Glume…

Viewing 15 posts - 571 through 585 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62905
    dragos
    Member

    Bărbatul a descoperit focul. Femeia a descoperit cum să se joace cu el.

    Soția face integrame, la 3 dimineața, când pe ușă intră soțul beat.
    – Unde ai fost, porcule?
    – Din câte?

    O femeie e foarte ușor de înțeles. E ca o carte deschisă. O carte de fizică cuantică scrisă în finlandeză.

    Un ungur si un roman in tren.
    -Mai e mult pana la Covasna? il intreba ungurul pe roman.
    -Nu, nu tare mult..
    Dupa 3 ore, ungurul il intreaba din nou:
    -Acum, mai e mult pana la Covasna?
    -Acum, da…

    Mi-a dat întâlnire la restaurant. De emoție, m-a așteptat cu sufleul la gură.

    Ion cu Maria, in pat:
    – Ioi, Marie, nu mai am loc in pat!
    – Stiu Ioane, nici eu!
    – Atunci sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
    Si se ridica Vasile, zicand:
    – Bah, Ioane, da‘ zgarcit mai esti!

    La popota unei unitati militare era scris:”Bautura ucide incet,dar sigur.”A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :”Soldatii nu se tem de moarte”.

    -Va rog urmatorul !
    Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
    -Stiti… eu as vrea…
    -Bine!… bine!… o intrerupse medicul nervos.
    Lasati vorba si dezbracati-va!
    -Stati domnule doctor eu as vrea …
    -Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
    Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
    -Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
    -Spune-mi acum unde te doare?
    -Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei…

    Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
    – Şi acum nu mai cîntă?
    – Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…

    Una din zilele cele mai fericite din viața mea sunt acelea când,întorcându-mă acasă,găsesc goală cutia poştală !!

    Bateriile smartphone-urilor sunt de tot rasul , tin minte cand vechiul meu Nokia mai avea un pic de energie , aveam timp 2 zile sa gasesc un incarcator .

    Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
    – Acum, fiica tatei, arată unde sunt îngropate cheile.

    Astazi am primit un mesaj intr-o sticla…
    Avand in vedere ca aceasta mi-a fost sparta in cap intr-un bar, cred ca mesajul era “Nu te mai holba la prietena mea, fraiere!”

    – Ai auzit de tipul care s-a dus pe plaja de nudisti?
    – Prima zi a fost cea mai tare!

    – Vrei să fii soţia mea? De cînd te-am cunoscut nu mai pot dormi noaptea.
    – Aha, tu vrei să te căsătoreşti cu mine, ca să poţi dormi sau……?

    Mi-a spus fiica-mea ca si-ar dori niste blugi rupti de ziua ei.
    Asa ca i-am cumparat o bicicleta…

    Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
    Dupa ce s-au imbatat hotarasc sa se intoarca acasa, pe drum le vine sa faca treaba mare asa ca hotarasc sa intre in cimitir.
    Prima se sterge cu chilotii ca si asa erau prea vechi in timp ce a 2-a se sterge cu o pamblica de la o coroana.
    A 2-a zi il suna sotul primei blonde pe celalalt si il intreaba:
    Tu stii ce sa intamplat aseara cu nevestele noastre ca a mea a venit beata si fara chiloti?
    Aaaa…pai asta nu e nimic a mea a venit beata si cu o panglica in fund pe care scria:
    Nu te vom uita niciodata, semnata fratii Popescu

    Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aşa că iese în stradă urlând:
    – “Freedom, Freedom!!!!”.
    Un soldat iese din tanc şi îi spune:
    – “Niet freedom. Halloween!

    #62906
    dragos
    Member

    Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:

    – Vai, dar ce frumos miroase aici!…

    La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:

    – Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
    ………………………………………………………….

    La o sectie de votare, o baba intra in cabina de vot si vazand ca nu mai iese de acolo, un tip ce supraveghea bunul mers o intreaba:

    – Mamaie, ti-e rau, ai nevoie de ajutor?

    – Nu mi-e rau dle, dar de ajutor as avea nevoie…

    Tipul intra in cabina si baba-l intreaba:

    – Dle, te rog, sa-mi spui cum se scrie “futu-v-as” la un loc sau cu linioara, ca nu stiu cum sa completez buletinul de vot…

    #62907
    dragos
    Member

    Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
    – Bade cât coseşti pe zi ?
    – Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
    – Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
    Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
    – Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
    I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.
    – Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
    Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp. Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu masina IMS-ul.
    – Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
    – Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p**ă ca să pot cosi şi noaptea.

    #62908
    dragos
    Member

    Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
    – Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
    Marianne spune:
    – Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

    #62909
    dragos
    Member

    Tiganii din Italia: Noi n-am venit la furat; accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.

    Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
    -Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.

    Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
    -Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

    Am stat atât de mult la coadă la un supermarket că până am ajuns la casă mi-a expirat puiul.

    Viata este superba daca nu-ti amintesti trecutul si nu te gandesti la viitor!

    – Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
    – Nu-i nimic dle doctor, voi rabda!

    Discutie intre prieteni:
    – Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
    – Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p**a atunci sa stii ca nu e.
    Zis si facut. O scoate si intreaba:
    – Stii ce e asta?
    – Binenteles. E un penis!
    – Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p**a!!!
    – Imi pare rau dragule, dar o p**a este de 2 ori mai mare!!!

    Un bilet de pe usa unui renumit detectiv paricular:
    “Lasa-ti amprentele pe clanţă si o sa te contactez eu”

    El: – Stinge lumina!
    Ea stinge lumina.
    El: – Dezbraca-te!
    Ea se dezbraca.
    El: – Ia-o in gura!
    Ea: – Asta nu!
    El: – Alta n-am!

    Ea catre el: “Pe o scara de la 1 la 10 cat…”
    El: “10!”
    Ea: “…de nerabdator esti?”

    Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si intreaba:
    -No, da’ ce faceti?
    -Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.
    -Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam.
    -Bre, asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi…
    -Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri, voi faceti acum cu capul!

    “O partida buna de sex trebuie sa fie macar gen 20% viol “

    – Ia-mi si mie o branzoaica!
    – Cu ce sa fie?

    Soţul citeşte ziarul.
    – Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istambul.
    – Cum, scrie asta în ziar?
    – Da. Uite aici:
    ….În Istambul a intrat ciuma…

    Stâlpii care nu au cel puțin un afiș electoral nu vor mai primi curent electric.

    Un prestigios doctor cardiolog merge la un service pentru oarece probleme la motorul Jaguarului sau. Dupa vreo doua ore de scos, reglat, schimbat injectoare, supape si ce a mai facut el pe-acolo, Jaguarul mergea brici. la plecarea doctorului, mecanicul nostru nu si-a putut abtine o intrebare catre doctor:
    – Domnule doctor, scuzati indrazneala, dar cum se face ca noi facem aceeasi treaba, desi in medii diferite, si dvs aveti un salariu de 5000 de lire, iar eu de numai 1000 ?!? Similitudinea este evidenta: dvs. scoateti inima omului, o reparati si o puneti la loc; eu scot inima masinii (motorul) il repar si il pun la loc. De ce o diferenta asa de mare de salariu intre noi ?!?
    – Aveti dreptate spuse medicul zambind discret! Nici eu nu inteleg! Totusi, incercati si dvs. sa faceti acesta operatie cu motorul pornit !

    – Unde se afla splina la femei ?!
    – Cum intri, pe dreapta !!!

    #62910
    dragos
    Member

    -Buna, iubito!Ti-a zis cineva ca esti frumoasa azi?
    -Sa stii ca mi-a zis…
    -Bine, atunci eu nu-ti mai zic.

    De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fiţe, fără să-mi pese de câţi bani voi cheltui…
    Am servit şampanie, homar, caviar, somon si toate alea… Apoi, după câteva guri de coniac, ea imi zâmbeste seducator si-mi zice:
    – După ce ajungem acasă, am de gând să fac chestia aia special pentru tine, care ştiu că-ţi place mai mult decat orice pe lume…
    – Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi că după toate bunataţile astea o sa mai pot mânca cartofi prajiţi?!

    Un acrobat vine să se angajeze la circ:
    – Ce stii să faci?
    – Pun o sticla pe masă si intru în ea!
    – Bai mă lasi … ia sa vad …
    Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
    – Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat!

    În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
    – Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
    – Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

    Două piţipoance se intalnesc:
    – Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
    – Extraordinar!
    Si cine este tatal?
    – Asta nu mi-a spus!

    El: Ce vrei anul acesta de Craciun? Brad sau molid?
    Ea: Pinul si Cardul.

    De ce a plecat V.P. din țară? Ca pisic, a simțit că vine cutremurul.

    Cica era ziua lui Vlad tepes,iar cum supusii il stiau insetat de sange s-au gandit sa-i faca cadou 100 de turci trasi in teapa! zis si facut,aduc supusii turcii in fata castelului,ii trag in teapa si il striga pe Vlad sa iasa afara.iese acesta,se apropie de turci,se uita atent la ei si constata ca unul mai soptea ceva! se apropie cu urechea de gura lui si aude: “hhaaaapppy birthday!”

    Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
    – Tu eşti, Vasile?
    Tăcere. Soţia iarăşi:
    – Ei, cine e acolo? Vasile, tu eşti?
    Tăcere. Soţia deschide uşa.
    – De ce nu răspunzi, nerodule?
    – Eu dădeam din cap, răspunde soţul.

    – In sfarsit, am reusit sa-l dezvat pe prietenul meu de a-mi cere tot timpul sa fac sex oral cu el…zise o blonda unei prietene.
    – Dar cum ai reusit? intreba prietena curioasa.
    – Mi-am schimbat biluta de pe limba cu un cercel colturos!

    — Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?!!.. strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse,
    — N-am nimic împotrivă, bateţi-o şi dumneavoastră.

    MAXIMA ZILEI
    I: De ce-s bancherii buni la pat?
    R: Fiindca stiu ca exista penalizare pentru “retragere” inainte de termen

    Intra doi unguri la mine in magazin.
    – Ce doriti? ii intreb.
    – Vrem doi cutie de pateu.
    – De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
    – No, no!…
    – Ei hai acuma…zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

    Un tanar se intorcea acasa in suburbia in care locuia- o zona rezidentiala dintr-un oras tipic american.
    In fata fiecarei case se afla cate o pajiste cu iarba taiata si intretinuta frumos. In timp ce mergea, l-a apucat o cumplita durere de burta. Cum se afla la mai mult de cateva strazi pana acasa, tanarul s-a apropiat de un tufis, s-a desfacut la pantaloni si s-a asezat pe vine. Dupa ce a terminat s-a uitat sa-si vada „opera”- insa a ramas surprins! Iarba era verde si curata. Deja se inserase si pentru a fi sigur, a aprins bricheta sa vada mai bine. Nimic! Atunci a lasat bricheta pe iarba si a plecat acasa.
    Intreaga noapte nu a putut dormi, gandindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut.
    A doua zi de dimineata s-a intors la tufisul cu pricina. Bricheta era tot acolo, dar nimic altceva.
    Dupa ce s-a ridicat in picioare, in fata lui a aparut o batrana. Aceasta, ofensata, i-a spus:
    -Aha, deci tu esti cel care a facut pe broasca mea testoasa!

    Care e cel mai periculos vin?
    – ?…
    – Vin rusii!

    Am sfatuit-o pe sotia mea ca ori de cate ori merge la supermarket sa-si parcheze masina in spatiul destinat persoanelor cu handicap.
    Astfel nimeni nu va zice nimic vazand-o cum se straduieste juma’ de ora incercand sa parcheze.

    Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
    Te muti cu soacra si fiecare zi iti va parea o eternitate.

    Domnule director,
    Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, tanti Florica.

    O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
    Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
    Tipa: – Bine, vreau de 100$!
    Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
    Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
    Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
    Tipa: – Si pentru 100$?
    Doctorul: – Ti-am legat flocii!

    Un francez,un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
    -Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
    -Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
    Scotianul tacea.
    -Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
    -O singura data,raspunse scotianul.
    -Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
    -Nu te opri!

    Jurnalul utilizatorului de internet
    15 Iunie – Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
    16 Iunie – E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don’soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
    17 Iunie – A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna… Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
    19 Iunie – Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
    20 iunie – Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!
    22 Iunie – Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.
    23 Iunie – Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
    25 Iunie – Tot pustiul ala m’a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu’). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
    27 iunie – Ce e cu X netu’ asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
    29 Iunie – Pushtiul ala mi’a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!
    1 Iulie – Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
    3 IULIE – S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA “CAPS LOCK”. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
    5 IULIE – In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!
    8 IULIE – UNU’ MI’A ZIS CEVA DE “FAQ” … SI EU L’AM BAGAT IN MA’SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
    10 IULIE – UN TAMPIT MI’A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
    13 IULIE – PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un “feature” din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
    16 Iulie – Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata… Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
    18 Iulie – Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat “Find” in “My computer” dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa… Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.
    20 Iulie – Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.
    21 Iulie – Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.
    22 Iulie – Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

    – Deci, fiica ta si-a facut vacanta in Franta?
    – Da!…
    – Si ce suvenir si-a adus?
    – Maine avem botezul.

    Un om mergea pe strada si deodata primeste o palma.
    Se uita in jos, pamant.
    Se uita in sus, senin.
    Mai merge el ce mai merge, apoi mai primeste o palma.
    Se uita in jos, pamant.
    Se uita in sus, senin.
    Mai merge el ce mai merge, si mai primeste inca o palma.
    Se uita in jos, pamant.
    Se uita in sus, senin.
    Si uite asa, acest om a primit 3 palme din senin!

    Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
    -Mi-e mica, zice
    -Ce ti-e mica zic, cabina sau geaca?

    Mihaela Radulescu si Dani Otil s-au despartit . Intrebata de motivul despartirii, Mihaela a declarat :”M-am saturat de atatea sedinte cu parintii !”

    La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”

    evolutia…
    (.)(.) + $$ = ( . )( . )

    -D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
    -Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
    Din sala se aude un hohot puternic de ras.
    -Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
    -Va rog sa ma scuzati, da’ io am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea…

    – Sunt la picioarele tale, draga mea.
    – Ridica-te, alcoolic nenorocit!

    #62911
    dragos
    Member

    Mos Nicolae, as vrea sa nu renunti asa usor cand vei constata ca nu-ti incape cutia de la Iphone6 in ghetele mele.
    Impinge bine. Trezeste-ma, daca nu te descurci!

    Doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia. Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, toppless, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor: -Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea… A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less, tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu’ lor: -Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic. Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste: -Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti? -Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,… maicuta Aglaia!

    – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
    – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
    – Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu

    Ești cu adevărat român dacă ai în frigider o sticlă de Fanta în care ai lapte și alta de Coca-Cola în care ai vin.

    Definiţia frigului:
    +20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc)
    +15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au)
    +10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
    +5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise
    0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte
    -5° – Maşinile franceze nu mai pornesc
    -10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia
    -15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele
    -18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon
    -20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi
    -25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi
    -30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta
    -35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc
    -40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc
    -42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă
    -45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe
    -50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie
    -60° – Urşii albi încep să migreze spre sud
    -70° – Iadul îngheaţă
    – 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi
    -80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare
    -114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi
    -273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme
    -295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

    Conform datelor oficiale, ieri seară au avut loc mai multe uniri cu Basarabia în căminele din Regie.

    I-am zis sotului meu ca daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
    – Si ce a zis?
    – Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

    Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate ceva apare ceva de ciordit. Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:
    – Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!
    Celălalt, în sictir:
    – Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?

    – Ce cauta chilotii astia de dama la tine in buzunar?
    – Mi i-a dat vecinul: i-ai uitat ieri la el.

    Iubi diseara avem treaba.
    Imi pare rau, dar sunt pe “stop” …
    Draga tu nu ai auzit ca orice razboinic are sabia plina de sange ?

    Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
    Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
    “Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!” Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
    La intrare, vocea interioara ii spune: “Mergi la ruleta!” In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
    Vocea interioara ii sopteste: “Mizeaza totul pe 12!” Zis si facut.
    Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
    Vocea interioara: “Vai, sa-mi bag p***! Scuze!”

    – Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește….
    – Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

    O femeie i se plânge unei prietene:
    – Chiar nu știu ce să-i dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

    Un orb trece prin fata unei pescarii,isi scoate palaria si zice:
    -Buna ziua, doamnelor!

    De ce se scoala oltenii dimineata,devreme?
    -Ca sa vada cat mai au pana se scoala tarziu…

    El a apucat-o strâns de mână. “Mã iubeşte”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

    Chuck Norris are Nokia 1100 cu touchscreen!

    Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
    -Ioane, a fost Maria fata mare ?
    -Exagerat de mare !

    Cârciumile din Vaslui au trimis la paradă pentru pas de defilare în zig-zag un detașament de băutori de munte.

    Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
    Rabdarea.

    Ea : Baietii vor doar sex .
    El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !

    Profesorul de logica:
    – Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
    Ce varsta am eu?
    – 44, d-le profesor, raspunde Bula.
    – Perfect, Bula.
    Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
    – Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

    Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca.In spatele lui apare o masina.Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii:
    -unde vreti sa ajungeti?
    -La Brasov!
    -Pai, atunci faceti dreapta dupa camera copiilor.

    Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, in plina viteza, tatal o impinge pe mama Alinutei din masina. Toata lumea rade, numai Alinuta plange.
    – De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal.
    – Am pierdut faaazaaaa!

    El : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.
    Ea : Si eu ! Dar imi e rusine.
    el: Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
    1…2…3….
    Ea : Te iubesc !
    El : Ai un muc pe fata.

    #62912
    dragos
    Member

    – Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
    – Ce sarbatoare mai e si asta?
    – Se implinesc cinci ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

    #62913
    dragos
    Member

    O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
    – Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
    – Sa-si faca singur!

    #62914
    dragos
    Member

    O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
    Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
    – Buna ziua, ce faceti aici?
    – Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
    – Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
    – Dar nu pescuiesc, nu se vede?
    – Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
    – Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
    – Dar nici macar nu v-am atins!
    – Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

    Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
    – Macheee ! Var !
    Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra, raspunde:
    – Mache love, not var…

    Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

    Sir il cheama pe John si il intreaba:
    -John, spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
    John consultandu-si termometrul zice:
    -21 de grade.
    -Si afara?
    -6 grade domnule.
    -Ok, atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

    O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
    -Spune mamaie, cum s-a intamplat?
    -Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
    -Si atunci l-ati impuscat?
    -Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat: “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!”
    ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

    -Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist care se arunca de la etajul 10?
    P: Mooooooooooooor!
    O: Zboooooooooor!

    O tanara se duce la spovedit.
    -Parinte, sunt o pacatoasa.
    -Ce-ai facut, fiica mea?
    -Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
    -Si ?
    -Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
    -Si ?
    -Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
    -Si ? Si ?
    -Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
    -Si ? Si ?
    -Ne-am dezbracat la pielea goala……..
    -Ah spune,spune !
    Ne-am urcat in pat…..
    Si ? Si ?
    Si-a intrat mama….
    -Fir-ar ma-ta a dracului !!!!

    Doua colege de serviciu. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.
    -Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Cand e soare iti iei palarie, cand ploua iti iei umbrela…
    -Pai e simplu… In fiecare dimineata ma uit sub cearceaf sa vad cum ii sta asezata lu’ barbati-miu! Daca e pe partea stanga inseamna ca ploua! Daca e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afara!
    -Pai, si daca e sculata?
    -Pai, aia e vreme sa iesi din casa ?

    La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc… Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inainte de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
    Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
    – Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
    – Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in ’45!

    – Iubito, tii minte cand mi-ai spus seara de seara ca ai pierdut 10 kg?
    – Da.
    – Pai si acum de ce nu-mi spui ca le-ai gasit?

    Un tip si o tipa mergeau pe strada, cand o femeie frumoasa trece pe langa ei.
    -Oare cati ani sa aiba femeia asta? intreaba el
    -Pai, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34!
    -Eu nu cred ca are mai mult de 27-28!
    -Regret sa te dezamagesc, dar eu stiu ma bine! Am fost colege de banca!

    – Bulisor, ce ai invatat azi la scoala?
    – Doamna invatatoare ne-a invatat care e mana dreapta.
    – Imi arati?
    – Asta.
    – Bravo! Dar stanga?
    – Asta inca nu am invatat…

    Reporterul către un trecător:
    – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
    – Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă

    Pensionarii povestesc:
    -Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
    -Dar sa faci sex este mai placut!
    -Adevarat, dar Craciunurile vin mai des…

    Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
    – Ar fi fost ok sa ma preveniti – ii învinovăţeşte el.
    – Da, dar am dorit sa va găsim acasă …

    Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
    – Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
    – Nu sunt maritata domnule doctor!
    – Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
    – Nu sunt nici logodita…
    – Sa zicem atunci, prietenul …
    – Nu am niciun prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
    Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
    – La ce priviti atat de atent domnule doctor?
    – Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

    Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină.
    Disperat, Bulă începe să se roage în gând.
    – Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
    Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
    – Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare.
    Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
    – Abia acum eşti în mare pericol.

    De ce s-a inventat ora de iarna?
    Deoarece nimeni nu a indraznit sa-i spuna lui Chuck Norris ca are ceasul cu o ora in urma…

    Profesoara întreaba:
    – Ce este verde si sare pe câmpie?
    Raspuns din clasa:
    – Broasca!
    Profesoara:
    – Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
    Raspuns din clasa:
    – Caprioara!
    Profesoara:
    – Corect, dar putea fi si un cerb.
    Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
    – Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
    Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
    – Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

    Cum recunosti un roman la Formula 1 ? Claxoneaza cand se prinde lumina verde…

    O tipa intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se aseaza pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
    -Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
    La care doamna replica:
    -Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!

    Într-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina:
    “Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi.”

    #62915
    dragos
    Member

    Ea: -Buna!
    El: -Buna!
    Ea: -Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!

    “Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе…”

    Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

    CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23:00, pleacă ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.

    – Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?
    – Păi…draga mea…hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
    – Ce?
    – Eu beau liniștit, iar tu taci!

    Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
    -La capatul acestui liniar se afla un idiot!
    Iar eu am fost pedepsit pentru ca am intrebat la care capat.

    O blondă este oprită în trafic de un poliţist. – Permisul de conducere, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla… – Talonul maşinii, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla… – Cartea de identitate, vă rog! – Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla… La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită: – Aaaahhhh, încă un alcooltest !

    – De ce niciodata femeile nu cer in casatorie pe barbati?
    – Pentru ca tot timpul cand in fata unui barbat se aseaza o femeie in genunchi, acesta se desface la slit!

    O blondă în avion se adresează stewardesei:
    – Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

    In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
    – Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
    – Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
    – Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
    A doua zi lupul ii propune acelasi lucru….
    – Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
    – Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
    A treia zi si ursul ii propune.
    – As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
    – Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!

    Maine e ziua copilului, sunt curios ce primesc de la parinti !
    PS: Anul trecut am primit un loc de munca!

    La consultatie, medicul ii spune pacientului:
    -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
    -10, cate mi-ati prescris!
    -Si inainte cate fumai?
    – Inainte nu fumam deloc!

    Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

    Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
    − Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
    − Si daca inghiteam bila ?!
    − Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor !

    Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
    – Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
    – Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
    – Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant…

    M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
    -“Cristi nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz”
    -“Calmeaza-te” i-am zis ” aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon….”

    Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
    -Ale cui sunt rămăşiţele?
    Ghidul răspunde:
    -Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

    Sunt foarte ingrijorat cand sotioara mea e bolnavioara.
    -Draga cum te simti ?
    -Destul de rau …ma doare capul…
    Peste vreo 10 minute :
    -Dar acum , ti-a mai trecut ?
    -Parca, putin….
    -Atunci adu-mi te rog o bere !

    I….. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
    R….. Sa aiba diabet.

    Un batranel se duce la bordel
    Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
    – Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
    – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
    – Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
    – Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
    – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !

    Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe

    La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
    -Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bulişor?
    -Şapte, doamna învăţătoare!
    Profesoara nervoasă:
    -N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
    -Şase, doamna învăţătoare!
    -Păi vezi, şi atunci de unde ţi-au dat ţie şapte iepuri?!
    -Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

    Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
    – No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

    #62916
    dragos
    Member

    ultima scrisoare intre soti:

    :)) =))
    Nevasta scrie:

    “Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
    Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
    Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta ‘bravura’. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun!

    Semnat: Nevasta-ta.

    P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si
    frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna.”



    Sotul raspunde :

    “Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost: ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
    Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! –

    Semnat: Bogat ca dracu…si liber!

    P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
    Sper ca asta nu e o problema pentru tine …

    #62917
    dragos
    Member

    Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
    Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
    – Ioane, fugi ca vine ursu!
    Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
    Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
    urs in celalalt testicol.
    Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
    Vasile catre Ion (care a tras) spune:
    – Auzi ba, Ioane, tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

    #62918
    dragos
    Member

    – Iubitule, am slabit 2 kg!
    – Te-ai demachiat ???

    Culmea naivitatii:
    “Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”

    I: -De ce canibalii prefera albii?
    R: -Pentru ca albul contine fluor si combate cariile.

    Cum reacționează un veterinar când îi naște soția ?
    – Dați-vă la o parte, e la fel ca la vacă!

    Dacă o Prezicătoare moare în urma unui accident, se pune totuși ca sinucidere?

    Intr-o seara, un barbat ia cu autostopul o femeie imbracata intr-o roba alba.Merg ei ce merg cu masina, cand femeia il atentioneaza:
    -Ai grija la urmatoarea curba , ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit…
    -……..

    Un caine vine la masa stapanului sau si se freaca de ea.
    -Rex!Scarpina-te altundeva!
    La care cainele:
    -Nu are rost!Pe mine spatele ma mananca.

    În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
    – Seamăn cu tăticul tău?
    Fetița, supărată:
    – Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

    O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune:
    – Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
    – Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia.
    – Nu, dar mă ajută să mă orientez!…

    Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
    – Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
    Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
    – Prea mică!
    Vine cu o frunză mai mare, la fel:
    – Prea mică!
    Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
    – Prea mică!
    La care tipa:
    – Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

    -Aloooooo! Mă Ianoș, ăștia de la meteo zic că acolo la voi, la Miercurea-Ciuc, îs -35 de grade.Cum naiba rezistați voi acolo?
    -Fii serios, mă Gheorghe, termometrul meu arataă -20!
    -Păi, și ăstia de la meteo de ce au zis că îs -35?
    -Aaaaaaa, poate afară!

    Vorbesc două prietene:
    – Ieri am aruncat două pastile viagra în aparatul de cafea din birou. Toată ziua am fost asaltată de priviri dulci, complimente, ciocolată și flori. Mâine sigur arunc 4 pastile.

    Cinci lucruri importante pe care bărbații le știu despre femei:
    1).
    2).
    3).
    4).
    5) Au țâțe.

    – Ce-ai facut draga? ai ars friptura….
    – Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii…

    De ce joaca asa bine Simona Halep ?
    Pt ca ea nu e antrenata de Piturca !

    Un cuplu de tineri tigani in fata starii civile. Dupa toate formalitatile de rigoare, ofiterul zice:
    – Si acum, puteti saruta mireasa!…la care tiganasul catre aleasa:
    – Da’ scoate fa proasto odata suzeta ceea din gura!

    Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba de un pasager:
    -Cu asta, ajung la gara?
    -Nu!
    Al doilea:
    -Dar eu?

    Am vazut odata un film 3D cu Chuck Norris….Am scapat doar cu un ochi vanat

    Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
    – Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea?, il intreaba un prieten.
    – Pai la varsta mea, nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua…

    Medicii specialisti Ebola sunt din ce in ce mai ingrijorati, dupa ce un nou caz a fost semnalat la Vaslui.
    Asta confirma mai vechile lor suspiciuni: Virusul Ebola e rezistent la alcool!

    Un fascicul de lumina a fost condamnat la un an de inchisoare pentru intrare prin refractie.

    Oricat de urati ar fi doi oameni care formeaza un cuplu, cand posteaza o poza cu ei doi tot vor avea comentarii de genul “ce frumosi” sau “va sta bine impreuna”.

    #62919
    dragos
    Member

    O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** fix in gura ei.

    La ce se gandeste ea ?

    a) Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.

    b) Ce bine ca nu zboara vacile.

    c) Ce naspa ca nu zboara penisurile.

Viewing 15 posts - 571 through 585 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.