Glume…

Viewing 15 posts - 556 through 570 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62890
    dragos
    Member

    Din jurnalul unui detinut:
    “Celula e foarte stramta. Suntem nevoiti sa stam in pat supraetajati.”

    Cand ne-am casatorit, acum vreo 20 de ani, sotia mea avea tatuat pe fesa o frunza de trifoi.
    Probabil si l-o fi schimbat intre timp, aseara mi s-a parut ca e un brusture.

    Referendum Scoția. Surpriză la primele exit poll-uri: Victor Ponta conduce detașat

    Bula il intreaba pe taica-sau:
    -Tata, prezervativele se rup?
    -Priveste-te in oglinda!

    Tocmai am apelat la un criminal profesionist si l-am intrebat ce tarif are pentru “manopera”.
    – Depinde…imi raspunse el. Cam 1000 de euro, in medie.
    – Perfect! zic. Vezi motanul ala de dupa gard? il intreb, aratand spre curtea vecinilor. Ala-i inculpatul!
    – Bine, spuse el. Te costa 9000 de euro.
    – Cum??! Pai de ce asa mult?
    – Poate nu stiai, dar pisica are 9 vieti…raspunse el.

    Nici nu știi ce satisfacții poți să ai într-un supermarket în perioada reducerilor. Uite, eu, merele astea le cumpăr acum la promoție și le mănânc mai pe seară, când se scumpesc la loc!

    Î: Cum se spune “te rup în bătaie” în coreeana?
    R: Ten-Cing

    -Care este diferenta dintre cuib si budă?
    -In cuib ouăle se aseaza, iar in budă atarnă

    – Sotul meu pleaca maine in delegatie pentru cateva luni, zise o blonda prietenei sale. De-abia acum mi-am dat seama ca e un adevarat cavaler!
    – Cum asa? o intreba prietena, mirata.
    – Pai boul mi-a pus centura de castitate, nu si botnita…raspunse blonda.

    Un baietel ii spune unei fetite: ”Te iubesc!”…Ea: ”Cum se iubesc cei mari?”…El: ”Nu, eu te iubesc cu adevarat!!!”

    Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
    R: Ai lăsat lanţul prea lung…

    Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
    – Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
    – Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit-o maica-ta…

    Şeful intră într-un birou, îl vede pe Bulă la masă şi, surprins, îi spune:
    – Măi Bulă ar trebui să-ţi verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei săptămâni…

    Prietenii te felicită de ziua ta pe facebook.
    Prietenii adevărați te sună pe telefon să-ți ureze La multi ani!…

    Un mic sfat: nu spune niciodata “sunt inconjurat de prosti!” Toti vor crede ca tu esti nucleul.

    Pițurcă liniștește suporterii: ”Încă putem rata calificarea, suntem capabili să pierdem cu Feroe”

    Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cand cad pe spate, amandouă încep să dea din picioare…

    Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu comenteaza cand sunt beat.

    Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :
    -Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
    Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea, bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
    -Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.
    Cand sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:
    -Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.
    Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti 4 pe jos cand la un moment dat se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti 3 intinsi pe jos zice:
    -Vai, ce rau is la betie!

    Într-un șantier de construcții, un tanăr bine legat, pune problema:
    -Fraților, uite care-i treaba: Eu am 110 kile, sunt tanăr, puternic, car greutăți mult mai mari ca voi, deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
    -Băiete, zice „moșu slăbănog”-hai să punem pariu pe leafa pe-o lună, că eu pot trece pe scandura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kile, fără să-mi scape roaba.
    -OK moșule, țin pariul!
    -Atunci…urcă-n roabă!

    In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
    – Anestezie.
    – De-a noastra sau de import?
    – De import.
    – De import s-a terminat.
    – Atunci de-a noastra.
    – Nani, Nani puisor…

    Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa I, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală

    I: Care e deosebirea dintre o vipera si soacra-mea?
    R: Pentru veninul de vipera exista antidot.

    Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon. Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
    -Ce faci Ioane?
    -De unde imi sti numele?
    -Nu conteaza..Hai sa ne distram!
    Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos. Se ridica, se scutura, se urca inapoi si sare din nou..Apoi urca din nou, privind asta taranul spune:
    -Ba, esti nebun ? Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
    -Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
    -Nu nu, eu ma duc jos..
    Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
    -Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
    Se urca repede si sare.
    -AAAAAAAAAAAAHHHH
    Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi, in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani”

    Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.
    Ea ii spune:
    – Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
    Sotzul ii raspunde mirat:
    – De ce? N-ai nicio vaza ?????

    Intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
    Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au “discutat”. A tinut chiar un jurnal de “conversatii”.
    Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
    -Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
    -Ciudat! Si al meu la fel!

    A group of feminists are protesting in front of the White House:
    – Free women now! Free women now!
    A man passsing-by asks:
    – Can I have one?

    La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
    – Tinere, la intrebarea “sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză” raspundeti cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

    Un copil de 4-5 ani, ratacit intr-o piata aglomerata din Bucuresti il intreaba pe un politist:
    -Nene, nu ai vazut o mamica fara mine?

    Incepe scoala. 20% se pregatesc, 80% se plang pe facebook.

    #62891
    dragos
    Member

    Un moldovean la un restaurant international tip fast-food: “Vreau şi io o porție mare de cartofi prăjiți, doi mici şi-o ceafă bine facuta!”

    Sfatul doctorului :
    Nu vă aşezaţi niciodată la masă flămânzi, încercaţi să mâncaţi copios înainte…

    – Nevasta, ce mancam in seara asta?
    – O p**a!
    – Bine, bine, tu! Dar eu?

    Parinte am pacatuit…
    Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala….s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
    Apoi cu viitoarea soacra , parinte… noi singuri, casa goala….s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
    Si asta nu e tot parinte,cu vecina mea, noi singuri ,casa goala
    S-a intamplat!
    (Parintele o ia la fuga)
    – Parinte,unde fugi?
    – Noooooi singuuuriiii,bisericaaaa goalaaaa!!!

    Porcusorul isteric catre o tipa care trecea prin parc:
    -Auzi aaa…,cucoana?…Daca te mai prind odata ca-ti lasi odrasla nesupravegheata,sa hoinareasca de-am p…a prin parc,dau cu tine de pamant!!
    -Dar,domnule,stiti,eu nici macar nu am copii…
    -Si ce-ai vrea acuma, SA-TI FAC EU?!!

    Un prieten il intreaba pe altul:
    – Cate femei ai avut?
    – 25! raspunde mandru acesta.
    La care nevasta-sa, auzind discutia, ii zice:
    – Omul te-a intreabat “CATE”, nu “DE CATE ORI”…!!!

    Sunt haiosi sportivii astia din occident… maratonisti, sprinteri…De ce toti alearga cu incaltaminte sport de sute de dolari, careia ii fac si reclama, dar de castigat, castiga unul din Kenia, unde toti umbla desculți?

    Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

    Cică 8 din 10 oameni suferă de hemoroizi.
    Păi şi ceilalţi 2 se bucură că au sau cum?

    Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din anul 20xx:
    Istorie
    Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
    a) încă trei beri la masa asta!
    b) eu quero chu, eu quero cha
    c) hai Steaua!
    Literatură
    Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
    a) câinele Costel
    b) un reporter al ştirilor de la ora 5
    c) Cristofor Columb
    Literatură, oral
    Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
    a) liric
    b) dramatic
    c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
    Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
    “Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
    a) nouaşpe, normal
    b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît bodegile sunt deschise
    c) mda…întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
    Biologie
    Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
    a) diviziune
    b) mitoză sau micoză
    c) numai cu prezervativul
    Matematică, oral
    Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
    a) da
    b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
    c) nu contează, am făcut sex
    Chimie (pe bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
    Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
    a) 0745.xxx.xxx
    b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
    c) hai Steaua!

    Copilul ce a atins virtuozitatea în arta cântecului la muzicuță, în câteva secunde a lăsat familia fără porumb fiert.

    Doi tipi vorbesc despre neveste:
    – Tu cand faci dragoste cu soţia?
    – Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
    – Eu dimineaţa la 6.
    – De ce asa devreme? Esti nebun?
    – Ca sa fiu primul!

    Creionul despre ascutitoare:
    -Aceasta relatie ma consuma!

    Ion si Vasile se duc la vanatoare și trece un deltaplan pe deasupra.
    ION: Uite ma Vasile , o pasăre!
    VASILE: Da , eu trag! PAC
    ION: Si eu trag! PAC
    VASILE: No mă Ioane , știi cea fost aia?
    ION: Nu mă interesează , dar bine că i-a dat drumul bietului om!

    Eram inchis in America pentru crima. Intr-o dimineata, gardianul imi deschise usa celulei si-mi zise:
    – E timpul!
    – Nu, nu puteti face asta, va rog, nu e drept! am ripostat.
    – Infrunta-ti pedeapsa ca un barbat, nu fi las! raspunse el, tarandu-ma in camera aceea.
    – Nu! Nu! am strigat, insa totul a fost zadarnic…
    Nevasta-mea venise in vizita si am fost nevoit sa stau sa-i ascult la dracu’ smiorcaiturile timp de o ora intreaga.

    Probabil esti roman daca te consideri gamer inrait, desi nu ai cumparat un joc in viata ta.

    Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taicasu`:
    Bula : − Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
    Taicasu`: − Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…

    #62893
    dragos
    Member

    La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
    Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.

    Horoscopul valabil pentru toate zodiile: veţi avea necazuri financiare!

    Pocker în familie: copilul avea 3 de 10; tata avea 2 dame; mama avea un valet şi bunica…2 popi!

    Trei lucruri mă enervează la soacră-mea: tot ce zice, tot ce face şi că stă la noi!

    M-am întâlnit aseară cu o fată care avea un papagal. Creaturii ăleia nu i-a tăcut gura nicio clipă…
    Nici eu, nici papagalul n-am avut timp să scoatem o vorbă.

    În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru faţa ce-i fusese complet arsă. Soţul devotat îşi oferă propria lui piele. Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor.
    Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
    Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând.
    Recunoscătoare, îi spune soţului:
    – Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău.
    – Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te sărută pe obraji.

    Gheorghe:
    – “La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia daca mai facem sex de trei ori pe an….”
    Ion:
    -“Mie-mi spui? Daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa, n-am mai face deloc !”

    Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
    -Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
    -Nu, scumpule.
    -Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
    -Desigur, scumpule.
    -Mai stăm, mai vorbim…..
    -Bine, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
    Bărbatul tace, apoi spune:
    -Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul…

    Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine.
    – Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te așezi?
    – Du-te naibii de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?

    Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
    – Cum ai venit, dragă?
    – Ca fulgeru’…!
    – Cum adică ca fulgeru’ ?
    – În zig zag!

    Cele trei rapide mijloace de comunicaţie:
    – telefonul;
    – televiziunea;
    – spune-i unei femei.

    Domnisoarele se impart in doua categorii: “bine imbracate” si “bine, ca sunt imbracate”!

    Sotia: -Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
    Sotul: -De ce?!!? Ca sa ajunga mai repede la noi?

    – Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten.
    – Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula.
    – Astepti? Ce astepti?
    – Astept sa iasa cu unul mai maruntel…

    – Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
    – Multumesc de compliment, domnule colonel!

    Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
    Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: ,,Dacă i-aţi cunoaşte mama….“ !

    Doctorul:
    – Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
    – E plecată în weekend la părinţi.

    Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Maria, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Maria spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
    – Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
    Maria se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
    – Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

    Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe

    Funduri si sanii: :))
    (_!_) Un fund normal..
    (__!__) Un fund gras…
    (!) Un fund slab…
    (_._) Un fund plat…
    {_!_} Un fund zbârcit
    (_o_) Un fund experimentat
    (_O_) Un fund foarte experimentat
    (_$_) Un fund prea scump pentru noi
    (_#_) Un fund care a primit recent suturi
    (_%_) Hemoroizi !
    Mai exista si Sâni ! Câteva exemple :
    (o)(o) Sâni normali
    (+)(+) Sâni siliconati
    (*)(*) Sâni înfrigurati
    (.)(.) Sâni cu sfârcuri mici
    (@)(@) Sâni cu sfârcuri mari
    (^)(^) Sâni cu sfârcurile sus
    (o)(O) Sâni asimetrici
    o/o/ Sânii bunicii
    ,/ ,/ Sânii strabunicii
    ( – )( – ) Sâni presati de usa dusului
    (oYo) Laptarie cu belsug
    ( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy
    oo Sutien ‘A’
    00 Sutien ‘B’
    OO Sutien ‘C’
    {O}{O} Sutien ‘D’

    Intrebare la Radio Erevan:
    – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
    Raspuns:
    – Că a avut un accident de muncă !

    Costel: Leanoo!…Du-te fuga si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
    Leana: Da’ mai lasa-ma mai barbate in pace ca am treaba. Doar n-o sa le las acuma pe toate si sa cobor pentru o bere, ca-ti arde tie gatu’ !…
    Dupa cateva momente: “Bine, atunci ia mai multe!!”

    Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
    Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat sa te duci la bar si sa spui “o skol cu lamaie!”

    La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
    – Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
    – De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cand facem dragoste.
    – Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
    – Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

    Doi politisti in control vorbesc prin statie :
    -colega, am patit ca aia de la Montreal cu Nadia…..Aparatul nu poate sa afiseze alcoolemia astuia !

    Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
    Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
    -Ai la tine un pic de hartie?
    -Da’ de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

    O doamnă se hotărăște să-i facă o vizită fiului.
    Sună la ușă și-i deschide noră-sa, goală pușcă.
    -Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
    -Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Așa îmi aștept eu soțul.
    „Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă și se dezbracă și ea.Apare și bărbatul:
    -Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
    -Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!
    -Aha…da puteai să-l calci puțin, că e cam șifonat.

    În Vaslui s-a lansat revista auto ProMatol, pentru pasionaţii de căruţe!

    Definitia femeii:
    Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie… !

    E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat.

    #62894
    dragos
    Member

    Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă

    In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
    – In ordine descrescatoare: mic, foarte mic si ce-i ala ?
    – In ordine crescatoare: mare, foarte mare si normal.

    Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
    Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
    “- No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!”
    Si zice Maria:
    “- Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot”.
    Si zice Ion:
    “- Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el.”
    Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
    “- Mare smecher esti, mai, Ioane! Da’ vrei sa-mi spui si cum vin indarat?”

    Soția:
    -De ce ai venit acasă așa repede?
    Soțul:
    -Pentru că șeful mi-a spus: “Go to Hell”!

    Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac daca te-am inselat?
    -INFARCT.

    Opreste timpul in loc sarutand persoana iubita!
    Calatoreste in timp citind o carte buna!
    Iesi din timp ascultand muzica preferata!
    Simte timpul scriind o carte!
    Iroseste timpul stand pe facebook!

    Am ieșit aseară să-mi iau ceva contra durerii de cap. M-am întors cu un ciorchine de banane, două ciocolate negre și un Sânge de taur. Într-un sfert de oră, am uitat de toate durerile…

    Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
    – Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e …
    Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
    – Popescule, nu uita ca esti medic veterinar …

    Mi s-a întâmplat azi noapte, în bar.
    Pe la 2 dimineaţa, am observat două gemene superbe… Ce mai, cădeai pe jos când le vedeai, aşa de frumoase erau! Aşa că m-am dus direct la ele şi le-am zis:
    – Domnisoarelor, sunt năucit de cât de frumoase sunteţi. Şi mai sunteţi şi gemene. Mi-ar face mare plăcere să vă ofer câte o băutură şi să ne conversăm, ce ziceţi?
    – Eşti beat mort, nu-i aşa? m-au întrebat ele.
    – Nuuu… Dar ce vă face să credeţi asta?… m-am bâlbâit eu.
    – Păi din câte observ eu, sunt singură aici!

    Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota​ ​4 la geografie.
    – Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
    – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

    Din avion coboara badea gheorghe cu pantalonii in mana:
    -Nu mai zbor in viata mea cu avionul! Puneti cureaua, scoateti cureaua!

    – Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
    – Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
    – Stiu toate astea.
    – Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
    – Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare…

    Aseară am oprit mașina și am cerut indicații unui trecător:
    “Fiți amabil, cum aș putea să ajung mai repede în centrul orașului?”
    “Faceți schimb de locuri cu soțul dumneavoastră” mi-a răspuns trecătorul.

    Foarte suparata, tanara sotie se adreseaza barbatului ei:
    – Asa dragul meu, azi nu ai ce comenta la mancarea mea!
    – Esti sigura? intreaba el, fiind sigur ca va avea iar ceva de comentat la mancare?
    – Foarte sigura, raspunde ea!
    – Dar de ce esti asa de sigura?
    – Fiindca azi n-am facut nici-o mancare!

    Mama catre fiica:
    – Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
    – Pentru?
    – Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

    Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
    Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

    Tanara sotia catre sot:
    – Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si pestele.
    – Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

    La şcoală, după ce-am făcut primele bastonaşe, unchiul mi-a zis: „Gata nepoate, poţi să te faci poliţist!”

    Un italian în Bucureşti, agaţă o piţipoancă, o duce la el în apartament. Înainte să şi-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin zonele intime. Mirat, o întreabă:
    – Ma per che?
    Tipa:
    – Per alunecare.
    La care italianul îşi dă jos lanţul de la gât şi îl înfăşoară pe sculă.
    Tipa, mirată:
    – Ma per che?
    – Per non derapare!

    Din propria experiență: dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.

    Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
    In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
    – Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
    Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
    – Ati cumparat vaca de la Minsk?
    – Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
    – Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
    Trist, rabi raspunde:
    – Nevasta-mea e din Minsk…

    – De ce 50% dintre femei simuleaza orgasmul?
    – Ele chiar cred ca noua, barbatilor, ne pasa…

    Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
    – Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
    – Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

    Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai indundată de lumină.
    – Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi – zise beţivul.
    Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
    – Ia zi domnule, ce vrei?
    – Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
    Doamna se uită mai atent şi le numără:
    – Cinci!
    – Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

    Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară slims albă în gură și se caută prin buzunare. Eu ca un adevărat gentlemen mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.

    – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali?
    – Curpidon…

    Nu mai strâng cureaua. Am mâncat-o.

    Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
    Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea….

    O babă se duce la ginecolog:
    – Domnu’ doctor, îmi curge sânge din păsărică.
    – Când aţi făcut ultimă oară sex?
    – În 1946 toamna.
    – Doamnă, nu este sânge, este rugină.

    Mi-am salvat numaru’ amantei în telefon cu numele “Low Battery”. De câte ori vede nevastă-mea, îl ia şi-l bagă la încărcat.

    Din jurnalul unei blonde:
    “Doamna diriginta m-a acuzat astazi ca sunt o “gura-casca”.
    Oare m-o fi pandit in pauza mare, cand ma jucam cu Bogdan in toaleta baietilor??…”

    La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe fatza, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana, care apartine unui tip “fumat”, a castigat premiul cel mare.
    Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul cel mare…
    Astia ii zic:
    – Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului, nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati, prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea reprezinta pace si iubire!
    Se duce acelasi tip la autorul desenului nostru si il intreaba ce inseamna ! La care asta ii zice:
    – Vroiam sa zic ca sexul cu prezervativ este ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze!

    I: Cum numesti un homosexual gras?
    R: Hipoponar

    – Ma, de ce esti prost ?
    – Ca sa nu te simti singur .

    Scrisoare deschisa:
    Dragi copii,
    Mos Craciun este mama sau tata.
    Cu dragoste,
    Wikileaks

    Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

    Judecătorul:
    – Dle, sunteți învinuit de faptul că l-ați comparat pe vecinul Dvs cu un bou.
    – Și cine se plânge, vecinul sau boul?

    O tanără soție,are trei calități:
    1.Zgîrcită la cheltuieli
    2.Artistă-n casă
    3.Drăcoaică-n pat.
    După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine
    1.Artistă-n cheltuieli
    2.Drăcoaică-n casă
    3.Zgîrcită-n pat.

    – Alina, vrei sa-ti fac cunostinta cu un barbat dotat? zise prietena sa unei blonde.
    – Lasa-ma, tu…raspunse blonda, ca-s satula pana-n gat!!

    Seful de sala il intreaba pe ospatar:
    – I-ai facut clientului de la masa 8 nota de plata?
    – Da, domnule.
    – Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.

    #62895
    dragos
    Member

    O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment.
    >> După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
    >> “Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.”
    >> “Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două.”
    >> “Sunt de acord”, afirmă părintele. “Soră, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?”
    >> “Orice, parinte.”
    >> “Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai.”
    >> “Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău.”
    >> Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor:
    >> “Sora, te superi dacă-i ating?”
    >> Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
    >> “Parinte, pot sa va intreb ceva?”
    >> “Da, maica!”
    >> “Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?”
    >> “Cred că ar fi in regula” a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
    >> “Oh, parinte, pot sa-l ating?”
    >> Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
    >> “Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă?”
    >> “Este adevărat, parinte?”
    >> “Da, este, soră.”
    >> “Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi să plecăm odată de aici!”

    #62896
    dragos
    Member

    Un predicator către eno­ria­şi:
    – Câţi vor să meargă în cer?
    – Eu! Eu! Eu!… răspund toţi. Numai o doamnă tace.
    – Câţi vor să meargă în cer?
    – Eu! Eu! Eu!… Dar doamna tace din nou.
    – Soră, dumneavoastră nu vreţi să mer­geţi în cer?
    – Ba da, dar cu altă cursă fiindcă asta mi se pare foarte aglomerată.

    Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
    – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
    – Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
    – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

    Păi, bine mă! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?

    Fiul hacker este mustrat de catre mama sa:
    – Mai pune si tu mana si sterge praful! Nu vezi ca e gros de 10 pixeli?

    Ești român dacă: te atașezi emoțional de pungi și le ții pe toate într-o pungă mai mare.

    O femeie poate ține un secret atâta timp cât nu e nimeni prin preajmă, are telefonul descărcat complet și n-are internet.

    Mii de români o roagă pe Elena Udrea să umble mai îmbrăcată, ca să nu-i dea idei Monicăi Macovei.

    Revoltător! Un tânăr bine dotat din Brăila a fost obligat de Fisc să plătească taxa pe stâlp.

    -De ce te-a lasat Mary? Nu i-ai spus ca ai un unchi milionar?
    -Ba da! acum Mary e matusa mea!…

    – Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
    – Dar ce ai?
    – Am treabă.

    Un Samsung Galaxy S5 către un Iphone 6:
    – Eu sunt cel mai bun smartphone de pe piață.
    Iphone 6+ îi răspunde :
    – Mă îndoiesc!

    – De ce pun ardelenii pîine în ciorbă?
    – Ca să nu deschidă gura de două ori!

    “Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

    Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
    Ea: Vai, iti multumesc frumos pentru gest, sunt muscate?
    El: Nu draga, sunt smulse!

    Pentru o viață sănătoasă, consumați minim 2 litri de apă pe zi, iar pentru una veselă – minim 2 litri de bere!

    I:De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
    R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma…

    -De ce vii așa târziu acasă?! … a inceput sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta !
    -M-a chemat mumă-ta până la ea ca să-i repar televizorul ….

    I: Cand curata cel mai bine un detergent?
    R: Cand il bei.

    Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă

    Neamtul de origine romana Stefan W. Hell a castigat premiul Nobel pentru chimie.
    Ma intreb ce-o fi zis publicul cand s-a facul anuntul : and the Nobel prize goes to Hell……

    Un inginer agronom, oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
    -Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe zece hectare si iar omizile ne-au venit de hac.
    -Si la ce masuri va ganditi? intreaba reporterul
    -Anul viitor vom semana 20 de hectare. Sa se sature!!

    Barbatii se uita la sanii femeilor din acelasi motiv pentru care femeile se uita la catelusii din cusca.
    Vor sa-i elibereze si sa se joace cu ei.

    De fiecare dată când merg la magazinul de pe colț, cumpăr o lamă orbit cu 14 bani și o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca să o aud pe vânzătoare zicând: – “69, te rog”

    Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
    1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
    2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

    O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
    -Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

    – De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
    – Pentru ca urinau cainii pe geamuri.

    Un ascultator către Radio Erevan:
    — Care este legătura dintre campaniile electorale din anii precedenţi şi campania “Ice Bucket Challenge” din anul 2014?
    — Atunci aţi primit găleţi. Acum le folosiţi să vă turnaţi apă rece în cap pentru a vă trezi la realitate.

    Sotia mea mi-a spus ca divorteaza, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
    Daca ma va parasi sau nu……Aflati saptamana viitoare!

    N-am inteles niciodata ideea reunirii fostelor clase de scoala. Fratilor, daca in 10 ani n-am vrut sa va vad, am avut eu vreun motiv!

    Q: Care e cel mai fericit cuplu la o nunta?
    A: Mireasa si cu ma-sa.

    #62897
    dragos
    Member

    Doi ardeleni stăteau de vorbă:
    – Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine,
    bă, SMOCHINE!!!
    – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
    – Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
    – Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer
    cinstit…
    – A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
    – Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
    – Bă.
    – Da, bă.
    – Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
    – Ie, și mie…
    – No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

    #62898
    dragos
    Member

    – E numai vina ta ! A urlat nevasta-mea la mine azi dimineata …
    -Da ce am mai facut acum ?
    -Lasa-ma sa ma gandesc, abia m-am trezit !

    Amantul:
    – Asculta, eu stiu o pozitie super. Te pui in pozitia cainelui, sprijinita de pervaz, eu ma urc pe candelabru si de acolo sar, direct in tine.
    Femeia:
    – Nuuu. Am un papagal vorbitor si o sa-i spuna totul sotului.
    Papagalul:
    – Taiati-mi limba, dar eu trebuie sa vad asa ceva!

    Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
    El către Ea:
    – “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
    Ea către El:
    – “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

    Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi‐am băgat nasul în laptop‐ul ei și m‐am uitat prin istoricul paginilor web care le‐a vizitat.
    Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
    ‐ Pfffiu, e clar, mă înșală… mi‐am zis. Cel puțin așa sper…

    Bunica-mea, ajunsa in Bucuresti, a ragusit dand ”buna ziua” la toata lumea. Nu i-a raspuns nimeni…
    Bucuresteanul, ajuns la tara, a surzit de cate ”buna ziua” a auzit. N-a raspuns nimanui…

    Eram aseara intr-un restaurant de lux, cand chelnerul ma intreaba:
    – V-ati decis pana la urma, domnule?
    – Nu inca, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la televizorul 3D.

    ‐ De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
    ‐ Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.

    Fermoarul chinezesc a scapat o femeie de viol!

    Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

    Intrebare: – Cum dai de un criminal la ora 4 dimineata???
    Raspuns: – Vii beat acasa!!!

    In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

    Un condamnat este dus la spanzuratoare.
    La un moment dat acesta intreaba calaul: -Ce zi e astazi?
    Calaul: -Luni.
    Condamnatul: -Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana..!!!

    -Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
    -La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…

    Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
    -Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
    Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
    -Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

    Bulă se duce la cumpărături cu familia. Deodată, își amintește:
    -Mâine mă duc la o petrecere cu fetele, oare să cumpar niște prezervative, să am protecție?
    La care tatal îi zice:
    -Fața ta e cea mai puternică protecție, fiule!

    Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
    – Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
    – De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea…

    Au ceva femeile astea de 40 de ani care ma atrag cu adevarat…Fiicele lor.

    Ion îi spune Mariei:
    – Du-te sa-mi iei si mie bere.
    – Spune cuvintele magice!
    – Hocus-pocus tu muiere, marș afara după bere.

    Pacientul ii spune stomatologului:
    – Domnule doctor, cat ar costa sa-mi faceti o proteza?
    – Trei mii de lei. Veti putea sa mancati cu ea foarte bine!
    – Ce folos, doctore, ca la pretul asta nu mai am bani sa imi cumpar si mancare…

    Inainte ca studentul sa inceapa sa raspunda, profesorul se adresa acestuia:
    -La examen e ca la teatru. Dv.sunteti actorul iar eu spectatorul.
    -Minunat ! exclama studentul, numai sa chem sufleorul….

    Gaseste-l pe V, daca l-ai gasit in mai putin de 20 de sec poti citi mai departe J
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWVWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
    WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

    Cand prietena te intreba “Cosul asta se vede urat?”, Raspunsul “Care dintre ele?” e cea mai proasta alegere…

    Un pictor din București poate picta pe pânza freatică!

    O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce termina toti de mancat, sotul plateste si ii spune discret chelnerului, incercand sa evite adevarul pentru a nu cadea in ridicol:
    − O sa va rog frumos, sa imi puneti resturile la pachet. Stiti, pentru catel…
    − Bineinteles domnule.
    La care copiii in gura mare :
    − Uraaaaaa!!!! Ne cumpara tati cateeeel!!!!

    Suna blonda la CFR:
    -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti ?
    -O secunda…
    -Multumesc !!!

    Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
    Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
    -Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

    Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
    Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
    Bătrânica nici o reacţie.
    Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
    Bătrânica iar fără reacţie.
    Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
    La care bătrânica :
    – Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

    #62899
    dragos
    Member

    În Moldova, femeilor mincinoase, nu numai că le crește nasul, li se învinețesc și ochii!

    – Iubito, m-am săturat să tot fiu “vioara a doua” pe lângă tine!
    – Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

    -Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud, zise o blonda unei prietene.
    -Nu pot sa cred… Ar face el asta pentru tine?
    -Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul.”

    La televizor începe un film deocheat. Ca să scape de copii, mama le spune:
    – La culcare, copii. Vedeţi, şi ei au început să se dezbrace!

    Dragi femei, nu toti barbatii sunt la fel. Fiecare e porc in felul lui!

    Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
    În graba mare îi spune:
    -Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
    Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
    În cele din urma, striga din bucatarie:…
    -Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
    Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
    -Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!

    Dupa ce fac dragoste cu o femeie intodeauna o tin in brate 20 de minute. Atat imi ia sa o dezumflu.

    – Acum îţi voi mări salariul cu o treime, o anunţă şeful pe secretara blondă, care tocmai îşi încheia nasturii cămăşii.
    – Nu sunt mulţumită! Vreau să mi-l măriţi măcar cu o cincime!

    Am citit că puiul poate să stea și 3 zile în frigider fără să se strice.
    Am încercat, a murit după 2 minute.

    O fetita se duce la un magazin de animale.
    Fetita: – Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
    Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine, langa fetita, si o intreaba:
    Vanzatorul: – Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
    Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…
    Fetita: – Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…

    Un tip fitos iese dintr-un magazin, impreuna cu iubita lui. Se indreapta spre parcare. Stupefiat, observa ca masina lui ultra-scumpa nu mai e. Injura el serios, dupa care se relaxeaza subit: – Eh… lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche! Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura, consolandu-se la sfarsit: – Eh… lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el… La fel si cu haina de blana si alte bijuterii si accesorii scumpe. Deodata, se supara rau de tot si zice: -Femeie, nu puteai sa ramai in masina?!?

    Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
    Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

    La scoala doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca stiu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”.
    Unii ca da, altii ca nu. Doamna le explica si acum sa… exemplificam.
    Cine vrea sa formeze o propozitie/fraza cu expresia “pentru orice eventualitate”.
    Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
    – Maria spune tu!
    – Doamna invatatoare eu m-am gandit la urmatorea propozitie: Tata a plecat in delegatie si, pentru orice eventualitate, a mai luat cu el 100 lei in plus.
    – Bravo, Maria!
    Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
    – Costel, tu la ce te-ai gandit?
    – Pai, doamna invatatoare: Mama a plecat la piata si a mai luat cu ea o sacosa, pentru orice eventualitate.
    – Foarte bine, Costel!
    Bula cu mana pe sus.
    – Hai, Bula, zi si tu.
    – Doamna invatatoare, popa catolic n-are voie sa se-nsoare, da’ are si el o p…, asa pentru orice eventualitate!

    Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
    – Suntem departe de pamant?
    – Nu-i departe, un kilometru.
    – Dar in ce directie?
    – In jos…

    – Mamico, ce e acela un “Bar”?
    – Un local in care tatal tau intra, intotdeauna, pentru ultima data!

    Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
    “Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant…”

    Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
    – Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
    – In schimb e a mea! zice durul cu naduf.

    Ce zici, la sfârşitul unei cărţi Twillight?
    “Mamă, sunt gay!”

    Doua bunicute povestesc.
    – Maine se insoara nepotul meu!
    – Felicitari! Si de unde este mireasa?
    – De pe Facebook… Dar nu ma intreba pe ce continent este tara asta…

    Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti un status pe facebook:
    “M-am indragostit de sotul prietenei mele!”

    -De unde vii straine ?
    -What ?
    -De unde vii straine ?
    -Why ?
    -De unde vii straine ?
    -Who ?
    -Zi ba boule de unde vii !
    -Pai asa zii ba !

    Locuitorul orașului Cahul, Ion Zeamă, a dat 300 de euro pentru a-și procura plăcuțe de înmatriculare personalizate. Acum este unicul din R. Moldova ce umblă cu numere: CH IZ 2

    Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
    Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
    Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria – inalta de peste doi metri.
    – Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
    – Sigur ca da. Metoda “pupila – scaunel”.
    – Cum vine asta?
    Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si-un pic..
    – Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!

    Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

    Ea catre el:
    – Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
    – El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

    #62900
    dragos
    Member

    – Domnisoara, ce par frumos aveti!!!
    – Vai, multumesc mult!!!
    – Pacat ca va iese din nas!!!

    ………………………..

    Intrebare:Cate tipuri de salarii sunt in lume ?
    Raspuns: 12 tipuri de salarii:
    1. Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
    2. Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
    3. Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
    4. Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
    5. Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
    6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
    7. Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
    8. Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
    9. Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
    10. Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
    11. Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
    12. Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.

    #62901
    dragos
    Member

    Soția către soț: ”O să fiu sinceră cu tine….De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă mai placi pentru că sunt grasă și mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuță. Ție de ce ți-e frică?”
    Soțul: “De urși!”

    Nevasta către soţ:
    – Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
    Soţul:
    -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!

    O tipă îşi sună prietena:
    – Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
    – Da… ştiu cum e, am trecut şi eu prin asta!
    – Şi cum ai rezolvat problema?
    – Păi du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai provocator şi aşteaptă-l şi tu cu cina, aţâţă-l!
    A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu şi vede surpriza: soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp după care îi spune:
    – Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aş f*te!

    Unui barbat i s-a furat cardul de credit.Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa….

    Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
    – Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
    – Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

    Daca dimineata esti trezit de cuvintele “Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat”, inseamna ca:
    1. Ai dormit la amanta.
    2. Inca nu te-ai trezit.
    3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
    4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
    5. Ati avut o noapte de pomina.
    6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
    7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
    8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava!

    #62902
    dragos
    Member

    Când m-am dus la control, doctorul de familie m-a întrebat:
    – Ai făcut sex în ultima săptămână?
    – Nu, i-am răspuns, sunt însurat, iar ziua mea de naștere e abia în decembrie!

    Ieri am ieşit cu nevasta la mall, să ne luăm ceva de încălţat.
    Ea şi-a luat trei perechi de sandale şi eu o pereche de ciorapi.

    Iubita unui programator:
    – Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
    – Sigur că da, iubito!
    – Când?
    – La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

    Soția către soț:
    – Gata, m-am săturat, dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

    #62892
    dragos
    Member

    – Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai sa-mi platesti!!!

    – Cum ? Sa platesc de doua ori?

    Când vrei s-o faci, cauţi un ”el”, cu ”una” potrivită… Ştiu că eşti nehotărâtă, dar n-ai încotro. Odată ce ai găsit, te aşezi pe pat, o iei în mână şi începi s-o lingi. Da, o lingi! Ştii cum se face asta, doar nu e prima dată când o faci, nu?! O treci printre buze, o uzi bine, apoi o bagi cu grijă. Ar trebui să intre uşor, chiar dacă e posibil să se îndoaie.
    Dacă eşti la prima experienţă de genul, tocmai ai învăţat cum se trece aţa prin ac!

    Ioana îi dă un telefon Măriei :
    – Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce dracu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă?
    – Îmi pare rău, dar nu-i acasă, dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău .

    92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!

    -Intra unul la macelarie…Buna ziua!…Buna ziua!…Ce aveti?
    — Ce se vede….
    — Bine, atunci va rog sa-mi dati 2 kg de carlige.

    – Ce cocktail îmi recomandati?
    – Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
    – Asta cum?
    – Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei iar la sfâr ș it, mai adăugăm un pahar de cogniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se serveste un cocktail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

    Definitia limbii: Organul situat intre marul lui Adam si parul lui madam!

    Unii spun că laptele te face mai puternic … bea 5 pahare de lapte si încearcă să misti un perete … Nu poți? Acum bea 5 pahare de vodka … Peretele se va misca singur !

    El: Tu esti cea mai dulce si frumoasa fata pe care am intalnit-o!
    Ea: Tu vrei doar sa ma.. !
    El: Si esti si desteapta…..

    Declaratia de amor a lui Gogu, mecanicul de lift:
    “Iubito, daca tu ai fi un bloc, iar eu liftul, as vrea sa urc in tine, de la parter pana la ultimul etaj.”

    Daca vrei sex de calitate ai nevoie de un sot(sotie), dar e foarte important sa fie a altuia si nu al (tau), a(ta).

    #62903
    dragos
    Member

    De Halloween, Lis vrea sa se deghizeze in.. Moaste.

    De Halloween îmi pun cel mai înspăimântător costum. Cel de ginere.

    Halloween. E atât de simplu să te simţi american. Decupezi un dovleac şi te sperii de el.

    Bulă este dat în judecată pentru că şi-a lăsat o vecină gravidă şi i se solicită pensie alimentară. Avocata lui încearcă să demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârstă aşa de fragedă. Desface şliţul de la pantalonii băiatului şi pipăind obiectul ce începu să se arate, se adresează instanţei:
    – Domnule judecător, cu piticania asta credeţi că a reuşit clientul meu?…
    Bulă puţin agitat îi şopti avocatei la ureche:
    – Gadil-o mai puțin scumpete, că riscăm să pierdem procesul!

    M-a tras pe dreapta un poliţist. M-am prefăcut englez. Am scăpat cu 15 euro. La sfârşit, mi-am luat la revedere:
    – It was nice to mită you.

    Ce cauta un pedofil la un gratar?
    Mititei!

    – Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
    – Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul…
    – Copilul !?!? Care copil ???

    Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

    Cand cineva mi spune ” Imi pari familiar, de unde te stiu oare ? “
    Imi place sa-i raspund: ” Te uiti cumva la filme porno ?”

    Într-o zi, în timp ce viţeluşul se juca cu purceluşii în curte, vaca îşi striga băiatul:
    – Vino imediat în casa! Ajuns lângă mama lui, aceasta continuă:
    – De câte ori ţi-am mai spus să nu te mai joci cu ăia?
    Viţeluşul:
    – Dar mamă…
    Vaca:
    – Nimic! Tatăl lor este un porc!
    Viţeluşul:
    – Bine, mamă, dar şi tu eşti o vacă!
    Vaca:
    – Da, dar tatăl tău e veterinar!

    – Inculpat, stii de ce te afli azi aici, pe banca acuzatilor? intreba judecatorul.
    – Da, pentru ca-s surd! raspunse acuzatul.
    – Nu, pentru viol! continua judecatorul.
    – Ba nu-i adevarat, dom’ judecator, pentru ca-s surd…Eu am inteles ca dom’soara imi zicea: “Lasa-ma, imi place!”, pe cand ea striga: “Lasa-ma in pace!”

    Daca barbatii ingenunchiaza in fata femeilor inseamna ca sunt romantici , insa daca ingenuncheaza femeile in fata barbatilor inseamna ca suntem perversi !!

    Ofiţerul Stării Civile:
    -Cetăţeanco, îl iei în căsătorie pe Cetăţeanul?
    -Daaa!!!
    -Buun,..semnează aci pe hartia asta.
    -Cetăţene, o iei în căsătorie pe Cetăţeanca?
    -Păi,da,..da’ unde să semnez,că-i ditamai dosaru’..
    -Dă la ultima foaie,unde scrie “I have read and Agree the Terms of Service.”

    Ma trage pe dreapta ieri un politai.
    – Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
    – Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt…i-am raspuns.
    – Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
    – Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…

    I: Ce-i spune melcul fostei sale sotii?
    R: Eu inca te mai…parasesc.

    În închisoare:
    – Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
    – Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.

    M-a invitat o vecina la o cafea…Am intrebat-o :
    -De care cafea ai?
    -Cu lapte, cu zahar…fara prezervativ…

    Am strivit o muscă pe peretele de deasupra biroului meu și am lăsat-o acolo, să fie un exemplu pentru toți colegii care mă bâzâie.

    92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!

    Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala sotul isi intreaba sotia:
    – Ileana, sincer, iar ai simulat?
    – Nu, de data aceasta chiar am dormit!

    In ora de geografie
    – Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare ?
    – Dar numai una.
    – Unde se afla Moscova ?
    – Acolo.
    – Unde acolo ?
    – Asta e deja alta intrebare.

    Unii spun că laptele te face mai puternic … bea 5 pahare de lapte și încearcă să miști un perete … Nu poți? Acum bea 5 pahare de vodka … Peretele se va mișca singur !

    Am intrebat-o pe noua mea prietena blonda cati parteneri a avut pana acum in pat.
    Atunci ea a inceput sa-i numere tacticos pe degete, dupa care a adormit.

    #62904
    dragos
    Member

    Seful isi apostrofeaza un angajat:
    – Esti cam lenes…
    – Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul! –

    Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… şi încă una… Şi zice:
    – Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!

Viewing 15 posts - 556 through 570 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.