Ce s-a întâmplat măi Gheorghe, de ce plângi?
– Mi-am adus aminte de tata că nu-i aci să-şi bage p**a în mă-ta ca nu mi-ai spus că frige cafeaua.Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.Cum latra cainii in ardeal ?
Noham NohamCulmea zgarceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii in vizita sa-l consoleze si-i spun:
– Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spunem prima?
– Aia rea.
– Cea rea e ca iti vor amputa picioarele!!
– Si cea buna.
– Ti-am gasit client sa-ti vindem claparii.O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
“Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.”Cică dragostea unui bărbat trece prin stomac!
CE PROSTIE!!!
Aţi văzut vreodată un bărbat care să se ducă la amantă ca să mănânce ciorbă?!Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari… si reci…
O femeie trebuie sa indeplineasca 3 lucruri:
1. sa stie sa faca 8-uri din solduri;
2. sa aiba palma mica: pe ce pune mana sa para mare;
3. sa fie copilaroasa: pe ce pune mana sa duca la gura…
Vine vecinul la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara:
– Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!…E adevarat?
– Da, insa nu e ceea ce crezi…i-am raspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy.Înainte, când intrai într-un restarant și nimeni nu vorbea înseamna că mâncarea era bună.
Acum, înseamnă că au WiFi !Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
– Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
-Sefuuuu’, am fost cu nevastă-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
– Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:
– Și domnii să se dezbrace! Imediat aceeași voce a strigat:
– Și acum… la lucru!
– Și??? Întreabă șeful…
– Și eu într-un sfert de oră am ajuns!!!– Ieri am agățat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – un vis!
– Şi?
– Păi… Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat …
– Şi?
– Am dezbrăcat-o încet… apoi am stins lumina…
– Şi apoi?
– Apoi n-am mai găsit-o!M-am asezat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
– Ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.Mary era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si, in plus, foarte hotarata sa se marite. In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere. Cand Mary s-a intors, mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog.
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat… este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii, dar a refuzat sa poarte ochelari, tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog… spuneti-i fiicei dvs. sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama… nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi Escape si Delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt Steluta, dar m-am dat cu gel…Revoluţie în domeniul fizicii ! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
– Ce este “barbatul ideal”?
– Un amestec de vibrator si bancomat.“În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân ţăran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual. După vreo două ore, bătrânul întreabă:
“Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?”
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
“No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke.”
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere. După alte două ore îndrăzneşte din nou:
“No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke?”
Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.
Bătrânul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
“Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roaită?”El se uita in ochii ei si zice:
-Mor dupa tine!
Ea se uita in ochii lui si zice:
-Da’ de ce nu inaintea mea?– Uite bunicuto, nenea Lupu mi-a dat “like” pe facebook! zise Scufita Rosie, entuziasmata.
– Ce fel de “like”, el nu stie ca esti doar o fetita?! raspunse bunicuta.
– E un “like” special…Uite, vezi, “Like a virgin” scrie aiciHei baieti, vreti sa aflati care va sunt toate defectele, in mai putin de 1 minut?
Incercati numai sa le spuneti partenerelor voastre ca au cam luat in greutate…SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”Parintii stau imbratisati pe canapea.
Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu imbratisarea. Si asa suntem multi!Un frizer la Masterchef:
-Ce-i cu parul asta in farfurie?
-E de decor, chef!Un oltean este amendat pentru ca si-a batut nevasta peste gura.
Politistul ii spune olteanului:
– De ce ai batut-o asa de rau peste gura?
Olteanul:
– Pai daca ii rea de gura.
Politistul:
– Dar puteai s-o bati peste fund.
Olteanul:
– De fund ii buna, de gura ii rea.-Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
-Dar de unde stii ca a venit in tara?
-Ai ambii ochi vineti.Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului din cauza ca lui ii miroseau picioarele…. o gaseste pe Maria.
In noaptea nuntii:
– Ion deschide geamul ca iti put picioarele, zice Maria.
– Tu Marie … dar tu nu simti mirosul.
– Nu ….dar ma ustura ochii!– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.Potrivit unor cercetari recente, femeile se simt mai confortabil cand se dezbraca in fata unui barbat, decat in fata altor femei. Asta pentru ca ele sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Bulishor il intreaba pe tatal sau:
-“Tati, într-o intersecție, cine are prioritate?”
Tata: “În teorie, dreapta. În capitala, țăranul.”Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorata Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecatorul a hotarat:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!Și totuși, ”bărbăția” se poate măsura în centimentri…. numai că, luând rigla în mână, măsurați lungimea zâmbetului femeii după sex, nu lungimea la ceea ce v-ați gândit.
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: – Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
-Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
-Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingana:
-Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!Bula se trezeste dimineata din somn, nelinistit si ii spune sotiei, Alinuta:
-Vai fa Alino, sa vezi ce am visat azi noapte: Se facea ca eram la o expozitie de pi**e si erau pi**e de toate dimensiunile. Era una in care abia incapea un varf de ac, la 1000 de dolari, una in care abia incapeau doua degete la 100 dolari si mai era inca una in care abia incapea o sticla de sampanie, la 10 dolari.
-Vai tu, Bula, dar pi**a ca a mea nu era pe acolo ?
-Ba da fa, in ea se tinea expozitia.
A doua zi exact aceeasi poveste, numai ca de data asta visul apartine Alinutei:
-Vai Bula sa vezi ce am visat. Se facea ca eram la o expozitie de pu*i si erau de toate marimile acolo. Era una de vreo 5 metri la 1000 dolari, una de vreo 3 metri care costa 100 dolari si mai era una de 1m la 10 dolari.
-Dar Alinuta, ca a mea nu ai vazut pe acolo ?
-Ba da Bula, costa 5 centi legatura.O studentă blondă este întrebată:
– Care este diferenţa dintre decan, un student şi un tramvai?
– Între student şi decan nu este nici o diferenţă. Iar sub tramvai încă n-am fost!Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control… hic… aici zborul… hic… 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic… nu, comandantul o reguleaza pe…hic… stewardesa…
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic… copilotul a iesit sa se pise… hic…
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic… nu, radiotelegrafistul… hic… a scos capul pe geam si…hic… boraste…
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt… hic… pilotul automat!-Uite,dragul meu,ce scrie in ziar:”cele mai multe accidente se petrec in bucatarie”…
-Stiu draga mea…ca eu le mananc.Pregatiri intense pentru sarbatorile de iarna… la toate unitatile de primiri urgente din tara!
10 tradiţii româneşti de tăierea porcului:
• La Spitalul Pantelimon, dacă n-ai dat şpagă înainte, chirurgul uită toporul în porc;
• În Bihor, porcul se taie cu tromful, iar în Gorj se taie în general cu şeptarul. Dacă se taie porcul în trei, se scot doi optari şi se poate tăia şi cu unul din cei doi optari rămaşi;
• În zona Sibiului, porcul se taie nemţeşte: jumi-juma;
• În Teleorman, din cauza înapoierii locuitorilor, tăiatul porcului începe cu domesticirea acestuia;
• În Tulcea, în loc de porc se taie un cal din Pădurea Letea;
• Oamenii din Deltă spun că cea mai mare delicatesă la porc sunt icrele. Ei sunt atenţi când cumpără porcul, să nu cumva să nimerească mascul. Femela se cunoaşte după genele lungi;
• La Academia Română onoarea de a înjunghia porcul revine academicianului care câştigă un concurs de sonete şi în loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Râtului;
• Oamenii care stau lângă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul îi iau un mulaj pentru bust;
• În Ferentari, porcului i se dă o şansă: Ori aduce 3.500 de euro în 24 ore, ori e tăiat şi cocina arsă.O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lânga un lan care avea un metru patrat culcat la pamânt.
Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Gigel acum doua saptamâni.
Mai merg ce mai merg, dau de doi metri patrati culcati la pamânt.
Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Gigel saptamâna trecuta.
Mai merg ce mai merg, patru metri patrati culcati la pamânt.
Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Gigel acum doua seri.
Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamânt.
Bruneta, plictisita, da ochii peste cap si spune:
-Aici te-ai tavalit tu cu Gigel aseara.
-Nu,aici sa tavalit Gigel singur cind a aflat ce boli venerice am.Consider că în propoziţia ” Aş vrea să înţeleg o femeie” cuvintele “să înţeleg” sunt de prisos!
Un poliţist opreşte o maşină… merge la geamul şoferului şi îl întreabă dacă ştie de ce l-a oprit.
– Nu, a spus şoferul. Dacă tu habar nu ai de ce m-ai oprit, eu de unde vrei să ştiu?!Soţul se face ca isi loveste soţia, dar n-o loveşte… şi-i zice:
– Te-ai speriat?
Soţia ia o tigaie il loveşte în frunte si apoi îi zice:
– Te doare?Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei îi zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”
Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
– Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?– Domnule Hrusca, cantati-ne ceva, orice, dar va rugam frumos, numai fara “ler” sa fie…strigara copiii in cor, in jurul bradului de Craciun.
– Ok…raspunse Hrusca si incepu: Cavaleru-i cavaler…E corectă vorba aia: “Unii oameni nu se schimbă niciodată”.
Îi recunosti după miros.Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
– Ba da, fiule… pe ma-ta..Discutie intr-un cuplu.
Ea ii reproseaza:
– Tu te gandesti doar la sex, sex, sex; vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile oriunde, oricand ! Stii, eu am nevoie si de putina atentie !
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
– Atentieeee, vin sa te … !!!Am primit recent un sms de la un prieten:
‘Prietene, nu o sa-ti vina sa crezi, am castigat la o tombola, 2000 euro de cheltuiala si o excursie in Grecia unde pot lua cu mine alti 5 prieteni. Cat lipsesc, poti trece pe la mine sa dai mancare la pesti?’-Bunicule, tu de ce nu ti-ai facut asigurare?
-De aceea ca atunci cand mor, voi sa puteti fi tristi!Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn.
Deschid geamul si o intreb:
-Cat?
-20 de lei!
Ieftin… ma gandeam eu!
I-am intins 20 de lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de pocnitori!Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzuale din partea secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
– Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la cur!!!Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma?
– Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea.
– Si face fata?
– Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnişoara a mâncat banana cu linguriţa.
Un grup de mosi si babe merg in excursie cu autocarul. Dupa vreun sfert de ora, o babuta il intreaba pe sofer :
– Domnu’ sofer, vrei sa-ti dam niste alune ?
– Da , multumesc!
Dupa inca vreun sfert de ora , babuta vine din nou la sofer:
– Domnu’ sofer, mai vrei niste alune de la noi ?
– Da doamna, multumesc !
Dupa alti 10 km istoria se repeta. Cand vin pentru a patra oara cu pumnul de alune, soferul o intreaba mirat pe batrana:
– Doamna, dar de unde aveti atatea alune ?
– Avem , pentru ca noi nu le mancam.
– Pai daca nu le mancati , de ce dati banii pe ele ?
– Pai sa vedeti… noi nu mancam alunele ca nu avem dinti , dar sugem ciocolata de deasupra…Trei vulturi faceau ‘bungee jumping’ fara coarda. Sar de pe stanca,cad vreo 400 de metri si cu 5 metri inainte de sol unul deschide aripile, Al doilea isi deschide aripile cu 4 metri inainte de sol, al treilea isi deschide aripile cu numai 3 metri inainte de sol…
– Mama ce cool esti, zice unu’ aluia de a deschis aripile la 3 metri de sol, hai sa mai sarim o data!
Intre timp apare ursu.
– Bai ce faceti voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau si eu!
– Pai hai sari cu noi.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 300 de metri un vultur il intreaba pe urs:
– Ba da tu ai aripi?
– Nu, n-am…
Vulturul catre ceilalti:
– Mamaaaa, ce cool e ursu’!Un tanar de 17 ani statea toata ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual , site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am f*t*t salbatic toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am p*sat pe mese si ne-am c*cat pe barul de aur de la parter si am plecat si fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mana si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba bunicul.
– Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux (caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am f*t*t salbatic toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am p*sat pe mese si ne-am c*cat pe barul de aur de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg si ne-au batut de ne-au bagat la UPU.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
– Pai, am mers cu autocarul. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu armata rosie in ’45!”Acum inteleg de ce masinile frumoase sunt comparate cu femeile frumoase:de obicei apartin altuia.
Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și lanţuri în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
-Mă gândeam, cum ar fi dacă mi-aș da porcul la facultate… ?
-Nu te stresa, nu ar fi o noutate, au făcut-o mulți înaintea ta, s-a umplut parlamentul de ei!“Draga Mosule! Imi doresc cativa zero in plus la contul bancar si cateva kg minus pe cantar! Alinutza”.
Scrisoare catre Mos:
– Te mai rog, draga Mosule, sa nu dai parintilor mei cadoul pentru mine, ci sa mi-l dai mie direct, ca anul trecut ei si-au tinut pentru ei iPhone-ul si nu mi l-au mai dat!La şcoală:
-Cine a fost Mihai Viteazul?
-Amza Pellea, doamnă!…La ora de Religie:
– Cate porunci exista, Jane ?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana:
– Vrei să fii soţia mea?
Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis:
– Nu.
De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu.
Ajunge ea la zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
– Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dv. cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Si ce simtiti dupa 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…Daca exista facebook in al-II-lea Razboi Mondial, sigur s-ar fi gasit vreun roman sa isi dea check-in pe front si sa dezvaluie planurile de atac:
“Atacam nemtii prin surprindere, yupii…”Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi strigă:
– Auzi?
Bătrânica, nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi strigă iar:
– Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea si strigă:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oara îti spun: “Daaa”!Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare “instrumentele” : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba :
– Ce faceti mai aici ?
– Nimic.
– Spuneti, ca altfel va pedepsesc !
– Stiti, d-le capitan, ni le masuram.
Scoase si capitanul “instrumentul”, il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era peste semnele marinarilor.
– Vedeti mai baieti ca v-am luat ?
– Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur. Ea:
– Ce zici, iti place ?
El:
-Nuuu, te ingrasa…!Care sunt cele 3 faze ale sclerozei ? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Eşti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier…O bătranică intră în cancelarie la şcoală.
– Sunt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
– Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
– Dar unde este?
– Cred că la înmormîntarea dv.Iubita blonda :
– Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
– Ok!
– De ce bărbaţii râd mereu de blonde?
– Da…La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
-Ce pensie ai?
-2500 RON
De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructe tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON.
-Tataie… aer, cat mai mult aer!Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
-Gigel: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a creste profitul companiei.
-Ionel: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
-Firicel: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
-Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Gigel, Ionel, FiricelDin 1994, in America se acorda in fiecare an premiile “Darwin Award”, atribuite cazurilor de prostie extrema, care duc la deznodamanturi caraghioase sau chiar fatale pentru initiator.
Zilele acestea, juriul s-a intrunit pentru a analiza cazurile de prostie totala semnalate pe anul 2013, noteaza portalul mixstuff. Au fost acordate 10 premii, din care unele din pacate post mortem, dupa cum urmeaza:
Locul 1 – castigator absolut
Premiul a fost decernat lui James Elliot, care, urmarind un jaf petrecut in Long Beach din California, SUA, a incercat sa someze autorii cu un foc de avertisment, dar arma n-a declansat.
Foarte contrariat, James Elliot a intors arma spre el, pentru ca privind pe teava, sa constate o eventuala defectiune in interior. Intrucat arma a declansat, premiul a fost acordat post mortem.
Locul 2
Bucatarul unui hotel elvetian si-a pierdut un deget, manevrand masina de tocat carne, si s-a adresat companiei de asigurari pentru a fi despagubit. Compania a trimis un expert pentru reconstituirea cazului, dar in timpul reconstituirii si-a pierdut si acesta un deget.
Ca urmare, bucatarul a fost despagubit pe loc, iar expertul cere despagubiri, pentru care societatea tocmai cauta un nou specialist care sa-i faca si lui reconstituirea. Nu se baga nimeni.
Locul 3
In timpul unui viscol ce a avut loc la Chigago, un automobilist a fost nevoit sa munceasca mai multe ore ca sa-si deszapezeasca locul din parcare si accesul spre loc. Cand a venit insa cu masina, si-a gasit locul ocupat de o doamna. Nervos, omul a scos pistolul, a tras, iar doamna a murit pe loc.
N-a rezolvat nimic, pentru ca masina doamnei a ramas nemiscata si va mai ramane in parcarea lui, pana cand se va pronunta justitia. Nimeni nu se poate atinge de ea.
Locul 4
Unui sofer din Zimbabwe i s-au incredintat 20 de alienati mintal, pe care urma sa-i transporte dintr-un spital in altul. Pe drum, soferul a oprit sa serveasca ceva la fast food, dar revenind a constatat ca alienatii disparusera.
Omul s-a dus pana la prima statie de autobuz si s-a oferit sa transporte gratis 20 de calatori, pana acolo unde au ei nevoie. Odata pornit, i-a dus pe toti la spital, explicand medicilor sa fie atenti pentru ca bolnavii au un comportament ciudat.
Au fost atat de atenti, incat abia dupa trei zile personalul spitalului si-a dat seama ca trebuie sa reclame cazul la politie.
Locul 5
Un adolescent a fost transportat la spital, urmare unor rani grave la cap. Intrebat cum s-au petrecut lucrurile, a explicat ca era foarte curios sa afle cat de mult se poate apropia de o locomotiva care face manevre in gara, fara sa pateasca ceva. A facut testul, a aflat, dar se apropiase prea mult.
Locul 6
Un individ a intrat in magazinul din reteaua Circle-K, in statul Lousiana, si i-a cerut casierei sa-i schimbe o hartie de 20 dolari. Casiera a deschis sertarul cu bani, dar in clipa urmatoare hotul a scos revolverul si i-a devalizat tot continutul sertarului.
Premiul a fost acordat pentru ca in sertar erau 15 dolari, iar el a lasat hartia sa de 20 dolari pe tejghea.
Locul 7
Un tip din Arkansas a dorit sa fure o cutie cu bere dintr-o vitrina. Pentru aceasta, a dizlocat o bordura din caldaram, a ridicat-o sus si a aruncat-o in vitrina. Vitrina era insa din plexiglas, nu s-a spart, iar bordura a ricosat, venind ca un bumerang in capul celui care o aruncase. Si el a fost distins tot post mortem.
Locul 8
O femeie din New York a fost pradata intr-un magazin de catre un individ care i-a smuls poseta si a fugit. Femeia retinuse insa semnalmentele individului, polita l-a prins si l-a adus inapoi la locul faptei pentru recunoastere.
Femeia l-a recunoscut pe loc, iar el le-a raspuns senin politistilor: si eu o recunosc pe ea, asa ca suntem, chit. Ce mai vreti de la mine?
Locul 9
La ora cinci dimineata, un tip a intrat in restaurantul Burger King din orasul Ypsilanti, a scos pistolul si i-a cerut casierului toti banii din casa. Casierul i-a raspuns ca nu poate deschide casa decat daca i se comanda ceva, iar individul a comandat o salata cu ceapa.
Casierul i-a explicat individului ca ceapa nu se serveste decat cu micul dejun, iar banditul a plecat pentru ca n-avea bani ca sa comande micul dejun.
Locul 10
Castigatorul locului 10 a incercat sa fure benzina dintr-o vidanjera. Pentru aceasta, a introdus capatul unui furtun in rezervorul vidanjerei, si-a pregatit canistrele si a inceput sa traga aer cu gura din celalalt capat al furtunului.
Cand l-a gasi politia, i se facuse rau si lesinase: in loc sa infiga capatul furtunului in rezervorul vidanjerei, il infipsese chiar in vidanjera.
Toata lumea pleca flamanda de la masa data in cinstea orgoliului personal.
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
– Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.
– Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica. Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.De ce candideaza femeile la EuroParlamentare ?
Li s-au promis cate 28 de limbi in fiecare zi!-Ce cadou ti-a facut iubitul tau de Craciun anul asta?
-Pai, un ceas, un aparat foto… si un vibrator.
-Wow, interesant… Si mie tot un telefon mobil.O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.La medic:
-Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
– Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
– În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!Clasa de maghiari la ora de romana.
– Gyury, spune te rog o propozitie in romana !
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu e bine.
– Atunci nu me duc.-Cand ai inceput sa crezi in tine?
-Cand m-am angajat la fabrica de bere.
-Si cand ai incetat sa mai crezi in tine?
-Cand mi-au spus ca ma angajeaza sofer.Cele mai cunoscute mamifere care nu simt frigul iarna sunt: Ursii polari, renii si curvele!
Oferta intr-un hipermarket: “la doua cutii de detergent, o cartela cu minute gratuite”
… probabil sub sloganul VORBESTI PANA FACI SPUME !In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: – Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta … E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
… si pune mana pa’ tarnacop: tu vei extrage radacinili.– şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?- Marinarii…
– Draga mea, mă iubeşti?
– Sigur ca da.
– Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
– Bineînţeles. Morţilor li se iartă totulDoi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi
întreabă:
– De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
– Draga mea, vrei mai intai una mica?
– Tulai, Doamne, ai doua?!Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
– Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
– Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: – Cine a fost?
Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat:
“Draga mea, orizontul este curat?”Jucam golf. Ma balansez, lovesc si ratez mingea, o brazda mare de iarba luandu-si zborul. Trec crosa in mana cealalta, lovesc si iar ratez. O alta brazda isi ia zborul. Cand ma pregateam sa lovesc a treia oara, vad cum doua furnici se urca pe mingea mea de golf. Probabil ca dedusesera ca acela era cel mai sigur loc in care sa se adaposteasca!
N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului “m-am culcat cu nevastă-ta!” Toţi barbatii din bloc se agită acum.
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu mai crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.O femeie la vinoteca.
-As dori sa cumpar un vin pentru aniversarea a 10 ani de la casatorie. Ce imi recomandati?
-Depinde: vreti sa sarbatoriti, sa uitati sau sa va razbunati?– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
– Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri…va supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.
Primul spune:
– Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!
Al doilea spune:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!
Al treilea baiat zice:
– Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
– Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
– Functionar public.Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi indepartata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?Planurile mele pentru 2014 sunt sa indeplinesc planurile din 2013 pe care trebuia sa le fac in 2012 pentru ca asa promisesem in 2011 si le planuisem in 2010.
Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa-si spună activitatea:
Primul crocodil:
– Băi, sa vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: inotam prin Nil, și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și sutien.
Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai vad!
Al doilea crocodil:
– Asta nu e nimic… sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă în bikini și fara sutien.
Mamă, ce sani! Am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… imi arunca bikini pe ochi… și nu mai vad!
Al treilea crocodil:
– Hmm, sa vedeți ce am pățit-o eu: inotam intr-o zi prin Nil și aveam o foame! Numai ce vad pe mal o blonda apetisantă fara bikini și fara sutien.
Mamă, ce forme… am zis ca o mananc și inot spre ea și inot și cand s-o inhaț… mi se scoala “carma” și o iau la dreapta!Un taran vine la politie:
– Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
– Si ce?
– M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.-Care e culmea Revelionului?
-Bei intr-un an si te imbeti in altulBaieti, tineti minte! fetele care nu mananca dupa 6 seara, se imbata mai repede.
O facem:
-In pat. Pe canapea. In masina. In baie. Pe masa. In bucatarie. Zi si noapte. In multe pozitii, cu un deget, cu toate sau chiar cu amandoua mainile! Cat ne place sa tastam!Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
“Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea?” m-a întrebat nevastă-mea.
“Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!”-Iubito, trebuie să îţi spun ! M-am săturat să fiu vioara a doua !
-Dragule, e bine să te bucuri că faci parte din orchestră …Intr-o seara o fata isi viziteaza iubitul, student la politehnica.
Fata avea un chef nebun de sex, dar prietenul ei era ocupat, ca de obicei, cu teme si proiecte pentru facultate. Astfel fata isi pune un costum sexy de craciunita si isi face de lucru prin camera aplecandu-se foarte des, pentru a-si arata partile intime si a-si starni prietenul, care era tot mai afundat in temele lui.
La un moment dat baiatul o observa si ochii incep sa-i straluceasca. Se apropie de ea, ii pune o mana pe fund si una pe spate, o aseaza intr-o pozitie corespunzatoare si spune:
– In momentul asta corpul tau formeaza un frumos unghi de 90 de grade!Ea: ”Și, ce-mi cumperi de Crăciun?”
El: ”Ce ți-am cumpărat și anul trecut.”
Ea: ”Dar noi ne cunoaștem doar de 6 luni.”
El: ”Exact.”– O raţă, vă rog.
– Românească, ungurească sau germană?
– Totuna, o iau pentru gătit, nu pentru conversaţie.– Imi place nespus de dumneata, spune pacientul catre asistenta medicala.
– A observat si sotul meu asta…
– Ei si?!
– Sotul meu este doctorul care va va opera maine.O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
…. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.
Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….La concursul de biliard:
– Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!Socrul catre proaspatul ginerica:
– Ia-o si sa ai grija mare de ea, ca asa femeie vrednica nu mai gasesti, odata a venit acasa cu 3 baieti si toti au plecat multumiti!Mos Craciun catre lup, in padure:
-De cate ori sa-ti mai spun: NU sunt Scufita Rosie!Vorbesc doua prietene:
– Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
– Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
– Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.O balerină se ţinea în autobuz de bara de sus… şi avea un păr extraordinar la subraţ (pădure tropicală). Jos, pe scaun, stătea un beţiv. La un moment dat, o intreabă beţivu’ pe tipă:
– Don’şoară, eşti cumva balerină?
La care tipa flatată:
– Da… dar cum v-aţi dat seama?
– Păi… numai tu puteai să ridici piciorul pană acolo…Ieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: „Reveniţi peste 10 minute – singur“.
Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in fund… asta, da ghinion!
Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
– Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!
Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
– De ce al doilea ?
– De idiot ce esti!Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nicio îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
– “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
– “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
– “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
– “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
– “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.De Craciun, moldovenilor le e frica sa se imbete ca porcii.
Bula intra in bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul: Bula, nu vezi ca esti numai tu si cu mine in bar ?
Bula: Aha… de baut la toata lumea !!! Platesc eu !Dimineara zilei de Craciun. Suna cineva. Ies pe hol, intredeschid usa si spun:
-Nu se poate asa ceva!… Din nou?! Ai venit si Craciunul trecut… Acum dispari naibii odata din fata mea! am strigat, trantind usa inapoi si tragand zavorul.
-Costele, cum poti sa te porti atat de oribil cu colindatorii ?! sari nevasta-mea, indignata.
-Dar n-a fost nici un colindator, draga, linisteste-te… i-am raspuns. Era doar mamica ta.M-am asezat langa prietena mea pe canapea si i-am spus:
-Stii, de mult vroiam sa-ti spun ceva. Cred ca acum a sosit momentul…
-Ce e? Ce s-a intamplat, spune odata! sari ea ca arsa. Ma sperii!
-Nu cred ca mai vreau sa fiu prietenul tau de acum inainte.
Atunci ea sari de pe canapea, imi trage o palma zdravana si iesi pe usa tipand:
-Nemernicule! Nu vreau sa te mai vad niciodata in viata mea!
La naiba! m-am gandit. Si m-a costat 2000 de euro inelul asta de logodna!…Când mesterul Manole zidea manastirea, Chuck Norris a trecut pe acolo. Acesta l-a sfatuit sa puna mai mult suflet în ceea ce face.
Stă un moş cu pălărie în tren şi se scarpină în cap.
O blondă îl întreabă:
– Când te scarpini pe cap nu-ţi scoţi pălăria?
– Tu când te scarpini în fund sau mai stiu unde, iţi dai chiloţii jos ?Două prietene discută la o cafea:
– Toţi bărbaţii beau…
– Iar al meu mai şi mănâncă!Succesul este ca o bashina.
Te deranjeaza doar cand nu-ti apartine.Nu va ganditi la ce mancati intre Craciun si Anul Nou, mai bine va ganditi la ce veti manca intre Anul nou si Craciun.
Femeia care te iubeste iti da cu tigaia in cap. Daca nu te iubea, iti dadea cu piciorul in oua !
Draga redactie,
Numele meu este Marinela si sunt din jud. Vaslui.
Va scriu aceste randuri pentru ca am o mare problema. Inca sunt virgina desi am ajuns la varsta de 19 ani.
Credeti ca verisorii mei sunt gay?Cand cuprinzi o fata cu bustul mare… intr-adevar simti ca intre voi ceva exista.
El… către consoartă:
– Draga mea, acum îmi dau seama cât de bine semeni cu maică-ta!
Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii…Cocalarii sunt revoltaţi că pârtiile de schi nu sunt deszăpezite, ca să poată urca cu maşinile până sus…
Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si, in capul scarilor, isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte, socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei S, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: E acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua!Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.Doi urşi stau de vorbă, înainte de hibernare şi privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
– Odată şi-odată tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!Toata lumea asteapta 2014 dar daca apare 2013 S ?
Bune-s doamne nucile,
Dar mai bune-s bucile,
Ca de nuci te doare-n gura,
Dar de buci te doare-n…O femeie vine acasă și-i zice soțului, “Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
“Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soțul, “Ce s-a întâmplat?”
Soția îi răspunde: “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator… Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet ”Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.”
Și a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soțul a replicat, “Ei bine, este extraordinar.”
Atunci soția-i spune : “Știi, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”
Soțul a fost de acord să încerce.
După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune: “Nu mișca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită, “Iubitule, a fost minunat!” Bărbatul îi spune “Nu mișca, mă întorc imediat.” Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou, “Nu mișca, mă întorc imediat.” Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând: “Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!”“Munca-i munca dar trebuie sa ne mai si relaxam” s-a gandit Ion la ora 1 a.m., lasand bormasina din mana si incepu sa cante la vioara.
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
– Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
– Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!Un om care a reusit in viata, are pagina pe Wikipedia, nu pe Facebook!
Ea: O sa ma mai iubesti si dupa casatorie?
El: Depinde de sotul tau… daca o sa-mi dea voie…Politicienii sunt ca pampersii… trebuie schimbati cat mai des, din aceleasi motive…
Mi-am luat un ceas la mâna… a doua, acum am două ceasuri.
– Ce film ruleaza in America?
– Om sarac om bogat.
– Ce film ruleaza in Rusia?
– Om sarac, om sarac.
– Ce film ruleaza in Romania?
– ‘Om trai si ‘om vedea.Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la 2.
Un bade de la tara ajunge din intamplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar.
Mergand el pe plaja si holbandu-se la gagicutele si doamnele dezbracate de inhibitii, da de un tip musculos, care facea flotari, dormic sa impresioneze.
Se uita badea, mai sta si se uita, se minuneaza si apoi zice:
– Ho, ba, opreste-te, ca fatuca o fugit de mult de sub tine!– Iubitule, spune-mi o poveste de seara…
– Te iubesc. Hai, dormi.-Bula, a murit vecina de la etajul 3. Trebuie sa mergem la inmormantare.
-Sper ca se termina pana la ora 19:00 ca trebuie sa ajung si la petrecerea sotului.Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
– Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului. Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
– Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită! Preotul se miră şi îşi continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uita lung la el.
– Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Frusinica ?…Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag p..a in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o !..
– Dumnezeule … gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat ?
– Am fost concediat.
– Si taietoarea de castraveti?
– A fost concediata si ea…“Cînd încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următoarea inscripție: “Vă avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional!!!”
Poliţistul opreste o masina:
– Bună ziua, aţi băut?
– Da … de dimineaţă … mi-am măritat fiica … şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar şi am tras câteva beri … apoi în timpul petrecerii am mai băut o sticlă de vin… iar după-amiază am golit o sticlă de whisky cu neamurile … (explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
– Întelegeti că eu sunt poliţist şi că eu vă fac un control de alcoolemie?
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
– Dumneata înţelegi, dom’le… maşina asta este englezească… iar şoferul este soţia mea şi este în partea dreaptă a maşinii!?Doi olteni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
-Mărie, vrei să-ţi arăt Caru Mare?
-Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca…il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija , ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
“Tipul asta plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina! Toate cheltuielile casei ! Iar eu ma culc cu ea in fiecare zi…”
Iesind… trasese deja concluzia:
– La naiba ! INCORNORATUL este EL !
- You must be logged in to reply to this topic.