Glume…

Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62365
    dragos
    Member

    unul sec de pe vremea lu’ ‘nea Nicu:
    cum se saluta 2 tovarasi :
    ce faci, bine ?
    bine.
    asa ne trebuie. :D

    #62366
    07Ex
    Keymaster

    Bula moldovean intreaba o colega: – Stii limba engleza ?
    – Da, spune colega.
    Atunci zice Bula:- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior?
    – Ice, tea, foot

    #62367
    dragos
    Member

    unul sec:
    Bond intra intr-un bar si se aseaza la o masa la care statea un tip.
    Doreste sa faca cunostinta cu el si se recomanda: Bond. James Bond.
    tipu’ se uita la el si ii raspunde sec: VanDamme. Claude VanDamme. Jean-Claude VanDamme. :D

    #62368
    dragos
    Member

    inca unul sec – “la doctor”:
    pacientul: dle doctor, care este legatura dintre ochi si fund ?
    doctorul: nu stiu, dar de ce ma intrebi ?
    pacientul: pai, ieri am primit o palma peste ochi si m-am kkt pe mine instantaneu. =)) :))

    #62369
    07Ex
    Keymaster

    Nu e gluma, dar am ras in hohote … de pe YouTube.

    #62370
    dragos
    Member

    1. Un student e la examen si nu prea stie.
    Profesorul ii zice: – Macar stii ce-i aia examen?
    – Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
    – Si daca unul dintre ei este idiot?
    – Celalalt nu ia examenul…

    2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
    – Duduie, …e vara, …sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald…. Ce faceti..?
    Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
    – Deschid fereastra!
    – Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
    – ?!!!?
    Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
    Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
    – Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald….. Ce faceti ?
    – Imi dau jos bluza!
    – Dar totusi va e cald….
    – Imi dau jos fusta!
    – Inca va e foarte cald….
    – Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, …raman goala!
    – Si daca inca va mai este cald …?
    – Dom’profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!

    3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
    Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
    “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru: “SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!”

    4.. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
    – Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ??? ..o liniste…de mormant;
    – Atunci o intrebare de nota 5… La ce materie dati azi restanta ???; ….liniste…, la care o voce de undeva din spate…..
    – Scarba vrea sa ne pice !!!

    5. Profesoara: Copii, ce ne da porcul ?
    Un elev: Carne !
    Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
    Un alt elev: Carne si oua !
    Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
    Un al treilea elev: Teme pentru acasa !

    6.. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Daa !
    – Dormi …?
    – Bineinteles ca dorm ..!
    – …si noi invatam, ….’tu-tzi mortii ma-tii !!!…

    7. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
    – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

    8. “Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
    – Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
    Din spate, o voce timidă :
    – Dom’ director, da’ un abonament cât costă?”

    9. Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş … Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
    – Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
    – Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
    Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
    – Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
    – Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
    Se ridică Ildiko şi începe:
    – Adânc, mai adânc, ..ioi, tu, ashe-i bine!

    10.. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!” – “Duminică me duc la pedure”.
    – Gyury, dragă, nu-i bine.
    – “Atunce nu me duc shi gata”.

    11. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
    − Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
    “Uite-o pe Oana – acum e avocat” ….sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
    Din clasa se aude o voce:
    − Uite-o pe diriga – acum e moarta ….!!!

    12. Profesorul zice: “Baiete, din pacate pentru tine, nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ….?”
    Studentul: …”Pinci !!?”

    #62371

    @dragos wrote:

    3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
    Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
    “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru: “SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!”

    4.. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
    – Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ??? ..o liniste…de mormant;
    – Atunci o intrebare de nota 5… La ce materie dati azi restanta ???; ….liniste…, la care o voce de undeva din spate…..
    – Scarba vrea sa ne pice !!!

    6.. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Daa !
    – Dormi …?
    – Bineinteles ca dorm ..!
    – …si noi invatam, ….’tu-tzi mortii ma-tii !!!…

    Astea 3 sunt cele mai tari :)) si au picat la tanc,din moment ce acum sunt in sesiune. :))

    #62372
    dragos
    Member

    @Ace of Spades wrote:

    @dragos wrote:

    3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
    Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
    “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru: “SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!”

    4.. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
    – Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ??? ..o liniste…de mormant;
    – Atunci o intrebare de nota 5… La ce materie dati azi restanta ???; ….liniste…, la care o voce de undeva din spate…..
    – Scarba vrea sa ne pice !!!

    6.. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Daa !
    – Dormi …?
    – Bineinteles ca dorm ..!
    – …si noi invatam, ….’tu-tzi mortii ma-tii !!!…

    Astea 3 sunt cele mai tari :)) si au picat la tanc,din moment ce acum sunt in sesiune. :))

    bafta !!

    #62373
    dragos
    Member

    – Alo!
    – Da.
    – Vino până la noi!
    – De ce?
    – Nu mai merge imprimanta!
    – Ce nu face?
    – Nu mai are curent!
    – Cum?!
    – Da, nu mai are curent!!
    – Cum aţi observat că nu are curent?
    – Imi apare pe calculator…
    – Ce??!!
    – Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”



    Ma uit la luna, luna-i sus,
    Ma uit pe lunca, boii nu-s,
    Ma uit la punga, punga-i goala,
    Ma uit la p…, nu se scoala …
    Asta da criza globala.
    ………………………….

    -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….
    – Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!


    O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
    A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
    – Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
    – Foarte bine, spuse profesoara.
    Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
    – Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
    – Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
    Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
    – Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
    – Continua, spune profesoara intrigata.
    – Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
    – Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
    – Stai departe de matusa Ana cand e beata!

    …………………………………
    Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa.
    – Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
    – Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
    La masa
    – Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
    – Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

    ………………………..

    Felicitare la radio:
    – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

    …………………………..

    – Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
    – Bine, dă-i-l pe bunicul.

    …………………………

    – Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
    – Si sunteti multumiti?
    – Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
    ………………………….

    Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
    – Tata , eu ce sunt, evreu sau tzigan?
    Taica-sau:
    – Da de ce intrebi , este chiar asa de important?
    – Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?

    ……………………………

    Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
    – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
    – Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
    – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
    …………………………..

    Doua blonde stau la taifas:
    – Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
    – La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
    – De unde stii?
    – Aseara,cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!
    ……………………………

    #62374
    dragos
    Member

    Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.

    Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat.
    Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.

    A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.

    Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Bill!

    Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.

    Apoi a spus : “Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?”

    Bill a răspuns: “Am fost în închisoare.”

    “Închisoare?” strigă Sam. “Pentru ce?”

    “Ei bine,” a spus Bill , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”

    “Da”, a spus Sam, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? “

    “Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de ani ai mei,
    am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am pledat “vinovat!”.

    “Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru declaratie mincinoasa!”

    :)) =))

    #62376
    dragos
    Member

    1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
    Răspuns: Se mută.

    2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!

    3) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
    Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?

    4) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

    5) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
    – La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.

    6) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.

    7) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
    – Eşti la piaţă?
    – Nu, la farmacie!

    8) Părinte… am păcătuit…
    – Zi-mi, fiule!
    – Am fost la o petrecere… şi acolo am întâlnit o tânără…. şi o voce îmi
    zicea: “Fă-o!… Uite cum arată!”… iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi
    nevastă acasă…. nu o face!”
    – Şi ce ai făcut, fiule?
    – Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul….
    – Fiule… trebuie să te duci acasă…. şi timp de o săptămână să bei câte 3
    găleţi de apă pe zi.
    – De ce trei găleţi, părinte?
    – Pentru că aşa bea un bou!

    9) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

    10) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
    Eva : – Adam, mă iubeşti ?
    Adam : – Am vre-o alternativă ?

    11) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
    Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

    12) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: “Sunt fără chiloţi”
    Soţia: “Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

    13) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
    Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.

    =)) :))

    #62377
    dragos
    Member

    =))
    Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

    Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
    – Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
    – De ce, am ochii umflaţi?

    Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad… de aceea femeile se machiaza si barbatii mint…

    -Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul…
    – Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da’ n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

    – Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole… le… le …la …la …a …ah …ah …aaah! …Ok… Nu mai veniti!

    Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
    – Intri?
    Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
    – Fă ce vrei… Eu intru!

    Înainte fetele gateau ca mama.
    Acum beau ca tata…

    Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
    – Intre 6 si 10 beri…

    *************************************************************

    Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
    Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
    Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
    Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…

    *************************************************************

    Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

    *************************************************************

    Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:

    – Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.

    – Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu.

    – Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

    *************************************************************

    Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.

    – Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.

    – Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

    *************************************************************

    Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
    Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

    *************************************************************

    Barbatul vine acasa:

    – Iubito, am o problema…

    – De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.

    – Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

    *************************************************************

    Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
    95?.. 98?.. 95!.. 98!..
    Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
    – Cu ce va pot ajuta?
    Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
    – Benzina din 2011 n-aveti?

    Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
    – Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
    – Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
    – Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.

    Elefantul catre Dinozaur:
    – “Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?”
    – “Nu…”
    – “Nasol !…” zice Elefantul.

    Intr-un minister:

    – Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…

    – De unde ştii?

    – De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

    Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:

    – Nici tu n-ai somn?

    #62378
    dragos
    Member

    O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
    – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
    – Nu!
    – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

    Regizorul, catre tanara actrita:
    – In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii.
    Crezi ca poti juca acest rol?
    – Nu pot, domnule regizor.
    – De ce?
    – Nu am pic de experienta in acest “domeniu”!

    Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
    – Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
    – Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
    – Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
    – Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…

    Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
    – Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
    Sotia sare la sot:
    – Ai auzit !!!
    Redactorul:
    – Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
    Sotia:
    – Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
    Redactorul:
    – Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
    Sotul catre sotie:
    Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
    Sotia:
    – Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

    Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
    – Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
    – Cum asa?
    – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
    – Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
    – Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
    – Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
    – Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

    Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

    #62379
    dragos
    Member

    Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
    Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea…fustita i s-a ridicat…i-am vazut snuruletul din fund…oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez…si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
    Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii…
    Asta-i soarta noastra!…zise tipul putin dezamagit.
    Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! …
    :))
    ……………………………………………………………………………………………………………..

    In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
    Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
    Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
    Tipa il observa si il ataca imediat:
    – Te uiti la pasarica mea?
    – Da, imi cer scuze,
    – Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic…
    Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
    – O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
    Femeia il invita langa ea.
    Tipul se muta.
    Femeia il intreaba:
    – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
    La care tipu:
    – Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

    =))

    #62380
    07Ex
    Keymaster

    Pentru cei care inteleg limba Spaniola … veti rade in hohote

    http://youtu.be/Zeu4BrOkZF0

Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.