- This topic has 647 replies, 13 voices, and was last updated 6 years, 7 months ago by
.
-
Posts
-
unul sec :
sotul vine acasa la ora 1 noaptea….
sotia isi intreaba sotul dimineata: la ce ora ai venit azi-noapte, draga ??
la ora 10, scumpo….pai, cum ai venit la ora 10, cand pendulul a batut o singura data ?
pai, ce vroiai sa-l bata si pe zero ???
) ) )In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
– Semeni cu un celular !
– Vibrez mult?
– Nu ! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
…………..
Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
– Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem ATENŢIE! Intelegi? ATENTIE!!!
Soţul o urmăreşte foarte interesat si cu multă întelegere.
A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
– ATEEEEEENŢIEEEEEE, te F ****!
………..
Cu câteva zile înainte de nunta:
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor…
Ea: Aha…!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti…
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
……………………..Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
…………………………………………….
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci.
Lovitura în testicule este mult mai dureroasă.
……………………………….
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
……………………………………– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
………………………………………………..Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise
………………………………………..
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
…………………………………El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii.
După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!
) )In curand in cinematografe Titanic 3D…..poate asa vor vedea iceberg-ul !!!
………………..
Cel mai bun sex oral este acela pe care mi-l face gura lumii..………………………
Te-ai saturat de toate alarmele si de sistemele astea antiefractie pe care hotii le dezactiveaza intr-un minut???
Înlocuieste toate yalele, lacatele si zavoarele cu inchizatoare de sutien…..
………………………….Am intrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa sau inghite?…Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine…
Mi s-a parut o intrebare fireasca, avand in vedere ca lucram amandoi ca degustatori de vinuri.
………………………………TV commercials now show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you’ve got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn’t your biggest problem.
………………………..
Sunt suparat.
Nevasta-mea m-a amenintat ca ma părăseste.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.……………………………….
– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama:
– Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???………………………………
-Iubitule sunt insarcinata , ce ai dori sa fie ?
– 1 Aprilie……………………………….
– Dragul meu, poţi vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump…
– Ok, atunci ascultă…
………………………..Se pare ca flacara de la bricheta miroase a fire de par ars din nas.
…………………………………………………..De 1 aprilie ziarul Can-Can a incercat sa isi pacaleasca cititorii publicand un articol care era adevarat !!!
…………………………………………………Am vazut zeci de filme de groaza, dar tot imi sta inima cand sare pâinea din toaster!
…………………………………………….Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie.
Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
– Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
– Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
…………………………………………………..
O furnică şi un elefant vor să treacă fraudulos frontiera in statul de alături.
Ajungând aproape de frontieră furnica zice:
– Auzi elefantule treci tu înainte căci pe mine m-au zărit de acum.
……………………………………………………..Ai auzit de pasarea colibri care a luat viagra? In perioada imperecherii zboara dupa elicoptere….
…………………………………………..ginecolog – om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea
……………………………………
) )2 detinuti vorbeau intre ei.
unul dintre ei il intreaba pe celalalt: cati ani ti-au dat ?
– 15 ani.
– pentru ce ??
eh, am spart un geam…..
atat de multi ani pt un geam ??
da, lucram pe un submarin si au murit toti………2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?………………………………….
Î: Cum se defineste sotul perfect?
R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi.
) )glume:
– Am înţeles că aveţi de vânzare o Dacia PAPUC
– Da, anunţul este valabil
– Puteţi să-mi spuneţi ce dotări are maşina?
– Da, fază lungă şi brăduleţ.Bunico, mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scrie Ecstasy?
– Da-le naibii de pastile si vino sa ma ajuti sa dam afara dragonul asta din bucatarie!Care este ziarul homosexualilor? Curierul
Ce fac doi poponari în vârf de munte? Poposesc
O blonda intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
– Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
– Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
– Unde aveţi toaletele?Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?Un semafor catre celalalt
-Nu te uita ca ma schimb.• Soţia lui Cristian Gog se plânge că, de când s-a apucat de mentalism, nu mai au un tacâm cu care să poată mânca la masă, el îndoind inclusiv lingurile de lemn.
• Din cauză că îşi opreşte inima atât de des, Cristian Gog a cerut să fie trecut ca jumătate de persoană la întreţinere.
• După ce l-a văzut pe mentalist, Marian Vanghelie a spus că nu e mare lucru să-ţi opreşti creierul un minut, el poate şi de zece ori mai mult.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani …
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare …
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten… In prag soţia furioasa.
– Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!– Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
– Nesimtitule, închide usa !M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi…La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa
pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul
camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
-De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: – La cine mergeti?
Studentul: – La cine ma sfatuiti?La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
– Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!• Imediat după primul gol al lui Dinamo, Becali l-a întrebat pe observatorul federal câte schimbări de antrenor îi permite regulamentul să facă în timpul unei partide.
• Când Steaua a ajuns în avantaj, Becali i-a transmis lui Dumnezeu că a glumit când L-a făcut hahaleră după golul lui Dinamo.
• Acoperişul de pe National Arena a cedat în timpul meciului şi câteva picături de ploaie i-au udat pe jucători. Alexandru Tudor a spus că dacă era acolo, într-o asemenea situaţie oprea imediat partida.
• După ce Iliev a dat al doilea gol, Stoichiţă a fost nevoit să-l scoată de pe teren fiindcă deja era legitimat la o echipă mare din Europa.– De ce îşi trimite NASA astronauţii să se antreneze în Ştefan cel Mare?
– Pentru că este singurul loc din lume fără pic de atmosferă!Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
Doi mosnegi se intalnesc dupa un numar mare de ani.
– Ce faci Ghita?
– Eu bi-bi-ne. Da-dar tu?
– Si eu sunt bine dar am de-a face cu prostata.
– I-io-a-ane, ce e pr-pro-sta-stata?
– Cum sa-ti explic mai Ghita… Cam asta e: eu ma pis cum vorbesti tu.Bulă către profesoară:
– Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia bătaie.Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat???Un Boieng 747 ,o cursa lunga de noapte , o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor :
-Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul : –In care este lapte si in care este ceai ?????Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la…
-Auzi bai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur…
Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil este s-o ascunzi de soţie!Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură şi nu există.
O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.
Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
O blonda întreaba un tip pe strada:
– Nu va suparati, cât este ceasul?
– 10 si 20, raspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
– Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
– Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt.Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
– De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
– Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.romania la Euro2012:
http://www.kmkz.ro/wp-content/uploads/2012/06/programul-romaniei-la-euro-21021.jpg@sircos wrote:
romania la Euro2012:
http://www.kmkz.ro/wp-content/uploads/2012/06/programul-romaniei-la-euro-21021.jpginteresant “program”
)
mici si bere sa fie……..Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
– Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
– Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
– Draga mea! Am decis, te parasesc!
– Ai gasit una mai buna?
– Mai buna nu. Mai ieftina.Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
– Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
)Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– Adica ?!?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul …Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
– Si….N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare
vanator, sa-l initieze:
– Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..
– Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
– Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
– De unde sa iau eu atunci cacat?
– O sa ai, o sa ai!……………..
Anunt la “Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!………………………………
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
– Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
– As dori si eu cinci prezervative, va rog!
………………..– De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
– Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
– Pai si?… asta nu te-a linistit?
– Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!………………..
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
– Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.
……………………
– Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
– Da, probabil ca este vineri!
)Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie – pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
……………………………………………………………………………………
Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria “fonduri insuficiente”. Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
……………………………………………………………………………………………………….
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
………………………………………………………………………………………………………
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
……………………………………………………………………………………………….
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu’tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!……………………………………………………………………………..
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
………………………………………………………………..Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
– Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
– Nu domnule, le adun pentru iepuri .
– Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
– Eh,daca nu le mananca le bag pe foc.Gelozia
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
– Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza …. scoate cutitul si fuge catre
casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt
burlac… in al doilea…. nici nu ma cheama Ahmed….Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?Bula e vizitat de un vecin
– Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si
7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…Marire de salariu
Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta? – Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
– Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?Arta fotografica
– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Cumperi ?Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
– Ma, asta nu-i copilul nostru !
– Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !DEX
SCARABEU = Cetatean ce locuieste la bloc, la scara B
Dragostea = Este ca ciupercile – nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu …Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
– Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.
Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana.
– Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada …Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare. În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni.O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de câte ori ati fost căsătorită?
– De două ori până acum.Ea si el, proaspat casatoriti, se plimbau. Un domn bine trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind.
– Cine era dânsul?… întreaba sotul
– A, un membru al cercului meu intim…
– Aha!…
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
… – Cine era aia?!
– A, un cerc al membrului meu intim…Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costică a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Sună si in usă apare sotia acestuia.
– Vasile e acasă? abia putu sopti Costică.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
– Nu, intră repede sa nu ne vadă careva…Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
– In primul rand sunt virgina…
– Bine, atunci hai in ultimul rand!)*** Doctorul il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
– Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
– Si partenera? – Care partenera?!*** Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
– Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
– Ce e Bula? intreaba profesoara.
– Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU*** Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta, mah?
– Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta, mah?
– Cheia franceza.*** Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!*** Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai, a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!*** – Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula. La intoarcere, ii spune sotiei:
– Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus sa o
invit pe vaduva la dans.*** – Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
– Cu cine?
– Cu Janos.
– Imposibil, Janos e ungur.*** Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine? Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!*** Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
– Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
– Pai, tata e la o macelarie.
– Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?
– Tata e la o benzinarie.
– Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
– Pai.. tata e la Securitate.
– Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata la Securitate?
– Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!*** Intr-o zi doamna invatatoare ii spune lui Bula:
– Mai Bula schimba-ti numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant foarte urat. A doua zi:
– Bula, ti-ai schimbat numele?
-Da doamna invatatoare. Acum ma cheama Denis!
- You must be logged in to reply to this topic.