Glume…

Viewing 15 posts - 616 through 630 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62950
    dragos
    Member

    – Bunicule, desi ai 90 de ani toate femeile sunt innebunite dupa tine?
    – Asa este, raspunse el, lingandu-si spranceana stanga…

    Discutau doi tătici:
    – Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
    – Şi se conformează?
    – Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

    – Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
    – Mie-mi plac ţâţele…
    – Ok, dar culoarea părului?
    – Nu-mi plac ţâţele cu păr…

    Aseară am mers la gară, la biroul de informaţii:
    – Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?
    – Desigur, doar de aceea suntem birou de informaţii.
    – Îmi stă bine blondă?

    Azi am gasit o lampa si am inceput s-o frec de zor . La un moment dat iese duhul lampii :
    – Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc stapane , ma intreaba ,duhul ?
    – Vreau sa fiu fericit .
    – Ei atunci ……freaca si tu altceva ….

    – Mimi, dă-mi voie să ţi-l prezint pe soţul meu. Ne-am căsătorit de două zile.
    – Oh, Suzi, mă pui într-o situaţie delicată. Pe tine nu pot să te felicit, pentru că nu-l cunosc pe domnul, iar pe dumnealui nu pot nici atât, pentru că te cunosc pe tine…

    Am înțeles că dacă îți iei smartwatch poți ruga pe cineva să-ți trimită un e-mail ca să primești notificare pe ceas, apoi să intri pe un PC ca să vezi cât e ceasul.

    Doua blonde vorbeau:

    – Cât de complicată este viaţa!
    – De ce, dragă?!
    – A trebuit să mă căsătoresc cu Vasilică, pentru a-l face pe Mitică să înţeleagă că Marinică nu mă interesează!

    Vazand frigul de afara, sotul spune:
    – Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
    Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
    – Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
    – Nu, opresc căldura.

    Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.
    – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
    – Ce anume?
    – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!
    Vecina refuză:
    – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă incă!

    Văduva aduce fotografului o poză cu răposatul soţ.
    – Puteţi să măriţi această fotografie?, întreabă ea.
    – Bineînţeles, doamnă!
    – Dar să-i scoateţi pălăria, puteţi?
    – Da, se poate. Părul cum îl avea?
    – Dar de ce întrebaţi? Veţi vedea şi singur, după ce-i scoateţi pălăria!

    Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:
    – Scumpule, ce crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
    – O pană de curent!

    – Care-i problema, stimată doamnă?
    – Domnule director, eu şi soţul meu am deschis un cont comun la banca dumneavoastră. Acum aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui.

    Soţia către soţ:
    – Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!

    “Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.”
    Murphy

    Un grup de turisti ajunge la Marele Canyon sa admire ecoul.
    Prima data striga englezul: – I LOVE YOU !
    Ecoul raspunde: I LOVE YOU
    Apoi striga francezul: – JE T’AIME!
    Ecoul: JE T’AIME!
    Mai pe la sfarsit striga si chinezul: – HOAN TING TONG TO HUI !!
    Ecoul: CE, MA?

    Un cuvant care poate fi folosit pentru a descrie foarte multe situatii:

    1. Un salut………….How the fuck are ya?
    2. Frustrare……….I got fucked by the car dealer
    3. Resemnare…….Oh…fuck it!
    4. Probleme….I guess I’m fucked now!
    5. Confuzie…. What the fuck?
    6. Neplacere…..Fucking shit man…
    7. Nedumerire….Where the fuck are we?
    8. Indoiala………UNFUCKING BELIEVABLE!
    9. Apatie…….Who really gives a fuck?
    10.Suspiciune…..who the fuck are you?

    Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
    – ‘neata, Gheo!
    – ‘neata, Ioane!
    – Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
    – Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
    – No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
    – Boala gre’ ma Ioane!
    – Da’ ce boala ai ma?
    – Boala venerica…
    – Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
    – Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

    Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
    -V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
    -De ce? intreba tanara suspicioasa.
    -Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar, daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

    Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
    – Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
    – M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
    – Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
    – A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
    – Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
    – Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

    Trei negrese discuta despre sotii lor:
    – nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
    – al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
    – eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras o besina; trei zile am stat in bezna!

    Culmea horoscopului: „Senzațional! Vezi ce zodie ești în funcție de zodie!”

    Ce se intampla daca ai 18 ani si folosesti o crema care te face sa pari cu 20 de ani mai tanara?!?

    O femeie ii spune alteia:
    -Nu iti este teama ca te inseala barbatul? Il vad mereu ca alearga dupa femei! Cealalta ii raspunde razand:
    -Nu imi fac griji, pentru ca este ca si cum ar alerga un caine dupa masini. Cand un caine ajunge sa prinda din urma o masina, se va opri si nu va sti ce sa faca mai departe. Asa este si Jojobica.

    Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
    – Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
    S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
    – Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
    – Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
    Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
    – Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
    De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
    Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
    – Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
    Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
    – Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

    Desteptul isi vede de treaba lui …iar prostul de treaba altora !

    Ponta nu e îngrijorat de defrișări: „Ăia în Dubai nu au nici o pădure și uite ce bine o duc”

    Distreaza-te in autobuz…Priveste indelung si grav pe unul din pasageri apoi ia telefonul si spune:
    -Sefu’, eu sunt. L-am gasit!

    – Do you speak English?
    – Ce ziceti?
    – Do you speak English?
    – Ce ziceti?
    – Va intrebam daca vorbiti englezeste.
    – A, desigur! La perfectie!

    Berlusconi – 71 de ani, iubita lui 18.
    Madonna – 52 de ani… iubitul ei 21.
    Hugh Hefner – 82 de ani… iubita lui 22.
    Dacă nu v-aţi găsit iubirea, nu vă panicaţi… Probabil, nu s-a născut încă!

    #62951
    dragos
    Member

    Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
    – Care-i treaba cu borcanu ?
    – Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
    – Şi care sunt cele trei teste ?
    – Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
    Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
    – Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
    – Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
    – Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
    După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
    – Unde dracu-i sticla aia de palincă?
    Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
    – Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

    #62952
    dragos
    Member

    Un primar ardelean, pe patul de moarte, isi intreaba sotia:
    – Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de casatorie?
    Se gandeste femeia si se hotaraste sa-i spuna adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu si sa moara impacat:
    – Draga, sa stii ca te-am inselat… de 3 ori.
    Calculeaza primarul… de 3 ori in 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor…
    – Zi-mi cand a fost prima data cand m-ai inselat?
    – Iti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-ti dea, ce sa-ti faca… si m-am dus eu la doctorul ala docent si te-a pus pe picioare intr-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data…
    Se gandeste primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat macar viata”…
    – Te iert draga mea! Si a 2-a oara?
    – Iti aduci aminte cand ai ramas fara servici si nu te angaja nimeni si ti se terminase si somajul si te-a chemat odata la el directorul X-ulescu si ti-a dat functie si salariu bun de ne-am luat casa si masina? No aia a fost a 2-a oara…
    Se gandeste iar primarul “Hmmm… cu ala… da’macar am iesit din rahat in vremea aia… hai c-o iert”
    – Te iert, draga… Si spune-mi-o si pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait…
    – Iti aduci aminte, zice doamna, cand ai candidat la primarie?
    – Da…
    – Si ai intrat in turul 2…
    – Da, draga, ce emotii am avut…
    – Si, in turul 2, ca sa iesi primar, iti mai trebuiau 500 de voturi..

    #62953
    dragos
    Member

    Vreau să merg cu iubitul la un restaurant scump. Vă rog frumos să îmi recomandați un iubit.

    Suna nevasta-mea, de la spital:
    “- Trebuie sa vii urgent!”, zise ea tipand, “maica-mea se simte rau, s-ar putea sa mai aiba doar cateva ore de trait!”
    “- Dar e partida Dinamo-Steaua la TV!”, i-am raspuns.
    “- Poti s-o inregistrezi!”
    Ar fi trebuit sa vedeti fata ei cand am aparut la spital cu camera si trepiedul…

    Sotia mea este un obiect sexual. De fiecare daca cand ii cer sex, obiecteaza.

    Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă.
    Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord.Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa. Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
    – Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

    Intre prieteni:
    – Nevasta-mea nu-mi cere niciodata nimic.
    – Nici a mea. Doar imi porunceste!

    Pilot către turnul de control:
    – Comunicaţi, vă rog, ora locală.
    – Cine întreabă?
    – Contează?
    – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

    Iubita mea mi-a cerut să fiu mai afectiv.
    Acum am două iubite.

    Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
    – Stelian Popescu unde stă?
    Se aude o voce plictisită :
    – Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

    S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
    Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.

    Nevasta-mea m-a provocat aseara la o partida de tenis de masa.
    Bine-nteles c-am batut-o.
    .
    .
    Si tot a castigat!

    Ma suna nevasta-mea, de la munca:
    “- Draga, am inceput sa am contractii. Am nevoie de tine, sa conduci pana la spital!”
    Cand am ajuns acolo, am sunat-o si-am intrebat-o:
    “- OK, si-acum ce trebuie sa fac?”

    În ziua de azi sunt așa multe escrocherii pe internet, dar pentru 19.99 euro vă pot învăța cum să le evitați !

    Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
    – Ai inima dilatata.
    – Da di unde di la tata, e di la mama!

    Ea:M-am despărțit de fostul meu iubit trimitandu-i o poza cu mine si noul meu iubit.
    El:Misto!
    Ea:Mersi
    El:N-mi mltimi, am o litera stricată la tastatra!

    Aseara, am aflat ca nevasta-mea a cumparat cu cardul meu o pereche de ochelari Armani de 600 de Euro.
    Asa ca i-am dat un motiv bun sa-i poarte astazi…

    Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
    -Te rog sa indrepti penisul.
    -Hhhmmm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!

    Am întâlnit aseară o fată într-un bar. După ce am stat la vrăjeală şi am băut ceva împreună, am terminat prin a-i spune:
    – Ascultă,… eu nu sunt foarte experimentat şi, când sunt cu o fată pentru prima oară, sufăr un pic de ejaculare prematură.
    – Hei, ia-o uşor, băieţaş… îmi zice ea, făcându-mi din ochi. Cum adică,… prematură?
    – Îţi aduci aminte un pic mai devreme, când ai adus vorba despre sânii tăi voluptuoşi?
    – Da…
    – Ei, imediat după aceea…

    Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
    – Urcaţi pe dreapta, coboraţi pe stanga.
    Întrebare suplimentară.
    – Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
    – Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

    O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
    – 2+2?
    – 4…
    – Radical din 100?
    – 10…
    – Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
    – Nu ştiu…
    – Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
    Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
    Blonda îi răspunde emoționată:
    – Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.

    Nu spun ca nevasta-mea e grasa, dar tocmai si-a facut un selfie cu iPhone-ul. In modul panoramic.

    La începutul relației:
    – Și eu pe tine!
    ………………………….
    La sfârșitul relației:
    – Și tu pe-a mea!

    – Iubitule, spune-mi ceva sa ma faca sa ma simt cu adevarat femeie!
    – Nu stii sa parchezi!

    Aseara, cand sa trec la “treaba”, i-am propus sotiei sa-ncerc si cealalta gaura, sa mai facem o schimbare…
    “- Du-te draq!”, mi-a raspuns, “Nu vreau sa raman iar gravida !”

    În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.
    – Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.
    Casieriţa, plictisită, zice:
    – Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
    Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
    – Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.
    La care Bulă:
    – Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

    I: Care e asemanarea dintre Romania si Japonia?
    R: Ambele tari au trenuri suspendate

    69% din oameni vad ceva perves aici…

    Canicula face ravagii în Centrul Vechi! Un chelner neatent a opărit cu bere 2 persoane

    Bula merge cu familia la gradina zoologica.
    Ajung ei la cusca hipopotamului:
    – Ia uite, mama-soacra, ce gura mare are animalul asta si totusi stie sa taca!…

    El si ea, sarutari, preludiu, mainile lui aluneca intre picioarele ei, pana cand una dintre maini intra in vagin.
    -Bag-o si pe cealalta ,spune ea.Le-a bagat pe amandoua.
    -Bate din palme acum,spune ea!
    -Nu pot! zice el.
    -Vezi ce ingusta sunt?

    Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
    Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
    In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
    Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
    Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
    Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
    Asta, fericit, ii explica:
    -Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

    #62954
    dragos
    Member

    Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are”, altii spun “uite ce glezne frumoase are”,…..eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!

    “- Nevasta-mea a aflat ca ma culc cu bona, si mi-a facut viata un calvar!”, ii spun ieri unui prieten.
    “- Vrea sa divorteze, nu-i asa?”
    “- E mult mai rau de-atat ! Acum stie nevasta-mea ca nu sunt impotent…si ma obliga sa fac din nou sex cu ea!”

    “Doi olteni trecură Oltul
    Înainte şi-napoi.
    După ei trecu Rădoi.
    Care-o luă cu 4-2?”

    Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Intr-un tarziu ofteaza:
    -Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

    “- Doctore, cred ca am nevoie de ochelari!”, ii zic eu.
    “- Cu siguranta ca, ai nevoie, aici e macelarie !”

    Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”. Dar ea nu mă ascultă si se ingrasa si mai mult.

    Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin, apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar, vreo trei specii de palmier etc…

    “- Cred c-ar trebui sa nu ma mai masturbez langa geam !”, i-am spus ieri unui prieten.
    “- De ce, ai plangeri de la vecini?”
    “- Nu, dar casiera de la ghiseu n-a fost deloc incantata de treaba asta.”

    Albă ca Zăpada a avut mare noroc că cei 7 pitici nu erau din Vaslui…

    Urasc cand un cuplu incepe sa se certe in fata mea.
    Ar putea macar sa astepte sa pun ceva pe mine si sa plec…

    Dupa cativa ani de munca, mi-am dat seama ca meseria de instalator e mult mai grea decat pare in filmele porno…

    Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
    – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
    – E un ochi artificial.
    – Si din ce e facut ochiul artificial?
    – Din sticla, domnule ofiter!
    – Da,mi-se pare logic,trebuie sa si vezi prin el,nu?

    Un tanar purcel merge la grohoteca si intalneste o tanara scrofita.
    Dupa cateva dansuri, o invita la grohobar si comanda doua pahare cu zer la pai.
    Dupa miezul noptii o invita la el acasa (o cocina de lux) si scrofita, desi timida accepta invitatia. Probabil stia ca, nu este frumos sa refuzi pe cineva!
    Ajunsi acasa, dupa ce mai sevesc un pahar cu zer la pai, merg in dormitor unde purcelul ii recomanda sa mai dea jos ceva haine de pe ea pentru comoditate si lejeritate.
    Scrofita se conformeaza si anticipand ce se va intampla in dormitor, se aseaza pe canapea urmarind atenta toate miscarile tanarului purcel.
    Dupa un moment de liniste, purcelul o intreaba:
    – Stii de ce te-am invitat aici?
    – ……banuiesc, ….raspunde scrofita rosind la fata….
    – Te-am invitat sa-ti povestesc cum m-au castrat……

    500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns “Al soţului”, 200 au răspuns “Al amantului”. Niciuna n-a răspuns “Nu ştiu”!

    Inceput de exorcizare din epoca moderna.
    Preotul:
    – Facebook-ule, Paraseste acest trup!

    Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte…

    Anchetatorul:
    -De ce v-aţi înjunghiat soţul?
    -Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…

    – Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
    – Daca am auzit ? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
    – Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
    – Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

    Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
    – Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
    – Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
    – Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

    DIETA
    Ziua 1
    Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…
    A fost delicioasa…

    Gheorghe și Pișta mergeau pe plajă. Se împiedică unul de o lampă fermecată, capacul se deschide și duhul iese:
    -Pentru că m-ați eliberat o să vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
    Pișta:
    -Eu vreau un zid mare să împrejmuiască țara mea, să nu mai intre nici un străin în ea!
    -Dorința ta e poruncă pentru mine! Poc, gata zidul e făcut! zice duhul. Acum e randul, zice el către Gheorghe…
    -Auzi, zidul ăsta pe care tocmai l-ai făcut e puternic, durabil?
    – Nimic pe lumea asta nu-l poate distruge!
    – E înalt?
    – Mai înalt decât orice construcție din țară….
    -Bine, atunci umple-l cu apă!

    La restaurantul ”Sunet”, un client face plangere:
    -Dle ospatar, am gasit in supa un aparat auditiv!
    La care ospatarul:
    -Ce ati spus???

    Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
    – Care este numele dumneavoastra?il intreaba functionara de la ghiseu.
    – Wiliam…fara “p”.
    – Cum?
    – William,fara “p”.
    – Domnule,nu exista niciun “p” in numele dumneavoastra!
    – Pai v-am spus deja asta de doua ori!

    La un interviu de angajare:
    – Care e cea mai mare slăbiciune a ta?
    – Sinceritatea
    – Eu nu cred ca asta e o slăbiciune..
    – Mă doare în fund de ce crezi tu…

    Numai nevasta-mea poate insista sa introduca parola gresita pana recunoaste calculatorul ca ea are dreptate.

    Doctorul catre pacient :
    – Cu ajutorul acestui medicament veti putea dormi linistit .
    – Si cand trebuie sa-l iau ?
    – Noaptea , la fiecare 2 ore

    Bula:
    -“Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?”.
    Taica-su:
    -“Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele.”

    Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
    Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

    #62955
    dragos
    Member

    Daca as primi un euro de fiecare data cand ma gandesc la tine, …. as incepe sa ma gandesc la tine.

    -Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
    -Păi doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

    “- Unde-ai fost plecat atîtea ore ??”, a țipat ieri nevastă-mea.
    “- I-am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !”
    “- Dar noi avem 4 copii !!”
    “- Ăăă…revin imediat.”

    Nevasta-mea:
    “- Azi, cand eram la semafor, s-a auzit la motor o bataie puternica, ceva care pacanea incontinuu. Din fericire, toate zgomotele astea s-au oprit cand am dat mai tare radioul.”

    Pe o strada in Mioveni un barbat este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Oamenii se aduna în jurul lui…
    – Matiz, cu numar de inmatriculare de Arges, rosu, cu bara de protectie accidentata, o blonda se afla în el…
    – Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? intreaba mirati oamenii.
    – Da’ de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-a calcat.

    Datorita situatiei din Ucraina, populatia din Romania va primi armament:
    -femeile vor primi pusti
    -iar barbatii, pustoaice.

    In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
    -Ce legatura are?…
    -Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
    -Si Lenin unde-i?
    -Lenin?! La Praga.

    O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
    – Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
    – Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

    Aseara, m-am certat cu nevasta-mea, asa ca mi-a zis sa ma culc pe canapea.
    Azi dimineata, ne-am certat din nou. Banuiesc ca aseara nu se referea la canapeaua din apartamentul lu’ sora-sa…

    Dorind sa mai facem o schimbare, eu si nevasta-mea ne-am “jucat” aseara in dormitor de-a “doctorul si pacienta”.
    N-a mers totul chiar cum ar fi trebuit.
    Mai ales dupa ce-am diagnosticat-o ca fiind obeza…

    Nevasta-mea a venit de la doctor foarte suparata, azi:
    “- Barbate, mi-a spus ca nu mai putem face sex doua saptamani!”
    “- De ce ??”, o intreb eu.
    “- Pentru ca pleaca in concediu diseara.”

    O blonda la vulcanizare:
    – Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare
    – Am calcat pe o sticla!
    – N-ai vazut-o?
    – Nu, tampitu’ draq o avea in buzunar!

    Un ungur se duce la targ sa cumpere niste puisori de gaina. Nestiind insa cum se cheama pe romaneste, isi arunca ochii la o taraba si vede gaini de vanzare. El o intreaba pe precupeata:
    – Ce sunt astea, doamna?
    – Gaini, ce sa fie!…raspunse ea, uitandu-se chioras la ungur.
    – Dati si la mine una.
    Apoi pleaca la taraba vecina, cea cu puisorii, scoate gaina, i-o arata vanzatoarei si-i zice:
    – Doamna draga, dati si la mine un copil de asta, de zece ori.

    – Mama, am deja 16 ani, pot sa-mi cumpar sutien?
    – Nu Ionel, nu poti!

    Sotia se cearta cu sotul:
    -In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
    Sotul curios:
    -Si cine-i cel de-al doilea?
    -Tu nici pe primul nu-l cunosti.

    O polițistă m-a oprit astăzi pe stradă:
    ”Bună ziua, caut un tip blond, 1.80 înălțime, atletic și cu ochii albaștri.”
    ”De ce, ce-a făcut?” am întrebat-o.
    ”N-a făcut nimic, dar sunt foarte excitată !”, mi-a zis.

    FATA CATRE TATAL EI :
    – Tata, sunt îndragostita de un baiat foarte departe de mine… El locuieste în America…… Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevasta pe Skype… si am nevoie de acordul si binecuvântarea ta…..
    TATAL A SPUS:
    – Wow! Serios.??… Atunci casatoreste-te pe Twitter.., distreaza-te online, cumpara-ti ce vrei de pe Tocmai.ro., si daca te-ai saturat de sotul tau… vinde-l pe OLX…..

    Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
    – Bai, ce tari sunt nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă.

    Chuck Norris il poate face pe Connect-R sa doarma toata vara.

    Iată o frântură dintr-o discuție, de ieri, a lui Ion Iliescu cu soția sa: „Privind la generația tânără din politica de azi, zău, măi Nina, dacă știu cu cine o să votez la parlamentarele din 2036!”.

    Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
    -Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
    -Acum taci si spune-o cand e taica-tu de fata.
    Trece ceva vreme si vine tatal lu’ Bula acasa:
    -Bula, nu ai ceva sa-mi spui ? zise mama
    -Ba da….Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos asa cum te-o trantit pe tine postasul!

    -Cati?
    -5.
    -Ce 5?
    -Ce cati?

    Purecele și soția sa stau la taclale. Purecele întreabă:
    -Unde zici sa mergem anu’ asta in excursie ?
    -Pe Coasta de Azor !

    Bulă catre tată:
    – Tată, vreau sa merg la grădina zoologică!
    – Păi mă Bulă, cine vrea sa te vadă poate să vină aici.

    Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu etc.etc.


    Baietii se uita la ele si zic : ” Misto cur !

    Astazi am iesit cu nevasta-mea cu masina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit.
    Bineinteles, inevitabilul s-a produs…Ne-am trezit amandoi intr-un stalp.
    – Ce dracq ai facut, Costele? Cum de-ai putut sa adormi?…Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul in dreapta spre mine.

    Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.

    #62956
    dragos
    Member

    Doi prieteni stau de vorba.
    – Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
    – Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok…
    – Pai, eu nici nu sunt pe lista!!!

    #62957
    dragos
    Member

    Imbatranim ca vinul pana ne acrim ca soacra.

    Ardea magazinul din sat , dar lumea nu se grabea sa stinga focul . Toti asteptau cu nerabdare , sa arda caietul cu datorii !!!

    Cum gaseste un nativ Berbec marea iubire?
    Cumpara o oglinda.

    Studentul se plange medicului:
    – De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
    Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 50 de lei:
    – Du-te si mananca ceva.

    Nevasta-mea a venit azi, din gradina:
    “- Imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!”
    “- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!”, ii raspund eu.
    “- Si de ce naiba i-au luat?”
    “- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii…”

    Politia a batut la usa mea astazi:.
    -“Unde ai fost azi-noapte la ora 20:05 ?” ma intreaba ofiterul.
    -“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20:00 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
    “Asta e adevarat,” striga sotia mea din hol “, dar draq stie unde a fost la 20:05!!!”

    Un sofer, din neatentie, ramane blocat sub un pod cu tirul. Dupa putin timp, soseste politia:
    – Ce faci dom’le, ai ramas blocat sub pod ?!!
    La care soferul iritat raspunde:
    – Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina !

    O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
    “Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
    Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

    Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis” și a sunat telefonul ei.

    – Iubitule , m-am epilat peste tot . Sti ce inseamna asta , nu ??
    -Ca ai infundat scurgerea la baie ??

    – Bade Ioane, o să stea pârdalnica asta de ploaie?
    – Musai!
    – Dar de unde știi, ai niște semne după care cunosti natura?
    – No, d-apăi pân-amu, tătdeauna o stat!

    Vasilica:-Noaptea,tatal meu e cel mai fricos.
    Mama:-De ce?
    Vasilica:-Cand tu nu esti acasa,el doarme la vecina!

    Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intoarce pana seara.
    Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
    -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
    -Trei, nevasta.
    -Sigur ma?
    -Intreaba-l si pe caine!
    -Cate beri a baut ma?
    -Ham! ham! ham!
    Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasta intreaba cainele:
    -Atatea beri o fi baut, daca asa zice cainele. Dar cate votci?
    -Auuuuu!!!!!!

    – Sunt innebunit dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

    O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa,astfel,memoria care incepe sa se deterioreze.
    Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.Sotia:
    – Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
    – Nu e nevoie, doar tin minte.
    – Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
    – Nu e nevoie
    – Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
    – Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca ,oua fierte,cateva felii de branza si o salata de rosii,pe care il depune in mainile consoartei.Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
    – Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

    -Bunicule, ti se mai scoala dimineata?
    -Ba nepoate,eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu.

    – Feriti!!! nu mai tine frâna!!!!
    – Trage draga, frâna de mâna!
    – Frâna are mâini?!?

    Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
    – Să vă ajut cu ceva?
    – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
    Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
    – Dar copiile de unde le iau?

    Stiti care este opusul lui taximetrist ? taximevesel !

    La scoala:
    – Ionel, ti-ai facut tema?
    – Nu, doamna profesoara.
    – Stai jos! DOI!
    – George, ti-ai facut tema?
    ……- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
    – Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
    – Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
    – Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
    – Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

    O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, “Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun.
    Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
    -Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.

    -De ce nu ai venit la munca? …
    – M-am lovit cu capul de coltul pernei si mi-am pierdut cunostinta pentru vreo doua ore!

    Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

    Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da’ vecinii nu…

    Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd.
    Mama:
    -Ce…ce s-a-ntîmplat?
    -Prietenul meu,m-a cerut de soţie..da mi-a mărturisit că e ateu!
    Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău,..dintre înger şi diavol!?
    -Mărită-te cu el,totuşi.Cînd mă va cunoaşte şi pe mine,o s-o perceapă.

    Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
    – Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
    A doua zi.
    – Să trăiţi şefu, raportăm … Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi …. nu prea le-a plăcut…
    – Cum aşa?
    – Păi din toată lumea, numai noi dansam …

    Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
    – Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
    – A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
    Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
    Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
    – Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are…

    #62958
    dragos
    Member

    Un bărbat intră intr-o farmacie impreuna cu fiul lui in varsta de 10 ani. Pustiul vede un prezervativ si intreaba:
    – Tata, ce e ăla?
    – Este un prezervativ. Oamenii mari îl folosesc atunci când se iubesc.
    – Aha, am auzit ceva pe la școală.
    Mai trece un minut si copilul vede o cutie cu 3 prezervative, asa ca intreaba din nou:
    – Dar in cutia aia de ce sunt 3?
    – Acelea sunt pentru băieții de la liceu. Folosesc unul vineri, unul sâmbătă și unul duminică.
    Baiatul se lamureste, dar peste ceva timp mai vede o cutie, cu 6 prezervative:
    – Si in cutia aia de ce sunt 6?
    – Pentru tinerii de la facultate. Folosesc cate două vineri, două sâmbătă și două duminică.
    Baiatul tace din nou, dar peste putin timp vede o alta cutie, cu 12 prezervative, asa ca intreaba iar:
    – Dar acolo de ce sunt 12?
    Tatal, exasperat:
    – Sunt pentru bărbații însurați. Câte unul pentru fiecare lună: ianuarie, februarie, martie…

    #62959
    dragos
    Member

    La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară:

    – Ia spune-mi tu, măi, Bulă, dacă inima are picioare?

    – Are, doamna profesoară.

    – Dar cum aşa, măi, Bulă!?

    – Păi … treceam aseară pe sub fereastră dumneavoastră şi am auzit când cineva spunea: ”inimioară, desfă picioruşele!”

    #62960
    dragos
    Member

    Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand amor.

    – Tata, mama, ce faceti?

    – Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece, îi răspunde tatăl debusolat.

    – Curios! Si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si, daca nu ma insel, a umezit si supapa…

    #62961
    dragos
    Member

    Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi. Soţul o vede şi începe să ţipe:
    – ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!!

    ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITa SAREA!!!”

    Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

    – De ce tipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???

    Bărbatul răspunde foarte calm:

    – Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşină şi tu stai lângă mine şi ţipi

    #62962
    dragos
    Member

    Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?

    Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

    #62963
    dragos
    Member

    10 reguli pentru viitoarea nora:

    1.EL nu este bancomatul tau.
    2. Daca apari la usa mea aratand ca o stripteuza, te voi face sa dispari.
    3. Daca vad vreun mesaj cu caracter vulgar pe telefonul lui, te voi face sa dispari
    4. Intelege ca, daca nu te plac, te voi face sa dispari
    5. Intelege ca te pot face oricand sa dispari
    6. EL este “baiatul mamei”. Pana cand nu vei avea verigheta pe deget, opinia ta despre asta chiar nu conteaza
    7. Nu este treaba ta sa il schimbi si nici nu incerca asta. Ia-l asa cum este sau daca nu, vezi din nou regula numarul cinci
    8. EL este un DOMN. L-am invatat asta. Ar fi bine sa te porti ca o doamna si vei merita sa fii tratata ca atare.
    9. Stiu cum sa evit puscaria
    10. Daca insa vei reusi sa te strecori cu viclenie printre toate aceste reguli si il vei face sa-ti puna verigheta pe deget, voi fi ceva mult mai rau decat mama prietenului tau. Voi fi SOACRA ta!

    Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

    – Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
    – Nu sunt maritata domnule doctor!
    – Atunci, cand va vedeti logodnicul …
    – Nu sunt nici logodita…
    – Sa zicem atunci, prietenul …
    – Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
    Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
    – La ce priviti atat de atent domnule doctor?
    – Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

    Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf.
    Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
    Primul zise:
    – Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
    Al doilea:
    – Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
    Al treilea:
    – Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Mercedes!
    Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
    – Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la Mercedes

    #62964
    dragos
    Member

    Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

    După ce citesc meniul îl intreabă pe chelner:
    – Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
    – Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
    – Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!

Viewing 15 posts - 616 through 630 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.