Glume…

Viewing 15 posts - 406 through 420 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62740
    dragos
    Member

    Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
    Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.

    Ce opere ar fi scris autorii romani daca ar fi trait in era Slav-Dragusanu:
    Mihai Eminescu – Scandaloase pasarele
    Ion Creanga – Amintiri din tabloide
    Liviu Rebreanu – Padurea divortatilor
    Marin Preda – Paparazzi
    Lucian Blaga – Eu nu barfesc corola de minuni a lumii
    Ioan Slavici – Shtoarfa cu noroc
    Camil Petrescu – Ultima noapte de desfrau (la Paris), prima noapte de divort
    Mircea Eliade – La pitzipoance
    George Calinescu – Enigma Biancai
    I.L.Caragiale – O panarama pierduta
    Camil Petrescu – Patul lui Cristea

    – Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face deloc spuma!
    – Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!…

    – M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
    – Cum aşa ?
    – Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
    – Păi divorţezi din cauza unor vise?
    – Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

    O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
    – Si?…musca pestele?
    – Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica…

    Un bancher evreu își însoară băiatul.
    – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri.
    Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
    – Sigur tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc…
    – Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
    – Ah, nu știam asta, tată.
    – Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul;
    – Degetul direcției – indexul, îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
    – Degetul căsătoriei – inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincției, cel mic, pe care-l ridici când bei cafea.
    – Am înțeles tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
    – Ah Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit…degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba……. și numeri bancnotele…

    S-a inventat masinaria cu care te poti intoarce in timp: acceleratul de Vaslui !

    Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
    – Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
    Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
    – Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

    Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin. De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.

    Bula este chemat la incorporare.
    Ofiterul: – Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
    Felipes: – Pai as vrea… la un metru de casa!
    Ofiterul ia un liniar, il pune pe harta, apoi spune:
    – Ok ! Ai ales SATU-MARE!

    Doua “doamne” varstnice discutau…
    Una gesticulind: Pe vreme mea se purtau manusile pana la cot, acuma pana la incheietura…
    Cealata: Daca-i baiat bun, ia-l.

    La scoala:
    -Copii, care e cel mai urat job din lume?
    La care Bula:
    -Cel al ginecologului dumneavoastra!

    – Tata, eu de unde am aparut?
    – Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

    Alcoolul mã ajutã uneori sã uit de toate…
    De exemplu, asearã la nightclub, am uitat cã-s însurat.

    Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.

    Ma intalnesc intr-o zi cu un amic, care traieste cu impresia ca e un tip hazliu, si-mi zice el un banc. Prost, ca de obicei. Atat de prost, ca-ti venea a plange, nu alta…
    – Hai, ce faci, nu razi, ma intreba el la sfarsit, confuz?
    – Nu pot ma, imi pare rau…i-am raspuns. Tin cura de slabire.
    – Dar ce treaba are una cu alta ?
    La care eu, i-am raspuns:
    – Pai tu nu stii ca rasul ingrasa ?

    – Aş dori şi eu un sutien pentru soţie…
    – Ce număr?
    – Eiii, nu mă pricep….
    – Dar cum are soţia sânii ? Ca două grefe ?
    – Mai mici…
    – Ca două portocale ?
    – Mai mici…
    – Ca două ouă ?
    – Daaa! Ochiuri …

    Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
    Tatăl: -Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim ?
    Mama: -Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

    “Popescule, istetule…” zise profesoara de Limba Romana, rasfoind extemporalele, “unde draqu’ ai invatat tu ca Eminescu Mihai se scrie prescurtat Eminem?!”

    Al doilea război mondial.Deasupra Pacificului, un imens bombardier american.Pilotul kamikaze îl vede.Îl ia la ţintă cu micuţul lui avion plin ochi cu explozibil, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.Întoarce avionul, ia la ţintă iar imensul bombardier, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.
    În bombardier, soldaţii americani jucau cărţi. La un moment dat sare unu dintre ei :
    -Băieţi, deschideţi geamurile, iar vine tâmpitul ăsta de japonez…

    #62741
    dragos
    Member

    Urmatoarea mare inventie a barbatului, dupa roata si foc, va fi femeia fara dureri de cap.

    Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii. Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
    – Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
    Funar raspunde implinit:
    – Austria!

    Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis: ,,Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!!!”
    Soțul s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură: ”Iubito, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…”
    ”Da, dar știi cum gătesc eu…”

    La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : “Doar pentru profesori!”
    Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : “Dar pot fi atarnate si haine”

    Englezii se tem degeaba. Cei mai mulți dintre români nu vin să le ia locurile de muncă, se mulțumesc cu ajutorul de șomaj.

    FEMEIA PERFECTA
    1.Esti sigur ca ai baut suficient?
    2.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
    3.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
    4.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
    5.Ce sexy esti cand esti mahmur.
    6.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere, decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
    7.Hai sa ne abonam la revista Playboy.
    8.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
    9.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
    10.Nu, nu, las’ ca ma duc eu cu masina la reparat.
    11.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
    12.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
    13.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
    14.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
    15.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de serviciu.
    16.Am luat niste cursuri de yoga, ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

    Batranii spun ca, daca ramai logata peste noapte pe Facebook, poti visa profilul alesului.

    Era odata o femeie grasa, da’ atat de grasa incat atunci cand cadea din pat, cadea pe amandoua parti ale patului.

    O batranica astepta in statia de tramvai . Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea :
    – Maica, ce tramvai e ?
    – 13 mamaie !
    – Esti sigur ?
    – Normal !
    De ce ?
    – Pai asa, am vazut si eu scris pe un gard “p**a” si, cand colo, era depozit de lemne .

    Canibalul misogin: locul femeii este în cratiță

    Nevasta-mea se foloseste intotdeauna de sex pentru a obtine ce-si doreste.
    De exemplu, aseara mi-a zis: “Vreau sa facem sex toata noaptea!”
    Asa ca n-am avut incotro si a trebuit sa-i cumpar pana la urma perechea aia de pantofi pe care o vazuse la Mall.

    Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
    E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

    Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
    – Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
    – Neam de neamul meu n-o fost !
    – Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
    Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
    – Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă cac !
    – Du-te, măi !
    Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
    – No, cum o fost până amu ?
    – Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.

    Tiganca la judecatorie divorteaza de tigan. Intreaba judecatorul:
    – De ce vrei sa divortezi de tigan?
    – Pentru ca tiganul nu mai e de rangul meu….!
    – Dar tu tigane de ce divortezi?
    – Apoi dom” judecator, nici ea nu mai e de RANGA mea!!!

    Nu mi-am gasit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Așa că am mers la biroul bagaje pierdute și i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm și mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregatită si instruită profesional și că sunt in mâini bune.
    – Acum, m-a întrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastră?

    Copilaria este ca si cum ai fi beat: Toata lumea isi aminteste ce ai facut, numai tu nu!

    – Ce se află între Soare şi Pământ?
    – Şi.

    5 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:

    1. Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: ” Din cocos nu faci gaina, nici din curva gospodina “.
    2. Pentru ca au …..automobile.
    3. Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.
    4. Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.
    5. Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.

    Un bărbat în metrou, se uită insistent la fata ce stătea vis-a-vis. Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i spune:
    – Domnule, ce ați încremenit uitîndu-vă la mine? Încă un pic și o să mă dezbrăcați din priviri.
    – Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs. deja v-ați îmbrăcat, iar eu fumez după…

    Chuck Norris isi ridica volumul parului cu telecomanda.

    #62742
    dragos
    Member

    Cand eram copil imi era frica de intuneric…
    Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina…

    Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
    − Te rog, să-mi împachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicuţei mele!
    După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
    − Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

    Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
    Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis: “Apasa 1”

    Doi ardeleni:
    – No, ce masina ti-ai luat?
    – Nokìa…
    – No, da’ asta-i telefon!…
    – No, ca esti prost! Ii “Kia”

    – Domnule doctor, ce sanse am?
    – Execut operatia pentru a suta oara.
    – Oh, atunci sunt linistit.
    – Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca !

    Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
    – Asta pentru ce este, dragă?
    – Ce e cu numele Laura Jonson?
    – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
    Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
    – Asta pentru ce mai e, dragă?
    – Te-a sunat calul!

    Mendy în drum spre vestiar pe targă.
    Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!
    Cum, am reusit sa-l lovesc?
    A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!

    O vulpe gaseste o manusa. Vede cateva vaci si le intreaba:
    – Care din voi si-a pierdut sutienul?

    Un pachebot transAtlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întremează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd ganditor oceanul.
    – Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărat?
    – Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele…
    – Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
    – Mi-e dor de Gheorghe.
    – Cine e Gheorghe?
    – Un prieten al meu din România.
    – Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
    – Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
    – Da. Uite, eu sînt Gheorghe.
    – Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer…

    Dupa o cearta, barbatul este mereu cel care pleaca primul. Femeia nu stie cu ce sa se imbrace.

    O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore … La fel ca ziua de Luni pe Pamant…

    Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
    – Ei, si cum a fost?
    – Destul de simplu…a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie sa stiu despre sex.
    – Da ?!…Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret ? am intrebat-o, intrigat.
    – Nu pot acum, ma doare capul !

    Vorbeau doua blonde:
    – Fata, iti vine sa crezi ? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE ?

    Status pe Facebook:
    – Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)

    O doamna intreaba la Radio Erevan:
    – Daca eu sunt in gradina si ma cac, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la cur?
    Raspuns:
    – Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti curul !

    Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
    – E un service prin apropiere?
    – Nea Gigel tractoristu se mai pricepe ….
    Se uită nea Gigel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
    Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează: “Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…”

    Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
    – Stii limba engleza?
    – Da, daaa!
    – Mai bine invatai sa inoti…

    Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!

    #62743
    dragos
    Member

    Cica seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune:
    – Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro” …
    A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
    – Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis. “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
    La care ei:
    – Si ce te superi asa, sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva ?

    Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

    1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
    2. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
    3. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt foarte multumite cu o lungime de 8,5cm. Indiferent ca e Visa Gold sau Mastercard.
    4. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru Whisky
    5. Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.
    6. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
    7. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
    8. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
    9. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata
    10. Mai bine Durex decat Pampers.
    11. Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?
    12. Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.
    13. Daca sfarsitul lumii vine in 2014, de ce produsul acesta expira in 2015?
    14. Cu cat cunosc mai multi oameni cu atat mai mult imi plac cainii.
    15. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi!
    16. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta ???

    Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
    – Tu nu esti rus!
    Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
    – Tu nu esti rus!
    Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
    – Tu nu esti rus!
    Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
    – De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
    – Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
    – Si atunci?
    – Pai noi, in Rusia, nu avem negri…

    Un barbat se duce la doctor si spune:
    – Doctore, doctore, sotia mea se simte rau, nu se poate da jos din pat, asa e de rau…
    – Ma, ia de-aici reteta asta si vii peste o saptamana sa-mi zici cum e.
    Se duce el acasa, ii da reteta asa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu “Nu pot sa-ti fac de mancare, nu pot sa-ti calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
    – Domn‘ doctor, dati-mi altceva pentru ea, reteta n-a functionat.
    – Uite, iti dau alta mai puternica, ar trebui sa mearga.
    Se duce barbatul acasa, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Asa ca se duce barbatul nostru pentru a treia oara la doctor si se roaga de el sa-i dea alta reteta. Doctorul nostru ii da doua palme si-i spune:
    – Fugi repede si administreaza-i-le!
    Se duce el tot intr-o fuga, dar, dupa ce-i trage o palma, nevasta sare din pat si devine activa:
    – Hai, barbate, zi-mi ce mancare vrei, ce haine ai de calcat,…
    Vazand asta, se duce omul nostru inapoi la doctor si ii trage si lui o palma zdravana. Doctorul:
    – Pentru ce-a fost asta, ma?
    – Domn’ doctor, v-am adus-o pe cealalta inapoi pentru ca una i-a fost de-ajuns!

    Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

    Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
    – Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
    – Ba da, dar sunt plătit cu ora!…

    -Tata, tata imi cumperi si mie o Enciclopedie ?
    -Nu, fiule! Nu! Te duci la scoala pe jos ca toata lumea!

    Cocalarii nu ştiu cine a fost Eminescu, pentru că el apare pe lei, nu pe euro.

    Ce mai trebuie inventat: un ceas desteptator care, constatand ca a tot sunat degeaba, sa imprime o adeverinta de concediu medical / motivare, dupa caz.

    Doua tiganci la ginecolog:
    – Da, ce doriti? intreaba asistenta
    – Manca-ti-as, sa vorbim cu pizdarul..
    – Nu-i aici, dar cine sa spun ca l-a cautat?
    – Neste doamne!

    Afiş pe gardul unei unităţi militare:
    “Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

    Un baiat vorbea cu viitorul socru:
    – Am venit să vă cer mâna fetei dumneavoastră.
    – Hmmm, cât câştigi pe lună.
    – Păi… cam o mie de lei…
    – Pfffiuuuu… de banii ăştia nu cumperi nici hârtie igienică.
    Mai târziu se întâlneşte cu fata:
    – Hai, spune-mi, ce ţi-a zis tata?
    – Că te caci cam mult….

    Radio Tel-Aviv:
    Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica.
    Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice.

    Un politist isi cumpara un bilet de tren:
    – Un bilet dus-intors, va rog!
    – Unde ? Intreaba casiera.
    – Cum unde?! Aici, inapoi!

    – Iubitule, am pierdut o jumătate de kilogram în 10 minute!
    – Ţi-am spus eu că trebuie să te epilezi!

    Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de un student la Politehnica, o blonda si un homosexual care naufragiaza pe o insula.
    In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
    – Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
    In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
    – Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
    In urmatoarea seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata SEXUALA NORMALA. Treaba asta în fiecare săptămână.

    Cu ce se ara campul magnetic?
    Cu boii de la poli…

    – Numiti doua cuvinte, cele mai des utilizate la universitatea dvs.?
    – Nu stiu …
    – Corect!

    Pe Titanic, se pare ca a fost şi un roman. Dupa impact, tipul ia o barca şi vasleste disperat sa se salveze.
    – Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici ?
    – Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum ?

    Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
    -Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
    La care puricele extaziat :
    -Asa tarfa, zbiara !!!!!

    #62744
    dragos
    Member

    Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
    Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
    – Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
    – Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
    Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

    Femeile sunt innebunite dupa gatit…..Se gatesc cate 3 ore inainte de a iesi din casa.

    La mine în familie cântă cocoșul.
    Muzica si versurile: găina.

    In timp ce-mi priveam fiul adolescent dandu-si unghiile cu lac (a durat mai mult de o ora) m-a trasnit un gand: Poate baiatul asta nu e facut sa fie tamplar…

    Aseara m-a luat maica-mea la rost:
    -Ma, tu imi ascunzi ceva?
    -Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
    -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
    -Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
    -Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

    Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!

    Daca vrei să faci cu adevărat ceva, vei găsi o cale. Dacă nu, vei găsi o scuză!

    Bulă intră vesel în birou şi strigă:
    – Soţia mea a născut un băiat!
    Şeful se uită mirat la el şi zice:
    – Aşa şi…bănuieşti pe cineva?

    – Mă Mitică, zice Costică, eşti nebun, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
    – Şi, ce-a realizat? Că după aceea se auzea mai tare…

    – Cum deosebeşti un simplu găinar de un mare hoţ?
    – Un găinar are tatuaje, un mare hoţ are costum şi diplomat!

    – Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe!
    – Da’ ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea ? Mai bine începe să mănânci bani, direct din portofel.

    Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
    – Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
    – Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!

    Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
    – Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
    – Ce dorinţă?
    – Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce
    vrei?
    – Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!

    După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
    – Care este problema?
    Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
    Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
    umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
    uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
    – Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
    Soţul se scarpină şi răspunde:
    – Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!

    O femeie ajunge la magazinul din cartier înainte cu 10 minute să se închidă.
    – Bună seara, aveţi găini?
    Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
    O pune pe cântar: 1,120 kg.
    – Rămâne?
    – Alta mai mare nu aveţi?
    Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
    – Perfect, le vreau pe amândouă!

    Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă.
    Vânzătoarea îl întreabă:
    – Cum sunt?
    – Mă strâng puţin – răspunde acesta.
    – Încercaţi să scoateţi limba – spune vânzătoarea.
    – Thoth mă strângh phusin!

    Un beţivan întreabă barmanul:
    – Câtă bere vindeţi pe zi?
    – Cam patru butoaie!
    – Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
    Barmanul interesat:
    – Cum?
    – Umpleţi halbele ca lumea!

    O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei sa-l întrebe:
    – Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

    În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
    – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?

    – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
    – Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
    Ion, după două zile:
    – Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
    Gheorghe:
    – Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
    După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
    Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
    – Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
    Vine Ion şi zice:
    – Ziua bună, Mărie !
    – Ziua bună, Ioane.
    – Apăi, Gheorghe une-i ?
    – Nu-i acasă, zice ea.
    – No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
    Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
    Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
    Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
    Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

    Care este culmea credibilitatii?
    Să faci sa creadă o femeie următoarea afirmaţie: “Dragă, de aceea este aşa mică şi moale, ca să nu te doară…”

    Eram în pat la amanta mea, gol puşcă, ea fiind la baie. Intră un tip pe geam. Nu ştiam ce să fac, mă căcasem pe mine de frică. M-am ascuns sub plapumă, în lipsa oricărei alte idei. Ăla s-a dezbrăcat, a stins lumina şi s-a băgat lîngă mine. Mi-a luat mîna şi mi-a pus-o pe jucării. Neştiind cum să reacţionez, i-am luat mîna şi am făcut la fel. Nici hainele nu şi le-a luat cînd a ieşit prin geam.

    Un tip vine de la serviciu acasa si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
    – Dumnezeule, ce ma fac ? Astia ma vor ura pe vecie de acum inainte.
    Ia iepurasul din gura cainelui, il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept … nimic. Iepurasul era mort.
    Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede ca a murit din cauze naturale. Zis si facut.
    A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune :
    – Vecine, stii ca a murit Iepurila ?
    – Aaa … pai cum, ce s-a intamplat ?
    – Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva la dezgropat, i-a facut baie si la pus inapoi in cusca.

    #62745
    dragos
    Member

    Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini.
    In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

    A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util.
    Astazi am facut multe lucruri utile.

    Un pacient spune medicului:
    – Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră.
    La care medicul, îngândurat, spune:
    – Bine, vom aştepta autopsia…

    Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon:
    – La toţi vă zic la revedere. Dar ţie, Jeane, adio.

    O scrisoare venită dintr-o tabără:
    “Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.

    Se ceartă soţul cu soţia. Soţia:
    – În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!
    Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:
    – Dar al doilea cine e?
    Soţia raspunde:
    – Tu nici pe primul nu-l cunoşti…

    – De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
    – Nu suferea copiii.

    – Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
    – Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.

    Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
    Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
    – Scoală, agronomule, am ajuns…

    – De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
    – Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.

    Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
    – Vă rog, scrieţi pe el “Pentru Maria de la Ion”.
    Vânzătorul:
    – V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: “De la Ion”. Nici nu ştii…

    O blondă:
    – Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
    – Este pentru picior…

    – Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
    – Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toţi erau români.

    #62746
    dragos
    Member

    Motto:
    În această lume slută
    Un strop de umor ajută!
    (Ion Pribeagu)

    Straşnic medicament

    Sandu, un amic simpatic
    Cum sunt mulţi în Capitală
    Era predispus săracul
    Totdeauna la răceală.

    Şi s-a întâmplat deodată,
    Sandu să se îmbolnăvească,
    Nu de tuse-obişnuită,
    Ci de tuse măgărească.

    Cu convulsii ne’ntrerupte,
    Că la faţă se înroşea,
    Şi întruna zi şi noapte,
    Tot tuşea şi iar tuşea.

    A luat medicamente
    Prafuri, droguri şi chinină,
    S-a frecat cu unguente,
    Cu eter, hemoglobină,

    Ş’a pus prişniţ la picioare,
    Şi ventuze şi muştar,
    Iod la piept şi pe spinare,
    Însă totul fu în zadar.

    Ş-a fost sfătuit să meargă
    Şi la Baba Safta Musea,
    Poate că-i prepară dânsa,
    Vreun leac să-i treacă tusea.

    Mulţi tămăduiţi de dînsa,
    O slăveau în chip şi fel,
    D’aia, cu nădejdi la babă,
    Într-o zi s-a dus şi el.

    Baba Safta – c’o privire,
    I-a spus verde, fără teamă:
    – Tusea o să-ţi treacă numai
    Dacă bei lapte de mamă!

    Caută-o femeie care,
    Are-un copilaş şi vrea,
    Şi plăteşte-i să te lase,
    Să sugi lapte de la ea!

    Şi’n cel mult o lună-două,
    Să nu-ţi pară curios,
    Îţi dispare toată tusea
    Şi te faci iar sănătos!

    Ş’a găsit în Copşa Mică,
    Pe Frusina lui Tărîţă,
    Pepenoasă şi voinică,
    Şi c’un copilaş de ţîţă.

    S-a înţeles cu ea, să vie,
    Zilnic între cinci şi şapte
    Fără nici o silnicie,
    Să-şi bea porţia de lapte.

    Şi venea sărmanul Sandu
    După sfatul bătrânicăi
    Să se vindece cu leacul
    De la pieptul Frusinicăi.

    Să desăvîrşească-efectul
    Şi gîtleju’a-şi limpezi,
    El venea să-şi bea tainul
    Şi de două ori pe zi.

    Drăgăstoasă şi avidă
    După-avînturi tinereşti
    Într-o zi, i-a spus timidă:
    – Altceva nu mai doreşti?

    – A, ba da! – răspunse Sandu
    Cu un aer mulţumit –
    Dacă-aş şti că nu te superi
    Aş dori ş’un biscuit!

    #62747
    dragos
    Member

    – Ştii să ghiceşti în palmă? o întreb pe ţiganca asta.
    – Da’ cum să nu, ţ’aş ochii tăi! îmi răspunse.
    N-a terminat bine de zis, că… poc! îi ard una peste scăfârlie:
    – Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ţi-am dat-o?

    Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
    – Vouă vi-l trimit pe Marcu…

    Bula era in bucatarie cu mama lui, si tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
    Mama:
    – Bula, mananca mama si tu ceva mai sanatos, cum ar fi legume!
    Bula:
    – Imi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume!

    Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
    Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
    Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
    O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
    Gheorghe: – Bai, inca nu vorbeste! Dar, tu stii ce atent se uita ?

    In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig ???

    Amantul: – Ascultă draga, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
    Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
    Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!

    – Cică un măr pe zi ține doctorul departe!
    – Poate doar dacă îl arunc spre el…

    Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
    – Nuarie!
    – Fe…?
    – Bruarie!
    – Hai, acum singurica!
    – Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie !!!

    “Bute a făcut o criză de nervi după partidă, în momentul în care șoferul mașinii l-a rugat să își pună centura”

    Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prima seara, tiganu’:
    – Fa tiganca, am deschidere!
    – Pas, ma. A doua seara, tiganul:
    – Fa tiganca, am deschidere!
    – Pas, ma.
    A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa… Dupa vreo saptamana, tiganca:
    – Ma tigane, am deschidere!
    – Pas, fa.
    A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
    – Bine ma, nenorocitule, cu quinta royala si zici PAS ??
    – Mal, ca te-ai uitat in carti.

    Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
    – Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
    Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
    – Doamnă, v-am mai spus…
    FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

    Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

    Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

    Reporterul la Avicola.
    – Şi, câte găini aveţi aici?
    – 6.000 ….
    – Şi cocoşi?
    – Unul …
    – Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
    – Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

    Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
    Abia aştept să merg iar la frizerie!

    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    – Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
    Secretara, zambind un moment raspunde:
    – Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate .

    Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera. Avocatul innebuneste……incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului. Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
    -Asa sunteti voi, avocatii. Va ganditi numai la partea materiala. Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar ????
    -Aoleu ! Acum am ramas si fara Rolex ! raspunde avocatul…

    3…2…1…La multi ani!
    Posted via Internet Explorer

    #62748
    dragos
    Member

    Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
    Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
    – Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
    – Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
    Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

    Femeile sunt innebunite dupa gatit…..Se gatesc cate 3 ore inainte de a iesi din casa.

    La mine în familie cântă cocoșul.
    Muzica si versurile: găina.

    In timp ce-mi priveam fiul adolescent dandu-si unghiile cu lac (a durat mai mult de o ora) m-a trasnit un gand: Poate baiatul asta nu e facut sa fie tamplar…

    Aseara m-a luat maica-mea la rost:
    -Ma, tu imi ascunzi ceva?
    -Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
    -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
    -Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
    -Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

    Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!

    Daca vrei să faci cu adevărat ceva, vei găsi o cale. Dacă nu, vei găsi o scuză!

    Bulă intră vesel în birou şi strigă:
    – Soţia mea a născut un băiat!
    Şeful se uită mirat la el şi zice:
    – Aşa şi…bănuieşti pe cineva?

    – Mă Mitică, zice Costică, eşti nebun, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
    – Şi, ce-a realizat? Că după aceea se auzea mai tare…

    – Cum deosebeşti un simplu găinar de un mare hoţ?
    – Un găinar are tatuaje, un mare hoţ are costum şi diplomat!

    – Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe!
    – Da’ ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea ? Mai bine începe să mănânci bani, direct din portofel.

    Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
    – Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
    – Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!

    Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
    – Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
    – Ce dorinţă?
    – Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce
    vrei?
    – Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!

    După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
    – Care este problema?
    Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
    Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
    umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
    uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
    – Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
    Soţul se scarpină şi răspunde:
    – Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!

    O femeie ajunge la magazinul din cartier înainte cu 10 minute să se închidă.
    – Bună seara, aveţi găini?
    Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
    O pune pe cântar: 1,120 kg.
    – Rămâne?
    – Alta mai mare nu aveţi?
    Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
    – Perfect, le vreau pe amândouă!

    Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă.
    Vânzătoarea îl întreabă:
    – Cum sunt?
    – Mă strâng puţin – răspunde acesta.
    – Încercaţi să scoateţi limba – spune vânzătoarea.
    – Thoth mă strângh phusin!

    Un beţivan întreabă barmanul:
    – Câtă bere vindeţi pe zi?
    – Cam patru butoaie!
    – Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
    Barmanul interesat:
    – Cum?
    – Umpleţi halbele ca lumea!

    O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei sa-l întrebe:
    – Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

    În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
    – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?

    – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
    – Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
    Ion, după două zile:
    – Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
    Gheorghe:
    – Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
    După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
    Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
    – Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
    Vine Ion şi zice:
    – Ziua bună, Mărie !
    – Ziua bună, Ioane.
    – Apăi, Gheorghe une-i ?
    – Nu-i acasă, zice ea.
    – No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
    Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
    Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
    Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
    Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

    Care este culmea credibilitatii?
    Să faci sa creadă o femeie următoarea afirmaţie: “Dragă, de aceea este aşa mică şi moale, ca să nu te doară…”

    Eram în pat la amanta mea, gol puşcă, ea fiind la baie. Intră un tip pe geam. Nu ştiam ce să fac, mă căcasem pe mine de frică. M-am ascuns sub plapumă, în lipsa oricărei alte idei. Ăla s-a dezbrăcat, a stins lumina şi s-a băgat lîngă mine. Mi-a luat mîna şi mi-a pus-o pe jucării. Neştiind cum să reacţionez, i-am luat mîna şi am făcut la fel. Nici hainele nu şi le-a luat cînd a ieşit prin geam.

    Un tip vine de la serviciu acasa si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
    – Dumnezeule, ce ma fac ? Astia ma vor ura pe vecie de acum inainte.
    Ia iepurasul din gura cainelui, il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept … nimic. Iepurasul era mort.
    Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede ca a murit din cauze naturale. Zis si facut.
    A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune :
    – Vecine, stii ca a murit Iepurila ?
    – Aaa … pai cum, ce s-a intamplat ?
    – Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva la dezgropat, i-a facut baie si la pus inapoi in cusca.

    #62749
    dragos
    Member

    Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
    – Fii sincer, cât ai băut?
    – Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
    – Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

    Aseara, automobilul unui procuror s-a tamponat de cladirea bibliotecii municipale. Politia a constatat ca in timpul accidentului cladirea bibliotecii mergea pe contrasens…

    În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
    A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

    Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă graţioasă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Bulă trecea prin zonă şi vede faza exclamând:
    – Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi…

    Dialog intre colegii de serviciu:
    – Ce faci tu cand nu poti sa adormi seara?
    – Beau doua pahare cu coniac.
    – Si adormi mai repede?
    – Nu, dar stau treaz mai cu placere.

    -Ioană, tu mă inșeli!
    -Nu-i adevărat.
    -Și mai e și italian…
    -Uite, asta chiar nu-i adevărat!

    M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor şi i-am zis:
    – Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
    – Ce s-a întâmplat?, mă întreabă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?
    – Nu. Am fost dat afară din închisoare.

    Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii – acum, doi copii au patru părinţi…

    Intr-un bar intra un tip ce tinea o vrabiuta pe umar.
    Cere : o bere pt mine si 4 beri pt vrabie…
    Le consuma imediat, apoi cere iar: o friptura pt mine, 4 fripturi pt vrabie…
    Le consuma repede, primeste nota, iar chelnerul il intreaba:
    – Nu va suparati, dar care e faza cu vrabia…
    La care omu’ zice:
    – Pai am pescuit pestisorul de aur si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta daca ii dau drumul.
    I-am zis ca vreau o pasarica nesatula si uite cu ce m-am ales!

    Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
    Foarte fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare surpriză.
    A doua zi mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “știm și noi cum să ne pregătim”. Dupa multe discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
    – Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România… cu el am relații din clasa a XI-a.!
    Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat… mama și-a pierdut cunoștința.
    O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
    – Mario, las’ că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
    Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
    – Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar așa zic ăștia când te scoli de vreme, că ai căzut din pat!
    -Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe ma-ta că timpurili s-au schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța. Dar ca s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu și ce costum să-mi pun, eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?

    Dacă vrei să atragi atenţia unui bărbat, vorbeşte despre sâni.
    Dacă vrei să atragi atenţia unei femei, vorbeşte despre sânii altei femei.

    De când m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

    – Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere ? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
    – Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

    Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de whisky pe juma goala in mana.
    – Parintii tai sunt acasa?
    – Tu ce p**a mea crezi ?!

    Merge un chior sa cumpere un televizor.
    O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul. Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l intreaba: ma omule, cumperi televizorul sau ba ? Acesta-i raspunde: Mai vedem!

    Un mos vine la spital si incepe a striga:
    – AM GRIPA AVIARA !!!! AM GRIPA AVIARA!!!
    Medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul.
    – Mosule nu ai niciun semn de gripa aviara !
    Dar mosul :
    -cum sa nu ! (isi da pantalonii jos) UITATI-VA mi-a murit COCOSUL!!!

    Două blonde se întalnesc:
    – Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
    – Extraordinar! Şi cine este tatăl?
    – Eehhh, asta nu mi-a mai spus!

    #62750
    dragos
    Member

    La serviciul de sâmbătă dimineața, rabinul a anunțat că intenționează să plece pentru o congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult.
    În toată adunarea se lasă tăcerea.
    Nimeni nu vrea ca el să plece din cauză că este așa de popular.

    Fred S., care deține mai multe reprezentanțe auto în Newton și Brooklin, se ridică și proclamă
    „Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi lui un Cadillac nou în fiecare an și soției sale o Honda minivan ca să-și transporte copiii!”

    Adunarea suspină în apreciere și aplaudă.

    S.Cohen, un om de afaceri de succes și avocat se ridică și spune:„Dacă rabinul rămâne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să garanteze educație gratuită pentru copiii săi!”

    Și mai multe suspine și aplauze puternice.

    Estelle Rubin, în vârstă de 88, se ridică și anunță cu un zâmbet, „Dacă rabinul rămâne,îi voi da sex!”

    Se face o liniște totală.

    Rabinul, roșind, o întreabă: „doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfântă. Oare ce te-a determinat să spui asta?”

    Soțul de 90 de ani al lui Estelle, Abe, încearcă să se ascundă, acoperindu-și fruntea cu palmele și clătinând din cap dintr-o parte înalta, în timp ce soția sa replică:
    „Ei bine, tocmai l-am întrebat pe soțul meu cum l-am putea ajuta, iar el a spus: „F..k him”.

    #62751
    dragos
    Member

    – Draga mea, unde esti?
    – Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
    – Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
    – Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!!!

    Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
    – Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
    Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
    – Zece şi treizeci. Exact după grafic!

    Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
    -Mai Bula,esti nebun??? Doua sticle de vodca, 5 kile de vin, 10 beri… si… 2 paini????
    Bula se uita lung la sacose si raspunde :
    -Ai dreptate, cam multa paine!

    În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
    – Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
    Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

    – Pari cam obosit Gigele, care-i treaba ?
    – Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
    – Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors… şi pe jos…
    – Nuuu, că înapoi am venit cu “Salvarea” .

    La standul cu pesti, un trecator se uita mirat:
    – Cum se face ca acest peste de 1 kg costa 500 lei si celalat de 20 kg costa tot atat?
    – Pai stiti cat de greu l-am prins pe ala micu’?

    Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra amoroasa si am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!

    “Felicitari”intre femei
    -Ceao , draga ….ce mai faci ??? (Ma doare in cur ce faci !)
    -Is fericita , scumpa mea !!! Mi-am luat permisul de conducere !!! (Sper sa crapi de ciuda !!!)
    -Uaaaa !!! Ce faaaain ! A cata oara ai dat examen ? (Cum draq o fi luat si proasta asta permisul ?Precis ca a dat de 100 de ori examen , pana s-au plictisit aia sa-i mai vada mutra ! )
    -Din primaaaa , draga ! Ce crezi ca-s toanta ? (Ca si tine … ai dat de 10 ori examen …hi…hi….hi..)
    -A ! Nuuu… Felicitari draga!!! Trebuie sa „uzi” permisul ! (Sau ti-l ud eu , ca si-asa imi vine )
    -Da cum sa nuuu ! Esti invitata mea ! (Cand o zbura porcul)
    -Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)
    -Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)

    Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’.
    Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
    – Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
    – Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit…

    In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
    Unul zicea:
    – Ajutati un biet crestin sarac! si lumea ii dadea bani.
    Celalalt zicea:
    – Ajutati un biet evreu sarman!
    Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului.
    Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
    – Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
    Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
    – Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.

    Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:

    – Duduie, vreau să depun nişte cacatii de bani în cacatul vostru de bancă…

    – Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.

    – Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.

    – I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacatii de bani în cacatul vostru de bancă…

    – Despre ce sumă-i vorba?

    – A, un cacat de vreo două milioane de dolari…

    – Şi curva asta nu vrea să vă servească?

    Maria şi Leana discută despre soţii lor:
    – Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
    – Leano, Ion al meu e impotent 300%!
    – Cum aşa?
    – A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!

    Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
    -Tu, de ce cari cu tine butoiul?
    -Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
    -Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul…

    Secretara blonda catre patronul sau :
    – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
    – Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

    În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
    – Animalule!
    La care badea zice:
    – Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

    Trei tipe se duc la un businessman într-un meeting. Bruneta vrea să plece:
    “I’m late”.
    Roşcata se ia după brunetă:
    “I’m late, too”.
    Blonda:
    “I’m late three”.

    #62752
    dragos
    Member

    Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
    – Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
    – Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
    – Cine naiba crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
    – Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

    Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte…
    Dar bani ai?

    La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
    – Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
    – Cum asa?
    – Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis “Ma bucur!”.

    La un interviu de angajare:
    – Care sunt punctele forte ale dvs.?
    – Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv.
    – Poti sa-mi dai un exemplu?
    – Da. La ce ora sa ma prezint maine la serviciu?

    Frumusete = puterea cu care o femeie farmeca un iubit si infricoseaza un sot.

    Erau odata intr-un compartiment de tren doi indivizi ce nu se cunosteau. In tren caldura mare. Unul dintre indivizi vazand ca celalalt are o lada frigorifica, ii zice:
    -Da-mi cateva cuburi de gheata.
    -Poftim. Si ii intinde cuburile de gheata. Acesta se racoreste, iar dupa un timp ii cere iar:
    -Da-mi cateva cuburi de gheata.
    -Ti-as mai da, dar mi-e teama sa nu se strice nevasta-mea…

    Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.
    Ea il mangaie pe piept, el ii spune sa stea cuminte.
    Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.
    Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.
    Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
    Vine politia, masoara si verifica.
    – Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului, care si-a revenit intre timp.
    – Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?

    La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
    – Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
    Raspunde Bula:
    – Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
    – Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
    A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
    – Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
    – Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs..!

    Un tip stătea cu soţia la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune:
    – Pun pariu că nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp. Replica ei:
    – Ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi.

    Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
    – Ba, urat esti, ba!
    Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
    – Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

    Doctorul: Imi pare rau dar paralizia mainii dumneavoastra stangi nu are decat o singura cauza – alcoolul
    Pacientul: Bine, doctore, dar eu tin paharul numai cu mana dreapta.

    -Chelner, in supa se afla o musca !!!
    -Si de ce o spuneti pe tonu asta ? Cata ciorba poate manca o biata musca ?

    Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
    – No, ba Gheo!
    – No, ce-i ma?
    – Ma tu-ti faci l*ba, ma?
    – Apai, da.
    – Si simti ceva?
    – Apai, nu.
    – Pai atunci fa-ti-o tie, ma !

    Un cioban calatorea cu trenul În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
    – Durerea de masele este groaznica. Alta zice:
    – Durerea la nastere este insuportabila.
    – Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coa*e !, interveni ciobanul….

    Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune:
    -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara……atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 Lei .Bine?
    Si uite asa Bula sta pe balcon, se uita dupa barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
    -Pe unul il vad! striga Bula.
    -Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
    – Mai vad unul! striga Bula…… Si altul si…. aoleooooo taticule…. F***tul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

    Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
    Dobermanul il intreaba pe coker: – Pentru ce-ai venit aici?
    – Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
    Pekinezul: – Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
    Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: – Tu pentru ce-ai venit aici?
    – Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f…-o si pe ea.
    Cokerul si pekinezul: – Si, injectie letala?
    – Nu, … m-a adus sa-mi taie unghiile.

    Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
    Intr-o zi, Bula o intreaba: – Rodico, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare?
    – Nu.
    – Nimic.

    – Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

    – Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii…

    In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace… zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
    – E cineva acoloo ?
    -E cineva acoloo ?
    -Mai bine ma duc in paduricee !
    -Mai bine ma duc in paduriecee !
    -Mai bine arunc o grenadaa !
    -Mai bine te duci in paduriceee !

    O pereche sta pe banca in parc.
    El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
    Ea: – La urechi nu ti-e frig?

    #62753
    dragos
    Member

    Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
    – Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
    – Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
    – A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

    Soţul către soţie:
    – Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
    – Dintr-un roman poliţist.

    Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
    – De ce nu răspunzi, domnişoară?
    – Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

    Doi scoţieni în compartimentul unui tren:

    – Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
    – Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
    – A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

    La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
    – Pentru ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?

    Două prietene discută:
    – Toţi bărbaţii beau…
    – Iar al meu mai şi mănâncă!

    – ….şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.

    – Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
    – Marinarii…

    – Draga mea, mă iubeşti?
    – Sigur ca da.
    – Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
    – Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

    Într-o casă, sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
    – De ce ai vorbit aşa de puţin?
    – Au greşit numărul.

    – Cum se numeşte nevasta taurului?
    – Taurul nu are nevastă, numai boii au.

    – Ce este acela un impresar?
    Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..

    Sotul:
    -Ai bagat masina in garaj?
    Sotia:
    -Partial.

    O femeie era in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare :
    – Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra ! , il grabi ea.
    – Cum ?! Dar suntem la etajul 13 !
    – Sari, sari !! il grabi femeia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios !

    La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
    – Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

    Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
    Soțul, obosit, îi zice:
    – Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
    – Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

    O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
    – Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
    – Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

    Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
    Soţia: – Cine a fost?
    Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

    #62754
    dragos
    Member

    Mai sunt 11 luni pana la Craciun si deja ninge!

    Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera.
    Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
    – Unde mergeţi?
    – Cu prietena mea, la Braşov ….
    – Păi sunteţi singur ….
    Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
    – De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil …

    Un avion cu parlamentari români s-a prăbuşit în munţi.
    Căutările merg greu din cauza zăpezii şi a entuziasmului.

    – Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
    – Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

    O ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, profu’ o intreaba:
    – Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
    – Pot sa explic cu cuvintele mele???
    – Da, desigur!!!
    – No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

    Un mare general vizitează o unitate militară.
    Ordine, curăţenie, tot lună …. Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc…. Generalul se învineţeşte la faţă de mânie :
    – A cui e chiştocul ăsta ?
    Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
    – Nu este a nimanui, … puteţi să-l luaţi …

    O fata catre prietenul ei:
    -Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe vecie.
    Tipul sta un pic pe ganduri apoi zice:
    -Multumesc ca m-ai avertizat!

    Fuego primeşte un SMS:
    “Ninge. Împodobesc?”
    From: MAMA

    Doi prieteni:
    – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!?
    – Aș f..e tot ce mișcă! Tu?
    – M-aș strădui să nu mă mișc!

    Femeile striga in doua cazuri:
    1. Cand nu le place ceva.
    2. Cand le place la nebunie.

    Un barbat suna la Urgente:
    – Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
    Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
    – Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

    Suna telefonu’ la miezul noptii:
    Sotu’ : – …daca e pentru mine sa-i spui ca nu sunt acasa.
    Sotia raspunde: – este acasa !…
    El…: -…ce ti-am spus eu ma femeie ?.
    Sotia: -… a fost pentru mine .

    Profesorul de psihologie explica:
    – Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
    Un student intreaba:
    – D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

    Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu mai aiba loc acolo!…

    Autoritatile avertizeaza: Nu plecati la drum pana duminica dupa-amiaza decat in caz de urgenta !
    Autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele de stiri care transmit de la fata locului !

    Traiau odata 3 tipi: AH, EH si OHO. AH era un optimist convins, mereu se minuna de toate si era foarte bucuros de viaţă. EH era pesimist, mereu suspina, era trist şi plângea. Iar OHO pur si simplu placea femeilor!

    “Nu voi fi impresionat de tehnologie, pana in ziua in care am sa pot descarca mancare de pe net .”

    Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni

    La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:
    – Sooorrraaaa, un paianjen!
    – Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
    Mai trece putin timp.
    – Sooorrraaaa, un paianjen!
    – Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata.
    Mai trece putin timp.
    – Unde ma duci, bestie?!

Viewing 15 posts - 406 through 420 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.