Glume…

Viewing 15 posts - 436 through 450 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62770
    dragos
    Member

    O femeie se plange unui politist:
    -Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
    Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
    -Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

    Ospatar, poti sa-mi mai prajesti putin puiul asta, ca-mi mananca salata din farfurie !?!

    Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
    – Auuu …. Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează clientul.
    Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client , cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte .
    – Auuu … Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul ….
    Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc imediat spre frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
    – Aruncă naibii urechea aia până nu se întoarce şi ne vede …

    Interviu la angajare:
    -Caut de lucru!
    -Aveți experiență?
    -Daaa… Am trei ani și ceva de când tot caut…

    Profesoara intreaba un elev:
    -Cine este presedintele Romaniei?
    -Nu stiu doamna.
    -Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult daca vrei sa treci clasa.
    -Pot sa va pun si eu o intrebare?
    -Da.
    -O cunoasteti pe Maricica?
    -Nu.
    -Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.

    Ca să te combini cu o fată grasă, trebuie s-o faci să se simtă autospecială.

    Vând apartament în București sau schimb cu sat din județul Vaslui.

    Soacra către ginere:
    -Dacă mă urăști atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
    Ginerele:
    -Ca să țin copiii departe de foc…

    Prietena mea e periculoasa rau, odata a batut un apropo.

    O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
    – Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
    Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul
    începe să ţipe:
    – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
    Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să
    ia o pilulă.
    – Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
    Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
    – Uite aici o Viagra.
    Bărbatul:
    – Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
    – Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi
    scot măseaua…

    Elena Ceausescu la Muzeul National de Arta al Romaniei
    – Vai ce pictura frumoasa… este cu siguranta un Popa
    – Tovarasa Ceausescu, acesta este un Tizian
    – Dar acesta, vai un Grigorescu veritabil
    – Tovarasa Ceausescu, este un Ressu autentic
    – Vai, dar asta precis este “Tiganca” lui Grigorescu, sunt sigura de asta.
    – Tovarasa Ceausescu, suntem in sala oglinzilor.

    Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

    Napoleon catre ostasi: “Vitejii mei, blocati flancul stang, deschideti focul asupra flancului drept si apoi contraatacati napraznic inainte!”
    Un ostas: “Mais Monsieur vous parlez en Roumain!”

    Alba ca Zapada facea baie. Piticii, curiosi s-o vada dezbracata prin geamul de sus de la baie, au facut o piramida. Cel din varf privea si transmitea ceea ce vedea, celui de sub care spunea celorlalti si asa mai departe.
    – Acum se dezbraca!
    – Se dezbraca…
    – Se dezbraca…
    – Se dezbraca…
    – Se dezbraca…
    – Se dezbraca…
    – Se dezbraca…
    Pauza.
    – Acum se sapuneste…!
    – Se sapuneste..
    – Se sapuneste..
    – Se sapuneste..
    – Se sapuneste..
    – Se sapuneste..
    – Se sapuneste..
    Din nou pauza.
    – Acum se clateste..!
    – Se clateste..
    – Se clateste..
    – Se clateste..
    – Se clateste..
    – Se clateste..
    – Se clateste..
    Dupa care:
    – Acum se scoala…!
    – Si mie..
    – Si mie..
    – Si mie..
    – Si mie..
    – Si mie..
    – Si mie..

    Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
    Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    – Nu se vinde, spune functionarul.
    – De ce?
    – Nu se lipeste.
    Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
    – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

    #62771
    dragos
    Member

    Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească.
    Şi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
    – Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te
    întreb eu. Trece un an şi stareţul îi zice:
    – Acum poţi să spui două cuvinte.
    – Patul tare!
    – A, bine voi pune să ţi-l schimbe. După încă un an:
    – A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
    – Mâncarea rece.
    – A, bine o să se rezolve.
    Mai trece un an:
    – Ai din nou dreptul la două cuvinte.
    – Eu renunţ.
    – Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti, aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!

    -Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
    -Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
    -De ce?
    -Asa m-am inteles cu nevasta-ta.

    Sotia:
    – Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
    – Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ?

    -As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
    -E tanara ?
    -Nu tocmai…
    -Eleganta ?
    -Oarecum.
    -Frumoasa ?
    -Nimic deosebit.
    -Culta ?
    -Foarte putin…
    -Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva !

    Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate !

    #62772
    dragos
    Member

    – Mamico, spune, cand m-ai conceput, doreai o fetita sau un baietel ?
    – Ca sa-ti spun drept, voiam numai sa ma uit la un film deocheat….

    În biserică, la rând la spovedit, o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă…
    Olteanca intră prima…
    – Ia zi, ai călcat strâmb vreodată?
    – Da, părinte!
    – Atunci, ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
    Olteanca dă două ture şi se opreşte…
    Intră apoi ardeleanca…
    – Ia zi, ai călcat strâmb vreodată?
    – Da, părinte!
    – Atunci, ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
    Ardeleanca dă trei ture şi se opreşte…
    La sfârşit intră şi moldoveanca…
    – Ia zi, ai călcat strâmb vreodată?
    – Da, părinte!
    – Atunci, ocoleşte şi tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
    Moldoveanca dă cinci ture, se opreşte şi spune popii:
    – Auzi, părinte… n-aveţi cumva pe-aici vreo bicicletă, că aşa n-am nici un spor şi ziua-i tare scurtă?!?…

    Am pus anunt pe site, dar varu’ nu a venit sa-mi deszapezeasca masina.

    Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.
    Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont !

    – Dragă, unde ai pus ceaiul ?
    – Ah, voi bărbații, nu găsiți nimic, niciodată ! Ceaiul e in sertarul cu medicamente, într-o cutie de cacao pe care scrie sare !

    Cand ii spui unei femei “Hai sa ne-o tragem”, esti un nemernic.
    Cand ii spui unei femei “Hai sa ne-o tragem la Paris”, esti un romantic.

    Sta Ion in fata oglinzii, imbracat in straie de sarbatoare, se priveste in oglinda si ce zice : No, nii ma la el !

    Soţul şi soţia se ceartă.
    Soţia:
    – Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
    Soţul:
    – CA PROFESOARĂ???

    – In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
    – Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai potriveste sa te dai in carusel?

    În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi…
    Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
    -Mda, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul…

    Discutie intre doi ursi:
    – Cred ca ai o problema cu drogurile, Frank.
    – ?!
    – Pai, doar luna asta te-ai aventurat in oras de cel putin opt ori ca sa fii tranchilizat…

    Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
    – Dom‘le, eşti beat?
    – Beat dom‘ poliţist …
    – Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
    – Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….
    – Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …

    #62773
    dragos
    Member

    Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
    Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
    La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
    Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
    – Ba Itic, cum de te-au prins?
    – Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
    Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
    Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!

    #62774
    dragos
    Member

    O băbuță văzând un loc liber în autobuz, a sărit din taxi.

    – Deci, ai prieten?
    – Da. Puternic, inteligent si frumos.
    – Si cum il cheama?
    – Ion, Petre, Ilie.

    Seara frumoasa de toamna tarzie… el deschide larg fereastra. Superba vecina de vizavi ii zambeste, deschide si ea larg fereastra. El, aplecandu-se peste pervaz, ii spune: – Ce, si tu ai tras vanturi ???…

    M-a oprit un nutriţionist într-un supermarket şi mi-a spus:
    – Stimată doamna, iată 10 produse alimentare, de care ar trebui să vă feriți!
    …Si am reusit sa ma feresc de 9 produse. Cu al zecelea (un borcan cu iaurt) insa, m-a nimerit, pentru ca l-a aruncat mai cu viteza!!!

    Angajatul catre patron:
    – Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
    – Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

    Un vasluian a iesit in goana mare pe palierul blocului urland ca, casa lui e bantuita de fantome. Ba s-a mai si plans vecinilor ca tot timpul la el in casa sunt doua fantome. Nu mica i-a fost mirarea cand peste doua saptamani administratorul a trecut fantomele la intretinere…

    Astăzi la supermaket am văzut o tipă bună care își cumpăra tampoane. Mi-am luat inima-n dinți și m-am băgat în seamă:
    – Auzi, n-ai vrea să ieșim în oraș peste cinci-şapte zile?

    Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el…
    Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
    Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

    Vorbesc doi prieteni:
    – Sotia mea sufera din cauza alcoolului…
    – Aoleuuuu, imi pare rau,… bea mult?
    – Nu, beau eu, dar sufera ea!

    Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?

    Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
    – Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!
    – Nu am așa bani, domn doctor!
    – Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
    – Nici așa bani n-am, domn doctor!
    – Da ce ai, măi omule?
    – Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
    – Bă băiatule, cu asigurarea, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

    Discuţii pe chat:
    EL: – Ce înălţime ai?
    EA: – 150 cm!
    EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
    EA: – Muuult mai mică – 96!

    Un băieţel, de la oraş, aflat în vizită la bunici, vede în grajd vacile bunicilor rumegând.
    – Nu-i aşa că sunt frumoase? îl întreabă bunicul.
    – Sunt nemaipomenite, răspunde nepotul, dar trebuie să te coste o grămadă de bani guma de mestecat.

    Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
    – Boxerului, pe care mi l-aţi vândut acum o saptamâna, i-aţi prezis 14 ani de viaţă.
    – Bineinţeles.
    – Află că a murit ieri.
    – Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.

    – Aveți paduchi?
    – Da.
    – Și cu ce-i tratați?
    – Păi, nu sunt bolnavi…!

    – Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
    – De ce?!
    – E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

    – Cum iti merge?
    – Foarte bine! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.

    – Iubi să știi că… am spart oglinda laterală…
    – Pfiuuu… cum ai reuşit?
    – M-am răsturnat de două ori cu maşina…

    4 blonde se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut. Prima
    – Eu am fost cu un inginer la el acasa si ne-am f***t pe rupte.
    A doua
    – Eu am fost cu un doctor la hotel . Am baut sampanie , am mancat caviar si ne-am f***t sanatos.
    In acest timp celelate 2 taceau malc.
    – Da’ voi 2 ce ati facut?
    – Lasa-ne dracu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pu..le in gura.

    Plutonierul, la apel:
    – Atentie, companie! Cui ii place muzica, doi pasi in fatza?
    Vreo trei pufani se misca inainte.
    – Foarte bine! Aveti de carat acasa pianul colonelului!

    50% dintre tineri, au dureri de spate.
    Restul de 50% nu au computer.

    Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
    Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.

    Un frizer la Masterchef:
    – Ce-i cu părul ăsta în farfurie?
    – E de decor chef!

    – Ei, cum e să trăiești în Anglia?
    – Bine,… m-am integrat de minune…, în nici două săptămâni am reușit să învăț poloneza…

    Trei sfaturi pentru slăbit:
    1 – Întoarce capul la dreapta.
    2 – Întoarce capul la stânga.
    3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare..

    #62775
    dragos
    Member

    Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!…

    Un tip la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari langa el, sa lase putin geamul jos…
    – Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea…

    Life without women would be a pain in the ass.

    A sandwich walks into a bar. Bartender says: “You gotta leave. We don’t serve food here.”

    Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
    – De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă

    Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire…..

    Sexul şi râsul prelungesc viaţa. Faceţi sex, că de râs, o să puteţi râde şi la pensie.

    – Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de ziua mea un colier super, din perle…
    – Asteapta, draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
    Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emotionata, ea il deschide si inauntru gaseste…. o carte: “Interpretarea viselor”.

    – Auzi Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi fiindca are sofer?
    – Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
    – Atunci hai repede, ca vine autobuzul!

    La ora de stiinte naturale:
    – Bula, de ce trebuie ocrotita planeta Pamant?
    – E singura pe care s-a descoperit bere, domn’ profesor!

    Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, aşa că acum pot împărţi dreptatea cu toată imparţialitatea.

    Într-un ascensor un domn este de-a dreptul fermecat de o blondă superbă, pe care n-o slăbeşte din ochi. Deodată, aceasta îi trage o pereche de palme, strigând :
    – Asta ca să te înveţi să-ţi ţii mâinile acasă !
    Domnul le încasează fără să riposteze dar, ieşind din lift, ţine să se justifice faţă de soţie :
    – Nu pricep ce-a apucat-o. Nici măcar n-am atins-o.
    – Ştiu, răspunde aceasta zâmbind răutăcios. Eu am pişcat-o.

    Se intalnesc doi prieteni.
    – Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
    – Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
    – Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
    Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
    – Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
    – Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce-mi trebuie mie fotbal?

    Vorbesc două prietene:
    – Soţul tău fumează?
    – Doar după ce facem sex.
    – Şi nu e dăunător pentru sănătate?
    – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

    #62776
    dragos
    Member

    Bunicule i-a zi-mi cum ti-ai pierdut tu dintii in razboi ?
    Pai nepoate se face ca eram noi contra nemtilor, arme, masini, tancuri, de toate si la un moment dat cum eram eu concentrat cu ochiul pe tragaci ma i-a in vizor un tanc si trage dupa mine pac, eu cum eram sprinten am sarit in stanga, tancu’ trage in stanga eu sar in dreapta, tancu trage in dreapta……
    Bine, bine, bunicule nepotu’ deja plictisit, dar ce legatura are asta cu dintii tai ?
    Pai, nepoate are, ca la un moment dat s-a enervat si neamtu’ si a iesit din tanc cu un levier.

    Draga redactie,
    Am citit in urma cu cateva zile un articol numit: “Cum sa-ti alegi uleiul de motor in functie de zodie”
    Intrebarea mea este urmatoarea: zodia mea sau a masinii?

    Un cuplu într-o maşină pe serpentine.
    Soţia:
    – Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta. El, calm, măreşte viteza.
    La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare. El măreşte viteza.
    Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
    El:
    – Am tot ce îmi trebuie.
    Ea:
    -Bine, dar ce ai tu şi eu nu am?
    El:
    – Airbag şi centură de siguranţă!

    REGIM DRASTIC DE SLABIRE CU REZULTATE GARANTATE:
    MIC DEJUN: Trei felii de paine cu unt si marmelada, omleta cu bacon, 2-3 carnaciori, un pahar de lapte, un pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.
    Apoi 45 de minute echitatie!
    PRANZ: O ciorba de burta, ceafa de porc, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
    Apoi o ora si jumatate de echitatie!
    GUSTARE: O shaorma cu de toate, inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
    Apoi 45 minute echitatie!
    CINA: Doua pizza cu extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
    Apoi 2 ore echitatie!
    Acest regim are rezultate spectaculoase. In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg!

    Gigel spune că tatăl lui este inginer şi Ionel că al lui este avocat.
    -Bulă,tatăl tău ce este?
    -Medic stomatolog agricol.
    -Adică ce face?
    -Pune dinţi la greblă!

    A man received message from his neighbor:
    “Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home…. In fact – more than you;
    I confess because now I feel very much guilty… Hope you will accept my sincere apologies”.
    … And the man shot his wife…….
    A few minutes later he received another message: “Sorry sir, spelling mistake … wi fi. Not wife”.

    Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
    Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
    Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
    Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
    Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”
    Ce-o mai fi si asta?
    El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

    Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
    – Cum e în București?
    – Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol….

    – Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
    – De ce credeţi asta, domnule?
    – Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…

    Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.

    Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă

    Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
    – Head Shot!
    El ia cartea și o plesnește una peste față:
    – FACE BOOK!

    Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
    – Oh, sunt in Paradis!
    Dintr-o data aude sotia:
    – Ai fost!

    -Buna ziua, as dori si eu o pastila de Viagra… de fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
    Farmacista ii raspunde zambind: – Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga… aveti o varsta inaintata…
    -Auzi duduie, n-am destui bani si oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi cand urinez!

    Discutie intre o duduie si un baiat:
    El: Cum iti dai seama, dupa o intalnire, ca iti place cu adevarat de un tip?
    Ea: nu stiu.
    El: Cand ajungi acasa, iti iei chiloteii si ii arunci in sus. Daca se lipesc pe tavan inseamna ca-ti place de el.

    O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
    – Barbate, am mare pofta de melci!
    Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
    – Unde ai fost, nenorocitule?
    – Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic..

    Ion se intoarce dupa 3 ani de munca in strainatate si ii zice sotiei:
    -Marie, fuga in pat sub cearsafuri !
    Femeia, fericita ca i-a venit si ei randu’ la sex dupa atatia ani se conformeaza.
    Ajunge si Ion intr-o goana, se arunca sub cearsafuri si zice:
    -Ia uite, fa Marie, ce ceas fosforescent mi-am tras!

    #62777
    dragos
    Member

    Ministerul Apararii “descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri… se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
    Ca un semn de bunavointa fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
    Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
    Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului – “atata cat are cand inoata” – si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
    Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
    Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
    “OK”, zic ei.
    Asa ca medicul militar ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma.
    Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii centimetri medicul a strigat: “Dumnezeule mare!
    Unde-ti sunt testicolele, ofiter ?…”
    Ofiterul: “In Afghanistan! Sa traiti !!!…”

    #62778
    dragos
    Member

    Soția se întoarce beată acasă:
    – Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?
    – Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
    Face stanga-mprejur, scoate telefonul:
    – Alooo, fetelor, acuș mă întorc, gata, mi-a dat voie să mă întorc…

    Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
    – Dumneata de ce eşti internat?
    – Am vrut să fug peste hotare.
    – Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
    – Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.

    Intre 2 prietene:
    – Inchipuieste-ti fata, Jenel m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!

    Romania a picat intr-o grupa usoara pentru calificarile la Euro 2016.
    Cel mai mare adversar al echipei nationale ramane tot Piturca.

    – Bună dimineața, iubire! Cum arăt fără machiaj?
    – … Tu cine ești, și cum ai intrat la mine în casă?!

    Î: De ce nu are Trabantul centură de siguranţă?
    R: Pentru a nu fi confundat cu un rucsac…

    – Te rog, ia un loc! Trebuie să-ți spun ceva.
    – Ce s-a întâmplat?
    – Ți-am pus gumă pe scaun.

    În pat:
    -Ioi, Marie, nu mai am loc în pat!
    -Știu, Ioane, nici eu…
    -Atuncea… să plece cine se simte în plus!
    Și se ridică Vasile, zicând:
    -Doamne, Ioane, da’ zgârcit mai ești!…

    – Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
    – Mie-mi plac ţâţele…
    – Ok, dar culoarea părului?
    – Nu-mi plac ţâţele cu păr…

    O tipa grăsuță si mica de statura, după ce a fost implicata într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
    – Înălțimea, greutatea?
    – 175 cm, 60 kg.
    – Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.

    Ea: – Nu mă săruta pentru ca mama mă ceartă…
    El: – Atunci sarută-mă tu, pentru că a mea nu zice nimic

    O femeie face 60 ani. Soțul îi aduce drept cadou un boboc de trandafir, o pâine caldă, o sticlă cu șampanie și una cu lapte.
    – Mulțumesc, dragul meu! spune femeia. Dar care este semnificația lor?
    – La 18 ani erai ca un boboc de trandafir,la 24 ca pâinea caldă, la 40 ca șampania, iar la 60 de ani ești ca o vacă.
    – Mulțumesc, scumpul meu, dar semnificația este cu totul alta. La 18 ani eram ca un boboc de trandafir, dar nu m-ai rupt tu. La 24 eram ca pâinea caldă, dar tu mâncai coaja, pe când alții miezul. La 40 eram ca șampania, dar tu numai mă agitai și alții beau conținutul. Iar acum la 60 de ani poate sunt ca o vacă, dar tot mai am un tăuraş care mă întreabă: ”Ce-ți mai face boul ăla de-acasă?”

    La o casa de licitatie din Scotia, un american bogat se ridica din public si vine la microfon :
    – Acum cateva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o suta de dolari recompensa cui il gaseste !
    Un scotian din sala, se ridica imediat si zice :
    – Eu ofer o mie de dolari!

    Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

    Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​

    Doi tipi sună la usa unei batrâne.
    – Cine e acolo? intreabă baba.
    – Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
    – Sa le schimbati? Păi cu ce?
    – Cu borduri, fireste…

    Minuni exista: vamesul Georgica, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

    Seful povesteste o anecdota.
    Toti rad in hohote, inafara de unul.
    – Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
    – Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.

    Sotia catre sot:
    – Merg la vecina pentru 5 minute !…Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma’ de ora!…

    Pe holul scolii un elev plangea.
    Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
    – De ce plangi?
    – Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
    – Era cu intentie ? intreaba directoarea.
    – Nu, cu branza !

    #62779
    dragos
    Member

    – Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
    – Cum aşa ?
    – Prima a fugit cu un italian . . .
    – Şi-a doua ?
    – Nu vrea să fugă . .

    Jean se duce la pescuit, dar, din pacate nu prinde nimic in ziua aceea; tocmai cand se pregatea sa plece, simte ca a prins ceva; trage si vede ca a prins un pestisor de aur; acesta il implora sa-i dea drumul ca-i va indeplini orice dorinta. Se gandeste Jean cam ce-ar putea sa-i ceara si, intr-un final se hotaraste:
    – vreau ca de acum inainte, cand ma pish sa curga palinca; ajunge acasa si-i spune Mariei:
    – adu repede 2 pahare sa ne cinstim;
    – Jeane, nu mai avem nimic de baut;
    – lasa ca am rezolvat eu; isi trage pantalonii si umple paharele; zilele trec, fericite, una dupa alta, pana cand, intr-o seara Jean ii spune Mariei:
    – adu femeie un pahar; aceasta, contrariata, zice:
    – pai si eu ? Jean, calm, ii raspunde:
    – asta-seara bei din sticla..

    Trei prieteni stau de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează cu tristeţe:
    – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul…
    – Cum aşa?!
    – Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
    – Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am în casă aşa ceva!
    – Acum îmi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
    – Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
    – Nu, serios. Aseară, când m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru!

    Un motan se hotareste sa-si invete pisoiasul cum sta treaba cu pisicile.
    – Puiule, astazi mergem sa fu*em.
    – Ce-i aia tata?
    – Lasa, ca ai sa vezi.
    Ies ei pe strada si asteapta la un colt de strada sa apara vreo pisica.
    Stau ei ce stau, afara se lasa noaptea si frigul, incepe si ploaia…
    Pisoiul in cele din urma:
    – Auzi tata, eu mai f*t 5 minute si plec acasa!

    Regele Danemarcei, regele Suediei şi regele Angliei se aflau într-un bar şi beau nişte bere. În cele din urmă, după câteva discuţii, au ajuns să se contrazică, deoarece fiecare susţinea că are organul genital cel mai mare.
    Regele Danemarcei se deschide la pantaloni şi pune pe masă un organ de 25 de cm! Toată lumea aplaudă viguros şi încep să fredoneze imnul naţional danez.
    Regele Suediei îi urmează exemplul şi pe masă apare un organ de 30 de cm! Toţi încep să strige şi să aplaude entuziasmaţi, după care au inceput să cânte imnul Suediei.
    În final, regelui Angliei îi vine şi lui rândul. Stupoare! Pe masă este trântit un organ de 45 de cm.! Imediat toţi se ridică în picioare şi încep să cânte: “God Save the Queen”!

    Un tip sa duce la doctor si-l intreaba:
    Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer ?
    Doctorul: 10
    Tipul: 10 ce ? luni, ani
    Doctorul: -5, 4, 3, . . .

    I. Care e avantajul de a face sex in grup?

    R. Daca ai treaba, poti sa pleci.

    Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică – e bună la pat.
    Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă – îți educă bine copiii.
    Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă – gătește bine.
    Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică – e o lady în societate, nu te face de râs.
    Dacă te însori la 60 de ani… ia-ți o româncă! – face o colivă și niște parastase…!

    Un cersetor in New York:
    – Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb! …
    Si am impresia ca sunt si negru…

    Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: – Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. – Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. – Cum? I-ai legat mainile? – Nu, i-am ascuns placa dentara…

    Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
    Primul, nestiind codul, intreaba:
    – Ce spune mesajul?
    – Nimic important, sunt doar reclame…

    Un elefant se intalneste cu o musca si ii zice: musculito, nu vrei sa imi intri pe trompa si sa imi iesi pe cur ca imi provoaca o mare placere. Intra musca o data, de doua ori… a treia oara elefantul isi pune trompa la cur si zice:
    – Placerea e continua acum…

    O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
    – “Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
    – “Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
    – “Hai cucoana, ca-s prostituate.” intervine taximetristul.
    Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
    – “Mami, prostituatele au copii?”
    – “Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

    #62780
    dragos
    Member

    Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
    Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
    – Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
    – Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

    Anunţ intr-un bloc de rău platnici:
    “Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire”.

    Doi sultani stau de vorbă:
    – Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
    – Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

    O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
    – Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci… eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

    Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
    – Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
    Mă uit la fiu și mă gandesc… mi-a mancat deodorantul solid, în baie l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

    E rău atunci când soția nu știe să gătească…Dar și mai rău e atunci când nu știe, dar…gătește!

    Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”
    Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
    Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
    Prima intrebare:
    – Cit de mare este?
    Seful de echipaj:
    – Pai are cam 500 de metri lungi….
    – Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
    – Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
    – Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
    – Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
    – Nemaipomenit!
    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
    Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
    Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
    – Cit de mare este?
    Seful de echipaj raspunde:
    – Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
    – Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
    – Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
    – Uau! nu se poate! altceva?
    – Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
    – Nemaipomenit!
    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
    La un moment dat apare un echipaj fara avion
    Reporterii intreba:
    – Voi cine sinteti si de unde veniti?
    – Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
    – Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
    – Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada …dar am adus schitele…
    – Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
    – E imens!
    – Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
    – Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!
    Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
    Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
    Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
    ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
    Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
    Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
    Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
    Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
    Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
    AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
    – Uaaauuuuu!
    Si copilotul Vasile continua:
    -Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
    si zice domnu’ comandant:

    “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
    Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
    Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

    Intr-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritata de femeie:
    – Domnule, ce faci?
    Liniste. Dupa o pauza iarasi:
    – Domnule, ce faci?
    Iarasi pauza. A treia oara:
    – Domnule, ce faci?
    De undeva din spate se aude o voce:
    – Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!

    Nou tip de urare:
    Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti tu pe facebook!

    Vorbele unui cocalar:
    “Cea mai buna masa a zilei e shaorma de dimineata!”

    Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
    -Bună ziua, tată !
    Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
    -Pe unde ai umblat ?
    -Am fost in armată !

    Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
    S-ar putea să fie mort de mult!

    Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi chinezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc chinezii sunt cata frunza si iarba…
    Ion:
    – Ma’ Gheorghe, da-s milioane astia, ma’!
    Gheorghe:
    – Da ma’, Ioane, ca bine zici!… Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?…

    – I love you!, striga englezul.
    – I love you!, raspunde ecoul.
    – Je t’aime!, zice francezul.
    – Je t’aime!, raspunde ecoul.
    – Te iubeeesc! striga românul.
    – Te iubeeesc! raspunde ecoul.
    În fine, striga si chinezul:
    – Ciang xiong to hoan hui!
    Ecoul:
    – Ce, ma?

    La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
    – Dom’ doctor, penisul meu.
    Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
    – Da, care este problema?
    – Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

    CULMEA hotiei : În autobuz lume multă. La un moment dat un individ simte că îl caută cineva în buzunar, iar când se întoarce primește o palmă și aude:
    -Altădată când te urci în autobuz să ai bani în buzunar !

    #62781
    dragos
    Member

    Un cioban ajuns la puscarie, vrea sa trimita o scrisoare acasa, dar nu stia sa scrie.
    Se gandeste ce se gandeste si deseneaza pe hartie o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba, dupa care trimite scrisoarea.
    Nevasta-sa, dupa ce se gandeste o vreme, reuseste sa descifreze scrisoarea :
    ” Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti ! “

    Politaiul la librarie:
    -mai aveti cartea “ce este politaii romani si ce vrea ei” ?
    -nu, e epuizata .
    -dati-mi-o asa cum este…

    S-a demonstrat: o lesbiana legata bine, se considera bisexuala!

    – Bunico, am auzit de o grămadă de leacuri băbeşti prin care bătrânii se tratează când au probleme de sănătate. Matale cum te tratezi când eşti bolnavă?
    – Păi, la răceală – cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea – cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea – cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare – cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună – un pahar de bere.
    – Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
    – Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…

    Oare cei din Honolulu folosesc expresia:
    – Unde ai fost ma, in Romania?

    Facebook a cumparat What’s App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.

    – Tot timpul eşti asa scorpie?
    – Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

    Politica ar trebui sa fie de-a doua cea mai veche profesie. Am ajuns sa realizez ca este foarte aproape de prima.

    Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
    -Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!…

    În Vaslui, de Mărţişor se oferă buchete de toporaşi.

    La magazin:
    “Vă dau rest o gumă Orbit?”
    “Am plătit cu Tic Tac?”

    “Alo, bună ziua…” “NU!” “Dorim să vă propunem…” “NU!” “… un parteneriat pe partea…” “NU!” “…editorială.” “NU!” “Vă plătim.” “Cât?”

    Urăsc Karaoke fără diacritice!
    Am cântat 3 minute despre cum gâsca mea nu poate să stea liniștită nicio clipă!

    În loc de “să ai parte de tot ce-ţi doreşti” am început să le urez sărbătoriţilor “să ai parte de tot ce meriţi”.
    Mănânc mai puţin tort dar mă simt împăcat.

    Dacă vezi un Hummer în trafic, se duce la benzinărie.
    Dacă îl vezi parcat înseamnă că n-a ajuns.

    Nu înțeleg. Am pornit amândoi de la același abecedar și cu aceleași reguli. Dar, cumva, ai ajuns să mă întrebi pe mess “CE M-AI FACI?!?”

    #62782
    dragos
    Member

    Era o pereche de tineri căsătoriţi de aproape două săptămâni . Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă. Aşa că, într-o seară, îi spuse soţiei :

    – Scumpa mea , mă întorc repede …

    – Unde vrei să pleci , iubitule ?

    – Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere .

    – Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia, şi deschide uşa la frigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări : Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, …

    – Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar … la bar … au halbe îngheţate, ştii tu …

    – Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? şi deschise uşa congelatorului, de unde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână …

    – Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustări deliciaose, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat , promit ! OK ?

    – Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia, şi scoate din cuptor 5 tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc …

    – Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât …

    – Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci … AUZI, BĂI PULICĂ , BEA-ŢI ÎN PIZDA MĂ-TI BEREA NEOROCITĂ DIN HALBA AIA ÎNGHEŢATĂ, ŞI MĂNÂNCĂ-ŢI CĂCATURILE ALEA DE GUSTĂRI, PENTRU CĂ EŞTI ÎNSURAT ŞI NU PLECI NICĂIERI ! M-AM EXPRIMAT CLAR, NENOROCITULE ?

    … după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi !!!…

    #62783
    dragos
    Member

    Fiecare farmacie va fi dotata cu sala de mese, gradina de vara si minim un ospatar. Totul se datoreza faptului ca de acolo se pot comanda suplimente alimentare.

    Astazi, de 1 Martie, fiica-mea a venit acasa cu un ghiocel.
    Nu stiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel asta era atat de tuciuriu, incat imi venea sa-i dau cu toporasu-n cap.

    Iubi iubi,nu imi cumperi si mie martisor?
    -Da’ ce, ala de anul trecut te strange?

    Pe măsură ce înaintezi în vârstă, se întâmplă trei lucruri. Primul lucru, iți pierzi memoria, iar de celalate două lucruri nu-mi amintesc …

    – Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie, o intreba o colega de clasa?
    – Unul cu gust de capsuni, raspunse ea.

    Anunt la mica publicitate: “Caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat sa nu se mute sotia la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi.”

    O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:
    – As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
    – Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.

    Doi colegi stau la un pahar de vorba:
    -In sfarsit, sunt tatic, a mea a nascut tocmai in inghesuiala aia infernala din autobuz !
    -La mine ca dracu, a ramas insarcinata in aceleasi conditii…

    Am căutat la toate tarabele cu mărțișoare și n-am găsit nicăieri intenții. Mi-a zis prietena mea că astea contează.

    Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
    E foarte simplu dna. profesoara, spuse Bula ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

    – Domnule doctor,am o problema !
    – Care este problema dvs ?
    – In fiecare dimineata la ora 5 ma kak
    – Pai si care este problema ?
    – Pai, eu ma trezesc la 6

    Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste la autostop o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia:
    -Ce aveti in canistra?
    -Benzina.
    -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
    -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.

    Undeva in ardeal, primarul cheama tot satul la intrunire si le spune:
    -Aveti grija! De curand s-au anuntat aparitii extraterestre. Daca vedeti omuleti verzi, le spuneti raspicat ceva despre voi.
    Zis si facut.
    Peste cateva zile, Ion cosea. Deodata vede intr-o tufa un omulet mic, verde si cu ochii bulbucati. Aducandu-si aminte de ce a zis primarul, a spus tare si raspicat:
    -Eu, Ion, cosas, cosesc.
    La care omuletul verde:
    -Eu, Dumitru, padurar, ma cac.

    Bobul de strugure verde, catre bobul de strugure violet:
    – Respira idiotule! Respiraaaaa!

    Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
    – Si nu s-a produs panica?
    – Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

    Badea Gheorghe in Gara de Nord se chinuia sa deschida o doza de bere cu brisca.
    Il vede un turist si ii zice: “Bade, nu te mai chinui, doza are inel.”
    La care Badea Gheorghe: “No lasa, ala-i pentru cine n-are brisca.”

    – Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
    – Am avut un accident de automobil.
    – Si nu poti sa mergi fara carje?
    – Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.

    Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
    – Va dati jos?
    – Da, raspunde aceasta.
    – Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!

    – Cum ai ajuns, draga, sa te insanatosesti asa de repede?
    – Am respectat ce scrie pe flacon.
    – Si ce scrie?
    – A se pastra tot timpul inchis.

    Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
    -Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
    Celalat:
    -Eh, eu nu am decat doua.
    -Si care sunt alea doua boli?
    -Pai prima e Alzheimer, iar a doua e…..Alzheimer.

    O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cand vine, se duce direct la barman şi începe să-l mangăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mangaindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbandu-şi mainile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgandu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hartie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

    #62784
    dragos
    Member

    Un taran merge pe strada cu un sconcs .Vine altu si-l intreaba :–Ce faci cu sconcsu l ? –Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina de cald . —Bine , bine ,da pute ! —Lasa ca se obisnuieste el !

    Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

    Se reintregeste Armata Romana! Tinerii pana in 35 de ani pot aplica online pe site-ul MApN.
    Cerinte obligatorii: Call of Duty si Counter Strike.

    Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!

    M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
    – Cu ce te ocupi?
    – Sunt asistentă.
    – Sună incitant…
    – Mă rog, dacă zici tu…
    – Îmi dai şi mie numărul tău de telefon?
    – Desigur,… îmi răspunse zâmbind misterios.
    După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:
    – Scrii?
    – Da, spune, te rog!
    – 1…
    – Aşa…
    – 1…
    – Da…
    – 2.

    Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
    Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
    Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
    – La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
    Proprietarul a refuzat vehement:
    – In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

    Invatatoarea il roaga pe Bula sa denumeasca 3 animale.
    Bula zice:
    – Pisicuta, catelus, ursulet!
    – Bula, denumeste altele, dar fara diminutiv!
    – Da, doamna… vevera, licur, bufna.

    1 Martie a fost un dezastru: am încurcat felicitările, aşa că nevastă-mea crede că vreau sa fac sex nebun cu ea şi amanta mea crede c-o iubesc!

    Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
    – Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
    – Gata, frate.
    Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
    – Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
    – Păi, bine, tataie, şi de muncit pămantul cand îl munceşti? Noaptea?
    – Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

    Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
    -Recrut, cei cu ochiul dumitale?
    -E un ochi artificial.
    -Si din ce e un ochi artificial?
    -Din sticla, domnule ofiter.
    -Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

    O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
    -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
    -Da, zice tânarul.
    -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…

    La interviu:
    – Sunteti casatorit?
    – Nu.
    – Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze… _

    Ion in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata. Aceasta mai tupeista:
    – Ceau, numele meu este Virginica.
    – Incantat… Dezvirginel

    Insistenta femeii:
    Sa introduca non-stop o parola gresita pana cand calculatorul isi va da seama ca, de fapt, el a gresit…

    O mama isi dojeneste fiul:
    – Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu sti sa joci, manele nu vrei sa canti… Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

    Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America.
    Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.
    Astfel:
    Bu si-a schimbat numele in Buck
    Chu si-a schimbat numele in Chuck
    Su si Fu… s-au intors in China.

    Intrebare: Cum se zice in Moldova la emisiunea “Dansez pentru tine”?
    Raspuns: Mă bâțâi pentru matali.

    Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
    – Bravo, mah, i-ai spart fierea!

    Ion cu Gheorghe:
    -Ioane..ieri m-am culcat cu sotia ta de 3 ori la rand ba….
    -Eu mai Gheorghe am stat la rand 3 ore ca sa ma culc cu a ta..

    – Domnu’ doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
    – Mărită-te, cucoană.
    – Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
    – Luaţi-vă un amant.
    – Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
    – Luaţi-vă pe al treilea.
    – Am, dar tot nu-mi ajunge.
    – Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă !
    – Daţi-mi scris, domnule doctor, ca să nu mai spună lumea că-s curvă.

    Iepuraşul şi gagică-sa iepurina sunt urmăriţi de mai mulţi câini. În ultimul moment reuşesc să se ascundă într-o gaură în pământ. Prietena sa spune:
    – Ei şi acum ce facem?
    – Foarte simplu, spune iepuraşul, stăm aici până le suntem numeric superiori…

Viewing 15 posts - 436 through 450 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.