Glume…

Viewing 15 posts - 451 through 465 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62785
    dragos
    Member

    Un taran catre celalalt :

    -Uite ce scrie in ziar, ca in Capitala un om este calcat de masina la fiecare jumatate de ceas .

    Ce-or fi avind cu bietul om ?

    Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:
    -Opriti va rog la aceasta casa, in capat…
    Femeia:
    -Da da, acolo unde este acea pisica.
    Taximetristul:
    -Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

    10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:
    1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
    2.Toti bocancii sunt marimea 44
    3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
    4.Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
    5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat
    6. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
    7. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.

    Cum se fac negocierile cu Putin? Întâi dai chiloții jos și după aia îi arăți că ești o doamnă.

    Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
    – Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
    Fără nici-o explicaţie cetăţeanul încasează câteva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
    – Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
    Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
    – Măi prostule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!

    – De ce ai furat maşina asta?
    – Mă gîndeam că nu are stăpîn.
    – De ce?
    – Maşina stătea la poarta cimitirului.

    Vine taranu la oras in cautare de placere. Cauta el ce cauta, si dupa un timp da de un tinerel:
    – Bade, am vazut ca te plimbai pe aici prin zona. Daca vrei asa ceva, uite: urci in autobuz, mergi trei statii, apoi drept inainte si urci in blocul turn la ap 20. Hai bafta!
    – Multam !
    Urca taranu in autobuz, merge o statie, merge doua si coboara. Urca in bloc, la ap 20 si vede acolo o femeie foarte frumoasa care-l da pe spate. Acesta ii arata “teancul” si femeia accepta. Incep ei sa presteze si dupa un timp se aude un ciocanit in usa.
    Ea:
    – Vezi ca vine barbata-miu, ia ziaru’ asta si fa-te ca citesti contuarul.
    Ia asta ziaru’, intra barbat-su si o intreba:
    – Ce faci femeie ?
    – Bine, maturam pe aici si eu.
    – Maturai nu? Da asta cine e?
    – Uite e unu’.. cica a venit sa citeasca contuarul.
    – Sa citeasca contuarul, zici..
    Enervat la culme, ii ia taranului ziarul din fata si-i zice:
    – Apoi bine ma bade.. la ce statie ti-am zis eu sa cobori?

    Doi prieteni converseaza:
    – Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
    – Ieri am fost la masa la socri…
    – Ei si?…
    – Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
    – Si mai departe?…
    – Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

    Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
    – De ce arunci caramizi in apa?
    – Incerc sa inteleg…
    – Ce sa intelegi?
    – De ce o caramida patrata, face, in apa, cercurile rotunde?

    Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
    – Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
    Doctorul pleacă şi se întoarce după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
    – Ei, cum a fost?
    – Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
    – Şi?
    – Şi i-am dat Ciocolax.
    – Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
    – Acum a ieşit.
    Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
    – Ei, cum e, mai strănuţi?
    – Da’ ce, mai am curajul?

    La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân.
    – Ce pensie ai?
    – 3000 de lei.
    – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
    Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
    – De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
    Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
    – Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

    – Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
    – Da. O singura data!
    – Cand?
    – Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

    I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
    R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.

    Tipuri de orgasm:
    1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
    2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
    3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
    4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
    5. Sinucigasa: Mor, mor!
    6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
    7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
    8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
    9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
    10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
    11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
    12. Pozitiva: Da…da…da!
    13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
    14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
    15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
    16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

    Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
    – Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei “Ajutaţi copiii străzii”.
    – Ai luat, deci, premiul cel mare… Ce baftă!
    – Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista “Contemporanul”.

    #62786
    dragos
    Member

    Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violența.

    Cel mai mult îmi place să mă joc cu mintea nevesti-mii.
    De exemplu, astăzi, i-am dat un buchet de flori deși n-am greșit cu nimic.

    Când soția mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viață, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie.
    Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.

    Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.

    Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina..

    Te-a suparat nevasta?
    Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!

    Bursa fortei de munca:
    Studio de filme x angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ!

    Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal.
    Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..

    Am citit că statul mult pe scaun scurtează viața, așa că stau întins.

    Mi-a spus mama ca daca ma gaseste la calculator dupa ce se intoarce de la piata o sa ma dea cu capul de tastatuabascavbasegsdhfdhgfbccxsafa

    Sotul vine tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa isi trezeasca nevasta. Consoarta il intreaba:
    -Ai venit????? Tu stii cat e ceasu’ ????
    -Zece!
    -Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu????
    -Pai si ce vrei ? Sa bata si zero ?

    Un soldat trimite acasa o grenada insotita de un biletel pe care scria:
    – Bunico, daca tragi de acest inel, in 3 zile vin acasa!

    Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba:
    – Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
    – Domn’e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
    – Da, dar stiti, azi e ziua mea!

    O moldoveanca intra intr-un bar si incepe sa strige:
    – Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
    Barmanul aduce rachiul si dupa 5 minute, iar:
    -Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
    Barmanul, nervos aduce iar un rachiu si dupa 5 minute, iar:
    -Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!
    Barmanul si mai nervos, vine si ii zice:
    – Asculta tarfa, in primul rand eu sunt barman nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!!!

    Un om în deşert vede o fantană şi strigă:
    – Apă, apă, apăăăăăăă!
    Imediat iese unu’ din fantană şi zice:
    – Unde, unde?

    Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
    – Vino urgent sus!
    – De ce? întreabă scafandrul.
    – Ne scufundăm!

    Unul la doctor:
    – Doctore, nu stiu ce am , fac pe mine noaptea.
    – Cum asa?
    – Simplu, vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisatt? si eu zic nu..el zice hai sa ne pisam…
    – Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.
    Se duce asta acasa, adoarme si vine piticul, il bate pe umar:
    – Hei, te-ai pisat?
    Asta mandru:
    -DA!!
    – Bine, hai sa ne cacam!!!….

    Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
    Bate la prima.
    – Ocupat!
    Bate la a doua.
    – Ocupat!
    Bate la a treia.
    – Intra!

    O mamă strigând de la balcon: “Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul! Tu vrei să ajungi la pușcărie?!”

    Putin a declarat că de fapt trupele rusești n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

    Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
    – Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

    – Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
    – E asociat cu tatal sau.
    – Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
    – Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

    #62787
    dragos
    Member

    Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au ‘parcat-o’. Disperata, una dintre blonde intreaba pe primul beduin care le-a iesit in cale:

    – Ati vazut camila noastra care era aseara aici? Beduinul raspunde:

    – Pai pe aici sunt multe camile… , de unde sa stiu eu care era a voastra?

    – Avea o cocoasa, spune una dintre blonde.

    – Aici toate au cocoasa. Spuneti-mi un semn particular, ceva deosebit… le raspunde beduinul.

    La un moment dat, tresare una si spune:

    – Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!

    – Asta da semn particular, dar cum v-ati dat seama de asta?

    – Pai aseara chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei : “Uite o camila cu doua pizde!”

    #62788
    dragos
    Member

    Locuind în România pe vremea comuniştilor, Ion obţine, cu chiu cu vai, un paşaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie, care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent. Gheorghe îl sfătuieşte să nu se mai întoarcă în România, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale. Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiaşi buni prieteni.
    Peste vreo două luni, primeşte Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături, un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înţelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta, examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune lui Gheorghe:
    – Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îţi scrie cifrat: “Oi, Oi, Oi, bou am fost că m-am întors”

    I-am luat iubitei cel mai scump ghiocel din fata primariei. 200 de lei in 48 de ore!

    – Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?
    – Bineinteles ca da!
    – Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!

    Un arab catre o olteanca buna rau de tot :
    -Casatoreste-te cu mine , frumusete . Vei avea aur si argint , iar palatul meu va fi a ta casa . Vei fi a saptea mea sotie…
    -Du-te ma d.racului d-acilea ! Numa la p**a nu mai statui eu la coada !

    Un batran si o batranica se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, dupa ce s-au cunoscut mai bine, batranul ii spune batranei: – SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MANA? – DA, DESIGUR! raspunde batrana. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, batranica i-o tinea in mana… Dupa un timp a disparut batranul si batranica era ingrijorata de ce i s-o fi intamplat! L-a cautat prin parc si l-a vazut pe o banca, cu o alta batranica… care i-o tinea in mana! Enervata, batrana il apostrofeaza: – CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM? – PARKINSON !!!, raspunse batranul.

    În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
    – Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

    Daca ai avea de ales intre Pacea in Lume si averea lui Bill Gates, ce culoare ar avea noul Lamborghini Aventador?

    -Ce i-a luat Bula mamei sale de 8 martie?
    – O sută de lei din poşetă…

    Fetelor de 15-16 ani care vă uraţi una alteia “La mulţi ani!” de 8 Martie…… ziua voastra nu e astăzi, e pe 1 iunie!

    O olteanca focoasa care isi prinsese sotul inseland-o, ia pusca din dulap si zice amenintator:
    -Nenorocitule, te castrez!!
    -Iubito, te rog, mai da-mi o ultima sansa!
    -Bine, bălăngăne-le!

    Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis: – Foloseşte-ţi naibii degetele!
    – Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

    Un grup de turisti prin taigaua siberiana. La un moment dat, din tufisuri sare un tigru.
    – Nu intrati in panica, tigru este satul! – spune conducatorul grupului.
    – De unde stiti?
    – Pai, nu vedeti ca Ion lipseste deja de o ora?

    Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
    – Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
    – Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
    – De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

    Cum sa ii spui sotiei ca s-a ingrasat?
    -La inceput erai ca o floare. Acum esti ca un buchet.

    Prognoza meteo pentru 2025:
    “Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud si ploaie in restul Chinei…”

    Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
    – Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
    Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.

    In anul 1800 Ziua Femeii se sarbatorea in a patra duminica dupa inceputul postului Pastelui.
    In 1909 Ziua Femeii se sarbatorea pe 28 februarie.
    In 1911 Ziua Femeii se sarbatorea pe 19 martie.
    Incepand cu 1913 Ziua Femeii se sarbatoreste pe 8 martie, odata cu Ziua Femeilor Vesnic Nehotarate.

    Filozofam cu nevastă-mea aseară:
    – Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
    – Nu ştiu,… răspunse ea evaziv. Cârciuma?

    Coadă la bilete! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
    – Ţigane, tu eşti ultimul?
    – Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
    – Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

    A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri oamenii buni care urineaza sub fereastra.

    Din propria experiență: dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.

    Un cioban vine la doctor:
    – Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
    – Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize.
    – Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
    – Si la ce-ti va folosi?
    – In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea.

    Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
    – Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
    La care turiştii impresionaţi:
    – Dumneata auzi atîtea lucruri?
    – Nu,dar acu’ cinci minute a trecut peste mine.

    Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală.
    – De câte ori faceţi dragoste pe săptămână cu soţia dumneavoastră?
    – De patru ori.
    – Asta înseamnă o dată în plus faţă de vecinul dumneavoastră.
    – Păi e firesc, la urma urmei …e nevasta mea.

    – Ma Gheorghe, eu am patru copii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, arhitecta si pictorita. Ultimul e hot de buzunare.
    – Ma Ioane, si nu-ti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea ?
    – Doamne ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva ? Numai el aduce bani in casa. Restul sunt someri.

    Numele carburantilor au fost schimbate in Nina Ricci, Chanel No. 5 si Giorgio Armani pentru a justifica preturile de la pompa.

    #62789
    dragos
    Member

    Anunt “placut”: Daca esti cu iubita si facand dragoste iti cere un 85,56, sa nu te sperii, e acelasi 69 pe care il stii, doar ca e cu TVA-ul inclus !!
    Cu drag, fiscul (noi stim cel mai bine cum sa te f….)

    #62790
    dragos
    Member

    Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

    – Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa…. moaca. De ce?

    – Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.

    – Serios? Cum asa?? Cand???

    – Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie…ajungeam vreun amarat de inginer..

    #62791
    dragos
    Member

    Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea in ce pozitie stau oamenii atunci cand fac baie in cada. A descoperit ca dintr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet si doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet.
    Imediat s-a dus la acel om si l-a intrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a raspuns:
    – Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!

    Prostituatele de pe centura capitalei au fost asaltate de clienți după ce Poliția a demarat campania “Centura salvează vieți”.

    Fiecare iubire are un balcon ca Romeo si Julieta, pe care mai tarziu se intind rufe.

    A greși nu-i sinonim cu a nu ști, nu poți greși de doua ori același lucru…

    Sot și soție la restaurant serveau cina.
    Sotul: Nu mai pot !
    Soția: Știu ca ești impotent , dar taci și mănâncă !

    De mai bine de o ora ,o blonda se tot chinuie sa cumpere un bilet de tren on-line…Deja am inceput sa ma enervez! Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe “Home”, si iar o luam de la capat…

    Discutie intre doua prietene indiene din America
    – Cucul Care Doarme m-a cerut in casatorie…
    – Ah, e adevarat?! Si tu ce i-ai raspuns Pasarica Mereu Nelinistita?
    – Doar nu eram nebuna sa accept!

    A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
    – Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
    – Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

    – Am început sa trăim mai bine – a spus conducerea țării.
    – Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

    Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

    Se întâlnesc două prietene:
    -Vai tu ce rău arăți ! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

    – A fost îngrozitor mamă, se plânge Alinuta. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
    – S-a legat vreun bărbat de tine?
    – Până la urmă, da…

    Doi batrani in pat. Sotul aproape sa adoarma, ea cu dispozitie romantica:
    -Dragul meu, cand eram tineri, iti placea sa ma tii de mana! Batranul ii ia mîna,o ţine câteva secunde şi din nou încearca să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind:
    -Iti placea sa ma saruti.
    Batranul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu ea spune melancolic:
    – Cand ne iubeam iti placea sa mă muşti de gât!
    Furios, bărbatul arunca pătură şi se ridica din pat.
    – Unde pleci, dragă?
    – Dupa dinţi!

    Merge Bula la urolog.
    Doctorul: – In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
    Bula mirat si putin ingrozit: – Dar de ce?!
    Doctorul: – Ca sa va pot consulta.

    #62792
    dragos
    Member

    Se spune ca barbatul si femeia sunt ca Alpha si Omega …. atunci cand barbatul e alphabank, femeia e o mega printesa.

    Îmi este imposibil să desfac sutienul nevesti-mii.
    Cine dracu’ m-o fi pus să-l iau pe mine…

    Cândva, în România se traia mai bine. Omul își putea găsi de lucru în Spania.

    Anunt:
    Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

    Discovery Channel a încheiat un contract cu CFR, prin care a cumpărat o locomotivă, necesară unor filmări cu încetinitorul pentru un documentar despre fascinanta lume a insectelor.

    Oricât de mare ar fi arsenalul Rusiei, n-au mai multe bombe decât titlurile din Libertatea.

    La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
    – Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
    – O clipă, să întreb la bucătarie!

    Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
    Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

    -De ce ai plecat?
    -Vremea de afara te face sa vrei sa chiulesti de la ore!
    -Revizuieste-ti comportamentul! Esti singurul profesor de geografie din scoala!

    Oana Mizil despre Vanghelie: are el un farmec franțuzesc, are acel ’’Je ne sais rien”…

    A vorbi despre salariul brut ca şi cum ar fi salariul tău este ca şi cum ai include lungimea şirei spinării în dimensiunea penisului.

    “Numai cine nu munceşte, nu greşeşte”, zise cocoşul… dându-se jos de pe raţă.

    Culmea comerţului: Să dai o punguţă cu doi bani, pentru o pupăză din tei.

    – De ce nu e bine să le spunem bancuri ardelenilor, vinerea?
    – Pentru că râd duminica în biserică.

    – Bă, io totdeauna îmi ţuc muierea când plec d-acas’!
    – Și io. Da’ după ce pleci tu.

    Judecătorul:
    – De ce i-aţi dat soţului cu telecomanda-n cap?
    – Pentru că televizorul era prea greu!

    La scoala:
    – Gigele, ce inseamna compromisul?
    – Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!

    Un profesor de matematica se plange altuia:
    − Clasa asta noua pe care o am… asa o adunatura de tampiti… le explic o teorema o data: n-o inteleg, le explic a doua oara: tot n-o inteleg, le explic a treia oara: am inteles-o si eu si ei tot n-o inteleg!

    – Eu nu vorbesc prea mult – zise profesorul de limba romana, catre elevul Ionescu – cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
    – Nici eu nu vorbesc mult, dom’ profesor; eu cand dau din cap asa inseamna ca nu vin.

    Tatal, profesor universitar, si fiica, eleva, discuta.Tatal:
    – Mirosi a fum; iar ai fumat?
    Fata:
    – Mirosi a bani; iar ai luat spaga?

    #62793
    dragos
    Member

    PRIMAVARA

    S-a deschis un bobocel

    Roșu la culoare

    Ca o puță de cățel

    Care stă la soare

    Iar o floare de salcâm

    A căzut săraca

    Intr-o balegă din drum

    Ce-o căcase vaca

    Un berbec aruncă’n jur

    Câte-o căcărează

    I-a intrat un vierme-n cur

    Și-l cam deranjează

    Stă Grivei pe gânduri dus

    Singur cuc bastardul

    Și-a săltat un crac in sus

    Și stropește gardul

    Buni prieteni doi pisoi

    Neavand vreo treabă

    Stau pe prispa amandoi

    Și și-o iau la labă

    Un muscoi la rendez-vous

    Cu o muscă slută

    Ii explica cum ca nu

    Poate s-o mai futa

    Pentru că zburând pe cer

    Într-o zi cu ploaie, veni un helicopter

    Și-l lovi la coaie

    Un țânțar suit în pom

    Plânge cu suspine,

    S-a căcat pe el in somn

    Și îi e rușine

    Doi cocoși se ceartă iar

    Pentru o gaină,

    Și măgaru-i tot măgar

    Trage o bășină

    Coana Manda în pridvor

    Plânge amar și-i tristă,

    De Ionica-i este dor

    Si-o mananca-n pi..ă.

    Ghici cine-i autorul?

    A fost scrisa de… GEORGE Toparceanu.

    Dar, nu inseamna ca ai lipsit de la scoala, ci ca nu a fost si nu este in programa scolara.

    #62794
    dragos
    Member

    – Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu-i așa?
    – Nu, scumpule…
    – Dar pot să vin cu câțiva prieteni?
    – Desigur, scumpule.
    – Mai stăm, mai vorbim și noi …
    – Da, scumpule. Vă pregatesc rapid niște sandwichuri, o gustare, ceva …
    Soțul tace, după care spune:
    – Mă scuzați, cred că am greșit numărul .

    Aseară am snopit în bătaie vreo cinci indivizi, salvând astfel de la viol o biată băbuţă. După ce derbedeii au luat-o la fugă care încotro, ea îşi ridică privirea către mine şi-mi spune:
    – Mai du-te dracu de tâmpit ce eşti!

    Eu am slăbit cu mâncare de urzici. Mi-am făcut în fiecare zi 2-3 porții de urzici și mi-a fost silă să le mănânc.

    Itic: Ba, io cred ca Julieta asta avea numai o țâță…
    Strul: Cum asa, ba?
    Itic: Pai, tu n-ai auzit ce zicea Shakespeare? Ca Romeo isi intindea toata ziua gatu’ la balconul ei…

    Într-un oraș negru-negru, pe o stradă neagră-neagră, într-o casă neagră-neagră, într-un apartament negru-negru, stă un bărbat negru-negru și spune:
    – Niciodată nu am să mai încarc singur cartușul de la imprimantă…

    – Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
    – Normal!
    – Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
    – Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe?

    – Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj !
    – Mulţumesc, domnule colonel !

    Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
    -Mai baiete, spune cate bilete vrei?
    -Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

    Soția către soț, la petrecerea de Revelion:
    – Bravo, Mitica! Frumos… Mai cântă vreo 3-4 cântece!
    – De ce să mai cânt, că m-am săturat?!
    – Cântă! Când cânți, nu bei!

    – Ce cocktail îmi recomandați?
    – Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
    – Asta cum?
    – Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

    Van Damme a venit in Romania deci situatia nu e chiar asa de grava. Daca era grava, venea Chuck Norris.

    Doi tipi, intr-o crasma de cartier. Unul se adreseaza fetei de la bar:
    – Dați-mi, vă rog, două pahare cu vin…
    – La doi lei? întreabă ea.
    – Nu, raspunde tipul, uitându-se la prietenul sau…, la doi bautori profesioniști !

    Geniu ar fi ăla care ar inventa telecomanda care să meargă de sub plapumă.

    Vina pentru hainele strâmte nu este a maşinii de cusut, ci a maşinii de tocat carne!

    Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
    – Vreau să mă înrolez ca voluntar.
    – Câţi ani aveţi?
    – Şaptezeci.
    – Cam bătrân pentru un soldat…
    – Atunci, n-aveţi decât să mă înrolaţi ca general!

    Se insoara ungurul cu o romanca. Tatal ii da ultimele sfaturi pt noaptea nuntii:
    – Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da ?
    A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost.
    Istvan raspunde:
    – am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
    De ce mai tampitule ai facut asa ?
    Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom !

    Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ‘ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: – Ungurii is in Ungaria? – Da. – Toti? – Da. – Si tiganii in India ? – Da. – Toti? – Da Se uita la pestisor si zice: – Mie da-mi o cola light.

    Trei barbati vorbeau in bar despre sex.
    Italianul :
    – Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la sfarsit, ea a gemut de placere 5 minute.
    Francezul :
    – Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea, Amelie. A fost grozav. Am intins frisca peste tot corpul ei, am facut dragoste ca nebunii, iar la final, ea a tipat pentru 15 minute.
    Romanul :
    – Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri.
    Uimiti, italianul si francezul intreaba :
    – Ce naiba ai putut sa-i faci sotiei tale de a tipat 6 ore ?
    – Dupa ce am terminat, mi-am sters mainile de draperiile din sufragerie.

    #62795
    dragos
    Member

    Statisticile arată că un cuplu se ceartă de circa 312 ori pe an.
    Cuplul ăla stă fix deasupra mea și îl aud tot timpul prin pereții subțiri.

    – Nu te supăra, băiete, sunt extenuata…mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
    – O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
    – Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !…

    Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
    – Nu stii unde pune mama ciorapeii, intreaba tata?
    – Aici, spune fetita… aratand piciorusele.

    -Cum te cheama , fetiṭo ?
    -Crimeea .
    -Mama ?
    -Rusia .
    -Tata ?
    -Putin.

    Intrebare pentru cei care tot spun ca se anunta vremuri grele: astea de acum vi se par usoare?

    Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

    Daca te simti bine, nu te ingrijora……trece!

    La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată mașina fără șofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva și mai tare în domeniul siguranței în trafic: mașina fără mătănii la oglindă.

    Din efemera perioadă în care Păstorica Dorel a lucrat în magistratură a rămas o legendă: se spune că, fiind chemat să apere un client acuzat că a sedus o fată, a uimit judecătorii cu o pledoarie practică. Aşadar, l-a rugat pe tatăl fetei, ofiţer în armată, ce apăruse la proces îmbrăcat în uniformă, să-şi scoată sabia din teacă. Apoi, i-a cerut teaca sabiei şi, mişcând-o în stânga şi-n dreapta, l-a rugat să pună sabia înapoi. După câteva încercări ale ostaşului, conchide: „Vedeţi, onorată instanţă? Dacă teaca nu stă, nici sabia nu intră!“.

    Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal şi se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul.
    – Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot?
    – Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!

    La cinema:
    – Mama, omul de langa mine se masturbeaza!
    – Nu-l baga in seama, fata mea!
    – Da, dar o face cu mana mea.

    Un betiv se intoace acasa in zori pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa .. se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos .. nu nimereste broasca..
    Un trecator il vede cum se chinuie..
    – Dom’le da ce faceti acolo?
    – Astept sa vina gaura in dreptul cheii.

    Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
    – Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita…
    – Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
    – Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

    Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
    – Stai liniştit, noi suntem vegetarieni, mancăm numai mărul lui Adam!

    Ziua de nastere a lui B. B. King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un “tatoo place” si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca “B” si pe cealalta “B”. Seara vine B. B. King acasa, sotia il intampina numai in halat:
    – Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza!
    Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:
    – Foarte impresionant, dar cine dracu’ e BOB?”

    Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
    – Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
    – Cum asa?
    – Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…

    Cum il enerveaza sotia pe Stevie Wonder?
    Ii muta mobila prin casa.

    Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta? Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta

    #62796
    dragos
    Member

    O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
    – Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
    – Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele …

    -Uite ceva incredibil, striga un tip catre prietenul sau, privind pe fereastra, o tipa goala calareste prin parc!
    -Nu are rost sa ma mai ridic, stiu cum arata un cal!

    Un țăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruța:
    – Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
    Se apropie un trecător, se uită în căruță, când colo, în căruță erau prune.
    – Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
    – Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se oprește calu’!

    Acum câteva luni m-am dus și eu la preselecțiile de la Românii Au Talent.
    – Care este talentul dumneavoastră, intreaba Petre ?
    – Pot face o femeie să dispară, i-am răspuns emoționat.
    – Ați mai făcut asta înainte? m-a întrebat Andra.
    – Da, o singură dată.
    – Foarte tare! Vă urăm succes, domnule Cioacă.

    De ce ai evadat din închisoare?
    – Am vrut să mă căsătoresc!
    – Stranie concepție mai ai despre libertate!

    Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.

    10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
    1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta o sticlă de 2 l de Vanish.
    2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt.
    3. E timpul sa apara o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei.
    4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară.
    5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni.
    6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte.
    7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia.
    8. Dacă doi copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat.
    9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul.
    10. Oamenii vorbesc cu margarina.

    Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
    Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
    Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
    – Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.

    Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

    M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
    – Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
    – Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…

    #62797
    dragos
    Member

    Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

    Nu lucrez in weekend si in zilele care se termina cu „i”

    La unele scrisori de dragoste trimise în tinereţe, nu am primit încă răspuns. Doamne, ce greu mai ajunge poşta!

    I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
    R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat

    Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
    – Dar cu cine l-ai facut?
    – Cu studentul care a fost în gazda la noi.
    – Cum l-ai convins?
    – I-am dat bani….

    Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mana de pe schimbătorul de viteze intre picioarele tipei, aşa că abia intrat în oras, tipa, excitată la culme, îi spune:
    – Vreau să o facem!
    – Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
    – Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
    Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
    – Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
    Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
    – Să trăiţi, domnule poliţist!
    – Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

    Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
    − Ce-ai fost în viaţa civilă?
    Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
    Ajunge ofiţerul la Bulă:
    − Ce-ai fost în viaţa civilă?
    − Am fost fericit, să trăiţi!

    Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
    Clienta: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

    Incerc sa completez o cerere de angajare si nu stiu unde sa trec alcolismul: la boli sau la hobby-uri.

    Un cuplu de japonezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul…
    Soţul: Sukitaki.
    Soţia răspunde: Kowanini!
    Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
    Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!
    Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!
    ……..
    Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!
    De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!
    De necrezut!
    Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex!

    Un reportera merge in munti sa-i ia un interviu lui badea Gheo’ sa povesteasca despre viata lui.
    – Domnule Gheorghe, povestiti, va rog, cea mai fericita intamplare din viata dumneavoastra!
    – Mi-aduc aminte ca odata si-o pierdut Ion capra prin munti… si ne-am strans toti barbatii din sat si am cautat-o vreo doua zile… Si cand am gasit-o, de bucurie am fu***-o toti!
    Reportera:
    – Stimate domn, fiti ceva mai discret, nu putem difuza asemenea obscenitati la televizor, spuneti-ne atunci care a fost pe locul doi din cele mai fericite momente din viata dumneavoastra.
    Batranul:
    – Pai… intr-o zi s-o pierdut nevasta lu’ Vasile prin munti. Si ne-am strans toti barbatii din sat si am cautat-o vreo trei zile… Si cand am gasit-o, de bucurie am fu***-o toti!
    Reportera:
    – Domnule, nu se poate face un interviu cu asa un limbaj. Bine, spuneti-ne care a fost cel mai nefericit moment din viata dumneavoastra.
    Batranul:
    – …Pai… cel mai nefericit moment din viata mea a fost cand m-am pierdut eu prin munti…

    Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
    R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

    Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
    Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
    Maria:Nu
    Mama:Pai voi ce faceti acolo?
    Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
    Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
    Maria:Bine.Pa!
    Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
    Mama:Ati facut ce am zis eu?
    Maria:Da.
    Mama:Si cum e?
    Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

    Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
    A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
    A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
    Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
    Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
    – Da, s-a intors.
    – Da-l la telefon ca m-am pierdut….

    Iepuraşul stă la rand la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rand. Ursul se întoarce şi zice:
    – A spus cineva ceva?
    Tăcere… nimeni, nimic…
    Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
    – Eu, bă, eu am spus !

    #62798
    dragos
    Member

    Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema “Ce am făcut vara asta”, în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+..

    M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
    – Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
    – Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

    Cine a pus “s”-ul in “fast food”, a fost un ticalos ingenios…

    Referitor la mediile calculate in statistica, Grigore Moisil a remarcat: “Daca pui o fesa pe o plita incinsa si o fesa pe un bloc de gheata, media e buna, dar, in realitate, e vai de fundul tau!”

    In SUA, la emisiunea ,,Vrei să fii milionar?”, ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuie sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
    Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
    -Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
    -Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor!
    -Cum adica?
    -Ghici cine a pariat pe roman?!

    Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict cu amantul?
    Englezoaica:
    “John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara”.
    Frantuzoaica:
    “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.
    Unguroaica:
    “Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?”
    Romanca:
    “Ioane, numa-n cap nu da!”

    Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult !!!!

    Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

    Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

    Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
    – Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
    – Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
    – Şi nu aţi încercat să fugiţi?
    – Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

    Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
    – De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
    – L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
    – Ce fel de concurs?
    – De matematică.
    – Şi ce v-au dat de făcut?
    – “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

    – Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
    – Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.

    – Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
    – Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

    Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului. Trece o vecină pe lângă ele și una exclamă cu invidie:
    – O vezi p-asta? Știi ce noroc a dat peste ea? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!

    Un barbat care sufera de fobie de alcool a apelat la un site de donatii pentru a strange bani de tratament. Pana acum n-a strans niciun ban dar a primit 462 de cereri in casatorie.

    Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

    Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.

    O femeie geloasă a citit mesajele soţului de pe Facebook şi i-a dat multe Like-uri cu tigaia…

    Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.

    Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.

    Viata e ca un penis – simplă, relaxată, balansându-se liberă.
    Femeile sunt cele ce o fac dură !

    #62799
    dragos
    Member

    * – Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi ? Pai, aia vechi ce au?
    – Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine!

    * Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
    Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

    * Mama, incercand dimineata sa-si trezeasca fiul:
    – Trezeste-te, e tarziu! Trebuie sa te duci la scoala!
    – Dar, mama, nu vreau sa ma duc! Ma urasc toti acolo…
    – E datoria ta!
    – Da-mi un motiv…
    – Esti profesor!

    * Garderoba unei femei este compusa din:
    1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
    2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.

    * Orice mama spera ca fiica ei va avea noroc de un sot mai bun decat a avut ea.
    Pe de alta parte, e absolut convinsa că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taica-su.

    * Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
    – Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
    – Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

    * Testament: “Fiind în deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

    * Mereu ii spun nevestei mele: “Te iubesc asa cum esti”.
    Dar ea nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult…

    * – Doctore, ce a aratat ecografia?
    – O nunta neplanificata, domnisoara.

Viewing 15 posts - 451 through 465 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.