Glume…

Viewing 15 posts - 421 through 435 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62755
    dragos
    Member

    Un bărbat îi face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el şi începe să ţipe:
    – Îmi faci cadou un diamant fals?!
    El zâmbeşte şi îi spune:
    – Merge perfect cu genele, sânii şi orgasmele tale.

    Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede “ceva” in pantalonul unui soldat si întreaba:
    – Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
    – Pai, daca asa m-a prins gerul…

    Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Doua din cauza zapezii, iar restul, la faza de proiect.

    – Cum se zice în moldoveneşte la “camera ascunsă”?
    – Odaia pitulită.

    Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti….
    … american, stai la televizor, te uiţi la reality show-uri şi haleşti câteva porţii de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
    … scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
    … austriac, te bucuri că le iei banii fr.aierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
    … eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
    … rus, faci o plajă, bei o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
    … sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
    … englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
    … japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
    … chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
    … turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
    … canadian, râzi de americani.
    … italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
    … român…. stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”.

    Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
    Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
    Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
    “Felia a fost unsa gresit!”

    – Dragul meu, mă iubeşti?
    – Da.
    – Cât mă iubeşti?
    – Oricât ar părea de ciudat.

    – Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
    – Sună telefonul…

    – Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.
    – Cum asa?
    – O nimeream prea des.

    Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”
    Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
    Când îl vede, papagalul strigă:
    – Azorel, şo pe el!

    – D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
    – Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

    Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
    – Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru !
    Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
    – Am reusit ! Biletele la control !

    Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
    – Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
    – Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
    – Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el.
    – De unde sa iau eu atunci rahat?
    – O sa ai, o sa ai…

    Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, ii spune amantului:
    − Sunt un om relativ calm. Hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
    − Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea acela o va pastra.
    − OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de alaturi se aude.
    − Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

    Astăzi am găsit o valiză, în parc.
    Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
    Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

    #62756
    dragos
    Member

    Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
    – Ei, tu, ce faci acolo?
    – Cum ce fac, stau atârnat.
    – Aaaaa… bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.

    Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!

    Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara… Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
    – Ce cari draga in geanta asta?
    – Gaini!
    – Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
    – Ti le dau pe amandoua!
    – Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!

    Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
    – Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

    Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare. La un moment dat actorul strigă:
    – Unde sunteţi moldovenii mei?
    – Aici, Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.

    Un ardelean intr-un magazin vrea sa cumpere un termos.
    Vanzatoarea ii arata unul:
    – Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
    Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
    – Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
    Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

    Meşterul îi zice ucenicului:
    – Şi, te rog, nu mai fluiera în timp ce munceşti!
    – Dar, meştere, nu muncesc, doar fluier.

    – Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
    – Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
    – Ce ai gasit de ras?
    – Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!

    Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”

    Un trabant a ramas in pana pe autostrada.. face omu’ cu mana pana opreste un Lamborghini. Stabilesc sa-l tracteze pe nenea cu trabantu.. Pe traseu trece pe langa ei un Ferrari.. Cel din Lamborghini se enerveaza si accelereaza dupa el, uitand de trabantul din spate..
    A doua zi la stiri :
    -INCREDIBIL oameni buni!! Cursa intre un Lamborghini si un Ferrari pe … si… INCREDIBIL un trabant in spate dadea flash-uri sa se dea la o parte.

    Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
    blonde pe scarile rulante…

    -Ioane!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
    -Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

    Într-un autobuz, pe aceeasi banchetã stãteau un bãrbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sã-l alãpteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nãsucul într-o parte si nu vrea sã sugã. Femeia, supãratã îi spune:
    – Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea!
    Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scenã: femeia scoate un sân sã-l alãpteze pe cel mic. Bebelusul întoace nãsucul într-o parte si nu vrea sã sugã. Femeia din nou:
    – Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
    Ajung ei la Brasov….scena se repetã, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
    – Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea!
    Autobuzul pleacã mai departe. Domnul care stãtea lângã femeie pe banchetã izbucneste:
    – Dar hotãrâti-vã doamnã odatã, cã eu trebuia sã cobor la Ploiesti!!!

    Căsătoriile unui bărbat înainte de Revoluţie:
    Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
    Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!”
    A doua, era profesoară: “Repetă, Mitica!” , îi tot spunea.
    A treia, farmacistă, îl innebunise: “Mitică, de trei ori pe zi : dimineaţa, la prânz şi seara”.
    Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
    Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

    #62757
    dragos
    Member

    > Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
    > Radio Erevan răspunde:
    > – Mahmureală de a doua zi dimineaţă.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie ce este femeia.
    > Radio Erevan îi dă definiţia:
    > – Un animal care trăieşte pe lângă casa omului şi se hrăneşte cu zilele lui.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie cum să deosebească un elveţian bogat de unul sărac.
    > Radio Erevan răspunde:
    > – Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
    > *
    > Ştiri la Radio Erevan:
    > – Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochiştilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere.
    > *
    > Un tânăr ascultător care învaţă franceza vrea să înţeleagă diferenţa dintre Madame şi Mademoiselle.
    > Răspunsul Radioului Erevan :
    > – Monsieur.
    > *
    > Un ascultător vrea să înţeleagă diferenţa dintre erotism şi perversiune.
    > Radio Erevan explică:
    > – Erotism este să mângâi femeia cu o pană.
    > – Perversiune este s-o mângâi cu toată găina.
    > *
    > Ştiri la Radio Erevan:
    > – Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de spermă. A fost distrusă munca manuală a mii de oameni!
    > *
    > O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: “Fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie”.
    > Mama încearcă să-şi lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
    > – Distracţie… de ce gen?
    > Răspunsul Radioului Erevan :
    > – De gen masculin.
    > *
    > O ascultătoare vrea să ştie cum poate face fericit un bărbat în pat.
    > Radio Erevan o învaţă:
    > – Mutând televizorul în dormitor.
    > *
    > La Radio Erevan se anunţă horoscopul pe lună următoare.
    > – Sănătate: astrele îţi surâd.
    > – Bani: astrele îţi surâd şi mai tare.
    > – Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie dacă există minuni.
    > Radio Erevan dă lămuriri:
    > – Acestea există cu siguranţă. De exemplu, vameşul Petrescu, închizând ochii, a câştigat zece mii de euro.
    > *
    > Ştiri la Radio Erevan:
    > – Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochiştilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere.
    > *
    > Radio Erevan anunţă o nouă descoperire a oamenilor de ştiinţă:
    > – Creierul feminin este de două ori mai frumos decât cel bărbătesc.
    > *
    > Un ascultător întreabă ce este statistica.
    > Radio Erevan explică:
    > – Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul.
    > *
    > Un domn caută o sugestie pentru un cadou de 8 Martie.
    > Radio Erevan , pentru a putea da un răspuns competent, întreabă:
    > – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?
    > *
    > Un alt ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii?
    > Radio Erevan :
    > – Repede.
    > *
    > Un ascultător este curios de ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani.
    > Radio Erevan lămureşte dilema ascultătorului:
    > – Deoarece, între timp, medicină a progresat foarte mult.
    > *
    > Un grup de ascultători vrea să ştie de ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta.
    > Radio Erevan opinează:
    > – În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.
    > *
    > Radio Erevan enumeră condiţiile obligatorii pentru că economia mondială să-şi revină din criză:
    > – Chinezii să nu mănânce o zi;
    > – Ruşii să nu bea o zi;
    > – Românii să muncească o zi.
    > *
    > Un ascultător amărât din România întreabă de ce trebuie să strângă cureaua în vremuri de tranziţie.
    > Radio Erevan îl răspunde tranşant:
    > – De gât.
    > *
    > O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică, este curioasă de ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani.
    > Radio Erevan :
    > – Fiindcă sunt foarte miloase şi vor să-i salveze de la înec.
    > *
    > Un ascultător doreşte să ştie prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani.
    > Radio Erevan îl informează:
    > – Prin faptul că atunci au apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.
    > *
    > Ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien?
    > Radio Erevan :
    > – Desigur, una foarte mare, şi anume faptul că amândouă deformează realitatea.
    > *
    > Un nou ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
    > Radio Erevan :
    > – Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
    > *
    > O ascultătoare a auzit că există în viaţa unei femei zece ani cu adevărat frumoşi.
    > Radio Erevan îi confirmă:
    > – Absolut! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie ce este un an lumină.
    > Radio Erevan nu vrea să răspundă la subiect:
    > – Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
    > *
    > Un copil vrea să ştie ce face găina după ce a ouat.
    > Radio Erevan îl învaţă:
    > – Publicitate.
    > *
    > Un copil doreşte să afle cât poate trăi o cămilă fără să bea apă.
    > Radio Erevan îi satisface curiozitatea:
    > – Până moare.
    > *
    > Un ascultător care a vizitat România recent este nedumerit de ce
    > toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre.
    > Radio Erevan îi explică:
    > – Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria.
    > *
    > O bunicuţă are un nepoţel de 11 ani şi vrea să afle dacă poate să înceapă să-i facă educaţie sexuală.
    > Radio Erevan îi confirmă:
    > – Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
    > *
    > O ascultătoare se plânge că soţul ei se uită tot timpul după fuste.
    > Radio Erevan îi sugerează:
    > – Trimiteţi-l într-o vacanţă în Scoţia.
    > –
    > Un bărbat intenţionează să se căsătorească şi i s-a spus despre căsătorie că ar fi o loterie.
    > Radio Erevan îl linişteşte:
    > – Nu, la LOTO se mai şi câştigă.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie cum se explică faptul că în SUA nu au loc lovituri de stat.
    > Radio Erevan susţine că aceasta se întâmplă fiindcă
    > -în SUA nu există o ambasadă americană .
    > *
    > Un bărbat nu ştie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”.
    > Radio Erevan :
    > – Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundări?
    > Radio Erevan :
    > – În principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot…
    > *
    > Întrebare nouă la Radio Erevan:
    > – Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
    > Radio Erevan :
    > – Cu teroristul poţi să mai negociezi.
    > *
    > Anunţ la Radio Erevan:
    > – Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră. Partea sovietică nu a suferit pierderi!
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti.
    > Radio Erevan diferenţiază:
    > – Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă.
    > *
    > Un bărbat vrea să ştie ce trebuie arătat unei femei care conduce şapte ani fără accident.
    > Radio Erevan :
    > – Viteza a doua.
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie de ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele.
    > Radio Erevan :
    > – Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti.
    > *
    > Un tânăr sună la Radio Erevan şi întrebă:
    > – Ce înseamnă să fii logodit?
    > Radio Erevan :
    > – Este cum ai fi arestat preventiv înainte de închisoare pe viaţă.
    > *
    > Un ascultător sună la Radio Erevan şi întreabă dacă este permis să facă baie dacă are diaree.
    > Radio Erevan recomandă:
    > – Numai în cazul în care aveţi destulă.
    > –
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Cu cine ar fi bine să mă căsătoresc: cu o tipă frumoasă la care să se uite toţi şi poate să încerce să se dea la ea sau cu una de care să fiu sigur că nu va încerca nimeni să mi-o reguleze?
    > Răspuns:
    > – Ai de ales: să mănânci o prăjitură cu prietenii sau un căcat singur.
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Este adevărat că cetăţeanului Ivan i s-a dat o maşină?
    > Răspuns:
    > -Da, este adevărat, dar nu este vorba despre cetăţeanul Ivan, ci de cetăţeanca Ludmila; în plus, nu e vorba despre o maşină, ci despre bicicletă, şi nu i s-a dat, ci i s-a confiscat.
    > *
    > Un ascultător cu probleme medicale solicită un sfat la Radio Erevan:
    > – Eu am diabet, iar nevastă-mea are o scurgere albicioasă. Putem face copii?
    > Radio Erevan confirmă:
    > – Da, dar ar fi păcat. Mai bine faceţi bezele.
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Se poate lua SIDA de pe WC?
    > Răspuns:
    > – Da, dacă vă aşezaţi înainte de a se ridica cel dinainte.
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Dacă Bucureştiul este lovit de o bombă atomică, se mai poate face clismă cu apă din lacul Herăstrău?
    > Răspuns:
    > – Da, însă nu se ştie dacă mai rămâne vreun cur întreg.
    > *
    > Poşta Redacţiei la Radio Erevan: Un ascultător sovetic din raionul Cimişlia ne întreabă dacă ştim cum s-a sinucis poetul Maiakovski. -Noi răspundem că nu ştim, însă ultimile sale
    > cuvinte au fost: “Nu trageţi, tovarăşi!”
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Se poate să îţi cadă dinţii după accidentul de la Cernobâl?
    > Răspuns:
    > – Da, mai ales dacă nu îţi ţii gura.
    > *
    > Un ascultător are o mare curiozitate: de ce stau găinile pe gard?
    > Radio Erevan îl lămureşte:
    > – Să le vadă cocoşii copanele.
    > *
    > Un alt ascultător curios vrea să ştie mai multe detalii despre viaţă intimă a tovarăşului Brejnev.
    > Răspunsul Radioului Erevan :
    > -Nu ne amestecăm în viaţa particulară a tovarăşului Gromiko!
    > –
    > Un ascultător vrea să ştie de ce origine este stepul.
    > Radio Erevan rezolvă şi această ecuaţie:
    > -Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii şi o singură toaletă.
    > –
    > Un ascultător întreabă:
    > – Se poate cumpăra cu banii economisiţi o Volga ?
    > Radio Erevan răspunde:
    > – Se poate, dar ce faceţi cu atâta apă?
    > *
    > Quizz la Radio Erevan:
    > – Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumă douăzeci de litri de benzină pe oră, scoate mult fum şi taie mărul în trei?
    > Răspuns:
    > – Aparatul romanesc de tăiat marul în patru.
    > *
    > Concurs cu ghicitori la Radio Erevan:
    > – Un om sta la masa într-un restaurant şi mănâncă tot felul de mâncăruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate într-un ritm alert, timp de mai multe ore. După
    > aceea, iese pe uşa din restaurant şi moare. De ce?
    > Răspunsul premiat a fost:
    > -Omul se afla într-un vagon-restaurant.
    > *
    > Radio Erevan anunţă că, după cercetări noi, se pot face copii în eprubetă. Se recomandă doritorilor atenţie, să nu se taie.
    > *
    > Întrebare la Radio Erevan:
    > – Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
    > Răspuns:
    > – Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!
    > *
    > Un ascultător vrea să ştie dacă o Dacie poate să atingă viteza de 200 km/oră?
    > Radio Erevan răspunde:
    > – Da, în cădere liberă.
    > *
    > Dialog în direct la Radio Erevan.
    > – Aici Radio Erevan, cu ce vă putem ajuta?
    > – Uite, de dimineaţă am ieşit să mă plimb prin parc…
    > – Dar ce doriţi de la noi?
    > – Şi cum mă plimbam aşa, am luat-o pe o alee mai lăturalnică…
    > – Totuşi, aveţi să ne puneţi o întrebare?
    > – Şi, când mă uit pe jos, văd un portofel. Domnule, era plin de bani, erau acolo vreo 15.000$…
    > – O groază de bani, dar de ce aţi sunat la noi?
    > – Când mă uit mai bine în portofel, văd că era şi un act de identitate; pe om îl cheamă Iţic…
    > – Vreţi să aflăm cum să-l găsiţi de domnul Iţic?
    > – A, nu eu doar vroiam să-i dau o dedicaţie.
    > –
    > – De ce se zice: Comunismul stă la marginea prăpastiei?
    > Radio Erevan :
    > – Pentru că se uită la noi.
    > *
    > Un bărbat nefericit întreabă la Radio Erevan de ce femeile mimează orgasmul.
    > – Pentru că ele cred că bărbaţilor le pasă.
    > *
    > Ascultător: Se poate conduce o Volga în curbă cu 120 km/h ?
    > Radio Erevan : – Se poate. Însă o singură dată.
    > *
    > Întrebare: – Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
    > Radio Erevan precizează:
    > – Da, în afara secretarului de Partid, care nu a fost găsit acasă!
    > *
    > Un alt bărbat întreabă la Radio Erevan dacă punctul G există şi dacă da, ce este acesta de fapt?
    > – Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandat să-l căutaţi!
    > *
    > Întrebarea la Radio Erevan:
    > – Care este cel mai frumos oraş din lume?
    > Răspuns:
    > – Cel mai frumos oraş din lume este Erevan !
    > Acelaşi ascultător întreabă:
    > – Câte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oraş din lume?
    > Radio Erevan răspunde:
    > – Cel mai frumos oraş din lume este Moscova!

    #62758
    dragos
    Member

    Sotia catre sot:
    – E buna ciorba?
    Sotul:
    – Ai chef de cearta?

    La scoala:
    Invatatoarea: – George, cum se numeste nevasta papagalului?
    George: – Mamagal, doamna invatatoare!

    M-a oprit politia si un agent mi-a zis ca nu pot continua deplasarea deoarece drumul e blocat.
    Vad si eu ca e blocat, i-am zis. Mutati-va si voi masina mai pe margine!

    Doi prieteni stau de vorbă:
    – Am un leac pentru lene. Îl vrei ?
    – Da, da’… mai încolo…

    Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
    Pune-o pe Mercador!

    Între turiști:
    – Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
    – Fanteon.
    – Mulțumesc!
    – Cu flăcere!

    Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
    – Aveti chiloti?
    – Nu.
    – Dar de vanzare?

    Polițistul:
    – Ați consumat băuturi alcoolice?
    Șoferul:
    – Da, o ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
    Polițistul:
    – Vă rog să suflați aici.
    Șoferul:
    – De ce? Nu mă credeți?

    Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
    – Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
    Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
    – Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
    Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
    – Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.

    Badea Gheorghe o viola pe Maria.
    Maria: – Ajutoor!!
    B. Gheorghe: – Taci, fa, ca pot si singur!

    Un tip gonea cu un BMW pe autostradă cu două sute km/h; la un moment dat loveşte o păsărică. Frânează, se dă jos, constată că păsărica încă mai trăieşte şi o duce la medic unde îi pune atele şi o pune într-o colivie. După câteva zile păsărica îşi revine, deschide uşor ochii şi văzând numai gratii în jurul ei exclamă:
    – Aoleu, l-am omorât pe ăla cu BMW-ul!

    Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce ‘povestea’ se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
    – Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
    Atunci, Maria ii raspunde intepata:
    – Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!…

    – Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
    – Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața…
    – Mi-a trecut durerea de cap.

    – Ce s-a întâmplat cu clientul tău, de a fugit ca din pușcă, fără să-l fi terminat de tuns? întreabă un frizer pe colegul său.
    – Habar n-am, că nici nu mi-a mai răspuns la întrebarea mea: “Doriți să vă iau pe la spate?”

    Scufita rosie se plimba prin padure. La un moment dat se intalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
    – Ce ai in cosulet, scufito?
    La care ea raspunde:
    – De-ale gurii, dinti, proteze!

    Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
    – Pi cai, moldovenii mei! Da retragerea Maria Sa.
    – N-avem cai, Maria Ta!
    – Atunci, pi curând, voinicii mei!

    Intrebare: – Cine a fost Cristofor Columb ?
    Raspuns: – Primul socialist !
    Intrebare: – Cum asa ?
    Raspuns: – Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

    Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
    Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
    Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
    – Stii, colega, am o nedumerire… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

    Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita in jurul lui si intreaba:
    – Cum se numeste aceasta cetate?
    I se raspunde:
    – Daramidava.
    – Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
    – Ei se numesc AplauDacii.
    – Si ei se inchina tot la Zamolxe?
    – Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii…

    Se duce ca nebuna Paris Hilton la doctor prezentandu-se cu dureri foarte mari in zona abdominala. Doctorul se uita lung la ea si-s da ochii peste ramele ochelarilor zicand:
    – Draga domnisoara Paris…. eu v-am mai spus…. tampoanele SE SCHIMBA , NU se imping unul dupa celalalt!!!!!!!!

    Copii, ati citit “Capra cu 3 iezi?”
    – Daaaaaaa…!!!!!!, raspunde clasa.
    – Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
    – Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
    – Da.
    – Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
    – Da..
    – TREI, in p**a a mea!!!
    – stai jos, azi ai nota 2!

    Un pitic mergea pe plajă în şlapi.
    La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele, dar piticul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat?
    L-au ros şlapii…

    De ce alearga Mircea Badea in siguranta prin Herastrau?
    Pentru ca il vegheaza Chuck Norris.

    Inainte de razboi, Stefan cel Mare se infatiseaza armatei, incepand iritat:
    – Cine s-a imbatat azi noapte???
    Vazand cateva maini ridicate, el continua:
    – Voi, haideti cu mine sa ne dregem.. restu’ LA LUPTA!!

    Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?
    – CLIN-TON!

    #62759
    dragos
    Member

    La un moment dat, conferentiarul cere un pahar de lapte…directorul de sala, carcotas, ii pune un pic de whisky.
    Asadar, domnule conferentiar, cum vi se pare?
    – Ohh, delicios… ce vaci domnule…

    N-am deszăpezit mașina. Aștept să-mi spună Libertatea “Cum să dai zăpada în funcție de zodie”.

    Dacă tot îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasă-ţi uşa deschisă… in felul acesta, nu o să îţi mai cumperi şi geam…

    O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic; hhhmmm, acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

    tiganul cel mic stranuta: hapciu!
    tiganul: ai racit, manca-ti-as cocoselul tau!
    tiganca cea mica stranuta si ea: hapciu!
    tiganul: ai racit, manca-ti-as pasarica ta!
    tiganca, vazind atita afectiune la tigan, stranuta si ea: hapciu!
    tiganul: ai racit, manca-mi-ai p..a!

    INMH a emis o nouă avertizare, cea mai gravă dintre toate și o nouă premieră pentru România: Cod ROZ de viscol.
    Începând din această seară se închid toate cluburile, barurile, cafenelele și mall-urile.
    „Există riscul ca domnișoarele echipate cu tocuri cui, fuste scurte și decolteuri cu vedere la … (mhmm!), să cadă din pricina viscolului și să-și rupă talentul în drum spre cluburi. De asemenea, se pot rupe-n figuri și băieții care vor să arate că știu să conducă fără manetă sau volan. Cât despre mall-uri, vrem să evităm accidentarea portofelelor, pentru produsele ce rezistă la maxim doi fulgi”, a declarat directorul institutiei

    Doi olteni erau pe camp la coasa cand au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum strutii. Cand au ajuns turcii la ei, i-au f**ut in cur si au plecat mai departe.
    Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune:
    -Ba vere, da prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!

    Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti. Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
    O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
    – Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite
    pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
    -O, da? De ce, acolo este slujba?
    -Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii

    Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
    Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
    -Ce-i ma nevasta, ce ai?
    -Am infarct…. zice ea.
    Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
    -Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
    Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
    -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

    Un Maybach la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il loveste. Pe ecranul computerului de bord de la Maybach apare: New hardware found!!! Install??

    – De ce anumite femei au vânătăi în jurul buricului?
    – Pentru că există şi bărbaţi blonzi.

    Se intalneste cifra 0 cu cifra 8 pe strada…0 zice catre 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?

    Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
    -Unde este profesorul vostru?
    -Tocmai l-ati dat afara…

    Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
    – Iubituleee… M-am intors acasa!…

    O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
    Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
    – Luceafarul meu, adu felul intai.
    Dupa ce termina batranul zice:
    – Frumoasa mea, adu felul doi.
    Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
    – Iubirea mea, adu desertul.
    Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
    Tanarul il intreaba pe batran:
    – Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
    – Sa mor de mai stiu cum o cheama.

    – Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
    – Esti la piata?
    – Nu, in farmacie…

    De cati misogini este nevoie sa schimbi un bec la bucatarie?
    De nici unul, proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

    Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
    Raspuns: Cand apesi pe tragaci…

    Fugeau doi scheleti prin desert. La un moment dat unul se opreste. celalalt striga:
    – De ce te-ai oprit?
    – Am facut febra musculara!

    Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
    – Ce faci aici, Gheorghe?
    – Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”. Se intoarse dar Gheorghe nu mai era.
    “Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.

    Bula la 4 ani pe olitza…fuma
    Taica-su vine si-i zice:
    Tata:Ce faci fumezi?
    Bula:Lasa-ma ma-n pace.
    Tata: Da’ la 4 ani?
    Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
    Tata:Unde?
    Bula:La gradinita.
    Tata:Cu cine?
    Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

    #62760
    dragos
    Member

    Un cetatean neamt angajeaza 3 muncitori romani sa-I vopseasca gardul care imprejmuia casa.
    Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 instructiunile:
    -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
    -Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
    Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba.
    Dupa ceva timp, unul din ei zice:
    -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
    Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
    -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
    Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
    -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
    -Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea depe pensula si dam pe bot la cal, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.
    Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
    -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
    -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
    La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
    -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
    -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mamaliga lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste vergele de fier-beton si o masina de gaurit …

    #62761
    dragos
    Member

    > Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:”M-am indragostit de sotul prietenei mele!”
    >


    > Intrebare la radio Erevan:
    > – Ce inseamna de fapt post negru ?
    > – Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
    >


    > Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
    >


    > – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
    > – Doar într-o pereche de chiloței roz.
    > – Wow… vreau mai multe detalii…
    > – 80% bumbac, 20% poliester.
    >


    > Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
    > – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
    > – Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
    > – Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.
    >


    > Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
    > – Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
    > – As fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut destui bani.


    > – Esti in stare de ceva ?
    > – Da, in stare de ebrietate!
    >


    > Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
    >


    > Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
    >


    > Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi câ​t altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit…
    >


    > Soţul şi soţia se ceartă.
    > Soţia:
    > – Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
    > Soţul:
    > – CA PROFESOARĂ???
    >


    > Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
    > – De ce ai vorbit aşa de puţin?
    > – Au greşit numărul.
    >


    > La Rebus : Bijuterii feminine, 4 litere..
    > El : -Țâțe.
    > Ea : -Tâmpitule, inel!
    >


    > O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
    > – Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
    > Ea-I raspunde :
    > – Nu cred că soţul meu vrea sa vină…
    >


    > Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
    > – De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
    > – Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
    >


    > Tatal este chemat la scoala:
    > – Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul…
    > – Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
    >


    > Logica de psihiatru:
    > – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
    >


    > La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
    > Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
    > Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
    > CLING…şi cîntarul se-nchide.
    > “Domnişoară,poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
    >


    > Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria .
    >


    > ‎-Iarasi stai intins pe canapea…
    > -Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
    >


    > ‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
    > – Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai ​potriveste sa te dai in carusel?
    >


    > O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie, iar cealalta jumatate nu aude.

    #62762
    dragos
    Member

    N-am asteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodata.
    Tot ce am, e facut de mana mea.
    Chiar si orgasmele…

    Facebook-ul e ca Egiptul Antic: lumea scrie pe pereți și venerează pisici.

    Costică îl întreabă pe Mitică:
    – Văd că ai o verighetă. Te-ai însurat?
    – Da’ ce crezi că o port de plăcere?!…

    La Vaslui, o femeie a născut în tren. Martorii spun că femeia nu era gravidă când s-a urcat în tren.

    Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

    În Rusia comunista, anchetă la o maternitate : unei asistente i-a dispărut lănţişorul de aur de la gât, cu tot cu medalion. Vine miliţia, caută, cercetează, într-un târziu găsesc aurul în pătuţul unui bebeluş unde, probabil, asistenta îl scăpase din greşeală. Asistenta, victorioasă, exclamă :
    – A avut dreptate tovarăşul Stalin, nimeni nu se naşte nevinovat !

    -Iubito, dormi?
    -Încă nu…
    -Atunci… fă bine și-ntoarce-te spre mine!…
    -Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
    -Da, dar tu ai mâncat fasole…

    Întrebare:
    – Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
    Răspuns:
    – Desigur, femeile!
    Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că are picioare lungi?

    Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
    – Cum poate trece si in viteza a doua.

    Trece un cortegiu funerar.
    Un trecător întreabă pe o blondă:
    – Cine e mortul?
    – Cred că cel din sicriu.

    Culmea zgârceniei:
    Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

    Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
    Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
    Îi spune tipului:
    – Păi nu se vede nimic!
    – Dar ia urcaţi pe dulap!

    Un homosexual se indragosteste de o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. In sfarsit naste ea copilul, sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. In salon se afla de copii din care plang si zbiara iar unul e foarte linistit si zambeste. Acesta e copilul lui. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta, daca e grav. Sora il linisteste:
    – Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati insa un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet…

    La intrarea unui bloc .
    Un domn venit din provincie intreaba:
    – Aici locuieste cumva fam. Mielu?
    La care un vecin raspunde:
    – Nu , dar avem o familie care se chema fam. Berbec.
    Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !

    Un moderator mergea pe strada, trece pe langa un cersetor:
    – cersetorul: da si mie-un ban!
    – moderatorul: imediat, spune-mi ce nick ai…

    Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind uşa , ii spune prietenei sale:
    – Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
    Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
    – Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
    – Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
    – Pai ce faceai in pat la ora asta?
    – Ceream o a doua opinie.

    #62763
    dragos
    Member

    Niciodata sa nu-ti lasi prietenii sa se simta singuri! Deranjeaza-i tot timpul!!

    Programatorul este o persoana care iti rezolva o problema despre care nu stiai ca o ai, intr-un mod pe care nu-l intelegi.
    Consultantul este o persoana care iti ia ceasul de pe mana si iti spune cat este ceasul.
    Bancherul este o persoana care iti imprumuta umbrela sa cand este soare si de indata ce incepe sa ploua ti-o cere inapoi.
    Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat azi.
    Statisticianul este o persoana care se pricepe foarte bine la numere dar nu are suficienta personalitate ca sa fie contabil.
    Matematicianul este un orb intr-o camera intunecata care cauta o pisica neagra care nici nu exista in camera.
    Avocatul este cineva care scrie un rezumat in 10.000 de cuvinte.
    Psihologul este o persoana care ii examineaza pe toti barbatii din camera cand intra o femeie frumoasa.
    Diplomatul este o persoana care iti spune sa te duci dracului intr-un mod incat abia astepti sa o iei pe acel drum.

    Care e diferența dintre doctori și pacienți într-un spital de psihiatrie ?
    Pacienții se fac bine și pleacă…

    Ivan si Natasa iau cina in bucatarie cand se aud batai in usa. Ea deschide si KGB-ul intra si fara vorbe multe il salta pe Ivan si dusi au fost. Asteapta Natasa o zi, doua.. dar Ivan nu apare. Greu printr-o relatie capata o audienta dupa o saptamana la un sef KGB si-l intreaba ce a patit barbatul ei. Seful:
    -a fost bolnav de pneumonie si a murit!
    – Cum asa ? Cand l-ati luat era perfect sanatos
    -Da! dar stiti cum se intampla: cand alergi te incalzesti, transpiri, gloantele reci…

    Recent s-au implinit 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini “jmechere” au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real. La mulţi ani, Facebook!

    Daca pe masa sunt doua mere, si Elvis ia doua mere, ce culoare are Elvis??

    Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!

    – De ce sotul tau are nasul turtit? E cumva boxer?
    – Nuuu, spala geamurile la un sexy-club.

    Un barbat insurat isi vizita amanta intr-o zi.
    – James, iubitule iti sta foarte bine cu barba, dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie…
    – Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
    – Te rog, te rog, il implora ea…
    – Ti-am zis ca nu pot, sotia mea e nebuna dupa barba mea…
    Ea il mai ruga o data, planse putin si el in final ceda. In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
    – Oh, Michael… nu trebuia sa vii in seara asta! Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa…

    – Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Columbia?
    – Nu te atinge de butonul acela, tampito!

    – Scuzaţi-mă, domnule, că v-am lăsat să aşteptaţi atât de mult şi nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!

    La un circ se anunta urmatorul numar in arena cu elefanti:Asta seara va prezentam ELEFANTUL ZBURATOR …o zi zboara, ..o zi nu zboara…Asta seara NU ZBOARA.

    Două prietene stau de vorbă,una zice:
    -Auzi dragă,soţul tău te-a prins vreodată cu bărbaţi străini în casă?
    -Da de unde,…….toţi erau prieteni de-ai lui!

    Sotul divorteaza de sotie:
    -Bine,intreaba judecatorul,ce motiv aveti sa intentati divortul?
    -Domnule judecator,de zece ani sufar langa sotia asta,cand se enerveaza arunca cu farfurii dupa mine,nu mai rezist
    -Si de ce nu ai divortat mai repede?
    -Pai,abia de vreo luna a inceput sa ma si nimereasca…

    Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:
    – Cine dracu‘ e Alina?! zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa v-o trageti a 5-a oara saptamana asta?
    – Hmm…cred ca a gresit numarul, draga…i-am raspuns.
    – Cum?! Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!
    – Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

    O femeie fără chiloți e mai periculoasă decât un bărbat cu un pistol!

    Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
    În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
    Într-o joi seara domnul o întreaba:
    – Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
    Erzsi:
    – O, domnu’, joi întilneste cu Ildiko, cu Feri si cu Pista si mergem sus pe Feleac si jucam de-a ghicitu’.
    Domnul:
    – Cum e jocul asta, Erzsi?!
    Erzsi:
    – Apoi mergem la capita de fan, iara noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si futut la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
    Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa’-numa’… si ei nu ne lasa din futut pâna nu ghicim cine fost!
    Domnul:
    – Mai Erzsi, da’ interesant mai e jocul asta, tare as veni si eu…
    Erzsi:
    – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si cat am mai ras, ca ghicit abia a 8-a oara!

    Î:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat ?
    R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.

    O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română aproximativă:
    – Sui pe mine pân’ la Turda?
    Tiristul:
    – Sui pe tine şi pân’ la Cluj, da’ cine ţine volanul? …

    #62764
    dragos
    Member

    La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului :
    – Domnule doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre
    pacientele dumneavoastră din spital !!! … Ce aveţi de
    spus în apărarea dumneavoastră ???
    – Eh, eu le-am avertizat demult :
    “Acolo unde nu intră soarele, intră doctorul …” !!!
    ********************
    Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
    – Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi ???
    Zambind, “bucatareasa” raspunse :
    – De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara !!!
    ********************
    Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea !!!
    .. Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă …
    ********************
    – De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!!
    – Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra!!!
    ********************
    Sotia :
    – Nerecunoscatorule !!! … Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc …
    Sotul :
    – Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!!
    ********************
    Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta …
    Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!!
    ********************
    Barbatii sunt precum pantofii :
    – cei care iti plac, te costa …
    – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon …
    – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata …
    – cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa
    intre …
    – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili ….
    – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese …
    – unii merita lasati la usa …
    – lumea te judeca in functie de ei …
    – alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi
    alte femei pentru ai lor …
    – cei sireti trebuie legati …
    – si, ca o regula de aur : toti trebuie calcati in picioare !!!
    ********************
    La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca,
    tinand o scrisoare in mana :
    – Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta !!!
    Se uita Hogea si, vede ca autorul avea un scris absolute indescifrabil !!!
    – Nu pot citi asa ceva !!!
    – Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta ??? … Tocmai tu, Nastratin ??? … Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau ???
    Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului :
    – Poftim, acum citeste-ti scrisoarea !!!
    ********************
    Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea :
    -Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid ???
    -Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n …….. !!!
    De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!
    ********************
    La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
    – Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine ???
    ********************
    Înțelepciune bărbătească :
    O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă …
    ********************
    Un bărbat întreabă la Radio Erevan :
    – Sexul după înmormântare, este normal ???
    – Da, dar atenție, numai dacă este văduvă,
    nu răposată …
    ********************
    Anunt intr-o benzinarie :
    FUMATUL INTERZIS !!!
    Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru, dar benzina este a dracului de scumpa !!!
    ********************
    Care sunt avantajele sclerozei ?
    Afli mereu bancuri noi !!!
    ********************
    – Există o legendă care spune că “Secera și Ciocanul” – ar fi semnul secret al circumciziei !!!
    – Hai că secera pot să mai cred, … dar ciocanul ce legătură are ?
    – Pentru anestezie …
    ********************
    În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii :
    – Sărăntocilor !!!
    – De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ??? – îl întreabă cineva.
    – Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii …
    ********************
    Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida !!! …
    Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele …
    ********************
    2 tinere domnisoare:
    – Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică …
    – De ce ?
    – Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori
    să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geant !!!
    ********************

    #62765
    dragos
    Member

    Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
    – Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
    Managerul:
    – Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
    – Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

    Ion cu Gheorghe stăteau de vorbă:
    -Mă Ioane, zise Gheorghe eu am 30 de ani și sunt virgin, niciodată nu am avut șansa să fac sex.
    -Du-te mă Gheorghe, zise Ion, las ca te rezolv eu, îți trimit o fată și se rezolva problema.
    Merge Ion, plătește o prostituată să meargă să se întâlnească cu Gheorghe, acesta o invită la restaurant, mănâncă, beau un vin, apoi Gheorghe o invită la el acasă, aceasta acceptă, ajung acasă la Gheorghe acesta o întreabă:
    -Desfac o șampanie?
    -Da!?
    -E cam cald aici, îi spuse Gheorghe timid, hai să ne dezbrăcăm.
    -Tipa nici una nici două se dezbracă în pielea goală.
    Gheorghe mirat, îi spune:
    -Acum mergem în pat:
    -Da,
    -Se pun în pat amândoi și Gheorghe, din nou:
    -Acum dormim?
    -Cum vrei.
    Dimineața se trezesc, tipa pleacă în treaba ei, și Gheorghe se întâlnește cu Ion, care-l întreabă:
    -Ei, cum a fost?
    -No, nu am făcut sex, da’ atâtea șanse ce am avut!…

    Am un vecin atat de curios incat m-a rugat sa montez vizorul de la usa, invers.

    CURA DE SLABIRE
    Luni
    Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
    Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
    Cina: 1 ora de jogging
    Marti
    Dimineata: o firimitura de ou prajit
    Pranz: doua boabe de mazare, o fasola si 1 sambure de pruna
    Cina: 20 de flotari
    Miercuri
    Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb
    Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
    Cina: 1 ora de urcat pe trepte
    Joi
    Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
    Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
    Cina: 23 de genuflexiuni
    Vineri
    Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
    Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
    Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
    Sambata
    zi de post: 1 lingurita de pesmet
    Duminica
    Dimineata: 6, 75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
    Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
    Cina: se sare… coarda

    Romanii la Olimpiada de la Sochi
    Iata probele si concurentii:
    – Traienel ne va reprezenta la Saniuta.
    – Bianca Dragusanu va participa la Ski Fund.
    – Vaslui va trimite la Soci cei mai buni localnici la aruncarea toporului..
    – Catalin Botezatu va fi reprezentantul nostru la proba de curling.
    – Echipa Romaniei nu a cerut protectie la Sochi ci doar un detasament de padurari gata sa intervina in caz de urgenta.
    – La Sochi au aparut mesaje gen Sochi Pola scris in zapada, semn ca primii romani au ajuns deja la Olimpiada.

    Spectatorii Nymphomaniac II, obligaţi să aplaude din 2 în 2 minute, ca să arate că nu fac altceva!

    Puțini oameni știu că “Poşta Română” a inventat caşcavalul cu mucegai, oțetul şi stafidele.

    Şeful plutonului de poliţişti:
    – La naiba, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
    – Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

    Multi oameni cheltuiesc o gramada de bani sa inconjoare lumea, eu beau doar o sticla de palinca si lumea se invarte in jurul meu!

    Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

    -Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
    -Oameni de rând.

    Imi întind brațele, îmi răsucesc gâtul, îmi îndrept genunchii… și toate trosnesc!
    Concluzie: Nu sunt bătrân, sunt mai crocant.

    O pereche scotiana, in varsta, sta la gura sobei.
    La un moment dat …
    Femeia: – John, ai putea si tu, sa ma duci odata la film!
    John: – Dar, draga mea, am mai fost!
    Femeia: – Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul!…

    Un politist intra in banca si il intreaba pe clientul care tocmai este servit:
    – Masina oprita in fata bancii, sub semnul “Oprirea interzisa”, e a dumitale?
    – Da, am oprit numai sa intru un minut, sa scot niste bani.
    – Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!

    #62766
    dragos
    Member

    Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

    Proverb din Moldova: fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

    O cunoştinţă voia să-şi închirieze garsoniera şi avea o dilemă la redactarea anunţului:

    – Cum naiba să scrie că nu accepta romi fără să pară rasist?

    – A scris: “… să aibă loc de muncă stabil”.

    Bărbat gelos către prietenă:

    – Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?

    Un sofer de taxi: “Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană.”

    Dupa programul ”cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
    -perna si plapuma la Senat,
    -copy si paste la Guvern si lacrimi si whisky la Presedintie.

    Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: “Mi-a fost greu sa o aleg”.
    Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.

    #62767
    dragos
    Member

    Două blonde :
    – Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?
    – Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde???

    Ce este răscoala?
    Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească.

    La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
    – Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
    Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
    – Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
    – Da, tată.
    – Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
    – Da, tată.
    – Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
    – Cum să nu, tată.
    – Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…

    La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paack! O sparge in bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
    – D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita?
    – Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

    Dacă luăm aur la Jocurile Olimpice de Iarnă, îl mai aducem încoace, sau rămâne direct la ruşi?

    Un paraşutist cobora spre pământ, când se trezeşte cu unul trecând pe lângă el în sens invers.
    – Ai grijă frate unde aterizezi, că-i belea la rafinărieee!…

    Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

    – Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
    – Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!

    Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
    – Tată, ce-i adia “pompă”?
    La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
    – Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens… etc.
    Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
    – Dar de unde ai aflat tu de pompă?
    – Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că “Cezar a intrat cu mare pompă în Roma”.

    Două blonde discută după examenul de conducere:
    – Ei, cum a fost la examenul de şofat?
    – Păi, am picat…
    – Cum aşa?
    – Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
    – Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

    #62768
    dragos
    Member

    Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris.
    – Dacă câştig eu, să-ţi razi barba, zice Superman.
    – Bine, zice Chuck Norris. Şi dacă pierzi, să porţi chiloţii peste pantaloni.

    Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook:
    Alex Velea si-a tatuat un like.
    Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
    Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
    STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
    Base nu cunoaste multe despre facebook, dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al site-ului.
    Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
    Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
    Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.

    Unul beat, urmarit de politie, e tras pe dreapta .
    Cand il vad aia cum arata, il dau jos din masina sa vada daca se tine pe picioare dar n-apuca-in spatele lor se aude o bubuitura .
    Accident urat, ce mai …
    -Stai aici, nu pleci, venim imediat …
    Sta asta ce sta, se intreaba ce cauta el pe camp …. pleaca .
    Dupa doua ore, ii bate politia la usa, se benocleaza unu’ la altu’, si-l intreaba de ce a plecat cand ei i-au zis sa stea langa masina .
    -Mai oameni buni, eu am fost acasa cu familia, am avut chef ..n-am fost nicaieri cu masina ..
    -Ma nene te cred daca deschizi usa la garaj . Deschide omu’ garajul, iar un politai il intreaba :
    -Acu’ zi-mi si mie, masina noastra, ce cauta-n garajul tau ?!?

    – Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
    – Da, sunt licentiat!
    – Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
    – Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
    – Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac …

    O blonda intra la departamentul de politie, cautand o slujba. Seful de departament ii pune cateva intrebari :
    – Cat fac 2+2?
    – Paiii….4.
    – Cat e radical din 100 ?
    – Paiii, 10 .
    – Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
    – Paiii…nu stiu.
    – Bine, du-te acasa si mai gandeste-te….sa te intorci maine .
    Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna , care o intreaba daca a primit slujba.
    Blonda ii spune emotionata :
    – Nu numai ca am primit slujba dar lucrez deja la un caz cu o crima…..

    Doi copii merg pe strada si vad o femeie gravida:
    – Eu stiu ce are tanti in burta!
    – Ce?
    – Un copil.
    – De unde stii?
    – Cand l-am intrebat pe unchiul Ionel de ce este asa gras, mi-a spus ca a mancat un copil obraznic.

    Alertă la Ministerul Mediului: un vasluian beat şi-a tăiat pădurea după ce a aflat că nu mai e virgină.

    Un bărbat distins, în vârstă de 80 de ani, îi cere mâna unei domnişoare de 20 de ani:
    – Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi….. să deveniţi văduva mea?

    Bulişor, spune Imnul de Stat!
    – Eu stau, tu stai, el stă…

    După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
    – Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
    – Să ţi-l bagi în fund!
    Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în varful bradului…

    Blonda mea sotie tocmai s-a intors de la doctor. Mi-a spus ca doctorul a fost foarte dragut si chiar i-a facut un control de prostata gratuit.

    I: Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba in timpul unei partide de amor ?
    R: Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!…

    Ce face o blonda daca ii vine ciclul in timp ce conduce masina ? pune avarile si-si continua drumul.

    Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus…
    – Gigel ce ai vazut?
    – Am vazut oușorul de la călcâi…
    – Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
    – Ionuț tu ce ai văzut?
    – V-am vazut o coapsă doamnă…
    – Ieși afară! o lună de suspendare!
    – Bulă, tu ce ai văzut?
    – Baftă băieți! Ne vedem la anu’!!!

    Un cosmonaut roman isi propune sa ajunga pe Luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
    “Am plecat pe Luna. Ma intorc peste 3 zile.”
    Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa, dar in schimb ii lasase un bilet:
    “Sunt la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc.”

    Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
    Medicul le examineaza cu grija pe ambele femei si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
    Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
    – Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau ?
    – Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva, aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
    – Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
    – Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea…

    3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
    Primul motociclist. Un picior in ghips.
    Reporterul:
    − Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
    Motociclistul:
    − Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
    Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
    Reporterul:
    − La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
    Motociclistul:
    − Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin… am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
    Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
    Reporterul:
    − Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?
    Motociclistul:
    − No, eu… Mobra..50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m-am dat jos de pe motoreta.. M-am rostogolit eu un pic.. m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana.. iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

    MATEMATICA SHOPPINGULUI
    Un barbat va fi gata sa plateasca 200 euro pentru un obiect care valoreaza 100 euro, pentru ca el “are nevoie”.
    O femeie este gata sa plateasca 100 euro pentru un obiect care valoreaza 200 euro si de care ea nu are nevoie.

    #62769
    dragos
    Member

    O prostituata striga dupa un tip in timp ce se imbraca:
    -„Baaai, unde crezi ca te duci??”
    -„Acasa, de ce??”
    -„Pai mai ai 58 de minute…”

    Mi-am cumparat o piatra energetica pentru a ma proteja de rele. Chiar functioneaza! M-au ingramadit vreo 4 tigani in Ferentexas, mi-au furat telefonul si portofelul, dar piatra nu mi-au luat-o!

    Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
    – Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
    – E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
    După ceva timp, altul îi bate-n geam:
    – Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
    – E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină.
    Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
    – Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
    – E 5 şi 10!

    Un chelner muta mesele in local. Se apropie altul:
    -Ce, va fi vreun banchet?
    -Nu, un cretin a comandat ceafa de girafa!

    La farmacie intra un domn disperat in farmacie si tipa:
    -Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
    Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
    Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
    – Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
    La care domnul raspunde:
    – Cacat tot…….dar linistit.. .

    Un schelet merge la medic. Doctorul mirat, il intreaba:
    -Acum se vine ????

    – Iubito, tu ai blocat calculatorul?
    – Da.
    – Şi care-i parola?
    – Data nuntii noastre.
    – Sa-mi bag piciorul…

    Ceauşescu ştia bine limba chineză. La o vizită oficială în China, coana Tovarăşa s-a împiedicat la ieşirea din avion. Ceauşescu i s-a adresat cu următoarele cuvinte:
    – Toan To!

    Din jurnalul de calatorie al unui turist american..
    VENETIA:
    Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
    Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
    LONDRA:
    La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
    MADRID :
    Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
    PARIS :
    Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
    PRAGA:
    La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
    BUCURESTI:
    Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

    Sotia,nemultumita de vechea masina,ii spune sotului:
    “Cumpara-mi te rog o surpriza de Craciun care sa accelereze de la 0 la 100 in 4 secunde… si preferabil albastra deschis” .
    Atent ca de obicei,sotul ii indeplineste dorinta… a cumparat un cantar … albastru deschis.

    Isi cumpara lupul masina si iese la plimbare prin padure.
    Toate animalele il priveau incantate. Opreste lupul masina langa vulpe si deschide geamul, vulpea curioasa baga capul, lupul ridica geamul, ii prinde capul si se da jos si “o aranjeaza” scurt. Iepurasul dupa ce privise toata scena:
    – Offff, bani de masina n-am, dar o usa tot imi iau!

    Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
    – Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
    – Ai tai, draga, stii foarte bine…
    – Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
    – A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
    Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
    – Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
    – Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
    Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
    – Da’ pi*da asta a cui e?
    Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
    – A cui e pi*da asta? Spune?
    Tipa, nimic…
    – Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
    La care o voce din sala:
    – Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

    O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
    – Maica, serviti stafide?
    La care ospatarul, ganditor :
    – Doamna… noi servim pe oricine.

Viewing 15 posts - 421 through 435 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.