dragos

Forum Replies Created

Viewing 15 posts - 16 through 30 (of 6,830 total)
  • Author
    Posts
  • in reply to: Constantin Stroe 24.06.1955 – 14.09.2015 #94775
    dragos
    Member

    Dumnezeu sa-l odihneasca in pace !

    in reply to: Glume… #62969
    dragos
    Member

    Dupa o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulțumiti, după, fumau o țigară:

    – Auzi? zice el. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
    Ea îl privește și zice:

    – S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută!

    in reply to: Glume… #62968
    dragos
    Member

    Ion vine acasă și își găsește nevasta aproape goală.

    -Ioaneeee, cred că am un infart, spune Maria.

    Între timp vine fiul lor și spune că în șifonier e un bărbat. Ion fuge de îndată să se uite și dă peste cel mai bun prieten al său:

    -Bine, mă, halal prieten îmi ești! Adică nevastă-mea se simte rău și tu îl sperii pe băiatul meu?

    ……………………..

    – Între 18 şi 30 de ani, femeia e precum Africa: fierbinte si ascunde frumuseţi sălbatice.

    – Între 31 şi 40 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată.

    – Între 41 şi 50, e precum Europa: plina de istorie, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

    – Între 51 şi 70, e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrula. Stratul de zăpadă ascunde mari bogaţii.

    – După 71 de ani, e precum Siberia: aproape toată lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

    in reply to: Glume… #62967
    dragos
    Member

    O blonda statea pe scaunul medicului stomatolog.

    Acesta incearca sa o linisteasca:

    – Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.

    – Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele…

    …………………………………………………..

    Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

    Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la

    marginea unui paraias, sub clar de luna.

    Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu

    asternutul proaspat schimbat.

    La care cel in pragul pensiei spune:

    – Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii…

    – Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…

    – Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:

    – Psss, vine cineva…

    ……………………………………….

    Maria isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.

    Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:

    – Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat …

    – Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

    – Nu, postasul.

    in reply to: Glume… #62966
    dragos
    Member

    Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum o vârstă … .

    Caută el, caută, se îndrăgostește și vine acasă, pentru a o arăta părinților pe aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl ia deoparte pe fiul său și-l întreabă:

    – De-ai cui este?

    – De-ai lui Pavalache, tată!

    – Păi, în situația asta, nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta, e … . Îmi pare rău … . Știi tu, valurile tinereții, eu și cu mama ei… .

    Necăjit, tânărul caută o altă fată. După ceva timp, găsește, așa că o prezintă și pe aceasta părinților. Tatăl îl ia deoparte:

    – Este de-ai lui Stroe, nu? Nu poți să te casatoresti cu ea, că-ți este soră. Știi tu, valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău … .

    Necăjit, fiul îl întreabă:

    – Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?

    – Da fiule, și ea îți este soră!

    – Dar pe a lu’ Marin o știi?

    – Da!

    – Și, îmi este tot soră?

    – Da fiule, îmi pare rău … . Valurile tinereții … .

    Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:

    – Auzi, mamă, nu vreau să creez scandal în casă, dar tata, când era tânăr, era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia, că mi-e soră, cu aia nu, că mi-e soră, și tot așa … . Ce să fac, că am ajuns la disperare?

    – A … dă-l dracu’, mamă, și însoară-te cu care vrei, că nici el nu este tac-tu’ … !

    in reply to: Glume… #62965
    dragos
    Member

    Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
    – Ce faci, papusa, mai merge una mica?
    Sefa, indignata:
    – Domnule Bula, dar cum va permiteti?
    – Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
    – Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? replica si mai indignata sefa.
    – Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru…

    in reply to: Glume… #62964
    dragos
    Member

    Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

    După ce citesc meniul îl intreabă pe chelner:
    – Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
    – Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
    – Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!

    in reply to: Glume… #62963
    dragos
    Member

    10 reguli pentru viitoarea nora:

    1.EL nu este bancomatul tau.
    2. Daca apari la usa mea aratand ca o stripteuza, te voi face sa dispari.
    3. Daca vad vreun mesaj cu caracter vulgar pe telefonul lui, te voi face sa dispari
    4. Intelege ca, daca nu te plac, te voi face sa dispari
    5. Intelege ca te pot face oricand sa dispari
    6. EL este “baiatul mamei”. Pana cand nu vei avea verigheta pe deget, opinia ta despre asta chiar nu conteaza
    7. Nu este treaba ta sa il schimbi si nici nu incerca asta. Ia-l asa cum este sau daca nu, vezi din nou regula numarul cinci
    8. EL este un DOMN. L-am invatat asta. Ar fi bine sa te porti ca o doamna si vei merita sa fii tratata ca atare.
    9. Stiu cum sa evit puscaria
    10. Daca insa vei reusi sa te strecori cu viclenie printre toate aceste reguli si il vei face sa-ti puna verigheta pe deget, voi fi ceva mult mai rau decat mama prietenului tau. Voi fi SOACRA ta!

    Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

    – Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
    – Nu sunt maritata domnule doctor!
    – Atunci, cand va vedeti logodnicul …
    – Nu sunt nici logodita…
    – Sa zicem atunci, prietenul …
    – Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
    Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
    – La ce priviti atat de atent domnule doctor?
    – Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

    Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf.
    Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
    Primul zise:
    – Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
    Al doilea:
    – Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
    Al treilea:
    – Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Mercedes!
    Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
    – Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la Mercedes

    in reply to: Glume… #62962
    dragos
    Member

    Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?

    Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

    in reply to: Glume… #62961
    dragos
    Member

    Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi. Soţul o vede şi începe să ţipe:
    – ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!!

    ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITa SAREA!!!”

    Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

    – De ce tipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???

    Bărbatul răspunde foarte calm:

    – Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşină şi tu stai lângă mine şi ţipi

    in reply to: Glume… #62960
    dragos
    Member

    Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand amor.

    – Tata, mama, ce faceti?

    – Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece, îi răspunde tatăl debusolat.

    – Curios! Si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si, daca nu ma insel, a umezit si supapa…

    in reply to: Glume… #62959
    dragos
    Member

    La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară:

    – Ia spune-mi tu, măi, Bulă, dacă inima are picioare?

    – Are, doamna profesoară.

    – Dar cum aşa, măi, Bulă!?

    – Păi … treceam aseară pe sub fereastră dumneavoastră şi am auzit când cineva spunea: ”inimioară, desfă picioruşele!”

    in reply to: Glume… #62958
    dragos
    Member

    Un bărbat intră intr-o farmacie impreuna cu fiul lui in varsta de 10 ani. Pustiul vede un prezervativ si intreaba:
    – Tata, ce e ăla?
    – Este un prezervativ. Oamenii mari îl folosesc atunci când se iubesc.
    – Aha, am auzit ceva pe la școală.
    Mai trece un minut si copilul vede o cutie cu 3 prezervative, asa ca intreaba din nou:
    – Dar in cutia aia de ce sunt 3?
    – Acelea sunt pentru băieții de la liceu. Folosesc unul vineri, unul sâmbătă și unul duminică.
    Baiatul se lamureste, dar peste ceva timp mai vede o cutie, cu 6 prezervative:
    – Si in cutia aia de ce sunt 6?
    – Pentru tinerii de la facultate. Folosesc cate două vineri, două sâmbătă și două duminică.
    Baiatul tace din nou, dar peste putin timp vede o alta cutie, cu 12 prezervative, asa ca intreaba iar:
    – Dar acolo de ce sunt 12?
    Tatal, exasperat:
    – Sunt pentru bărbații însurați. Câte unul pentru fiecare lună: ianuarie, februarie, martie…

    in reply to: Glume… #62957
    dragos
    Member

    Imbatranim ca vinul pana ne acrim ca soacra.

    Ardea magazinul din sat , dar lumea nu se grabea sa stinga focul . Toti asteptau cu nerabdare , sa arda caietul cu datorii !!!

    Cum gaseste un nativ Berbec marea iubire?
    Cumpara o oglinda.

    Studentul se plange medicului:
    – De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
    Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 50 de lei:
    – Du-te si mananca ceva.

    Nevasta-mea a venit azi, din gradina:
    “- Imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!”
    “- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!”, ii raspund eu.
    “- Si de ce naiba i-au luat?”
    “- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii…”

    Politia a batut la usa mea astazi:.
    -“Unde ai fost azi-noapte la ora 20:05 ?” ma intreaba ofiterul.
    -“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20:00 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
    “Asta e adevarat,” striga sotia mea din hol “, dar draq stie unde a fost la 20:05!!!”

    Un sofer, din neatentie, ramane blocat sub un pod cu tirul. Dupa putin timp, soseste politia:
    – Ce faci dom’le, ai ramas blocat sub pod ?!!
    La care soferul iritat raspunde:
    – Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina !

    O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
    “Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
    Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

    Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis” și a sunat telefonul ei.

    – Iubitule , m-am epilat peste tot . Sti ce inseamna asta , nu ??
    -Ca ai infundat scurgerea la baie ??

    – Bade Ioane, o să stea pârdalnica asta de ploaie?
    – Musai!
    – Dar de unde știi, ai niște semne după care cunosti natura?
    – No, d-apăi pân-amu, tătdeauna o stat!

    Vasilica:-Noaptea,tatal meu e cel mai fricos.
    Mama:-De ce?
    Vasilica:-Cand tu nu esti acasa,el doarme la vecina!

    Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intoarce pana seara.
    Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
    -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
    -Trei, nevasta.
    -Sigur ma?
    -Intreaba-l si pe caine!
    -Cate beri a baut ma?
    -Ham! ham! ham!
    Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasta intreaba cainele:
    -Atatea beri o fi baut, daca asa zice cainele. Dar cate votci?
    -Auuuuu!!!!!!

    – Sunt innebunit dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

    O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa,astfel,memoria care incepe sa se deterioreze.
    Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.Sotia:
    – Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
    – Nu e nevoie, doar tin minte.
    – Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
    – Nu e nevoie
    – Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
    – Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca ,oua fierte,cateva felii de branza si o salata de rosii,pe care il depune in mainile consoartei.Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
    – Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

    -Bunicule, ti se mai scoala dimineata?
    -Ba nepoate,eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu.

    – Feriti!!! nu mai tine frâna!!!!
    – Trage draga, frâna de mâna!
    – Frâna are mâini?!?

    Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
    – Să vă ajut cu ceva?
    – Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
    Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
    – Dar copiile de unde le iau?

    Stiti care este opusul lui taximetrist ? taximevesel !

    La scoala:
    – Ionel, ti-ai facut tema?
    – Nu, doamna profesoara.
    – Stai jos! DOI!
    – George, ti-ai facut tema?
    ……- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
    – Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
    – Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
    – Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
    – Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

    O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, “Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun.
    Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
    -Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.

    -De ce nu ai venit la munca? …
    – M-am lovit cu capul de coltul pernei si mi-am pierdut cunostinta pentru vreo doua ore!

    Deseori Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

    Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da’ vecinii nu…

    Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd.
    Mama:
    -Ce…ce s-a-ntîmplat?
    -Prietenul meu,m-a cerut de soţie..da mi-a mărturisit că e ateu!
    Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău,..dintre înger şi diavol!?
    -Mărită-te cu el,totuşi.Cînd mă va cunoaşte şi pe mine,o s-o perceapă.

    Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
    – Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
    A doua zi.
    – Să trăiţi şefu, raportăm … Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi …. nu prea le-a plăcut…
    – Cum aşa?
    – Păi din toată lumea, numai noi dansam …

    Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
    – Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
    – A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
    Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
    Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
    – Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are…

    in reply to: Glume… #62956
    dragos
    Member

    Doi prieteni stau de vorba.
    – Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
    – Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok…
    – Pai, eu nici nu sunt pe lista!!!

Viewing 15 posts - 16 through 30 (of 6,830 total)