Glume…

Viewing 15 posts - 631 through 645 (of 648 total)
  • Author
    Posts
  • #62965
    dragos
    Member

    Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
    – Ce faci, papusa, mai merge una mica?
    Sefa, indignata:
    – Domnule Bula, dar cum va permiteti?
    – Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
    – Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? replica si mai indignata sefa.
    – Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru…

    #62966
    dragos
    Member

    Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum o vârstă … .

    Caută el, caută, se îndrăgostește și vine acasă, pentru a o arăta părinților pe aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl ia deoparte pe fiul său și-l întreabă:

    – De-ai cui este?

    – De-ai lui Pavalache, tată!

    – Păi, în situația asta, nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta, e … . Îmi pare rău … . Știi tu, valurile tinereții, eu și cu mama ei… .

    Necăjit, tânărul caută o altă fată. După ceva timp, găsește, așa că o prezintă și pe aceasta părinților. Tatăl îl ia deoparte:

    – Este de-ai lui Stroe, nu? Nu poți să te casatoresti cu ea, că-ți este soră. Știi tu, valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău … .

    Necăjit, fiul îl întreabă:

    – Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?

    – Da fiule, și ea îți este soră!

    – Dar pe a lu’ Marin o știi?

    – Da!

    – Și, îmi este tot soră?

    – Da fiule, îmi pare rău … . Valurile tinereții … .

    Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:

    – Auzi, mamă, nu vreau să creez scandal în casă, dar tata, când era tânăr, era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia, că mi-e soră, cu aia nu, că mi-e soră, și tot așa … . Ce să fac, că am ajuns la disperare?

    – A … dă-l dracu’, mamă, și însoară-te cu care vrei, că nici el nu este tac-tu’ … !

    #62967
    dragos
    Member

    O blonda statea pe scaunul medicului stomatolog.

    Acesta incearca sa o linisteasca:

    – Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.

    – Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele…

    …………………………………………………..

    Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

    Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la

    marginea unui paraias, sub clar de luna.

    Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu

    asternutul proaspat schimbat.

    La care cel in pragul pensiei spune:

    – Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii…

    – Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…

    – Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:

    – Psss, vine cineva…

    ……………………………………….

    Maria isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.

    Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:

    – Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat …

    – Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

    – Nu, postasul.

    #62968
    dragos
    Member

    Ion vine acasă și își găsește nevasta aproape goală.

    -Ioaneeee, cred că am un infart, spune Maria.

    Între timp vine fiul lor și spune că în șifonier e un bărbat. Ion fuge de îndată să se uite și dă peste cel mai bun prieten al său:

    -Bine, mă, halal prieten îmi ești! Adică nevastă-mea se simte rău și tu îl sperii pe băiatul meu?

    ……………………..

    – Între 18 şi 30 de ani, femeia e precum Africa: fierbinte si ascunde frumuseţi sălbatice.

    – Între 31 şi 40 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată.

    – Între 41 şi 50, e precum Europa: plina de istorie, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

    – Între 51 şi 70, e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrula. Stratul de zăpadă ascunde mari bogaţii.

    – După 71 de ani, e precum Siberia: aproape toată lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

    #62969
    dragos
    Member

    Dupa o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulțumiti, după, fumau o țigară:

    – Auzi? zice el. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
    Ea îl privește și zice:

    – S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută!

    #62970
    dragos
    Member

    Trei barbati stau de vorba la o bere.
    Primul:
    – Eu o data pe an imi trimit nevasta la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, si se intoarce intinerita, zambeste mai mult, e radioasa! Suntem cei mai fericiti!
    Al doilea:
    – Eu o data pe an imi trimit nevasta la o statiune din Austria. Face tratamente naturiste, apa de munte, ozon. De fiecare data se intoarce intinerita, stralucitoare, radioasa. Suntem cei mai fericiti!
    Vine si randul celui de-al treilea:
    – Ma, nu stiu cum e la voi, dar la noi ma culc eu cu nevasta-mea!

    #62971
    dragos
    Member

    Stă un ardelean pe trotuar în Bucureşti, trece o maşină şi-l stropeşte dintr-o baltă din cap până-n picioare şi pleacă mai departe. Ardeleanul, fără să se enerveze, comentează cu voce tare:
    – No, aşa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…

    La care unul de lângă el îi zice:
    – Da ce, bade, la Cluj nu sunt bălţi?

    – Sunt, da’ dacă te stropeşte maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă îţi dă şi o sută de euro.

    – Ha, ha, te-ai tâmpit, omule, ai păţit tu aşa ceva?

    – Io nu, da’ nevastă-mea, da!

    #62972
    dragos
    Member

    Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
    Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un anunț.
    Scrie: “Strul mort”.
    Functionara ii spune:
    – Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
    Itic se gandeste si scrie: “Strul mort, vand Volkswagen”.

    Gabi Oprea – 1600 urgențe.
    SMURD – 1500 urgențe.
    Clasamentul pe 2015. Mai sunt două luni până la finalul anului, fie ca cel mai bun dintre ei să câștige.

    Bulă, pasionat de băutură, decide să se angajeze degustător de vinuri. Vede un anunț în ziar de la o firmă celebră și merge la interviu. Directorul firmei când îl vede cu fața de bețiv și neîngrijit face tot posibilul să nu îl angajeze.
    După ce degustă Bulă primul pahar de vin, spune:
    – Muscat, patru ani vechime, păstrat într-un recipient metalic, calitate slabă dar acceptabil.
    Directorul îi spune că este corect și îi dă alt pahar. Bulă degustă și spune:
    – Cabernet, zece ani vechime, păstrat într-un butoi de stejar, dacă mai stă încă 2-3 ani o să fie un vin perfect.
    Directorul uimit de calitățile avute de Bulă îi dă următorul pahar. După ce gustă, Bulă spune:
    – Pinot alb, calitate foarte bună și foarte exclusivist!
    Directorul o cheamă pe secretară, îi spune ceva la ureche și o roagă să mai aducă un pahar. Secretara pleacă și vine cu un pahar care conținea un lichid gălbui.
    Bulă gustă și spune foarte ferm:
    – Brunetă, 28 de ani, însărcinată în 2 luni! Dacă nu mă angajați o să spun și cine este tatăl copilului!!!

    – Cum va descurcati cu bebelusul?
    – Greu de tot, nu dormim toata noaptea, timp pentru noi nu avem….?
    – Alina ce mai face?
    – Alina – sunt eu, iar Andrei arată și mai rău!

    Playboy nu va mai publica fotografii nud.
    De azi înainte, va publica doar interviuri cu fotomodelele pentru că, se știe, bărbații apreciază femeile pentru intelectul lor, nu pentru fizic.

    La o emisiune de maxima audienta in direct, se facea legatura cu telefonica cu diferiti “privitori ” la TV.
    Tema: aderarea Romaniei la Shengen.
    In direct;
    ” – buna seara va ascultam”
    ” no buna sara, sunt Badea Ghio de la Lapus”
    Prezentatorul foarte amabil,
    “- deci ce intrebare aveti? “
    “-no ii adevarat ca noi romanii suntem cu un chicior in shenghen si cu unu in Romania , numa gata sa intram ?”
    “- Da este foarte adevarat bade, zice prezentatorul”
    “-No io va intreb ca aud de multi ani ca tot intram sau nu intram si ma intreb io cat timp o sa mai ne tina asa cracanati “

    Un bărbat însurat îşi vizitează amanta care îi propune:- Gheorghiţă, iubitule, îţi stă foarte bine cu barba, dar tare aş vrea să te razi ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie!
    – Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta!
    – Te rog, te rog! îl imploră ea.
    – Ţi-am zis că nu pot, soţia mea este nebună după barba mea!
    Ea îl mai rugă o dată, plânse puţin aşa că el în final a cedat şi s-a dus să îşi dea barba jos.În aceeaşi seară, Gheorghiţă se strecoară în patul soţiei în timp ce ea dormea şi îşi lipi faţa proaspăt bărbierită de faţa ei.
    – Oh, Ioane, nu trebuia să vii în seara asta! Gheorghiţă al meu trebuie să vină din clipă în clipă!

    La școală, elevii primesc ca temă o compunere despre dragostea de țară.
    Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă. El a descris o întâmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând. Bula le-a pus în față două străchini cu lapte, pe una a scris Romania și pe cealaltă Germania iar pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria România.
    – Bravo, Bulă ! Frumoasă compunere, exclamă învățătoarea entuziasmată ! Te rog să citești compunerea și când vom avea inspecție.
    După câteva săptămâni vine inspecția. Bulă e pus sa citească compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, învățătoarea întreabă:
    – Cum așa, Bulă, parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România !
    – Așa-i, doamnă, dar intre timp au făcut ochi !..

    În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
    – Care-i problemă? Ai fost achitat.
    – Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

    Sunt atat de exigent, incat nici nu ma mai masturbez.
    Mi-am dat seama ca nu sunt genul meu…

    Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
    Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
    Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
    Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului!

    – Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
    – Și ce s-a întâmplat cu el?
    – Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă…

    Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
    – Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.

    La prima intalnire:
    – Umflatule, de ce m-ai mintit spunand ca esti model in reclamele de fitness? zise ea.
    – Nu am mintit. Ai vazut pozele alea cu “Inainte” si “dupa”? Eu sunt tipul din “Inainte” !

    -Cat costa haina asta de blana?
    – 2 milioane!
    – Ei drace! Si cealalta?
    – Doi draci si jumatate!

    Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat in cinci minute…

    Era atat de urat, incat atunci cand se stramba, parea mai dragut.

    S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

    Bula la scoala. Intreaba profesoara:
    -Copii, care este opusul propozitiei ,,Copiii fac greseli in intuneric”?
    Bula raspunde:
    -Greselile in intuneric fac copii.

    – Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.

    Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
    – Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
    Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
    – Iubito, îţi jur…
    – Bine, bine, recunosc… eu am mângâiat-o…

    – Domnule senator, ce discurs lung aţi avut azi la Senat!
    – Aşa e! Eu îmi pregătesc discursurile în timp ce stau tolănit pe budă! Atunci îmi vin ideile geniale!
    – Bine,… dar de obicei aveaţi un discurs mai scurt!
    – Da, într-adevăr, dar azi-dimineaţă am fost constipat…

    Î: Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
    R: Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’ !

    Reporterul catre un medic:
    – Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
    Doctorul:
    – Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata!
    Aceiasi intrebare catre un inginer.
    Inginerul:
    – Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata!
    Aceiasi intrebare catre un academician.
    Academicianul:
    – Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amanta, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!

    Țârrr, ţârrr…
    – Taxi Orizont!
    – Bună ziua, o maşină pe Ion Iliescu, vă rog.
    – Este o stradă?
    – Nu, o rugăminte. …

    -Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.
    – Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
    – Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara.

    Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
    Eu cred ca o sa mai beau o bere!

    I: Cum se numeste spatiul dintre sanii Biancai Dragusanu ?
    R: Silicon Valley.

    – Alo, Pompierii ?
    – Da.
    – Veniti repede, ca mi-a ars barbatu’!…
    – Ce v-a ars ??!…
    – Doua palme !

    Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
    – Hai, moşule!
    – Nu pot.
    – Hai să încercăm.
    Se duc. Moşul se comportă excelent.
    – Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
    – O, asta pot! De plătit nu mai pot.

    Astăzi am văzut pe un link deochiat un video care se numea “curve penale într-o cameră”.
    Când am dat click pe el m-a redirecționat către Camera Deputaților.

    – Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
    – Oooo, unde te gândeşti să mă scoţi?
    – Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

    Logica:
    Daca o doamna are inel pe mana stanga, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
    Daca are pe dreapta, aceasta nu inseamna nimic.
    Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.

    – Ei, ai fost cuminte? Ai fumat doar un pachet pe zi, cum ţi-am spus?
    – Da, domnule doctor…
    – Şi te simţi mai bine?
    – Nu, din contră…
    – Cum aşa?
    – Păi, înainte nu fumam …

    el: inchide lumina!
    ea inchide lumina.
    el:dezbraca-te!
    ea se dezbraca.
    el: ia-o in gura!
    ea:asta nu !
    el:alta n-am!

    După stabilirea unei întâlniri:
    – Ok. Dar cum am să te recunosc?
    – Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
    – Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

    OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
    – Am auzit că aveți șobolani!
    – Da, dar și orezul este foarte gustos.

    Un om se duce la doctor
    – Dle Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:- Ai facut pisu?
    Iar eu raspund Nu si atunci el zice :-Hai sa faci! Si dimineata ma trezesc ud.
    Doctorul: -Fi atent cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
    Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:-Ai facut pisu?
    Pacientul: -Da!
    Piticul:-Bine atunci hai sa facem kk !

    O frumusete de femeie este judecata. Avocatul ei:
    – Domnule judecator! Uitati-va la ea! Ce ochi albastri, ce gat minunat, ce par uimitor! Dar ce sani frumosi! Ce fund! Iar picioarele … Am terminat, d-le judecator.
    – Si eu!

    In atenția tuturor fetelor: MAGIE pentru cele care vor să țină un bărbat lângă ele.
    Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
    Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente… se lasă la foc mic, amestecând din când în când cu mare atenție (că atunci se înfăptuiește magia cu adevărat).
    La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
    Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină).
    Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil), dar, cu siguranță ați învățat și voi în sfârșit să faceți o CIORBĂ.

    Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

    Imi spune azi nevasta-mea:
    – Gata, am hotarat, anul asta mergem la petrecerea de Halloween organizata de maica-mea, fie ca vrei sau nu ! Ai 5 minute sa te deghizezi in ce vrei !
    N-a durat mai mult de 2 minute sa gasesc o pelerina neagra si o coasa…

    Intra un vampir furios in camera copilului, il trage de urechi si tipa:
    – De cate ori sa-ti spun sa cobori la masa inainte sa se coaguleze supa?

    #62973
    dragos
    Member

    Profesoara: Bula zi repede 5 animale din Africa!

    Bula: 4 Elefanti si o girafa.

    ……………………………………

    Doi surzi Ion si Gheo:

    Ion: unde te duci Gheo, la peste ?

    Gheo: nu, nu ma, ma duc la peste.

    Ion: aaa, eu am auzit ca te duci la peste.

    #62974
    dragos
    Member

    Se naste Bula cu o p*** de 40 de cm…..dupa ce creste merge la doctor: -Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug

    -Mai Bula nu am ce face

    -Da’ nu puteti sa taiati din ea?

    -Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja…… Si pleaca Bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja….dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice: -Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm. Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari….dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa il vede broscuta si zice : -nu! Bula fericit pleaca….pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm….o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik….si merge inapoi….intra la broscuta si zice la fel: -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?? broscuta se intoarce cu spatele…. Bula dinou -bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa? Iar se intoarce broscuta…

    Bula disperat o scutura pe broscuta si zice: -Vrei sa fi sotia mea? Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat: -Nu nu si nu!!!

    #62975
    dragos
    Member

    Un rus, un francez şi un român vorbeau despre cum află ei dacă i-a înşelat soţia.
    Rusul:

    – Eu vin acasă, trântesc uşa, sparg dulapul şi urlu la ea: „Spune repede cu cine m-ai înşelat, că te sparg!”. Şi e clar că îmi zice cu cine, de frică să nu o bat.

    Francezul:

    – Nu e elegant aşa. Trebuie să fii şiret. Eu mă duc la ea şi îi zic: „Auzi tu, am auzit că m-ai înşelat cu…“ şi zic un nume repede, la nimereală, şi ea îmi zice cu cine. Dacă nimeresc un nume, e bine, dacă nu, asta e, încerc data viitoare.

    Românul:

    – Eu mă duc în bloc la mine, bat la vecina de dedesubt la uşă şi când deschide îi zic: „Eşti o curvă!”. Şi ea îmi zice: „Eu sunt curvă? Dar nevastă-ta, că s-a culcat cu Vasile de la etajul 2, Ionel din blocul vecin şi Grigore, şoferul de la alimentară, cum este !?”.
    ………………………………………………..

    O blondă îşi sună iubitul şi spune:
    – Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep!

    Tipul întreabă:

    – Şi ce-ar trebui să iasă?

    Blondă:

    – După poză de pe cutie, un tigru.

    Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blondă îi arată masa pe care stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice:

    – În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea ca să arate ca tigrul de pe cutie.

    Apoi îi ia mâinile şi-i spune:

    – În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai,şi apoi… – oftează – apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie..

    #62976
    dragos
    Member

    Culmea răbdarii la români:
    Să-l asculți pe Piersic tradus de Iohannis!

    “Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11.” – Roman Abramovici

    Bărbat gelos către prietenă:
    – Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la domnul ginecolog?

    Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

    I: Care e diferenta dintre un cocos si un barbat?
    R: Cand are chef de sex, cocosul ii da mai intai cu ciocul in cap gainii. Barbatul, ii da femeii mai intai cu capul in cioc.

    – Cu ce mergi la seviciu?
    – Cu forta.
    – Ma refeream cum mergi…
    – Injurand.
    – Bai, eu te intrebam cum ajungi acolo.
    – Cu depresie…

    Relaţia băiat-fată, rezumat:
    1.mână în mână
    2.mâna în aia
    3.aia în mână
    4.aia în aia
    Gata.

    E atît de frig încît au început ardelenii să se grăbească.

    Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
    – Ion! Flegmar profesionist.
    Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
    – Gheorghe. Incepator !

    Nu spun ca nevastă-mea e urata, insa pana si poștașul flirteaza cu mine.

    Pe cand faceam sex intr-o zi cu o tipa, am inceput sa obosesc si i-am zis:
    – Nu mai pot, hai, urca-te tu deasupra!…la care ea imi raspunde:
    – Nu prea ai mai violat multe fete pana acuma, asa-i?

    După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
    – Janele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
    – Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii.

    Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.

    Ospătarul trage de un client beat şi jumătate adormit:
    – Dacă nu achitaţi imediat consumaţia, chem un poliţist !
    – Şi dacă-l chemi, crezi că o va achita el ?

    Draga jurnalule, nu e atat de frig, iar cu colonia de pinguini din fata blocului cred ca ne putem intelege cumva.

    Ma trage ieri pe dreapta un politai.
    – Stii de ce te-am oprit? ma intreba el.
    – Pentru ca vrei sa mi-o s…i! i-am raspuns.
    – Cuum?! Pune-ti imediat mainile la ceafa!! zbieră el.
    – Vezi, nu ti-am zis eu?…

    Logica feminina :
    – Mami, ce-i aia “amanta”?
    – Asta, mami… e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei
    – Dar “amant”?
    – Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac’tu!

    Nu știu de ce e atat de ger fară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.

    – Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
    – Ar putea fi tatăl tău.
    – Nu vârsta contează!
    – Cred că nu m-ai înţeles…

    Doua oltence colege de banca, în timpul tezei la fizica.
    Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
    – Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
    – Pai… cam zece minute, cred…

    Mi-ar plăcea sa fiu sărac pentru o zi… M-am cam săturat sa fiu sărac tot timpul.

    – Iubito , am facut ceva rau .
    – Ce ai facut ??
    – Iti amintesti cand mi-ai spus sa nu stropesc capacul de la wc cand ma pis ??
    – Da….
    – Ei bine , m-am culcat cu sora ta …

    – De ce îl iubeau elevii pe Klaus Iohannis?
    – Pînă făcea prezența se termina ora și nu mai asculta pe nimeni!

    Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.
    – Da’ de ce două paie?
    – Azi sunt cu mândra mea.
    A doua zi, aceeași scenă, numai că Ion cere un suc și trei paie.
    – Da de ce trei paie?
    – Azi sunt cu două mândre.
    A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
    – Da’ ce faci cu un sac de paie??
    – Azi sunt cu calul.

    Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea.
    Numai sa fie gustos.

    Farsă inumană:
    Cîțiva vasluieni chemați să deszăpezească o casă:
    “Ni s-a spus că acolo e o cîrciumă!”

    Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
    Având neclarităţi, unul dintre politisti îl întreabă pe celălalt:
    – Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german ?

    Nu esti grasa dar daca te imbraci in galben si te arunci de pe bloc.. lumea zice ca apune soarele.

    Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

    Azi se implineste fix un an de cand eu de maine incep sa alerg.

    “Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.”

    Un hacker din Caracal a fost prins când încerca să scoată bani de la un interfon.

    Nu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscator al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, aftershave…

    Ma uitam la nevasta-mea si ma intrebam de ce i se mareste mana, cand m-a trezit pocnit peste fata.

    Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.

    Ce au zis oltenii cand au vazut prima data trenul?
    – Mamaaa, ce de autobuze!!!

    Ce au facut oltenii cand au vazut pentru prima data tramvaiul?
    Au alergat la sefu de gara, sa-i spuna ca s-a pierdut un pui de tren!

    Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba:
    – Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
    Prietenul sau se uita la el si-i spune:
    – E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevestei si-i spun:
    – Ce zici de un mic oral?.. si ea intotdeauna se face ca doarme!

    Stewardesa:
    – De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

    – Care este diferenta dinre o blonda si un bec ?
    – Becul se arde numai o data!

    – De cate femei este nevoie pentru a schimba un bec?
    – De niciuna. Toate stau ca …… pe intuneric si se vaita ca becul s-a ars.

    – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
    – Da, este iubitul meu
    – Si ce scrie?
    – Cecuri!

    Doi olteni, în București, urcă în tramvai. Primul întreabă vatmanul:
    – Cu ăsta ajung la gară?
    – Nu.
    Al doilea:
    – Dar eu?

    Acum se vede originea lui Cristi Borcea..
    Tot neamul lui a vandut sămânță pe stadioane.
    El, dacă s-a ajuns, o dă gratis in stanga si-n dreapta..

    “Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă”.

    Daca sotia a aflat de amanta dar merge linistita sa-ti gateasca cina, e recomandat sa iei un antidot pentru otravă, cu spectru larg.

    Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.

    Ultima ora: „Borcea înscrie mai des decât Dinamo”

    Ma intreaba nevasta-mea:
    – De ce ai nevoie de Viagra pentru a face dragoste cu mine?!…Cumnatul nostru, care e de aceeasi varsta cu tine, nu are nevoie de asa ceva cand face sex cu sora-mea!…
    – Nici eu…ii zic.

    Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotul catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poata sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga cade in apa, la care preotul catolic il intreaba pe cel ortodox:
    – Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?

    Boboteaza ! Noaptea in fetele isi pun sorici sub perna sa viseze porcul cu care se marita.

    Undeva in Moldova…ora de Istorie…
    I: Care a fost adversarul direct al lui Pilat din Pont?
    R: Pilung din Pont !

    Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
    Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

    Rezoluțiile mele pentru 2016:
    1. Să nu mai fac liste .
    B. Să fiu mai cosistent .
    7. Să învăț să număr .

    M-a invitat o vecina la o cafea…Am intrebat-o :
    -De care cafea ai?
    -Cu lapte, cu zahar…fara prezervativ…

    Pe 1 ianuarie suna telefonul:
    – Alo, Marie! La multi ani! Ia zi, ce-ai facut de Revelion?
    – Nimic, am stat toata noaptea in pat, ca de obicei.
    – Frumos, frumos! Si? A fost multa lume?

    Am sunat astazi la Politie si am spus:
    – Tocmai am vazut un barbat violand o fetisoara in parc!
    – As avea nevoie de mai multe detalii, va rog! mi se raspunse.
    – Ptiu, pervers nenorocit ce esti!…zic.

    – As dori un fazan mai mare, dar vreau sa nu aiba prin el alice.
    – Stimata doamna, fazan care sa fi murit de ras nu tinem.

    I: Care e diferenta dintre un stick USB si Statele Unite ale Americii?
    R: Unul se conecteaza automat la toate dispozitivele si acceseaza datele. Celalalt este un accesoriu hardware standard.

    Doi polițiști se plimbau,la sfarșitul toamnei,cu barca pe lac.La un moment dat,unuia dintre ei îi căzură ochelarii în lac.Acesta a făcut un semn pe marginea bărcii,după care îi spune colegului:
    -Pe aici au căzut,am făcut semn.La primăvară,când va fi apa mai caldă,o să mă scufund după ei.
    -Degeaba ai făcut semn pe barcă,cine știe dacă la primăvară o s-o nimerim tot pe asta…

    Mama catre Maria:
    – Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
    – Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby.

    La mare:
    – Unde iti este inghetata, puisor ?
    – Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
    – Vai de mine! Si ce ti-a zis?
    – S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: “Ah… pescarusii astia, parca s-ar caca din frigider…”

    O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
    – Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
    Starletă îl ignoră.
    – Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
    Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
    – Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
    Starletă îi da avocatului cinci dolari.
    – Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
    Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
    – Ei bine, ce este?
    Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc

    Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
    -Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

    Bula catre tatal sau:
    -Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?

    Astazi am fost la un interviu pentru angajare.
    – Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios…imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
    – Eee…!

    Barbatii impart florile in doua categorii: trandafiri si “cum se numesc astea?”!

    Fetelor, dacă aţi încălţat cizme cu tocuri înalte, ar trebui să mergeţi ca o regină, dar nu ca o omidă paralizată

    Era odată Ştefan cel Mare pe câmpul de luptă:
    – Ostaş! De unde vin turcii?
    – Din stânga, din dreapta şi din spate Măria Ta!
    – Atunci inainte oştenii mei!

    Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
    – Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
    Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
    – Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!

    Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
    – Ce varsta aveti?
    – Peste o luna voi implini 40 de ani.
    La care chirurgul spune:
    – Imi place optimismul dumneavoastra!

    Strula catre Bula:
    -Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
    -Vorbeste cu mine

    Un barbat suna la spitalul de boli mintale si intreaba:
    -Va rog, imi puteti spune cine se afla in camera 12?
    -Nu sta nimeni in acea camera, domnule- a venit prompt raspunsul.
    -Ah, este bine, inseamna ca am scapat!

    #62977
    dragos
    Member

    Un magician lucra pe un vas de croaziera in Caraibe. In fiecare saptamana nava venea la tarm si lua alti pasageri, asa ca magicianul repeta acelasi program saptamanal.

    Insa a aparut o problema: capitanul avea un papagal care i-a urmarit spectacolele de fiecare data si a inceput sa-i inteleaga trucurile. Asa ca a inceput sa vorbeasca in timpul reprezentatiilor: “Nu e aceeasi palarie”, “Ascunde floarea sub masa”, “Toate cartile sunt asi de inima neagra”.

    Magicianul era furios, insa nu putea face nimic. Era pana la urma papagalul capitanului.

    Intr-o zi, insa, nava se loveste de o stanca si se scufunda in ocean. Magicianul si papagalul s-au salvat pe aceeasi bucata de lemn. S-au privit in ochi unul pe altul cu ura, insa niciunul nu a scos un cuvant zile intregi. Dupa o saptamana papagalul cedeaza: “Bine, renunt! Unde ai ascuns vaporul?!?!”

    …………………

    Un credincios se duce la preot:
    – Parinte, am pacate mari.
    – Spune, fiule, Dumnezeu e milostiv si iarta.
    – Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
    – Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul acasa!
    – Da, parinte, dar… i-am cerut 20 de dolari pe zi.
    – Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Totusi, i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
    Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate din nou la usa preotului. Intra si il intreaba pe preot:
    – Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

    ………………………..

    O tanara frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu. Cand ajungea acasa, tanara obisnuia sa se aseze de fiecare data in fata oglinzii si spunea: Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragoste…
    Papagalita repeta mereu dupa ea.
    Toate bune, pana cand intr-o zi vine un preot in vizita:
    – Vai, dar ce papagal frumos aveti!
    In acel moment, papagalita incepe:
    – Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragsote!
    Preotul, oripilat, ii spune tinerei:
    – Vai, dar cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita 2-3 zile sa o educ.
    Ia preotu papagalita si o duce acasa.
    – Sunt frumoasa , sexy si imi place sa fac dragoste, spune ea cand da cu ochii de papagalii preotului.
    Moment in care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
    – Ai vazut ma ca nu ne-am rugat degeaba?
    ……………………………………..

    O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:

    – Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?

    – Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.

    – Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!

    – Am 1,63 m şi îl susţin pe actualul preşedinte al ţării!
    …………………….
    Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.” Un avocat considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
    Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
    Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
    Avocatul: Ptiu, este benzina!
    Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari. Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
    Avocatul: Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
    Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
    Avocatul, enervat: Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.
    Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
    Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
    Avocatul: Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
    Chinezul: Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
    Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
    Avocatul: Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
    Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.
    ………………………………
    Dupa ce a fost operată pentru scoaterea amigdalelor, o blondă are o întrebare pentru chirurg.

    – Domnule doctor, puteți să-mi spuneți după cât timp pot să fac din nou sex?

    Doctorul, surprins de întrebarea pacientei, pe moment nu reușește să scoată niciun cuvânt, fapt ce o pune pe gânduri pe fată.

    – Am vreo problemă, mă voi face bine, întreabă tânăra pacientă?

    – Sigur că te vei face bine, răspunde medicul, dar nimeni până acum nu mi-a mai pus această întrebare după o operație de scoatere a amigdalelor !
    ………………………………..
    Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda
    deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
    – Ati intarziat la vreo intalnire? – intreaba blonda
    – Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a
    costat o avere.
    – Super-inteligent? – continua blonda, deosebit de curioasa.
    – Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite
    informatii.
    – Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
    -Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
    -Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
    – Al naibii ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte….
    …………………………………
    Un tigan venit din Germania, conducea un Mertan si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan, aflat in trecere, apare si il intreaba:
    – Ce faci aici, manca-ti-asi ?…
    – Pai, scot roata.
    Atunci, al doilea tigan ia un bolovan, sparge parbrizul si spune satisfacut:
    – Gata frate, eu ii iau casetofonu’ !…
    ………………………….
    Un şmecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Acesta se face că nu observă. Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic. Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămâne calm. Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină. Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, până îl lasă lat. Apoi se uită la el cu dispreţ şi îi zice:

    -Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi !
    …………………………..
    Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
    – Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
    -Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
    – Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

    **********************************************************

    Cum isi fac oltenii gardul?
    Pun cate o scandura si scriu “etc”.
    …………………

    Ion și Maria merg la SPA pentru a se relaxa. La un moment dat, Ion îi pune mâna pe sânii Mariei:

    – Tu Marie, dacă ai putea da mai mult lapte nu am mai avea nevoie de vaca din bătătură.

    Mai trece o vreme, după care Ion îi pune mâna pe fund:

    – Dacă ai putea să faci și ouă, nu am mai avea nevoie de găini.

    Mai trece un timp, după care Maria îi bagă mâna în slipul lui Ion:

    Măi Ioane, dacă ai putea să faci și tu sex ca un taur nu ar mai fi nevoie de vecini
    ……………………………….
    Pasagerul marturiseste:
    – Imi vine asa sa vomit!
    La care stewardesa prompta:
    – Va aduc intr-o secunda o punga!
    – Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau chestia asta acasa?
    …………………………….
    Maria era servitoare si s-a dus sa ii ceara doamnei o marire de salariu.
    Doamna, cam suparata, o intreaba:
    – Maria, poti sa imi dai 3 motive pentru care ar trebui sa iti maresc salariul?
    – Pai in primul rand, eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
    – Cine ti-a spus prostia asta? intreaba doamna, enervata.
    – Pai, domnu’! raspunde Maria.
    – Bun, si celelalte motive care ar fi?
    – Pai in al doilea rand, eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!
    – Asta cine ti-a spus? intreaba doamna, si mai enervata.
    – Pai tot domnu’.
    – Bun, si al treilea?
    – Pai eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
    Foarte enervata, doamna o intreaba:
    – Asta tot domnu’ ti-a spus-o?
    – Nu, asta mi-a spus-o gradinarul!
    ………………………….

    #62978
    dragos
    Member

    DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT:

    1. Sa pui ideile tale in capul altuia. 2. Sa pui banii altuia in.buzunarul tau. Cel care reuseste primul lucru se numeste.PROFESOR! Cel care reuseste al doilea se numeste.BUSINESSMAN! Cel care le reuseste pe amandoua se numeste.SOTIE! Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste.SOT!

    – Ce sunt caloriile? – Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!

    – Tata, pot sa te sarut inainte de somn? – Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai-nainte si… mi-a luat toti banii!

    Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: – Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus! – Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărică, au chiar 41°…

    – Alo, 112 ? – Care este urgenţa dv.? – Două fete se bat pentru mine. – Şi care este problema? – Aia urâtă e pe cale să învingă…

    – Anunţurile în ziare dau rezultate? – Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.

    – Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu: – Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

    – Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă. – Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji! – Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

    La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: – De unde vii tu? Extraterestrul: – De pe Marte. – Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? – Da. – Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: – Numai noi, tiganii…

    – Care este locul cel mai trist de pe Pamant? – Locul de munca…

    – Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul – cat timp nu ajuta!

    – Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.

    – Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine – vei avea doua zile libere.

    – Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

    – Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit… pe o banca, in parc.

    – Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata… Asta este deosebirea dintre caine si om.

    – Ajuta de o suta de ori – vor uita! Nu ajuta o singura data – vor tine minte!

    – Notificare pentru gospodine: Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare…

    – Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara… Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

    2. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:

    – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri!. Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:

    – Buletinul, permisul şi talonul.

    Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:

    – Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul.

    După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:

    – Gata dom` şef, a recunoscut, el l-a scris.

    – Du-te si mai cumpara bere! – zice Ion catre Maria.

    – Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

    – Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

    Discutie intr-un cuplu. Ea ii reproseaza:

    – Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde ! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!

    A doua zi barbatul intra pe usa si striga:

    – ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa ti-o trag !

    Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.

    Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.

    – E ora două!

    – Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două ?

    Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac, să vezi dacă nu e mort.

    – Cand ajung acasa prea tarziu de la bere, ma comport ca un tigru!

    – Adica ?

    – Merg in patru labe si tiptil !

    Prietena mea a strigat la mine: „Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad !!!” In timp ce ma indreptam catre usa, a zbierat iar:

    “Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa, dobitocule !!” Atunci m-am întors şi i-am răspuns:

    „Aha, deci vrei să raman ?”

    – Tu iti iubesti nevasta?

    > – Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea sa o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Dar acum e prea tarziu, m-am convins ca este veninoasa…

    MICA PUBLICITATE

    – Vând sicriu second-hand. Prezintă câteva zgârieturi… doar la interior !

    MATRIMONIALE

    – Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

    RECLAMA LA HÂRTIE IGIENICĂ

    Vă mângâie acolo unde soarele nu poate.

    SERVICII

    – Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez.

    200 de euro ora.

    – Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.

    De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor ?

    Soţia mea este expertă în arta gatitului…

    Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

    – Bun ginere ai, băi Costică!

    – Bă, chiar este; dar are un cusur…

    – Ce cusur?

    – Nu ştie să joace cărţi!

    – Şi ce, asta e o problenă ?

    – Tocmai aste e problema, nu ştie, dar joacă !

    Trei prieteni:

    – Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.

    – Când m-am născut eu, tata a tăiat un bou.

    – Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin !

    Dacă te însori o dată – e încercare,

    dacă te însori a doua oară – e greşeală,

    dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

    Sergentul:

    – Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

    – Sigur, prietene!

    – …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?

    – N-am, să trăiţi !

    Barmanul:

    – Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?

    – Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

    M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai… Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

    – Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?

    – I love you ?

    – Nu, “Made in China”!

    Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare, nu inteleg nimic !

    Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

    Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

    Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg ?

    La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT !

    – Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mă-ta!

    Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers !

    Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

    – Bulă, ce era mă, taică-tău?

    – Era tuberculos.

    – Nu, mă, vreau sa zic ce facea?

    – Tusea.

    – Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!

    – Normal! Din asta a murit.

    Dintii catre limba:

    – Daca te presam putin te putem taia !

    Limba :

    – O singura injuratura daca o adresez cui trebuie, zburati toti 32 !

    Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele stiu sa citeasca ?!

    După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

    – Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.

    La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

    – Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni ?

    Oftalmologul catre pacient:

    – Citeste aceste litere!

    – Nu pot.

    – Dragul meu, esti miop!

    – Sa-mi bag picioarele ! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

    Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

    Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.

    Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.

    Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:

    – Voi ce fel de crestini sunteti ?

    – Noi ? Crestini-democrati !

    Ora de religie în scoala. Profesoara:

    – Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?

    Bula:

    – Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu ?!

    La o scoala de calugarite, li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:

    – Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”

    O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:

    – Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora ?

    INTREBARI SI RASPUNSURI…

    – Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa”?

    – Mesterul Manole

    – Ce fac pestii cand sunt multi ?

    – Bancuri

    – Cum se numesc dacii care gandesc ?

    – Gândaci.

    – Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York

    – Nu. Pentru ca traieste.

    – Ce-ti inspira un tigan fara maini ?

    – Incredere.

    – Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?

    – Probabil că este vineri !

    – Cum recunosti un iepuras cu aripi ?

    – Are un vultur in spate.

    Intre pensionari:

    – Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

    – Din ce bani, Vasile ? Din ce bani ?!!!

    Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in

    zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa

    tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…

    – Auzi, măi, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?

    Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari

    salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.

    Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.

    -De ce esti, draga, suparat?

    -A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.

    Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor

    traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.

    -Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget?

    -Adineauri mamico…

    -Dar puiule… nu te-am auzit plangand!

    -Nu stiam ca esti acasa!

    Discuţie între doi copii:

    -Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?

    – Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

    Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.

    – Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american.

    Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un

    procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva – este ceva asemanator hartiei sugative.

    Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.

    #62979
    dragos
    Member

    Logica si canicula:
    Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat ,care sa ne permita sa muncim mai eficient.

    Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.

    Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?!

    Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.

    Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!

    Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula

Viewing 15 posts - 631 through 645 (of 648 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.