Glume…

Viewing 15 posts - 511 through 525 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62845
    dragos
    Member

    Am fost azi in oras si am dat peste fostul meu iubit si noua lui prietena.
    Atunci am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.

    A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

    Mirii ies din biserica.
    Bulisor zice catre prietenul lui:
    – Hai sa le trag o sperietura! si fuge spre mireasa, strigand:
    – Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata?

    Ora de biologie…
    -Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
    -Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42…

    O pereche discutand:
    – Luis, da-mi un sarut!
    – Nu!
    – Luis, imbratiseaza-ma!
    – Nu!
    – Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
    – Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando!!

    O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
    La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
    – Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
    – Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
    – Da hainele astea de unde le ai?
    – Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
    – Da’ totusi de unde ai atatia bani?
    – Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
    si imi da bani.
    Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
    Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
    – Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

    Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
    – Bună ziua, aş dori o paraşută.
    – Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
    – Şi cum o deschid când sunt în zbor?
    – Trageţi de trăgaciul verde.
    – Şi dacă nu se deschide?
    – Trageţi de cel roşu.
    – Şi dacă nici atunci nu se deschide?
    – O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

    -Aici politia! Deschideti!
    -Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

    Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati ? Exista. Iti schimba grupa sanguina.

    #62846
    dragos
    Member

    La serviciu, sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg. Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste. Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra, un cric hidraulic, un top de hartie si un stilou de marca.
    La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit:
    – Ce-i ba fratilor cu astea ?
    – Pai, pentru “scula”: mai intai incerci cu viagra, daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu’. Daca nici ala nu merge, ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !!!

    Mama il intreaba pe fiu :
    -Ce vei face cat sunt eu la cumparaturi ?
    -Ma voi juca cu bona sau cu trenuletul , depinde ce va alege mai intai tata .

    Fetele prostute au sillycoane

    Horoscop de stradă – Dacă nu sunt destui Lei, Peştii dau în Fecioare.

    Suferi de insomnie? Ia un laxativ! De dormit oricum nu vei dormi, însă cel puțin vei avea o ocupație.

    Nevasta, ai luat examenul de conducere?
    – Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

    – Ce mai face barbatul tau?
    – Ce-i spun eu.

    Daca nu iti lasi iubitul cu baietii la o bere , o sa se duca la o sampanie cu fetele.

    E incredibil cat de enervanta poate fi nevasta-mea uneori: “Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie?”
    De trei ori am intrebat-o si tot nu mi-a raspuns.

    Diriginta catre elevi:
    Copii voi ati facut vreo fapta buna?
    Ion: Eu am ajutat o batranica sa treaca strada.
    Bravo! altcineva?
    Gheorghe: Eu mi-am ajutat parintii cu treburile gospodaresti
    Bravo! altcineva?
    Bula: Eu am salvat o fata de la inec.
    Bravo! cum s-a intamplat asta?
    Bula: I-am scos p..a din gura!

    -Doctore, as dori sa inchei tratamentul.Cat va datorez?
    -Nu sunteti destul de sanatos sa suportati o astfel de lovitura.

    Toata lumea a auzit cat de sensibile sunt animalele in caz de dezastru natural iar daca le urmarim comportamentul vom sti sa ne luam masurile necesare din timp. De exemplu cainele nostru, Bob, inaintea cutremurului de anul trecut a luat cheile masinii si a condus fara oprire pana in Arizona!

    Unui scotian i se naste cel de-al cincilea copil. Un prieten il intreaba:
    -Cum de ai luat hotararea asta? Cei patru copii care ii ai te costa si asa destui bani.
    -Hotararea am luat-o caci ne-au mai ramas scutece de la cel de-al patrulea nascut…

    -Tati, sunt flamand!
    -Salut Flamand, eu sunt tati!
    -Tati, eu sunt serios!
    -Nu, nu esti Serios, tu esti Flamand!
    -Tati, esti chiar prost!
    -Nu sunt Prost…Eu sunt tati!

    #62847
    dragos
    Member

    Un tânăr de la oraş se duce la ţară şi cumpără de la un sătean un măgar pentru 500 de lei. Batrânul îi promite că a doua zi îi va aduce magarul. Totuşi, a doua zi, săteanul îi zice tânărului:
    – Îmi pare rău, fiule, dar am veşti proaste. Măgarul tocmai a murit.
    – Bine, atunci daţi-mi banii înapoi.
    – Nu pot, i-am cheltuit deja.
    – Nu-i nimic, daţi-mi măgarul mort.
    – Dar… pentru ce? Ce să faci cu el?
    – Fac o tombolă cu el.
    – Eşti nebun! Cum să faci o tombolă cu un măgar mort?!…
    O lună mai târziu, bătrânul sătean şi tânărul se întâlnesc din nou:
    – Ce s-a-ntâmplat cu măgarul?
    – L-am dat la tombolă. Am vândut 100 de lozuri de 10 de lei şi am câştigat 990 de lei.
    – Şi nimeni nu s-a plâns?!!
    – Numai câştigătorul tombolei, dar lui i-am dat înapoi cei 10 lei ai săi.

    Un barbat intra cu o prostituata in camera acesteia si ramane surprins de cat de multe diplome vede pe pereti.
    -Toate aceste diplome sunt ale tale?, intreaba el mirat
    Fata ii raspunde:
    -Da, detin masteratul in arte frumoase la universitatea Columbia, iar la universitatea din Oxford am obtinut masteratul in literatura.
    Barbatul, si mai uimit, o intreaba:
    -Dar cum ai reusit sa ajungi intr-o asemenea profesie??
    -Nu stiu, raspunde fata. Cred ca am fost putin mai norocoasa!

    Conform revistei “Forbes” eu sunt al 2185549158-lea in lista celor mai bogati oameni din lume.

    Care e diferența dintre un paianjen și un țigan ?
    Sunt șanse mai mari să găsești un paianjen în baie.

    – Tati, daca imi dai 50 de lei, iti spun ce ii zice postasul zilnic mamei.
    – Poftim, Bulisor! Ia spune-mi…?
    – Postasul ii spune mamei zilnic: “Buna ziua, doamna, astazi nu ati primit nici o scrisoare”.

    Un tip trebuia sa faca o operatie urgent si il intreaba pe doctor:
    -Doctore cate sanse am?
    -Oooo am facut operatia asta de 34 de ori!
    -Deci, pot sta linistit.
    -Intocmai odata si odata tot trebuie sa-mi reuseasca

    Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
    – Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
    Ea imi zice:
    – Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai! Ii zic si eu:
    – Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

    Ce e portocaliu si nu face bine la dinti?
    – Caramida

    Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
    -Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
    Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
    -Asculta, micutule lup! Bani nu am, mancare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul imi place la nebunie.

    Calul lui Făt Frumos fugea de înghiţea pământul. Radarul l-a înregistrat cu o viteză de două hectare pe oră …

    S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

    Puterea mosneagului
    Doi batrani se intalnesc in parc:
    – Salut batrane, ce mai faci?
    – Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
    -? ? ? Cum asa?
    – Atunci cand eram tanar nu reuseam sa-mi indoi scula nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.

    Doua blonde se chinuiau sa rezolve o problema la matematica. Zice una, in timp ce cauta pe net rezolvarea:
    – Uite ce scrie aici fata…Cica pentru a rezolva o problema de matematica nu ai nevoie decat de o foaie de hartie, un pix si un creier.
    – Ete nah…raspunse cealalta, mare branza! Cine naiba n-are o hartie si-un pix!…

    “Un studiu cuprinzator realizat de politie arata ca nicio femeie nu si-a impuscat sotul in timp ce acesta spala vasele.”

    #62848
    dragos
    Member

    – Eeeh! Multe amintiri!
    – Da, cate amintiri!
    – Ieri mergeam pe strada gandindu-ma la cate am petrecut impreuna. La un moment dat, m-am sprijinit de un zid sa-mi aprind o tigara si, am auzit o voce ce-mi zicea: “Cine esti? Cine esti?… Cine esti?… Cine esti?”
    – Era constiinta ta?
    – Nu, ma sprijinisem de un interfon.

    Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi.

    Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
    – Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
    – NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac sex oral!
    – Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac sex anal!
    – NU asa ! Alinuta face sex normal cu Bula!
    … – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice!…
    – Da’ cum vrei, bah ?
    – Pe obraz!!!…

    – Nevasta ce tot învârţi mixerul ala ?
    – Fac o cremă. Aşa a zis la televizor, să amestecăm crema cu mixerul circa 10 minute!
    – Dar nu ar trebui sa bagi mixerul in priză?

    Într-o librărie, un client întreabă:
    – Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
    – Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

    O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele:
    “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal.
    Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200 sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

    Sotul:
    – Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
    Sotia:
    – Sigur. Tu stai la masa de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai zgomotos…

    O femeie în varstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
    – Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tarat în poiană, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
    – Cum să facă aşa ceva cu o femeie în varstă ca tine!?
    – Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
    – Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
    – Părinte, este atat de bine să-mi amintesc…

    Prietenei mele tocmai i-a murit pisica. Plânsete mari:
    – Vreau alta la fel…
    – Ce vrei să faci cu două pisici moarte?!

    Maria, de ce aragazul e aşa murdar?
    – Tocmai mi-am făcut omletă.
    – Fără tigaie!?

    -De ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit optsprezece ani?
    -Pai nu-ti dai seama ? Una e sa conduci o tara, alta – o femeie!

    Tatal intra in camera copilului si isi vede fiul stand suparat pe marginea patului.
    – Ce-i cu tine fiule?
    – Nu ma inteleg deloc cu nevasta ta.

    La zoo sotul cu sotia …
    Sotul zice:
    – vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uita-te ce GURA MAARE are……
    – daaa, da vad – zice sotia.
    – si vezi ca TACE …

    Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
    – Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
    – Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
    – Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
    – Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
    – Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
    Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
    – Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
    La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
    – Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
    Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
    – Nuu, orezul!!!

    Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
    – Bunicul!
    – Cum asa, la varsta lui?
    – Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

    -Fiule, lumea vorbeste ca te iubesti cu Ileana…
    -Da, tata. Si ce daca?
    -Nimic, nimic…Pur si simplu cand aveam varsta ta si eu ma iubeam cu ea!

    Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
    Gorbaciov:
    -Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
    Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
    Ceausescu:
    -Vreti sa fac un numar de magie?
    Toti:DAAA!!!
    -Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

    Anunț la sediul unei firme românești:
    ”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

    Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
    – Draga hai sa facem copii.
    Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
    Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
    – De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

    Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,… la un moment dat am alunecat şi era să cad,… când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
    – Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

    #62849
    dragos
    Member

    – Scrieți 11 dintre cei mai celebri oameni din lume! le ceru profesorul elevilor.
    Dupa un timp, vazand un elev cazut pe ganduri, profesorul il intreaba:
    – Ai terminat?
    – Aproape. Mai am de adaugat portarul.

    Soţia unui scoţian, o femeie de o zgârcenie rară (!), se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit:
    – Marry, am câştigat la loterie 5.000 de lire!
    Femeia se întunecă la faţă, apoi întreabă:
    – Da? Şi cât a costat biletul?

    Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
    – Se făcea că mi-a venit pofta de borş – zice Iţic. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
    – Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
    – Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
    – Bai, eu te-am cautat dar erai plecat în Canada după mărar !

    Doi tipi blonzi la o cafea. Unul spune:
    -Am doua fete gemene.
    -Si cum le deosebesti?
    -Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang!

    O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece, în urma tratamentului de aici, el și-a pierdut complet interesul pentru sex.
    -Tot ce-am făcut a fost doar să-i corectăm vederea! a precizat doctorul…

    -Ce diferenta exista intre un prezervativ si un Matiz?
    -Niciuna, ambele blocheaza circulatia.

    Sotul îşi găseşte nevasta cu unul în pat.
    – Cine este acest individ?! strigă el furios.
    – Ai dreptate, spune soţia întorcându-se revoltată spre celalalt: cine eşti şi cum te numeşti, domnule?

    Oamenii de stiinta britanici au fost nevoiti sa stopeze experimentul “Cati bani poate cheltui o femeie”, dupa ce Banca Angliei n-a mai putut sa finanteze experimentul.

    Un om isi invita un prieten acasa la el. Cand acesta ajunge, intra in casa si se uita pe pereti. Pe pereti erau numa tablouri de Vangoh, Davinci, Picaso etc. Oaspetele il intreaba pe proprietar:
    -Din ce perioada sunt tablourile?
    -Din perioada in care aveam bani!

    Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
    Englezul zice:
    “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
    “Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
    In sfarsit, arabul zice:
    “Eu am 17 neveste acasa”.
    Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
    “Daca imi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!

    #62850
    dragos
    Member

    Tata citeşte poveşti la pătuţul copilului. Mama deschide încetişor uşa, după un sfert de oră şi întreabă:
    – A adormit?
    – Da, în sfârşit, a reuşit să adoarmă, a confirmat copilaşul.

    Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
    – Cum așa?
    – Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
    – Păi divorțezi din cauza unor vise?
    – Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?

    Pe plaja la un chiosc:
    -Un hot-dog , va rog.
    -Poftiti!
    -Nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine…
    -O fi fost la plaja de nudisti.

    – Bula, de ce esti asa speriat?
    – Tocmai am iesit de la medic. Mi-a zis ca am colesterolul prea mare si ca trebuie sa renunt la oua!

    Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru.
    Mancam cascaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu masina fara acoperis si mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite

    – Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
    – Nesimţitule, închide uşa!

    Ce statusuri aveau marile personalităţi istorice la messenger :
    Ştefan Cel Mare: – “Da-ţi un buzz când năvălesc turcii” sau “Plecat să zidesc o mânăstire”!
    Adolf Hitller: – “Supărat, mi-a venit factura la gaz”
    Ion Creanga: – “La cireşe, BRB”
    Ultimul status al lui Nicolae Ceauşescu: – “La un Counter Strike”
    Osama Bin Laden: – “Invisible to everyone!”
    Ana lui Manole: – “Prin casă”…..

    Daca as reusi sa ard caloriile la fel de repede cum “ard” salariul as fi instructor de fitness!

    Interviu cu un fotbalist:
    – Crezi ca o sa castigati acest meci ?
    – Io nu stiu, mingea e rotunda …se poate intampla orice….
    – Crezi ca vei da gol in acest meci ?
    – Io nu stiu, mingea e rotunda …
    – Crezi ca mingea e rotunda ?
    – Io nu stiu …

    La clubul de doctori, de unde stii care sunt ginecologi?
    Ginecologii poarta ceasul langa cot.

    Ce combinaţie de taste trebuie să folosesc pentru a muşca un jucător la Fifa 14 ?

    Care este diferenta dintre amanta si sotie?
    30kg.
    Care este diferenta dintre amant si sot?
    30 min.

    Profesoara :
    –… știi, Ilenuta, în compunerea “Cum mi-am petrecut vara” nu era necesar sa desenezi și pozițiile !

    Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
    – Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
    Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
    – Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
    – Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!

    I: Se poate mulge o musca?
    R: Da, daca-i incape galeata intre picioare.

    Anul 2222, Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, dupa un zbor de milioane de kilometri. Ei se intalnesc cu un cuplu martian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Charlie intreaba daca Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani etc… Maureen aduce in discutie subiectul sex.
    – Dar cum faceti voi acest lucru? intreaba.
    Martianul raspunde:
    – Mult mai bine ca voi!
    In cele din urma, cele doua cupluri decid sa faca schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experienta unul pe altul … Maureen si masculul martian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca… dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ doi centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
    – Nu cred ca o sa mearga, nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!, spune Maureen.
    – Nici-o problema, spune el, si a inceput sa-si loveasca fruntea cu palma.
    Cu fiecare palma pe frunte, membrul sau crestea pana cand a ajuns impresionant de mare.
    – Ei bine, recunosc ca e impresionant, dar este inca prea subtire, spune ea.
    – Nici o problema, spuse el din nou si incepu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai gros si mai gros, pana cand a devenit extrem de interesant pentru femeie.
    – Wow! exclama ea, dupa care s-au aruncat in pat si a urmat o noapte de sex nebun.
    A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
    Charlie intreaba:
    – Ei bine, cum a fost?
    – Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat, spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
    – A fost oribil, raspunde el. Am o durere de cap,… ea tot timpul m-a palmuit pe frunte si m-a tras de urechi!

    – Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
    – Împământare.

    #62851
    dragos
    Member

    Dupa razboi, o maicută ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
    – Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta. Cand au venit rusii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta.
    Tanarul:
    – Dar ce avea maicuta Margareta? Mirosea urat, era batrana, era bolnava?
    – Nu maica, nu……dar ei nu prea ii placeau chestiile astea…

    #62852
    dragos
    Member

    Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
    micului dejun:
    – Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!

    Sotia se duce repede si muta masina. Dupa o saptamana:
    – Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare!

    Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
    – Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… … si se intrerupe curentul.

    Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
    – Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?

    Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
    – De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

    #62853
    dragos
    Member

    Studiile cercetătorilor britanici arată că 99% din cei care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos

    Teoretic, cei mai buni tătici la înfășat copilul ar trebui să fie șaormarii.

    O domnisoara trebuie sa fie citita, inteligenta si sa aiba simtul umorului. Dar nimeni nu-i poate interzice sa combine toate astea cu alcool si sex murdar.

    Care e asemanarea dintre o „pasarica” si o baterie de 9 volti ?
    Stii ca nu-i voie, dar tot pui limba

    Discutie intre liceeni:
    – Ce ți-a picat azi la bac ?
    – Fața!

    Culmea dietei: sa te uiti la masterchef si sa bei apa.

    Un taxi ajunge in viteza in port, un barbat coboara foarte grabit reuseste sa isi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 50 de metri de mal, sare in apa si dupa o repriza de inot viteza reuseste cu ultimile puteri sa se urce la bord. In timp ce incerca sa isi stoarca apa din haine ii spune marinarului de langa el:
    – Nu a fost usor, dar mi-a reusit!
    – Aveti dreptate domnule, dar puteati astepta inca cinci minute pana ajungeam la mal…

    O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
    Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
    – Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
    – Adica cum sportiv, manca-tzi-as?
    – Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
    – Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

    O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
    – Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
    – Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
    – Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
    Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
    – Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
    Babuta raspunse mandra:
    – Imi dau jos proteza si le sug!

    Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche: ”Îți îndeplinesc 2 dorințe”…. Care ar fi a doua dorință?

    -Buna ziua si bine ati venit la restaurantul nostru!
    -Buna ziua, aveti prune umplute?
    -Da.
    -Cu ce?
    -Cu samburi.

    Toti detergentii spala mai bine decat detergentul obisnuit.

    Cand o femeie este insarcinata toti prietenii ei ii mangaie burtica si spun: “Felicitari”
    Dar nimeni nu atinge penisul barbatului spunand; “Buna treaba”

    Anunt la TV Chişinău : “Următorul film e interzis copiilor sub 7 ani ! Genul filmului : PORNOŞAG CRÂNCEN “

    “Trei blonde nu puteau sa traverseze un rau. Chiar in acel moment aparu un duh magic care le spuse sa-si puna cate o dorinta.
    Prima blonda spuse:
    -Imi doresc o pluta cu vasle ca traversez raul.
    Duhul i-a indeplinit dorinta, insa cand a trecut a fost mancata de crocodili.
    A doua blonda spuse:
    -Imi doresc o barca cu motor ca sa trec raul.
    Duhul i-a indeplinit dorinta, dar barca i-a fost sfasiata de crocodili.
    A treia blonda spuse:
    -Imi doresc sa fiu bruneta!
    Duhul i-a indeplinit dorinta. Blonda spuse uimita:
    -AAA, uite un pod!!!”

    #62854
    dragos
    Member

    O blondă se duce să-şi cumpere papagal.
    – Dacă ridicaţi piciorul stâng al papagalului, aceasta va vorbi în engleză, zice vânzătorul.
    – Dar dacă îi ridic piciorul drept? întreabă blonda.
    – Atunci, va vorbi în franceză, răspunde vânzătorul.
    – Dar dacă îi ridic amândouă picioarele? întreabă blonda….
    – Atunci o să cad, proasto! ţipă papagalul.

    O maşină se scufundă încet în apele unui râu.
    Şoferiţa: Doamne, dacă exişti, e timpul să-mi dai un semn.
    Dumnezeu: Ăla cu ,,pod dezafectat” nu ţi-a ajuns?

    O blonda locuia impreuna cu fetita ei, bineinteles tot blonda.
    Intr-o zi bate un barbat la usa, iese fetita si deschide:
    – Hei, fetita, mamica ta e acasa? intreaba barbatul.
    – Nu, nene. A plecat acolo unde o sa ajungem toate odata si-odata…raspunse ea.
    – Cum?!…Nu se poate! spuse barbatul inmarmurit, banuind ceea ce poate fi mai rau. Unde vrei sa spui ca a plecat? continua el cu vocea tremuranda.
    – La posta, nene…raspunse fetita.

    Ministerul Educației a lansat programul Rabla pentru bacalaureat: vii cu nota ta mică și nașpa, plătești o diferență și pleci cu o notă mai mare și frumoasă.

    Luna asta mi-a venit factura de 500 de lei la telefon!!! Acum două săptămâni am sunat la nevastă-mea la muncă să anunț că nu se simte bine și șeful ei m-a întrebat ce e în neregulă cu ea. Și m-am apucat să-i spun.

    Pun pariu ca echipa Braziliei va fi singura din acest Campionat Mondial care nu va pleca acasa.

    La oftalmolog.
    – Domnule doctor, nu mai vad bine…
    – Ce profesie aveti?
    – Clarvazator.

    Doctorul catre pacientul nou internat:
    – Nu va faceti griji! In doua saptamani parasiti spitalul – intr-un fel sau altul.

    Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
    -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
    Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
    -Spune o data Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
    Intra a doua:
    -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
    Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
    -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
    Vine a treia adolescenta:
    -Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
    Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
    -Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

    Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
    -Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
    -Si nici sa inoate, slava Domnului completa vaduva.

    Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal.
    Afaceristul:
    – Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
    Politistul:
    – Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
    Afaceristul:
    – Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
    Politistul:
    – Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
    Afaceristul:
    – Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!

    I:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e ingrijit si e si sensibil?
    R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten….

    Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
    – Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
    – Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
    – Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
    Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
    – Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
    – Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza

    Un jumbo-Jet decoleaza de pe aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
    – Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
    – Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
    – Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!…

    O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.

    Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul ii serveste bautura si intreaba:
    – Ce IQ aveti?
    – 150…
    …si robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute si intra iar. La fel:
    – 100…
    ..si robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai incearca odata faza
    – Ce IQ aveti?
    – 50…
    – Si…inca fericit ca ai votat cu partidu’…….?

    Itic afla ca sotia il insala cu seful sau si ca seful este acasa la el.
    Fuge acasa si suna la sonerie.
    Asteapta. Suna, suna, suna, suna…
    Dupa 10 minute ii deschide Rasela si langa ea era seful
    Pe Itic il pufneste rasul si rade in hohote minute in sir
    Sotia si seful se uita la el cu gurile cascate
    – De ce razi? il intreaba acestia
    Itic:
    – Sa fiu al dracului! Am 42 de ani, dar de cand sunt nu am vazut un palton incheiat la doi nasturi si un… ou.

    Culmea cutremurului : Sa chemi liftul si sa vina etajul .
    Culmea zgarceniei : In testament sa iti lasi toata averea tie .
    Culmea fidelitati : Sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta .
    Culmea ghinionului : Sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda .

    Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta

    #62855
    dragos
    Member

    Sotia catre sot:
    – M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de productie, cifre de afaceri, statistici si procente! Tu iti dai seama cat afecteaza asta relatia noastra?
    – Cam 81%…

    Câteodată când spun “Sunt bine”, aș vrea ca cineva să se uite în ochii mei și să-mi spună:”Știu că nu ești bine, ia de-aici o mie de euro”!

    Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
    Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!

    Un producător ardelean vrea să facă un remake al filmului „Noah”. Acesta se va numi „Noah bine noah”.

    Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar, la care barmanul:
    -Ce fain, de unde il ai ?
    -Din Africa, raspunde papagalul.

    Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

    Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
    – Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…
    – Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

    La maternitate:
    – Doriti ca sotul sa fie de fata cand nasteti?
    – Nu e nevoie. Nu a fost de fata nici cand l-am conceput!

    Dialog in pat :
    -Iubitule, tu ma mai iubesti?
    -Da’ tu ce crezi ca fac aici ? Flotari?!

    Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
    Voltaire îi răspunde:
    – Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu!

    Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa fii muscat de Luis Suarez decat de un rechin.

    Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

    Ieri am fost la Louvre. Timp de cinci ore am stat cu gura cascata in salonul nr. 3 unde sunt expuse picturi italiene si am admirat toate frantuzoaicele ce au trecut pe acolo.

    Un agent al poliției rutiere oprește o mașină, iar la volan o vede pe fosta sa profesoară de română:
    – Bună ziua doamnă profesoară. Poftim un pix, o foaie și scrieți de 100 de ori: ”Eu, niciodată nu am să mai încalc regulamentul rutier”.

    – Iubitule, să-mi scot ochelarii?
    – Scoate-i iubito.
    – Dar bluza?
    – Scoate-o iubito.
    – Dar fusta?
    – Scoate-o iubito.
    – Dar sutienul?
    – Scoate-l iubito.
    – Dar chiloțeii?
    – Scoate-i iubito.
    – Dar OB-ul?
    – La dracu, cu asta trebuia să începi.

    3 rusi intr-un bar.
    -Chelner 3 halbe de vodka!
    Se uita chelenrul si nu-i vine sa creada.
    -3 HALBE???
    -Da!
    Primesc halbele si le termina repede.
    -Chelener inca 3 halbe de vodka!
    Chlenerul le aduce. Dupa ce termina fiecare de baut unul dintre ei cade sub masa.
    -Chelner 2 halbe de vodka!
    -Dar domnul? (aratand spre cel cazut)
    -Niet, sofer!

    Parasutisti sareau dintr-un avion.
    Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
    -Dom‘capitan, eu nu sar.
    -De ce ma?
    -Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
    -Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
    Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
    -Baga-ti-ai p**a-n el de vis…

    Zambeste azi…
    Maine s-ar putea sa fii stirb…

    La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica:
    -Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece…
    A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta:
    -Na na na nana, na na na nanan…
    Nevasta il intreaba:
    -Ce canti acolo?
    -Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele.

    – Si care este, in concluzie, starea sanatatii mele, doctore?
    – Cum sa va spun, as zice ca sa nu va cumparati bunuri casnice cu garantia de doi ani…

    Nevasta catre sot :
    -Vreau 30 de cm si sa doara!
    Barbatul :
    -In cazul asta,am sa te f*t de 2 ori si o sa te plesnesc peste fata.

    Îmi cumpăr din piață patrunjel, mărar și alte verdețuri de la o singură vânzătoare. Îmi place cum mă salută: “Multumesc și ținem legătura!”

    Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
    − Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
    − Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

    #62856
    dragos
    Member

    Între noi fie vorba, până și Cristian Cioacă a avut o apărare mai bună decât Brazilia.

    Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
    – Pai cum sa nu bei cu fata asta ???

    Vesti bune pentru depanatorii tv din Brazilia: De acum inainte vor avea de lucru o buna bucata de vreme…

    O doamnă profesoară, la ora de educație sexuală începe și spune copiilor : „În practica sexuală există 107 poziții…”. Bulă, din spate, întrerupe : „108”. Profesoara continuă : „Bulă, te rog să ții pentru tine părerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, științific. Reluăm deci, în practica sexuală există 107 poziții. Prima, și cea mai cunoscută este cea în care bărbatul stă deasupra femeii…” Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : „109, pe asta n-o știam…”

    Ginecologul:
    – Ce-i asta?
    – Vagin?
    – Eu înțeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
    – Soțul nu-mi permite.
    – Unde-i soțul?
    – Pe coridor.
    Îl aduce medicul pe bărbat.
    Doctorul:
    – Ce-i asta?
    Bărbatul:
    – Vagin.
    Femeia:
    – Ăsta nu-i soțul meu.

    Eu cred în dragoste la prima vedere, dar știința o numește …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Erecție!

    – Cum te intelegi cu sotia ta ?
    – Groaznic !Am sperat ca o sa-mi gateasca ca ma-sa, dar ea bea ca ta-su!

    Radio Erevan:
    -Se poate face dragoste in 4 labe?
    -Desigur! Una dimineata,doua la pranz si una seara!

    Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.

    Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
    -Cum e apa astazi?
    -E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

    #62857
    dragos
    Member

    În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: ” Domnule, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
    “Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura.”

    Bula intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
    Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
    – Ce faci, taticule? intreaba Bula.
    – Eeeee, am vazut un sobolan sub pat.
    – Si vrei sa-l f**i ?

    Un gangster ameninţă un scoţian:
    – 1000 de lire sau te omor!
    La care scoţianul:
    – 500! Sunt deja pe jumătate mort de frică…

    -Cu ce se duce Super Glue-ul de pe mana?
    -Cu piele!

    In statia de autobuz unui calugar i se fura portofelul. Singurul care vede faza e un betiv. Apropiindu-se de calugar ii spune impleticit:
    – Batman, m-ai dezamagit!

    – As vrea sa fiu milionar, ca taica-miu!
    – Wow, taica-tu e milionar??
    – Nu, si el vrea sa fie milionar!

    – Mniam mniam…ca bun ii “carnatul” asta al tau! zise ardeleanca amantului, in timp ce ii oferea sex oral.
    – I-am dat cu fainosag!…raspunse el mandru.

    Un roman catre un arab la telefon :
    -Alo?
    -Nu , Ali!

    După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.

    O femeie urata rau intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: – Nu va suparati, sunt gemeni? Femeia mirata raspunde:
    – Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
    – Eram curios cine naiba ti-a tras-o de doua ori.

    Noutate pe Facebook: in loc de single, baietii vor putea pune la situatie amoroasa, de acum in colo, si “CAUT BUNACIUNE!”

    – Azi am jucat la Loto şi dacă voi caştiga, îmi voi cumpara mantoul acela de vizon.
    – Şi dacă ai ghinion şi nu caştigi?
    – Ghinionul va fi al tău, dragă, va trebui să mi-l cumperi tu.

    Esti timid si nu indraznesti sa intrebi o fata daca vrea sa iasa cu tine? Tine minte: daca, atunci cand schimbi Windows, Internet Explorer are curajul sa te intrebe daca vrei sa-l faci default browser, poti si tu!

    #62858
    dragos
    Member

    Femeia, cand intra prima oara sa conduca masina:
    – Super fain: trei oglinzi!

    Detest persoanele cu două fețe. Nu-mi dau seama niciodată pe care trebuie s-o iau prima la palme!

    Doi batrani, unul de 80 ani si altul de 87 ani, termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt:
    – Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
    – Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara, creste energia si vigoarea cu doamnele.
    Cel 80 de ani, se duce direct la brutarie.
    – Doamna, paine de secara aveti?
    – Da, cate doriti?
    – As vrea 5 bucati.
    – 5?! Vai, pana o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja!
    – Nu pot sa cred, toata lumea stie de asta in afara de mine!

    Doctorul:
    – Nu-mi place deloc cum arătați.
    Pacienta:
    – Ei, doctore, nici dumneata nu ești vreo frumusețe!

    ..omul de grota ii zice nevesti-si : – facem un sex ?…-nu ! – de ce ?..n-am chef ! …..barbatul ii trage o bata in cap; trosc !!!!…acum faci sex cu mine ?…- nu ! ..de ce ?…ma doare capu` !

    D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
    – Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

    Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
    Subiectul: Scrieti patru avantaje ale alăptatului la sân.
    Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
    1.Laptele nu necesită fierbere.
    2.Pisica nu-l poate fura.
    3.E disponibil oricând e nevoie de el.
    Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
    4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.

    Profesorul, la examen intreaba studentii:
    – Intrebare de ‘nota zece’: cum ma numesc?
    Toti tac.
    – Intrebare de ‘nota opt’: la ce obiect aveti examen?
    Toti tac.
    – Intrebare de ‘nota cinci’: ce culoare are manualul?
    Din ultimele randuri se aude o voce:
    – Vrea sa ne pice bulangiu!

    – De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
    – Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.

    O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

    Un falsificator din Caracal a reuşit să introducă pe piaţă monede xeroxate de 10 şi 50 de bani.

    -Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
    -I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!

    Intrebare la examenul de medicina: La ce cabinet medical din Romania se foloseste expresia “Inspirati…Expirati!”?
    Raspuns 1 : La cabinetul de fitness – Partial corect.
    Raspuns 2: La cabinetul de pneumologie – Partial corect.
    Raspuns 3: La orice cabinet medical – Cel mai corect. Pacientii inspirati sunt cei care dau spaga medicului, iar cei “expirati” (adica neinspirati) sunt cei care n-au saracii de unde.

    Un lord un pic cam băut către valet:
    – John, nu crezi că acest iaurt are un gust ciudat?
    – Da, sir. Mai mult decât atât, cred că și denumirea sa e un pic cam stranie.
    – Și care e?
    – Maioneză, sir.

    – Care este diferența între comunism și capitalism?
    – În comunism, oamenii aveau idealuri curate.
    În capitalism, oamenii au idealuri cu rate…

    Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă

    Mii de funcţionari publici şi-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic

    Un roman, englez si un tigan vor sa treaca granita. La granita era un robot care zicea nu.
    Vine romanu si zice: “Ma lasi sa trec?”
    – Nu, zice robotul.
    Vine englezul si zice: “Ma lasi sa trec?”
    – Nu, zice robotul.
    Vine tiganul si spune: “Te superi daca trec?”
    – Nu, zice robotul.

    Producătorii de crenvurşti din România au intrat în Cartea Recordurilor, după ce analizele au demonstrat că crenvurştii româneşti conţin mai puţină carne decât muştarul de masă obişnuit.

    Cu al lor “io-s in deal şi badea-n şesu “ , fetele de la Căpâlna au intrat in Cartea Recordurilor la capitolul “sex la distanţă”

    Mentalitatea unui producator de masini:
    “…era frig si fulguia. Ajungeam foarte devreme la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu… In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu: – Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare….. Iar el mi-a raspuns pur si simplu: – Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?”

    Un grup de vasluieni protestează în faţa primăriei din Constanţa. Ei cer ca primarul să le înapoieze plajele pe care stră-stră-strămoşii lor le-au avut.
    – Fugiţi mă de-aici… A fost mare la Vaslui vreodată?
    – Da… În Cretacicul Superior …

    Doi aruncatori de sulite:
    -Astazi trebuie sa ma concentrez, este si soacra-mea ìn tribune!
    -Nu cred ca reusesti, sunt peste 100m pana acolo!!!

    De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
    – La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
    – Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
    – Paaaiiii… de gauri in urechi nu ai nevoie?

    #62859
    dragos
    Member

    In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
    – Criminalule! Criminalule!
    Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajele si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
    – Criminalule! Criminalule!
    La care omul linistit:
    – Stati, ma, ca era soacra-mea!
    Toata lumea:
    – Aaaaaaa!!!
    La care un tip din multime:
    – Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea?!

    O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
    de tampoane.
    Polițista, nervoasă, îi spune:
    – Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
    Polițistul răspunde vesel:
    – Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!

    In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
    – Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
    – Pai, aseara am facut 38 cu 1.
    – Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!

    O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si cum statea ea asa in manastire privea foarte insistent la talanga de la clopot.
    Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
    – Care-ti-e pasul, fiica mea ?
    – Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana cu o p**a.
    – Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p**a cu tinicheaua asta ?

    Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
    – Ce-ai păţit, mă?
    – M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
    – Şi pumni nu ai luat?
    – Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!

    Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.

    Azi in autobuz era foarte aglomerat si cald, si m-am gandit “daca dau un vant, poate se mai racoreste”. Nu s-a racorit, dar macar nu mai era asa aglomerat!

    Ionut intreaba pe tata:
    – De ce mireasa si mirele la cununie isi dau mana?
    Raspunde tata:
    – O formalitate.Si boxerii cand intra in ring isi dau mana.

    El către ea:
    – Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

    – Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul “Dacia”?
    – Orarul autobuzelor.

    Judecatorul pagubitului:
    -Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
    -Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca am avut vreodata o masina!…

    In zona portului, o blonda a cazut in apa si desi apa nu era adanca, ea s-a inecat.
    – De ce s-a inecat blonda??!
    Pentru ca langa apa, pe o pancarda scria: “Inotul interzis!”

    Cu anii, sansele de “dragoste până la moarte” cresc semnificativ.

    Dacă tot suntem atât de corecți din punct de vedere etnic, de ce nu există și emoticoane mai tuciurii?

    Sunt curios cate “like”-uri ar primi crearea butonului “dislike” pe Facebook…

    La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
    Intra primul
    concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
    Candidatul: In anul 1907.
    Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
    Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
    Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
    Candidatul: Peste 40.000.
    Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
    Intra al treilea concurent fara nici o pila.
    Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

    Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai zi-mi cum te cheama?”

    Seful extraterestrilor intreaba:
    – Au primit pamantenii mesajul nostru??
    – Da, dar ei il numesc “Dubstep” …

    Ion intra intr-un bar si cere o cafea.
    Cand i se aduce cafeaua in ea gaseste un fir de par:
    – Dar domnule chelner, in cafeaua mea este un fir de par!!!
    – Ce va asteptati sa gasiti in cafea la doar 2 lei? O peruca??!

    In zilele noastre, viața sexuala a tinerilor începe odată cu conectarea la internet.

    Ce inseamna ALITALIA?
    Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam.

    Hamlet cu un smartphone în mână: “Selfie sau nu selfie?”

    Un navetist ajuns in bucuresti se urca in tramvai si il ia somnul,intre timp vin controlori.
    D-na controlor ii pune legitimatia in fata si trage un pic de el sa se trezeasca.
    Navetistul nostru buimac de somn se uita la legitimatie si foarte serios ii zice:
    – Nu o cunosc!!

    Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi scoata gunoiul. S-au suparat si au plecat.

Viewing 15 posts - 511 through 525 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.