- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 7 years, 1 month ago by
.
-
Posts
-
)Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută.
Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
– Ce faci ? – o întreabă mirat bărbatul.
– Fac copii ! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat ? Voi cum îi faceţi ?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă :
– Şi copiii unde-s ?
– A, peste nouă luni…
– Aha ! Şi atunci de ce te-ai oprit din mestecat?Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
– Domnule Ion, este ora de supt !
– Imediat! Las copilul şi vin imediat !– Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
– Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
– Aveam, dar a plecat la cumpărături.Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Puiul de tigan îsi întreaba mama:
-Mama, coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba, iar am mâncat o buburuza!Î: Ce vor face protestatarii de la Universitate dacă va începe să ningă?
R: Se vor lua la bătaie cu bulgări cu jandarmii!Discuţie între un protestatar şi un mascat:
Protestatarul: Ai mierlit-o, acum ştiu unde lucrezi!Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.
Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.
ULTIMA ORĂ: În urma amplelor proteste de aseară, jandarmii au anunţat că trebuie să o ia de la capăt cu bătutul pentru că au pierdut rândul şi nu mai ştiu pe cine au bătut şi pe cine nu. Ca să existe o ordine, protestatarii vor fi bătuţi în ordine alfabetică: azi sunt programaţi cei ale căror nume încep cu litera A.
Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom’ primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.
Un tip vorbea cu sotia lui:
– Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopaaa…, IMPOTENTULE!”.
– Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama…
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
– Hopaaa… PARACIOSULE!Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă…
– Tanti, tanti, o să ai un băiat!
– Dar de unde ştii tu măi mucosule?!
– Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră!Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
– Cine-i asta????
La care soţul:
– Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!Ce este compromisul? Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
Doi tipi intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!Un barbat, uitandu-se la al sau “obiect”:
– 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
– 2 cm in minus si erai zeita!Aforisme şugubeţe
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
*****
)banc numai pentru melomani:
) )
Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice: “Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pasarica”.unul sec:
Stau la bar in localul meu preferat….. deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata….
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste – ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: “Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla,ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Oana.OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:”Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes,pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane E, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia…insa niciodata – nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume – NU MI-AS TAIA 6 cm… Va rog,deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !
)Leana s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
– Ioane, înţelegi ce vreau?
– Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.
…………………………………….
Stomatologul se adresează către pacient:
– Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos.
Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
– N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
……………………………………………………………….
– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele…
– Da, nu mi-au ţinut frânele…
………………………………………………………………..
Doctorul catre pacient;
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
…………………………………………………………………….
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
– Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
– In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare …
Un dialog de dimineata:
– Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
– Dar, nu ai putea sa te barbieresti seara?– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…O batrinica reclama la politie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, matusica, i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi?
– Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce va ginditi?
– Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa…Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
“Te iubesc!”
Sotia raspunde:
“Vorbesti tu sau berea din tine?”
Barbatul:
“Eu vorbesc. Cu berea “Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
– Cum ti se pare acest băiat?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
– Pisi, pisi…da’ ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voiProstia este infinit mai fascinanta decit inteligenta…
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
– Daca sunt dedesupt, nu au aer.
– Daca sunt deasupra, ametesc.
– Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc… Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
– Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
– Da’ ce, eu sunt electrician?!?…
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
– Da’ ce, eu sunt instalator?!?…
Dupa circa o luna de ‘lucrari’ refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
– Cine te-a ajutat?
– Vecinul!
– Contra cost?
– Ei, nu!… Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
– Cum?!?… Si ce ai cantat?!?
– Da’ ce, eu sunt cantareata?!?…Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
– Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?MAXIMA ZILEI ! “Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost fxxxt !!!
Doi tipi discută:
– Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
– Da, si? – Nenorocirea e ca nu cade…
) )Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze.
A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
– Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată.
Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…
……………………………………………………………………………………………………………………………
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau, la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: “La naiba, sa fac dragoste cu o magarita…! Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul…”
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de piept, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
– Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile!
)In SUA se lucreaza daca se plateste bine.
In Romania se lucreaza. Daca se plateste – e bine!* De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita.
De apendicita am tot fost operat deja de trei ori!* ce este Intuitia : voce interioara cu dictie neclara.
* Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: -De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
* Tanarul, o intreaba pe bunica : – Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa ? Bunica : – Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??
* – Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
– Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii.* – Vrei ca sexul sa fie de neuitat ? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesului de memorare!
* Eu niciodata nu intreb ” scuzati, unde este wc-ul?”. Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este wc-ul!
* Scufita Rosie la bunica:
-Bunica, ti-am adus placinte.
-dar eu te-am trimis dupa bere!* -Tata, da-mi te rog 200 lei, roaga fiul.
-Si mie 300! – spune fiica-sa.
-Iar mie imi trebuie 1500! – adauga sotia.
-Ce se intampla astazi cu voi?
-Ai uitat?!!.. E ziua ta de nastere!* Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta: – Lasă, nu te mai framânta, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima… Cealaltă voce îi spunea: -Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar…
* Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt …miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren …
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu-mi face reu atat cafe?* Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
* După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă: – Auzi ffă Geto’, eu am trei ţâţe! – Mă, dă-te-n p**a mea!
* Noua initiativă UE:
1. Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! *Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport si politică, trage un pui de somn după masă, merge la bar, la restaurant si la chefuri. 2. Viitoarea monedă a Greciei se va numi Zeuro.alte glume:
)
Fetiţa: “Tata… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg….
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce înseamnă asta??”
Tatăl: “Spune-i aşa… ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
…………………………………………….Cum iti dai seama ca esti obez??
Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la Green Peace si incearca sa
te traga inapoi in mare…* * * * * * *
Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic
de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de
pompieri.
Poliţistul intreaba consternat:
– Astea pentru ce sunt?
– Las’ ca va cunosc eu… Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, un’
ti-e stingătorul…* * * * * * *
– Nu ştii de ce este bombardat Muammar Gaddafi?
– Pentru că si-a asuprit poporul cu alimente gratuite, credite
ieftine şi benzină cu 14 centi litru…
– Asa, deci! Mulţumesc lui Dumnezeu ca avem PDL-ul, care nu ar
permite o astfel de nedreptate si anarhie în ţară!* * * * * * *
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,
supermarket-ul din colt a recurs la o solutie ingenioasa:
– cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de
barbecue si carnati prajiti.
– in dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul
gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
– la fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul
fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.* * * * * * *
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in
locul ei ar fi fost o gramada de bani.
…………………………………………………………La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: – Cine a stranutat?
Liniste.
– CINE A STRANUTAT? insista politistul grav…
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
– CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
– Eu am stranutat..
– Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
– Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
……………………………
O blonda catre prietena ei:
– Vai, ce bine ca nu m-am nascut la Paris.
– De ce?
– Pai nu stiu o boaba franceza.
………………………………….
O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.
…………………………………..
Doi prieteni:
– Soacra-mea e un inger.
– Norocosule, a mea inca mai traieste.
…………………………………….
Apel la 112:
– Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
– Si cine e victima?
– Postasul.
……………………………………..
– Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
– Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!Rabi Iankl avea un cîine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru ■5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeascã. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da ■5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Bãiatul ia banii si pleacã cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strunã.
_ Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos, tatã, tu te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cîinele!!?
_Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã!!!Un cuplu era in vacanta in Pakistan.La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravali…e !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
– LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte
200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta priveliste…a minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
– Cat ma costa ca sa imi faci o l*ba?
– 500 de dolari.
– Cat?? Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
– Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
– Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care
i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
– A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri
pentru sex normal?
– Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului…Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atât.
Cred că şi-a găsit altă femeie.
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai
pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru.Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ….
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul
acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
…- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?Doi prieteni la wc:
– Mircica, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
– .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
– Nu am mai avut un barbat de mult … si nu pot agata nici unul…
La care a doua zice:
– Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
…- Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-a spart toti dintii !!Cum recunosti un om de zapada homosexual?
Are morcovul infipt in cur…!Dupa casatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face
datoria. Mama-sa zice:
– Tu Marie cand vine Ion de la lucru da-i sa manance bine, da-i sa bea
ceva vin rosu si apoi sa vezi tu ce ti-a face!
Zis si facut. Face Marie de mancare…, cumpara o sticla de vin rosu si
cand vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine si apare
marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul si se apuca sa strige la Marie:
– Femeie stai capra!
– Ma Ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme si
ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
– Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra si Ion se suie pe ea.
– Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma
mai tin picioarele!
)Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …
Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.
Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!
Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!
Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.
Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
– Pentru asta te platesc eu pe tine ?
– Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
– Daca vrei mai trecem odata
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Un copil intreaba tatal:
– Tata, de unde am eu inteligenta ?!
– De la mama ta, ca eu inca o mai am !
O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut?
– Doar ai mei? Sau aşa…in general?
– Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.
Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire…
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
– Aha, cacalau!
Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
– Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
– Şi cu cât mai mult?
– Cu vreo 50 kilograme…
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă …
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
– De cand am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-o oferit palinca si n-am auzit
- You must be logged in to reply to this topic.