Glume…

Viewing 15 posts - 496 through 510 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62830
    dragos
    Member

    – Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
    – Da ! Vine raspunsul tovarasului.
    – Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
    – Da ! raspunde tovarasul.
    – Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
    – Da ! raspunde mindru tovarasul .
    – Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
    – NU ! raspunde tovarasul.
    – Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
    – Pentru ca gainile le AM !!
    MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !

    #62831
    dragos
    Member

    Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei “O”.
    Invatatoarea intreaba:
    -“Copii cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera “O”, invatata astazi?
    Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
    Invatatoarea:
    -“Spune-ne Bula”
    Bula:
    -“Oaia paste”
    Invatatoarea:
    -Bravo Bula!” Acum ca Bula v-a dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera “O”
    Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
    Invatatoarea:
    -” Bine Bula, spune-ne tot tu.
    Bula:
    -“Oaia paste”
    Invatatoarea:
    -Bine Bula dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!”
    Bula:
    -“Da, dar asta-i alta oaie”

    Două blonde se întorc cu tolba goală de la o vânătoare de rațe:
    – Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm câte o pușcă, ori aruncăm câinele mai sus…

    Vorbesc 2 prietene:
    – Fatăăă, nu ştiu ce să mă fac, ce să-i spun acum iubitului meu?
    – Nu ştiu, spune-i adevărul..
    – Care?
    – Nu ştiu, inventează ceva!

    Nişte moldoveni ajung la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Toţi aşezaţi lângă mal. Trece echipajul de pe locul întâi, moment în care moldovenii încep să strige:
    – Mu-ii bă! Chizda mă-ti!
    Nici-un răspuns. Trece echipajul de pe locul doi. Moldovenii iar:
    – Să vă fu-tim mă! M-uii!!
    Iar nici-un fidbec. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii strigă:
    – M-uii mă! Chizda mă-ti!
    Deodataă echipajul de pe locul 3 ripostează:
    – Ba a mă-tiii băăă!!
    La care moldovenii exclamă extaziaţi:
    – Aştia sunt băăă! Hai România!!!

    – Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosînzeano ?
    – Am venit să făt frumos.

    – Domnule, ce meserie aveti la baza? este intrebat Bula la un interviu de angajare.
    – Sunt pictor, raspunse el.
    – Interesant…Si ce anume pictati mai exact?
    – Cai verzi pe pereti.

    Instrucțiuni: puneți semnul exclamării acolo unde credeți că ar trebui să fie:
    Vreau să te sărut de 6 ori
    Oamenii normali: Vreau să te sărut de 6 ori!
    Matematicienii: Vreau să te sărut de 6! ori

    Într-o instituție ministerială, într-un birou ocupat de șapte bărbați, intră într-o zi un contribuabil cu o problemă specifică instituției, iar omul ca orice român salută politicos:
    – Să trăiți, sărut mâna!!!
    – Stai puțin, zise unul dintre birocrați, să trăiți am înțeles dar sărut mâna cui că suntem doar bărbați aici ???
    – Pariu că unu-i curvă ?!?!

    Scandal de proporţii la liceul Jean Monnet, după ce mai mulţi părinţi s-au revoltat în momentul când au observat că o elevă de clasa a zecea vine la liceu în blugi no-name.
    „Este inadmisibil aşa ceva. Este a doua oară când vine îmbracată în halul ăsta. Nu-mi rămâne decât să-mi mut fetiţa departe de acest liceu de doi bani, pentru că în ritmul ăsta oamenii de rând vor crede că ghiozdanul ei Louis Vuitton este un fake”, a exclamat o mamă îngrijorată, dintr-un jeep parcat în mijlocul străzii.
    Surse din interiorul liceului susţin că investigaţiile profesorilor au relevat ceva înfiorător: eleva respectivă venea încă din clasa a 9-a îmbrăcată în haine cumpărate din Dragonul Roşu. Pentru a nu distruge prestigiul liceului, şi aşa greu încercat, conducerea a exmatriculat-o de urgenţă iar dirigintei neglijente i s-a întocmit deja dosarul de pensionare.
    „Cu toate că avea note foarte bune, nu putem tolera o asemenea purtare. Cei şapte ani de acasă sunt foarte importanţi, elevii trebuie să înţeleagă asta”, a declarat una din profesoarele de machiaj.

    Ana are mere. Soră-sa (Raluca) e mai bună, are pepeni.

    Dupa un nou studiu, jumate din elevii din liceu practica sexul oral, cealalalta jumatate inca poarta aparatul dentar.

    Viaţa unui elev :
    Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20}
    Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو
    Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4
    Ce va fi la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + … + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n.
    x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2.
    Ce îşi amintesc elevii : _____________________________

    Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:
    BAC 3+1 (Pay 3 – Get 1 free) – prin care poţi da examenul de 4 ori.
    BAC 5+2 (Pay 5 – Get 2 free) – prin care poţi da examenul de 7 ori.
    BAC 7+3 (Pay 7 – Get 3 free) – prin care poţi da examenul de 10 ori.

    – Un cutremur a devastat orasul Prztschwadsjopians!
    – Si cum se chema acest oras inainte de cutremur?…

    Gândurile unei blonde:
    – Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasa …Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!.

    Un preot mergea cu masina. La un moment-dat o fata facea autostopul. Fata era frumoasa rau, si preotul de cand a vazut-o a vrut-o .
    Opreste, se suie fata in masina si pornesc. Preotul se tot gandea cum sa faca, ce sa faca sa aiba parte si el de putina actiune. Ce se gandeste? Masina mica, cutia de viteze manuala, cand schimba viteza, atinge usor cu varfurile degerelor piciorul fetei.
    – Parinte, Matei versetul 14.
    Parintele tot transpirat, regreta ca incercat asa ceva. Nu isi zic nimic. Drumul lung. Parintele nu mai rezinta. Incearca din nou iar o mangaie usor pe picior la schimbarea vitezei.
    – Parinte, Matei versetul 14.
    Din nou transpiratii… Rusine, emoti… drumul lung… scena se mai repeda de vreo 2, 3 ori si insfarsit ajung la destinati. Fata coboara, multumeste si pleaca. Preotul se grabeste acasa, cauta Biblia… cauta ……………..Matei………………. versetul 11………………… versetul 12…………………. versertul 13……………….. versetul 14.
    Isi trage popa o palma zdravana. Matei versetul 14: “Esti pe calea cea buna.”

    #62832
    dragos
    Member

    O blonda merge in vizita la o prietena. Dupa cafele si barfele cele crestinesti, gazda aduce un album cu poze
    -Aici, sunt poze de la cutremuru’ din ’77 , asta-i de la Cernobal dupa explozia reactorului, asta-i dupa inundatiile devastatoare din ’79, asta-i cu uraganu’ Katrina….si asta-i poza poza mea de la nunta..!

    Sindicatele din învăţământ cer interzicerea fondului clasei prin lege. “Singura clasă care are dreptul la banii părinţilor e clasa politică!”

    Berea se poate bea în stil nemțesc: cu cârnăciori, se poate și în stil american: cu cipsuri sau japonez: cu sushi. Dar nouă ne place ca rușii: cu votcă.

    Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
    -Hai, fa, sa ne f****!
    -Nu am chef acuma .
    a doua zi…
    -Hai, ma, sa ne f****!
    -Nici acuma. Promit maine.
    a treia zi…
    -Gata, te f**!
    Cleopatra(putin ingrijorata): Mi-a venit ciclul!
    Concluzia lui Caesar :
    ” f…tERE, NON f…tERE, LABA NECESARUM EST “!

    Un vecin bun este acela care nu pune parolă la Wi-Fi.

    Doua vecine divortate se intalnesc, a doua zi dupa un scandal:
    – Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
    – A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic…
    – Si? Nu ai chemat politia?
    – Nu, batea pe dinauntru, sa scape…

    – Dragii mei colegi, azi este vineri, hai sa cumparam o vodca si sa o amestecam cu suc.
    – De care suc?
    – Gastric.

    Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învartea în jurul unui stalp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amandoi pe căutat. După o vreme, căutand în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
    sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
    – De fapt, le-am pierdut la stalpul celălalt, dar aici e lumină…

    Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
    Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

    Doi olteni stau de vorba:
    – Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
    – Lasa Marine, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala !…

    Bulă le povestea prietenilor:
    – Pot să spun că sunt un tip norocos.
    – De ce?
    – Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc.
    – Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
    – Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea. Ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

    Ion și Măria în pat:
    – Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
    – Mă, Ioane, s-ar putea…..căci îmi pari cunoscut!

    Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
    -Curva!- a soptit el.
    Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.

    Intre doi tantari:
    -Tu crezi in Dracula?
    -Nu, sunt ateu!

    – Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele… Acum gatisorul, burtica… Acum piciorusele…
    – Auzi, te rog NU SĂRI peste….!!!

    Între două prietene :
    – Te-ai culcat cu Ion deja în prima seară? Nu crezi că a fost cam devreme ?
    – Nu…Era trecut de miezul nopţii!

    Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
    Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
    – Ce, ma, ma crezi curva…?!?

    un pensionar statea in pragul usii cu o sacosa goala in mana si se intreba: bah, eu plec sau vin de la piata ???

    În pragul postului, firmele de mezeluri renunţă la cele 3 procente de carne din produsele lor

    Germania va avea un salariu minim naţional. Acesta va fi calculat folosind formula “cât să moară românii de ciudă”.

    Se întalnesc trei persoane în vârsta şi stau la o discuţie la o cafenea in Cişmigiu.
    -Eu, spune unul, am 70 de ani şi tot mai reuşesc să-mi mulţumesc nevasta! şi bate de 3 ori în masă.
    -Eu, spune altul, sunt ceva mai în vârsta, dar reuşesc totuşi, e drept, ceva mai rar! şi bate şi el cu degetele în masă.
    Al treilea, ceva mai în vârsta, spune:
    -În masă, pot să bat şi eu!

    Cutia de pizza e PATRATA!
    Pizza e ROTUNDA!
    Felia e TRIUNGHIULARA!
    Nimic nu are SENS in lumea asta.

    La Miercurea Ciuc localnicii au început să ceară termometre bilingve.

    Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev român nu a fost lăsat să apară într-un videoclip- Hárlem Szeke

    In etapa, unul din parasutisti executa primul salt la liber :
    Dupa ce sare, în cădere liberă, se gândeşte să-i sune pe ăia de jos să le zică ce tare e şi ce mişto se vede de sus. La un moment dat, ăia răspund, iar acesta le zice:
    – Băăă, e genial! vă văd pe toţi ca nişte furnici!
    La care ăia:
    – Deschideeeeeeeeeee draq paraşuta că ălea chiar sunt furnici !

    La universitate, toți studenții sunt obosiți.
    – Domnule profesor, dați-ne voie să plecăm acasă. Suntem foarte obosiți!
    – Păi … bine, când se va termina această bucată de cretă, vom pleca cu toții acasă.
    O voce din ultima bancă:
    – Dați-mi-o mie, s-o mănânc!

    Un tip la restaurant:
    -Dați-mi mâncarea cea mai bună pe care o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
    -Limbă de vită cu măsline e bine?
    -Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

    #62833
    dragos
    Member

    Programare telefonică la medicul de familie.
    – Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
    – De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
    – Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
    – De acord, v-am notat la ora 11.

    – Ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara o locomotiva?
    – I-au adus un brat de coceni sa manance!

    Produsele tradiţionale româneşti propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
    – zaibărul de Băilești
    – brânza de Sibiu
    – pălinca de Bihor
    – cartofii de Prejmer
    – varza de Lunguleţu
    – pepenii de Dăbuleni
    – bătaia de Vaslui
    Lista este încă deschisă.

    Sotia il intreaba pe sot:
    -Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
    -Da, a venit apoi la mine si si-a cerut scuze.

    Barmanul catre un client:
    – Ce bei?
    – Alocatia copiilor!

    O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
    – I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
    – Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
    – Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
    -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
    -Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

    Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
    – Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am
    scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
    Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
    – Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
    – Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
    Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

    Într-un parc din capitală un poliţist şi câinele său jucau şah. Un trecător mirat din cale-afară de ceea ce vede în faţa lui se adresează poliţistului:
    – Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi! Ştie să joace şah!…
    – Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!

    Vin extraterestrii pe pamant si iau cu ei in spatiu un american, un neamt si una bucata roman. Ii inchid separat impreuna cu 2 bile . Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. Deschid usa camerei americanului
    – Asta e plin de muschi, mama raman astia uluiti.
    Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si raman uimiti.
    In sfarsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice:
    – Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.

    Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
    Intră în magazin și zice:
    – Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloți sexy…
    – Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
    – E in clasa a 9-a…
    – Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..
    – A 9-a “C”!

    E nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac.

    Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg.

    Lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare.

    Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații
    Femeile au citit deja textul.
    Bărbații încă se uită la degetul mare.

    Întrebare la Radio Erevan:
    – Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
    – Povestea americană începe cu “A fost odată… ” pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când… “

    Sotia catre sot:
    Draga, de mult imi trece un gand prin cap….
    Lasa draga, ca in curand o sa moara de singuratate!

    O blonda in oglinda :
    -Fata, da’ ce bine semeni cu mine !

    Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
    E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…

    Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.

    Cand NASA a inceput trimiterea astronautilor in spatiu au descoperit ca pixurile nomale nu functioneaza in lipsa gravitatii. Pentru a rezolva aceasta problema, cercetatorii NASA au investit 12 milioane de dolari in 10 ani pentru a face un pix care sa scrie in spatiu, cu capul in jos, sub apa, pe aproape orice suprafata inclusiv sticla, si la temperaturi extreme.
    Rusii au folosit creioane.

    Monarhia – tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.

    Ia spune-mi Gigele, iti place sa mergi la scoala?
    Da, bunicule, imi place sa merg la scoala, imi place sa vin de la scoala acasa, dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp.

    Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
    -Nu inteleg George. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercurea tot fasole, joia la fel, si, deodata, vinerea nu iti mai place fasolea!

    – La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
    – Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
    – Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine…am raspuns, facandu-i cu ochiul.
    – Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?…

    La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
    Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
    Anisoara zice:
    -De craciun probabil primesc o papusica!
    Ionica:
    -Maine probabil primesc ciocolata!
    Bula:
    -Mama se duce cu ziarul in gradina!
    -Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
    -Pai probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca!

    #62834
    dragos
    Member

    O nouă metodă de a trezi dimineața. Programezi deșteptătorul să sune la 7:00, iar formatarea hard-discului la 7:05. Încearcă să nu te trezești.

    AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
    MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
    AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
    MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Eurovision in oras, as merge pe varianta barbat.

    Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
    – Cum ți-a mers ziua, dulceață?
    – Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

    Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK, dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia “Primul chin groaznic chinez !”. Printul zambeste si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: “Al II-lea chin groaznic chinez : un testicul legat de bolovan!” Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie:”Al III-lea chin groaznic chinez: testicul sang legat de piciorul patului”

    Printul ii cumpara printesei un inel cu rubin. Ea zice:
    – Vai iubitule, nu trebuia!
    A doua zi ii cumpara un Viper. Ea zice:
    – Vai iubitule, nu trebuia!
    A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
    -In sfarsit…

    Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii.
    Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
    „Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
    „Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

    Orice sârmă tăiată după dimensiuni se dovedeşte a fi prea scurtă.

    Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.

    Dacă se scoate ceva dintr-o cutie şi vrem s-o punem din nou în cutie, trebuie procurată o cutie mai mare.

    Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă atunci când trece şeful pe lângă biroul tău.

    Orice proiect trebuie să conţină cel puţin o piesă demodată, două de negăsit şi trei care nu au fost încă inventate.

    O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
    – Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
    – Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
    – Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
    Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
    – Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
    Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
    – Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

    Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
    Unul din ei a promis să aducă două tipe.
    – Dar ele cum sunt, OK?
    – A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
    Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:
    – Eu n-o să pot să beau atât!

    Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie. Farmacista:
    – Sunteţi căsătorit, domnule?
    – Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta???

    Niște reporteri de televiziune au fost trimiși la un târg de carte să întrebe oamenii de ce au venit la acest târg. Ajung și la Bulă:
    -De ce ați venit la acest târg de carte?
    -Sincer să vă spun, s-a scumpit hârtia igienică…

    Culmea liniștii:
    Să fie atât de liniște în birou încât să auzi cum te manâncă în cur.

    – Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soția mea e brunetă.
    Ieri şi-a vopsit parul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

    – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful tău?
    – O cravată.
    – Nu-i un cadou prea ieftin?
    – Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

    Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina.
    Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
    – Bă Gheorghe!
    Gheorghe al meu le spune prietenilor:
    – Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea.

    O blonda statea cu prietenul ei pe o banca, in parc. La un moment dat o intreaba baiatul:
    – Tu ai avut o copilarie fericita, nu-i asa?
    – Nu mai tin minte exact…raspunse ea, mangaindu-l tandru. Dar oricum, stiu ca a fost destul de scurta…

    Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !

    Atenţionare ANM: cod galben de întuneric în toată ţara pentru următoarele 2 nopţi!

    Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

    Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!

    Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
    -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
    -De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

    Doua blonde :
    -Auzi tu ! Tie de unde iti place sa faci cumparaturi ?
    -Mie de la BILLA Market , pentru ca imi plac bilutele barbartilor . Dar tie ?
    -Mie de la PENNYs Market , pentru ca ….

    #62835
    dragos
    Member

    – Ce faci?
    – Mănânc și mă gândesc la tine.
    – Cât de drăguuuț! Ce mănânci?
    – Colivă.

    – Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
    – Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
    – Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a batut soarta…!

    Eu nu sunt ca toate pitipoancele, care asteapta vreun cavaler cu BMW alb ….
    La mine nu conteaza culoarea ….

    un tigan povesteste..
    -Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
    -Si ce-ai facut?
    -Clar, am intervenit.
    -Si ce s-a intimplat?
    -E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

    Două blonde la facultate:
    – În ce an eşti tu?
    – În 2014, tu?

    Scufiţa Roşie s-a întâlnit odată cu lupul în pădure.
    Din aventura lor amoroasa a luat naştere Conchita Wurst.

    – Cum a câștigat Conchita Eurovisionul?
    – Pe barba ei…

    Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
    – Tu cântat forte frumos, badje!….
    La care baciul:
    – Yes, I like music!…

    Intrebare: Stiti care e semnificatia cuvantului “frenulum”?…
    Blondelor, daca va ganditi la ata dentara, sa va fie rusine!

    O blondă e oprită de un agent de circulaţie:
    – Actele dvs. vă rog.
    – Cum adică acte?
    – Buletinul, adică, donşoară!
    – Da cum adică buletin?
    – Ăla, donşoară , aşa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
    – Aha! Se uită blonda prin poşetă, caută şi caută până găseşte oglindă. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliţistului.
    Ăsta o ia, o deschide, se uită:
    -Aaaa, dvs eraţi d-le ofiţer…! Să trăiţi, drum bun!

    Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
    Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
    Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
    Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
    Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
    Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
    Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
    Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
    Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
    Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
    Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
    Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
    Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
    Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

    Medicii stomatologi protesteaza energic impotriva retragerii din comert a unui spray utilizat in igiena intima a femeii.
    -Dar de ce a fost retras?
    -Pentru ca producea carii la barbati!

    Femeile mor mai târziu decât bărbații, deoarece ele întotdeauna întârzie

    #62836
    dragos
    Member

    I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
    – Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand.
    – Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani.

    Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor:
    1. Cat dureaza meciul asta?
    2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
    3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
    4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
    5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
    6.Astia cu cine joaca?
    7.Pot sa schimb pe alt post?
    8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
    9.Tie care tricou iti place mai mult?
    10.Aia care n-au mingea de ce fug?
    11.Te intereseaza si prelungirile?
    12.Cate reprize sunt in total?
    13.Aia de ce joaca asa de dur?
    14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
    15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
    16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
    17.A mai ramas mult pana la final?
    18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
    19.Ma mai iubesti?..
    20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
    21.De ce au luat bataie?
    22. Astia joaca si daca ploua?
    23.Daca dau astia gol ce se intampla?
    24.Cand se termina meciul?
    25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
    26.Vrei sa vezi meciu’?
    27.Cu cine tii?
    28. De ce se schimba portile la pauza?
    29. Da’ astia de ce nu se epileaza?
    30. De ce te uiti la Real – Barcelona daca tu tii cu Steaua?

    Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
    – Dacă nici unul dintre dumneavoastră nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

    Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund:
    – Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul.
    – Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, pana ne-am trezit la mine acasa…
    – Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?!
    – Nu ea, i-am raspuns. Nevasta-mea!… Era acasa.

    Microbistii romani pot fi mandri: Echipa noastra nationala n-a mai pierdut la un campionat mondial de fotbal din 1998 incoace.

    Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri

    – Marie, aseara am visat ca mi-ai salvat viata.
    – Serios, cum asa?
    – Pai am visat ca m-a muscat un sarpe de p..a, iar tu mi-ai supt veninul.

    De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
    Ciudat, inapoi fac doua ore.

    Un cuplu intr-o discutie: – Hai draga, te rog incearca! – Nu, nu vreau s-o fac! – De ce? – Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase………- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.
    Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
    – Nu… nu pot!
    – Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

    Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece:
    – Stati o clipa – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO.
    – Iti bati joc de mine? – intreba furios?
    – Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo…
    Cheama scutierul, baga coada lancii si “Pac”, aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o…ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte:
    – Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc!
    Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie:
    – Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau?
    – Cum vleti dumleavoastla, stapane!

    #62837
    dragos
    Member

    Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:

    – No drajelor, durere ca a dă dinţ’ nu-i pă lumea asta!

    – Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.

    – Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii…se amestecă Văsălie-n vorbă.

    Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropieVăsălie:
    – Ce faci, Ioane?

    – Şăd…

    – Da’ în mânuri ce ţâi?

    – No, nu ştiu …ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă…

    – N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova?

    – Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!

    Ion către tac-su:

    – Tătuţă, să ştii că io m-aş cam însura.

    – Fain lucru, Ioane, da’ cu cine?

    – Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez…

    – Cu Măria?

    – Nâţ!

    – Cu Frusânica?

    – Ba!

    – Cu Cleonica?

    – Nooo! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri!

    – Cum să te-nsori, nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi papistaş!

    – Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!

    – Cumpărat, Păvale, cumpărat!

    – Şâ dă care coloare îi?

    – Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele?

    – Văzut!

    – Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…

    La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta. O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.

    Poliţistul:

    – Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri…

    – No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!

    – Hai tu, Mărie-n şură!

    – N’apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine!

    – No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!

    – Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!

    Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban. Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:

    – Apăi, îi dă bărbat!

    – Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.

    – Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca chiar în mijlocu’ drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!

    Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:

    – Bă, nărozâlor, vedeţ’, băăă, că ăla să esplodează!!!

    – No, nu-i bai, că mai avem unu!

    Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.

    – Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.

    – Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.

    – Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.

    – No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

    Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:

    – Mă făcu mama oltean, măi…

    La care ardeleanul împăciuitor:

    – No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!

    Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:

    – De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?

    – Apăi domn’ judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!

    – I-auzi Ioane! Cum vine asta?!

    – Apăi, domn’ judecător, n-am crezut că-i aşe mare graba…

    Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă. Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă. Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:

    – Mă cheamă Tudor!

    – Apăi, dacă te cheamă, du-te!

    Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:

    – Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!

    – Gază pentru lambă, măăă!

    Trece o săptămână.

    – Măăă, şogore, măăăă!

    – Ce-i măăă?!

    – Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!

    – Gază pentru lambă, măăi!

    – No vez că vaca me o murit măăă!

    – Ş-a me, măăă!

    Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.

    – No, doară un’ te duci cu vaca? întreabă unul.

    – Apăi o duc la doftoru’ veterinar.

    – D’apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?

    – Nuuu!

    – O muşcat-o vun guzgan?

    – Nuuu!

    – No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!

    – Apăi dacă-i a lui…

    Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.

    – Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!

    – D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!

    Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine Gligore la el în vizită şi se minunează:

    – Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!

    – N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare. M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns careva:Uuuuu! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie: Uuuuu…

    – Şâ??!!!

    – Ş-o vinit trinu..

    #62838
    dragos
    Member

    Eram la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m-am așezat în genunchi.
    – Vai, Jane… – mi-a spus cu lacrimi în ochi – nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă!
    – Taci! – i-am spus, în timp ce mă băgam sub masă – tocmai a intrat nevastă-mea!

    – Ioana, ce vârstă ai?
    – Tu nu știi că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
    – Ok, reformulez: Dacă o să facem sex, voi face pușcărie?

    “În curând pe Facebook opţiuni noi la status: “Sunt însărcinată”:
    – Apasă ,, Like” dacă vrei să îl păstrez
    – ,,Comentează” dacă tu crezi că ar trebui să avortez
    – ,,Distribuie” dacă tu crezi că este al tău”

    O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
    -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
    -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
    -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
    mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
    – Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
    -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
    Dupa aterizare la vama:
    -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
    – Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
    Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
    -Si sub brau ?
    -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
    Vamesul rade cu lacrimi:
    -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

    – Bună ziua, eu sunt noua dumneavoastră vecină și vreau să mă distrez să beau și să mă f..t toată noaptea. Sunteți liber astă seară?
    – DA desigur că DA.
    – Puteți să aveți grijă de câinele meu, până mă întorc?

    Astazi, CR7 (Cristiano Ronaldo) s-a modificat putin si a devenit Ger4

    -Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
    -Păi să vezi, tăticule……
    -Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

    -Tată,unde sunt muntii Anzi ?
    -Nu știu mă, întreab-o pe mă-ta, ea le pune de le găsesc numa dracii…

    -Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
    -Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
    -A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
    -Spune, spune, taica.
    -Si Ion m-a luat in brate…
    -Si, si?
    -Si mi-a spus sa ma dezbrac..
    -Si?
    -Si m-a trantit pe pat…
    -Spune, si?
    -Si mi-a dat chilotii jos..
    -Si, si, mai departe?
    -Si-a venit mama..
    -Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

    În Egipt arheologii au descoperit un mormant nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: “Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt.” Pe cel de-al doilea alta inscripţie: “Sau aici”!

    Barbatii sunt lenesi din 10 motive:
    1)

    Se ceartă soţul cu soţia.
    Soţia: – În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
    Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: – Dar al doilea cine e?
    Soţia răspunde: – Ce întrebi de al doilea?…Tu nici pe primul nu-l cunoşti…

    Studentii se pregatesc sa plece in vacanta. De doua zile in camine se spala numai borcane!

    3 barbati discutau:
    – Mie imi place cel mai mult sa vad sanii unei femei
    – Mie imi place cel mai mult sa ii vad fundu
    La care al treilea
    – Mie cel mai mult imi place sa ii vad crestetul

    -Dati-mi un timbru cu 1 leu si 75 de bani!
    -Poftiti.
    -Cat costa?
    -Pai 1,75 lei
    -Cum atat de mult?

    #62839
    dragos
    Member

    Un român vizitează Vaticanul. După o vreme, i se face foame şi începe să caute un restaurant. În căutările sale, este acostat de către un proxenet:
    – Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum românul nu ştia italiana, încearcă să îi explice că el caută un restaurant, ca să mănance:
    – Papa, papa!… După un timp apare proxenetul din nou:
    – Hei! Una ragazza bruna, bella!… Românul, în continuare preocupat de problema lui, îi răspunde:
    – Papa, papa!… După un alt răstimp, proxenetul apare din nou, zicand:
    – Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

    Cand iti dai seama ca ai dormit prea putin?
    Atunci cand bei seara si pana dimineata nu te-a apucat inca mahmureala.

    Azi dimineață la ora 3 vecinul meu mi-a bătut la ușă, dar nu l-am lăsat să intre… cum naiba să vină la petrecere în șlapi și în pijamale?

    Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua – pînă la prima.

    – Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
    – Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
    – Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.

    In sfarsit, s-a invatat si nevasta-mea sa schimbe corect vitezele…
    Si-a luat masina cu cutie automata.

    El: – Ce faci?
    Ea:- Uite, ma rup intre gandul ca “toti barbatii sunt porci” si dorinta de a face sex.

    I:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
    R:Ca sa le creasca muschi pe piept…

    AUTORI DE FRAZE CELEBRE
    1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
    2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
    3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
    4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
    5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
    6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
    7. Cred in reincarnare. (unghia)
    8. Imi place umanitatea. (un canibal)
    9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
    10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

    Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta … Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate … si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol … mi-ai simtit indiferent si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma … ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit … Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit … cearsafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari …tantar nenorocit!!!

    O blonda ii spune altei blonde:
    – Daca ghicesti cati biscuiti am la spate ti-i dau pe amandoi.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    – Trei

    De ce arunca un politist ceasul pe geam?
    ca sa vada cum zboara timpul!

    Un tip intra in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes. Tipul:
    -Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!

    Maria la vrajitoare:
    – Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
    Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
    – Cel ce va avea noroc va fi Vasile – dar te vei casatori cu Ion.

    Un tip mergea cocosat pe strada si cu picioarele indepartate. Un amic il intreaba:
    – De ce mergi ma asa?
    – Am colesterol.
    – Si ce treaba are colesterolu’ cu faptul ca mergi cracanat si cocosat?
    – Mi-a zis doctorul sa nu ma ating de oua.

    #62840
    dragos
    Member

    Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
    -Nu vrei sex, ceva, un oral?
    Asta , chior de somn, zice:
    -Bine fa, cat ceri?
    -Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
    Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
    -Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o curva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
    Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
    -Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
    -Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
    -Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
    -Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

    Un tip ii spune vânzătoarei:
    – “As dori nişte hârtie igienică va rog.”
    -“Ce culoare?” intreaba vanzatoarea.
    -“Dati-mi alba, o colorez eu!!”

    Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
    – Cat costa?
    – Nimic domnule, e din partea casei.
    – Serios?
    – Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
    – Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
    – Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
    – Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
    – Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
    – Dar ce face cu nevasta dumitale?
    – Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui!

    Doi politisti sunt la un examen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
    Primul politist spune: “Pe camp sunt 2 boi.”
    Al doilea spune:
    – Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: “Pe camp sunt 2 boi in afara de noi 2”.

    Ambitia – este cand te duci la examen si stii de nota 2, si cand primesti un 8, te miri de ce nu ai primit 10.

    I: Cum vin copiii pe lume?
    R: Ii aduce barza, ii lasa in fata usii si le spune: Dute-n pi**a matii!

    La finalul meciului cu Germania (0-4), Cristiano Ronaldo a făcut un mare efort să nu plângă. Nu de alta, dar își strica machiajul…

    #62841
    dragos
    Member

    Scrisoare catre postul de televiziune:
    – Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

    Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuși)
    Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)
    Prefer rima îmbrățișata. (Veronica Micle)
    Duc o viață regulată; mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Albă ca Zăpada)
    Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)
    A fost nuntă cu dar, dar nu cine știe ce! (Zamfira)
    N-aveți, cumva, un foc? (Nero)
    Și totuși, se învârtește! (Galileo Galilei la un chef)
    Suntem rude dar foarte îndepărtate. (Frații Grimm)
    Eu sunt o excepție: mi-am făcut caru’ vara. (Nicolae Grigorescu)
    Justiția noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
    Am fost corigent la zoologie și literatură. (La Fontaine)
    Am oscilat între Școala Ardeleană și Școala Militară. (Petru Maior)
    Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
    Noi vrem pământ! (un extraterestru)
    Nu intrați în marile complexe cu soția. (Freud)
    Am picat la țanc! (Aurel Vlaicu)
    Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
    Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat.(Pitagora)
    Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin.(Cleopatra)
    Cartea mea de căpătâi este “După douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
    Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
    Aștept Ziua Recunoștinței. (Peneș Curcanul)
    Ce mică-i lumea! (Gulliver în țara piticilor)
    Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
    Toți oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
    De fapt, la țară eu n-am vară, ci un var. (George Toparceanu)
    Vrem să ne păstrăm limba și portul. (un constănțean – Radu Mazare)
    Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare. (Magellan)
    Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gingis-Han)
    Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)
    Oștenii mei, astăzi avem exerciții de tragere. (Vlad Țepeș)
    Americanii s-au obișnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro )
    Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)

    Tatal catre fiu:
    – Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei … pana la casatorie.

    Popa: Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
    Enoriașul: O bancnotă de 50.
    Popa: Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

    Sotia catre sot:
    – Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?
    – Whirlpool…

    La testele de cosmonauţi.
    – Scrie aici că sunteţi fumător. Pe staţia spaţială nu veţi putea să fumaţi.
    – Fumez afară.

    – Trebuie să vă iau tensiunea.
    – Domnule doctor, și ieri mi-ați luat-o.
    – Și cât a fost?
    – Zece lei! Azi e mai scumpă?

    Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în accident clădirea bibliotecii mergea pe contrasens.

    – Vai domnisoara, dar ce frumoasa sunteti!
    – Din pacate, eu nu pot spune acelasi lucru despre dumneavoastra, domnule!
    – Faceti ca mine… mințiți!

    Un tip agaţă o bunăciune într-un bar şi merg la ea acasă. După câteva tării se pun la treabă. După ceva timp de “pompe” ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
    – Ce te-a apucat?
    – Nu mai simt nimic, “flautul” tău este cam mic…
    – Eh, ai răbdare un pic, instrumentul meu nu e obișnuit să cânte în catedrale…

    Un cuplu în taxi. La un moment dat bărbatul spune:
    – Opriţi, vă rog, la această casă, în capăt…
    Femeia:
    – Da, da, acolo unde este acea pisică.
    Taximetristul:
    – Doriţi să opresc la labele din faţă sau la cele din spate?

    Justin Bieber si Selena Gomez au declarat ca vor sa se casatoreasca cat mai urgent in Belgia.
    Acolo sunt legalizate casatoriile intre lesbiene.

    Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
    Amandoi trag la gaura

    Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
    – Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
    – Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

    Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
    – Porcul nu devine barbat cand e beat.

    Bulă cu doi prieteni se tot lăudau care are cea mai mică bunică:
    − Bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub masă! zice unul.
    − Asta nu-i nimic, zice celălalt, bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub uşă.
    La care Bulă:
    − Şi mai slab, bunica mea este atât de mică încât se urcă pe scaun să treacă pe sub uşă.

    -Oh, scuze, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
    -Nicio problema, au vazut ei lucruri mult mai nasoale!

    Un european ajunge in deşert într-un oraşel, de unde cumpară o cămila pentru a ajunge in oraşul următor. Îşi pune pe cămila toate cele de trebuinţă şi se încumeta la drum… Pe drum soare puternic… nisip fierbinte… un adevarat chin.
    Deodată, pe lângă el trece în viteză un arab pe o camilă… După câteva ore ajunge la o oază; aici arabul pe care îl zărise mai demult trecând pe lângă el dormise câteva ore, mâncase bine şi acum se relaxa la umbră.
    Europeanul se miră tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însa îşi văzu de drum, deoarece voia să ajungă neaparat in oraşul cu pricina…
    După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza şi mai mare… Ajunge iar la o oaza, unde arabul îşi facea siesta, ca de obicei… De data asta nu mai rezistă şi îl întrebă pe arab cum face de camila lui poate să meargă cu o viteza aşa de mare.
    Arabul amabil îi zise:
    – Băi nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atât curenţii de aer îmi răcoresc cămila, pentru că ei sunt din ce in ce mai reci şi, in felul acesta, cu cât merg mai repede cămila mea se simte mai bine… Ai înţeles?
    Europeanul nostru a pornit la drum şi începu să bată biata cămila, în speranţa de a ajunge mai repede in oraşul dorit… La început cămila a mers ceva mai repede însa, la un moment dat, a cazut jos ca moarta… Europeanul începu să dea cu picioarele in ea:
    – Hai, scoală odata! Ce naiba ai paţit, ai îngheţat sau ce dracu ai?

    Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
    “Ei, ce ti-a zis medicul?”.
    El raspunse:
    “Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

    -Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
    -Da, ce e cu el?
    -A murit .
    -Cum ?
    -Pai, l-a lasat nevasta!
    -Si ce e cu asta,sunt lucruri ce se ìntampla….
    -Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez…..

    Bula trimitea mesaje in clasa:
    Profesoara:
    -Bula, ce faci?
    Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
    -Nimic, doamna profesoara!
    Profesoara:
    -Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zambeste!

    Ion si Maria in drum spre spital. Pe drum se intalnesc cu Gheorghe:
    – Ce a patit Maria, Ioane?!
    – Ma, nu stiu ce sa zic…ori ne inmultim, ori ne rarim..

    #62842
    dragos
    Member

    Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri seara in bar, cam chefliu de felul lui.
    – Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?
    – Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu‘?…Ca doar astazi e ziua mea!
    – Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?
    – Sambata seara…imi raspunse.

    Se întâlnesc doi amici:
    – Ce ai, de eşti aşa trist?
    – Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat.
    – Încearcă să te duci la psiholog.
    Se întâlnesc peste două săptămâni:
    – Ei, ai rezolvat problema?
    – Da, acum o fac cu mândrie.

    Secretara cu directorul in pat:
    – Aţi băgat-o?
    – Oho, e demult acolo!
    – Vai, ce mare e, sefu’ !!!!

    Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
    − Sa fie fierbinte, ca fata inainte de…
    − Sa fie dulce, ca fata dupa…
    − Sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

    – Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici? Poţi să-mi dai o adresă?
    – No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: http://www.branza_de_oaie.ro

    – Ce tatuaje faine ai pe picioare, bunico! Unde ţi le-ai făcut?
    – Astea se cheamă varice şi se fac singure, când îmbătrâneşti…

    Paradox: Toata lumea spune ca iubirea perfecta exista numai in romane, dar nu mai citeste nimeni!

    Criza economica. Anunt la mica publicitate:
    Schimb scobitori folosite la un capat contra hartie igienica folosita pe o parte.

    Anunţ pentru femei:
    “Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!”

    Mihai Trăistariu, scos din sărite de propria pisică: Lasă păr peste tot, să îmi facă în ciudă. TNR

    Gest de iubire: Un vasluian și-a lovit soția doar cu o palmă deși avea la îndemnă ditamai târnăcopul

    Pe strada era un barbat orb, care cersea:
    – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
    O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
    – Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
    – Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

    Gheo merge la o ţigancă sa-i ghicească in palmă. Se uită ţiganca cu atenţie în palma lui Gheo şi îi spune :
    -Băi Gheo , tu eşti un labagiu .
    -Oaa ! Eşti tare ! De unde ştii ?
    -Ţi-a rămas spermă între degete !

    -Cum ți-ai cunoscut soția?
    -Pai cum…Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc…

    invidia îi face pe orbi să vadă, pe surzi să audă și, mai ales, pe proști să vorbească.

    – Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
    – Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame…

    Piturca ar fi vrut ca Grecia sa castige Campionatul Mondial de Fotbal , pentru a spune : “Iata , am fost eliminati la baraj de viitoarea campioana mondiala !”.
    Din pacate pentru el , Grecia e cea mai slaba echipa de la Mondiale !

    #62843
    dragos
    Member

    Niciodată să nu uiți de cei care au fost cu tine în momente grele:
    Google, Wikipedia și Translate.

    1 tequila, 2 tequilas, 3 tequilas, Floor.

    – Tata, ce inseamna “beu”? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
    – Dar unde ai auzit tu cuvantul asta?
    – Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un cur cu beu…

    Mama lui Bula ii verifica temele. Dar intr-o zi, la matematica ii gasi o pagina libera:
    -Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagina.
    -Mama, aceasta pagina este pentru calculele din minte!

    Naționala României folosește deja o tehnologie similară sistemului GOAL-LINE de la Campionatul Mondial din Brazilia. Principiul este simplu: senzorii montați pe fundul paharului constată că acesta este gol și cheamă ospătarul.

    Judecatorul a studiat cu atentie fiecare fotografie in parte, apoi s-a uitat la mine si mi-a spus:
    – Fara indoiala, acestea sunt cele mai perverse si mai dezgustatoare imagini cu care am avut ocazia sa ma confrunt vreodata…Aproape ca nici nu pot sa cred cum le-ai putut surprinde pe aceste tinere fete, chiar daca unele sunt in stare avansata de ebrietate…
    Judecatorul s-a oprit un moment, dupa care a deschis portmoneul:
    – 200 de lei setul ai spus?…

    Am deschis geamu’ , sa scot o musca enervanta afara..
    In locul ei au intrat 8 tantari , 3 molii, 4 soareci si doi martori ai lui Iehova.

    Cum lansează o rachetă:
    Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
    Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
    Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!

    – Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
    – Cuvântul magic…?!?
    – Suzana….
    – Suzana??? Cine e Suzana?
    – Amanta ta….
    – Ok. De care vrei – alb sau negru? Vrei și o husă…???

    Risipă e atunci când cumperi chestii de care nu are nevoie soţia.

    #62844
    dragos
    Member

    Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa meargă la toaletă. In toaletă erau trei cabine, toate cu uşile inchise. Bate la prima.
    – Ocupat!
    Bate la a doua.
    – Ocupat!
    Bate la a treia.
    – Intră!

    Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
    – Când mă voi însura, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
    – N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

    Ion se căsătorește cu Maria după doar trei luni de relație. După o săptămână de la nuntă, Maria naște.
    Iese Ion în sat să facă cinste la prieteni, la care ăștia încep:
    – Bă Ioane, ce ești mă așa prost?! Nu e mă copilul tău, ca voi nu aveți decât trei luni împreună, mă!
    Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă și îi spune Mariei:
    – Marie, toata lumea râde de mine că micuțul nu-i al meu, ca noi nu avem decât trei luni împreună!…
    La care Maria:
    – Măi Ioane, ia vino aici langă mine să-ți explic, pentru că prietenii tăi fac mișto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
    – Da!
    – Am stat eu trei luni cu tine?
    – Da!
    – Am stat noi trei luni împreună?
    – Da!
    – Eiii! Și-atunci?! Fă și tu o socoteală și vezi, ies nouă luni?!

    e uimitor cate sticle de vin pot incapea intr-un pahar ….hac

    Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.
    Americanul intreaba:
    -Ce este ala?
    -Un castravete, zice Badea.
    -La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scote Badea un mar.
    -Ce este ala?
    -Un mar.
    -La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scoate Badea Gheorghe un pepene.
    -Ce este ala?
    -Mazare ma, mazare ma idiotule!

    Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
    – Dar ce anume a patit?
    – A intrat in calduri

    Un om a batut la usa mea si m-a rugat sa donez si eu cate ceva pentru noua lui piscina. I-am dat un pahar cu apa si am inchis usa.

    Cum cântă “Moş Crăciun” o prostituată?
    “Moş Crăciune, Moş Crăciune
    Încotro vrei s-o apuci?
    Ţi-aş cânta florile dalbe
    Dacă vrei să-mi tragi la buci.”

    – Salut Ioane! Vai, de când nu ne-am mai vazut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
    – Da, sunt licenţiat!
    – Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…

    Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:
    -Doamne, cum o fi rezistand omul asta?

    De ce le place femeilor iarna?
    15% dintre femei au raspuns:”Vai imi place zapada…e asa frumoasa…
    Iar restul de 85% au raspuns:”Imi place iarna pentru ca nu trebuie sa ma epilez pe picioare.

    Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
    – Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
    Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
    – Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii???

    Radu Banciu sa adreseaza unei femei supraponderale:
    R.B. Doamna, la cum aratati ati putea sa va duceti marti seara in Bellagio!
    F.S. Da!!! Ce se intampla marti seara in Bellagio?
    Radu Banciu pe un ton cinic: E inchis…….

Viewing 15 posts - 496 through 510 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.