- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 7 years, 1 month ago by
.
-
Posts
-
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …*************************************************************
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: – Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta … Unul din naufragiati, insetat, zice: …- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …
………………………………………………………………………………….Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. – Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! – Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. – V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: – Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: – Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: – Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: – Pai… ce era sa punem
…………………………………………………………
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…dedicatie pentru tiberiu b.
8 lucruri pe care nu le stiai despre i-padul lui gigi:
– Pe iPad-ul lui Gigi nu faci click, ci pack-pack.
-pentru a schimba mai ușor aplicația sau programul în care lucrează, inginerii de la Apple i-au instalat o comandă vocală specială, care sună cam așa: „Petricăăă! Petricăăă, dă-i pă !“
-iPad-ul lui Gigi are aplicațiile iCeapă, iBrânză și iRoșii, care-i permit posesorului să mănînce direct de pe ecran, ca de pe foaia de ziar.
-capacitatea și viteza procesorului nu sînt exprimate în Mhz și GB, ci în Ha, de la hectar, respectiv în Bă, de la Bănel.-după cum se știe, Gigi nu dorește să facă operațiuni de e-banking. Pentru a-i înlesni, totuși, plata unor facturi și accesul pe site-urile de poker și table, iPad-ul lui e prevăzut cu o fantă prin care poate introduce doolaaaaari, pungi întregi de doolaaaari.
-ca să nu pățească rușinea prin care a trecut Maybach, specialiștii de la Apple au dotat iPad-ul oierului cu o rangă electronică.
-pentru citit presă online, Apple a prevăzut iPad-ul lui Becali cu o carcasă de titan, rezistentă la lovituri. Se știe că lui Gigi îi place să bată ziarele cînd scriu prostii.
-aplicația iCoane înlocuiește pozele deocheate de pe internet cu imagini de sfinți.Exista jucatori care si-au facut un nume doar prin declaratiile pe care le-au dat in anii lor de fotbal.
1) “Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1” , Uli Hoeness, manager Bayern Munchen
2) “Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!” – Andreas Moller, fost international german
3) “Situatia este fara iesire, dar nu e critica.” – Stefan Effenberg, fost international german
4) “Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!” – Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul, in echipa nationala
5) “Omul este o persoana umana” – Gheorghe Hagi
6) “Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!” – Gheorghe Hagi
7) “Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu” – Gigi Becali
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea” – Mitica Dragomir9) “Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului” – Cornel Dinu
10) “Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” – Ionel Danciulescu
11) “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” – Nicolae Mitea
12) “Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile” – Cosmin Moti
13) “Jucatorii trebuie sa aiba mai multa mentalitate” – Victor Piturca
14) “Te faulteaza? Pai du-te, ba, la sah! Du-te la sah!” – Petre Grigoras
15) “Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!” – Adrian Porumboiu
16) “El imi turna apa in cap, eu ce era sa fac? Sa stau ud, sa racesc si sa prind emenangita?” – Vasile Turcu
17) “N-avea cum sa-mi rupa Fane capu’, am gat flexibil, sunt ca inspectorul Gadget” – Mihai Stoica
18) “Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua – Dinamo – Rapid” – Adrian Mititelu
19) “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” – Cornel Dinu
20) “Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!” (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
21) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
22) Gigi Netoiu: “Puteau sa castige ambele echipe, dar important este ca noi am luat 6 puncte”
23) Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns:
“Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se ‘indoaie’ la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei.” (Sorin Cartu)24) Gigi Becali: “Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
25) “Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.” (Alexandru Baltoi)
26) “Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.” (Nicolae Vacaroiu)
27) “Putea fi 3-3!” (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova – FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul1994/95)
28) Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)
29) “Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.” (Gabriel Bostina)
30) Gigi Becali: Da cine e dom’ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?”
31) Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)
32) “In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul.” (Eike Immel, portar Germania)
33) “Cred ca-i bateam pe nemti daca margam mai multe goluri decat ei, asa cred” (Gabi Tamas dupa Germania – Romania 3-1)
Claudiu Raducanu
-“Canicula a mai facut facut doua victime? Sper ca politia sa-si faca datoria si s-o prinda”
– A spus ca si-ar dori un apartament situat intr-un bloc-notes
– In perioada cind evolua in Spania, in timpul atentatului din 11 martie, Raducanu credea ca vede un film de actiune la posturile locale de televiziune
– Cind s-a transferat de la Electroputere la Steaua a primit salariul in dolari, ceea ce l-a facut sa regrete transferul, pentru ca la Craiova era platit in lei si lua mai multe bancnote
– Cind s-a transferat la “U” Cluj a socat cu prima sa declaratie: “Nu mi-am propus nici un gol. Niciodata nu mi-am propus sa inscriu. Care e in fata portii, s-o inscrie”
) )Pentru mine asta e cea mai tare:
21) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)
Ce ai cand seful este neamt?……..Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?………Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?………Ai grija!
***Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
– Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
***Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…
***Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…) )Directorul unei companii de stat venea la lucru în fiecare dimineată cu masina de serviciu.
Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu, iar portarul dădea binete:
– Bună dimineata, Domnule Director! Să trăiti! Să trăiti!
Intr-o dimineată, ca să-si mai limpezească mintea si să mai scape de stres, directorul hotărătte să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea si destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei si este văzut de portar:
– Ce-i bă, Pulică! Nu mai esti director?
)Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe…Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
… – Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva…
După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României…
– Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
– Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Criza economica:Unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
) ))
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: – Ce s-a întâmplat? Bulă: – O înmormântez pe soacră-mea. – Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? – Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!
– D-le politist, mi-a dispărut soţia…un an in urma. – Si tu doar acum ne spui? – Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu’asta!
– Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit… – Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Discutie intre pensionari: – Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! – Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: – Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa … Liniste … Soţia spune: – A adormit. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: – … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
Un tip expediaza un sms fetei:”Acest abonat va cere in casatorie”
Primeste raspuns:”Stimate abonat, in contul d-voasta nu sunt suficienti bani pentru
aceasta operatiune”)
Cele trei năzuinţe ale bărbatului:
– să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e.
– să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e.
– să aibă atâtea femei cât suspectează nevasta-sa că are.
)
Bula ii spuse tatalui:
– Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…:p
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele, iar eu ma asez pe sofa si beau bere!
)
Baiatul:Iubito,sigur nu esti geloasa?
Fata:Nu!
Baiatul:Adevarul sa imi zici iubi,nu esti geloasa?
Fata:Opreste-te sa ma intrebi daca sunt geloasa,ti-am spus ca NUUUU!!!
Baiatul:Imi dai un pupic?
Fata:SA TE DUCI SA TE PUPE AIA CARE TI-A DAT LIKE LA MELODIA CARE AI POSTAT-O DIMINEATA PE NETLOG !!!
)
Discutie intre doi prieteni:
– Acasa sunt ca un tigru…
– Adica?
– Merg in patru labe si fara zgomot!
Bula catre musafiri:
– Ce păcat că în sfârşit plecaţi!)
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
– Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
– Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!– O duc pe nevasta-mea peste tot….. Am dus-o la Paris, la Milano, la Londra, la Tokyo, la New York…. Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!
“Ea” ii zice “lui”:
– Dragule, semeni cu litera Q!
– Cum adica?
– Esti un ZERO cu o codita mica
………………………………
Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la hotel. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru ‘? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
……………………………………………
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
– Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
– Presupun ca si-a gasit o alta sora …
………………………………………………………
Ea catre el, in pat:
– Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.
…………………………………………………….Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al
treilea…
– Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
– Bai ce faceti voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau si eu!
– Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
– Ba da tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mama ce cool e ursu’!
……………………………………………………………………………
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
………………………………………………………………………………..O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
– Ce carte cititi, doamna? intreba el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
– Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou…
…………………………………………………………………………………..Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
– Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
– Stii… n-as fi vrut… dar m-ai convins!
……………………………………………………………………….
Sotia:
– Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
– Serios? Cand pleci?
…………………………………………………………………………
Shiva Bhikshatana: Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
………………………………………………………………………..La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!
………………………………………………………………..
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri,
sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
– Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca
innebuneste!”
……………………………………………………………………………..
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
– Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!)@dragos wrote:
– Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou…
Asta a fost, dupa parerea mea, cea mai tare.
)Zau Dragos, unde naiba gasesti glumele astea? De fiecare data cand le citesc rad in hohote.
@07Ex wrote:
@dragos wrote:
– Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou…
Asta a fost, dupa parerea mea, cea mai tare.
)Zau Dragos, unde naiba gasesti glumele astea? De fiecare data cand le citesc rad in hohote.
ma bucur sa aud asta.
acesta este scopul meu: sa va binedispun……sa zambiti.
citesc sau aud bancuri si apoi le scriu aici…….
- You must be logged in to reply to this topic.