Glume…

Viewing 15 posts - 586 through 600 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62920
    dragos
    Member

    Un roman catre un arab la telefon :
    -Alo?
    -Nu , Ali!

    -De ce arabii prefera camilele, blondelor?
    -La camila, cocoasele sunt mai mari!

    Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
    Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
    Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.
    Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
    Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
    Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
    – Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

    #62921
    dragos
    Member

    Un cuplu intra intr-un magazin de sandale.
    Vanzatorul pakistanez le spuse:
    – Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
    Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
    Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
    – Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
    Pakistanezul a replicat :
    – De ce nu le incerci şi vezi de unul singur ?
    Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
    Imediat ce şi le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
    Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa şi a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
    – LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

    #62922
    dragos
    Member

    La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
    − Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
    − Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!



    Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
    – Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
    Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
    – Ce alegi, baiete?
    Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
    – Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
    Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
    -Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
    Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
    – Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!



    − Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
    de camera.
    − Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
    − Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
    − Ea era primul proprietar….



    − De ce femeile prefera ginecologii batrani?
    − Pt ca acestora le tremura mâna.



    Un pusti pe strada:
    − Mamaie, matale esti curva?
    − Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?



    A fost odata un mare hot de buzunare.
    Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
    Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
    Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
    Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
    In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…



    Doua blonde stau de vorba:
    – Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
    – Pai aseara cu un culturist…
    – Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
    – Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.



    O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
    − De ce va tot juliti la genunchi?
    − Pentru ca fac sex in pozitia capra.
    − Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
    − Eu as sti, da’ tapul nu!



    Doi politisti:
    − Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
    − Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?”



    Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
    Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
    Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
    Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
    Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
    Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
    Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
    Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
    Fata (coborand fermoarul costumului): “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
    Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”



    In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
    Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
    Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
    Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
    – Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
    – Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!



    La divort.
    El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
    Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!



    Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
    Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
    − Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”



    Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?



    James Bond la Moscova:
    Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
    -I’m Bond. James Bond.
    Barmanul raspunde:
    -I’m Gay. Serghey.



    Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
    – Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
    conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
    romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.



    Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
    Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
    – Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
    -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
    – Nu, a omorit-o tata cu vasla.



    Alimentatie sanatoasa
    Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
    – carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – şî altilii…


    Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
    intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga
    de hartie.
    – Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
    Indianul dadu afirmativ din cap.
    – E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
    – Bun schimb ai facut…



    Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
    – Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
    – Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…



    – Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
    – Te cunostea dinainte?

    “Viata este ca o oglinda…iti surade daca o privesti zambind!”

    #62923
    dragos
    Member

    Femeia trebuie tratată cu respect, pentru că dacă te comporți ca un dobitoc se îndrăgostește de tine.

    – Angajat pe unde-ai umblat?
    – Am fost la baie sefu’!
    – Juma’ de ora?
    – Ce vreti sefu’ fost geamul deschis, frig inauntru si am stat s-o caut !

    Ion suna la 112 si ii spune dispecerului:
    -Nevasta mea are halucinatii!
    -De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
    -Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede!

    – Ahmed, cum a fost azi la scoala? Ce ati facut?
    – Chimie, tata. Am invatat despre materiale explozive.
    – Si maine ce orar aveti la scoala?
    – Care scoala … ?

    Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator:
    – Ar trebui sa ii predai la politie.
    – Nu e nevoie, sunt ai mamei.
    – De unde stii?!?
    – Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.

    Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
    – Mustafa Al Ekhzeri?
    – Prezent!
    – Ahmed El Cabul?…
    – Prezent!
    – Kadîr Sel Ohlmi?
    – Prezent!
    – Al Ain ben Oit?
    Nu răspunde nimeni.
    – Al Ain ben Oit!
    În clasă, liniște totală.
    – Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
    Un copil răspunde timid:
    – Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

    Î: De ce poartă paraşutistele tampoane?
    R: Să nu fluiere în cădere…

    – Scumpo, am cumparat bilete la film.
    – Vai ce bine, ma duc sa ma imbrac.
    – Grabeste-te, sunt pentru maine seara.

    La grădiniţă, doi puşti:
    – Vrei să-ţi spun ceva? Da’ să nu mai spui la nimeni!
    -Jul pe losu!
    -Am găsit acasă sub sofa un prezervativ !
    – Selios?!… Dal ţe este aia o “sofa” ?

    SMS de la sotie catre amanta:
    -Dupa ce prostu’ nostru va adormi, hai sa mergem la clubul de barbati !

    Edy isi agita bilutele de ghicit:
    – Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
    Un client spune :
    – Vreau si eu una!
    Dupa ce o observa exclama:
    – Dar, dar… asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
    – Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit…

    Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

    E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.

    – Am devenit tătic. Am o fetiță.
    – Cu cine seamănă?
    – Cu mine când îs beat.
    – Adică??
    – Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

    Un om cumpara o masina uzata.
    – Sa aveti grija, il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
    – Foarte bine, spune cumparatorul acolo va sedea soacra-mea.

    Dentistul:
    -Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
    -Şi cît o să mă coste?
    -30 de lei.
    -30 de lei,pentru două minute de muncă??
    -Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore…

    Există vreun moment în care bugetarii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
    Da, în pauza de masă.

    Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
    – Ce ai Domnule nu te poți despărți de cărți? ce ai acolo?
    – Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
    – Dar cu firele alea ce faci?
    – Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
    Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
    – Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
    – Din păcate nu.
    În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
    – Drum bun , Domnule

    Scurta convorbire pe mess
    WEnO: ba ce faci?
    WEnO: ba fgm raspunde
    Alin33: nu este alin sunt tatal lui
    Alin33: dar ce inseamna fgm ?
    WEnO: facem gratar maine

    Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
    – Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
    – Acum am ieşit de la închisoare.
    – Şi de ce ai fost acolo?
    – Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
    După dans, fata se întoarce la prietena ei:
    – Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

    Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns…
    – Tatal tau este acasa?
    Johnny:
    – Da.
    Vanzatorul:
    – Pot sa-l vad?
    Johnny:
    – Nu, este la dus.
    Vanzatorul:
    – Dar mama ta este acasa?
    Johnny:
    – Mda.
    Vanzatorul:
    – Atunci pot sa o vad?
    Johnny:
    – Nu. Si ea este la dus.
    Vanzatorul:
    – Crezi ca vor iesi curand?
    Johnny:
    – Nu.
    Vanzatorul:
    – De ce crezi asta?
    Johnny:
    – Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue

    REGULI PENTRU FEMEI
    1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie s ail ridicam.
    2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect !
    3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea.
    4. Duminica = meci.
    5. Nu va tundeti. NICIODATA.
    6. Cumparaturile nu sunt un sport.
    7. Plansul e santaj.
    8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti!
    9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar..
    10. Cei mai multi dintre barbate au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din cele 50 ale voastre se potriveste cu rochia?
    11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari.
    12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene..
    13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist..
    14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument.
    15. Nu ne intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti..
    16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt.
    17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti.
    18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea.
    19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem.
    20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene.
    21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori.
    22. Daca te manaca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi.
    23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi..
    24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita san e batem capul.
    25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei s ail auzi..
    26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune!.
    27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini.
    28. Aveti destule haine.
    29. Aveti prea multi pantofi.
    30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ca fel de teste.
    31. Sunt in forma. Rotund e o forma.
    32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni.
    33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca deseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat cet credeti voi. E ca in camping.

    I: Cum se spune la “Dansez pentru tine” in Moldova?
    R: Mă bâţâi pentru matali.

    Cand stie o persoana ca a imbatranit?
    Cand valoare lumanarilor de pe tort depaseste valoarea tortului…

    Declaraţie fiscală neacceptată
    Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare deoarece nu putem accepta răspunsul dumneavoastră de la rubrica “Persoane aflate în întreţinere” unde aţi trecut “Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani şi pensionari pe caz de boală”.

    – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
    – Da.
    – Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

    – Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
    – Nici măcar de nevastă-ta?
    – Încă nu am băut niciodată atât de mult!

    Anunt la matrimoniale:
    Schimb dragoste mare pe doua mai mici în zone diferite.

    – Draga mea, maine implinesti 30 de ani! Eu plec acum in oras. Ce ti-ai dori de ziua ta?
    – Oaaaa! Scumpule! As dori o rochie noua, o posetuta, un buchet mare de trandafiri…
    – Bine, bine… te-am intrebat doar asa din politete. Eu merg la o bere cu baietii.

    – Ce faci, Popescule, tu nu pleci in concediul de odihna?
    – Pai mi-am consultat contul de banca si mi-a spus ca inca nu trebuie sa fiu obosit…

    Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
    – Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
    Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
    Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
    – Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
    – Mâncați mai repede, pentru că tata îi f…….. pe aia care nu au poftă de mâncare.

    #62924
    dragos
    Member

    – Este adevãrat cã pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede ???
    – Da, altfel vã va înţepeni gâtul !!!

    20 de secunde din mintea unei femei:
    “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

    Zice-se cã a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tãu …
    Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : Dacã ai cumpãrat aplicaţia, câinele tãu este în mod cert cu mult mai deştept decât tine !!!

    Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem.

    Când iubitul îți zice că are o “prietenă bună” cu care doar vorbește, bate-o preventiv… aia e viitoarea amantă.

    Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata.
    “Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste”.

    Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
    – Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
    – Nu am așa bani domn’ doctor!
    – Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
    – Nici așa bani n-am domn’ doctor!
    – Da ce ai măi omule?
    – Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
    – Bă băiatule cu asigurarea ta, pot doar să-ti îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

    – Mami, vreau un frățior.
    – Dar tocmai ai primit unul.
    – Vreau altul.
    – Ei bine, nu se poate atît de repede. E nevoie de timp pentru a face un frățior.
    – De ce nu faci și tu ce face tata la fabrică?
    – Și ce face?
    – Pune mai mulți bărbați la lucru.

    Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
    – Bună ziua!
    – Bună ziua!
    Medicul de familie:
    – Ia spune, ce te doare?
    – Aaaa, pai… plm, frățioare… așa e simplu…!

    E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

    Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine, bani sau bomboane?!

    Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in “tor”?
    – Aligator, raspunde un elev.
    – Foarte bine, alt exemplu?
    – Vibrator, spune Bula
    – Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
    – Sora-mea, zice ca-i mananca bateriile.

    – De ce seamana un bebelus cu o cafea ness?
    – ?
    – E usor de facut si nu te lasa noaptea sa dormi…

    Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
    – Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
    La care Vasile zice:
    – Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?

    Anunț la sediul unei firme românești:
    ”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

    Un orb intra intr-un bar. Apoi intr-o masa, in niste scaune …..

    – Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?
    – Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
    – Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
    – Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

    Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:
    Esti frumoasa ca o stele,
    Tu mi-ai rupt inima-n doi,
    Toate sufletele mele,
    Bate pentru tu si noi.

    Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
    -Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
    -Ba, numa’ sed!

    Jocul de carţi preferat de lesbiene?
    Poke-her.

    Sotul cu sotia la cumparaturi :
    -Draga , vreau sa incerc aceste 10 rochii …..tu trebuie doar sa-mi spui care imi sta bine , ok ?
    -Prima o sa-ti stea cel mai bine , draga mea !

    Tatal catre fiu, banuind ca are inclinatii homosexuale:
    – Fiule, tu il cunosti pe Vasile, vecinul nostru ala musculos din blocul de vizavi?
    – Desigur, raspunse fiul.
    – Si, ia spune tu drept, te vezi cu el?
    – Normal.
    – Bine, dar ia spune-mi tu, cum anume te vezi cu el?
    – Regulat…raspunse fiul, visator.

    I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
    R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.

    Doi doctori trec strada pe rosu si ii opreste agentul de circulatie:
    – Domnilor, asa se traverseaza?
    – Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
    Si la voi in Daltonia nu sunt semafoare?

    Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
    – Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
    – Cine naiba-i acolo?
    – Rubens si Rembrandt!

    – Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
    – Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…

    Daca o femeie iti raspunde “Cee??” , nu inseamna ca nu a inteles, ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse !!!

    Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
    – Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
    Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
    – Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

    – Să nu zici că nu te-am avertizat!
    – Ce vrei să spui
    – Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

    Vand urgent 2 iepuri. 4…8….32…

    Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
    – E trecut de 1 noaptea. Las‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

    A fost descoperit jurnalul lui Chuck Norris, sau, cum mai este cunoscut, “Cartea Recordurilor”

    Profesorul:
    – Aici vedem că crocodilul a depus ouăle … Cine stie: de ce?
    Bula:
    – El e batrin deja … Nu mai are nevoie de ele …

    – Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
    – Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
    – Atunci du-te fara caine.

    – Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
    – Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.

    Doi prieteni:
    – Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
    – Tatele mari.
    – Nu…vreau sa zic pentru o relatie serioasa.
    – Tatele foarte mari.
    – Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
    – Tot restul vietii? Hmmmm, nimeni nu are tatele asa de mari!

    -Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
    -Si-i place acolo?
    -Nu stiu, inca nu a venit acasa!

    Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

    Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
    – Ce mai face cainele dvs?
    – Care caine? Eu nu am nici un caine.
    – Cum? Orb si umblati fara caine?

    #62925
    dragos
    Member

    O pereche proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
    – Pe astia vrei sa ii sperii?
    Celalalt raspunde:
    – Da!
    Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
    – Tataaa!!!

    Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă.
    Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a ţipat:
    – Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

    -Iubito, cum vine asta „anticoncepționale orale”?
    -Dragul meu, tu mă întrebi dacă vreau și eu îți răspund că nu!

    Azi dimineta a fost atat de frig incat i-am zgariat masina sefului cu sfarcurile .

    El: Ești cea mai frumoasă, cea mai minunată femeie din lume !
    Ea: Cred ca tu vrei doar să mă f..ți !
    El: Si esti si desteaptă !

    ― Vreau să mă las de fumat şi de băut.
    ― Câtă ambiţie!
    ― Nu chiar. Am credit în franci elvetieni.

    Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…

    Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
    Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
    “Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”

    – Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
    – Minunat, dar ce fac cu actuala?

    Doar romanii, la intrebarea “Ce faci?”, raspund “Nimic. Muncesc.”

    Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi, problema e că eu am pus cartofii la fiert.

    Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

    -Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
    -Cu o pereche de crenvursti.
    -Cu placere !
    -Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.

    Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua … La un moment dat, intreaba unul:
    – Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
    – Schimbam locomotiva!
    Peste o ora, iar:
    – Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
    – Schimbam locomotiva!
    Spre dimineata, acelasi tip, iar:
    – Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
    – Ba da!
    – Pai si atunci de ce nu plecam?
    – Am schimbat-o pe vodca!

    – Imi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de revelion. Tin minte, ca la ora 5 dimineata, ai vrut sa-mi vinzi ceasul de la Universitate.
    – Si nu l-ai cumparat?
    – Nu, ca mi-ai cerut cam mult.

    O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse:
    – Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.

    -Cum parcheaza blondele?
    -Dupa ureche!
    -???
    -Lovesc masina din dreapta, apoi pe cea din stanga, si tot asa pana nu se mai aude nimic!

    Mama lui BULA il intreaba:
    Bula, ce a zis tac-tu cand a cazut pe scari?
    Sa repet si injuraturile?
    Nu.
    N-a spus nimic.

    Într-un tufiş, în parc:
    – Te iubesc.
    – Şi eu.
    – Te doresc.
    – Şi eu.
    – Mă cheamă Vasile.
    – Şi pe mine.

    Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
    – Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
    Directorul mirat:
    – Il stiti pe Gigi de la scularie?
    – Suntem prieteni buni.
    Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
    – De unde te cunoaste ma, presedintele?
    – Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
    – Du-te ma…
    – Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
    Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
    – Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
    Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
    Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
    – Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

    Pentru pipiţele din Dorobanţi s-a deschis prima Pipizzerie

    -Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
    -Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
    -La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

    Bula-n armata, il cheama colonelul la el:
    -Sergent Bula?
    -Ordonati!
    -Du-te vezi cate grade sunt la soare si vino si raporteaza!
    Pleca Bula, vine dupa 10 minute:
    -Domnule colonel, raportez:la soare nu e nici un grad; la umbra se caca un plutonier major!

    – Nevasta-mea si-a dorit de anul nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator…
    – Si ce i-ai luat?
    – Ei, colierul, bineinteles, ca imitatie de aspirator n-am gasit.

    Doi îndrăgostiti:
    Ea : Te iubesc !
    El : Si eu te iubesc !
    Ea : Cred ca am fost făcuti unul pentru celălalt .
    El : Imi pare rau, dar nu pot fi intr-o relatie cu o creationista .

    – La masa, poftiti la masa ,spuse gazda si adaugă: “Va deranjeaza daca suntem 13 la masa?”
    – Nu, doar daca nu aveti doar 12 portii.

    Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
    -Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan….
    Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune :
    -Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

    – Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
    – Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
    – Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
    – Ionescu, tu cum ai spune?
    – Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
    – E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
    – Bula tu ce ai zice?
    – Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!”

    Neuronul lui Becali e atât de singur, încât are un prieten imaginar.

    Ştiri rutiere:
    “ Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.”

    Vorbesc două prietene:
    – Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
    – Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
    – Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
    – Şi atunci când ai tu chef?
    – Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”

    Dimineata nu pot sa mananc pentru ca ma gandesc la tine ….la pranz nu pot sa mananc pentru ca ma gandesc la tine..noaptea nu pot sa dorm…pentru ca mi-e foame!!!

    – Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
    – Costele, mă tu ai vandut masina!

    O tipa frumoasa da anunt la ziar: “Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…”.
    Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
    Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
    Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
    Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

    Albinele de la prisacă, nu o înțepau pe o fată grasă…
    … ele credeau că deja au înțepat-o.

    Completati campul de mai jos cu DA sau NU:
    ____________,nu am creier

    Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
    Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
    O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
    “- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !”
    El ridica o spranceana si ii raspunde:
    “- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…”

    Soţia îşi întreabă soţul: – Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă ? Soţul răspunde: – Simţul umorului!

    #62926
    dragos
    Member

    Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
    – Şi? Ce premii au luat participanţii?
    – Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

    – John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
    – Am înțeles, Sir, răspunde valetu’
    – John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!

    În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
    – Scrie: traumatism cranian.
    Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
    – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
    Doctorul:
    – Care naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!

    Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.

    La Jilava:
    – Cum îl tundem pe Videanu?
    – Cu bordură…

    Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!
    Am vazut la televizor ca si “Vremea va fi inchisa!

    Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! – “Aici sunt banii dumneavoastră”

    Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
    Acum pun smântână şi-n ceai.
    Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.

    Udrea a reuşit să-l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară: “Am venit s-o bat!”

    – Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

    Soţia către soţ:
    – Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
    – Stai liniştită, mă întorc până atunci !

    Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
    – Recunoaște că a greșit.
    – Se preface mort.

    – Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
    – Este o situatie destul de neclara.
    – Adica?
    – Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice

    – Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
    – Dar, ce-a păţit?
    – A intrat în călduri…

    Cum iti dai seama de un barbat daca este beat ?
    – Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.

    Doua prietene.
    – Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai?
    – L-am pus laolalta din inelele de logodna primite.

    – Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
    – Si acum pare mai tanara?
    – Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38

    Zicală românească: “Câinele care latră, nu mușcă”.
    Zicală chinezească: “Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.

    Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
    -Mie sa-mi faci una slaba!
    -Mie una tare!
    -Una slaba si dulce pentru mine!
    -Amara!
    -Cu mult caimac!
    -Fara caimac, ai inteles?
    -Fara strop de rom!
    -A mea cu rom!
    -Sa fie calda!
    -A mea rece!
    Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
    -Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
    -Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

    Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
    – Ioanee, ia vino incoace!
    – Ordonati don’ colonel!!
    – Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea se considera o placere sau o îndatorire?
    – Păi don’ colonel … io cre ca e plăcere . .
    – De ce crezi asta?
    – Păi don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!

    Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

    La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedinte si ii spune:
    -Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
    – Ai pierdut!

    Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta.
    Ciomu: – A lăsat, mă, ăsta ceva??
    Asistenta: – A lăsat o p..ă…
    Ciomu: – Foarte bine, s-o împărţim la trei!

    Azi dimineata, in timp ce serveam micul dejun, sotia mea a inceput sa planga fara nici un motiv.
    – Ce s-a intamplat, de ce plangi? o intreb, aplecandu-ma peste farfuria mea cu fulgi de porumb.
    – Din cauza ta, spuse ea, printre sughituri. Toata ziua nu faci altceva decat sa razi de mine, de marimea mea, de greutatea mea, de suncile care atarna pe mine…Nu pierzi nici o ocazie sa faci misto de mine…Chestiile astea ma supara cu adevarat!
    Asa ca am imbratisat-o larg si i-am spus:
    – Imi pare sincer rau…Nu conteaza toate lucrurile alea care le-am spus despre tine. Eu te iubesc asa cum esti!…Uite cum facem, imi voi lua liber in dimineata asta si te voi lua cu mine la cumparaturi. Ei, cum suna?
    – Asta ar fi minunat! raspunse ea.
    – Bine, zic. Atunci, cumparaturi sa fie!
    Acum hai, grabeste-te de termina-ti castronul cu plancton…

    Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
    In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.
    Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
    Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
    Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah…

    Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”
    Ce dracu’ ma fac cu femeia asta????

    A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
    In testament el a scris:

    Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup …

    Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
    Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
    Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
    – “Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru priveghi”

    Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
    – Ghiţă, uite un spion!
    – Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
    – Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
    Se duce organul la dl.inginer:
    – Actele dv., vă rog!
    – Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
    – Eşti spion! Mergi la secţie.
    – Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
    – Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
    Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
    – Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
    Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
    – Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

    Culmea anemiei:
    Cand ți se scoala să leșini

    Omul are nevoie de 2 ani pentru a invata sa vorbeasca si de 60 pentru a invata sa-si tina gura! (L. Feuchtwanger)

    La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
    – Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
    – Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
    – Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.

    I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?
    R: Suna-l pe Geoana…

    – Inca de cand eram mic, mi-a fost frica de fantome si de basini, zice Bula.
    – De basini?!
    – Da. Si ele sunt doar niste fantome ale lucrurilor pe care le mananci…

    Reporterul catre Cristi Tanase: “Cristi, ce erai astazi daca nu jucai fotbal?”
    Cristi Tanase: ”Virgin”

    Ce ia un moldovean cand il doare capul?
    …alcoolcalmin….

    Când eram mic, străinii n-aveau voie să vorbească cu mine.

    La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
    Le deschide usa, militianul il examineaza si ii zice:
    – Cu ce te-ai sters?
    – Cu ziarul acela.
    – Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
    La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
    – Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
    Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
    – Ocupat.
    Militianul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
    – Ce tot faci acolo cetatene?
    – Pai ce sa fac, stau sa ma usuc.

    Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
    Mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari…

    #62927
    dragos
    Member

    Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu in vodca mea.

    Trei femei: fiica, mama si bunica, naufragiaza pe o insula pustie.
    Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
    Dupa ceva vreme, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
    Dupa 9 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii “sora”, mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”.
    Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 9 luni ?
    Gandeste-te la modul serios la raspuns. Doar daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ……..

    Le-a fu**t negrul de le-a zapacit.

    Petitie la locul de munca:
    Stimată conducere,
    În mod cu totul nejustificat, berea este interzisă la serviciu, de aceea vrem să vă prezentam câteva argumente pentru care noi, angajaţii, considerăm că berea ar trebui să fie permisă la locul de munca:
    1. Avem un motiv să venim la muncă.
    2. Reduce stresul.
    3. Îmbunătăţeşte comunicarea între colegi.
    4. Reduce plângerile cu privire la salariile prea mici.
    5. Măreşte productivitatea (oricine ştie că se poate lucra mult mai bine cu puţin alcool la bord).
    6. Angajaţii le vor spune şefilor ceea ce gândesc, nu ceea ce vor aceştia să audă.
    7. Iarna se cheltuieşte mai puţin cu încălzirea.
    8. Angajaţii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
    9. Face ca angajaţii să aibă o atitudine de satisfacţie asupra locului de muncă: chiar dacă ai un serviciu rău, dupa o bere-două vezi lucrurile în culori mai deschise.
    10. Mâncarea de la cantină are un gust mult mai bun.
    11. Toţi angajaţii şi şefii arată mai bine.
    12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.

    Azi am avut analiză la un client care m-a tratat cu cafeluțe, croisant, somon de la catering și alte bunătăți. Am terminat treaba, iar fiindcă a fost atât de drăguț, la plecare i-am stricat intenționat ceva la server, ca să mă mai cheme și mâine.

    La prezentarea unui detergent nou:
    – Uitați-vă doamnă cît de albă vă este camașa acum, zice agentul comercial.
    – Frumos, foarte frumos, dar mie îmi placea mai mult cu carouri!

    – Iubitule,iti dai seama ? vom sta impreuna toata viata!
    – Ei,hai…deja trecem la amenintari?!?

    Un urs batran ii zice colegului mai tanar:
    – Ma, esti imberb, asculta la mine! Cand vrei sa mananci oameni, nu te duci pur si simplu la cort, iei omul si il mananci! Nu se face asa…
    – Dar cum sa fac, sefu?
    – Mai pustane, asculta la mine. Intai si intai, te ivesti pe dupa copac, apoi te ascunzi, te itesti din nou… Ei o sa fuga, tu dupa ei, ii alergi un pic prin poiana…
    – De ce, sefu? Sunt mai gustosi asa?
    – Asa o sa ii mananci fara rahat in ei!

    – Domnule, cum ati putut sa intrati cu ditamai porcul in compartiment? spuse controlorul trenului de Caracal.
    – Nașule, ar fi fost un purceluș daca trenul nu întârzia atâta.

    Bulă către o blondă ușuratică?
    -Hai să facem târgul!
    -Cum?
    -1 euro băgatul , 2 euro scosul.
    Se gândește blonda că iasă mai bine așa decât 100 de euro și acceptă.
    Îi dă Bulă 1 euro o bagă și apoi rămâne nemișcat.
    Ce faci? îl întrebă blonda.
    -Nu mai am bani s-o scot.

    O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă ! Știe ! Dar nu poate…

    O tanara a primit titlul de “Salariatul Lunii” la un hypermarket.
    Premiul din partea colegilor a fost o dedicatie muzicala la statia de amplificare a magazinului : “Sonata Lunii” de Beethoven.

    Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”.

    Un presedinte in campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
    – Domnule Presedinte, daca vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa pe toti politicienii corupti din tara!
    – Asta nu pot sa o fac
    – De ce? Nu va permite legislatia?
    – Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane tara fara lemn.

    Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prezervativele.
    Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
    ..Parcă nu mai era așa distrat…

    O blonda catre o bruneta :
    -Fata,tocmai mi-am pus lenjeria in frigider.Cateodata cred ca sunt tampita.
    Bruneta :
    -Eh,eu fac asta mereu.
    -Iti pui lenjeria in frigider?spuse blonda fericita.
    -Nu.Sa cred ca esti tampita.

    Când un șofer profesionist, cu o bogată experiență de muncă, introduce un USB Flash în calculator, din obișnuință îl rotește.

    Steven Seagal a adoptat un caine maidanez din Romania. Chuck Norris a adoptat un hingher roman sa ii faca in ciuda lui Seagal.

    Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
    – Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
    – Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

    Conform nutriţioniştilor, cine mănâncă seara brânzeturi e predispus la coşmaruri, cei ce consumă carne fac indigestie, cine mănâncă fructe e predispus la îngrăşare, iar cine mănâncă căcat e nutriţionist.

    In carnetul de note al lui Ionel, invatatoarea scrie:
    „Copilul pute! Spalati-l!”
    Tatal lui Ionel raspunde, tot in scris:
    „Nu-l mirositi! Invatati-l!”

    #62928
    dragos
    Member

    – Alo, Radio Erevan?
    – Da.
    – Ce știți, în România s-a legalizat prostituția?
    – Nu, acolo s-a prostituat legea!

    Autostrada Comarnic – Brasov va costa, in ultima varianta a Guvernului, 8 miliarde de euro. Cred ca iesim mai ieftin daca mutam Brasovul mai aproape!

    Atât de mult rahat de câine este în parc încât copiii mei au făcut un om de zăpadă mulatru.

    – Scuzati-mă, îmi puteti spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
    – Sigur, închideti ochii si traversati!

    Proces de divorț.
    Judecătorul:
    -După o conviețuire atât de scurtă, „neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios…
    El:
    -Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar o dată nu m-a aprobat.
    Ea:
    -Șapte luni, domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?

    – Tata, ce înseamna “beu”? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
    – Dar unde ai auzit tu cuvântul asta?!
    – Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un curcubeu.

    Barbatul vine acasa beat. Se tareste pana in dormitor, se dezbraca pe-ntuneric si-i zice nevestei:
    – Hai, cand incepi sa urlii ? Ca nu pot sa nimeresc patu’…

    Warren Buffet la un interviu e întrebat:
    – Care e secretul succesului dvs ?
    – Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
    – Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
    – Spre exemplu??
    – Hmm… să transporti apa în sită.
    – Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.

    Am citit toată Kama Sutra. La final, ea moare.

    I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
    R: Primul suna dupa electrician.
    Al doilea face cafeaua.
    Al treilea isi freaca palmele si zice:
    – Oooh, sunt asa de emotionat!…

    Doctorul adresandu-se unui barbat:
    – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
    – Cu tot cu sotia mea? Niciuna…

    Înainte să apară internetul probabil că oamenii au petrecut o grămadă de timp întrebându-se ce să facă cu toate pozele pisicilor lor.

    Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel.
    Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
    – Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
    Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
    – Iubito, îmi dai te rog țâțele ?

    – Aveti inimioare pe care e scris: “Pentru unica mea iubire”?
    – Da.
    – Dati-mi 15 …

    Cea mai scurta poveste de groaza:
    Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!

    Replica unui tigan, dupa atentatul de la Charlie Hebdo:
    “Hai vazut manca-ti-as, nu mai e noi cea mai mare problema la Franta!!”

    Discutie pe chat:
    – Am observat ca sunt multi barbati care se uita dupa tine.
    – Wow, nebunule, ma magulesti!…
    – …Apoi scuipa-n san si-si fac cruce.

    ”Sunt celebru, scoate-ma de aici!” se aude tot mai des dinspre penitenciare.

    – Iarta-ma parinte, caci am pacatuit…
    – Spune, fiule…
    -Am ucis doi oameni.
    – Fiule, iti dai seama ca nu pot tine asa ceva secret…
    Dupa o pauza de gandire:
    – Stii ceva, parinte? Hai sa fie trei…

    La un concurs mondial de doctori in finala participa un rus si un roman.
    Rusul este primul.
    -Buna ziua.Acum doi ani mama mea si-a pierdut un ochi intr-un accident iar eu am luat rapid un ochi de sticla si i l-am inlocuit.Surprinzator mama dupa trei zile a vazut perfect cu acel ochi de sticla.
    Apoi urmeaza romanul.
    -Noroc bun! Acum o saptamana un prieten si-a taiat degetele de la mana cu securea iar eu am taiat ugerul unei vaci si am inlocuit degetele pierdute.Surprinzator a fost faptul ca chiar in momentul in care am inlocuit degetele din ele a inceput sa curga lapte.Acum prietenul meu poate bea lapte din propriile degete!
    Bineinteles ca dupa aceasta povestire publicul ramane uimit iar juriul ii acorda premiul intai romanului.Dupa concurs toti au plecat la un bar din apropiere.Rusul se apropie de roman si il intreaba:
    -Mai da’ cine a mai vazut sa curga lapte din degetele omului?
    -Ma-ta cu ochiul de sticla.

    O boala teribila devasteaza politicienii nostrii ,ei devin brusc bolnavi in ultimul stadiu si mai au cateva zile de trait cand e vorba de puscarie !!

    Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
    -Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
    – Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!

    Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
    – Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
    – Nu. E din cauza noului meu hobby.
    – Ce hobby?
    – În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
    – Şi?
    – Săptămâna asta a ghicit unul.

    Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez.
    Dupa ce imi scot agitat,”chestia”, ea exclama:
    – Nuuu!…Asta-i tentativa!!!…
    – De ce?! ii zic.
    – De p**a!…imi raspunse razand.

    – Maine merg la stomatolog, ca am gasit unul foarte bun, care are si promotii.
    – Ce promotii are?
    – La 32 de plombe, una-i gratis.

    Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
    – Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…

    Ajunsă în Anglia, o moldoveancă , își găsește un englez bătrân și plin de bani cu care se mărită.
    După nuntă se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care să le descrie cât de bine trăiește ea.„Dragii mei,
    Trebuie să va spun cât di bini trăiesc eu aiși.
    Bărbatul meu ari o grămadă di bani, și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
    Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine undi imi cumpără tot și-mi doresc pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Sâmbăta mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Duminica facem grătari, soțul meu invită o gramadă di oameni bogati și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
    Cu drag, Alina.”
    P.S. Mi-i dor di p**ă ca di mama.

    Astazi am fost la un interviu pentru angajare.
    – Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios…imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
    – Eee…!

    Un marinar batran il intreaba pe chelner:
    – Cum se numeste apa asta chioara?
    – Supa, domnule!
    – Ia te uita, minune, am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.

    Intre psihiatri:
    Eu prefer pacientii cu dubla personalitate!
    De ce?
    Fiindca ma platesc amandoi!

    Traim timpuri in care nu poti nici macar sa te scarpini in fund fara ca cineva sa nu-si bage nasul !!

    0 către 8:
    -Ce curea mișto ți-ai tras…

    Bula la scoala.
    Profesoara:
    – Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti cocosel va duceti in dreapta.
    Bula:
    – Dna profesoara, iar noi astia care avem p**a unde ne ducem?

    #62929
    dragos
    Member

    gluma:

    “Chinurile facerii unei parole decente:

    Incercam sa fac un cont pe un site … Pun parola: ratusca. Zice: sorry the password must be more than 8 characters

    Zic: ratusca urata Zice: sorry the password must contain 1 numerical character…

    Zic: 1 ratusca urata Zice: sorry the password cannot have blank spaces

    Zic: 25deratusteuratesamananci Zice: sorry the password must contain at least one upper case character

    Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively

    Zic: Sa’tibagiInCur25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede

    Zice: sorry the password cannot contain punctuation

    Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii!
    Zice: Sorry, that password is already in use …”

    #62930
    dragos
    Member

    Un ardelean batran intra in carciuma si cere o palinca.
    Cativa tineri se distreaza alaturi. La un moment dat, se gandesc sa-i faca batranului o farsa si…cand nu-i atent, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat si dupa un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
    Il intreaba tinerii:
    – Da`ce s-a intamplat bade?
    – D’apai, no… am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!

    Maria catre Ion:
    ”Lasa ca stiu eu ca ma inseli cu unguroaica aia din Szekesfehervar!”
    Ion:
    ”Cum poti sa spui asa ceva?”

    Stii, tatalui meu ii este frica sa doarma singur!

    De ce spui asta?

    Pai,cand mama lucreaza noaptea,el se culca la vecina!

    El: Faci ceva de mâncare?
    Ea: Poate-ți fierb un ou.
    El: Poți să zici “nu” și fără amenințări.

    Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
    – Ce are? intreaba un vizitator?
    – Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora…

    – Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
    – Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.

    O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acel barbat este proprietarul companiei.

    Imi place sa citesc horoscopul, este singurul loc unde am iubita.

    La un concurs de micromodele de maşini, americanul se prezintă cu un model nou de maşină miniaturală, cât un cărăbuş. Francezul se mândreşte cu unul cât o nuca. Bulă aşază pe pista de concurs un purice. În timpul probelor, maşinile celor doi concurenţi mergeau foarte silenţios, doar a lui Bulă sărea.
    -De ce maşina dumneavoastră se deplasează prin salturi? întreabă preşedintele juriului.
    -Ştiţi, zice Bulă, şoferul e răcit şi strănută.

    Vorba evreilor : sanatate sa fie ca restul cumparam noi !

    Pacientul:
    -Doctore, doctore, toata lumea imi spune ca sunt urat!!
    Doctorul:
    – Aşezaţi-va pe canapea, cu faţa în jos.

    Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
    – Lenuto, a venit unu de la ziare sa-ti ia un interviu
    – Da ce-i ala interviu?
    – Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie…

    Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
    – Tata, cum se scrie cifra opt?
    – Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!

    Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
    – Aveţi vreun animal vorbitor ?
    Vînzătorul:
    – Da avem, poftim o omidă vorbitoare !
    Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
    – Mergi la plimbare ?
    Ea tace. El strigă mai tare:
    – Mergi la plimbare ?
    Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
    – Mergi la plimbare ?
    Omida:
    – Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!

    Doua cirese intr-un copac.Cireasa fata radea de mama focului la care cealalta:
    -De ce razi?
    -Ti-a iesit viermisorul!

    Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten si am intrat sa bem o cafea.
    Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei. Ma uitam la ei, ma uitam si i-am spus prietenului meu:
    – Ii vezi pe sontorogii aia de batranei ? Peste 10 ani asa o sa fim si noi !
    Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine si mi-a spus:
    – Bai, tembelule ,vis-a-vis de noi e o oglinda !

    Pentru a demonstra iubirea faţă de ea, el a escaladat cel mai înalt munte, a traversat înot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit deşert… însă între timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodată acasă să ducă gunoiul…

    Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
    – Ce e acesta, nene?
    – Un patent!
    – Are si tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina!
    Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
    – Ce e asta, nene?
    – O cheie franceza!
    – Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina!
    Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
    – Ce e asta, nene?
    – Un penis, zice instalatorul exasperat.
    – Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

    #62931
    dragos
    Member

    Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
    – Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
    – Şi ăla nu zice nimic?
    – Ba da, dar aia e rasism.

    Secretul meu în bucătărie? O sticlă de vin ascunsă după burlanul hotei.

    Pilotul unui avion catre turnul de control:
    – Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa ne prabusim…
    Turnul: – Ok, multumesc, te stergem din lista

    – Doamna, care este motivul divortului?
    – Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
    – Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
    – Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

    O familie de țigani s-a mutat într-o casă infestată cu șobolani.
    ”Bă, să moară mama ce repede se-nmulțesc ăștia!!” a zis un șobolan.

    Doua tinere blonde stau de vorba:
    – Mi s-a dezumflat roata la masina!

    – Toata ?
    – Nu, numai partea de jos

    La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
    – Ce este ? Cine te-a batut ?
    – Costel !
    – De ce te-a batut?
    – A auzit el ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !

    – Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul…

    -Te lauzi sau te plângi?

    În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
    – Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
    – Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

    – Vreau o carte de bucate.
    – Pe care o doriti?
    – Dati-mi-o pe cea mai subtire. Vreau sa slabesc.

    O cercetare stiintifica recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

    1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

    2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
    Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

    3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
    Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

    4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
    Dacă iti cere ea, îi faci o favoare.

    5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
    Dacă nu, eşti homo..

    6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
    Dacă nu, eşti măgar.

    7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
    Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

    8. Dacă o doare capul, e obosită.
    Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

    9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
    Dacă nu, ai pe altcineva.

    Veşti proaste! Noul smartphone S6 va fi lansat în Obor cu întârziere, din cauza vigilenţei paznicilor (TNR)

    -Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
    -Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

    Cu ocazia ,,Zilei de 8 Martie “ , Consiliul local comunal, a organizat pentru pensionarele comunei, o excursie gratuită. În urma unui accident tragic , nimeni nu a scăpat.
    Nurorile din comună , nu puteau să scape un prilej mai minunat , să sărbătorească.
    Veselie mare, chef, distracție…
    Numai una stătea într-un colt și plângea.
    – Cred că vă înțelegeați foarte bine. Ți-ai iubit mult soacra…
    – Nuuu ! A mea a pierdut autobuzul…

    Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
    ”Aveți vreo carte despre ironie?”
    Bibliotecarul:
    ”Avem, e pe raftul de sus.”

    La două dimineaţa a venit şi mi-a ciocănit în uşă vecinul.
    “Nu pot să dorm, vecine.” mi-a spus.
    “Ei bine, asta e ziua ta norocoasă,” i-am spus
    “eu tocmai dau o petrecere, haide, intră, eşti invitat!”

    Culmea fidelităţii:
    La a-5-a căsnicie să ai aceeaşi amantă.

    – Stiti de ce sunteti chemat in fata instantei, nu?
    – Nu, domnule judecator…
    – Sunteti acuzat de poligamie..
    – Cine v-a spus asta?
    – Nevasta dumitale..
    – Care din ele?

    Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
    – Tu învîrteai, bă, strada?

    Visul american este să faci bani şi să reuşeşti în viaţă . Visul italian este să te naşti cu un tată bogat .

    De ce au unele Trabanturi “dezaburizator” pe geamul din spate?
    Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

    Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
    – Domnule nu va este greu … cu meseria aceasta ?
    – Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca.

    Culmea onestitatii:
    Sa joace la Loto directorul Loteriei !

    Gigel, dupa prima zi de scoala:
    -Taticule, astazi am invatat sa scriu la scoala!
    -Bravo! Si ce ai scris ?
    -Nu stiu, fiindca n-am invatat si sa citesc..

    -Toti barbatii sunteti niste porci !
    -Iubito, de ce generalizezi asa ?
    -Bine draga ! Doar tu esti un porc !

    Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
    – Poate mergem sa facem cunoştinţă? – intreabă unul.
    – Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

    – Ce faci?
    – Îmi văd de treabă…
    – Și?
    – Și îți propun și ție același lucru…

    Se trezeste Ion de dimineata pt ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
    – ‘neata, Gheo!
    – ‘neata, Ioane!
    – C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
    – Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
    – No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
    – Boala gre’ ma Ioane!
    – Da’ ce boala ai ma?
    – Boala venerica…
    – Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
    – Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

    -Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”..!
    -Sigur, șefu…iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați…..sau cum?

    -Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN!
    -Cu un OZN?!
    -Da’, cu O Zdreanță Neidentificată !!!

    Saptamâna trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava.
    Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.

    Vecinul nostru tot timpul ii spune sotiei sale “perla mea”.
    Vecinul nostru este bijutier, eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

    Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
    Ion: Ce faci, te-ai sculat?
    Maria: Da, dragul meu!
    Ion: Nu, nu vorbeam cu tine!

    Un marinar este întrebat de un reporter:
    – Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
    – Da, s-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate cele 500.000 de papuși au strigat în cor ”Mama”… și atunci m-am kkt pe mine de frică!

    Un tip, ametit bine, agata o tipa mare si grasa rau. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba.
    La un moment dat, el, in timp ce era “calare” pe ea, zice:
    – Nu te supara… pot sa sting becul ?!
    – Poti, dar de ce, esti rusinos ?!
    – Nu, dar ma arde la fund rau!

    #62932
    dragos
    Member

    Aş vrea să ne spună cineva concret cu câte flori se face primăvară, că poate facem o chetă.

    Sotia catre sot:
    Draga, colegele de la serviciu mi-au spus ca sunt grasa!
    Sotul:
    Nu-i adevarat scumpo.. acum adu-ti doua scaune si hai la masa..

    Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
    -Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
    -Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat
    -Al meu n-are cameră!

    Jumatatea mea a inceput o dieta noua…m-a scos din meniu !

    Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine!

    O pereche de evrei intra in cabinetul terapeutului.
    Terapeutul :
    – Ce pot face pentru dvs ?
    Barbatul:
    -Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex ?
    Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
    – Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta…
    In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
    Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
    – Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti ?
    Barbatul:- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem.
    Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem.
    La hotel preturile sunt: 150-360 € pentru o zi, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi…

    Maxima zilei:
    Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

    Cica acum în parlament în loc de prezent, se striga, nevinovat…

    Cearta in familie:
    -Tu ai inceput prima!
    -De-aia, ca tu ai terminat primul!

    In arestul poliției, Elena Udrea este intrebată:
    – Care este hobby-ul dvs.? – Literatura.
    – Care este autorul preferat ?- Fratii Grimm.-
    Ce povestire? – Frumoasa din pădurea ADOR MITA

    3 din 4 voci din capul meu imi soptesc sa dorm,…..,cealalta se intreaba daca pinguinii au genunchi !!

    Şeful îşi apostrofează un angajat:
    – Eşti cam leneş…
    – Şefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!

    Un cocalar care nu are BMW, este jignit dur de ceilalţi cocalari: „Du-te, bă, la teatru!”

    Vine soţul seara acasă, obosit de la muncă…
    Soţia:
    – Dragul meu, spune-mi, există ceva pe lumea asta mai important ca dragostea?
    Soţul, furios: – Iar nu ai făcut mâncare?

    Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
    Maria: Normal ca sta mami, asta e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

    Cand barbatul vine devreme acasa, el se gandeste “Ce sa citesc?”, iar cand vine tarziu – “Ce sa compun?”!

    – Vad ca mi-ati dat rest 8 lei, in loc de 13.
    – M-am gandit ca poate sunteti superstitios…

    -Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
    – Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!

    Avand in vedere valoarea lor exceptionala, casele de amanet au inceput sa accepte tigăi.

    Pentru ca oamenii sa nu arunce noul CD scos de artista noastra imediat dupa ce-l asculta, ea a mai imprimat pe disc schema metroului bucurestean, mersul trenurilor si un calendar pentru anul 2015!l

    O blonda la volan …
    La radio se aude: “Ascultati KissFM !”
    – Doamne … de unde stiu astia totul ?!

    #62933
    dragos
    Member

    Bula, la consult, este intrebat de doctor:
    – In ce loc va doare mai tare?
    – La serviciu, domnule doctor.

    – Ce-ar face Busu dacă ar pleca de la ProTV?
    – Ar pierde vremea.

    Când spui că eşti un bun prieten pentru că eşti un bun ascultător, gândește-te că şi un ficus poate fi la fel.

    Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina şi o puse cu grijă într-un borcănel. Apoi ceru alt Martini, din care colectă măslina. După câteva ore, când borcănelul cu măsline era plin, plăti şi plecă.
    – Doamne, mulţi nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise un client către barman.
    – Ba eu nu mă mir, domnule! L-a trimis nevastă-sa să ia un borcan de măsline şi acum s-a dus să i-l ducă…

    Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței: ”Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!!”
    Casierița: ”Dar nu aveți cuțit…”
    Țiganul: ”Vă rog să mă scuzați, din obișnuință…Pompa patru, vă rog.”

    Cel mai bun sot e cel care, ajuns acasa seara, isi gaseste nevasta in pat cu amantul, se baga si el in pat si zice:
    – Continuati!
    Cel mai bun amant e cel care poate sa continue!

    I: Cum se numesc ultimii dinti care apar la om?
    R: Proteza

    Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

    Dimineața zilei de 9 martie:
    – Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
    – Prezintă-te și întreab-o numele.
    Dacă ți-ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

    – Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
    – Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
    – Atunci, du-te fara caine.

    In Galaxy S5, videoclipurile care ruleaza pe telefon se pun automat pe pauza daca te uiti in alta parte. In Galaxy S6 Edge, o mana iese din ecran si iti trage o palma daca te uiti in alta parte.

    Declaratie de dragoste din partea unui impatimit de tehnologie si automobile catre prietena lui: desi masina mea este echipata cu ultima versiune de GPS si harti digitale, cand ma uit in ochii tai, ma pierd iremediabil, iar si iar…

    Soțul ideal și soția ideală.
    Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
    Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

    Un tip este invitat in masina politiei rutiere. Ambii tac. Politistul:
    -Pai nu-mi propui nimic?
    -Casatoreste-te cu mine.
    Politistul a ras si l-a lasat sa plece.

    Berea-pasta de dinti: 100% Smalţ.

    Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
    – Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
    – Nuu… l-am dezvatat.
    – Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
    – Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
    – Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
    Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
    – Hai pisi-pisi… inca un strop…
    te rooog….

    Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

    De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
    – Ca sa verifice daca e adevarat…

    Caz extrem al dependentei de senzatii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!

    – Ce te joci mah?
    – Counter Strike si ascult manele.
    – Cum sa joci Counter Strike pe manele?
    – Simplu : Guta imi spune pe unde vin dusmanii.

    #62934
    dragos
    Member

    Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
    A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
    A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
    Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
    Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
    – Da, s-a intors.
    – Da-l la telefon, ca m-am pierdut….

    – Chelner, în ciorba mea se zbat două muște!
    – La prețul ăsta, ce vreti?… Lupte de tauri???

    Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
    Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
    După o vreme, dascălul întreabă: -Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

    Maneliștii ar vrea ca facebook să aiba si butonul “Adaugă ca dușman”.

    Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
    – Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
    Omul insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, epuizat, ii spuse femeii:
    – De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

    Un bărbat bun te face să te simți sexy, puternică, capabilă să înfrunți lumea… oh, scuze… ăsta e vinul… vinul face asta!

    Doi barbati stau intr-un bar. La un moment dat unul dintre ei striga la celalalt :
    – M-am culcat cu maica-ta!
    In bar se face brusc liniste si toate privirile se intorc catre cei doi in asteptarea scandalului. Primul tip striga din nou la celalat :
    – M-AM CULCAT CU MAICA-TA!
    Celalalt tip ridica privirea se uita la el si raspunde:
    -Du-te acasa tata, esti beat!

    Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
    – Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
    – Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
    – Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
    – Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

    Misterul craterelor de pe luna a fost in sfarsit deslusit de catre un anonim care relateaza ca l-a surprins intr-o seara pe Chuck Norris exersand loviturile de golf.

    Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
    – Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
    Watson raspunde:
    – Vad milioane de stele.
    – Si ce-ti indica acest fapt?
    Watson se gandeste o clipa:
    – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
    Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
    – Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

    – Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
    – O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
    – Da.
    – Ei bine, nu e.

    Ești vegetarian, deci nu te hrănești cu animale, că ți-e milă de ele…
    Atunci, de ce le mănanci hrana?

    Alina Plugaru a declarat că, in memoria maestrului Sergiu Nicolaescu, următorul film in care va juca se va intitula “Un fleac, m-au ciuruit!”

    Ieri m-am intalnit cu o prietena si i-am spus:
    – Am citit un banc atat de tare incat o sa-ti cada tatele daca ti-l spun!
    … aaah, cred ca ti l-am zis deja

    Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni, nu imi place sa o intrerup.

    Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
    – Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
    Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
    Ii sparg pe toti!
    – Mama , ce tare e asta!
    Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
    – Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
    Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
    – Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
    Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
    – Unde fugi dementule?
    – Ma duc sa regulez pisica!

    Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p…a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: – Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: – Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: – Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!

    O tanara suna la Radio Erevan:
    – De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
    Radio Erevan raspunde:
    – Pentru ca nu au timp.

    Aveam o bănuială că soţia mea, cu care eram căsătorit de aproape doi ani, mă înşală. Am observat câteva chestii care mi-au dat de gândit.
    Mereu zâmbea când scria SMS-uri, iar când o întrebam, spunea că e maică-sa. Întrucât eram convins că e vorba de un barbat, nu i-am cerut telefonul, fiind sigur că ne vom certa. De asemenea, mereu spunea că trebuie să stea peste program la serviciu. La un moment dat mi-am pierdut cumpătul şi am sunat la birou, iar colegii ei mi-au spus că este plecată chiar dinaintea terminării programului.
    Când am adus vorba despre asta, mi-a zis că e o chestie între cei de la birou, aşa fac tot timpul când sună cineva. Un fel de glumă. Femeia avea impresia că-s prost.
    Picătura care a umplut paharul, sau mai bine zis butoiul, a fost într-o noapte când a plecat pe la 22:00 la magazin, “să-şi ia ceva bun”. A revenit pe la 00:30. Vă daţi şi voi seama cam ce a luat ea bun 2 ore jumate.
    Dacă pot să dau un sfat după această experienţă, este să nu-ţi pierzi niciodată controlul şi să-ţi calculezi atent fiecare mişcare. Sigur te va ajuta la divorţ. Mai ales dacă tu aduci cei mai mulţi bani în casă ori vrei custodia copiilor. Din fericire, nu am apucat să fac copii cu fosta mea soţie. Şi când mă gândesc că discutasem aşa ceva cu ea…dar să revenim la poveste!
    Ziua ei de naştere urma să fie peste fix 2 luni de la întâmplarea cu mersul după ceva bun la o bucată de noapte. Mă hotărâsem să mă despart de ea chiar de ziua ei. Probabil îţi spui că e de căcat să faci aşa ceva. Dar stai să-ţi explic: aveam timp suficient să-mi găsesc un loc unde să mă mut în perioada divorţului şi, evident, să mai adun probe pentru avocatul meu.
    Revenind la ziua ei – era ocazia perfectă. Când am întrebat-o ce vrea să facem cu ocazia aniversării sale, s-a arătat foarte grijulie, spunându-mi că a primit nu ştiu ce bilete pentru o excursie, cadou de la serviciu, însă este foarte ocupată în acea perioadă şi că ar fi bine să merg eu cu prietenii mei, să mă distrez şi pentru ea. Oricum nu voia să-şi amintească de vârsta ei…bla, bla. Deci, cred că te-ai lămurit cam cât de prost mă credea fiinţa asta. Spre ghinionul său, nu numai că nu-s atât de prost, ci şi puţin diabolic.
    Atunci mi s-a aprins beculeţul şi mi-am dat seama că pune ceva la cale… Aşa că am acceptat propunerea ei şi am zis că mă voi duce cu prietenii. În schimb, când a venit ziua cea mare, am mers acasă la un prieten şi am pus totul la punct. Le-am spus că vreau să-i fac o petrecere surpriză scumpei mele soţii şi că va trebui să ne furişăm în casă, cu tort şi toate cele. Sună bine, nu?
    Ne-am adunat cu toţii în scara blocului – prieteni, colegi de muncă, părinţii ei – după care am urcat până la uşa apartamentului, unde le-am adus aminte că trebuie să facă linişte, până intrăm în dormitor. Am intrat în apartament, fără niciun zgomot, cu toţii rânjind prosteşte.
    Am deschis uşa dormitorului şi am strigat cu toţii: SURPRIZĂ!
    Dar surpriza a fost de partea noastră când am găsit-o pe nevastă-mea în curul gol şi pe amantul ei, dezbrăcat, întins în patul nostru. Atunci a început haosul: maică-sa a scăpat tortul, taică-su a început să urle, eu mă prefăceam că sunt surprins, iar ea, bineînţeles, zbiera că eu sunt de vină pentru tot, în timp ce amantul său se chinuia să-şi găsească pantalonii.
    A fost cea mai frumoasă aniversare la care am participat.

    Intrebare la Radio Erevan:
    – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
    Raspuns:
    – Că a avut un accident de muncă !

    Vine un polițist la serviciu… gol. Îl întreabă un coleg:
    – Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
    – Păi… aseară am fost într-un club….
    – Ei și??
    – Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
    – Și???…
    – La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
    – ???!!!!
    – Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
    – Și ce a urmat?
    – DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
    – !!!
    – Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
    – Măi să fie…. Și mai departe???
    – DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
    – Și tu ce ai făcut??
    – Cum ce??? Am venit la lucru!!!

    Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
    − Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
    − Da, ma duc in Las Vegas
    − Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
    − Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
    Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
    − Si tu unde crezi ca te duci?
    − Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu 800 de dolari pe an…

    Doi betivi erau intr-o masina care mergea cu viteza, cand unul dintre ei striga:
    – Fii atent, urmeaza o curba periculoasa! Celalalt ii raspunde:
    – De ce strigi la mine? Credeam ca tu esti cel care conduce!

    Dacă revista Playboy era pentru barbati casatoriti, avea mereu pe coperta aceeasi femeie…

    Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
    – Deci m-am saturat, nu mai suport, vin imediat…
    Dupa 15 minute, se intoarce, cainele latra in continuare
    – Ce naiba ai facut ma atat?, ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra
    – Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!

    O tipa la psihiatru:
    – Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
    – Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora.
    – Si pentru o noapte cat luati?

    Moldovenii, cei mai virili români. Într-adevăr, doar un vasluian poate avea erecţie când vede o babă de 80 de ani.

Viewing 15 posts - 586 through 600 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.