Glume…

Viewing 15 posts - 481 through 495 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62815
    dragos
    Member

    După două ore de condus cu o femeie blonda la volan, GPS-ul a întrebat: – Unde suntem, femeie?!

    #62816
    dragos
    Member

    Doua prietene
    – Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    – Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului…
    – Vai, ce romantic! Si ?
    – Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    – Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
    – M-am obisnuit! E mai greu pana ies din SAC…

    La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
    Barmanul, aproape c-a murit sufocat..

    Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
    – Marie, deschide usa! striga Ion.
    – Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
    – Marie, deschide usa!
    – Nu-ti deschid Ioane!
    – Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
    Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
    – Si buchetul de trandafiri?
    – Si cea mai frumoasa femeie din lume?

    – Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
    – Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

    Un european ajunge la un trib izolat, iar seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
    – Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
    – Adica?!
    – Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti, si fata, in fata careia va opriti, vi-o suge mult.
    – Si care-i riscul?
    – Una dintre ele e canibala….

    Descrie-te in 3 cuvinte:
    – Lenes…

    – Ia uita-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău ca bei asa mult.
    – Nuuu…. fac rău ca vreau sa umblu.

    -Ce-a zis sotia ta ca ai ajuns asa de tarziu acasa de la chef?
    -N-a zis nimic. Oricum vroiam sa imi scot dintii din fata.

    Cele 4 nivele ale unei relatii:
    1. ochi in ochi si mana-n mana;
    2. ochi in ochi si mana-n lana;
    3. ochi in ochi si lana-n lana;
    4. ochi in ochi, fund in fund si noapte buna

    Stiuca pedofila: ce-as mai f*te un pui de somn.

    – Americani, cine este mama voastra?
    – SUA! – striga poporu’.
    – Si cine-i tatal vostru?
    – Obama! – striga poporu’.
    – Care este visul vostru?
    – Sa fim milionari! – striga poporu’.
    A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
    Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beijing.
    – Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
    – China! – striga poporu’.
    – Si cine-i tatal vostru?
    – Hu Jintao! – striga poporu’.
    – Care este visul vostru?
    – Sa fim comunisti! – striga poporu’.
    A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
    Basescu isi cheama romanii la Casa Poporului.
    – Romani, cine este mama voastra?
    – Udrea! – striga poporu’.
    – Si cine-i tatal vostru?
    – BASE! – striga poporu’.
    – Care este visul vostru?
    – SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

    Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
    El se uita la ea, respira adanc si spune:
    – Bine ca macar ai incercat.

    Testamentul lui Bulă:
    Am plecat, pa!

    Un preot urcă scările din bloc. La etajul 1, miros de grătar, la etajul 2 – miros de chiftele.
    -E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
    Mai urca inca unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
    -Am glumit, Doamne, iartă-i!

    Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
    – Ce-a fost asta?!
    – Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!

    Eram dependent de sapun, dar acum sunt curat. Un prieten de-al meu este dependent de lichid de frana dar mi-a zis ca se poate opri oricand…

    Cel mai bun prieten al meu a fugit cu nevastă-mea.
    Bine, până să fugă îmi era doar amic.

    Aseară pe autostradă, o mașină de poliție în fundu’ meu…
    Trebuie să am o discuție serioasă cu nepoțelul meu. Prea își lasă jucăriile împrăștiate peste tot.

    Nu am apucat să mănânc nimic până după amiază. Aşa e când te iei cu băutura.

    Legenda spune că, undeva în Vaslui, a existat un om care bea apa ca pe ţuică…

    “- Cât sunt lalelele?
    – 7 lei firu’, boss!”
    Vs.
    “- Cât e lalelele?
    – 3 lei firu’, fratele meu!”

    În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
    – La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
    – La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

    Vine tziganul acasă. Copiii:
    -Tată, tată, vrem mâncare!!
    -Vă place supa de pește?
    -Daaaaaaaaa!!!
    -Luați lingurile și… la iaz!

    Vând pantofi de copil purtaţi doar o dată, ieri, când i-am cumpărat şi îi erau buni.

    #62817
    dragos
    Member

    UN sfat prietenesc
    Viața este scurtă, așa că zâmbiți cât încă mai aveți dinți.

    Ne-a luat doar 25 de ani să evoluăm de la “Măi, animalule” la “Fă, Doina”.

    Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare:
    -… Și, te rog sa nu cheltui bani pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa!

    Adolescenta moderna:
    Greutate : 45 kg
    Cu machiaj : 49 kg
    Cu haine: 49,2 kg

    Doi pensionari :
    -Ba, tu mai tii minte pastilele de ni le dadeau aia-n armata ca sa nu ne stea mintea numai la femei?
    -Da. Ce-i cu ele?
    -Cred ca la mine au inceput sa-si faca efectul. …..

    Care este asemănarea dintre o roșie și un castravete?
    Ambele au culori diferite.

    Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
    – De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
    Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
    – Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
    Ardeleanul răspunde:
    – De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă…

    De ce se întinde pateul?
    O fi și el obosit…

    Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
    – Ce faci?
    – Un militian!
    – Si din ce-l faci?
    – Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
    – Ce faci?
    – Un militian!
    – Si din ce-l faci?
    – Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
    – Ce faci?
    – Un pompier!
    – Si din ce-l faci?
    – Din apa si nisip.
    – Si kk nu mai pui?
    – Nu, ca atunci iese un militian…

    2 nebuni: ce am in mana?
    un purice!
    nu
    un gandacel!
    nu.
    un elefant !!!
    aha, ai tras cu ochiu.

    Ce paradox! Fetele din ziua de astazi au geanta mai lunga decat fusta.

    Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunand:
    -Vreau un barbat!Vreau un barbat!
    A doua zi ,Bula vine mai devreme de la scoala si o surprinde pe maica-sa in pat cu un barbat.
    Vazand asta se duca el in camera, se dezbraza, se aseaza in fata oglinzi si incepe sa se mangaie pe tot corpul, zicand:
    -Vreau o bicicleta ! Vreau o bicicleta!

    Un băiețel și o fetiță plângeau. Cineva-i întreabă:
    -De ce plângeți?
    Fetița: -Păpușa mea s-a rupt!
    Băiețelul: -Păpușa mea plânge!

    Vladimir Putin, vizavi de situatia din Crimeea: “Vreau sa va mutati frontiera cat mai departe de trupele mele”

    Un copil se duce la bunicul sau:
    -Bunicule, bunicule tu sti sa faci ca mierla?
    -Nu dragul meu, de ce?
    -Pai l-am auzit pe tati spunand ca o sa fim foarte bogati cand tu o s-o mierlesti.

    Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.

    Din graiurile ințelepților vasluieni:
    “Pe noi nu ne deranjeaza viitura. Dupa atata tuica, e buna si putina apa”

    Poezie scotiana:
    Copilu-l creste ca pe-o floare
    Cu apa, aer si cu soare …

    Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
    Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
    -Sunteti asigurat?
    -Da, raspunde acesta cu greu.
    -Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
    -Daaaa….
    -Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?…

    Stiinte Naturale:
    -Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
    -De ce spui asta?
    -Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…

    Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
    – Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
    – Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
    – Îhî.

    Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
    – Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
    – Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

    Unde ai fost toata noaptea, barbate ?
    – Oh, femeie ! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

    Alinuta vorbea cu mama ei:
    -Mama pot sa fac roata?
    -Nu pentru ca o sa ti se vada chiloteii!
    a doua zi:
    -Mami am facut roata!
    -Da nu s-au vazut chiloteii?
    -Nu, pentru ca i-am dat jos !

    Blonda:
    – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
    Tipul de la agentie:
    – Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
    Blonda:
    – Vai, nu am 400 de dolari la mine. As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!
    Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
    Tipul:
    – Inchide usa .
    Blonda inchide usa .
    Tipul:
    – Stai ingenunchi .
    Blonda se aseaza ingenunchi .
    Tipul:
    – Desfa-mi slitul .
    Blonda ii desface slitul .
    Tipul:
    – Scoate-o .
    Blonda baga mana si o scoate .
    Tipul:
    – Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
    Blonda, soptind dulce, o duce la ureche si spune:
    – Alo, mama, ma auzi?

    Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
    – Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
    “Sub aceasta pietrisoara
    Doarme-a noastra Marioara.
    S-a nascut fecioara,
    A trait fecioara,
    Si-a murit fecioara.”
    Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
    “E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt.”

    Coreea de Nord a restras două rachete din instalația de lansare. Cât să mai aștepte și ei un vânt favorabil pentru a le putea lansa?

    #62818
    dragos
    Member

    Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
    – Bade, e a matale găina asta?
    Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
    – No! Eu n-am găini aşa late!

    Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in bucatarie, gatind. Cuprinzand-o prin spate ii sopteste:
    -Murfatlar… Relaxa… Durex…
    Ea desprinzandu-i mainile una cate una, spune:
    -Nurofen… Libresse!.

    Un sofer de autobuz inteaba pe toti pasagerii:
    – Acolo, in fund, aveti bilete?
    La care un pasager zice:
    – Eu n-am!… Da’ mi-l bag acum!…

    Ulciorul nu merge de multe ori la apă. Găleata, însă, merge la fiecare vot.

    Anchetatorul:
    – De ce v-aţi înjunghiat soţul?
    – Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul… şi e cam bolnăvior…

    Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste masina.
    -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
    Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
    -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
    Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
    -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
    -Actele la control!

    Dacă se interzic torenții, o să zicem peste 50 de ani că, în timp ce Occidentul construia Windows 30 și Microsoft Word 2060, noi ne luptam cu virușii din Windows XP.

    Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
    -Mi-e mica, zice
    -Ce ti-e mica zic, cabina sau geaca ?

    Fantomele spun povesti cu Chuck Norris noaptea in jurul focului.

    Ora de zoologie:
    Profesorul: Care este deosebirea dintre elefantul african si cel indian?
    Elevul: Codul postal, domnule!

    Culmea justiţiei
    Să condamni o curvă la locul de muncă.

    Sa vorbesti singur nu e nimic ingrijorator…
    Poate doar daca afli vreo noutate!

    Nu vreau sa ma dau mare, dar individul care s-a luat de mine la bar s-a ales cu doua coaste rupte si nasul spart. Asta dupa ce soferul ambulantei care ma ducea pe mine la spital, a dat cu spatele si nu l-a vazut….

    ” Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
    Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
    – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
    La care operatorul raspunde:
    – Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
    Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
    Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
    – OK, si acum ce sa fac? “

    Am fost aseară la un restaurant vegetarian şi înainte să plec, mă întreabă chelnerul:
    – Cum a fost masa, domnule?
    – Minunată,…i-am răspuns. Complimentele mele grădinarului.

    #62819
    dragos
    Member

    Of, tu mami! de ce cumperi mereu baloane doar pentru tati? Vreau si eu!

    Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
    – Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
    Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
    Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
    – Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
    – Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, presar sare pe drum!

    – Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor tu ai sa te recasatoresti?
    – Nu prostutule, am sa stau cu sora mea… dar daca mor eu, tu te recasatoresti?
    – Nu prostuto, am sa stau cu sora ta….

    Interviu la angajare :
    – Caut de lucru !
    – Aveti experienta ?
    – Da, am 2 ani de cand caut !

    Potrivit unor studii recente, noi, oamenii, folosim doar 12% din capacitatea creierului nostru.
    Imaginați-vă cât de inteligenți am putea fi dacă am folosi și ceilalți 70%…

    – Izzy, dragă, cât mai ești tânăr, asigură-te că te vei căsători cu o femeie-evreică! Ea îți va naște copii înțeligenți, deştepţi, îți va asigura un cont bancar și conexiuni necesare…
    – Ei mamă, ce are una cu alta? E atât de important? Şi apoi, ce urmează?
    – Apoi, copiii tăi vor crește… Iar tu vei divorța și te vei căsători cu altă femeie, una rusoaică, fie, şi ukraineană; ele sunt tare amuzante si preferă sexul… tu vei avea şi ceva ani în plus, să te odihnești și să-ți continui viața fără griji!
    Doar că apoi, dragul mamei, numaidecât să dai divorţ și să te însori cu o Moldoveancă!
    – De ce? de-a cui nevoie? Are o moldoveancă ceva mai special ca altele??
    – Eeei, Izzy! Dacă ai ști tu, cum mai au ele grijă de morminte!..

    Zece lucruri despre serbările de 1 Mai în funcţie de ţară
    • Turiştii ruşi preferă estul şi sudul Ucrainei;
    • De 1 Mai în Japonia se odihnesc roboţii şi muncesc japonezii în locul lor;
    • Nemţii serbează cu cârnaţi şi bere, iar în landul Baden-Württemberg tradiţia impune ca până şi robii turci să primească jumătate de zi liberă;
    • Grecia serbează 1 Mai între 1 Aprilie şi 1 Septembrie;
    • În Brazilia 1 Mai se serbează în fundul gol;
    • În Somalia, de 1 Mai toate triburile fac pace şi ies la un mic şi o bere. Un singur mic şi o singură bere;
    • Puţini ştiu, dar de 1 Mai mii de ţigani serbează ziua de nume! La mulţi ani Muncica şi Travaliu!;
    • În Coreea de Nord noţiunea de sărbătoare e considerată contra-revoluţionară, iar cei care sunt prinşi zâmbind de 1 Mai sunt trimişi în lagăre de reeducare;
    • Savanţii britanici explică pasiunea românilor pentru 1 Mai: Cu cât într-o ţară se munceşte mai puţin, cu atât 1 Mai se serbează mai fastuos;
    • Mexicanii au declanşat şi ei fiesta. Grătare cât vezi cu ochii, din Rahova până în Ferentari!

    Calul lui Făt Frumos fugea de înghiţea pămâtul. Radarul l-a înregistrat cu o viteză de două hectare pe oră…

    Un test de inteligenţă îi arată unui om ce deştept ar fi fost dacă nu l-ar fi dat.

    După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
    – D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
    – Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
    – Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decât cei ce știu să zboare!

    Și totuși, chirurgii reținuți de procurori chiar sunt buni: cică și-au modelat niște buzunare pe pielea de pe corp, că alea de la halate nu mai făceau față.

    În Moldova, azi, de Ziua Tineretului, n-au fost bătute decât soţiile de până-n 25 de ani.

    Din cauza crizei, majoritatea românilor au sărbătorit doar 0,5 Mai.

    Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
    “Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
    Sotia se duce repede si muta masina.
    O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
    “Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
    Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
    O saptamâna mai târziu:
    “Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
    Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
    -Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”
    Sotul cu o voce calda si întelegatoare, spune:
    “-Dar de ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?”.

    – Ce prosti sunt barbatii astia…Deloc nu stiu sa conduca o masina. Pe strada sunt desenate linii albe, pai nu, ei toti conduc printre ele!

    Uneori ma gandesc ca pentru unele persoane, in copilaria lor, leaganul era plasat prea aproape de perete…..

    Discutie intre doua blonde.
    – Pe baiatul meu il cheama ca pe Mihai al tau.
    – Cum !???

    Doua pensionare stau de vorbă:
    – Auzi, țațo, am aflat că femeile din ziua de azi nu se mai culcă cu barbații cum ne culcam noi pe vremuri…
    – Da’ cum se culcă acu’ ?
    – Se culcă… în gură, fă !

    Sun si intreb:
    -Alo, tu esti, dragostea mea?
    -Nu, sunt eu! – imi raspunde sotia.

    – Hei, ghiciti ce, prieteni. Tocmai am avut parte de primul meu sarut!
    Glumetul grupului:
    – Maica-ta nu se pune!
    – Da, dar maica-ta se pune!

    Maria se marita. In noaptea nuntii, Ion o suceste pe toate partile si zice “Bun pamant!”, apoi adoarme fara sa-i fi facut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputand sa reziste, ii zice:
    -Ioane, baga plugu-n pamantul asta, ca de nu, il dau la americani sa faca baza militara!

    Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
    – Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
    – Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
    – De ce?
    – Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilasii doi părinti, cum se cuvine.
    Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
    – Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
    Se ajunge la un programator:
    – Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă si amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator

    49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: ” Ia uite ce pot eu!”
    Restul de 51%: “Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”

    Cand era mic, Chuck Norris a primit cadou un joc “Lego”…
    Si asa a luat nastere Piramida lui Keops.

    – Bulă, ce este whisky-ul?
    – Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

    #62820
    dragos
    Member

    O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir, dar ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune :
    – Ce barbat amuzant sunteti !!
    – Sa ma fi vazut cand eram in viata !

    Intrebare la Radio Erevan:
    – Cum pot sa-mi invaț copilul de 5 ani cât inseamna tva-ul?
    Raspuns:
    – Mancandu-i un sfert din inghețată.

    Cica trei persoane, o gagica tare bine, cu sotul mai in varsta, plus un marinar ajung singurii supravietuitori ai unui vas scufundat, pe o insula pustie. Tipa cu sotul cel batraior si obosit stau de vorba pe nisip. Marinarul, cocotat intr-un palmier. La un moment dat le striga : Bai, ia nu va mai regulati atata. Sotul raspunde, unde vezi dom’le ca ne regulam ? Dupa o vreme marinarul, iar : Dom’le mai opriti-va din regulat. Sotul, iar, bai unde vezi tu ca ne regulam ? Dom’le, de aici din palmier, vad ca va regulati. Nu se poate raspunde sotul. Marinarul zice, vin-o dom’le aici in palmier, in locul meu, eu in locul tau si ai sa vezi si matale ca nu mint. Cei doi schimba locurile. Marinarul :
    Ei ce parere ai taticu’ ? La care sotul raspunde : Ai dreptate dom’le, de aici din palmier se vede intr-adevar, ca va regulati.

    Pilotul:
    – Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
    Şi apoi completează:
    – Numai de decolat nu am reuşit încă…

    Vine Ion la doctor:
    – Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca-n palma…
    – Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
    – Pfui doctore, mi-ati luat o piatra de pe inima, eu credeam ca am lipsa de calciu…

    Bula se intalneste cu Bubulina de Ziua Femeii, 8 martie.
    Bula: Buna iubi!
    Bubulina: Buna iubi, daa nu uiti ceva?
    Bula: Ce anume?
    Bubulina: E 8 martie!
    Bula: Da si ce?
    Bubulina: E ziua mea!
    Bula: Aaa, si cati ani implinesti ?

    Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
    − Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
    Individul nici nu se misca.
    − Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
    Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
    − Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
    Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
    − Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
    − Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
    − Aha, si de unde esti ?
    − De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

    La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
    Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
    Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
    -Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

    Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea adanc si ii spune:
    – Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul..!!

    – Cruta-mi viata, pescarule, zise pestisorul de aur si iti voi indeplini trei dorinte!
    – Vreau sa fiu tanar si frumos ca Apollo, sa castig un miliard de lei la Loto si sa am o adevarata dravela cat a calului lui Napoleon.
    In cateva zile, pescarul nostru deveni tanar, frumos si miliardar. Dar cu a treia dorinta a luat plasa, deoarece din lipsa de informatie n-a stiut ca Napoleon n-a avut cal ci iapa!

    In urma inundatiilor din ultimele zile din Capitala , se va lansa un nou show intitulat ” Vaslesc pentru tine”.

    – Cum o cheama pe noua ta prietena, aia blonda?
    – Nu stiu, insa toti o alinta “Bebelusa”…
    – Stii de ce?
    – Pai, banuiesc pentru ca-i tare dulcica, nu crezi?
    – Nu de asta, ma, iti zic eu…Pentru ca daca nu-i dai sa suga, incepe-a plange…

    I:-Ce este un trabant in varful unui munte ?
    R:-O minune !

    Culmea căldurii:
    -Sa spui: Brr, ce cald e!

    Ghicitoare:
    “Afla-ti viitorul” 50 roni
    Prostituata:
    “Bucura-te de prezent” 50 roni

    Aseara am ajuns iar torpilat acasa si prietena imi spune ironic: “Tu, cand erai la bar, te-ai intrebat ce o sa imi spui cand ajungi acasa ?”
    Eu, la fel de ironic ii raspund: ” NU! Dar ma duc inapoi, ma intreb, si vin acasa gata intrebat !”

    – Taticule, eu cand voi fi mare vreau sa ajung Papă
    – Fiule, trebuie sa-ti spun ca te afli pe drumul cel bun: acum esti Papă Lapte

    #62821
    dragos
    Member

    Clientul:
    – Ce fel de restaurant e ăsta ? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este, desert nu mai este…
    Aduceți-mi paltonul !

    Ospatarul :
    – E un restaurant cu specific românesc: nici paltonul nu mai este !

    #62822
    dragos
    Member

    Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
    – Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
    – Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !

    Intră soţia în casă.
    – Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
    Mai trece ceva timp:
    – Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
    Soţul, cu o privire îngândurată:
    – Ia zi, cât de tare…
    – Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

    Mama catre fiica:
    – Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
    – Pentru?
    – Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

    Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..

    #62823
    dragos
    Member

    Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
    – Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.


    – Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
    – Nu toate. Doar vaduvele


    – Care este diferenta intre un director si un sotz?
    – Directorul stie cine este adjunctul sau, sotzul nu.


    – Care este diferenta dintre o zana si o vrajitoare?
    – Un an de casnicie.


    – Ce este “barbatul ideal”?
    – Un amestec de vibrator si bancomat.


    – Ce inseama “sentimente amestecate”?
    – Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.


    – De ce in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
    – Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.



    * Cum se numeste mama Irinei Loghin?
    * Irina Logout



    * Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se trezeasca?
    * 7UP, boys !



    Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli



    Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden…



    Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: Amatori!



    – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
    – Da, fiul meu, numai să nu fie grase.



    Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.



    Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
    – Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
    – Pai dupa inchidere am plecat acasa!
    – 3 ore pentru doua stradute scurte?
    – Scurte scurte, dar late…



    Copilul, înainte de culcare:
    – Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
    – E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!



    Aţi auzit de ţiganul acela bolnav de Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă !


    Proverb vasluian:
    Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.



    Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.



    Facebook analizeaza acum fotografiile pe care le postezi, si printr-un sistem software foarte inteligent, genereaza automat reclame relevante bazate pe continutul acelor imagini.
    Am postat saptamana trecuta o fotografie cu mine si cu nevasta-mea in vacanta… Acum sunt bombardat de reclame cu avocati specializati in divorturi.



    Tiganul si puradelul, in gara :
    – Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
    -Nu fi lacom… Incepe cu sinele…

    #62824
    dragos
    Member

    De fiecare dată când cineva îşi face un selfie, moare un fotograf.

    In Grecia antica mesele pe care se servea mancarea erau frecate cu frunze de menta, pentru racoare si miros placut.
    Fanariotii au adus si la noi obiceiul in secolul XVIII, familiile instarite din Bucuresti si din Tulcea adoptand cu iuteala acest tabiet de bon ton.
    Pentru ca servitorii din casele lor ajunsesera sa-si dispute cu ardoare sarcina frecarii meselor cu menta, infinit mai usoara decat taiatul lemnelor, spalatul rufelor sau alte activitati casnice, ,,a freca menta” a devenit sinonim cu ideea de a pacali munca.
    Semnificatia expresiei s-a pastrat pana in prezent, dar povestea s-a pierdut.

    La ora de anatomie:
    – Bulă, defineşte LIMBA !
    – Limba este organul care face legătura între Mărul lui Adam şi părul lui madam.

    Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată declară revoltaţi: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şinele de tren…“.

    Toţi românii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti. Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo că nu prea sunt români.

    Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
    – Este exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

    O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei. Ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!

    Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri…

    Copiii de 2 ani din ziua de azi știu să deblocheze un IPhone, să pornească un laptop, să deschidă și să închidă aplicațiile lor preferate și să intre pe Internet singuri, fără niciun ajutor. La vârsta lor, eu mâncam pământ.

    Data viitoare când te vei simți rău din cauză că mereu amâni lucrurile, amintește-ți că Mozart a scris uvertura la Don Giovanni în dimineața premierei.

    Tiganul catre piranda :
    -Mai pirando ! Fuși in Germania la furat si nu șmangliși și tu un radiou de acolo , ca sa auzim și noi pe Salam cum cântă !
    -Esti un bou. Cum să șmanglosesc radioul de acolo. Acolo toate radiourile cântă doar in nemtește !

    Înainte să avem trenuri de mare viteză,consider că ar trebui astupate gropile de pe linia ferată.

    Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung bani.

    Exercitiu de concetrare …reply daca l-ai gasit pe „ c ” in 20 de sec…
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççççççççççÃ- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
    ççççcçççççççç- §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
    §Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§- ççççççççççÃ

    Curs rapid de limba engleză :
    vultur – ză gan
    gratii – ză brele
    căldură – ză duf
    nebun – ză natic
    confuz – ză păcit
    omăt – ză padă
    creat – ză mislit

    Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
    – Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
    – Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
    – Da, da.
    – Cea pe care numai daca o privesc si am o erectie puternica.
    … – Si ce s-a intamplat?
    – Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
    – Si, si ??
    – Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
    – Si ce s-a intamplat?
    – I-am tras un picior in gura.

    “Cioacă a tăiat și el porcul astăzi, dar nu își mai amintește unde a pus cadavrul.”

    #62825
    dragos
    Member

    Stiti bancul ăla cu femeia care mergea mereu la doctor că o durea ochiul pentru că uita să scoată lingurira din cana de cafea a lu’ bărbat-su?!

    Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând.
    Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă.
    Maria se gândea: “Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!”
    A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria: “Hm!, poate voia vreo băutură.”
    Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coasta rupta, se gândea: “Mă, poate vrea o prăjitură!”
    Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte si zbiara la Maria:
    – Făăă! Cand ai de gand să stingi becul de la frigider, să facem economie?!

    EA:
    – Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
    EL:
    – Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

    – Până la cât ai stat în cârciumă, nemernicule? întreabă nevasta nervoasă.
    – Până la miezul nopții.
    – Până la miezul nopții? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineața?
    – Păi m-ai întrebat doar de cârciumă!…

    – Chelner, te-am strigat de zece ori.
    – Stiu domnule.
    – Si de ce n-ai venit?
    – De noua ori n-am auzit.

    Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă:
    – Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
    – Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

    Un tanar dorind sa-si petreaca Revelionul la o cabana, il intreaba pe receptioner:
    -Va rog, sa-mi spuneti, daca stau trei zile in cabana dumneavoastra camera va fi mai ieftina?
    -Din pacate nu pot sa va spun. Atat de mult n-a stat nimeni la noi.

    Asta iarna, in timp ce asteptam autobuzul in statie, l-am surprins pe un tiganas zgribulit cu mana in buzunar la mine.
    – Ce cauti ma acolo? am strigat. Atunci el s-a uitat lung la mine, apoi a aplecat sfios capul in pamant.
    – Hai…i-am raspuns cu glasul inmuiat, sa nu zici ca ti-e frig la maini…

    Ţine minte!
    Nici o femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

    Reporterul:
    – Domnule Popescu, ce va califica pe dvs. ca si candidat la alegerile europarlamentare?
    – Sunt un politician desavarsit. Chiar si vara pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele.

    Conchita Wurst, prima declarație după concurs:
    -Nu m-am așteptat, dar e bine că am câștigat, plm!!

    În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
    – Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
    Bulă:
    – Să păcătuim, domn părinte…

    – Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta…zise Costel.
    – Stiu dragule, stiu…raspunse Leana.
    – Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
    – Pai erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!

    Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
    – Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
    – Buna ziua, ascutasc coasa.
    – Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
    – Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa… dar nu-i bai…

    Unul beat crită încerca să deschidă usa apartamentului. Un vecin îl vede si îl întreabă:
    – Să te ajut?
    – Hîc, da, tine casa, te rog!

    Un betiv ajunge acasa si suna la usa.
    Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
    – Cat e ma, ceasul?
    – Doua.
    La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
    “Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.

    #62826
    dragos
    Member

    Doua femei, dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
    – Cum ai murit ?
    – Inghetata, zice cea de-a doua.
    – Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
    – Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi….
    – Si tu… cum ai murit ?
    – Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic… In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
    Femeia cealalta zice:
    – Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

    Când m-am dus să o iau de acasă pe fata asta cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte și mi-a zis:
    – Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog… să ai mare grijă de ea, să nu o rănești…
    – Nu vă faceți griji domnule Popescu, nu am penisul chiar așa de mare…

    Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:
    – In ce directie e gara, domnisoara?
    – Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
    Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
    – Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
    De ce don’soara?
    – Pai ai putea profita sa ma violezi.
    – Cum asa don’soara? Cu atatea in brate?
    – Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

    Profa:
    – Măi, puturosule, cum poți dormi la mine la oră!?
    – Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…

    Un bărbat când zice “băga-mi-aș p*la” a rezolvat 50% din problemă!

    Noaptea trecută, pe la ora 2, cred ca a venit Moș Nicolae la vecina de la et. 2. Brusc a început sa exclame: “Vine! Vine! Oh Doamne! Vine! Vine!”

    Vine Alinuta cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind:
    – Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis “Esti o curva, ca si maica-ta!”
    – Draga mea, sa stii ca eu nu sunt curva! raspunse maica-sa, vadit ofensata.
    – Aoleu!…tresari Alinuta si incepu sa planga si mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?

    La pescuit:
    Cand femeile coboara “plasele”, barbatii ridica “catargul”.

    Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
    – Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
    Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
    – La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
    Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
    – Cum, tu nu te speli pe maini?
    – Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

    Incepand de anul acesta, festivalului “Cerbul de Aur” i se v-a schimba numele in “Capra de Silicon,” din juriu facand parte Daniela Crudu, Oana Zavoranu, Oana Roman si Bianca Dragusanu.

    #62827
    dragos
    Member

    Judecatorul la proces :
    -Fiind vinovat de bigamie esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar de ce razi ?
    Acuzatul :
    -Mi-era teama ca ma achitati!

    EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
    EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
    EA: Nu, se cheama Ochiu’-boului!

    Primele cinci zile de dupa weekend sunt cele mai grele.

    Un domn cu o baba in lift. Domnul o intreaba pe baba:
    – La parter sau mai jos?

    -Bula, cum ti-ai petrecut concediul pe litoral?
    -Am stat cate o zi in fiecare statiune. O zi la Mamaia, o zi la Eforie, o zi la Neptun. A fost foarte frumos. Si mai ales camerele de hotel
    -Si statiunile?
    -Statiunile nu prea le-am vizitat. Camerele erau asa de scumpe , incat era pacat sa nu caut sa stau cat mai mult in ele!

    Un obez către unul mai slăbuţ:
    – Când mă uit la tine cred că e foamete în ţară!
    La care slăbănogul:
    – Şi eu când mă uit la tine cred că ştiu cine e de vină

    Barack Obama il suna pe Basescu:
    – My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Aveti voi 1 milion de prezervative?
    – Da!
    – Dar sa aiba dunga pe ele si sa fie de 25 de cm!
    Base se gandeste: “Ai draq, dom’le, americanii astia: auzi la ei, 25 de cm”
    Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative:
    – Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
    – Notat!
    – De 25 de cm!
    – Gata, sefu’!
    – Si sa scrie pe ele: made in Romania – medium size!

    – Mami, mă doare burtica!
    – Păi,… dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta și te doare.
    – Mdaaa, acum înțeleg de ce pe tine tot timpul te doare capul…

    Doi olteni într-o camera de hotel.

    Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:

    – ce faci ba acolo?

    La care acesta mirat ii răspunde:

    – îmi usuc bocancii

    Si de ce ai legat bocancii unul de altul?

    – i-am pus in serie sa nu se ardă!

    O blonda merge la munte iarna.
    Citeste cotele zapezii pe un panou la hotel: Busteni-15cm, moale; Clabucet, 20cm, medie; Postavaru, 25cm, tare.
    Incantata, se duce la receptionerul hotelului:
    – Nu va suparati, care e camera d-lui Postavaru?

    Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
    Americanii: 5800 m
    Japonezii: 10000 m
    Somalezii: 10 m
    Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
    — Bine ma, numai 10 m?
    La care somalezul raspunde:
    — Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

    Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
    “Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie
    1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
    Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
    Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
    Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.”

    – Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
    – Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
    – Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

    Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
    – Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
    – Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
    – Nu, ca mi-e frica de albine.
    – Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
    Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
    – Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
    – Nu.
    – Atunci ce?
    – Bade, vitelul de acolo n-are mama?

    Un messengerist trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa: “Matz fermecat. Suntetzi unsoare pentru mine…”

    La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria in picioare si o intreaba:
    – Spune, ce stii despre penis?
    – Aaaaa… Bula, da-mi fituica!
    Bula, fara sa se gandeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria incepe sa raspunda:
    – Aaaa… Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

    #62828
    dragos
    Member

    Tatal ii spune fiului :
    -Gata, s-a terminat cu distractia. De maine te duci la munca. Doar n-o sa ne intretina maica-ta pe amandoi!

    Dragi barbati :
    Sa nu iubiti niciodata femeia medic!
    Ea va spune mereu “URMATORUL”
    Sa nu iubiti niciodata femeia vanzatoare!
    Ea va spune mereu “Stai la coada”
    Iubiti profesoarele !
    Ele tot timpul vor spune :
    “HAI SA MAI REPETAM O DATA”

    O sa-i arat eu nevestei mele cine e seful !!
    I-am cumparat o oglinda…..

    O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea si îi spune să se intindă confortabil pe canapea. Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
    – Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
    Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
    – Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
    – Exact ca acum! îi răspunde femeia.

    La o secţie de poliţie, are loc un examen important. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil a unui individ şi i se cere să spună ce poate deduce despre acel individ.
    – Acest om are o singură ureche, zice poliţistul.
    – Ieşi afară, idiotule! Nu vezi că e o poză din profil?
    Intră al doilea candidat, se uită la fotografia cu pricina şi zice:
    – Din câte văd eu, omul ăsta are o singură ureche.
    – Afară!
    Intră al treilea candidat, studiază îndelung fotografia şi se pronunţă:
    – Evident, acest cetăţean poartă lentile de contact!
    – Genial! Cum ţi-ai dat seama?
    – Păi cum să poarte ochelari, dacă are o singură ureche!?

    – Unde îşi face Dr. Ciomu vacanţele?
    – În munţii Retezat!

    Soţul şi soţia în pat.
    Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie.
    – Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti in miez de noapte?
    – Aaa, tu erai?!

    Discutie intre doi ceferisti :
    -Ai auzit de nenea Mircea? L-au concediat.Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
    -Doar pentru atat ?
    -Pai, a intrat cu tot cu locomotiva .

    Doi tineri stăteau pe o bancă, în parc. După o oră de liniște, baiatul se decide să rupă tacerea:
    – Nu vrei să mergem la mine în apartament?
    Fata:
    – Nu aveam de gând, însă m-ai convins !!!

    Soţul pleacă în deplasare şi ii spune fiului ca, dacă vreun barbat va veni la mama sa, să rupă câte o scândură de la gard. Când vine acasă, sotul se bucură, gardul e întreg! Soţia la cină povesteşte că totul a fost bine. Numai că cineva s-a apucat să desfacă gardul. A fost nevoie să monteze unul nou de 4 ori…..

    – Scumpo, de trei ani sîntem împreună și trebuie să recunosc ceva. Eu consider că între iubiți nu trebuie să existe nici un secret, pe cînd eu nu ți-am spus totul…
    – Vai, scumpule! Ce bine că vorbești despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Și eu am ceva de spus. Problema e că în ultimii doi ani m-am întîlnit cu fratele tău și-mi era teamă să-ți spun despre asta. Atît eram de istovită, dar acum îmi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut să spui?
    – Eu… colecționez monede…

    Cel care sforăie adoarme primul.

    Dacă îi ceri soţului tău să cumpere cinci lucruri de la magazin, apoi mai adaugi unul pe care ţi l-ai amintit ulterior, va uita două din primele cinci.

    Dacă constructorii realizeaza construcţii precum programatorii scriu programe, atunci prima ciocănitoare care va veni, va distruge civilizaţia omenească.

    De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
    – Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

    Concurs international. Cine poate manca o paine, calca o camasa si sa faca dragoste cu o femeie in mai putin de 5 minute.
    Germania: Neamtul incepe sa calce camsa cu grija. Cand da sa manance painea… Bazzzz a expirat timpul.
    Interviu: – Asa suntem noi nemtii, intai munca si daca ami avem timp de mancare si distractie bine, daca nu, nu.
    Rusia: Rusul incepe sa faca dragoste cu femeia de-i sar fulgii. Mananca painea si cand da sa calce camasa… Bazzzzz a expirat timpul.
    Interviu: – Asa suntem noi rusii, intai distractia si daca mai ramane timp pentru munca, bine, daca nu, nu.
    Romania: Romanul cel mai inventiv pune femeia sa calce camasa incepe sa i-o traga si sa manance painea in acelasi timp. Bazzz… Romania castiga!!!
    Interviu: – Asa suntem noi romanii: nu putem manca o paine daca nu-l f….m pe ala care munceste

    Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut la*a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
    Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
    Il suna Bula disperat pe Strula:
    -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut la*a, ca mor aici!
    -Are un buton galben?
    -Da.
    -Are un buton verde?
    -Da!
    -Are un buton rosu?
    -Nu.
    -Ai belit p***, e aparatul de muls vaca, pana la 10 litri nu se mai opreste

    O blonda intra cu prietena ei intr-un restaurant si comanda doua sticle de Pepsi. La un moment dat, blonda se ridica sa plece la toaleta, bineinteles prietena o urmeaza.
    – Dar ce faci Alina, o intreba prietena sa pe blonda, de ce te-ai apucat sa ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare, sau ce?
    – Nu fata, raspunse blonda, dar tu nu ai vazut ce scria pe sticla de Pepsi?…”Uita-te sub capac si ai sanse sa castigi marele premiu”…

    seara o femeie catre un domn:
    —- Auzi ma doare capul si ma arde inima!!! Ma puteti ajuta???
    la care domnul:
    —-In primu rand nu sunt doctor sunt un chelner, doi: va doare capul ca ati baut prea mult , si trei simtiti ca va arde ceva dar aceea nu este inima este sanul dumneavoastra in scrumiera!!!

    Daca o femeie nu vrea sa faca sex, atunci o doare capul. Daca un barbat nu vrea sa faca sex, atunci este un ticalos fara suflet.

    Secretara blonda catre patronul sau :
    – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
    – Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

    Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un numar de telefon iar sub el scria “In caz de functionare necorespunzatoare”.
    L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3 saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la numarul de pe cutie.
    Era Ionel, un sofer de tir care dadea motorina cu 4 lei.

    Un betiv, in miezul noptii se duce si suna la interfonul unei femei. Femeia ii raspunde: “da?”. El o intreaba daca ea este femeia care a dat anunt in ziar la matrimoniale, in care spune ca vrea un barbat devreme acasa nebautor si nefumator. Ea raspunde: “da!”.
    Atunci el spuse … “vreau sa stiti ca … NU MA INTERESEAZA”

    Cum se saluta doi homosexuali la trezire ?
    R: Poponeata !

    #62829
    dragos
    Member

    În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:

    – Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin, partea care vă bagă pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.

    Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:

    – Nu ! Nu ! Nu vă dezbrăcați … doar scoateți limba …

Viewing 15 posts - 481 through 495 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.