Glume…

Viewing 15 posts - 541 through 555 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62875
    dragos
    Member

    Alături de fiecare bărbat de succes se află o femeie care spune că nu are cu ce să se îmbrace.

    Comentatorul sportiv:
    – Mingea este in partea stanga a terenului, acum in dreapta, in stanga, in dreapta… Offf,… asta-i tenis.

    Ion il intreaba pe Gheorghe:
    -Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
    -Doua.
    -Din ce?
    -Din matase.
    -Si acum cate ai?
    -Una.
    -Din ce?
    -Din alea doua.

    Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său:
    – Părinte, îţi place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
    – Da fiule, eşti foarte bun, dar când vin fete tinere şi se spovedesc, sa nu mai zici wow,…zi şi tu vai, vai, vai…

    Întrebare la Radio Erevan:
    – Este adevărat că în viaţă trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme?
    Radio Erevan:
    – Sunteţi un copil, stimate domn! Aţi încercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier?

    Sunt si baieti care nu se uita la fundul, sanii, banii sau frumusetea unei femei. Acei baieti se uita la inima femeii. Respect pentru studentii de la medicina!

    Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
    – Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea…
    – OK, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: te mai intreb inca o data, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?

    Daca nu-ti gasesti jumatatea incearca cu doua sferturi.

    Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
    – Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
    Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
    – Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
    Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
    Mai trece ceva timp si mosu iara:
    – Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
    La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
    – Hai acasa tata ca te-ai imbatat…

    Eu am cei mai generoși prieteni ! De ziua mea mi-au oferit vreo 5 autoturisme , 88 de sticle de șampanie și 110 torturi.
    Din păcate , niciun prieten nu a avut timp sa vină la mine așa că toate cadourile le-au postat pe Facebook …

    Daltoniștii văd pepenii roșii pe dinafară și verzi pe dinăuntru?

    -Unde este ceaiul soție?
    -Oh , voi bărbati , nu găsiti nimic . Ceaiul este in dulapul de medicamente , in plasa de cadouri , in cutia pe care scrie sare!

    Unele femei sunt jos palaria, altele, jos pantalonii!

    De ce s-a despărțit Neil Armstrong de nevastă-sa?
    Pentru că avea nevoie de spațiu.

    – Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole…le…le ..la …la …Ok…Nu mai veniți!

    Am ieşit ieri cu o tipă la cafea, mi-am dat seama că-i piţipoancă după ce cafea a comandat, un “mochaccino cu dublu lapte şi extra spumă”.
    Eu am cerut: “o cafea neagră …..lungă…..slabă…..cu frişcă…..cu mult zahăr…..cu îngheţată…..cu puţină scorţişoară şi o umbreluţă te rog.”

    #62876
    dragos
    Member

    Un englez sta de vorba cu sotia lui. Aceasta ii spune:
    -Draga vezi ce sani mici am? Ce sa fac sa-mi creasca?
    -Freaca-te cu hartie igienica intre sani.
    -Cum asa ? crezi ca o sa-mi creasca?!
    -Sigur draga. De 20 de ani te freci la fund cu hartie igienica si uite ce fund ti-a crescut!!!!!!!!!!!!

    Primesc azi un telefon:
    – Alo?
    – Da.
    – Am vazut ca aveti de vanzare pe un magazin online o masina de tocat multifunctionala…
    – Exact.
    – Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
    – V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
    – Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva…
    – Spuneti, va rog.
    – Ce anume toaca, mai exact?
    – Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti…

    Meseriasul
    – Cin’ ti-a facut dom’le lucrarea asta asa proasta? Aici nu-i bine, aici trebuia invers, ce sa mai…e praf dom’le! Un cretin cel ce ti-a facut asta! Cine a facut-o domnule ?!?
    Clientul : Pai, stiti…tot dv, acum 5 ani!

    Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intarzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: – Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde: – Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

    La examenul de maturitate, vine supraveghetorul, se apropie de Mercedesa si-i spune:
    – Domnisoara, ce ascunzi acolo la san? Nu cumva e vreun dispozitiv de copiat?
    – No, domnu’, sa mor io! raspunse ea. E decat un dispozitiv de supt.
    – Cum asa?!
    – E puradelu’ meu, domnu’. Stiti, n-am avut cu cin’ sa-l las…

    Cand o femeie incearca o rochie care ii este strâmta, se gandeste ca s-a ingrasat.
    Cand un barbat încearcă niște haine care sunt strâmte, se gandeste ca au intrat la apa.

    Explozie demografică în Liechtenstein, după ce o femeie a născut tripleţi.

    Libertatea presei.
    Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
    America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
    Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
    China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
    Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
    Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
    Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
    Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
    Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
    Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.

    -Iubitule , cand o sa mai facem si noi dragoste ?
    -Eu maine . Tu ?

    -Nevasto unde imi sunt pantalonii ?
    -Apăi , ori sunt în dulapul tău ….
    -Ori ?
    -Ori nu sunt ….

    Nu am incredere in oamenii care vand vata pe bat… Mi se pare ca invart ceva.

    Notificare pentru gospodine:
    Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare…

    Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers
    … ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata
    … apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece …
    … ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos … si ai incepe sa primesti banii de pensie …
    … in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur …
    … ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate
    … ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ….
    … te-ai pregati pentru studiile universitare … apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil …
    … ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc …
    … in final, ai parasi aceasta lume de rahat ……intr-un ORGASM …

    Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
    – Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
    In spatele clasei, Bula ridica mana.
    – Ce e Bula? intreaba profesoara.
    – Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu

    #62877
    dragos
    Member

    Mă simt tare rău… Sigur mi-a pus careva ceva prafuri dubioase în bere… sau în vin… sau în vișinată.

    La meciul cu Ludogorets, suporterii Stelei s-au bătut între ei. Unii dintre aceștia veniseră la meci cu mașina înmatriculată în Bulgaria…

    – Stii, maica-ta seamana cu o vedeta de cinema…i-am zis neveste-mii aseara.
    – Serios?!…raspunse ea, entuziasmata. Cu cine?
    – Cu Godzilla.

    Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
    Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
    Englezul – vin nou in pahar nou.
    Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
    Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
    Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
    Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
    Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
    Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
    Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
    Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
    Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut

    Ca sa sari din avion nu iti trebuie neaparat parasuta. Iti trebuie parasuta doar daca vrei sa sari de 2 ori !

    Aia e oaia ei, i-o iau eu. – cea mai lungă frază din limba română care poate fi construită doar cu ajutorul vocalelor

    Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
    – Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
    – Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

    M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:”Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!”
    „Eşti nebun la cap omule” mi-a zis „fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…”
    „Ştiu, dar a uitat să tragă perdelele!!!”

    Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta. Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ion vazand ca totul e in regula, ia farfuria sa o arunca pe fereastra. Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa sa scaunul si le arunca pe geam spunand: Am inteles, vrei sa mananci in gradina!

    #62878
    dragos
    Member

    Tiganul o scoate pe tiganca la restaurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata. Mai tarziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai manca o inghetata, la care tiganul exclama suparat:
    – Ajunge fa!! La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus??

    Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
    Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
    – Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
    – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
    – Vai domnule, e simplu: pizmă.
    – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o guma de sters ?

    E de rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca…Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar…gateste!

    Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
    Un student arunca cu banul si noteaza pe hartie cu “DA”sau”NU”. Profesorul in gandul lui:-asta o sa termine repede.
    Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
    -Ei, ai raspuns la intrebari?
    -Da!
    -Si acum ce faci?
    -Verific raspunsurile!

    – Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
    – Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic…
    – Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine.
    – Cum, Gheorghe?…
    – Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”…
    Si il bat colegii…

    Un grup de cercetatori americani finantati serios de o importanta institutie au hotarat sa desluseasca misterul: “De ce capul penisului unui barbat este mai gros decat restul acestuia?”
    Dupa 3 ani de cercetari si cheltuind 200 mii de dolari, au ajuns la concluzia:
    “Capul este mai gros decat restul penisului pentru a oferi femeilor placere mai mare”
    Britanicii, nemultumiti de rezultatul cercetarii, au hotarat sa’si faca si ei cercetarea lor. Dupa 4 ani de cercetari si cheltuind 250 mii de lire sterline, au ajuns la concluzia:
    “Capul este mai gros decat restul penisului pentru a ajunge cu acelasi diametru in capatul vaginului, deci oferind femeilor placere mai mare”
    Francezii, nemultumiti de cele doua explicatii ‘neconcludente’, au hotarat sa’si faca cercetarile proprii. Dupa 5 ani de cercetari si cheltuind 400 mii de euro, au ajuns la concluzia:
    “Capul este mai gros decat restul penisului pentru ca femeile sa nu simta durere mai mare decat cea initiala imediat dupa penetrare”
    Romanii au decis si ei sa faca o cercetare. Dupa 2 ore de cercetari si cheltuind 2 RON, au ajuns la concluzia:
    “Capul este mai mare decat restul penisului pentru ca barbatului sa nu’i scape mana si sa se loveasca in frunte”

    La scoala, profesoara le da elevilor ca tema pentru acasa, sa faca o compunere cu titlul: “Mama e numai una”.
    A doua zi, Ionel e rugat sa-si citeasca compunerea:
    “Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare,pe care mi-a cumparat-o mama. Mama e numai una”.
    Vine randul lui Gigel:
    “Ma plimbam cu mama prin oras si, intr-o vitrina, am vazut o bicicleta frumoasa. Mama a vazut ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Mama e numai una”.
    Vine si randul lui Bula:
    “Odata veneam de la scoala si intru in casa si strig:
    -Mamaaaaa,mi-e foame!
    La care mama:
    -Vezi ca-n frigider sunt trei chiftele!
    Deschid frigiderul, ma uit si strig:
    -Mamaaaa, e numai una!”

    Se duce unul la medic:
    -Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
    -Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

    Miriapodul:”Mă-ta!”
    Gândacul:”Bă-mi iau liber de la serviciu o săptămână şi-ţi rup picioarele.”

    Un tip se uita la TV si vorbea singur… La un moment dat, exclama:
    – Nu merge acolo, tampitule, nu te du… Fugi!!
    Sotia, din camera cealalta:
    – La ce te uiti?
    – Nunta noastra.

    #62879
    dragos
    Member

    Dovada ca Dinamo nu se pricepe la fotbal: au avut mereu un super portar si-l puneau sa joace fundas…

    Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.

    Intrebare: Care e cel mai tare lucru la parasutism?
    Raspuns: Pamantul!

    In timpul nasterii, femeile simt o durere echivalenta cu ruperea a 12 oase simultan.
    Pe de alta parte, cand sunt loviti in testicule, barbatii simt o durere echivalenta cu nasterea a 160 de copii si ruperea a 3200 de oase simultan

    Masinile de spalat sunt rasiste. ,,Spalati albele si coloratele separat”

    Un cuplu se uita la stirile de la ora 5.
    Ea:
    -“Mi-as dori sa apuc ziua in care sa pot merge linistita pe strada fara sa-mi fac griji ca ma violeaza cineva”
    El:
    -“Tu poti sa dansezi si dezbracata la Jilava, in aripa cu violatori periculosi, ca tot nu te violeaza nimeni!”

    O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea si îi spune să se intindă confortabil pe canapea. Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
    – Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
    Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
    -Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
    -Exact ca acum- îi răspunde femeia.

    Tocmai m-a sunat instalatorul şi mi-a spus că ajunge în aproximativ zece minute ca sa-mi desfunde wc-ul…
    Timp suficient sa ma mai cac o data!

    Liechtenstein tocmai a evitat un razboi civil dupa o cearta apriga intre cinci locuitori

    Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunare si sunt anuntati scafandrii s-o caute. Cum era si normal, scafandrii au inceput s-o caute in josul apei si… nimic.
    Ion striga:
    – Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut.

    Simona Senzual a fost nominalizata pentru Jizz Bucket Challenge.
    “Le provoc in continuare pe Cruduta, Bianca Dragusanu, Monica Gabor, Gina Pistol si Justin Bieber”, a declarat ea.

    – Nu mancati-as, nu am violat-o, a fost doar un “sex surpriza”

    Chuck Norris a fost nominalizat să facă Lava Bucket Challenge, însă a refuzat.
    – Eu nu fac așa ceva! a declarat Lava

    Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
    Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
    Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”

    – Bunico, ai sida?
    – N-are bunica, ca ti-ar da!

    Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
    – Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
    – Mdaa….. lucrăm împreună.
    – Și ce funcție are?
    – Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.

    Care este cea mai remarcabila descoperire pe care chimia a daruit-o civilizatiei noastre? intreaba profesoara.
    -Vopseaua de par pentru blonde!

    Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garcea il intreaba:
    -Incotro popa?
    -Cu Dumnezeu inainte, fiule!
    -Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta.

    Polițistul îl oprește pe Ion, ii da amenda, Ion plătește si-i zice polițistului: “căldura mare dom’politist. “
    A doua zi la fel, amenda, Ion plătește după care zice: “căldură mare dom’politist”
    A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice
    -Azi nu-ți mai dau amenda dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
    La care Ion răspunde:
    -Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

    #62880
    dragos
    Member

    Chinaception: Chinezii călătoresc în alte țări și cumpără suveniruri care sunt făcute în China.

    Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
    – Pisica neagra aduce sau nu ghinion?
    Raspuns:
    – Depinde ce esti: om sau soarece.

    Un cioban este intrebat la piata:
    – De ce nu are mielul coarne?
    – Pentru ca nu-i insurat, doamna.

    Bula n-a invatat iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:
    -Dna profesoara, nu vreau sa va sperii, insa taica-meu mi-a spus asa: inca un 2 si cineva o va lua in freza !

    Uneori ma mir si eu cat de mult pot tine la bautura…
    De exemplu, m-am apucat de baut in 2013 si abia in 2014 am reusit sa ma imbat.

    Sotul către soţie: Scumpa mea mi-ai curaţat sacoul ?
    Ea. – da, scumpule!
    El: – dar pantalonii?
    Ea: – da!
    El: – dar cămaşa?
    Ea: – da!
    El: – dar pantofii?
    Ea: da’ ei au buzunare ?

    Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

    – De ce nu fac blondele surf ?
    – Pentru că atunci când simt că li se udă chiloţii, îşi desfac imediat picioarele.

    In programul televiziunii se anunta un film politist.
    – Copii, repede la televizor, striga un hot de meserie, incepe lectia la televizor.

    El:
    -Curvă proastă!
    Ea:
    -Auzi bă, tu să nu mă faci pe mine proastă !!!

    -Iubito, dormi?
    -Inca nu…
    -Fa bine si intoarce-te spre mine.
    -Nu ma intorc, ai macat ceapa!
    -Da, dar tu ai mancat fasole!

    -Marie, ce faci asta seara?
    -Cui ?

    Întrebare la Radio Erevan:
    -E adevărat că în România nu cad meteoriți?
    -Da, dar nu-nțeleg de ce vă-ngrijorați. Nici Guvernul …… nu cade și de ăla nu ne-ați întrebat.

    De acum incolo, cu EA am sa petrec toata vara!
    – EA Sports

    Discutie intre doi ursi:
    – Cred ca ai o problema cu drogurile, Frank.
    – ?!
    – Pai, doar luna asta te-ai aventurat in oras de cel putin opt ori ca sa fii tranchilizat…

    Seful meu : Care este cel mai bun lucru la sotia ta ?
    Eu : Ea are o problema pentru fiecare solutie de-a mea .

    Geniu ar fi ăla care ar inventa telecomanda care să meargă de sub plapumă.

    Sotia catre sot:
    -Il urasc pe cersetorul ala de la intersectia de pe colt!
    -De ce?
    -Ieri i-am dus niste mancare de-a noastra.
    -Si?
    -Azi a vrut sa-mi dea o Carte de Bucate!

    Te duci la examene sperând că te vor ajuta colegii. Coincidenţă: şi ei se gândeau la acelaşi lucru.”

    – Nevasta-mea tocmai a luat locul 1 la concursul de mimica…i-am zis unui amic.
    – Se pare ca e o actrita foarte buna, felicitari! raspunse el.
    – Da, asa e…
    – Si care a fost tema concursului? continua el.
    – Simularea orgasmului.

    Imediat dupa ce politia a gasit-o pe nevasta-mea, dupa ce aceasta disparuse, a cerut divortul! Pff…si doar i-am rugat pe politisti sa nu-i arate descrierea !

    Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

    Pune-mi Doamne geam la burta
    Sa vad foamea cum se lupta…

    Cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată …
    Da‘ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Ştefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci ?

    84% din români cred că pe 24 ianuarie sarbatorim o marca de coniac

    Teoretic, cei mai buni tătici la înfășat copilul ar trebui să fie șaormarii.

    Ion ii spune Mariei, dupa o partida de sex:
    – Tu, Marie, stii ca o partida de sex face cat drumul de la noi la Bucuresti?
    – No, bine! dar sa stii ca daca nu ma duci inapoi acasa, fac autostopul!

    Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă şi vede faza.
    – Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi …

    Predam o lecţie, la ora de biologie, despre anatomia feminină.
    “Acesta este vaginul, acela e clitorisul şi acela este anusul.
    Aveţi întrebări?”
    “Da” răspunse una din fete “acum pot să-mi ridic pantalonii?”

    Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

    O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult. A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: “Extra Long, King size”, şi din nou s-a bucurat. În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.

    -Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
    -Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!
    -Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

    Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze
    Pițipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze

    Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
    – Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
    – Ba da, dar nu indrazneam…

    #62881
    dragos
    Member

    – Ai intarziat doua ore la serviciu! De ce?
    – Pentru ca voi fi tata!
    – Cand?
    – De azi in noua luni.

    A Roman walks into the bar, holds up two fingers, and says, “Five beers, please.”

    Ce “RAUTATI” poate spune o FEMEIE unui BARBAT GOL …
    -Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
    -waw, ce dragalash este!!!
    -Aaaa, hai mai bine sa stam imbratisati.
    -Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
    -Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
    -Lasa ca gasim noi o pozitie.
    -Pot sa fiu cinstita cu tine?
    -Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
    -Daca il udam poate mai creste.
    -Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
    -Tot e bine, scapam mai repede.
    -Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
    -Aha. Dar e totusi functionala, nu?
    -Pare cam nefolosita.
    -Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
    -Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa” ?

    Credeam ca sunt primul din familie care a acceptat ice bucket challenge dar m-am inselat…ehei, strabunicul a facut-o inca din 1912! A fost pe Titanic!

    Intr-un autobuz , un om tot repeta intr-una : “Cum p..a mea ?” , “Cum p..a mea ?” ,”Cum p..a mea ?”
    Un politai il aude si merge la el :
    -De ce vorbesti asa urat ? Daca mai vorbesti asa , te amendez !
    -Stai sa vezi ce s-a intamplat ! Am fost plecat 1 an de acasa si am gasit-o la intoarcere pe nevasta-mea cu un copil de culoare neagra ! Explicatia nevesti-mii a fost ca am lasat-o bortoasa acum un an si e negru pentru ca am facut amor pe intuneric !
    -Cum p..a mea ? , intreba politaiul …

    -Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
    -Dar de unde stii ca a venit in tara?
    -Ai ambii ochi vineti.

    Rezonez la vibratiile ezoterice ale gintei patriarhale exhaustive habitand in dihotomia elucubranta a viziunilor dialecticii metafizicului imbecilizant …

    Intr-un compartiment de tren calatorea un taran mai in varsta. La un moment dat , in compartiment isi face aparitia un tanar ras in cap si doar cu o creasta de par, vopsit in rosu, ramas in varful capului . Tanarul se aseaza pe bancheta din fata batranului. Taranul de cum l-a vazut pe punk-ist intrand in compartiment , a ramas cu privirea pironita pe creasta de par vopsit a acestuia. La un moment dat, tanarul deranjat de privirea batranului, explodeaza si se rasteste la acesta :
    – Da’ ce te holbezi asa la mine ? Dumneata n-ai mai vazut punk-ist ? Dumneata n-ai televizor , n-ai mai vazut asa ceva, pentru ca ma enervezi cum te zgaiesti la mine.
    La care batranul ii raspunse:
    – Dragu badii, nu te supara pe mine ca te tot privesc asa, dar ti-oi spune o poveste si ai sa intelegi care-i motivul .
    – Ce poveste vrei sa-mi spui ? intreba tanarul pe acelasi ton iritat.
    – Pe vremea cand eram asa tanar ca dumneata, zise taranul, am facut o comicarie !
    – Ce comicarie ai facut ? – intreba din nou tanarul .
    – Am f…. o gaina si acum ma intreb : oare nu ii fi cumva fiul meu ???

    #62882
    dragos
    Member

    http://www.gsp.ro/international/campionate/smsex-o-ziarista-belgiana-a-fost-hartuita-ani-la-rind-de-fotbalisti-antrenori-arbitri-si-colegi-jurnalisti-433692.html

    Atrăgătoarea blondă, prezentatoare TV şi editorialistă la Het Laatste Nieuws, a dezvăluit cîteva din mesajele primite pe telefon. Cele ce pot fi publicate. “Sînt însurat, dar putem fi parteneri de sex”, i-a transmis un jucător de la Waregem

    La 33 de ani, o blondă sexy nu poate trece neobservată în lumea fotbalului, mai ales dacă e prezentatoare TV şi scrie constant editoriale în cel mai important ziar.

    Pentru belgianca Hilde van Malderen, jurnalismul sportiv a fost un coşmar. Zi de zi, timp de mai mulţi ani, ziarista care apărea în Het Laatste Nieuws şi la televiziunea flamandă VTM a fost hărţuită sexual. Jucători, antrenori, arbitri şi chiar colegi din mass-media o asaltau cu mesaje pe telefon.

    Hilde nu le-a şters, le-a adunat şi a publicat multe dintre ele în cartea sa, “Speelgoed” (“Joci bine”) lansată la sfîrşitul lunii trecute la Bruxelles. Iar Het Laatste Nieuws, ziarul său, le-a arătat cititorilor. Cîteva, cele mai “light”. Şi nu a dezvăluit numele vinovaţilor. Doar cluburile lor.

    – Ştii că îmi place şampania? Vreau să te acopăr cu şampanie şi să o beau de pe pielea ta. (Fotbalist FC Bruges)
    – Sînt însurat, dar pot fi partenerul tău de sex (Jucător Waregem)
    – Te aştept la noapte acasă (Jucător FC Bruges)
    – Eşti o curvă! (Ziarist)
    – Marţi, la aeroport, în toaleta bărbaţilor. Te bagi? Ai curaj? (Antrenor din prima ligă)
    – Apari în toate visele mele erotice (Arbitru)

    “A devenit violent”
    Marion Aydalot, ziaristă la postul de radio francez Europe 1, n-a uitat cît de greu i-a fost să discute cu jucătorii lui PSG. “După două interviuri, unul m-a invitat în jacuzzi. Iar altul era obsedat de mine, era imposibil să vorbeşti cu el. A devenit violent”.

    #62883
    dragos
    Member

    Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: ea vrea sa schimbe banda.

    Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
    – Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
    – Cum mai în liniște?
    – Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
    Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
    – Moș Ion, așa e bine?
    – Da. – strigă moș Ion.
    După a doua iar:
    – Și așa tot e bine?
    – Da.
    Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
    – Moș Ion, da așa nu te deranjează?
    La care moșul, vădit iritat:
    – Scoate-n p…a m.-tii scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă f.ți pe mine.

    – Cum iti merg afacerile?
    – Prost! Trebuie sa caut un casier!
    – Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
    – Pai da, pe el il caut!

    Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
    -” Ce se întâmplă aici? ” zic
    -Tu sa-mi spui!!!”a zis nevasta-mea.
    -“Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat.”
    – “O necunoscuta, haa?” strigă amanta mea, “Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!” Atunci m-am uitat la soţia mea şi am intrebat-o:
    – “Este adevărat???”

    Un cuplu, soț și soție, trecuți de mult de varsta a 3-a, se duc la un restaurant :
    Ea : Mă bărbate, mă ! Mai ții tu minte cum ne iubeam noi in tinerețe ? cu câtă patimă, cu câtă dăruire, numai când ma gândesc mă ia cu căldură pe la inimă …
    El : Vezi proasto că ți-ai înmuiat țâța-n ciorbă !

    Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune:
    – Parcă ar umbla cineva în hol.
    – Mă duc să văd… spune cealaltă.
    – A nu, eu am auzit prima.

    Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva.

    Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem

    O tânără către un domn:
    – Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc.
    – Eiii, nu știți. Știți, știți prea bine cum….

    Soția îsi sună soțul:
    – Andrei, tu ai umblat la GPS navigatorul din mașină?
    – Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
    – Mulțumesc iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

    Sotul se uită la televizor.
    – Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
    – Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
    – Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
    – Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

    După fraza soției: ”Așa mi-i poftă de o căpșună prăjită și puțin sărată”, tatăl a zece copii și-a pierdut cunoștința.

    De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte.

    Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

    Când fumez la balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus în vreun geam deschis, va fi incendiu, vor exploda buteliile de gaz, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor…. ȘI MAMA VA AFLA CĂ EU FUMEZ…

    Ahh, ofteaza un seic, ce-mi plac femeile sportive… Recent m-am insurat cu o echipa de fotbal.

    Intrebare la Radio Erevan:
    -De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati?
    -Raspuns:-Pentru ca o femeie nu ar fi in stare niciodata sa pastreze secretul pana la final.

    Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba pe un pasager:
    -Cu asta, ajung la gara?
    -Nu!
    Al doilea:
    -Dar eu?

    Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu, în semn de protest!

    Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

    – Frate, ce ai, ce stai așa trist?
    – Șezi frate, acuș îți povestesc.
    – Ok. Spune. Ce ai pățit?
    – Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

    O femeie se plânge prietenei sale:
    – De o săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație în WC.
    – Și care e rezultatul?
    – Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat de 2 zile la pescuit.

    #62884
    dragos
    Member

    El: – Am văzut cum te-ai sărutat cu cineva astăzi, a fost poştaşul sau lăptarul?
    Ea: – A fost ora 7 sau ora 9?

    Dacă ești încă treaz la ora 2 dimineața, ești ori singur, ori îndrăgostit. Și nu știu ce e mai rău!

    -Cum facea trenul cu care mergea Hitler ?
    -Jew-Jew

    Vodka e la fel ca internetul – te conecteaza cu oameni necunoscuti si te ajuta sa comunici cu ei.

    Ai deja 40 de ani?
    Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu 20 de ani mai tânără?
    Vrei să-ţi admire toţi tinereţea şi vitalitatea?
    Spune-le că ai 60!

    – Dă-mi 500 de lei, și-ți fac asigurare .
    – Ce fel de asigurare ?
    – Te asigur că… nu-i mai vezi înapoi.

    Suna Maria la Radio si spune:
    – Buna ziua …ma aud toti toti?
    – Da, toti toti.
    – Si prin magazine tot?
    -Da si prin magazine.
    – Si pe la piata?
    – Da si pe la piata.
    – A bun…Ioane nu cumpara lapte ca o cumparat ma-ta..

    Culmea rabdarii: Sa filmezi un melc deplasandu-se de la tulpina unui plop pana in varf si apoi sa derulezi filmul cu incetinitorul.

    Nu zic ca esti urat dar…daca scoti capul pe geam iar eu fundul,lumea ar zice ca suntem gemeni…

    În curând o să donăm bani pentru cei care au făcut pneumonie din cauza “ice bucket challenge”

    – Eşti atât de drăguţă când eşti supărată…
    – Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!

    Un agent de vanzari imi bate la usa azi:
    – Buna ziua, cine va ofera Internet in prezent?
    – Vecinul de apartament…i-am raspuns.

    La ce ne mai foloseste telefonul fix?
    Sa ne gasim mobilul prin casa.

    Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
    – Vreau un taxi, strigă Bulă.
    – Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!
    – Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!

    Bula bate la usa lui Itic. Raspunde mama lui Itic:
    -Saru‘mana! Poate Itic sa vina la un fotbal?
    -Nu, e vreme prea urata!
    -Dar mingea lui poate?

    De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
    – Pentoru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

    Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii vineţi.
    – Da
    ’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
    – Nu
    … e din cauza noului meu hobby.
    – Ce hobby ?
    – În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon
    şi zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt ?”
    Şi ?
    – Săptămâna asta a ghicit unul.

    Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
    Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
    Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

    Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat, intreaba:
    – Ce se intampla aici?
    Sotia se uita la amant si zice:
    – Ti-am spus ca-i prost?

    #62885
    dragos
    Member

    Iubește-mă și voi muta munții din loc pentru tine.
    Rănește-mă și-ți voi da cu munții în cap.

    Interviu pentru angajare:
    – Unde va vedeti in urmatorii 5 ani?
    – In oglinda, ca de obicei.

    Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri şi chestii d-astea şi trece pe lângă un sex-shop.
    Vede un afis mare în vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIAŢA TA CU O MAIMUŢĂ, NUMAI 5 $.
    Intra perversu’ repede în magazin şi-l întreabă pe patron:
    — Ce scrie pe afisu’ ala bai?
    — Pai ce, nu ştii sa citeşti?
    — Pai ba, da de unde stiu io că-l cel mai tare sex oral, ha?
    — Daca dau banii aiurea?
    — Pai ai 5 $ la tine?
    — Da.
    — Da-l încoa şi ia maimuţica şi mergi cu ea după colt. Şi daca nu ţi-a plăcut îţi dau banii înapoi.
    Da perversu’ banii şi merge cu maimuţica după colt. Da asta cea mai tare m..e din viaţa lui.
    Tipu ia maimuţica şi fuge bucuros cu ea acasă. Suna la usa şi deschide nevastă-sa.
    — Ce faci mah, ce-i cu maimuţa asta?
    — Gura! Ia-o, învaţ-o sa gătească şi după aia fă-ţi bagajele şi dispari!

    Mama, tata si băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri si nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi sopteste ceva la ureche si acesta se apucă să mănânce tot imediat si o zbugheste la el în cameră. Mama, încântată, îl întreabă pe tată: – Esti extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reusit? Tatăl, mândru, îi răspunde: – I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va creste mare. Trec 5 minute si zbang! primeste o lingură în frunte de la sotie. – CE S-A ÎNTÂMPLAT? Sotia: – TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

    Astăzi am citit în ziar un articol cu titlul “Poliția cauta șofer teribilist”.
    Am ridicat receptorul și am sunat… Nu era un anunț de angajare.

    Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
    – Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
    – Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
    – Vreo nenorocire in familie?
    – Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai
    seama?
    – Si, care-i problema?
    – Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

    Mai pe doua carari, mai clatinandu-se, omul a ajuns cu bine pe trotuar, unde gaseste un politist.
    – Va rog, aratati-mi unde este trotuarul de vizavi?
    – Iata-l! ii raspunse politistul, aratandu-i-l.
    – Pai, de acolo vin, raspunse el amarat. Altii mi-au spus ca e asta.

    Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
    – Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
    – Este o specie nouă, pentru carne.
    – Şi-i gustoasă carnea?
    – Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

    Un tigan aude o vorba mare! Cica: ban la ban trage!
    Leaga el o moneda cu o ata si incepe sa o arunce printre gratiile unei casierii, ca sa atragă banii din depozit.
    Tot arunca el moneda, pana cand se rupe ata si moneda ramane langa sacii de valori.
    – Mo, da’ prost mai sunt! zice tiganul cu naduf… Acum m-am prins! Ban la ban trage, dar cei putini la cei multi, nu invers!

    Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
    Simplu : Iti vor spune singuri

    Intra un om cu haine rupte, buza umflata, un ochi vanat intr-un bar si zice in gura mare:
    -CINE VREA BATAIE!!!!!!
    Toti oamenii se inspaimantara, barmanul incremenise.
    Mai striga odata:
    CINE VREA BATAIE!!!!!!!
    Nimeni nu a raspuns.
    Mai striga odata si de data asta se ridica unu inalt si zice:
    -Eu vreau ma
    Iar ala ii raspunde
    -Atunci du-te la colt ca de acolo am luat si eu.

    Doi amici la o bere.
    – Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
    – Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
    Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
    “Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    – Cum se imbraca eschimosii ?
    Radio Erevan raspunde:
    – Repede!

    -Tu de unde esti ?
    -Din HAMSTERdam ! raspunse tiganu’

    O doamna grasuta aluneca în baie si se blocheaza cu fundul ei mare in wc.si cere ajutor sotului. Sotul încearcă să o traga afara, dar fără nici un rezultat.Anunta asa numita brigada de pompieri. Cum sotia este goala, caută ceva să o acopere: din camera de zi aduce un sombrero, suvenir dintr-o excursie în Mexic, si o foloseste pentru a acoperi goliciunea sotiei sale. In cele din urmă ajung pompieri. Unul dintre ei observă situatia si cu un aer serios, întorcându-se spre sotul ei îngrijorat, el spune: – “cu sotia ta, nu există nici o problemă:o putem scoate,dar cred că pentru mexican nu mai sunt multe sanse.

    Alinuta merge la mamica si o intreaba:
    -Mama, eu pot avea copii?
    -Nu draga mea, tu esti prea mica si inca nu poti avea copii!
    Alinuta alearga multumita….Vladut….hai s-o luam de la capat!!!

    Un sadic prinde un om pe strada si il baga intr-un atelier. Il dezbraca si ii prinde scula la menghina si blocheaza menghina. Omul il intreaba pe sadic:
    -Acum ce faci? O sa imi tai scula?
    -Nu. Scula ti-o tai singur, eu dau foc la atelier.

    Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
    Spăland geamurile!

    –Tată, tată, cred că e un monstru sub patul meu!
    –Bucură-te, fiule! După ce te vei căsători, un monstru va fi in patul tău.

    Stire de senzatie: Fotbalist gasit in pat cu propria sotie!!!

    #62886
    dragos
    Member

    Pe o strada intunecata un tip intreaba o doamna:
    – Ati vazut, cumva, vreun politist pe aici?
    – Nu, nu am vazut…
    – Atunci, fiti amabila si dati-mi poseta !

    Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!”

    Un politist se afla intr-o ancheta, in fata unui geam spart.
    – Mda, exact cum mi-am inchipuit … E spart pe amandoua parti!

    Un mod simplu de a infuria o femeie in doi pasi:
    1. Fa-i o poza.
    2. Nu i-o arata…

    Discutie intre doi șerpi:
    – Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
    -Stai linistit… Se va intoarce la tine târâș!

    – Bai Gheorge, vrei sa te ajut la crapat lemnele? intreba Ion.
    – Sigur, dar cum facem?
    – Pai tu lovesti cu toporul, iar eu icnesc!

    Mi-as dori sa te arunc in pat, sa sting toate luminile si sa iti spun :
    ” iti place bratara mea fosforescenta ?!”

    Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.
    BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!
    TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?
    BULĂ: Nu mi s-a sculat !

    Unele casnicii se termina cu bine, celelalte continua toata viata!

    #62887
    dragos
    Member

    Sotia ii spune sotului:
    -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
    Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze…
    In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
    -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !!!

    -Ce-ți place si ce nu-ți place la nevastă-ta ?
    -Păi îmi place ca se rade la păsărică.
    -Si ce nu-ți place ?
    -Că pentru a se rade folosește aparatul meu de ras !

    Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână,
    care-l întreabă:
    – Popescu Costel ?
    – Da.. Dar tu cine esti ?
    – Moartea.
    – Deja ai venit după mine ?
    – Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
    – Atunci du-te în P.L.M. si să nu te mai văd pe aici.
    – Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie !

    Cum savurezi o sticlă de vin bun:
    1) O deschizi și îi dai timp să respire
    2) Dacă nu pare să respire, îi faci respirație gură la gură.

    Doctorul catre pacient:
    – Luati acum doua pastile si mâine, daca mai apucati, înca doua!

    Timp de 6 luni am intrat zilnic în librăria din cartier să admir harta României care atârna mândră pe perete. Azi am intrat în librărie şi am izbucnit în lacrimi. Mi-am şters lacrimile apoi am strigat:
    – Nenorociţilor! Aţi vândut ţara!

    Ion sta intins sub un pom….
    Priveste o pasare care zboara deasupra lui si o vaca care pastea langa el.
    -Nu-i bine oranduita lumea asta, se gandeste el…acestei mici pasari i s-a dat libertate prea mare , pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat , pasarea asezata in copac isi face nevoile chiar in capul lui Ion .
    -Doamne cat esti de intelept, daca era vaca in copac …

    Mi-a spus cineva că sportul te ajută să iei decizii bune în momente dificile.
    Așa este. Astăzi, după ce m-am întors de la sală, am decis să nu mă mai duc acolo niciodată.

    Exista milioane si milioane de stele… constelatii… galaxii… cu planete mari si mici, toate minunate… un univers infinit! Sunt sigur ca o sa gasesti pe altcineava.. i-am spus sotiei mele.

    – Ce faci?
    – Ma gandesc.
    – La mine?
    – Am spus ca ma gandesc, nu ca pierd timpul.

    Noaptea trecută nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine….s-a culcat în camera bonei…

    Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
    Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
    – Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
    – Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…

    O femeie adevărată nu-i urează bărbatului noapte bună: ea i-o oferă!

    Urăsc saltelele din spumă cu memorie. Te bagi în pat cu nevasta la care salteaua “Băăă, asta-i altă tipă decât aia de aseară!”

    La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
    – Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
    – Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
    Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
    – Câte luni vezi pe cer?
    – Una.
    – Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
    – Două.
    – Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
    – Trei.
    – E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
    Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
    – Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
    – Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
    S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
    – Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocol…

    Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata,mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
    Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.

    Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex gratis” și a sunat telefonul ei.

    – Mamă, eu plec la plimbare.
    – Cu această gaură în colanți?
    – Mamă, de câte ori ți-am spus, să nu-i mai zici așa prietenei mele!

    Da-i unui om o arma si el va putea jefui o banca, da-i unui om o banca si el va fi in stare sa jefuiasca intreaga lume…

    Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
    Americanu’
    – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
    Neamtu’
    – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
    Romanu’
    – Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
    Ceilalti doi
    – Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

    Suna la usa. Deschid si vad un grup de copiii mascati murmurand ceva de neinteles, la care unul dintre ei imi si intinde in fata o galetusa plina cu dulciuri. Automat bag mana si iau cat pot, multumind. Asta incepe sa planga urmat isteric si de ceilati mucosi. Credeti ca am luat prea mult??? Cam cat se ia de obicei la voi?

    O statistica recenta da la iveala un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declara atei.
    Dupa o analiza detaliata s-a descoperit si cauza: Le vine imposibil sa creada ca dupa viata asta poate exista alta mai buna.

    Un licurici alerga prin pădure, văitându-se:
    – Vai de puţa meaaa! Vai de puţa meaaa!
    Un gândăcel, auzindu-l cum se vaită, îi ieşi înainte şi-l întrebă îngrijorat:
    – Ce ţi s-a întâmplat, frăţioare?
    – Ei, ce să mi se întâmple… Uite, aseară căutam prin beznă o parteneră de hâţa-hâţa. Şi-am tot mers prin pădure, când înainte am văzut o luminiţă roşiatică… Mi-am zis în gând mulţumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsă ca şi mine!”. Era într-adevăr incandescentă, fierbinte…! M-am dus la ea: am sărit pe ea pregătit de treabă şi… aaah!!!
    Fir-ar ai dracului ăia care aruncă mucuri de ţigări în pădure!

    Se face prezenta intr-un batalion rus:
    -Ivan!
    -Prezent
    -Ivanov!
    -Prezent!
    -Ivanovici!
    -Prezent!
    -Omoara-l pe tata!
    -Prezent!
    Cand aude,colonelul zice:
    -Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
    -Prezent!

    I: In ce tara se afla COLOANA INFINITULUI ?
    R: Evident, in Romania. Ea este compusa din siruri nesfarsite de masini, cauzand blocaje incercand sa se deplaseze pe drumurile patriei.

    O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
    – Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

    – Mai Ioane, ii zise nevasta-sa Maria, stii ca eu pot calatori in timp?
    – Ei, asta-i buna!…Cum asa?!
    – Eu calatoresc in timp…ce tu esti plecat la munca.

    – Cum dublezi valoarea unei Lada? – Îi faci plinul.
    – Ce este o Lada în vârful dealului? – O minune.
    – Ce este un șofer de Lada care spune că a primit o amendă pentru viteză? – Un mincinos.
    – Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unei Lada? – Mersul trenurilor.
    – Care este diferenţa dintre un martor al lui Iehova și o Lada? – Primului poţi să-i închizi ușa.
    – Cum i se spune unei Lada în timpul iernii? – Congelator.
    – E un concurs la Căminul Cultural. Premiul întâi: o Lada. Premiul doi: două Lada.

    Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
    Unul catre altul:
    – Ce gatit esti azi!

    O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
    -Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
    Batrana se uita si spune:
    -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
    -Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
    -Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: “20$ sau ti-o tai !”
    Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
    -Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
    -Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

    Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
    Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
    Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei… la care taica-sau tipa :
    – Bula, dar ce naiba faci acolo?
    Iar Bulisor ii raspunde:
    – Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

    Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

    -Vasile, trezeşte-te, Vasile! N-auzi cum scârţâie un şoricel?
    -Şi ce vrei, să-l ung?

    La ștrand, Giani și cu Flocea au văzut o femeie însărcinată care se îneca. Au scos-o repede din apă, și Giani a început să-i facă respirație gură la gură. După câteva secunde, îl vede pe Flocea cum îi dă chiloții jos și pune gura la “păsărică”.
    “Ce dracu faci mă, ești prost?” întreabă Giani. Flocea:
    “Taci mă din gură, tu salveaz-o pe mamă că eu salvez copilul!!”

    Daca Chuck Norris iti da un pumn, o vezi pe Dinamo in Champions League.

    – Sunt în depresie. Mă simt grasă și singuratică.
    – Ce tot îndrugi? Hai, arată măcar un loc de pe corpul tău, care te face să te simți grasă.
    – Poate să-ți arăt locul care mă face să mă simt singuratică?

    #62888
    dragos
    Member

    Uneori am replici atât de bune încât visez ca vine Shakespeare la mine si-si cere scuze ca le-a scris inainte…

    Unii își doresc să citească “Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
    Eu prefer “În contul dumneavoastră s-a virat suma…”

    Turismul este o activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei…

    Dacă n-aș bea vin, atunci cum ar ști prietenii mei la 3 dimineața că îi iubesc?

    Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. – Cum aşa? – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

    Intr-un bar, intra disperata o blonda:
    -Dom’le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
    -Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
    -Da!
    -Bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la varf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
    -Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
    Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinandu-se cu mainile de burta, de ras.
    -Ce razi, nene, ce-ai patit?
    -E o blonda afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma… ha ha haaaa…
    -Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
    -Da, da’ mai este una inauntru care-o ghideaza!

    Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
    -Recrut, cei cu ochiul dumitale?
    -E un ochi artificial.
    -Si din ce e facut un ochi artificial?
    -Din sticla, domnule ofiter.
    -Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

    – Ce este un vârcolac?
    – ??????
    – Ala care vâră colacul în cuptor!

    Daca porcii ar zbura, parlamentul ar fi aeroport.

    Femeile împart cu barbații plăcerea, le dubleaza necazurile si le triplează cheltuielile.

    “De ce s-a dus tiganu’ la inchisoare?
    Pentru reuniunea de clasa.”

    An American businessman was in Japan. He hired a local hooker and was going at it with her all night. She kept screaming, “Fujifoo! Fugifoo!” The American thought she was screaming in pleasure.
    The next day, he was golfing with his Japanese counterparts and he got a hole-in-one. Wanting to impress the clients, he shouted “Fujifoo!” One of the Japanese men looked at him with a very confused look on his face and said, “No, you got the right hole.”

    Q: Why do most men die before their wives?
    A: They want to!

    #62889
    dragos
    Member

    Maică-ta a stat 9 luni cu tine în burtă gândindu-se ce nume să-ți pună, iar tu îți pui “Scumphiktha” pe Facebook.

    Un ascultator: Ce este un “titlu onorific” ?
    Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.

    Ardeleanul la doctor: – ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si o palinca mica la desert? – da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la palinca sunt cu trei saptamani inainte

    Blonda iese de la medic şi este aşteptată de către soţul ei:
    – Ce ţi-a zis doctorul?
    – A zis: trei sute de lei.
    – Nu, voiam să te întreb ce ai?
    – Am două sute.
    – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai?
    – Problema este că îmi lipseste o sută de lei.

    Daca esti purtata in brate, acoperita cu flori si diamante, trezeste-te, altfel vei intarzia la serviciu!

    Nu cautati niciodata pe Google sfaturi medicale! Poti ajunge de la dureri usoare de cap, la moarte clinica, din trei click-uri .

    Intr-un pub, de masa unui client se apropie un chelner cu o tava pe care avea cateva cesti aburinde:
    – Buna seara! Cafea? Ceai?
    – Cafea.
    – N-ati ghicit. Ceai!

    – Copii, care ştie de ce este plată plătica ?
    Ionică:
    – Fiindcă trăieşte în apă sărată.
    Costel:
    – Fiindcă trăieşte în ocean.
    Bulă:
    – Fiindcă s-a fu**t cu balena.
    Profesoara, intrigată, îl întreabă:
    – Dacă tot eşti atât de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi?
    – Fiindcă s-a uitat la plătică când se fu*ea cu balena…

    – Ce faci ?
    – Ma uit la tenis.
    – Da? Cine joaca?
    – Keseru cu Pandurii !

    Un tip intră în cabinetul unui doctor.
    – Doctore, ce mă fac? Îmi cade părul!
    – Ieși naibii afară, abia s-a măturat!…

    – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
    – Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

    Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.
    – Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
    – ?!?!?!?!? (şoferul nimic)
    Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:
    – Actele la control, vă rog.
    – ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)
    Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:
    – Aţi consumat băuturi alcoolice?
    – Nuuuuuuu, dom’ şef.
    – Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.
    Suflă omu’ şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu’ în gîndul lui “bă, fir-ar mă-sa a dracu’, iar ne-au dat ăştia fiole expirate”. Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:
    – Ia suflă, bă, şi în asta.
    Suflă ăsta şi tot nimic.
    – Bă, tu ai băut.
    – N-am băut, şefu’.
    – Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.
    Şoferul spăşit:
    – Nu mă trimite, dom’ şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru’ rămîn fără pîine.
    – Ahaaaaaaa, deci ai băut!
    – N-am băut, şefu’.
    – Da cum ai facut, bă?
    – Şefu’, îţi spun dacă mă laşi să plec.
    – Bagă.
    – Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma’ de votcă, fac o clismă cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
    – Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da’ să nu mai spui la nimeni, că te ia mama naibii. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu numai gura, ci şi curu’.

    Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
    – Nu e cal Ioane, e vacă!
    – Pe geam fa, nu în oglindă!

    Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
    – Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveţi!
    – Aici nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!

    Cunosti acel moment cand te trezesti dimineata plin de energie?
    ….
    …..
    …..
    Ei bine, nici eu!

    Mama catre fiica:
    -Draga mea, esti deja mare…Vreau sa te invat cum sa te protejezi.
    -Mai bine invata-ma cum sa simulez orgasmul.

    Doi nebuni la spital. Unul zice :
    – Tu de ce esti aici?
    – Pentru simplul fapt ca imi plac sosetele negre.
    – Dar asta nu-i nimic grav, si mie imi plac sosetele negre.
    – Prajite sau la cuptor?

    …El o sarută pe buze
    Precum fac mai toţi ştrengarii,
    Ea stranse usor din pulpe
    Şi ii sparse ochelarii…

    “Atacul de Cord” si “Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
    -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
    Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
    -Asta-i a mea!
    Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste…

    Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

    O să ajungem în punctul în care embrionii o să-şi facă selfiecografii.

Viewing 15 posts - 541 through 555 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.