Glume…

Viewing 15 posts - 466 through 480 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62800
    dragos
    Member

    Elvis a ascuns un inel de logodna pentru iubita lui “bronzata” intr-o cutie de sapun .
    Au trecut deja 2 ani, iar el nu a primit nici un raspuns de la ea …

    In supermarket un ungur, ce nu stia cum se spune in romana la gaina, a luat un ou si a intrebat-o pe caserita :
    – Unde e ma-sa ?

    Alungă-ţi pesimismul si nu mai gandi că esti un om urat…fii optimist…gandeste că esti o maimuţă frumoasă.

    O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea:
    – “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”
    Mama începe să plângă şi să ţipe:
    – De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!

    Se întâlnesc două prietene:
    – Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
    – Ai înnebunit? Măcar cum e în pat?
    – Minunat! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
    – Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.

    Sotul catre sotie:
    – Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
    – Pe la ce ora, iubitule?

    De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
    Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
    Dacă sunt deasupra, ameţesc.
    Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.

    – Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York?
    – Nu, pentru că trăieşte.

    – Doctore, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
    – De ce? Cât măsoară?
    – 60 de centimetri si 3.100 de grame.

    Unul merge la doctor cu nişte probleme sexuale deosebite. Doctorul îi spune:
    – Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
    – Şi cea bună? întreabă omul nostru.
    – M-am îndrăgostit de tine…

    Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.

    #62801
    dragos
    Member

    Notele unor elevi sunt aşa de mici, încât părinţii nici nu le observă.

    Doi copii povesteau :
    – Când tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei…

    O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
    – Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gandit?
    – Voiam doar să facem sex până îţi ies ochii şi să-ţi sug sînii până se usucă!
    Apoi soţia, dezbrăcandu-se:
    – Şi acum ce gîndeşti?
    Soţul:
    – Că am făcut treabă bună!

    Un călător în recepția unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploșniță plimbându-se pe foaia registrului:
    – Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai văzut eu ploșnițe, da’ chiar așa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…

    Unii barbati sunt atat de obositi, incat nu-si pot ridica privirea mai sus de gatul femeii

    Bula la Las Vegas
    Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
    Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
    -Crupier, toti pe numarul 22.
    -Are you sure,Sir?
    -Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si….se asaza pe …22.
    Lua Bula o gramada de jetoane.
    -Crupier, punele pe toate pe 22!
    -Sir ! Are you sure?
    -Da! Pe toti!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si…se asaza pe 22.
    Uimire, panica, admiratie……Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
    -Crupier,pune-le pe toate pe 22!
    -Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
    -Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si….se asaza pe …22.
    Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
    -Bula Sir,mai jucati?
    -Nu ma Boule, ma opresc!
    Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
    -Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…
    -It’s mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
    -Yes.
    -Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
    -Yes.
    -Baiatul meu implineste azi 7 ani!
    -????? I don’t get it Sir!
    -Cum ma boule u don’t get it?????? Cat face 7×3 ???? Cat ??? Cat????

    El:
    – Sunt la picoarele tale, draga.
    Ea:
    – Ridica-te, alcoolic nenorocit!

    Un moldovean și-a călcat iubita cu Dacia. Asta era ideea lui de a o ține sub papuc.

    Nume de pițipoancă moldoveancă: Barbie Delavrancea.

    Oare ce ocupaţie ar fi avut Ştefan Banică dacă Elvis Presley nu s-ar fi născut niciodată?

    Profesoara in clasa
    – Ia spuneti copii, stiti cine sunt vestitorii primaverii?
    – Ghioceii, raspunde un elev. Bula cu mana sus sa raspunda si el
    – Spune Bula!
    – Adevaratii vestitori ai primaverii, primii care apar dupa topirea zapezii, inaintea ghioceilor, sunt căcații de câine.

    Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.

    – As putea spune o multime de lucruri despre o persoana, doar uitandu-ma la berea pe care o bea…i-am zis tipului astuia in bar.
    – Serios? ma intreba el. Si despre mine ce poti spune?
    – Esti un tampit! i-am zis.
    – Ei nu zau? imi raspunse. Si ce te face sa crezi asta ma rog?
    – Aia din fata ta de fapt e berea mea!

    Lenea este atunci când cineva stă cu coktail-shaker-ul în mână şi aşteaptă să vină cutremurul.

    La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
    Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
    Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”…

    Niciun om nu este atât de ocupat, încât să nu aibă timp să spună cât este de ocupat.

    Un barbat daca vrea ceva – face.
    Daca nu vrea – nu face!
    Un barbat care nu vrea dar face – e un barbat insurat!

    Doua pitipoance, prietene de altfel, se intalnesc intr-o zi pe strada:
    – Ce faci fataaaaaaaaaa?
    – Bine fataaaaaaaaaaa, da’ tu?
    – Haaaaa, ce tare! Si tu bine si eu bine! Da’unde te duci fataaa?
    – La piata sa fac niste cumparaturi.
    – Haaaaa, ce tare! Si tu la piata si eu la piata! Da’ ce vrei sa cumperi?
    – Pai… Niste carne de vaca, ceva …
    – Haaaaaaaaaaaaaa, ce tare! Si tu vaca si eu vaca!!!

    – Gigel, te pot intreba ceva?
    – Desigur!
    – Fumezi?
    – Nu!
    – Bei?
    – Nu!
    – Te uiti la pornache?
    – Nu!
    – Atunci cum te distrezi?
    – Mint oamenii.

    #62802
    dragos
    Member

    Se aude prin anii ’60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani.
    Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cind dau peste un tip inca in putere.

    – Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
    – Marea Revolutie Socialista …
    – Lasa, bade, politica!
    Ce-ai mancat, ce-ai baut?
    – Marea Revolutie Socialista …
    – Lasa, bre, astea!
    Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
    – Marea Revolutie Socialista …
    – Asta e sonat!
    Hai sa-l lasam sa zica ce vrea …
    – Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

    Am baut aseara asa de multa vodka incat astazi m-am trezit cu accent rusesc.

    – Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
    – Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
    – Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

    O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
    – In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.

    Definitii:
    Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
    Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
    Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
    Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
    Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
    Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.

    – Iubitule, de ce ai unghia aia așa neagră la picior?
    – Dragă, de câte ori te-am rugat să nu mai pui noaptea, cursa aia de șoricei, in dreptul frigiderului?

    Un optimist este acela care intr-un razboi, cand i se spune “ESTI INCONJURAT” el va zice:
    – Minunat, acum pot trage in orice directie!

    Se întâlnesc doi prieteni:
    – Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
    – Salut! Bine…. Puțin blegită și pe stânga ….

    – Astă noapte am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
    – Sigur că nu, spuse Bulă. Poți să păstrezi banii…

    Sotul se intoarce de la vanatoare.
    – Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
    – Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
    – Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
    – Nu, am baut tot salariul.

    Cum numără dinamoviștii până la 5: LATOVLEVICI, VARELA, CHIPCIU,TĂNASE,KEȘERU.

    Sunt foarte ingrijorat cand sotioara mea e bolnavioara.
    -Draga cum te simti ?
    -Destul de rau …ma doare capul…
    Peste vreo 10 minute :
    -Dar acum , ti-a mai trecut ?
    -Parca, putin….
    -Adu-mi te rog o bere

    #62803
    dragos
    Member

    Pe ce post a jucat Dinamo meciul din prima mansa a Cupei Romaniei ? pe Pro tv a jucat doar Steaua.

    Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
    – Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!

    Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
    – Imediat voi viola pe cineva.
    Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
    – Cum te cheamă, femeie?
    – Rozalia.
    – Şi pe maică-mea o cheamă Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
    – Georgică… dar prietenii îmi spun Rozalia!

    Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
    – Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
    Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
    – Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

    Se întâlnesc doi ardeleni :
    – E departe restaurantul?
    – Nu, nu e departe. O iei la stânga, iar joi o iei la dreapta.

    Un șeic arab se plimba în deșertul Arabiei Saudite.
    La 50 de metri în față e soția acestuia.
    Se întalnește cu un alt șeic, care supărat, întreabă:
    – Ce faci Ahmed ? E scris în Coran ca femeia să fie cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în față!
    – Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deșert.

    O tipa care se da foarte eleganta ii spune prietenei sale:
    – Stii, eu ma schimb de 4 ori pe zi!
    – Si eu am facut asa pana la varsta de 2 ani, apoi am invatat sa fac la olita!

    “Am o ceatza in stomac de umbla foamea cu lanterna !”

    – De ce ai umărul în ghips?
    – Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
    – Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
    – Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

    Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
    – Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
    – Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
    – Atunci fa sa ajunga Dinamo in finala Cupei! La care duhul se scarpina in cap si zice:
    – Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

    Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
    “De ce esti atat de fericit?” il intreaba barmanul.
    ” Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. “Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
    Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!”
    “Fantastic!” exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
    “Nu stiu… Nu i-am gasit capul.”

    Seara la culcare, in pat.
    -Ioane !
    -Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
    -Ioane!
    -No, zi odata!
    -Uite ca avem o plosnita pe perete.
    -Da’ ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

    #62804
    dragos
    Member

    Soția către soț:
    – Gata, m-am săturat! Dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie- Mercedesul, ție- cea de spălat.

    Inscripție în lift: „Fumatul în lift este permis numai retardaților şi persoanelor similare acestora”! Funcționează. Testat!

    Toată treaba asta cu “Ora Pământului” și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
    Anul trecut când le-am stins am dat peste un biciclist.

    – Iubitule, de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
    – Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

    Cristi Chivu s-a retras din activitatea sportivă, povestind printre lacrimi cât de mult îi va lipsi băncuţa de rezervă de pe care privea cum jucau fotbal colegii lui.

    A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
    – Nu bate câinele, el a lătrat!

    Unui barbat i-a spalat nevasta pantalonii in care avea un bilet castigator la loto. Dovada clara ca nevasta e o piedica in calea imbogatirii.

    Când moare un analfabet, se duce pe lumea cealaNtă?

    Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.

    Seful catre secretara:
    -Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
    -Prin e-mail?
    -Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede…

    Coada mare la covrigărie.
    Reporterița pune o întrebare unuia din mulțime:
    -Ce aveți de gând să faceți astăzi, având în vedere că este 1 aprilie?
    -Păcălesc foamea!!!

    Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjand pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
    – Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

    Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
    – “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”.
    A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
    – “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”….

    Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor. Deasemenea, se asteapta si brevetarea inventiei pompei care-si “trage nasul”…

    De întâi aprilie, orice femeie are ocazia să-şi spună vârsta adevărată. Oricum, n-o va crede nimeni.

    Mare exercitiu militar, in colaborare cu toate fortele NATO pe Marea Neagra!!!
    Amiralul american : Noi avem trupele SEAL, cei mai duri si cei mai bine antrenati militari ,….deci……
    Amiralul englez : Noi aveam flota cand America nici nu era pe harta! Deci…
    ,,Amiralul” roman :………..(nu zicea nimic si abia se abtinea sa nu isi muste unghiile)
    Americanul: Hai sa facem o proba ! John , sari in apa si imi aduci un rechin omorat de tine ! Zis si facut !
    Englezul : O’Neal , sari in apa si imi aduci pe punte doi rechini omorati de tine ! Zis si facut !
    Romanul : …….nimic !!!! (vanat la fata !)
    Americanul si englezul se uita lung la el si atunci romanul zice :
    Pffff!!!!! La noi astea sunt treburi de femei!
    Astia doi sa cada pe spate : WTF ????? Demonstreaza!!!
    Romanul : Ioane , sari in apa si imi aduci 10 rechini vii aici pe punte , apoi ii gatesti!
    Ion: Asta s-o faca mata, ma !
    Romanul : Vedeti? Ce va spuneam eu?

    #62805
    dragos
    Member

    Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
    – Calatorie de afaceri sau de placere ?
    – Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago – raspunde femeia.
    Electrizat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
    – Si care este rolul tau la acest congres ?
    – Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
    – Interesant… spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
    – Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor…
    Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
    – Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut…
    Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
    – Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…

    #62806
    dragos
    Member

    Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea… Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins …(uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. – Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “La naiba!”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait…

    Intr-un minister:
    Un angajat: – Sa stii ca noul ministru devine, din zi in zi, mai prietenos.
    Colegul: – De unde stii?
    Primul: – De cateva zile, a inceput si el sa doarma la sedinte, la fel ca noi!

    Un tip comandă un ceas pe internet. După câteva zile, aude bătăi în ușă. Nu deschide bine, că și cade ca secerat. Îi sosise ceasul.

    Iti dai seama ca ai imbatranit cand iti spargi pusculita iar banii din interior nu mai sunt valabili.

    Dacă nu ți-a reușit prima săritură, renunță. E clar: parașutismul nu-i pentru tine.

    Un pui de maimuță o întrebă pe mama lui:
    -Mamă, de ce noi suntem atât de urâți?
    -Fii liniștit, dragul meu! Să-l vezi pe cel care citește bancul ăsta…

    Educația este ca erecția.. Dacă o ai, se vede.

    -E deja inauntru iubito?
    -Nu, iubitule.
    -Sunt disperat ! nici afara nu e…

    Cercetătorii luxemburghezi au stabilit că aniversările sunt benefice pentru sănătate.. Cu cat ai mai multe, cu atât trăiești mai mult..

    ˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ ‘lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ ‘ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ

    Noul Cod Penal :
    – Se schimbă fundamental înşelăciunea: va face puşcărie cel înşelat, pentru că e prost;
    – Darea de mită a fost trecută la fapte caritabile;
    – Din lipsa fondurilor, procurorii pot face interceptări cu taxă inversă;
    – Pe lângă calomnie, în noul Cod Penal va fi introdusă şi mega-calomnia, când spui adevărul despre un politician aflat la putere.

    1 aprilie. Sotul se intoarce acasa. Soţia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicandu-si mainile în sus:
    – Mda…Foarte amuzant!

    N-am mai văzut-o pe nevastă-mea de când s-a prefăcut că a căzut în pivniță acum 7 ore.
    Eu înțeleg că e 1 Aprilie, dar exagerează…

    După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
    Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”

    Ghita Ciobanul apare în viitoarea reclamă la tigaia Dry Cooker: „De când folosesc tigaia asta, am mai mult semnal la ea decât la Vodafone”!!

    – Duminică, la piscina, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
    – Păi, cum îl purtai?
    – În mână…

    Vorbesc doi vecini:
    – Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
    – Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
    – Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

    Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
    – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
    Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
    – Hai tu primul.
    Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
    – Şase.
    După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
    – Patlu.
    – Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
    – Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

    – Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
    – Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
    – Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
    – S-a spânzurat cu un elastic…

    Un bărbat la doctor:
    – Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Cum să procedez ca să nu şi-l piardă?

    Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.

    O capră către o pisică:
    – Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
    – Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

    #62807
    dragos
    Member

    – Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
    – Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

    La restaurant, un client, vădit îngrețoșat:
    -Ospătar, în supa mea e un aparat auditiv!
    Ospătarul:
    -Ce-ați spus???

    Conform ultimului recensământ, în România sunt 7 femei pe cap de bărbat.
    Rog partea mea de femei să ma contacteze URGENT!

    Un nou hypermarket isi deschide portile sambata la Galati. Cetatenii sunt invitati sa-si reinnoiasca stocul de tigai.

    Vreau sa multumesc guvernului care mi-a salvat viata. Azi era sa dea o masina peste mine dar a ramas fara benzina si s-a oprit. Era gata, gata sa ma loveasca!

    La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
    – Nu mai face pipi in piscină !!!
    Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
    – Da’ toată lumea face …
    Supraveghetorul urlă şi mai tare:
    – Da, dar nu de pe trambulină !!!

    – Ce înseamnă 90-60-90?
    – Mersul cu mașina pe lângă un polițist.

    Cenușăreasa:
    -Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
    Prințul:
    -Asta a fost semifinala. Acum vom verifica chilotii, sutienul mărimea 5…

    – Doctore, cum sunt dinții mei?
    – Din punctul meu de vedere , excelenți.
    – Cum asa ??!
    – Da, da. 10 sunt de scos și restul de plombat.

    ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :
    – Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
    – Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , … (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
    – Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
    – Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
    – Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
    – Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
    – Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
    – Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
    – Dacă vrei bani, apasă 8.
    – Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
    – Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end , să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !

    Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cand încep să se certe, cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
    Bărbatul zice:
    – Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
    – Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gandeşte-te, cand te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

    – Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
    – Mda.
    – Cum arată tipa? E mişto?
    – Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.

    Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cateva săptămani, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tarziu, moare şi ea. La înmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
    – În sfarşit, sunt din nou împreună!.
    La care cineva din mulţime întreabă:
    – Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
    Preotul zice:
    – Mă refer la picioarele ei.

    #62808
    dragos
    Member

    O tipa vine la ghicitoare:
    – Groaznic! Soţul-tău va muri peste două zile.
    – Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prinsa sau nu!

    Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
    Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
    – Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
    Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
    – Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

    – Stiati de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
    – Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile…

    Aseara fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
    – Nu-mi place de el, am de gand sa te fac sa nu-l mai vezi! i-am spus.
    – Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
    – Punem pariu?…am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina.

    El era atat de urat incat, atunci cand se privea in oglinda si se apropia prea mult, imaginea din oglinda incepea sa se indeparteze!

    -Iubitule, ce iubesti mai mult? Berea sau pe mine?
    -Hmm…de care bere?

    De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
    Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

    – Cum face o ţigancă reclamă la Dacia?
    – Se urcă pe capotă, desface picioarele şi strigă: “Ia d-acia!”

    Lumea este plină de idioți… distribuiți într-un mod strategic în așa fel ca tu să poți întâlni cel puțin unul în fiecare zi!

    Stiri culturale pe scurt: Târgul de carte Gaudeamus a fost vizitat de 40.000 de persoane. Ca să vină mai mulţi oameni, la anul târgul va fi însoţit şi de o promoţie la tigăi şi oale.

    Gigele! Tu de ce îmi aduci mie acasă, numai note mici?!
    – Tată, probabil că alea mari se dau numai la export!…

    – Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
    – Ba da! Chiar ieri am fost!
    – Şi?
    – I-am tras o mamă de bătaie……

    Anunț la mica publicitate:
    Băiat cu BMW caut fată cu OMV.

    Un tip m-a întrebat într-o zi pe stradă ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
    – “De obicei, le vad în HD”, i-am răspuns.

    Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
    – Sănătos?
    – Sănătos!
    – Inteligent?
    – Inteligent!
    – Credicios?
    – Cel mai credincios – a cincea oară îl vând.

    Doi chiloţei stau de vorbă:
    – Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
    – De ce, mă?
    – Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
    – Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

    #62809
    dragos
    Member

    Ajung aseara acasa beat si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce ma trezi, imi intreb sotia:
    – Mi-ai curatat pantalonii?
    – Da.
    – Dar vestonul?
    – Si vestonul.
    – Dar pantofii?
    – Dar ce, si-n pantofi aveai bani?

    – Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii la bere 50 de lei.
    – Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să dai o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
    – Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
    – Doar 500? Ce, ăștia-s bani?

    Intrebare la Radio Erevan:
    – De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
    – Ca să nu deschidă gura de două ori…

    Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
    – Scoate-l repede pe nr. 3 din sertarul frigorific! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

    Englezii beau berea cu peşte sărat.
    Americanii beau berea cu chipsuri sărate.
    Nemţii beau berea cu covrigei săraţi.
    Noi o bem ca ruşii: cu vodcă!

    Un porc se uita intr-o priza:
    – Ai naibii, pe-asta l-au zidit!

    -Tu crezi ca visele se indeplinesc?
    -Da, desigur
    -Ok, atunci dezbraca-te!

    Doi condamnaţi la moarte.
    – Vreo ultimă dorinţă?
    – Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
    – De acord! Şi tu?
    – Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

    Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

    – Hai, sus! Te duc eu până acasă, i-am spus vecinului meu pitic care aştepta în staţia de autobuz.
    – Marş de aici! mi-a răspuns nervos.
    – Cum doreşti, i-am spus, apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.

    Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
    – Spune tu, Gigel.
    – Albinuţă.
    – Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
    – Vrabiuţă.
    – Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
    – Gărgără!

    Decolteul unei femei este direct proporțional cu genul și cantitatea de atenție de care are nevoie.

    După ce parlamentarul a luat cuvântul în plen, toți l-au aprobat sforăitor.

    Discutie matinala:
    – Stii ca eu folosesc PC, MP3, smartphone…Voi ce foloseati la scoala?! Imi ranjeste fiu-meu…
    – Mintea! Mormai…

    Paradoxul parului pubian e ca poate fi in acelasi timp si lins, si cret.

    Stateam pe banca in parc si din greseala am auzit conversatia a 2 copilasi:
    El: -Sa sti ca mie imi place de tine!!!
    Ea: -Si mie dar vezi tu problema e ca membri familiei noastre se casatoresc cu alti membri din familia noastra. De exemplu mama s-a casatorit cu tata, bunica cu bunicu….

    – Ai auzit draga, anul asta de Paste sunt la moda ouale de culoare mov…
    – De ce draga ?
    – Asa draga, pentru ca romanul este…strans la punga !

    -Alo familia Pop ?
    -Greseala, noi nu avem telefon

    Al vietii rost imi este spornic,
    Cu soata bine ma impac,
    Iar casnicia-i…un ceasornic,
    Ea – tic, eu tac; ea – tic, eu – tac…tic-tac

    Recomandarea guvernantilor, la scumpirea legumelor, adresata romanilor: “Nu le mai cumparati, inchiriati-le!”

    Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.
    – E in regula…am spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.
    – Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.
    – Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!

    Vrei sa ai de doua ori mai multi bani ?
    R : Pune-i in fata oglinzii .

    #62810
    dragos
    Member

    Doi barbati discuta :
    -Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
    -Da
    -Ei, afla ca aia din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea
    -Foarte tare! La mine-i invers!

    Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
    Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

    John o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
    – Ei, ţi-ai măritat fata?
    – Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

    La un concurs intre universitati s-a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5?
    1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma
    2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil
    3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
    4. studentii la inginerie au raspuns: “F(IV)E”

    La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de
    inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
    – De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
    – Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

    Ultimul răcnet în materie de electro-casnice sunt cele personalizate.
    Mi-a luat luat nevasta un aspirator pe care e scris numele meu.
    Mi-a zis : Vasile asta e numai al tău, de-acu‘ nu-l mai atinge nimeni!

    Ediția actuala de Master Chef, va fi câștigată de DNA, cu un souffle de mazăre.

    I: Dupa ce scormonesc ciorile in pamant ?
    R: Dupa fier vechi.

    Pe o plaja din Africa de Sud.
    La un moment dat iese din apa un negru, avand o scula pana la genunchi. Toata lumea incepe sa rada.
    Negrul, suparat, zice:
    -Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cand intrati in apa rece?

    Unii isi doresc sa citeasca “Buna dimineata iubire ” in primul mesaj cand deschid ochii .. Eu prefer ” In contul dvs s-a virat suma … “

    Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni. Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion:
    -No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos.
    Ion: Da-o tu ca mi-o dau si eu!
    Dupa un timp, Maria zice iar:
    -No Ioane, io-mi dau si iia jos ca nu mai pot!
    Ion: -Da-o ca asa fac si io.
    Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice:
    – No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne f*ta si pe noi?

    – În curînd, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu benzina.
    – Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag.
    – Guvernul va lansa programul pentru tineret “Primul Plin”.
    – Ultima oară cînd am făcut un plin a fost anul trecut. Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.
    – Proverbele românești au început să fie actualizate: „Frate frate, dar benzina e pe bani“.
    – Petrom a anunțat că după atîtea majorări la prețul benzinei e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: va introduce litrul de 900 ml.
    – Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
    – Recomandare la televizor: ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”.

    #62811
    dragos
    Member

    Plutonierul Controlescu la restaurant :
    -Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
    -Dar ce gust are domnule?
    -De gaz …
    -Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentina!

    Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
    – Nesimţitule, închide uşa !

    – Cum, tu joci poker, acasă, cu soția?
    – Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

    Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
    – Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
    – Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

    Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.

    Stiti de la ce vine apelativul oltenesc “FA”?
    De la “Faptura Adorabila”…

    RUGACIUNEA UNUI BARBAT
    Doamne , te rog, daruieste`mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
    A M I N

    M-am bagat astazi in seama cu o blonda frumoasa:
    – Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
    Insa m-am razgandit cand mi-a raspuns:
    – Sigur ca da, pe ce data????

    Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
    – Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
    – Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
    – Al meu n-are cameră foto!

    Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.

    Nimic nu spune mai clar ”sunt gras” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

    – Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
    Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
    – Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

    – De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
    – Pentru că pâinea îngraşă.

    mâine (substantiv)- tărâm mitic unde sunt stocate 99% din motivațiile, realizările si productivitatea umană.

    Nu renunta la visele tale ! Dormi in continuare ..

    La psiholog:
    -Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
    -Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!

    Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
    – Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
    – Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
    Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
    Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
    – Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
    – Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
    Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
    Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
    – Ei, cum a fost?
    – Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
    Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
    – Ce s-a intamplat, o cunosti?
    – Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
    – Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
    Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
    – Ei, cum a fost?
    – Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
    – O cunosti?
    Barbatul neaga, bineinteles.
    – Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

    DNA lansează CD-ul „Best Of Interceptări”.

    Vine un tip la doctor:
    – Dom’le doctor, iata care e problema mea. In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara
    la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…
    – Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
    – Va rog… amputati-mi bratele.

    Strategie economica
    Cu cat taxele si impozitele sunt mai mari, cu atat exista tentatia de a nu fi platite.
    Asadar propun ca ele sa scada progresiv, in acest fel existand posibilitatea ca sa fie platite de catre din ce in ce mai multi contribuabili, ca atunci cand ele vor ajunge absolut “zero”, sa fie platite de absolut toti.

    O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna
    serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
    Doamna raspunde: Inca un pic.
    Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
    In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
    Doamna raspunde: Inca un pic.
    -Dar de ce nu, acum?
    -Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu stiu unde l-am pus!…

    La un seminar al femeilor, pe tema “Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
    Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
    Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
    Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul “te iubesc, scumpule” iar apoi să citească răspunsurile primite.
    Iată cateva:
    1. Cine eşti?
    2. Te simţi bine?
    3. Te iubesc.
    4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
    5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
    6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
    7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
    8. Oare visez ?
    9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
    10. Răspunsul la ce vrei tu este nu.

    #62812
    dragos
    Member

    Țiganu’ povesteşte:
    – Mă duc dimineaţă la pescuit şi stau şi stau… şi seara prind un amărât de peştișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ţi-aş…
    Zic: – Du-te-n amaru tău, prapaditule… şi îl arunc!
    Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface in Merţanu’ ăsta, de zic toţi că l-am furat.
    Ajung acasă… o vilă, mânca-ţi-aş! O întreb pe Piranda:
    – De unde-i, fă, vila asta, că-ţi mănânc pipota?!
    – Nu ştiu, mă ţigane!
    Îi povestesc ce-am păţit, şi-atunci îmi zice ţiganca: Ia o oală cu râme, şi-i du la peşte şi-i mulţumeşte! Și-ajung la lac, îl strig pe peştişor, şi-l întreb:
    – Cum să te răsplătesc, peştişorule?
    Şi el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
    Şi se dă de trei ori peste cap, şi se face o mândreţe de fată de 13 ani… onorată instanţă…

    – Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
    – Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
    – Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
    – Aoleu! Era s-o păţesc.
    – Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

    Trei lei merg la vânătoare.
    Se aproprie de o capră încet, încet, pas după pas, fără să facă zgomot…
    La un moment dat, capra ridică ușor capul, adulmecă și fuge, deci… scapă.
    Leii se uită unul la altul și unul zice:
    – Deci?… Cine s-a bășit?

    Lumea spune că din greșeli înveți. Astfel îmi explic de ce sunt eu genială…

    Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.

    Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
    – Da, da, îmi amintesc.
    – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

    Am prezenţă de spirit, în sensul că prezenţa mea la muncă e fantomatică.

    Nu beau alcool pentru că îmi place, ci din cauză că mi-e frică de apă.

    Un sofer incetineste la semnalul de ”trage pe dreapta” al politistului , dar nu opreste masina.Politistul il urmareste cu masina pe sofer , soferul pana la urma se da batut si opreste masina.Politistul se duce la geamul soferului si il intreaba:
    -De ce nu ai tras pe dreapta?
    -Nu m-am oprit , dar am mers mai incet.
    Politistul il scoate pe sofer din masina si incepe sa il bata cu bastonul din dotare.
    Dupa ce il bate 2 minute incontinuu , politistul il intreaba :
    -Na , acum vrei sa ma opresc , sau sa incetinesc?

    Un tip care mai avea doar 3 fire de par in cap merge la frizer …
    Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
    – Cum doriti sa va tund?
    – Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte…
    Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
    – Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins … imi cer scuze!
    Clientul, foarte dezinvolt:
    – Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc…
    Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
    – Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

    Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
    – Unde-ai fost, Marie?
    – La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
    A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
    – Marie, unde-ai fost?
    – Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
    A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
    – Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
    – Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
    Ion, banuitor:
    – Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
    La care Marie:
    – Indubitabil!

    Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
    -Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
    Ea, speriata, spune:
    -Oh, nu! In ureche… Niciodata!

    Dupa ce blonda cibernetica a descoperit ca avea un buton pentru teleportare, ea nu a mai strabatut niciodata drumul de acasa pana la statia de autobuz pe jos, ca proasta.

    E noapte. Un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se intalneste cu un gay:
    – Ce faci, pisicuto ?
    Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
    – Ce faci iubire, de ce fugi ?
    Omul reuseste sa iasa din parc si da de un trecator:
    – Domnule, Parcul asta este plin de gay !
    – Paracioasa mica ce esti !

    #62813
    dragos
    Member

    Soțul a păcătuit și merge la biserică să se spovedească:

    – Ce păcate ai comis, fiule?
    – Păi, m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
    – Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tatăl Nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
    Spune soțul rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
    – Hei, nu ai pus banii în cutie!
    – Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru …

    #62814
    dragos
    Member

    Test: Ce vrea un bărbat de la o femeie:
    a) sex
    b) a
    c) b

    Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.

    -Tata, tata! striga Bula
    -De cate ori ti-am spus ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina la masa? il cearta tatal lui. Ce ai vrut sa-mi spui?
    -Acum e prea tarziu! Aveai o musca in farfurie, dar ai inghitit-o de mult!

    Soacra:
    -Am trecut ieri prin fața casei voastre.
    Ginerele:
    -Mulțumesc frumos!

    Intr-un compartiment de tren o baba si un tanar. Tanarul mesteca guma. Se uita baba la el, se tot uita si la un moment dat ii zice:
    -Degeaba vorbesti maica cu mine, caci eu sunt surda.

    -Gigel, ai terminat de învățat tabla înmulțirii?
    -Nu, doamnă, mai am o strofă…

    – Iubitule, ma iubesti ?
    – Desigur !
    – Demonstreaza-mi !
    – Ce vrei sa fac ?
    – Nu stiu, lupta-te cu un leu… !?
    – Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…
    – Ok, vreau parola ta de facebook.
    – Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???

    – Nu este cazul sa deschideti gura atat de mult, ii spune medicul stomatolog pacientului.
    -Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele …
    -Da, insa doar crestele intra, eu raman afara.

    Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

    O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de câştigat din asta.

    Un barbat intra intr-un magazin:
    -Dati-mi 5 grame de salam.
    -Dom’le face-ti misto de mine?
    -Daca voiam sa fac misto iti ziceam sa-l si feliezi.

    Dacă visele bărbaților despre femeia ideală ar deveni realitate, pe străzi s-ar plimba numai picioare, țâțe si guri lipite cu scotch!

    “Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba:
    – De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
    – Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: “Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!””

    Un turist catre seful hotelului:
    -Aveti o bucatarie extraordinar de curata
    -Este adevarat, cum ati ajuns la aceasta concluzie?
    -Foarte simplu. Friptura mirosea a sapun.

    Doi porumbei :
    -Vezi cine-i sub copac?
    -Desigur ca vad! Un politai.
    -Si atunci… Ce mai astepti?

    Un pedofil a divorțat, pentru că soția lui nu-și dorea copii.

    Cu cât femeia este mai ușoară, cu atât cheltuielile sunt mai grele…

    – Iubitule, am luat permisul de conducere! Daca te imbeti, pot sa conduc eu?
    – Nu mai beau in viata mea!!!

    Sotia: – Iar ai baut?
    Sotul: – Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

    Barbatul are dimineata 500kg, la pranz 100kg si seara 10g.
    Dimineata: – du-te la munca, boule!
    La pranz: – iar te-ai imbatat, porcule!
    Seara: – fluturas hai in pat !!

    Care este asemănarea dintre o femeie goală şi un bărbat în salopetă?
    Amândoi sunt în haine de lucru.

    – Sunt foarte ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intirziat atata!
    – Crezi ca si-a gasit alta femeie?
    – Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ?! Poate l-o calcat vreo masina…

Viewing 15 posts - 466 through 480 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.