Glume…

Viewing 15 posts - 601 through 615 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62935
    dragos
    Member

    Într-un salon de frumusețe:
    – Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
    – Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu ?

    Cioc, cioc!…
    – Cine e?
    – ANA.
    – Ana și mai cum?
    – ANA F.

    Ioane, zice Maria, a căzut o stea.
    Puneţi o dorinţă!
    – Mi-am pus-o!
    – Pune-mi-o şi mie!

    “Ana are mere!
    Dar Ana are bon la mere?” – ANAF

    Anghel Iordănescu trage concluziile după România – Feroe 1-0:
    – Una peste alta, încă o seară frumoasă pentru sportul românesc: Simona Halep s-a calificat în optimi la Miami!

    – Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o țigancă de mine.
    Îi vîr mîna sub ochi:
    – Na, hai, ghicește!
    Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
    – Ce vezi acolo? mormăi nerăbdătoare.
    – Hapăi, frumoaso, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
    – Și după?
    – După, te obișnuiești..

    – Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
    – Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

    N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
    Chiar şi orgasmele…

    Gradina zoologica din Bucuresti a fost inchisa dupa ce ANAF-ul a gasit un leu in plus .

    Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

    De cati oameni este nevoie pentru a schimba un bec?
    Asta e una dintre intrebarile pe care trebuia sa mi le pun inainte de a cumpara nenorocitul asta de far.

    Romania e printre tarile Europei ca Internet Explorer printre browsere

    Îmi plac femile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele !

    Femeia, cand intra prima oara in masina, sa invete sa conduca:
    – Super fain: trei oglinzi!

    Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
    – Ai vrea sa fii soția mea ?
    -Nu , că văd că ești prea mic de statură !

    Zona inghinala a femeilor este un fel de Triunghiul Bermudelor: multi barbati s-au pierdut acolo!

    Am parcat masina in Luxemburg, dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

    Definiţia confuziei?
    Două lesbiene oarbe intr-o piaţă de peşte.

    Visul femeii este sa fie femeia visurilor!

    Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine.
    Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba:
    -Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta?
    -Pai ieri nici nu era balta aici.

    Dăruieste femeii un milion de trandafiri roşii şi ea spune că are nevoie doar de unul. Dar alb!

    Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

    -Doamna , stiti ca sotul dvs va insala?
    -Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce………

    Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
    – Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
    – Sefu‘, e unu beat ranga.
    – Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
    – Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
    – Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
    Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
    – Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

    O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat.
    Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
    – Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
    – Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
    – Pai, am sunat la uşă, nu-i aşa?

    Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
    Optimistul vede lumina de la capatul lui,
    Realistul vede luminile trenului care vine,
    Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

    Chuck Norris nu isi vede burta de p**a!

    -Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
    -Loc!

    De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
    “Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita…De apendicita am fost operat deja de trei ori!”

    Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
    -Pentru ce esti aici?
    -Pentru o extractie de amigdale, si am putine emotii..
    -N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
    -Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
    -Circumcizie…
    Oho.. mult noroc… eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.

    De ce barbatii gandesc mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
    Pentru ca barbatii au 2 capete iar femeile 6 buze.

    Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
    Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

    – Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
    – La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
    – Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
    – La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
    – Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
    – La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
    – Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
    – La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
    – Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
    – La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

    La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
    – Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
    – Apai doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!

    Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
    – Tata e acasă?
    – Nu.
    – Dar mama?
    – Și ea s-a ascuns.

    In instanta,la un proces de viol…
    -Acuzat,iti recunosti fapta?
    -Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa,dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
    -Acuzata sare: nu se poate ,singura i-am dat jos!
    …….

    Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !

    La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
    – Dom’ doctor, penisul meu.
    Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
    – Da, care este problema?
    – Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

    #62936
    dragos
    Member

    Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
    – Stau acasă mai tot timpul…
    – De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
    – Ba da, mi-ar plăcea !
    – Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
    – Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

    O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
    – M-a bătut soţul.
    – Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
    – Si eu am crezut la fel!

    – De fiecare data cand ne certam tu reusesti sa ramai calma… Cum faci asta? intreaba sotul.
    – Ma duc si spal vasul de toaleta… ii raspunde sotia.
    Sotul:
    – Si asta te calmeaza?
    Sotia:
    – Da! Pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

    Stii ca ai nevoie de o femeie in viata ta, cand curatenia de Paste inseamna sa arunci bradul de Craciun!

    Au aparut deja mustele… trebuie sa fii tare optimist sa crezi ca, daca musca se invarte bezmetica prin casa, cauta ieşirea…

    – Ai reparat vreodată un televizor?, întreaba ea, uitându-se pe fereastră.
    – Nu!, răspunde el, tolanit în pat.
    – Ar fi bine s-o poţi face, văd că vine soţul meu!

    Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..

    Când Chuck Norris a plecat de acasă i-a spus tatălui său : “Tu ești bărbatul casei de acum încolo”.

    -Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita in supa.
    -Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.

    Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba:
    -Amatoare de sex oral?
    -Amatoare e ma-ta eu sunt profesionista.

    Comunismul a avut si o parte pozitiva: proteja barbatii de shopping!

    2 vaci discutau pe o pasune:
    -Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
    -Nu, pt ca eu sunt deja iepure!

    Cel mai fericit bărbat este ăla care îşi vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy şi nevasta la TV, la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”.

    Asistenta:Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni?
    Doctorul:Pai dupa cum merg lucrurile in ziua de astazi probabil ca le e frica sa vina pe lume singuri!

    -Unde este situata Moldova Noua ?
    -Intre Moldova 8 si Moldova 10 .

    – Gigel, te pot intreba ceva?
    – Desigur!
    – Fumezi?
    – Nu!
    – Bei?
    – Nu!
    – Te uiti la pornache?
    – Nu!
    – Atunci cum te distrezi?
    – Mint oamenii.

    Tineri casatoriti:
    -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
    -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

    Un client intreaba avocatul: – Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
    Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde: – Bineinteles… care este a doua intrebare?

    Pe vremea Raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
    Intra noul profesor in clasa, se face liniste si incepe ora.
    -Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie si alta femeie este imorala, intre doi barbati e caz penal, intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.

    6 efecte sigure ale scăderii TVA-ului la alimente:
    • Fiţoşii de Dorobanţi îşi fac stocuri de alimente cu TVA-ul vechi, ca să nu mănânce mâncare de săraci;
    •Încercând să înduplece autorităţile, mulţi români se jură că ei mănâncă televizoare şi telefoane;
    • Mai mulţi parlamentari au întrebat dacă va scădea TVA-ul şi la kkt, pentru că acesta e singurul lor aliment;
    • Ca să beneficiaţi de şaorma cu TVA redus trebuie să-i spuneţi şaormarului: cu de toate şi cu TVA redus;
    • Pensionarii au întrebat dacă TVA-ul se poate plăti şi la Poştă, sau numai la CEC;
    • Întrebaţi de TVA, toţi românii vor spune în continuare că o au de 24, deşi o vor avea de 9

    În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
    – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

    Sala este plina de lume, care asteapta sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
    – Unde este domnul acela care avea nevoie de un nou bandaj?
    – A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.

    SOTIA: – Eu nu imi aduc problemele acasa!
    SOTUL: – Nici eu, ele ma asteapta acolo!

    Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
    – Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
    Chelul îşi mângâie capul şi spune:
    – Tu ştii că ai dreptate?

    Secretara blonda intarzie o ora la serviciu. Cand apare, seful este foc si para.
    – Cum ti-ai permis sa intarzii?!
    – Pai dvs. ati spus ieri ca unghiile sa mi le fac acasa, nu la serviciu!

    Facebook e un loc desprins parca din Egiptul antic, unde oamenii scriau pe pereti si se inchinau la mâțe.

    Ion şi Gheorghe trec pe lângă Operă:
    – Mă Gheo, ai fost vreodată la operă?
    – Neam de neamul meu n-o fost!
    – Nici eu! Hai sa ne băgăm înăuntru!
    Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Ion:
    – Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă taie rău! Mă duc să mă c*c!
    – Du-te mă!
    Ion dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul:
    – No, cum o fost până amu?
    – Apăi să vezi: s-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă… Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat, a început să zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura… Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai căc*t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi…

    #62937
    dragos
    Member

    Ion:
    – Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine!

    -Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
    -Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

    -Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
    -Şi cît o să mă coste?
    -100 de lei.
    -100 de lei,pentru două minute de muncă??
    -Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore…

    Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
    – Ce ai domnule nu te poți despărți de cărți ? ce ai acolo?
    – Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
    – Dar cu firele alea ce faci?
    – Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
    Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
    – Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
    – Din păcate nu.
    În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
    – Drum bun, domnule

    Pe vremea lui Ceausescu ma spalam pe cap cu sampon de urzica. He, he….ce-mi mai stralucea parul!
    Acum ma spal cu sampon special pentru stralucire. Ce-mi mai luceste chelia!

    Sărbătoarea continuă în farmaciile din toată țara: “Veniți de luați dicarbocalm!”

    Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii: “Da, iubire, normal că întind eu rufele.”

    Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
    – Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
    – Şi acum?
    – Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

    – Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
    – Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

    Intrebare la Radio EREVAN:
    – Cum este mai bine – sa am o nevasta frumoasa sa o f…ta si prietenii, sau una urata sa o f…t numai eu ?
    La care Radio EREVAN raspunde tot printr-o intrebare:
    – Ce preferati – sa mancati un tort de frisca cu prietenii sau un c…t singur ?

    – As putea spune o multime de lucruri despre o persoana, doar uitandu-ma la berea pe care o bea…i-am zis tipului astuia in bar.
    – Serios? ma intreba el. Si despre mine ce poti spune?
    – Esti un tampit! i-am zis.
    – Ei nu zau? imi raspunse. Si ce te face sa crezi asta ma rog?
    – Aia din fata ta de fapt e berea mea!

    M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
    Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi..

    Este vara si foarte cald.
    Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
    – Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
    Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
    Sotia il priveste si raspunde:
    – Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani…

    -Chelner, salata asta este pentru două persoane?
    -Da, domnule!
    -Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

    Sotia: -Iubitule… Ce faci?
    Sotul: -Nimic.
    Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
    Sotul: -Cautam data expirarii!

    Logica feminină:
    – Nu e online, e cu nenorocita aia!
    – E online, vorbește cu nenorocita aia…

    Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!

    -Gaura unui covrig costa bani?
    -Sigur ca nu.
    -Si atunci de ce nu o faceti mai mare?

    -Sir, dacă Dvs nu aveţi încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec! zice majordomul.
    – Cum adică nu am încredere? Păi nu ţi-am lăsat eu parola de la seif in caz ca patesc ceva sa il deschizi?
    – Da Sir, dar nu e aia corectă!

    Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
    – Bunicul!
    – Cum asa, la varsta lui?
    – Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

    Instructorul de parasutism:
    – Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

    Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
    – Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
    – 100 lei
    – Nu! 50…
    – Nu nu, nu se poate.
    Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
    – Hai bre, cat costa palaria asta?
    Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
    – Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
    – Nu! 25…
    – Nu nu, nu se poate.
    Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
    – Hai bre, cat costa palaria?
    Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
    – Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
    – Nu! Doua…

    O mama isi dojeneste fiul:
    – Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!

    Un kamikaze intra intr-un petshop si striga:
    -Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
    Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
    -Sa mori tu!

    La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
    Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data o liniste.
    -Unde este profesorul vostru?
    Bula:
    -Tocmai l-ati dat afara…

    Se duce Maria la preot :
    – Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
    – Spune fiica mea…
    – Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
    – Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
    – Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
    – Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
    – Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
    – Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
    – Da, da parinte si apoi am facut sex.
    – Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
    Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
    – Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
    – Vise fiica mea… vise…

    Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinema sub numele de Slow and Calm

    #62938
    dragos
    Member

    O tipă îşi sună prietenul:
    – Gata. Totul s-a terminat!
    – Dar de ce? Noi ne iubim…
    – Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
    – Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
    – Şi sifilitus labio…
    – Labio Frenatus!
    – Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
    – Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!

    Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
    – Domnule râdeţi de mine?
    La care bărbatul îi răspunde:
    – Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

    Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
    – Bre, da’ eşti negru!
    – Da, zice negrul.
    Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
    – Bre, da’ de unde eşti?
    – Din Camerun.
    – Camerunu’ ăsta-i departe?
    – Departe.
    Tăcere.
    – Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?

    Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate: – “Aici sunt banii dumneavoastră !”

    “Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
    Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule!
    Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu‘ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as…
    O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
    Nu stiu, ma tigane!
    Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
    Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
    Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da‘ zice ca ar vrea o partida de amor.
    Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta

    Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
    – Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
    – N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
    – Şi ce i-ai răspuns?
    – Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 €.

    Judeţul Olt a fost atestat documentar în 1964, când s-a descoperit că are nume cu care poţi să închizi la Fazan.

    Sloganul turistic al Maramureşului e “La doar 6 judeţe distanţă de Delta Dunării”

    Orice pâine este integrală până muşti din ea.

    A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
    In testament el a scris:

    Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
    – Sora, ce avem de facut azi?
    – La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.

    – Ma iubeste, nu ma iubeste, ma iubeste, nu ma iubeste.
    – Doctore, lasati-mi dintii in pace!

    Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
    – Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
    – Nu pot… in partea de sus am motive florale…
    – Atunci tai-o de jos…
    – Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
    – Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
    – Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

    Un țigan își bătea piranda pe stradă. Vine un polițist și-l întreabă:
    – Ce-ai mă cu ea, de ce o bați?
    – Da’ nu o bat, șefule! Am prins-o pe Facebook cu unu’.
    – Păi, și?
    – Și acu’ îi dau like-uri.

    Dimineața, o familie se afla la masă. Copilul țipa și refuza să își mănânce cerealele. Mama îl certa și striga la el dar băiatul refuza cu vehemență. Tatăl băiatului se apropie de el, îi spune ceva la ureche, apoi copilul mănâncă toate cerealele din farfurie și pleacă în camera lui.
    Mama, foarte surprinsă și curioasă îl întreabă pe bărbat:
    – Cum ai făcut asta? Ce i-ai zis?
    – Simplu, i-am spus că nu o să îi crească ”cocoșelul” dacă nu mănâncă toate cerealele.
    Femeia zâmbește apoi ia o lingură și îl lovește pe bărbat în cap. Acesta mirat:
    – Ce ai femeie, ești nebună? Ce am făcut?
    – Nu ți-ai mâncat cerealele când ai fost mic!

    Peste şapte mări şi şapte țări, peste şapte cîmpii şi şapte dealuri, peste şapte munți şi şapte văi, stătea Făt Frumos şi se gîndea: – „Băi ce departe stau, sa-mi bag picioarele………!!!”

    Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste…Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala… Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!…

    Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grava .
    Judecatorul : Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
    Inculpatul : D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
    Judecatorul : cum, explica-ne sa intelegem si noi???
    Inculpatul : Pai domn’le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

    Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
    -Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
    -Pai femeie, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

    Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:”Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.”

    Doi români se hotărăsc să încerce să ducă “la negru”, la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la graniţă, se lovesc de o problemă: unde să ascundă veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi făcut. Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi, ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa. Că atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
    – Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
    Împricinatul răspunde:
    – Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că ce am în pantaloni este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost bine. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!

    Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
    – Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici.
    Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns.
    A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice:
    – Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien.
    La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
    – Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu!

    Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
    Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

    Pilotul:
    -Turnul,comunicați ora locală,vă rog.
    -Cine-ntreabă?
    -Contează?
    -Păi…dacă ești U.S.Air Force,e cincisprezece sute.Dacă ești PanAm,e 3 PM.Dacă ești Lufthansa,e 15:03:46 ,iar dacă ești British Airways,e joi.

    Dragi domnisoare,
    Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric iar noi suntem beti!

    Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta

    Ea povesteşte colegelor la muncă :
    – Fetelor, ce seară romantică am avut…. Soţul meu m-a scos la cină la restaurant…. A comandat cel mai bun vin …. Spre casă am mers pe jos, braţ la braţ, doar noi şi stelele….Nici frigul nu-l simţeam….Doar fericire…..Nu vă spun ce partidă de amor am făcut, ca-n luna de miere….
    El povesteşte colegilor la muncă :
    – Seară de coşmar…. Au luat idioţii lumina, şi cum nu aveam nimic pregătit pentru cină, am ieşit la restaurant….Mi-am zis că dacă tot am venit, barem un vin bun să comand….am mâncat, am baut…. Scump frate, de nici bani de taxi n-am mai avut…. ca proştii pe jos…. Şi era un frig !!!!! De draci , o oră m-a ţinut o partidă de sex …..

    Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese,fata îi șoptește celuilalt:
    -A venit și clipa ta,profită!
    Scoțianul se uită în jur,înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător.

    Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
    ”Ce naiba-i asta mă??”
    ”Ce să fie…” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.

    Liechtenstein, ultimatum catre Rusia : Daca nu retrageti trupele din Ucraina, va dam unfriend si ban pe Facebook.

    Era Gheo’ mandru tare, facea dragoste cu o englezoaica. Cum isi vedea el de treaba lui acolo la un moment dat o aude pe englezoaica:
    – Deeper! Deeper!
    La care Gheo’:
    – Di par, fa, di par ca n-ai manere!

    #62939
    dragos
    Member

    Rusul Ivan nu-si gasea pufoaica. O tot cauta. Intr-un tarziu o gasi: o avea sub maiou.

    Dupa lungi dezbateri pe tema “DRAGOSTEA”, Asociatia Barbatilor de Varsta a III-a a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!

    Auzind că Moldova ar dori să se unească cu România, rușii au zis că se bagă și ei…

    Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

    Un profesor de filosofie le-a pus studentilor o singura intrebare la testul final:
    -Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
    Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student cu raspunsul:
    -Care scaun?

    Știi ca ai imbatranit atunci cand, văzând o bunăciune pe strada, nu te mai furnică prin chiloți, dar îți vine apă-n gură.

    Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau..

    Recent mi-am pierdut sotia din cauza bolii Alzheimer.
    Habar n-am unde am lasat-o…

    – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
    – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
    – Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

    Un doctor mergea pe strada cu sotia sa, cand pe langa ei trece o femeie nemaipomenit de frumoasa. Femeia, constienta de frumusetea corpului si fetei ei, ii arunca doctorului un zambet familiar.
    – Cine este femeia asta? intreaba sotia.
    Putin timid, doctorul raspunde:
    – O clienta.
    – Asta am vazut, dar este clienta ta, sau tu esti clientul ei?

    Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

    O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
    -Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
    Doua luni mai tarziu se intalnesc si vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
    -Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
    -Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!

    Cercetătorii români au descoperit că, dacă îți întorci chiloții pe dos, se creează o situație în care, de fapt, tot Universul poartă chiloții tăi… în afară de tine.

    Fantezie genetică: a avea o mamă eprubetă.

    Ospatar, adu-mi te rog o scobitoare !
    – Imi pare rau domnule, sunt ocupate toate !

    Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: “baga-mi-ash p..a in el de Matiz” Lumea de acolo: – “Aaa,ai Matiz?” Soferul: – “Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!” si iar scuipa pe jos. Pai, intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul ‘tu-i gura mamii lui de matiz'” si iar scuipa “la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: “mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a”

    Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
    -Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
    -Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat…vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare….

    -Domnisoara , nu mai sta pe hol ca te trage curentul . Vino la mine in birou !
    -Ca sa ma tragi tu ?

    Bulă intră într-un magazin de cartier:
    – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
    – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
    – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

    SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste odata mesajul.

    Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
    Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
    Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
    Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
    – Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
    Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
    Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
    – Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

    -Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
    -Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni

    De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
    Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

    Protest vehement al deţinuţilor de drept comun! Nu mai vor să fie colegi la puşcărie cu parlamentarii, deoarece le strică imaginea.

    Draga Mos Craciun,
    – de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?
    Multumesc.
    Luis
    -Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor.
    Mos Craciun

    Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
    Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
    – Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie…

    Două blonde.
    – Eu stiu sa fac magie?
    – Nu te cred!
    Prima blonda a stins lumina.
    A doua:
    – Oauu,dar unde este lumina?
    Prima blonda deschide frigiderul:
    – Uita-te unde s-a ascuns!

    Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
    -Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
    – Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.

    Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
    -Unde te duci?
    -Cu cine?
    -De ce?
    -Cu ce?
    -Ca sa descoperi ce?
    -De ce tu?
    -Si eu ce fac daca tu pleci?
    -Pot sa vin cu tine?
    -Cand te intorci?
    -Ce imi aduci?
    -Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
    -De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
    -Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
    Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
    -Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
    -De ce? E mai frumoasa ca mine?
    -De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
    -Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba

    – Gogule, ce obtii ma tu daca inmultesti 4 cu 4?
    – 18 doamna invatatoare…
    – E gresit..
    – Imi pare rau, dar m-ati intrebat ce obtin eu..

    Aseara, in timpul sexului, nu reusam nicicum sa o fac pe nevasta-mea sa aiba orgasm. Pana la urma am intrebat-o ce ar vrea sa-i fac.
    “Foloseste-ti imaginatia” mi-a raspuns ea.
    Asa ca mi-am imaginat ca a avut orgasm si m-am bagat la somn!

    #62940
    dragos
    Member

    Prietenii mei mi-au spus ca sunt cel mai avar om din lume , asa ca astazi , ca sa le dovedesc contrariul , le-am dat o bere .
    Nici asa nu au fost multumiti …. vroiau cate-o bere de fiecare .

    ”Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
    – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?”

    – Tata, asa-i ca vrajitoarele exista doar in povesti?
    Tatal, ridicand o privire catre soacra:
    – Cand eram mic, tot asa credeam si eu.

    Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
    -Sa fie rau!
    -Sa fie foarte rau….si tot asa pana cineva si-i apostrofeaza:
    -Nu-i suficient de rau? Benzina s-a scumpit, mancarea s-a scumpit, salariile s-au taiat…
    La care unul raspunde:
    -Apoi ce treaba avem noi cu benzina si mancarea, ca eu am cumparat un caine de la el si acu’ ciocneam aldamasul….

    “Am probat garderoba de vară. Singura chestie în care am reușit să intru a fost panica.”

    Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Cola: “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

    Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

    – Iubi, iar am mâinile reci!
    – Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

    Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

    Sotia inainteaza actele de divort.
    – Si care este motivul divortului? o intreaba judecatorul.
    – Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

    Noaptea nuntii.
    Soțul mangaindu-i sotiei pantecul a zis:
    – Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi” și a adormit.
    A doua noapte mangaindu-i sotiei spatele spune:
    – Aici, voi ,,pune varza” și a adormit.
    In a treia noapte soția i-a spus:
    -Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arenda !

    La un concurs international de cultura generala, sunt invitate numai blonde. Fiecare blonda care participa avea cate un numar de ordine, se extrage la nimereala bonda cu numarul 55.869 si este rugata sa vina in fata ca sa i se puna o intrebare!
    Intrebarea: Cat face 1+1?
    Blonda: sta se gandeste si dupa un minut raspunde: 4!
    Juriul: Raspuns gresit! blonda este rugata sa paraseasca concursul!
    Blondele: Mai da-i o sansa! Mai da-i o sansa!
    Juriul: Ok ii mai dam o sansa! Urmeaza aceeasi intrebare! Cat fac 1+1?
    Blonda iar sta se gandeste, si dupa 5 minute raspunde: 3!
    Juriul: Raspuns gresit!
    Blondele: Mai da-i o sansa! Mai da-i o sansa!
    Juriul: Ii pune aceeasi intrebare, cat fac 1+1!
    Blonda: 2!
    Blondele: Mai da-i o sansa! Mai da-i o sansa!

    Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc…

    In fiecare dimineata fac exercitii sa ma mentin in forma :
    De 2-3 ori ma ridic ca sa aman alarma .

    Un fotograf catre fotomodel:
    – Si acum, draga, te rog, fatza ta trebuie sa reflecte gandirea profunda.
    Eu te voi ajuta: cat face 7 inmultit cu 9?

    De pe un forum pentru barbati:
    – Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii…
    – Nu e nevoie, e ceas si la cuptorul cu microunde…

    Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului !

    N-as vrea sa fac pe nimeni invidios, insa m-am cam plictisit de femeile astea celebre. Le-am tot schimbat ca pe ciorapi…
    Acum am inceput sa-mi pun fluturasi, ca imagini de fundal pe PC-ul meu.

    Gest neobișnuit: un cocalar cu BMW a acordat prioritate la o trecere de pietoni.

    Declarație bombă a lui Vin Diesel pentru fanii Fast and Furios: “Dacă eram din România mi-aș fi ales numele de Vin GPL!”

    Viorel Lis a dat peste cap aplicația care îți calculează vârsta!

    O femeie naste o fetita:
    Femeia: O voi numi Oana!
    Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc

    Culme a businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari…

    Un student intră într-o librărie şi cere o carte de anatomie. I se ofer zece manuale diferite .
    – Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveţi altele mai recente?
    – Credeţi că în ultimii 20 de ani s-au adăugat şi alte organe corpului omenesc?

    Botoșănenii care au vrut să scoată bani cu cardul de sănătate, sunt făcuți cetățeni de onoare în Caracal.

    Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca unul dintre cele cinci degete ale mainii, care se afla intre primele doua si ultimele doua, este mijlociul.

    La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
    – Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
    – Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
    – Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
    Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
    – Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

    el: inchide lumina!
    ea inchide lumina.
    el:dezbraca-te!
    ea se dezbraca.
    el: ia-o in gura!
    ea:asta nu !
    el:alta n-am!

    Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
    – Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
    – Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
    – Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!

    Ce combinaţie de taste trebuie să folosesc pentru a muşca un jucător la Fifa 14 ?

    Visati la Christian Grey, dar, in viata reala, daca va trage prietenul mai tare de par, va panicati.

    Poliţiştii din Caracal anchetează o sinucidere cu autori necunoscuţi…

    Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
    – Uite, Nicule, se vede râurile!…
    – Nu tu, astea nu e râurile, astea e soselele!…
    Pilotul intervine:
    – Nu, astea-s cozile!…

    O baba şi un tânăr sunt în autobuz…
    Autobuzul trece pe lângă o biserică, baba se închina cu foc.
    Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchină.
    Apoi autobuzul trece pe lângă o clădire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
    – Inchină-te şi acum mamaie, că e din acelaşi material…
    La care baba îi răspunde:
    – Tinere, tu ai prietenă?
    – Da.
    – O iubeşti?
    – Da.
    – O pupi pe frunte?
    – Da.
    – O pupi pe gură?
    – Da.
    – O pupi pe gât?
    – Da.
    – Atunci pup-o şi în cur că e din acelaşi material!

    Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
    – Servus, io mi-s Ion!
    Astronautul, siderat, îl întreabă:
    – Man, de unde eşti tu ?
    – Apăi din Bistriţa, dară.
    – Da’, …cu ce ai venit aici?!!!!
    – Cu brânză!

    #62941
    dragos
    Member

    – Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dvs., a murit pe hol.
    – Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

    Nişte babe, la coadă la moaşte:
    – Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!

    Mai bine plangi la psiholog decit sa razi la psihiatru…

    Cea mai furată maşină în 2014 a fost Dacia, arată statisticile Poliţiei Române.
    E logic, fiindcă trebuie să furi două Dacii ca să faci din ele una bună.

    Iar avem o vara dura,
    Fuge lumea de caldura.
    Numai Victor, erou mare,
    Iarasi fuge de…racoare.

    Azi noapte am dormit dezbracat…….. 20 de tantari au apreciat asta

    Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul rămîn fără bani pe card.

    Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Franta care venisera cu ajutoare.
    Maria neavând somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
    Frantuzoaica îsi scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se înfierbânta la culme si pune-te si dai…
    Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul acestuia.
    Ion sare din somn ca fript si striga:
    -Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!…

    Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
    -E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
    -Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

    Doi şerpi în deşert
    – Auzi, bă, noi suntem veninoşi?
    – Da, bă… de ce?
    – Mi-am muşcat limba!

    Test de sarcina la olteni :
    se introduce prazul in vagin , daca iese muscat , e bortoasa !

    Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
    – Ai oarecare experienta in vanzari? – il intreba directorul.
    – Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
    Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
    Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
    – Cate vanzari ai facut astazi?
    – Una singura.
    – Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
    – 101.265$
    – 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
    – Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
    Directorul era inmarmurit: “Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!”
    Tanarul: “Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

    Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
    − Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
    − Da, ma duc in Las Vegas
    − Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
    − Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
    Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
    − Si tu unde crezi ca te duci?
    − Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

    Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
    -Cine este cel mai ascultator? intreaba el.
    -Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?
    -Cine face tot ce zice mama?
    Cinci voci ii raspund deodata:
    -Bine, tati, jucaria e a ta.

    Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!

    Tatal catre fiu:
    – Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei … pana la casatorie.

    Î: Ce face un iPhone-ist când vine la tine acasă?
    R: Caută priza!

    Daca tot nu participa in Europa League , de la anu’ Dinamo are ganduri sa se inscrie la Eurovision !!

    In autobuz…
    – Mă scuzaţi, mi-aţi ocupat locul.
    – Locul? Si puteţi demonstra?
    – Pot. Sub dumneavoastra este o inghetata.

    – Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoși din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiți de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, tot au hotărât să privească piesa până la sfârșit.

    Un taran isi ia o pereche de cizme noi, vine acasa si tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si vine in fata ei doar in cizme:
    – Ce observi?
    – O p**a bleaga, zicea ea oftand
    – Care este orientata spre noile mele cizme, zice el entuziasmat
    La care ea:
    – Mai bine iti luai o palarie noua

    Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
    – Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
    – Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți, așa că, femeia cred că-mi revine.
    – Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea.
    A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
    – Ce ai române, ce stai așa liniștit?
    – Aștept să văd a cui femeie f…t eu de două săptămâni.

    O baba a intrat intr-un mall si vede un tip tanar frumos, scoate telefonul si ii arata tipului o poza cu ea in sutien.
    -Iti place??
    -Nu…
    -Aaaaa, inseamna ca esti gay!

    Reclama:
    Cursul nostru “Cum sa scapi de dependenta de Internet” – acum si in versiunea online.

    #62942
    dragos
    Member

    Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
    – Tata e dinamovist şi de cîte ori Dinamo ia bătaie acasă de la Steaua mă pocneşte.
    – Şi cînd Dinamo cîştigă, ce face?
    – Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

    Dupa modelul ” Romanii au talent”, olimpiada nationala de matematica a fost castigata de catre un cantaret .

    Mesterul Manole este primul roman adept al feminismului.
    El a luat femeia de la bucatarie si i-a gasit un loc in constructii.

    – Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
    – 20.
    – Mulţumesc.
    După 2 săptămâni se întâlnesc:
    – Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
    – Păi şi mie…

    Femeile isi smulg sprancenele si apoi le deseneaza cu creionul . Cica le face sa arate mai sexy …. Adica noi, barbatii, am fi mai sexy daca ne-am taia p**a si am desena una de 25 cm pe picior in jos ?

    Degetul mare e pentru autostop, dar totusi cu cel mijlociu oprești mai multe mașini .

    Un barbat intra intr-un bar si il intreaba pe barman:
    – Daca iti arat un truc foarte bun, imi dai o bautura gratis?
    Barmanul se gandeste putin si este de acord. Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut.
    Se cauta in celelalt bzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
    Dupa ce barbatul isi termina bautura, il intreaba pe barman :
    – Daca iti arat un truc si mai tare, imi vei da de baut gratis toata seara?
    Barmanul este de acord, gandindu-se ca niciun truc nu poate fi mai tare ca si primul.
    Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut. Se cauta in celelalt buzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.
    Barbatul cauta intr-un alt buzunar si scoate un broscoi, care incepe sa cante pe muzica cantata la pian de sobolan.
    In timp ce barbatul isi savura bauturile, un strain il confrunta si ii ofera 100.000 de dolari pt broscoi.
    Imi pare rau, raspunde barbatul, nu este de vanzare.
    Strainul mareste oferta la 250.000 de dolari, banii jos. Nu, insista el, nu este de vanzare.
    Strainul mareste din nou oferta, de aceasta data la 500.000 de dolari, bani gheata.
    Barbatul este de acord in cele din urma, si ii da broscoiul strainului, in schimbul banilor.
    – Esti nebun? intreaba barmanul. Acea broasca ar fi putut valora milioane, si tu o dai numai pt 500.000!!
    – Nu te stresa, raspunde barbatul. Broasca nu are nimic special…vezi tu,sobolanul este si ventriloc!

    Sotul către soţie:
    Scumpa mea mi-ai curaţat sacoul ?
    Ea: – Da, scumpete!
    El: – Dar pantalonii?
    Ea: – Da!
    El: – Dar cămaşa?
    Ea: – Da!
    El: – Dar pantofii?
    Ea: – Dar pantofii au buzunare?

    Vești zguduitoare din Turcia: Ponta s-a operat la piciorul greșit! Obișnuit să mintă, le-a indicat medicilor turci piciorul sănătos.

    Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
    – Comandante, am ajuns la locul faptei.
    – Şi… care este situația?
    – O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
    – Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
    – Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
    – Ați reuşit să o arestați?
    – Aşteptăm să se usuce parchetul…

    La cât de des îmi bag telefonul la încărcat mai bine îmi luam fix.

    Romanii sunt consternati ca Victor Ponta se opereaza la genunchi. Erau convinsi ca il doare in cot.

    Din categoria cafea fara cofeina, bere fara alcool si cola fara zahar, prefer spritul fara apa.

    – Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
    – Asta e, Mărie. O să mâncăm mai puţin.

    Bula era pe front.Intreaga lui companie fusese macelarita,cu exceptia lui,care fusese plecat in padure sa se usureze.Cand l-au vazut intorcandu-se,inamicii au inceput sa-l alerge!Fuge Bula,fuge,si in final se ascunde intr-o fantana.Apare primul soldat inamic.Se uita dupa Bula,nu-l vede,apoi se sprijina pe marginea fantanii si spune:
    -Mai bine plec in padure!
    Bula face pe ecoul
    -Mai bine pleci in padure!
    Pleaca primul.Vine al 2-lea soldat:
    -Mai bine plec in padure!
    Bula face pe ecoul:
    -Mai bine pleci in padure!
    Pleaca si al 2-lea si vine si comandantul:
    -O fi in fantana…..mai bine arunc o grenada!
    La care Bula,terifiat:
    -Mai bine pleci in padure!!!

    Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.

    Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

    Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
    – Bine, macar ai incercat…

    Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
    Sotia: Nimic.
    Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
    Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

    Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
    -Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
    -Cum asa?
    -Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

    La examen profesorul il intreaba pe Bula:
    – Nu ne cunoastem de undeva?”
    – Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.”
    – Da, ai dreptate. Dar anul acesta o sa mearga mai bine. Care era prima intrebare care v-am pus-o anul trecut?”
    – Ati intrebat: “Nu ne cunoastem de undeva?”

    Pentru postul de agricultor va rugam sa completati campurile din fata dumneavoastra.

    Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
    -Biletele la control, va rog!
    -Ma, Gheorghe, noi avem belet?
    -No.
    -N-avem belet, domn controlor.
    -Bani de amenda aveti?
    -Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
    -No.
    -N-avem bani, domn controlor.
    -Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu‘ aveti?
    -Ce-avem, ma Gheorghe?
    -Avem rabdare.

    Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!

    Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:
    – Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.
    – Romania! raspunse mandru Istvan.
    – Corect!…Dar a voastra?

    Doi vecini stau de vorba:
    – Am auzit ca exista caini mai inteligenti decat stapanii lor.
    – Ai dreptate. Asa un caine am eu!

    Fotbalul in copilarie:
    -Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
    -Fara arbitru.
    -Scorul de obicei este: 45-63.
    -Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
    -Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
    -Cel mai gras era mereu portar.

    Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
    “Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!”

    Prietena mea s-a supărat odată pe mine pentru că i-am zis să împărțim nota de la restaurant jumi-juma.. Ea îmi zice că nu, că sunt nesimțit, că de ce o sun în mijlocul nopții de la restaurant…

    Un tip care mai avea doar 3 fire de par in cap merge la frizer …
    Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
    – Cum doriti sa va tund?
    – Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte…
    Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
    – Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins … imi cer scuze!
    Clientul, foarte dezinvolt:
    – Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc…
    Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
    – Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

    Sunt în bermude.
    Sunt în Bermude.
    O majus­culă face vreo 10 mii de euro.

    Într-o zi Bula primeste o lucrare la romana. Bula nu stia nimic asa ca i-a venit o idee.
    După o jumătate de ora profesoara se uita la Bula si îl întreabă:
    -Bula, de ce copiezi de la colegul?
    -Nu copiez.
    -Atunci ce faci?
    -Verificam dacă copiază el bine de la mine.

    Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.

    Ion și Vasile discutau:
    -Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
    -Nu știu. Tu câți ani ai ?

    #62943
    dragos
    Member

    Mama: Ai adus fete pe-aici cât am fost plecați?
    Fiul: Nu mamă, ce-ai?
    Mama: Sigur? Ți-am zis să nu aduci, tu să nu mă minți!
    Fiul: Da, normal că nu, ce-i cu suspiciunile astea? Am stat doar cu un prieten și ne-am jucat fifa.
    Mama: Bine… să-i zici că și-a uitat rujul în baie.

    Era odată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit la părinții lui de două ori: o dată să îl aducă și încă o dată să-și ceară scuze!

    Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
    – Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
    – Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
    – Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra…

    Şeful a postat astăzi pe Facebook: “Sunt bolnav.”
    Deja 27 de colegi i-au dat Like…

    Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate. Ti se pare!

    Sfatul gospodinelor: Dacă fierbi crenvurştii cu o pastilă de Viagra, se fac cât parizerul!

    M-am indragostit de el pentru ca nu avea burta si nu vorbea mult.
    In scurt timp am inteles ca nu poti sa vorbesti in timp ce-ti sugi burta.

    E noaptea muzeelor. Daca e prea aglomerat la Antipa, mergeți acasă la Iliescu sau Lis.

    Intrebare: – Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
    Radio Erevan: – Speram ca, da. Asa ar fi drept!

    N-am avut bani să-mi duc copilul la acvariu, așa că am mers cu el la pescărie și i-am zis:
    – Shhhh….sunt cu toții adormiți…

    O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată nenorocita aia de te-a salutat în 2009…august….12….

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    – E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea?
    Radio Erevan raspunde:
    – Noi nu suntem competenti, apelati la Radio Paris.
    Radio Paris raspunde:
    – Nu stim, insa daca ochii prostituatelor ar straluci, ar trebui sa avem la Paris nopti albe.
    In acel moment intervine Radio Seattle:
    – Va rog, fara aluzii!

    Doamna către menajeră:
    – Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
    Menajera:
    – Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

    Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
    -Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
    După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
    -Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

    I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
    – Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand.
    – Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani.

    Blonda suna la relatiile cu clientii:
    – Nu imi functioneaza monitorul…
    – E aprins?
    – Sigur.
    – Atunci stingeti-l.
    – Ok… Acuma functioneaza!

    In muzeu:
    – Ce mizerii de tablouri pe aici…
    Paznicul:
    – Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

    Janez isi dresa cainele,incercand sa-l invate sa latre cand vrea de mancare.Timp de cateva zile au facut un exercitiu in care Janez intai latra,iar apoi punea castronul cu mancare in fata cainelui.Cateva zile mai tarziu,un prieten l-a intrebat cum se descurca.
    – Nu prea grozav.Acum cainele nu mai vrea sa manance daca nu latru.

    Caz unic in lume inregistrat intr-o localitate din Romania..
    O gaina răcită si cu febră mare a ouat un ou fiert

    Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: – Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? – Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

    Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
    – Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
    Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
    – Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
    Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
    -Care anume?
    -Nu au suferit niciodata in tacere.

    Bula avea tatuat pe dick “Wendy”, se duce el in Miami… si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
    – Tot “Wendy”, nu?
    Negrul ii raspunde:
    – Nu, “Welcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

    Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
    Mare greseala…
    In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
    Dupa vreo 2 minute ma intreaba:”Si,de cat timp esti instructor?”.

    Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

    – Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul
    – Două ore și 43 de minute.
    – Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.
    – Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.

    Tatal ii zice fiului:
    -Mai bine ai trece examenul azi, daca nu,sa uiti ca sunt tatal tau!
    -Sigur, ma rog, tata…..
    Dupa 5 ore:
    -Deci, cum a fost examenul?
    -Cine esti?

    Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.
    Mai bine decât să recunosc că vând produse de la AVON.

    Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
    – Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
    – NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac sex oral!
    – Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac sex anal!
    – NU asa ! Alinuta face sex normal cu Bula !
    … – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice !
    – Da’ cum mo*tii m*tii vrei ba ?
    – Pe obraz !!!

    S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o.
    A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
    – Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
    – Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

    Intr-o zi la usa unei batrane suna un domn:
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator- in acelasi moment aruncand in holul casei o cantitate considerabila de balegar- Daca acest aspirator nu curata totul atunci promit ca voi manca restul.
    -Atunci sa ai pofta pentru ca nu am curent de azi-dimineata…

    Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
    Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
    – Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
    Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
    – Vezi ba, ti-am zis ca aia neagra e nulul !

    Today, I had to slowly explain to my brother that spooning has nothing to do with using a spoon to clean out a woman’s vagina after sex.

    Într-o librărie:
    – Doamnă, sunteţi drăguţă să îmi daţi şi mie “Povestea unei pasiuni”?
    – Domnule, ne pare rău, dar… s-a epuizat.
    – Nu-i nimic, o iau şi aşa epuizată.

    #62944
    dragos
    Member

    Adam și Eva se surprind reciproc

    Adam o întreabă pe Eva:

    – Evo, ce-ai acolo sub frunză? Arată-mi și mie!

    – Nu se poate, îi răspunde aceasta.

    Ia Adam un par și o lovește pe Eva în cap, dă frunza la o parte și exclamă uimit:

    – Unde dai și unde crapă!

    Se dezmeticește Eva, pune și ea mâna pe par și se răzbună cu o lovitură în capul lui Adam. Curioasă, îi dă și ea frunza la o parte și spune surprinsă:

    – Unde dai și unde iese cucuiul!

    #62945
    dragos
    Member

    Peste 168.000 de elevi au sustinut luni prima proba scrisa de la examenul de Bacalaureat din 2015. 24 de ore mai tarziu, perlele din lucrari au inceput deja sa iasa la iveala.

    Cateva dintre perlele culese de profesori in acest an:

    •Sinonim pentru destepti: neprosti, netampiti

    •Sinonim pentru pomeneste: da de pomana

    •”Aici e subiectul gresit, ca scriitorii nu au roluri. Scriitorii SCRIU rolurile si le dau la actori. Cei mai prosti scriitori fac telenovele cum sunt Suleyman si altele, am uitat”

    • Un enunt cu o locutiune care contine substantivul “viata”: “Viata, viata, naspa viata/ Cand te scoli de dimineata. Asa imi venea mie sa cant inainte sa vin incoa.”

    • “Viata e de 2 parale. Viata ar fi magica fara Bac”

    •”Fara scriitori viata noastra ar fi mai pustie. Cand citim ce scriu ei oamenii mai uita de griji”

    •”Eu n-am niciun prieten scriitor, deci in viata mea scriitorii n-au niciun rol.”

    •”Relatia dintre personajele “Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi” este trista pentru ca barbatul pleca la lupta si trebuia sa traiasca o ultima partida de amor.”

    •”Dupa cum spune si titlul, Otilia avea o problema pe care nu putea sa o dezlege si nimeni nu putea sa-i dea un raspuns la ea.”

    •”Aglae era cea mai rea baba din tot universul. Si isi urmarea doar interesul.”

    •”Cum nu poti sa le ai pe toate, Felix se face doar doctor si Otilia nu-l baga in seama pentru ca era un amarat.”

    •”Dupa descrierea autorului Otilia arata bine, dar era fitoasa.”

    •”Otilia reusea sa-i vrajeasca pe toti cu farmecele ei, pentru ca arata super bine.”

    •”Harap Alb este cel mai smecher fiu al imparatului.”

    • “Aici e subiectul gresit, ca scriitorii nu au roluri. Scriitorii scriu rolurile si le dau la actori. Cei mai prosti scriitori fac telenovele.”

    Comentariile textelor la prima vedere care vizeaza un paragraf din “Ultima ora” de Mihail Sebastian au fost si mai colorate.

    • “Gaby este o destrabalata si se caracterizeaza prin saritul pe barbat sa il sarute pe ochi, pe par, pe gura si pe pian.”

    • “Personajele din text nu discuta despre teme. Ele vorbesc de pupat si pipait.”

    • “Gaby crapa de draci ca la ziar n-a scris nimic de ea si evident se crede mare artista, ceea ce nu e.”

    “Romanul Plumb a lui Rebreanu este o arta poetica deoarece prezinta drama unui taran intr-un cavou.”

    “Familia Moromete s-a distrus pe sine insasi cand a inceput sa bea Ilie cu tovarasii lui pe la poiana lui Iorgu
    Iovan.”
    “Romanul Ion a aparut in anul 1990 alaturi de poezii precum Luceafarul sau Gorunul.”
    “Tema si viziunea din romanul Plumb este reprezentativa pentru lume dar si pentru noi elevii care studiem
    foarte mult fiindca incercam sa descifram profund sensurile.”

    “Ruxandra era foarte indragostita de muzician ii voia banii, de fapt asta se intampla si pe vremea aia cu banii.
    Femeile voiau statut. Profa ne-a zis ca perioada asta interbelica a fost cea mai smechera dintre toate, femeile
    asteptatau iar barbatii munceau dar dadeau dovada de barbatie.”

    “Notatiile autorului sunt sa ne impresioneze pe noi cititorii daca om mai fi sau ele pot sa accentueze sau sa
    aplaneze drama dintre cele doua personaje.”

    “Pe mine sportul nu ma ajuta deoarece dupa o noapte de bauta cu baietii in cartier nu mai am timp sa fac si
    sport. La educatie fizica proful ne-a spus ca si relatiile intime intra in sport deci si asta e un sport.”

    “In concluzie toti astia bogatasii fac sport deoarece au bani sa mearga pe la tot felul de sali si saloane.”

    “Scriitorul e stingherit in societate se simte ca un frustrat sau poate este si de aceea vrea sa scrie sa se scufunde
    in necazuri. Viata lui e chiar trista nu poti judeca un asemenea sensibil.”

    “Personajul lui Moromete este personajul central, chiar Tudor Calarasu participa la actiune, aveau 10 copii si o
    pisica pe Bisisica.”

    Importanta sportului: “Mama imi da 1500 de lei luna sa merg la una dintre cele mai de lux sali”

    “Romanul Povestea lui Harap alb a aparut in revista Literatorul in anul 1840 la Iasi chiar in Dacia literara a lui
    Kogalniceanu.”

    “Scenele reprezentative din romanul Morometii sunt: Ca sa se mire prostii si s-au mirat atunci cand au vazut ca
    nu mai au arborele in curte si alta e cand le frige baietilor o bataie ca-n zona de nord a tarii.”

    “Ela era o curva deoarece s-a combinat cu unul la Odobesti iar Stefan un frustrat psihopat ca suferea dar ce nu
    mai erau femei in lumea asta<" “Harap Alb e prea tare ajunge pe un alt taram si o recupereaza pe fata lui Ros. “Eram insurat de 7 ani cu o colega de la psihologie, Camil vrea sa zica ca suferea.” “Ion o violeaza pe Ana pe dupa soba in timp ce tatso sforaia. O lasa bortoasa si face un plod apoi asta inteligent
    din fire ii ia pamanturile, smecher baiat.”

    “Eu fac sport deoarece mama imi da 1500 de lei luna sa merg la una dintre cele mai de lux sali din cartier. Acolo
    nu prea facem sport stam pe la o bere, fumam ceva si plecam in club.”

    “Moromete detinea disimularea deoarece citea mult dintr-o revista pe stanoaga”.

    “Catinca il certa pe Moromete ca fuma mult. Un exemplu il constituie si faptul ca mama il cearta pe bunicul
    cand bea.”

    “Profa nu ne preda nimic”

    Unii elevi s-au plans in lucrari ca nu au studiat la scoala autorii, desi aveau de ales, dand vina pe profesori. Altii
    au incercat, in zadar, sa demonstreze ca “studiaza foarte mult”.

    “Anul acesta mi-am luat teapa, am invatat poezie, Morometii e poezieN Nu am facut opera asta la scoala.”

    “Profa de romana nu ne preda nimic ne punea sa copiem dintr-o carte zicea ca are salariul prea mic ca sa faca
    una ca asta.”

    “Liviu Rebreanu este cel mai de seama poet al regiunii Moldova, a scris in perioada pasoptistilo alaturi de Sadoveanu si de Bacovia”

    #62946
    dragos
    Member

    Gheorghe se duce la Ion si-i zice:
    “Ioane…am evitat sa-ti spun asta pana acum…dar ma culc cu nevasta preotului.
    Poti sa-l tii tu de vorba o ora dupa slujba, maine, sa-mi fac si eu treaba cum trebuie?”
    Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, accepta.
    Dupa slujba, incepe sa-l tina de vorba pe preot, punandu-i tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
    Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit, de fapt.
    Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata tarasenia.
    La care preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
    “Ioane, cred c-ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa, nevasta-mea a murit acum un an !”

    Sfarsitul scrisorii tatalui scotian ,catre odrasla sa: “Si dragul meu ,am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis……”

    In antichitate Zeus le întreabă pe femei:
    -Fetelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
    Toate femeile:
    -DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
    Zeus nedumerit:
    -Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
    Atunci femeile:
    -NU, NU. Două banane una peste alta si cu piersica în vârf!

    Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine…

    Daca burta la barbati înseamna “monument ridicat în cinstea eroului cazut”, burta la femei ce înseamna…. “colac peste pupaza”?

    Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
    -Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!

    Intrebare la Radio Erevan : Care este cea mai grea limba?
    Raspuns : Prima!

    Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale, este sa o uiti o data…

    – Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
    – Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi…

    Sotia ta unde e?
    – In gradina
    – Dar nu o vad
    – Trebuie sa sapi.

    – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten ?
    – Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul !

    În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
    – Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

    Eu beau doar de două ori pe an. Când e ziua mea, și când nu este.

    O masina gonea pe autostrada si la un moment dat opreste brusc in dreptul unui magazin tipic taranesc. Pe varanda magazinului stateau niste batrani care mestecau tutun.
    Un barbat scoate capul pe geam si striga la batrani:
    – Vreau sa merg la Farmingdale!
    Dupa cateva secunde vazand ca nimeni nu îi raspunde, striga si mai tare:
    – Vreau sa merg la Farmingdale!
    Batranii au inceput sa discute aprins intre ei si, dupa cateva clipe, unul dintre ei se duce la masina si îi spune soferului:
    -Domnule, ne-am consultat intre noi si nu avem nici o obiectie!

    Acum realizez ca, multumita internetului, am vazut mai multe femei goale decat toti stramosii mei la un loc.

    Un nou indicator rutier amplasat astăzi în zona liceelor: Atenție! Zonă în care pică elevi!

    10 urmări ale referendumului de duminică din Grecia
    Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;
    Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;
    Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;
    Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;
    Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;
    Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;
    Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;
    Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze;
    Spitalele anunţă că nu mai sunt locuri pentru grecii cu dureri în cur, şi că ar trebui să se mai trateze şi acasă.

    Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
    – ce ai patit, parinte?
    – nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
    Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
    – ce dracu e ala bideu???
    – eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

    Cum ne-am lăsat puțin pe-o ureche, cum ne-au furat grecii titlul de „proștii Europei”.

    – Ştii, draga mea,spune soţul cu glas scăzut, tare aş vrea să-mi spui cum se numeşte mâncarea pe care tocmai am mâncat-o.
    – De ce vrei asta?
    – Să ştiu ce să le spun celor de la Salvare….

    Un domn la mare intra in apa sa faca o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge…
    trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
    – dom’ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!

    Un tip si-a luat un binoclu,si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
    -Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
    -Nu mai spune!
    -Si văd si-n dormitor!
    -Si ce-i cu asta?
    -O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
    -La naiba!Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
    -Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

    O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
    – Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
    – Este un termos.
    – Si la ce-i bun termosul asta?
    – Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
    – Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
    A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
    – Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
    – Este un termos.
    – Si la ce-i bun termosul asta?
    – Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
    – Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
    – O cafea fierbinte si o inghetata…

    Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
    Nici măcar asta nu m-a înveselit.

    Intamplator am cumparat un prezervativ de dimensiuni uriase.
    Il ofer gratis celui caruia i se potriveste.
    Astept cu nerabdare.
    Ileana!

    El si ea
    -Esti agitat?
    -Putin…
    -E prima data pentru tine?
    -Nu, am mai fost agitat pana acum.

    – face nevasta-mea niste mancaruri ce ti se topesc in gura!!
    – asa de bine gateste?
    – pe dracu, serveste mancarea direct din congelator!

    Pavlov statea linistit intr-un bar si savura o bere cand se aude un telefon sunand. Pavlov sare ca ars:
    -Fir-ar sa fie, am uitat sa hranesc cainele!

    #62947
    dragos
    Member

    iPhone-ul meu are 32 GB spatiu de stocare. Practic, încap 20.000 de melodii.
    Sau un mesaj vocal de la nevastă-mea.

    Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
    – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
    – Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
    – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

    Politistul il intreaba pe sot:
    – Domnule de ce nu ati sarit in apa sa va salvati sotia, doar a tipat dupa ajutor?!
    – Domnule politist, de unde naiba sa stiu ca se ineca, eu credeam ca urla la mine ca de obicei, fara motiv!

    Nu pricep de ce sunt toate culorile CURcubeului pe pozele celor din comunitatea gay..
    O singura culoare era de ajuns ca sa pricepem.. Maroz..

    I-am zis aseara prostituatei asteia:
    “-Pot sa ti-o trag in stilul grecesc?”
    “-Sigur”, a spus.
    Asa ca i-am tras-o prin toate partile si am plecat fara sa platesc.

    Cred ca nevesti-mii ii place sa ma confunde cu altcineva.
    De exemplu, mi-a zambit azi dimineata.

    Nu-mi puteam aminti numele fetei care statea in fata mea, asa ca am intrebat-o din nou.
    “Ioana”, mi-a zis, “Se pare ca ai o problema in a-ti aminti numele persoanelor cu care vorbesti?”
    “Doar in cazul celor urate”, i-am zis.
    Se pare ca nu este cel mai potrivit raspuns la un interviu de angajare…

    Aseara am mers impreuna cu sotia la medical psihiatru .Dupa ce ma consulta , medicul ma intreaba :
    – Aveti sentimentul ca sotia dvs va conduce viata ?
    – Nu , n-are ! raspunde sotia .

    Eu si nevasta-mea am plecat intr-o seara, la o petrecere.
    Dadaca a spus sa nu ne grabim sa ne intoarcem, ca are grija ea de copii.
    Asta a fost acum 5 ani.
    Sper ca-i place meseria de parinte !!

    Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
    Primul taur:
    – “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
    Al doilea taur:
    – “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
    Al treilea:
    – “Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna”.
    Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
    Primul taur zice:
    – “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
    Al doilea:
    – “Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el”.
    Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
    – “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
    El raspunde:
    – “La dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie…”

    Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.

    Sistemul nostru sanitar e din ce in ce mai sărac – am fost azi la urolog pentru un examen de prostata si, in loc sa foloseasca lubrifiant, medicul mi-a scuipat în gă*z.

    Suna telefonul:
    – Dl Paul?
    – Da? am intrebat.
    – Domnule, avem nevoie sa veniti sa va luati copilul de la gradinita.
    – De ce, ce-a mai facut de data asta ?
    – Nimic, dar e aproape miezul noptii !!

    O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
    – Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
    – Ah, as spune ca….32 de ani!
    Femeia se bucura si spune:
    – In realitate, am 44 de ani!
    Ceva mai tarziu intra la un fast-food comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
    – In realitate, am 44 de ani, multumesc.
    Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intrebare:
    – Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
    – Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
    Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
    – Aveti 44 de ani.
    – este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
    – Eram in spatele dumneavoastra la fast-food!!!!!!

    Două blonde:
    – Fată, sunt bine machiată?
    – Nu, fată… încă ți se vede fața!

    Bunicul catre nepot:
    – Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
    Nepotul raspunde :
    – Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez…

    Gainile sunt cele mai emotive animale, deoarece au pielea de gaina tot timpul.

    -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
    -Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
    -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

    La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
    – Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
    La care femeia spune :
    – Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!

    In seara de Halloween am de gand sa bantui pe la casele pensionarilor si sa-i bag in sperieti.
    Am sa ma deghizez intr-o factura de gaze.

    Cetateanul turmentat cu celebra sa dilema: “Eu cu cine votez?”, isi are corespondent in dilema grecului de rand: “Duminica stau la rand la bancomat, sau ca sa votez?”

    Sniperul minuțios își potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
    – Iubitule, vine mama pe la noi.
    – Văd.

    Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
    – Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
    Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
    – Si acum cat este ceasul?

    Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai…era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind.
    La un moment dat – pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse
    farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu’ Maria si-i zice,
    ranjind in coltu’ gurii “- Acesta este un supliment alimentar…” ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca
    reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu’ Ion un genunchi zdravan in testicole, dupa care ii zice: “…Daca apar manifestari neplacute,
    adresati-va medicului sau farmacistului !…”

    Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
    -Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
    -Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.

    “Stimati pasageri, suntem nevoiti sa va informam ca intampinam o problema majora la cele 2 motoare ale avionului. Va rugam sa ramaneti calmi, sa nu va panicati si, foarte important, sa ramaneti asezati pe locul dumnevoastra, pentru a putea usura actiunea de identificare a cadavrelor… Va multumim pentru intelegere!”

    O tipa se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o intreaba:
    – Albina ?
    – Da.
    – S-a pus pe nasul dumneavoastra ?
    – Da.
    – V-a intepat ?
    – N-a avut timp, pentru ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

    #62948
    dragos
    Member

    Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.
    Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate. M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc. Evident ca mi-am iesit din minti.
    M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios: Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

    Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”

    O blonda ii spune unei prietene:
    – Ieri am fost la oftalmolog.
    – Si ce ti-a spus?
    – Mi-a spus sa invat alfabetul.

    În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii: – Sărăntocilor!!!! – De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi??? – îl întreabă cineva. – Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii…

    Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena “amoroasa” prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala…ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar pana la pat i se blegeste.
    Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
    Bula, exasperat, bate-n geam:
    – Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala!

    De pe un forum pentru bărbaţi:
    – Vreau să-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate mă ajutaţi cu ceva sugestii.
    – I-ai un cuptor electric, are şi ceas.

    – I-am cumparat soacră-mii un sejur în India …
    – De la ce firmă?
    – „Turist”.
    – Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo…
    – Aşa am auzit şi eu…

    La casa de bilete dintr-o gară,un om pricăjit îi spune casierei:
    – Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăstia?
    – Până la tren! răspunde casierita.
    – Stati asa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
    – Ei, atunci aveti noroc! Puteti să vă asezati în fata locomotivei.

    Cum traversează oltenii strada:
    Se uită la semafor și dacă e verde, merg… iar dacă e roșu, aleargă.

    Un stomatolog a observat ca urmatoarea sa pacienta,o batranica, parea cam speriata asa ca s-a hotarat sa-i spuna o gluma in timp ce-si punea manusile.
    – Stiti cum se fac manusile astea?
    – Nu, replica ea.
    – Ei bine, in Canada intr-o fabrica au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin si-si scufunda mainile in el. Desigur, exista cate un muncitor pentru fiecare marime .Apoi asteapta sa se usuce si isi scot manusile astfel formate punandu-le in cutia corespunzatoare marimii.
    Batranica nu schita nici un zambet.
    “Am incercat…”, isi spuse stomatologul.
    Cam dupa 5 minute, in timpul unei proceduri delicate batrana izbucni brusc in ras.
    – Ce e asa de amuzant?!
    – Imi imaginam cum fac prezervativele, raspunse batrana doamna.

    Bula vine la farmacie.
    -Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
    -Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
    -Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini…

    Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

    Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” .
    Primeşte răspuns: “Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

    Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
    -Ce bine ca nu are capac ….altfel ramaneam blocat aici!

    inspectie la scoala…..
    vine randul la Bula sa raspunda la o intrebare:
    I: De ce ziua femeii este pe 8 martie?
    R: penrtu ca e singura cifra cu 2 gauri….

    Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
    Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

    De ce e criza economica mondiala?
    Se joaca Chuck Norris Monopoly.

    De Valentine’s Day i-am cumpărat iubitei mele un vibrator și astăzi am primit următorul sms:
    ”Iubi, cadoul de la tine îmi place la nebunie dar mă cam dor fălcile:D”
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Mâine o cer de soție.

    I: Care e culmea rabdarii?
    R: Sa-ti urci iubita in pom si sa astepti sa ii cante pasarica….

    Romania, acuzata de trafic de armament chimic dupa ce ar fi livrat catre Siria 2000 de baxuri de Adria Cola!

    Ce le-a zis Avram Iancu romanilor inainte de lupta?
    – No…………….. haidem!

    Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
    El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
    – Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
    Cel caruia i se adresase raspunde:
    – Va înselati, eu sunt albanez.
    Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
    – Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
    Acesta îi raspunde:
    – Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
    Mai întalneste o persoana si spune din nou:
    – Multumesc pentru minunata Germanie !.
    Cel interpelat ridica din umeri si zice.
    – Eu nu sunt german, sunt egiptean.
    Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
    – Sunteti nemtoaica ?
    – Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
    Nedumerit, o întreaba:
    – Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
    Femeia se uita la ceas si spune:
    – Probabil la munca…

    Mărirea alocaţiilor, primele efecte economice: a apărut berea la pet de 5 litri

    #62949
    dragos
    Member

    Din jurnalul unui criminalist:
    10:31 Am ajuns la scena crimei.
    10:31 Examinat cadavrul. Semne de injunghiere.
    10:31 Am gasit arma crimei intr-un canal, la 500 de metri.
    10:31 Mi-am dat seama ca ceasul meu e defect.

    Stimate Alcool,
    Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun …
    Am vazut filmarea.
    Trebuie s-avem o discutie…

    Lupul a mancat-o pe bunica, si s-a culcat in pat in asteptarea Scufitei Rosii… De unde putea el sa stie ca bunicul se intoarce azi acasa, dupa sapte ani petrecuti in inchisoare, iar inainte de asta a luat si doua pastile de viagra…

    Daca esti o fata sexi si nu iti porneste masina ,paradoxul este ca toti cei care ti-o imping….
    …vor sa ti-o traga !

    Tocmai am citit ceva despre legătura dintre maladia Alzheimer și grupa mea sanguină. Ce bine că am uitat ce scria acolo… Poate era ceva care m-ar fi îngrijorat.

    Medicul de familie:
    – Tinere, ai greutatea prea mare.
    – Ştiu. La greutatea mea, ar trebui să fiu mai înalt cu 20 de centimetri dar oricât mănânc, nu reuşesc să cresc în înălţime.

    Am avut doi țânțari atât de mari în cameră noaptea trecută, că unul mă ținea, ca să mă-nțepe celălalt.

    Porcușorul isteric în gară:
    – VREAU UN BILET DUS ȘI ÎNTORS!!!
    – Până unde?
    – PÂN’ AICI !!

    Un moldovean, un ardelean si un oltean stateau la un foc de tabara si povesteau intamplari inedite din viata lor.
    Moldoveanul:
    – Acu’ 2 saptamani a coborat un urs de pe munte la stana si dupa ce a culcat 5 ciobani si 10 dulai l-am doborat io cu mainile goale.
    Olteanul:
    – Deunazi eram pe munte si o vipera de 5 metri da sa ma muste, o prind din zbor, o decapitez cu dintii si scuip capul peste Olt.
    Ardeleanul nu zicea nimic doar mai rascolea jaratecul cu p**a din cand in cand sa nu se stinga focul.

    – Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
    – Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

    Am pierdut jumatate de ora urmarind un paianjen prin casa…apoi mi-am dat seama ca am ochelarii crapati…

    O mama isi marita cele 3 fete deodata. Iata ca vine si noaptea nuntii.Aceasta spioneaza la usa fiecarei fete: prima plangea, a doua radea , iar la ultima in camera nu se auzea nimic. Curioasa, mama isi intreaba fetele de dimineata. -Fata mamii am auzit azi-noapte ca tu plangeai…de ce?
    -Pai e prima data cand o fac fara bani .
    -Pe tine te-am auzit ca radeai…de ce?
    -Pt. ca era prea mica si ma gadila
    -La tine nu am auzit nimic
    -Pai da, mama. Nu m-ai invatat tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

    Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
    – Ce femeie frumoasă!
    – Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
    Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
    – Ce femeie! spune românul.
    – Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
    – Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
    – Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

    Intr-o zi doi baieti se jucau langa rau.La un moment dat unul din ei vede o femeie complet dezbracata facand baie in rau.Brusc, baiatul o ia la fuga in directia opusa femeii.Celalat baiat nu sta mult pe ganduri si fuge dupa prietenul lui.Dupa cateva minute il prinde din urma si il intreaba de ce a fugit asa repede.
    “-Pai, mi-a zis mama ca, daca voi vedea vreodata o femeie dezbracata, ma voi transforma in stana de piatra.Am fugit pentru ca simteam ca ceva se intareste.”

    Tot in Turcia sunteti dl Victor?….Da?….ati auzit ce a spus dl Rus ca se intampla cu copii si nevestele celor plecati prea mult in strainatate ?

    Mama are cu 21 ani mai mult decat copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.Intrebare:UNDE e TATAL? Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
    Nu va speriati, aceasta problema nu este chiar asa grea cum pare si se poate rezolva matematic
    Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X – X = 27 – 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATA este PESTE MAMA

    Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete:
    – Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa?
    – Ştiţi, eu sunt Stewardesă şi am cursă la ora 4 şi tocmai mă îndreptam spre avion să pregătim cursa!
    – Şi dumneavoastră, domnişoară? întreabă poliţistul pe a doua tipă.
    – Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să vorbesc aşa de frumos!

    Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
    – Partenerul de viata al femeii…
    – Amant?…raspunse ea.
    – Nop…Din trei litere.
    – Bou?

    Călătoriile cu transportul in comun s-ar putea scumpi pe timpul verii pentru că în acest sezon este și sauna inclusă.

    Când te îneci cu mâncare , trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă.
    Asta e manevra Heimlich.
    Eu când mă înec, beau o bere.
    Asta e manevra Heineken !

    – Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
    – Si acum pare mai tanara?
    – Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38

    Ion statea pe prispa casei si fuma…Trece Gheorghe pe strada si il striga:
    – Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma….
    Ion raspunde: Bai nu vin.
    – Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
    – Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

    La brutarie:
    – Painea aste este de ieri. Eu vreau paine de astazi.
    – Atunci veniti maine!

Viewing 15 posts - 601 through 615 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.