Glume…

Viewing 15 posts - 526 through 540 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62860
    dragos
    Member

    Cum cer ardelenii o batistă:
    – Îmi puteţi da o mânecuţă de-ajutor?

    – Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
    – Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

    Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
    – Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
    – Cate lumanari?
    – 30, ca de obicei!

    La supermarket.
    – Unde gasesc, va rog, teste de sarcina?
    – Pe raftul cu prezervative.
    – Pai daca as fi stiut unde este raftul cu prezervative, nu mai aveam nevoie de test de sarcina!

    Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
    − Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
    − Ei, daca aveti ceva impotriva…
    − N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

    Doua blonde:
    – El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
    – Nu.
    – Ce măgar. Dar tu lui?
    – Nici eu!
    – Bravo!

    Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns in rai, a început campania electorală.

    Cele 4 minuni ale femeii: Se udă fără să intre in apă, sângerează fără să se taie, dau lapte fără să pască și vorbesc fără să fie întrebate!!!

    La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul “a ţese”.
    Primul:
    – Mama ţese la gherghef.
    Al doilea:
    – Tata ţese un covor.
    Bulă:
    – Eu am nişte chiloţi largi…
    Profesoara:
    – Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta…
    Bulă:
    – Nu, dar ţ`ese p*la prin ei.

    4 prieteni intr-un bar versiunea 2014 :
    – unu sta pe facebook
    – unu joaca candy crush
    – unu e pe whatsapp
    – si unu face poze la mancare

    După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.

    Singurii care-i înțeleg la o cearta conjugala pe ambii protagoniști sunt vecinii.

    O femeie intreaba la Radio Erevan.
    -Sotul meu nu suporta lenjeria neagra,ce sa fac?
    -Spalati-le mai des.

    După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
    – Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti?
    – Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu…

    Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
    – Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar in schimb aduseseră “piese” de schimb.

    Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
    – Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
    – Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
    – Două cafele, cere polițistul barmanului.
    – Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

    Soţul şi soţia în pat:
    – Iubitule, ce ai face dacă lumea s-ar sfârşi în 10 minute?
    – Aş face dragoste…
    – Şi în restul de 9 minute?

    Nevoile de bază ale bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

    Nu e bine să ai amnezie și diaree în același timp… Fugi, nu știi încotro și nici de ce!

    -Cum se numeşte cicatricea unui manelist?
    -Cicalacacicatricea.

    #62861
    dragos
    Member

    Tatăl meu nu a fost niciodată mândru de mine.
    Într-o zi m-a întrebat:
    – Fiule, cați ani ai?
    – 8 , tata !
    – Vezi, eu la vârsta ta aveam 9 !!!

    De cand mi-am desenat o chitara pe haina, pot linistit sa ma scarpin la c…e.

    Anuntul afisat in ziar spunea urmatorul lucru:
    ” De vanzare: vila langa mare cu 3 etaje, piscina si gradina. Pret – 1$ “.
    – Ce prostie ! – a mormait boschetarul si a aruncat ziarul. Mergand mai departe in cautare de hrana, a vazut anuntul pe perete: “Vila de vanzare langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret – 1$ “.
    : Probabil e o greseala de tipar…” – s-a gandit el si a mers mai departe. A iesit pe bulevard , iar atentia i-a fost atrasa de un banner imens: “De vanzare vila langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret – 1$”.
    Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut sa scrie aceste lucru? – si a decis sa cerceteze aceasta situatie. Nu avea nimic de pierdut, cu exceptia ultimului dolar din buzunar. Ajungand la adresa din anunt, a ramas cu gura cascata vazand acea vila. Timid, a sunat la usa. O femeie frumoasa a deschis usa.
    – Imi cer scuze pentru deranj, am vazut anuntul dumneavoastra… Aceasta nu este o gluma?
    – Nu, nu, doamne fereste! Totul e corect!
    – Si costa 1$? Asa este?
    – Da. 1$. Daca sunteti interesat, puteti vedea vila.
    Incantat de ceea ce a vazut, a dat ultimul sau dolar si a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totusi a vrut sa stie de ce vila are un asemenea pret. La care femeia a zambit si a spus: ”Inainte sa moara, sotul meu a declarat in testament ca-si doreste sa vand vila, iar banii obtinuti din vanzarea sa fie transferati in contul amantei sale. Nu pot sa nu-i indeplinesc ultima dorinta!
    Anuntul a fost dat acum sase luni, iar dumneavoastra sunteti singurul care a raspuns . Toate cele bune!”, a mai spus femeia, apoi s-a intors si a plecat.

    – De unde se obtine lâna pura, virgina?
    – De la o oaie urâta.

    Intrebare la Radio Erevan:
    – De ce unii au chelie si altii nu?
    – In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par, pe altele nu.

    Sapte Miracole la femei
    1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
    2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
    3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
    4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
    5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
    6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
    7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

    – Tata, imi este frica sa dorm. Daca ma mananca monstrii de sub pat?
    – Stai linistit fiule. Monstrii nu mananca copii asa urați ca tine!

    Intre prietene:
    – Ce faci dragă, de ce plângi?
    – Mi-a picat netul…cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

    Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
    – Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
    – Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru. Ajung la Inter:
    – 120 euro, ii cere soferul.
    – O-la-la! Foarte scump!!! Soferul ii raspunde:
    – Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !

    La 100 de metri de mal:
    -Bietul om, inoata din rasputeri, dar cum e Dunarea de umflata, nu cred sa scape!
    La 50 de metri:
    -Saracul, cum se zbate, ar fi si pacat sa nu ajunga la mal!
    La 10 metri:
    -O sa scape, fir-ar el al dracului de tigan!

    Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada cine e si ce vrea. Fiul revine si zice:
    – Tata, la usa e unul ce strange donatii pentru noua piscina a orasului!
    Scotianul, fara sa se gandeasca prea mult, raspunde:
    – Da-i si tu o galeata de apa!…

    Scandal in familie:
    -Toate prietenele tale sunt urate!
    -Toti prietenii tai sunt alcoolici!
    -De aia, ca toate prietenele tale sunt urate!

    Sunt foarte mandru de sotia mea,toata lumea vorbeste la superlativ de ea…:”Ileana o suge cel mai bine,ileana si-o trage cel mai bine”….

    I: De ce s-au dus spermatozoizii la popa sa se spovedeasca?
    R: Pentru ca au apucat-o pe cai gresite.

    Î: – De ce nu se uită hipioții în oglindă?
    R: – Pentru că nu le place să vadă că mai e cineva care se îmbracă la fel ca ei.

    Atunci cand am o problema , incep sa cant….Apoi realizez ca vocea mea e mult mai nasoala decat problema pe care o am…

    #62862
    dragos
    Member

    Profesoara:
    – Copii, care este verbul vostru preferat?
    – A dormi.
    – A mânca.
    – A plimba.
    Bulă:
    – Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.

    #62863
    dragos
    Member

    I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

    R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

    I: Cum stii daca ai orgasm?

    R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

    I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

    R: Cine, prietena?

    I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

    R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

    I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

    R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

    I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

    R: Asa sper. Asa ar fi drept!

    Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?

    Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

    I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

    R: Cruce.

    I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

    R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

    I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!

    R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

    I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

    R: Pana in dreptul ficatului.

    I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

    R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

    I: De ce strange prezervativul?

    R: Bine ca esti tu smecher.

    I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

    R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

    I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

    R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

    I: Cum e prima data la fete?

    R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

    I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

    R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

    #62864
    dragos
    Member

    Un bătrânel este dat în judecată fiindcă a violat o fată.
    Avocata lui :
    – Onorată instantă , este imposibil ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola o fata așa de tânăra…
    Pentru a fi convingătoare :
    – Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
    Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe “scula” lui :
    – Priviți şi dumneavoastră: este imposibil cu o asemenea “sculă” moșul să-i poată face ceva…
    Moșul îi șoptește la ureche avocatei :
    – Doamnă avocat , mai încet cu mâna , mai tare cu gura , că altfel pierdem procesu’!

    La mine în familie cântă cocoșul.
    Muzica si versurile:găina.

    Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targa și se duce spre ușa. La intrare stătea o bătrână:
    – Bună dimineața, doamnă!
    Aceasta, speriată:
    – Doamne, care dimineață bună, ești în morgă?!…
    – Bine, bine, atunci … Guten Morgen!

    Ce bine ar fi sa ne fie si noaptea, la fel de somn cum ne e in timpul zilei!

    – Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
    – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu
    s-ar fi schimbat!

    Nu ca as fi rasist, insa ar fi paradoxal sa-i zici unui tigan get-beget ca e tigan…curat.

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:- Ce este acela un impresar?- Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede…

    ”De ce nu ma insor? Eram in gara si din greseala am calcat o doamna pe picior. Fara sa apuc sa-mi cer scuze ea incepe:
    -Nesimtitule, porcule, de ce nu te uiti pe unde mergi. Apoi isi ridica privirea si ma vede.
    -Vai domnule, ma scuzati! Am crezut ca era sotul meu.”

    Tocmai ma pregateam sa ies din magazinul de imbracaminte, cand vine tipul asta la mine si-mi zice:
    – Hmm…pantalonii astia, cu puloverul asta…nu prea cred!
    – Da‘ cine esti tu ma rog, politia modei? i-am raspuns razand.
    – Nu, domnule, zise el, Politia aia normala…Te arestez pentru furt din magazine!

    – Uite fiule, asta-i marea!
    – Unde?
    – Asta mah din fata ta!
    – Unde?
    – Asta mare si albastra, chiar in fata ta!
    – Unde?
    Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa…dupa faza asta fiul se scutura si zice:
    – Tata, ce-a fost asta?
    – Marea!
    – Unde?

    Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun:
    -Ce mai faci, Bulisor?…
    Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc.
    Acestea raspund:
    -Pentru ca pu*a ta e atat de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta…
    Si se pornesc pe ras…A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa-si spuna astea poezia el isi vara degetele in gura si tragandu-si falcile in laturi le spune:
    -Ce mai faceti, feeeteeelor?…

    – O cafea, va rog!
    – Fara cofeina?
    – Bineinteles. Si o prajitura fara calorii si frisca degresata!

    Un studiu realizat de către cercetătorii britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
    De ce ?
    Românii fac cruce și invocă diverși sfinți aproximativ din oră-n oră,declară ei!
    Factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!

    Un tip se duce la preot :
    – Parinte am pacate mari.
    – Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
    – Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
    – Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
    – Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
    – Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
    Intra si il intreaba pe preot:
    – Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

    #62865
    dragos
    Member

    Profesorul: Va puteti gandi la o solutie ce ar putea pune capat somajului?
    Studentul: Desigur, domnule.As pune barbatii pe o insula si femeile pe alta.
    Profesorul: Si ce ar face atunci?
    Studentul: Ar construi barci.

    “Vezi că poți, când vrei?!” i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

    – Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
    – Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!

    -Mă las de fumat!
    Sezonul 3,episodul 14..

    Directorul către subaltern:
    – Când îţi arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
    – Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

    I: De ce barbatii nu stau picior peste picior si tin picioarele despartite ?
    R: Sa le respire creierul

    Micuţul Bulă îşi surprinde bunica la duş şi o întreabă ce anume e “chestia aia”. Bunica îi răspunde calm că e o pisicuţă, aşa cum au toate femeile. Două zile mai târziu, se întâmplă să intre în baie peste maică-sa. Asta se panichează, normal, dar Bulişor o linişteşte:
    -Nu-ţi fă griji, mamă, am aflat de la bunica despre ce e vorba. Toate aveţi câte o pisicuţă. Numai că a ei cred că a murit, biata de ea, că stă cu limba scoasă.

    I: Este adevarat ca romanii sunt pusi la colt in toata Europa?
    R: Nu-i adevarat, ne asezam singuri, raspunse un cersetor!

    Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

    Când doi oameni se sărută, ei creează astfel un tub foarte lung, care se termină la ambele capete cu câte o gaură de cur.

    – Mama soacra, cat stai pe la noi?
    – Cat sunt primita cu drag, fiule…
    – Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

    Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
    – Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
    – Ce ai făcut? întreabă doctorul.
    – Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

    #62866
    dragos
    Member

    – De ce sar scafandrii in apa din barca pe spate?
    – Daca ar sari in fata ar cadea in barca!

    S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

    Doi bebeluşi la creşă:
    – Tu ce eşti, băiat sau fată?
    – Băiat.
    – Dar de unde ştii?
    – Dacă iese educatoarea îţi arăt.
    Iese educatoarea, la care acesta îşi ridică păturica:
    – Uite, am şosetuţe albastre.

    Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare. Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta “Mama a sase” in ciuda protestelor ei. Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
    – Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
    Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
    – Oricand vrei tu, Tata a patru.

    De câte ori prietena mea e plină de draci şi urlă: „Ar trebui să ai şi tu ciclu, să vezi cum e!”, îmi vine să-i spun: „Ar trebui să am şi eu ciclu, să vezi cum e!”

    – Tati, ce e ăla un transexual?
    – Întreabă-l pe mă-ta!

    O blonda merge la doctor:
    -Blonda: Domnule doctor in ultimul timp sunt foarte agitata si nu pot sa dorm noapea uneori.
    -Doctorul: O sa va dau o reteta cu somnifer pentru o luna.
    -Blonda: Oooo, pai nu vreau sa dorm atata!!!

    La psihiatru.
    – Incercati sa va simplificati viata. De exemplu, nu va mai preocupati cu obiecte care nu va apartin.
    – Imposibil: sunt controlor vamal.

    Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă…. O bătrânică vede faza :
    – Aşa fac toţi, maică…. Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el …

    Un domn se duse la magazin impreuna cu fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboana. Tatăl îl întrebă:
    -Cum se spune, fiule?
    Copilul răspunse:
    -Mai am acasă trei frăţiori….

    Prietena mea m-a acuzat ca-s pedofil doar fiindca ea are 18 ani, iar eu 30.
    Ne-a stricat aniversarea de 10 ani

    O bătrînă rîmă se confesează alteia:
    – De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

    Întrebare la Radio Erevan:
    – Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
    – Povestea americană începe cu “A fost odată…” pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când… “

    Sotia catre sot:
    – Dragul meu de mult imi trece un gand prin cap…
    – Lasa draga ca in curand o sa moara de singuratate!

    -Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
    Caută doctoru’, caută… nimic!
    -Dar, doamnă, nu găsesc nimic. Caut în continuare …
    – Vedeți că-i în poșetă la cuier.

    Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie:
    – De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele?
    – Maruntele, dar scumpe si de firma!
    – Ce firma?
    – Intel.

    – Dom’ doctor, am probleme cu bila.
    – Ce probleme?
    – Coşuri mici, raioane înguste…

    Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
    – Tata, cum se scrie cifra opt?
    – Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!

    Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita.

    – Cine vrea sa invete a saruta frantuzeste, sa-mi scrie. Am un articol foarte interesant pe aceasta tema.
    – Ce-i aici de invatat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 si, apoi, cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

    Un studiu a demonstrat ca femeile care au cateva kilograme in plus traiesc mai mult decat barbatii care le atrag atentia…

    Era atat de urat, incat atunci cand se stramba, parea mai dragut.

    Pacient: Doctore, pot sa cant la pian dupa operatie?
    Dr.: Bineinteles, ca o sa poti.
    Pacient: Ce bine, ca niciodata nu am putut!

    Dilema zilei!
    Mi-am luat plasma. Unde dracu’ mai pun mileu’?

    O femeie aflata la un centru de recreere ii scrie sotului ei un mesaj:
    “In sase saptamanani, am pierdut jumatate din greutate. Cat sa mai raman?”
    Raspuns:
    “Mai stai inca sase saptamani!”

    – Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
    – Eu toată viața am jucat la loterie, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
    – Păi asta e de bine domnule căpitan.
    – Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

    Medicii fac o petrecere. In sfarsit, apare chirurgul.
    – Ma bucur ca ai venit! spune medicul sef. Te asteptam sa transezi curcanul!

    -Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie!
    -Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
    -“Cine draq s-a basit in clasa?”

    Intrebare la “Te pui cu blondele”: De cate blonde este nevoie sa schimbe un bec?
    “Cred ca este o intrebare capcana. Becul nu trebuie schimbat, ca doar nu e bebelus”…raspunde una.

    Azi dimineata cand am ajuns la serviciu, vazandu-ma asa obosit si cu cearcane la ochi, ma intreaba colegul meu:
    – La naiba, Nelule…arati groaznic! Ce-ai patit?
    – E din cauza neveste-mii…zic. In ultima vreme a inceput sa puna pe ea destul de mult si imi face noptile albe.
    – Iti faci griji pentru sanatatea ei? intreba el.
    – Nu, prietene…ii raspund. Da’ al dracului mai scartaie afurisita aia de usa de la frigider!

    O tanara vine plangand la profesorul ei de golf. Acesta o intreaba de ce plange. Ea spune:
    – Pai m-a intepat o albina exact intre prima si ultima gaura…
    – Pai daca tii picioarele prea tare desfacute…

    -Ce e optimismul?
    -Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

    Baiatul cu laptele vine cu sticlele la o clienta fidela si este uimit sa vada in curte o patura cu o gaura in mijloc.
    – Aa, am avut o petrecere aseara si ne-am jucat ghicitul “sculei” prin gaura paturii
    – Se pare ca a fost o seara foarte distractiva, pacat ca nu am venit si eu…
    – Trebuia sa vii, numele tau a fost rostit de trei ori…

    – Costele, unde ai stat pana la ora asta? ma intreaba nevasta-mea aseara.
    – Am fost la o curva…ii raspund.
    – Hai, lasa vrajeala…imi zise ea, zambind in coltul gurii, stiu c-ai fost pe la mama, m-a sunat adineaori.
    – Tocmai!

    Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

    Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

    #62867
    dragos
    Member

    La psihiatru.
    – Domnule doctor, ceva nu este in regula cu sotul meu: cand vine de la serviciu, saruta cainele, nu pe mine…
    – Ar fi oportuna o comparatie. Va rog sa reveniti cu o poza a cainelui!

    Sotul apare acasa dupa miezul noptii beat.. Sotia sta in prag cu tigaia in mina:
    – Unde ai fost?
    – La cimitir…
    – Vai! A murit cineva?
    – Draga, n-ai sa ma crezi….acolo toti au murit!!

    Comunismul a avut si o parte pozitiva: proteja barbatii de shopping!

    Ea: Eu zic sa incepem cu o cina romantica…
    El: Cum vrei tu si pe urma mancam!

    Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:
    -Vezi ca e infundat carburatorul, ii spune ce sa faca si pleaca.
    Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
    -N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
    -Ce culoare avea calul, alb sau negru ? – intreaba politistul.
    -Alb.
    -Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !

    Vaporul, inainte de scufundare. Barcile de salvare sunt insuficiente. Nimeni nu are curajul sa sara in ocean. La un moment dat, toti pasagerii sar.
    – Cum i-ati convins, capitane?, intreaba un ofiter.
    – La nemti le-am spus ca e o comanda, la francezi, ca e o datorie patriotica, la japonezi, ca ajuta potenta, la italieni, ca este interzis sa sara, iar la romani, ca vor primi ceva gratis.

    -ai lipsit 3 zile de la scoala,de ce?
    -a murit bunicu’!
    -ce avea?
    -suferea de amnezie!
    -din asta nu se moare!
    -ba da,a picat in apa si-a uitat ca stie sa inoate!

    O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rad, canta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intampla. Scena de cosmar! “Tablagii” zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de manerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
    -Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
    -Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un “tablagiu”, dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?…Dumneavoastra aveti sofer!

    – Cum sunt, draga, noii tai vecini?
    – Draga, sunt tare de treaba.
    – Pacat! Atunci hai sa vorbim de altceva

    – Da-mi cosul cu paine…
    – Care este cuvantul magic ca sa il primesti?
    – Habar nu am… inca nu am citit Harry Potter.

    – Draga, avem ceva de mancare?
    – Vezi ce gasesti în frigider.
    – Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

    – Ce v-a picat la bac anul asta? intreaba reporterul pe un tanar care tocmai iesise din sala de examen.
    – Nu stiu dom’le, ia mai lasati-ma-n pace…raspunse acesta, chiar nu v-ati saturat sa-mi puneti aceeasi intrebare in fiecare an?!

    Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
    Primul chirurg zice:
    – Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.”
    Al doilea spune:
    – Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
    Al treilea chirurg spune:
    – Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
    Intervine si al patrulea chirurg:
    – Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii…astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
    Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
    – Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si curul sunt interschimbabile.

    O blonda vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai buna.
    -M-am ingrasat 3 kilograme.
    -Dar de la ce? se mira prietena.
    -Cred ca de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului ma tot trag in bucatarie.

    O blonda merge la magazin si intreaba:
    – Aveti palete de omorat muste?
    – Da.Cate doriti?
    – 10.
    A doua zi iarasi:
    – Aveti palete de omorat muste?
    – Da.Cate doriti?
    – 100
    A treia zi:
    – Mai aveti palete de omorat muste?
    – Dar de ce cumparati asa de multe
    – Pai daca mi se rup!
    – Cred ca aveti multe muste in casa!
    La care blonda:
    – Am doar una dar nu o nimeresc…

    – Taticule, cum faceati mai demult fotografii in gradina, daca telefonul fix era legat cu cablu, in dormitor?…

    Bula merge la doctor, care ii recomanda o analiza de urina.
    – Cat costa?, intreaba el.
    – 50 de lei, spune doctorul.
    – Cam scump, zice Bula, mai reflectez.
    A doua zi, Bula apare cu un borcan marisor, plin. Asteapta rezultatul. Cand e gata, telefoneaza acasa:
    – Bubulino, suntem sanatosi, si eu, si tu, si Bulisor, si bunica, si catelul!

    Bula catre Bubulina, in zori:
    – Unde ai fost, femeie? Toata noaptea te-am cautat prin carciumi!

    Colegul meu de apartament se pregatea sa plece azi dimineata in oras imbracat intr-o costumatie foarte ciudata…
    – Unde naiba te duci imbracat in halul asta?
    – La petrecera costumata a lui Stefan… sunt o broasca testoasa.
    – Dar petrecerea e abia maine seara!
    – Stiu, dar ti-am zis…sunt o broasca testoasa.

    Vorbesc două blonde:
    – Cât te-a costat maşina asta?
    – Puţin! Doar 2 ore!

    Ea:
    -“Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!”

    El: -“Nu-ti dau fa’ nici o umbrela!!”

    Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: “Folosiţi mai mult detergent!”
    Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: “Folosiţi mai multă hârtie igienică!”

    La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
    – Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
    – Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
    – Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
    – Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

    În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
    – Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
    – Desigur.
    – Dați-mi vreo 20 – 30 de mii.
    – ???? Pentru ce dumneavoastră atâtea?
    – Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.

    – Doctore, sunt sanatosi pestii?
    – Doamna, se pare ca da: pana acum nu am avut nici un peste ca pacient.

    Bula viziteaza sectia de nou-nascuti.
    – Care este al dumneavoastra? – intreaba asistenta.
    – Primele doua randuri!

    La psihiatru:
    – Doctore, fluturi, peste tot fluturi, zise pacientul, agitandu-si bratele pe sus.
    – Da‘ de ce le faci vant spre mine?

    Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
    – Ajutor, am fost zidit!

    #62868
    dragos
    Member

    Când nu ne înțelegem bine, eu și prietena mea comunicăm prin codul “More sex”

    Test de dragoste neconditionata:
    1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
    2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

    – Si de cand v-a disparut sotul?
    – De patru zile.
    – Si avea vreun semn distinctiv?
    – Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

    Cafeaua este o băutură magică. O mulţime de copii au apărut pe lume numai după expresia: “Ieşi la o cafea?”

    Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.

    Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă:
    – Cât e ceasul?
    Bătrânul nu răspunde.
    – Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
    Bătrânul tace în continuare.
    – Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
    La care bătrânul:
    – Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas!

    Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
    – Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
    – Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
    – Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor… Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
    – Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
    – Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: “Pescuit sau sex?” Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

    – De unde ai bani, Bula?
    – Am strigat in tramvai “Politia” si un nene a aruncat portofelul si a fugit.

    Bulisor se adreseaza gales colegei sale de banca de la gradinita:
    – Bubulina, vrei sa te mariti cu mine?
    – Doar daca esti in stare sa intretii o sotie cu cinci papusi!…

    Viata trebuie traita in asa fel incat, porumbeii zburand pe deasupra monumentului tau, din respect sa se abtina.

    La prima intalnire:
    Ea: – Uimeste-ma!
    El: – Nu am cont pe facebook.

    Directorul:
    – Ne dorim ca angajatii nostri sa vina cu placere la lucru!
    Noul angajat:
    – Nu ati mentionat ca trebuie să fi absolvit si cursuri de actori.

    La căminele de bătrâni s-a introdus câte o doză de jumătate de viagra pentru toţi bărbaţii: dimineaţa, ca să nu facă pe papuci, iar seara- ca să nu se rostogolească din pat.

    Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
    – Hauzi, fă Pirando, a zis dom doctor c-am mohoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mâna şi unge-mă!
    Piranda se eschivează:
    – Păi, haoleu, eu de unde sa stiu cum sa te ung?
    -Las’ că-ți spun cum m-a uns dom’ doctor. Uite, iei cutia cu mana stângă si pe mine de umăr cu mana dreapta si….aahh, tot nu e bine….
    Iei cutia cu mana dreapta si pe mine de umăr cu stânga….tot nu iese…Auzi, fa, dacă dom’ doctor c-o mana tinea crema si c-o mana ma ținea de umăr, cu ce dracu ma ungea…?

    Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă!

    Pacientul vine sa multumeasca medicului pentru insanatosire.
    – Inteleg ca ati urmat intocmai indicatiile, zise doctorul.
    – Da, le-am urmat intocmai: pe ambalaj scrie “tineti flaconul inchis”.

    Cand femeia iti spune “Faci ce vrei!”, sa nu te puna draq sa faci ce vrei!

    S-ar putea sa fii roman daca…Toate salariile sunt in scadere, iar tu te intrebi daca ti-au mai pus ceva la pensie.

    La pshiatru:
    – Stiti, vad in viitor.
    – De cand?
    – De joia de peste trei saptamani.

    – M-am plimbat de cateva ori afara din naveta, prin spatiu, dar nu am vazut vreun ingeras zburand pe acolo… – spuse cosmonautul.
    – Eu am operat cateva mii de creiere, spuse neurochirurgul, dar nu am vazut nici un gand in ele.

    Cine nu te critică azi, te va bîrfi mâine.

    Ziariștii:
    -Domnule comisar, la ce concluzii ati ajuns după primele cercetări la locul faptei ?
    -Înaintea spargerii, precis hoțul a făcut baie.
    A lucrat curat.

    El : Iesi afara, puisor ?
    Ea : Nu ies ca mi-am facut baie
    El : Da’ ce, tu iesi numai jegoasa ?!

    #62869
    dragos
    Member

    – Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai si bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
    – Ba da, draga. Ia si tu un ziar.

    In tramvai.
    – Dumneata mi-ai calcat sotia pe picior. Vreau o compensatie.
    – Cu placere. A mea e cu doua persoane mai in fata.

    – Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
    – Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

    Secretara catre sef:
    -Sunt concediata?
    -Nu. De ce intrebi?
    -Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

    -Domnule farmacist, sunt atat de constipat, ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare… sa ma scuzati… ca va puteti rupe dintii in el…
    -Nu-i nimic. o sa-ti dau eu un laxativ, care o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal, incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!

    Dragi domnisoare,
    Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric iar noi suntem beti!

    Sir in birou,citea.
    Intra deodata John grabit:
    Sir,Tamisa a inundat jumatate din Londra.
    John nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
    Dupa un timp intra John tot la fel de grabit:
    Sir,Tamisa a ajuns pana in curte.
    John, nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
    Dupa cateva minute.
    Se aude un ciocanit in usa…
    Sir:Da?
    Sir,permiteti sa fac prezentarile?
    Da.
    Sir -Tamisa. Tamisa – Sir.

    El (la telefon ):
    -Iubito, eram pe DN 1 in drum spre Carmen, cand am avut explozie la cauciucul stanga fata. Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit sa ies din masina cu doua secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spital. Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe.
    Ea:
    -Cine naiba e Carmen?

    Doua vecine se cearta la gard:
    – Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
    Cealalta ii raspunde:
    – Poate la tine doarme! La mine sta treaz.

    Doi batrani pe o banca:
    – Auzi, tu cum stai cu femeile?
    – Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

    -Cati copii aveti?
    -12!
    -Si mai faceti?
    -Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!

    Un bâlbâit pe un vapor.
    Pleacă vaporul din port şi bâlbâitul iese pe punte şi strigă: RRRRRRRRRRRRRepede! SSSSSSSSăriţi! Arrrrrdeeeeee!!!
    La cele auzite, oamenii sar în apă.
    Pâna la urmă este stins focul iar oamenii salvati.
    A doua zi, bâlbâitul strigă iar: RRRRRRRRRRRRRepede! SSSSSSSSăriţi! Arrrrrdeeeeee!!!
    Oamenii sar în apă îngroziti.
    Din nou este stins incendiul şi oamenii sunt salvaţi.
    Mai trece o zi şi din nou omul nostru strigă:
    RRRRRRRRRRR….
    Când aud, oamenii nu mai asteaptă şi sar repede în apă …
    Bâlbâitul: …RRRRRRRRRechini!!!

    Rasela pe patul de moarte.
    – Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
    – Cu cine l-ai facut?
    – Cu studentul care a fost in gazda la noi.
    – Cum ai procedat?
    – I-am dat bani.
    – De unde ai avut banii?
    – Din buzunar, de la tine.
    – Atunci de ce zici ca nu e al meu?

    O stewardesa blonda intreaba in avion un pasager de origine araba:
    -Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky bere?
    -Va multumesc, dar trebuie sa va refuz, pentru ca in cateva clipe voi conduce avionul!

    Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
    – Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
    L-au apucat ambii. Incearca, incearca – dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
    – Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
    – Inauntru??!!…

    Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
    -Dragi copii, zice povestitorul, in aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea Adormita”…Si s-a dus Fat-Frumos prin padure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, intr-un tarziu, a ajuns intr-o poiana unde se inalta un castel falnic. S-a apropiat si a intrat. Si, ce sa vezi? Toata lumea dormea: strajerii dormeau rezemati in halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar intr-o camera, pe un pat numai brocart si matasuri, dormea Frumoasa din Padurea Adormita. Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza langa ea, pe pat, ii saruta gurita, ii ridica rochita, ii dadu chilotei jos si…Noapte buna, copii!

    Prinde Bula pestisorul de aur:
    -Arunca-ma, te rog, in apa si o sa iti indeplinesc o dorinta!
    -Bine, vreau sa ma faci nemuritor.
    -Oi fi eu puternic, dar nici chiar asa.
    -Bine, vreau sa mor cand o sa castige Romania Campionatul Mondial de Fotbal.

    Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
    “Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei”
    În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
    Aşa că l-am abordat:
    – “As dori un pepene”
    -“Da, domnule,face trei lei” I-am dat banii şi i-am spus:
    -“De fapt, mai da-mi unul te rog”
    -“Nici o problemă domnule, inca trei lei”
    – “Stii ceva” i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
    “Desigur domnule, trei lei va rog”
    Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
    “Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iţi dai seama cat de prost esti ?”
    “Nu sunteti primul client care imi spune..”, chicoti el, “toata lumea face misto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul.”

    Am niste vecini manelisti, stapani de caine. Azi l-am auzit latrand:
    – Ham….Ham….Ham un baietel…..

    #62870
    dragos
    Member

    Traieste fiecare zi ca si cum maine ai zbura cu Malaysia Airlines!

    Blonda zambeste gales la politist:
    – Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
    – Unde lucrati ? – intreaba politistul.
    – La supermarket.
    – Bine, atunci va dau numai 299,99 lei !

    De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
    1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
    2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
    3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
    4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
    5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
    6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

    Când prietenul meu mi-a zis: “Sunt la supermarket, iau țigări și vin…” mă așteptam la cu totul altceva.

    Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l prinde in pat pe el cu o…tipa pitica.
    -Pai bine, mai nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca nu ai sa ma mai inseli?
    -Draga, nu pot asa, dintr-o data…dar vezi bine, incerc sa reduc.

    Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
    Directorul le spune reporterilor:
    – Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru…

    Un mascat intra in banca si ii da casierului un biletel.
    Casierul:
    – Lapte, paine si oua gasiti la alimentara de alaturi.

    Secretara unei firme purta fustite foarte scurte, prin care isi arata formele apetisante.
    Intr-o zi, este chemata in biroul managerului. Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
    − Este de vanzare?
    Oripilata, secretara raspunde:
    − Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
    − Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama!

    – Ce o inveti pe o blonda dupa ce a circulat cu masina doua luni, fara sa faca vreun accident?
    – O inveti viteza a doua.

    Sa te uiti la firme porno ca sa inveti sa faci sex e ca si cum te-ai uita la filme cu Jackie Chan ca sa inveti karate.

    Esti indecis/a?
    ☐ Da
    ☐ Nu
    ☑ Nu știu

    Cand cetateanul a iesit de la cumparaturi din supermarket, nu si-a mai gasit bicicleta, asa ca a dat fuga, intr-un suflet la politistul din coltul stazii.
    -Domnule politist, mi s-a furat bicicleta.
    -Stati linistit ca o gasim, cum arata?
    -Romaneasca, cos pe spate, neagra…
    -Nuu, nu asa, ce fel de far avea?
    -N-avea far.
    -Stopuri, de care?
    -Nici stopuri…
    -Nici stopuri ? Amenda doua milioane.

    Politistul opreste o masina:
    – Aveti permis de conducere?
    – Da. Trebuie sa vi-l arat?
    – Nu, numai daca nu-l aveati trebuia sa mi-l aratati.

    Merge un tip la un magazin de vopseluri si o intreaba pe vanzatoare:
    – Fiti amabila domnisoara, aveti vopsea verde?
    – Da domnule, avem!
    – Si imi dati si mie o cutie? – Pai, daca platiti de ce sa nu va dau?
    – O pensula aveti?
    – Da domule, avem!
    – Si imi dati si mie?
    – Pai, daca platiti de ce sa nu va dau?
    – O rugaminte mare pot sa am si eu la dvs?
    – Depinde….
    – Imi vospsiti si mie scula in verde?
    – Domnule draga… daca platiti corespunzator, o vopsesc…. dar pot sa va intreb de ce o vreti vopsita in verde?
    – Bineinteles…. Am nevoie sa fie verde pt ca sambata ma insor….
    – Pai si? Care e legatura?
    – Stiti… viitoarea mea sotie zice ca e virgina si ca nu a mai vazut p..a in viata ei… si daca ma intreaba de ce e verdeeeeee…. sa vezi bataie ce isi ia

    Doi soți hotărăsc să vorbească codificat despre ceea ce fac în dormitor, pentru a se feri de copii.
    Într-o seară, soțul o întreabă pe nevastă:
    – Dragă, pot să trag și eu ceva la imprimantă astă seară?
    – Nu iubitule, îi răspunde soția. Imprimanta are cerneală roșie azi.
    După câteva zile, soția îi zice bucuroasă:
    – Iubitule, nu mai are cerneală roșie imprimanta. Poți să tragi cât vrei.
    Soțul se scarpină după ceafă și-i răspunde:
    – Acum nu mai e nevoie. Mi-am scris de mână.

    – Ma, de ce esti prost ?
    – Ca sa nu te simti singur .

    Paznicul cimitirului intră în biroul sefului cu cererea de demisie:
    – Ce s-a întâmplat?
    – Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir şi citesc: “Aici zace …”,” Aici se află …”,” Aici doarme …”, ” Aici odihneste …”. Singurul care lucreaza sunt eu!

    #62871
    dragos
    Member

    Bula viseaza ca faimosul Barba-Albastra-i spunea:
    – 10 pasi de la gramajoara de pamant si 20 de la tufa de trandafiri, acolo e o comoara!
    A doua zi, se apuca de sapat in gradina si sapa si sapa, dar nimic. Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat. Viseaza iar pe Barba-Albastra:
    – Mersi, Bula! Mereu am vrut sa pun un pom acolo, dar nu aveam groapa.

    Am descoperit ca prietena mea sforaie cu atat mai tare, cu cat are un orgasm mai mare. Deci in fiecare seara, am de ales: sex da, somn nu, sau sex nu, somn da.

    Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
    – Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
    – Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
    In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
    – Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
    Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
    – Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
    Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
    – Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
    – Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

    Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

    Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman.
    Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
    Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
    Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
    Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
    Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin.
    Doua pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
    Doua pahare de apa inainte de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
    20 halbe de bere ajuta sa uiti toate aceste tampenii…

    Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.

    Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia!

    Găsește un tip o lampă pe plajă și-ncepe s-o frece de zor. După un timp, apare duhul lămpii:
    -Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne?
    -Vreau să fiu fericit!
    -Eeei, atunci… freacă și tu altceva!

    Mama catre fiul cangur: Iar ai facut pe noi?

    Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
    – Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
    Soferul:
    – Dar ce s-a intamplat?
    Politistul:
    – Eeeeh… mai citim si noi…

    – O blonda se adreseaza: D-voastra sunteti domnul Academician Profesor Doctor Inginer XXX, de la Universitatea YYY, specialist in tehnica vibratiilor si vibropercutiilor structurilor mecanice?
    – Da, frumoaso!
    – Stiu ca expunerea la vibratii produce o distributie complexa a fortelor si a miscarilor oscilatorii in corp.
    – Da, asa este.
    – Atunci, care este limita maxima admisibila de vibratie a unui vibrator in timpul unui act sexual?

    Fac sex cum fac poze……..mai mult selfie.

    O familie cu 3 copii nu aveau nimic de mancare, asa ca tatal le zice membrilor familiei:
    – Eu desenez pe o foaie o mamaliguta, o bucata de branza, o bucata de carne. Si voi va uitati la fiecare.
    Toti se uita si deodata un copil zice:
    – Tata, Bula s-a uitat de doua ori la carne!
    Tatal atunci se duce la Bula si ii da doua palme zincandu-i:
    – Ai grija ca te-ai inecat!

    -Anunta-i pe ceilalti pe unde ai de gand sa mergi, mi-a spus instructorul auto in timp ce ne apropiam de un sens giratoriu…
    – Ok, am replicat si mi-am updatat rapid status-ul pe facebook…

    -Care e cel mai mic partid din lume?
    -Al femeii, deoarece in el intra un singur membru

    Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
    – Bărbate, avusei un coşmar!
    – Ce visaşi nevastă?
    – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
    – Şi cum erau nevastă?
    – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
    – Şi ca a mea, nevastă?
    – Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
    După câteva ore se trezi agitat:
    – Nevastă, avusei un coşmar!
    – Ce visaşi, Ioane?
    – Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
    – Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
    – Şi ca a mea, bărbate?
    – În a ta se ţinea expoziţia!

    Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
    Liniste……….
    Intr-un tarziu un parlamentar propune sa declare razboi Americii, americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
    Se supune propunerea la vot. Toata lumea de acord numai cel care o facuse, nu.
    Ceilalti il intreba :
    – Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
    – Si daca ii batem ce facem?

    Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi.
    Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta şi spune : “Mi-as dori sa poti vorbi.”
    Maimuta se uita la politist şi clatină din cap în sus şi în jos.
    “Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat politistul.
    Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
    “Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
    “Da,” facu semn maimuta.
    “Ce s-a întâmplat?”
    Maimuţa ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
    “Au baut?” a întrebat politistul.
    “Da.”
    “Ce altceva?”
    Maimuţa ia un chistoc de tigara si-l duce la gură.
    “Au fumat si marijuana?”
    “Da.”
    “Vrei sa spui ca stapanii tai au băut şi au fumat înainte de accident?.”
    “Da.”
    “Si tu ce faceai in timpul asta?”
    “Conduceam” facu semn maimuta…

    Invatatoarea cere clasei sa scrie un eseu despre un eveniment neobisnuit intamplat saptamana trecuta. Bula scrie “Saptamana trecuta tata a cazut in puţ”.
    -Dumnezeule!, spuse invatatoarea. Si acum e bine?
    -Trebuie sa fie, raspunse Bula, ieri a incetat sa mai strige dupa ajutor.

    Mă uit la Lună… Luna e superbă! Mă uit la tine şi… şi… mai bine mă uit din nou la Lună!

    #62872
    dragos
    Member

    – Alo… 112 ?
    – Da … care este problema ?
    – La mînăstirea de măicuțe s-a produs un viol !!!
    – Zău? Și cine este victima ?
    – Eu, poștașul…!!!

    Problema…
    Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
    – Nici una.
    Se aseaza toti la TV si se uita la fotbal!

    La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
    -Laos…
    -Excelent !!!
    Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
    -Columbia…
    -Nu-i rau !!!
    In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
    -…Moldova?!?
    -…De ce?
    -Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !

    Dilema leneșului
    “Dacă nu las pe mâine ce pot face astăzi, ce voi face poimâine? “

    -Am castigat 100 de pestisori aurii!
    -Si unde o sa-i tii?
    -In cada din baie!
    -Si cand o sa vrei sa faci baie?
    -O sa-i leg la ochi!

    Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

    Fisa de angajare a unei tipe care a picat bacalaureatul…
    Nume : DEIUTSA… de fapt Andreia.
    Prenume : Ăăăă…. stai, mă, că stiam… A, Popescu
    Tatal : Shefu boshilor
    Mama : In Italea la munk
    Data Nasterii : Nesimtitule, cum ati permiti?
    Locul Nasterii : Spital da sa desfintat. Akm e un motel frumy aklo
    Adresa : pritesikasukara@eahu.kom
    Telefon : aifon roz
    Starea Civila : Engagged cu RobyTheKiler da numa din knd an knd
    Liceul absolvit : Ink noo
    Hobby : In ce sens?
    Scriitori preferati : Kpatos, Theoo, Rzv sh Dannyy
    Muzica preferata : Gootza : ”Ej frumoasa de nai aier”
    Doresc sa lucrez ca : ka sa nu se soopere taty
    Aptitudini : Nam inteles antrebarea
    Limbi straine : Moolte… Dau shi la români
    Materia preferata : Aur
    Venit lunar : Da. Deji uneori mai antarzie si ma panikez
    Locul de munca anterior : Bambu Ceabu, Boua, Frateli, Hanu Drumetului.

    Da-i omului un deget si-ti va lua mana toata …
    Mai bine da-i un sut in cur si va invata sa te evite !

    La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
    – Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
    – Dacă erai frumoasă, se ridica singură…

    Vulpea il prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat:
    -stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi!
    Vulpea cade de acord, iar iepurasul incepe sa danseze:
    -Una-n stanga, doua-n dreapta, trei la stanga, patru-n dreapta…fuga mars!
    Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
    -Ce coregrafie idioata!

    O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
    De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
    Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
    Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
    Cand intra in bucatarie il vede pe sotul ei citind o revista si-i spune :
    “Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

    Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
    -Ba, hai ca vin si eu pe partea cealalta!
    -Tâmpitule, pai nu vezi ca deja esti pe partea cealalta?

    Oamenii de știință de la Măgurele au ajuns la concluzia că cea mai ușoară metodă de a îmbogați uraniul este să-l trimită în Parlament

    Ursul il ia la o plimbare pe iepure cu noul Ferrari.
    100,200,300,frana fix la marginea prapastiei
    Ursul : Iepure,te-ai udat in izmene?
    Iepurele : Da!Acum da sa incerc si eu.
    100,200,300,400
    Iepurele : Ursule te-ai udat in izmene?
    Ursul : Da
    Iepurele : Poti sa te si patezi,ca eu n-ajung la frana!

    #62873
    dragos
    Member

    O pereche discută în japoneză:
    -Okita tsa ua ka maji tsu!
    Soțul îi răspunde nervos:
    -Tokaa anji rooki sakaa nji to!
    Ea începe să plîngă și printre suspine îi spune:
    -Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
    El o strînge în brațe, o sărută și îi spune:
    -Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
    Și tu stai și citești prostiile astea de parcă ai ști japoneza!

    – Cum îl cheamă pe un dentist din Arabia?
    – Blend-Ahmed!

    Vrabiuta si vrabioiul pe-o creanga:
    Vabioiul: – Vrrrei?
    Vrabiuta:-Nu…

    Vrabioiul:-Vrrrrei?
    Vrabiuta:-Nu.

    Vrabioiul:-Vrrrrrrrrrrei?
    Vrabiuta:-Nu!
    Vrabioiul:-Vrei nu vrei eu tot ti-o vrrrrr!

    Un functionar de la finante si un functionar de la asigurarile medicale merg pe strada.
    Un om striga dupa ei:
    – Lenesilor!
    Care dintre ei va intoarce capul?
    Nici unul, din cauza lenei.

    Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
    – Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrane care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

    Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
    -Arăt natural?

    – Si la ce pozitie v-ati gandit cand ati aplicat la noi?
    – Sef de serviciu.
    – Ati innebunit?!
    – Este aceasta o conditie pentru a obtine postul?

    Doi functionari se intalnesc pe hol, pe la ora 11.
    – Si dumneata ai insomnie?

    I. Care este diferența intre capitalism și socialism?
    R. Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism e invers.

    Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
    -Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
    -Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
    Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
    -De ce tot dați din genunchi? întreb răstit.
    -E un traumatism, zice. Îl am din război.
    Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
    -Îl aveți din război?! întreb exasperat.
    -Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.

    După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
    -În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
    -O Dacie nou-nouță?
    -Nu, dragă, o Dacie din 1975.

    Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
    – Ce chestie oribila…Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
    – Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

    Mesajul unui gay scris pe o pancartă demonstrațională :
    ” Sufletul meu este PROfund”

    Pe Transfagarasan, in alerta, urca masina politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
    – Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
    – Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
    Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
    – Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
    – Am gasit loc de intors!

    – De ce nu danseaza functionarii?
    – Pentru ca muzica nu poate fi cantata destul de lent pentru cum se misca ei!

    Functionarii sunt impotriva scurtarii programului de birou: atunci li s-ar scurta si orele de somn.

    #62874
    dragos
    Member

    Dupa varsta de 50, primim cele mai mari buchete de roze:
    ScleRoze, ArtRoze, OsteopoRoze, NevRoze…

    Dacă bărbatul îți spune că va repara chiuveta, o va repara. Nu-i nevoie să-i reamintești din 6 în 6 luni!

    O domnişoară o interoghează pe farmacistă.
    – AVEţi „Antigrăsimin“?
    – Nu, domnişoară.
    – Dar „CelulitoDisparin“?
    – Nu!
    – Dar „AutoGreutinPierduto“?
    – Nu. Domnişoară, eu cred că dumneavoastră aveţi nevoie de „MaiPuţinMâncărim“, „MaiMultMişcăFundulin“ sau „StaiDeparteDeFrigiderim“.

    – Taticule, ce fel de propozitie este: “Nu avem bere in casa”?
    – Asta nu e propozitie, e catastrofa!

    Culmea auzului: Sa-i soptesti unui ac la ureche.

    Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile…si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta”. Primesc raspuns de la rockerii rusi: “Rockerii adevarati nu se sterg la cur”

    Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
    – Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
    – Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
    Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
    – Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
    – Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
    Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
    – Ai nascut parinte!
    – Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
    Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
    – Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
    – Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL.

    Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?”

    Concurs de taiat lemne. Primul concurent:
    – De unde esti?
    – Din Anglia.
    – A, da, aveti multi copaci acolo. Da-i drumul!
    Scoate omul drujba si se apuca… dupa o ora a facut 30m cubi. Vine al doilea:
    – Tu de unde esti?
    – Din America.
    – Da, paduri multe….
    Scoate americanul drujba, dupa o ora se face masuratoarea: 50m cubi! Apare la un moment dat si un pitic:
    – Ha, ha! Hai sa-i dam si lui o sansa…..
    Scoate piticul un topor, taie, taie, dupa o ora….. 100 m cubi!!!
    – Wow! Cum ai facut?
    – Pai…antrenamentul…
    – De unde ziceai ca esti?
    – Din Groenlanda!
    – Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
    – Nu MAI sunt pomi!

    In anii ’80 in Rusia sovietica una din sapte familii avea masina. Pentru a intra in posesia uneia, cetateanul trebuia sa depuna banii in avans si timpul de asteptare era de 10 ani. Un cetatean reuseste sa stranga banii si merge la administratie sa faca cerere pentru o masina. Dupa ce isi petrece dimineata completand formularele merge la functionarul de serviciu si i le preda. Functionarul face verificarile si il anunta: – Este in regula tovarase. Revino peste 10 ani. Cetateanul raspunde senin: – Dimineata sau dupa-amiaza?

Viewing 15 posts - 526 through 540 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.