- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 7 years, 1 month ago by
.
-
Posts
-
I: Care este avantajul sexului in grup ?
R: Daca ai treaba, poti sa pleci.
)3 lilieci stateau pe-o creanga.
pleaca primul si se intoarce dupa 30 min plin de sange.
ati vazut turma aia de vaci ?
praf am facut-o.
pleaca cel de-al doilea si se intoarce tot dupa 30 min plin de sange.
ati vazut turma aia de miei ?
praf am facut-o.
pleaca si ultimul si se intoarce numai dupa 2 min plin de sange.
ati vazut turnul bisericii ?
eu nu l-am vazut.
)Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu…
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, …, tn in minute.
Profa: “Cat fu t1 la tine, fata?”
Fata: “15 minute…”Maria vine in fusta la biserica. In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese deschis… Preotul cand o vede, uita de slujba ce avea sa o tina si incepe asa:
“Da-i Doamne un ac cu ata!
Ca sa-si coase fusta-n fata!
Ca se vede goliciunea!
Si mi se scoala spurcaciunea!”Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.”
Bula:
– E foarte simplu doamna profesoara.
“The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
– Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
– Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta
inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: Sub aceasta pietrisoara / Doarmea
noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe
cruce: E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee!
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca:
Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard.Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
– Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
– Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
– Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!Ora de biologie.
Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din rândul din spate): – Sa-mi bag piciorul. si eu le miroseam!Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat….Vaco…
Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da’ tu n-ai mai putut…Boule…Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !
Cine te’a pus sa ii incerci pe toti…Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
– Stii, draga, eu mai am una.
La care sotia raspunde:
– Baga-mi-o in fund!)O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum … -Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariuExamenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .
Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da. – Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …Soţia:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!– De ce in Olanda este legalizata marijuana?
– Ai văzut femeile lor?M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea …
Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!– Cum se traduce „I don’t know”? – Nu stiu.
– Băga-mi-as, nimeni nu stie…De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
– Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie … îmbătrânim probabil …
Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
– Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
– Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
“Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.
)
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi aruncă o hartie mototolită în cap strigând: – Head Shot! El ia cartea și îi plesnește una peste față: – Face book!
)
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: – Gheo, am să îţi zic ceva… – Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem… După încă vreo 7 etaje, Ion: – Gheo, trebe să-ţi zic ceva… – Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă: – Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. – Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva. – Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion: – Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceaşcă despre posibilitatea contracepţiei. Prima spune: – Pe mine mă doare in cur! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj. A doua spune: – Şi pe mine ma doare in cur! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme! A treia spune: – Şi pe mine mă cam doare in cur! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc. ……………………………………………………………………..
Doi bătrânei la azil: – Când eram tânăr o aveam atât de tare încât nu puteam sa o îndoi nici cu ambele mâini! – Şi acum? – Acum mi-a venit puterea!
Doi prieteni se intalnesc:
– Ce mai faci?
– Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
– De ce?
– Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
– Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare …
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă .
Soţia către amant:
– Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
– Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine…
– Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
– Muică, (ce de Olt!) CE DE JII !O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”
Geo a răspuns: “Am fost în închisoare.”
“Închisoare?” strigă Ion. “Pentru ce?”
“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”
“Da”, a spus Ion, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? “
“Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am spus “vinovat!”.
“Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
“Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!”O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies…, o luati in mecla toti patru!Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten… In prag soţia furioasa.
– Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc.“
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
– Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
– Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S…
– Aoleu, ce boala?
– Si, su, sa, nu-mi aduc aminte…
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
– Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S…
– Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
– Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
– Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod…
– Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!– Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
– Nesimtitule, închide usa !Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…Anunt:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video “Eu si Ionel prima data”Un orb intra cu câinele într-un bar. Deodata, il ridica pe câine si îl învârte deasupra capului. Barmanul socat:
– Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?
– Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!Bancul lunii: Anunt la “Matrimoniale” pe timp de criza: – Caut FEMEIE rezistenta la… frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a
mai vazut nimic!
…………………………………………………………
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
…………………………………………………………
– Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
– Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
…………………………………………………………
– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
……………………………………………………………..
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul GarziiFinanciare?
– Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
………………………………………………………..
Poezie in franceza:
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
…………………………………………………………..
Doi purici au castigat la LOTO
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…………………………………………………………………………..
>Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
…………………………………………………………………………….
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .
…………………………………………………………………………………..
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…
……………………………………………………………………………………
– Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
……………………………………………………………………………..Fericire:
– Cum poti face fericit un barbat în pat?
– Mutand televizorul in dormitor.
………………………………………………………………………..
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainteee mars!
………………………………………………………………………….
– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
………………………………………………………………………….
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
– Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
…………………………….
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
……………………
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
− Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
…………………………………………
– Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
– Fiindca exprima bucuria.
– Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
……………………………………………..
– Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…
)@dragos wrote:
………………………………………………………………………..
>Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
………………………………………………………………………..
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!Astea doua mi-au placut cel mai mult.
)Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?O femeie dă un anunţ la ziar:
” Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.– Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
– De ce, n-ai dormit acasă?– Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit……– Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
– Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea…Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
– Sub volan, tată !– Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara …..
– Păi ăsta e un transfer valutar!– Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!– Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
– Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
– Poate vrei să spui o diligenţă!Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
– Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
– Cine e ăsta, soţul tău?
– Vai, dragă, stai liniştit!
– Atunci e fratele tău?
– Nu, sînt singură la părinţi.
– Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?
– Sînt eu, cu doua zile înainte de operaţie!Inainte de a veni oaspetii, gazda scoate toate cartile din biblioteca si le duce in pivnita.
Nedumerita sotia intreaba:
– Crezi ca musafirii ar putea sa fure carti?
– Nu, dar s-ar putea sa le recunoasca.Gata, s-a rezolvat.
In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit!
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex …Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini…dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
-Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…– Care e asemănarea dintre snooker si sex?
– Când roşul blochează rozul, dai la maro.Examen la o secţia de poliţie. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil a unui individ şi i se cere să spună ce poate deduce depre acel individ.
– Acest om are o singură ureche! zice poliţistul.
– Ieşi afară, idiotule, nu vezi că e o poză din profil?
Intră al doilea candidat, se uită la fotografia cu pricina şi zice:
– Din câte vad eu, omul ăsta are o singură ureche!
– Afarăăă!
Intră al treilea candidat, studiază îndelung fotografia şi se pronunţă:
– Evident, acest cetăţean poartă lentile de contact!
– Genial, cum ţi-ai dat seama?
– Păi cum să poarte ochelari dacă are o singură ureche?La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele ?
– Camelia D.
– Varsta ?
– 28 de ani.
– Ocupatia ?
– Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
***Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!– Fata, ce greutate ai?
– E un secret …..
– Spune-mi, macar primele două cifre …Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
– Cit consuma masina?
– O lingurita la suta.
– Mare lingurita sau mica??Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
– Ia fiule! restul au acelasi gustUn tip cu doua tipe la o terasa. Chelnerul:
-Buna ziua! Ce doriti?
-O bere la tap si cate o limonada pentru caprele astea doua!Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
– Remarcabile d-le doctor, de multe ori nu reusesc nici sa-mi scot nici degetul…ca adorm instantaneu.La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:
– Ce fac acum?
Sotul:
– Spune-i ca ai migrena.Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f…..m inca vreo 20 de ani!-Alo, mama Omida?
-Da mancati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac casatorii!
-Aha..zi-mi si mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-na-na-na na du-du du-du ra-ta-ta-ta tu ca am auzit-o la radio si nu stiu cum se cheama!Regina Angliei vizitează un spital în Australia. La etajul I, ea găseşte un individ care se masturba de mama focului. Şocată, îl întreabă pe director:
– Ce e cu nesimţitul ăsta aici?
– Oh, vă rugăm să ne iertaţi. Domnul suferă de o boală teribilă, dacă nu ejaculează o dată la trei ore, face atac de cord şi moare.
Vizibil afectată, Regina trece în următorul salon unde vede o scenă şi mai teribilă. O asistentă îngenuncheată făcea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveţi de spus, domnule Director?
– Aceeaşi boală, dar cu o asigurare medicală mai bună!12 of the finest (unintentional) double-entendres ever aired on British TV and radio:
)
1. Ted Walsh – Horse Racing Commentator – `This is really a lovely horse. I once rode her mother.`2. New Zealand Rugby Commentator – `Andrew Mehrtens loves it when Daryl Gibson comes inside of him.`
3. Pat Glenn, weightlifting commentator – `And this is Gregoriava from Bulgaria . I saw her snatch this morning and it was amazing!`
4. Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 – `Ah, isn`t that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxford crew.`
5. US PGA Commentator – `One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them ….. Oh my god !! What have I just said??`
6. Carenza Lewis about finding food in the Middle Ages on `Time Team Live` said: `You`d eat beaver if you could get it.`
7. A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn`t, turned to the weatherman and asked, `So Bob, where`s that eight inches you promised me last night?` Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!
8. Steve Ryder covering the US Masters: `Ballesteros felt much better today after a 69 yesterday.`
9. Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on Look North said: `There`s nothing like a big hot sausage inside you on a cold night like this. `
10 Mike Hallett discussing missed snooker shots on Sky Sports: `Stephen Hendry jumps on Steve Davis`s misses every chance he gets.`
11. Michael Buerk on watching Philippa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1`s UK eclipse coverage remarked: `They seem cold out there, they`re rubbing each other and he`s only come in his shorts.`
12. Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: `Some weeks Nick likes to use Fanny, other weeks he prefers to do it by himself.`
sotia se intoarce din concediu de pe litoral……
sotul o intreaba: eh, cum a fost pe-acolo ?
ea ii raspunde: toate femeile de pe litoral croseteaza sau fax sex…..
si tu ce ai facut ? intreba sotul
nu am gasit andrele pe nicaieri…..)Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
– Da’ cu ce te ocupi d-ta?
– Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
– Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
– Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi… Si vin cinci mii de gaini..La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
– Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
“In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
“Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Mama ei nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
– Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina
)un banc in ton cu “vremurile”:
)
O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PD-L-ist.
Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
– De ce nu ridici mana?
– Pentru ca nu sustin PD-L. …
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
– Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
– De ce esti PNL-ist?
– Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel? Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
– Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi postituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
– Cu siguranta PD-L-istLeul vorbeste la telefonul mobil:
-Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând.
-Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
-Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute.
-Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
-Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?La care Leul ii raspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
- You must be logged in to reply to this topic.