dragos

Forum Replies Created

Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 6,830 total)
  • Author
    Posts
  • in reply to: Glume… #62955
    dragos
    Member

    Daca as primi un euro de fiecare data cand ma gandesc la tine, …. as incepe sa ma gandesc la tine.

    -Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
    -Păi doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

    “- Unde-ai fost plecat atîtea ore ??”, a țipat ieri nevastă-mea.
    “- I-am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !”
    “- Dar noi avem 4 copii !!”
    “- Ăăă…revin imediat.”

    Nevasta-mea:
    “- Azi, cand eram la semafor, s-a auzit la motor o bataie puternica, ceva care pacanea incontinuu. Din fericire, toate zgomotele astea s-au oprit cand am dat mai tare radioul.”

    Pe o strada in Mioveni un barbat este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Oamenii se aduna în jurul lui…
    – Matiz, cu numar de inmatriculare de Arges, rosu, cu bara de protectie accidentata, o blonda se afla în el…
    – Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? intreaba mirati oamenii.
    – Da’ de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-a calcat.

    Datorita situatiei din Ucraina, populatia din Romania va primi armament:
    -femeile vor primi pusti
    -iar barbatii, pustoaice.

    In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
    -Ce legatura are?…
    -Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
    -Si Lenin unde-i?
    -Lenin?! La Praga.

    O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
    – Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
    – Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

    Aseara, m-am certat cu nevasta-mea, asa ca mi-a zis sa ma culc pe canapea.
    Azi dimineata, ne-am certat din nou. Banuiesc ca aseara nu se referea la canapeaua din apartamentul lu’ sora-sa…

    Dorind sa mai facem o schimbare, eu si nevasta-mea ne-am “jucat” aseara in dormitor de-a “doctorul si pacienta”.
    N-a mers totul chiar cum ar fi trebuit.
    Mai ales dupa ce-am diagnosticat-o ca fiind obeza…

    Nevasta-mea a venit de la doctor foarte suparata, azi:
    “- Barbate, mi-a spus ca nu mai putem face sex doua saptamani!”
    “- De ce ??”, o intreb eu.
    “- Pentru ca pleaca in concediu diseara.”

    O blonda la vulcanizare:
    – Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare
    – Am calcat pe o sticla!
    – N-ai vazut-o?
    – Nu, tampitu’ draq o avea in buzunar!

    Un ungur se duce la targ sa cumpere niste puisori de gaina. Nestiind insa cum se cheama pe romaneste, isi arunca ochii la o taraba si vede gaini de vanzare. El o intreaba pe precupeata:
    – Ce sunt astea, doamna?
    – Gaini, ce sa fie!…raspunse ea, uitandu-se chioras la ungur.
    – Dati si la mine una.
    Apoi pleaca la taraba vecina, cea cu puisorii, scoate gaina, i-o arata vanzatoarei si-i zice:
    – Doamna draga, dati si la mine un copil de asta, de zece ori.

    – Mama, am deja 16 ani, pot sa-mi cumpar sutien?
    – Nu Ionel, nu poti!

    Sotia se cearta cu sotul:
    -In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
    Sotul curios:
    -Si cine-i cel de-al doilea?
    -Tu nici pe primul nu-l cunosti.

    O polițistă m-a oprit astăzi pe stradă:
    ”Bună ziua, caut un tip blond, 1.80 înălțime, atletic și cu ochii albaștri.”
    ”De ce, ce-a făcut?” am întrebat-o.
    ”N-a făcut nimic, dar sunt foarte excitată !”, mi-a zis.

    FATA CATRE TATAL EI :
    – Tata, sunt îndragostita de un baiat foarte departe de mine… El locuieste în America…… Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevasta pe Skype… si am nevoie de acordul si binecuvântarea ta…..
    TATAL A SPUS:
    – Wow! Serios.??… Atunci casatoreste-te pe Twitter.., distreaza-te online, cumpara-ti ce vrei de pe Tocmai.ro., si daca te-ai saturat de sotul tau… vinde-l pe OLX…..

    Un american primeşte Trabantul comandat şi, văzându-l, zice:
    – Bai, ce tari sunt nemţii ăştia! Înainte să livreze maşina, au trimis o machetă.

    Chuck Norris il poate face pe Connect-R sa doarma toata vara.

    Iată o frântură dintr-o discuție, de ieri, a lui Ion Iliescu cu soția sa: „Privind la generația tânără din politica de azi, zău, măi Nina, dacă știu cu cine o să votez la parlamentarele din 2036!”.

    Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
    -Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
    -Acum taci si spune-o cand e taica-tu de fata.
    Trece ceva vreme si vine tatal lu’ Bula acasa:
    -Bula, nu ai ceva sa-mi spui ? zise mama
    -Ba da….Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos asa cum te-o trantit pe tine postasul!

    -Cati?
    -5.
    -Ce 5?
    -Ce cati?

    Purecele și soția sa stau la taclale. Purecele întreabă:
    -Unde zici sa mergem anu’ asta in excursie ?
    -Pe Coasta de Azor !

    Bulă catre tată:
    – Tată, vreau sa merg la grădina zoologică!
    – Păi mă Bulă, cine vrea sa te vadă poate să vină aici.

    Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu etc.etc.


    Baietii se uita la ele si zic : ” Misto cur !

    Astazi am iesit cu nevasta-mea cu masina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit.
    Bineinteles, inevitabilul s-a produs…Ne-am trezit amandoi intr-un stalp.
    – Ce dracq ai facut, Costele? Cum de-ai putut sa adormi?…Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul in dreapta spre mine.

    Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.

    in reply to: Glume… #62954
    dragos
    Member

    Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are”, altii spun “uite ce glezne frumoase are”,…..eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!

    “- Nevasta-mea a aflat ca ma culc cu bona, si mi-a facut viata un calvar!”, ii spun ieri unui prieten.
    “- Vrea sa divorteze, nu-i asa?”
    “- E mult mai rau de-atat ! Acum stie nevasta-mea ca nu sunt impotent…si ma obliga sa fac din nou sex cu ea!”

    “Doi olteni trecură Oltul
    Înainte şi-napoi.
    După ei trecu Rădoi.
    Care-o luă cu 4-2?”

    Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Intr-un tarziu ofteaza:
    -Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

    “- Doctore, cred ca am nevoie de ochelari!”, ii zic eu.
    “- Cu siguranta ca, ai nevoie, aici e macelarie !”

    Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”. Dar ea nu mă ascultă si se ingrasa si mai mult.

    Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin, apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar, vreo trei specii de palmier etc…

    “- Cred c-ar trebui sa nu ma mai masturbez langa geam !”, i-am spus ieri unui prieten.
    “- De ce, ai plangeri de la vecini?”
    “- Nu, dar casiera de la ghiseu n-a fost deloc incantata de treaba asta.”

    Albă ca Zăpada a avut mare noroc că cei 7 pitici nu erau din Vaslui…

    Urasc cand un cuplu incepe sa se certe in fata mea.
    Ar putea macar sa astepte sa pun ceva pe mine si sa plec…

    Dupa cativa ani de munca, mi-am dat seama ca meseria de instalator e mult mai grea decat pare in filmele porno…

    Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
    – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
    – E un ochi artificial.
    – Si din ce e facut ochiul artificial?
    – Din sticla, domnule ofiter!
    – Da,mi-se pare logic,trebuie sa si vezi prin el,nu?

    Un tanar purcel merge la grohoteca si intalneste o tanara scrofita.
    Dupa cateva dansuri, o invita la grohobar si comanda doua pahare cu zer la pai.
    Dupa miezul noptii o invita la el acasa (o cocina de lux) si scrofita, desi timida accepta invitatia. Probabil stia ca, nu este frumos sa refuzi pe cineva!
    Ajunsi acasa, dupa ce mai sevesc un pahar cu zer la pai, merg in dormitor unde purcelul ii recomanda sa mai dea jos ceva haine de pe ea pentru comoditate si lejeritate.
    Scrofita se conformeaza si anticipand ce se va intampla in dormitor, se aseaza pe canapea urmarind atenta toate miscarile tanarului purcel.
    Dupa un moment de liniste, purcelul o intreaba:
    – Stii de ce te-am invitat aici?
    – ……banuiesc, ….raspunde scrofita rosind la fata….
    – Te-am invitat sa-ti povestesc cum m-au castrat……

    500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns “Al soţului”, 200 au răspuns “Al amantului”. Niciuna n-a răspuns “Nu ştiu”!

    Inceput de exorcizare din epoca moderna.
    Preotul:
    – Facebook-ule, Paraseste acest trup!

    Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte…

    Anchetatorul:
    -De ce v-aţi înjunghiat soţul?
    -Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…

    – Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
    – Daca am auzit ? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
    – Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
    – Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

    Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
    – Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
    – Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
    – Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

    DIETA
    Ziua 1
    Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…
    A fost delicioasa…

    Gheorghe și Pișta mergeau pe plajă. Se împiedică unul de o lampă fermecată, capacul se deschide și duhul iese:
    -Pentru că m-ați eliberat o să vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
    Pișta:
    -Eu vreau un zid mare să împrejmuiască țara mea, să nu mai intre nici un străin în ea!
    -Dorința ta e poruncă pentru mine! Poc, gata zidul e făcut! zice duhul. Acum e randul, zice el către Gheorghe…
    -Auzi, zidul ăsta pe care tocmai l-ai făcut e puternic, durabil?
    – Nimic pe lumea asta nu-l poate distruge!
    – E înalt?
    – Mai înalt decât orice construcție din țară….
    -Bine, atunci umple-l cu apă!

    La restaurantul ”Sunet”, un client face plangere:
    -Dle ospatar, am gasit in supa un aparat auditiv!
    La care ospatarul:
    -Ce ati spus???

    Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
    – Care este numele dumneavoastra?il intreaba functionara de la ghiseu.
    – Wiliam…fara “p”.
    – Cum?
    – William,fara “p”.
    – Domnule,nu exista niciun “p” in numele dumneavoastra!
    – Pai v-am spus deja asta de doua ori!

    La un interviu de angajare:
    – Care e cea mai mare slăbiciune a ta?
    – Sinceritatea
    – Eu nu cred ca asta e o slăbiciune..
    – Mă doare în fund de ce crezi tu…

    Numai nevasta-mea poate insista sa introduca parola gresita pana recunoaste calculatorul ca ea are dreptate.

    Doctorul catre pacient :
    – Cu ajutorul acestui medicament veti putea dormi linistit .
    – Si cand trebuie sa-l iau ?
    – Noaptea , la fiecare 2 ore

    Bula:
    -“Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?”.
    Taica-su:
    -“Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele.”

    Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
    Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

    in reply to: Glume… #62953
    dragos
    Member

    Vreau să merg cu iubitul la un restaurant scump. Vă rog frumos să îmi recomandați un iubit.

    Suna nevasta-mea, de la spital:
    “- Trebuie sa vii urgent!”, zise ea tipand, “maica-mea se simte rau, s-ar putea sa mai aiba doar cateva ore de trait!”
    “- Dar e partida Dinamo-Steaua la TV!”, i-am raspuns.
    “- Poti s-o inregistrezi!”
    Ar fi trebuit sa vedeti fata ei cand am aparut la spital cu camera si trepiedul…

    Sotia mea este un obiect sexual. De fiecare daca cand ii cer sex, obiecteaza.

    Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă.
    Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord.Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa. Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
    – Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

    Intre prieteni:
    – Nevasta-mea nu-mi cere niciodata nimic.
    – Nici a mea. Doar imi porunceste!

    Pilot către turnul de control:
    – Comunicaţi, vă rog, ora locală.
    – Cine întreabă?
    – Contează?
    – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

    Iubita mea mi-a cerut să fiu mai afectiv.
    Acum am două iubite.

    Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
    – Stelian Popescu unde stă?
    Se aude o voce plictisită :
    – Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

    S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
    Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.

    Nevasta-mea m-a provocat aseara la o partida de tenis de masa.
    Bine-nteles c-am batut-o.
    .
    .
    Si tot a castigat!

    Ma suna nevasta-mea, de la munca:
    “- Draga, am inceput sa am contractii. Am nevoie de tine, sa conduci pana la spital!”
    Cand am ajuns acolo, am sunat-o si-am intrebat-o:
    “- OK, si-acum ce trebuie sa fac?”

    În ziua de azi sunt așa multe escrocherii pe internet, dar pentru 19.99 euro vă pot învăța cum să le evitați !

    Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
    – Ai inima dilatata.
    – Da di unde di la tata, e di la mama!

    Ea:M-am despărțit de fostul meu iubit trimitandu-i o poza cu mine si noul meu iubit.
    El:Misto!
    Ea:Mersi
    El:N-mi mltimi, am o litera stricată la tastatra!

    Aseara, am aflat ca nevasta-mea a cumparat cu cardul meu o pereche de ochelari Armani de 600 de Euro.
    Asa ca i-am dat un motiv bun sa-i poarte astazi…

    Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
    -Te rog sa indrepti penisul.
    -Hhhmmm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!

    Am întâlnit aseară o fată într-un bar. După ce am stat la vrăjeală şi am băut ceva împreună, am terminat prin a-i spune:
    – Ascultă,… eu nu sunt foarte experimentat şi, când sunt cu o fată pentru prima oară, sufăr un pic de ejaculare prematură.
    – Hei, ia-o uşor, băieţaş… îmi zice ea, făcându-mi din ochi. Cum adică,… prematură?
    – Îţi aduci aminte un pic mai devreme, când ai adus vorba despre sânii tăi voluptuoşi?
    – Da…
    – Ei, imediat după aceea…

    Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
    – Urcaţi pe dreapta, coboraţi pe stanga.
    Întrebare suplimentară.
    – Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
    – Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

    O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
    – 2+2?
    – 4…
    – Radical din 100?
    – 10…
    – Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
    – Nu ştiu…
    – Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
    Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
    Blonda îi răspunde emoționată:
    – Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.

    Nu spun ca nevasta-mea e grasa, dar tocmai si-a facut un selfie cu iPhone-ul. In modul panoramic.

    La începutul relației:
    – Și eu pe tine!
    ………………………….
    La sfârșitul relației:
    – Și tu pe-a mea!

    – Iubitule, spune-mi ceva sa ma faca sa ma simt cu adevarat femeie!
    – Nu stii sa parchezi!

    Aseara, cand sa trec la “treaba”, i-am propus sotiei sa-ncerc si cealalta gaura, sa mai facem o schimbare…
    “- Du-te draq!”, mi-a raspuns, “Nu vreau sa raman iar gravida !”

    În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.
    – Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.
    Casieriţa, plictisită, zice:
    – Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
    Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
    – Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.
    La care Bulă:
    – Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

    I: Care e asemanarea dintre Romania si Japonia?
    R: Ambele tari au trenuri suspendate

    69% din oameni vad ceva perves aici…

    Canicula face ravagii în Centrul Vechi! Un chelner neatent a opărit cu bere 2 persoane

    Bula merge cu familia la gradina zoologica.
    Ajung ei la cusca hipopotamului:
    – Ia uite, mama-soacra, ce gura mare are animalul asta si totusi stie sa taca!…

    El si ea, sarutari, preludiu, mainile lui aluneca intre picioarele ei, pana cand una dintre maini intra in vagin.
    -Bag-o si pe cealalta ,spune ea.Le-a bagat pe amandoua.
    -Bate din palme acum,spune ea!
    -Nu pot! zice el.
    -Vezi ce ingusta sunt?

    Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
    Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
    In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
    Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
    Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
    Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
    Asta, fericit, ii explica:
    -Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE TESTICOLE???

    in reply to: Glume… #62952
    dragos
    Member

    Un primar ardelean, pe patul de moarte, isi intreaba sotia:
    – Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de casatorie?
    Se gandeste femeia si se hotaraste sa-i spuna adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu si sa moara impacat:
    – Draga, sa stii ca te-am inselat… de 3 ori.
    Calculeaza primarul… de 3 ori in 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor…
    – Zi-mi cand a fost prima data cand m-ai inselat?
    – Iti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-ti dea, ce sa-ti faca… si m-am dus eu la doctorul ala docent si te-a pus pe picioare intr-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data…
    Se gandeste primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat macar viata”…
    – Te iert draga mea! Si a 2-a oara?
    – Iti aduci aminte cand ai ramas fara servici si nu te angaja nimeni si ti se terminase si somajul si te-a chemat odata la el directorul X-ulescu si ti-a dat functie si salariu bun de ne-am luat casa si masina? No aia a fost a 2-a oara…
    Se gandeste iar primarul “Hmmm… cu ala… da’macar am iesit din rahat in vremea aia… hai c-o iert”
    – Te iert, draga… Si spune-mi-o si pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait…
    – Iti aduci aminte, zice doamna, cand ai candidat la primarie?
    – Da…
    – Si ai intrat in turul 2…
    – Da, draga, ce emotii am avut…
    – Si, in turul 2, ca sa iesi primar, iti mai trebuiau 500 de voturi..

    in reply to: Glume… #62951
    dragos
    Member

    Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
    – Care-i treaba cu borcanu ?
    – Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
    – Şi care sunt cele trei teste ?
    – Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
    Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
    – Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
    – Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
    – Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
    După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
    – Unde dracu-i sticla aia de palincă?
    Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
    – Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

    in reply to: Glume… #62950
    dragos
    Member

    – Bunicule, desi ai 90 de ani toate femeile sunt innebunite dupa tine?
    – Asa este, raspunse el, lingandu-si spranceana stanga…

    Discutau doi tătici:
    – Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
    – Şi se conformează?
    – Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

    – Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
    – Mie-mi plac ţâţele…
    – Ok, dar culoarea părului?
    – Nu-mi plac ţâţele cu păr…

    Aseară am mers la gară, la biroul de informaţii:
    – Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?
    – Desigur, doar de aceea suntem birou de informaţii.
    – Îmi stă bine blondă?

    Azi am gasit o lampa si am inceput s-o frec de zor . La un moment dat iese duhul lampii :
    – Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc stapane , ma intreaba ,duhul ?
    – Vreau sa fiu fericit .
    – Ei atunci ……freaca si tu altceva ….

    – Mimi, dă-mi voie să ţi-l prezint pe soţul meu. Ne-am căsătorit de două zile.
    – Oh, Suzi, mă pui într-o situaţie delicată. Pe tine nu pot să te felicit, pentru că nu-l cunosc pe domnul, iar pe dumnealui nu pot nici atât, pentru că te cunosc pe tine…

    Am înțeles că dacă îți iei smartwatch poți ruga pe cineva să-ți trimită un e-mail ca să primești notificare pe ceas, apoi să intri pe un PC ca să vezi cât e ceasul.

    Doua blonde vorbeau:

    – Cât de complicată este viaţa!
    – De ce, dragă?!
    – A trebuit să mă căsătoresc cu Vasilică, pentru a-l face pe Mitică să înţeleagă că Marinică nu mă interesează!

    Vazand frigul de afara, sotul spune:
    – Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
    Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
    – Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
    – Nu, opresc căldura.

    Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.
    – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
    – Ce anume?
    – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!
    Vecina refuză:
    – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă incă!

    Văduva aduce fotografului o poză cu răposatul soţ.
    – Puteţi să măriţi această fotografie?, întreabă ea.
    – Bineînţeles, doamnă!
    – Dar să-i scoateţi pălăria, puteţi?
    – Da, se poate. Părul cum îl avea?
    – Dar de ce întrebaţi? Veţi vedea şi singur, după ce-i scoateţi pălăria!

    Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:
    – Scumpule, ce crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
    – O pană de curent!

    – Care-i problema, stimată doamnă?
    – Domnule director, eu şi soţul meu am deschis un cont comun la banca dumneavoastră. Acum aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui.

    Soţia către soţ:
    – Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!

    “Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.”
    Murphy

    Un grup de turisti ajunge la Marele Canyon sa admire ecoul.
    Prima data striga englezul: – I LOVE YOU !
    Ecoul raspunde: I LOVE YOU
    Apoi striga francezul: – JE T’AIME!
    Ecoul: JE T’AIME!
    Mai pe la sfarsit striga si chinezul: – HOAN TING TONG TO HUI !!
    Ecoul: CE, MA?

    Un cuvant care poate fi folosit pentru a descrie foarte multe situatii:

    1. Un salut………….How the fuck are ya?
    2. Frustrare……….I got fucked by the car dealer
    3. Resemnare…….Oh…fuck it!
    4. Probleme….I guess I’m fucked now!
    5. Confuzie…. What the fuck?
    6. Neplacere…..Fucking shit man…
    7. Nedumerire….Where the fuck are we?
    8. Indoiala………UNFUCKING BELIEVABLE!
    9. Apatie…….Who really gives a fuck?
    10.Suspiciune…..who the fuck are you?

    Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
    – ‘neata, Gheo!
    – ‘neata, Ioane!
    – Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
    – Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
    – No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
    – Boala gre’ ma Ioane!
    – Da’ ce boala ai ma?
    – Boala venerica…
    – Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
    – Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

    Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
    -V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
    -De ce? intreba tanara suspicioasa.
    -Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar, daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

    Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
    – Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
    – M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
    – Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
    – A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
    – Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
    – Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

    Trei negrese discuta despre sotii lor:
    – nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
    – al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
    – eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras o besina; trei zile am stat in bezna!

    Culmea horoscopului: „Senzațional! Vezi ce zodie ești în funcție de zodie!”

    Ce se intampla daca ai 18 ani si folosesti o crema care te face sa pari cu 20 de ani mai tanara?!?

    O femeie ii spune alteia:
    -Nu iti este teama ca te inseala barbatul? Il vad mereu ca alearga dupa femei! Cealalta ii raspunde razand:
    -Nu imi fac griji, pentru ca este ca si cum ar alerga un caine dupa masini. Cand un caine ajunge sa prinda din urma o masina, se va opri si nu va sti ce sa faca mai departe. Asa este si Jojobica.

    Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
    – Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
    S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
    – Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
    – Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
    Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
    – Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
    De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
    Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
    – Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
    Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
    – Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

    Desteptul isi vede de treaba lui …iar prostul de treaba altora !

    Ponta nu e îngrijorat de defrișări: „Ăia în Dubai nu au nici o pădure și uite ce bine o duc”

    Distreaza-te in autobuz…Priveste indelung si grav pe unul din pasageri apoi ia telefonul si spune:
    -Sefu’, eu sunt. L-am gasit!

    – Do you speak English?
    – Ce ziceti?
    – Do you speak English?
    – Ce ziceti?
    – Va intrebam daca vorbiti englezeste.
    – A, desigur! La perfectie!

    Berlusconi – 71 de ani, iubita lui 18.
    Madonna – 52 de ani… iubitul ei 21.
    Hugh Hefner – 82 de ani… iubita lui 22.
    Dacă nu v-aţi găsit iubirea, nu vă panicaţi… Probabil, nu s-a născut încă!

    in reply to: Glume… #62949
    dragos
    Member

    Din jurnalul unui criminalist:
    10:31 Am ajuns la scena crimei.
    10:31 Examinat cadavrul. Semne de injunghiere.
    10:31 Am gasit arma crimei intr-un canal, la 500 de metri.
    10:31 Mi-am dat seama ca ceasul meu e defect.

    Stimate Alcool,
    Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun …
    Am vazut filmarea.
    Trebuie s-avem o discutie…

    Lupul a mancat-o pe bunica, si s-a culcat in pat in asteptarea Scufitei Rosii… De unde putea el sa stie ca bunicul se intoarce azi acasa, dupa sapte ani petrecuti in inchisoare, iar inainte de asta a luat si doua pastile de viagra…

    Daca esti o fata sexi si nu iti porneste masina ,paradoxul este ca toti cei care ti-o imping….
    …vor sa ti-o traga !

    Tocmai am citit ceva despre legătura dintre maladia Alzheimer și grupa mea sanguină. Ce bine că am uitat ce scria acolo… Poate era ceva care m-ar fi îngrijorat.

    Medicul de familie:
    – Tinere, ai greutatea prea mare.
    – Ştiu. La greutatea mea, ar trebui să fiu mai înalt cu 20 de centimetri dar oricât mănânc, nu reuşesc să cresc în înălţime.

    Am avut doi țânțari atât de mari în cameră noaptea trecută, că unul mă ținea, ca să mă-nțepe celălalt.

    Porcușorul isteric în gară:
    – VREAU UN BILET DUS ȘI ÎNTORS!!!
    – Până unde?
    – PÂN’ AICI !!

    Un moldovean, un ardelean si un oltean stateau la un foc de tabara si povesteau intamplari inedite din viata lor.
    Moldoveanul:
    – Acu’ 2 saptamani a coborat un urs de pe munte la stana si dupa ce a culcat 5 ciobani si 10 dulai l-am doborat io cu mainile goale.
    Olteanul:
    – Deunazi eram pe munte si o vipera de 5 metri da sa ma muste, o prind din zbor, o decapitez cu dintii si scuip capul peste Olt.
    Ardeleanul nu zicea nimic doar mai rascolea jaratecul cu p**a din cand in cand sa nu se stinga focul.

    – Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
    – Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

    Am pierdut jumatate de ora urmarind un paianjen prin casa…apoi mi-am dat seama ca am ochelarii crapati…

    O mama isi marita cele 3 fete deodata. Iata ca vine si noaptea nuntii.Aceasta spioneaza la usa fiecarei fete: prima plangea, a doua radea , iar la ultima in camera nu se auzea nimic. Curioasa, mama isi intreaba fetele de dimineata. -Fata mamii am auzit azi-noapte ca tu plangeai…de ce?
    -Pai e prima data cand o fac fara bani .
    -Pe tine te-am auzit ca radeai…de ce?
    -Pt. ca era prea mica si ma gadila
    -La tine nu am auzit nimic
    -Pai da, mama. Nu m-ai invatat tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

    Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
    – Ce femeie frumoasă!
    – Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
    Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
    – Ce femeie! spune românul.
    – Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
    – Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
    – Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

    Intr-o zi doi baieti se jucau langa rau.La un moment dat unul din ei vede o femeie complet dezbracata facand baie in rau.Brusc, baiatul o ia la fuga in directia opusa femeii.Celalat baiat nu sta mult pe ganduri si fuge dupa prietenul lui.Dupa cateva minute il prinde din urma si il intreaba de ce a fugit asa repede.
    “-Pai, mi-a zis mama ca, daca voi vedea vreodata o femeie dezbracata, ma voi transforma in stana de piatra.Am fugit pentru ca simteam ca ceva se intareste.”

    Tot in Turcia sunteti dl Victor?….Da?….ati auzit ce a spus dl Rus ca se intampla cu copii si nevestele celor plecati prea mult in strainatate ?

    Mama are cu 21 ani mai mult decat copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.Intrebare:UNDE e TATAL? Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
    Nu va speriati, aceasta problema nu este chiar asa grea cum pare si se poate rezolva matematic
    Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X – X = 27 – 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATA este PESTE MAMA

    Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete:
    – Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa?
    – Ştiţi, eu sunt Stewardesă şi am cursă la ora 4 şi tocmai mă îndreptam spre avion să pregătim cursa!
    – Şi dumneavoastră, domnişoară? întreabă poliţistul pe a doua tipă.
    – Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să vorbesc aşa de frumos!

    Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
    – Partenerul de viata al femeii…
    – Amant?…raspunse ea.
    – Nop…Din trei litere.
    – Bou?

    Călătoriile cu transportul in comun s-ar putea scumpi pe timpul verii pentru că în acest sezon este și sauna inclusă.

    Când te îneci cu mâncare , trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă.
    Asta e manevra Heimlich.
    Eu când mă înec, beau o bere.
    Asta e manevra Heineken !

    – Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
    – Si acum pare mai tanara?
    – Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38

    Ion statea pe prispa casei si fuma…Trece Gheorghe pe strada si il striga:
    – Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma….
    Ion raspunde: Bai nu vin.
    – Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
    – Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

    La brutarie:
    – Painea aste este de ieri. Eu vreau paine de astazi.
    – Atunci veniti maine!

    in reply to: Glume… #62948
    dragos
    Member

    Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.
    Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate. M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc. Evident ca mi-am iesit din minti.
    M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios: Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

    Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”

    O blonda ii spune unei prietene:
    – Ieri am fost la oftalmolog.
    – Si ce ti-a spus?
    – Mi-a spus sa invat alfabetul.

    În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii: – Sărăntocilor!!!! – De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi??? – îl întreabă cineva. – Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii…

    Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena “amoroasa” prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala…ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar pana la pat i se blegeste.
    Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
    Bula, exasperat, bate-n geam:
    – Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala!

    De pe un forum pentru bărbaţi:
    – Vreau să-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate mă ajutaţi cu ceva sugestii.
    – I-ai un cuptor electric, are şi ceas.

    – I-am cumparat soacră-mii un sejur în India …
    – De la ce firmă?
    – „Turist”.
    – Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo…
    – Aşa am auzit şi eu…

    La casa de bilete dintr-o gară,un om pricăjit îi spune casierei:
    – Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăstia?
    – Până la tren! răspunde casierita.
    – Stati asa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
    – Ei, atunci aveti noroc! Puteti să vă asezati în fata locomotivei.

    Cum traversează oltenii strada:
    Se uită la semafor și dacă e verde, merg… iar dacă e roșu, aleargă.

    Un stomatolog a observat ca urmatoarea sa pacienta,o batranica, parea cam speriata asa ca s-a hotarat sa-i spuna o gluma in timp ce-si punea manusile.
    – Stiti cum se fac manusile astea?
    – Nu, replica ea.
    – Ei bine, in Canada intr-o fabrica au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin si-si scufunda mainile in el. Desigur, exista cate un muncitor pentru fiecare marime .Apoi asteapta sa se usuce si isi scot manusile astfel formate punandu-le in cutia corespunzatoare marimii.
    Batranica nu schita nici un zambet.
    “Am incercat…”, isi spuse stomatologul.
    Cam dupa 5 minute, in timpul unei proceduri delicate batrana izbucni brusc in ras.
    – Ce e asa de amuzant?!
    – Imi imaginam cum fac prezervativele, raspunse batrana doamna.

    Bula vine la farmacie.
    -Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
    -Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
    -Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini…

    Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

    Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” .
    Primeşte răspuns: “Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

    Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
    -Ce bine ca nu are capac ….altfel ramaneam blocat aici!

    inspectie la scoala…..
    vine randul la Bula sa raspunda la o intrebare:
    I: De ce ziua femeii este pe 8 martie?
    R: penrtu ca e singura cifra cu 2 gauri….

    Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
    Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

    De ce e criza economica mondiala?
    Se joaca Chuck Norris Monopoly.

    De Valentine’s Day i-am cumpărat iubitei mele un vibrator și astăzi am primit următorul sms:
    ”Iubi, cadoul de la tine îmi place la nebunie dar mă cam dor fălcile:D”
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Mâine o cer de soție.

    I: Care e culmea rabdarii?
    R: Sa-ti urci iubita in pom si sa astepti sa ii cante pasarica….

    Romania, acuzata de trafic de armament chimic dupa ce ar fi livrat catre Siria 2000 de baxuri de Adria Cola!

    Ce le-a zis Avram Iancu romanilor inainte de lupta?
    – No…………….. haidem!

    Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
    El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
    – Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
    Cel caruia i se adresase raspunde:
    – Va înselati, eu sunt albanez.
    Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
    – Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
    Acesta îi raspunde:
    – Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
    Mai întalneste o persoana si spune din nou:
    – Multumesc pentru minunata Germanie !.
    Cel interpelat ridica din umeri si zice.
    – Eu nu sunt german, sunt egiptean.
    Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
    – Sunteti nemtoaica ?
    – Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
    Nedumerit, o întreaba:
    – Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
    Femeia se uita la ceas si spune:
    – Probabil la munca…

    Mărirea alocaţiilor, primele efecte economice: a apărut berea la pet de 5 litri

    in reply to: Glume… #62947
    dragos
    Member

    iPhone-ul meu are 32 GB spatiu de stocare. Practic, încap 20.000 de melodii.
    Sau un mesaj vocal de la nevastă-mea.

    Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
    – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
    – Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
    – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

    Politistul il intreaba pe sot:
    – Domnule de ce nu ati sarit in apa sa va salvati sotia, doar a tipat dupa ajutor?!
    – Domnule politist, de unde naiba sa stiu ca se ineca, eu credeam ca urla la mine ca de obicei, fara motiv!

    Nu pricep de ce sunt toate culorile CURcubeului pe pozele celor din comunitatea gay..
    O singura culoare era de ajuns ca sa pricepem.. Maroz..

    I-am zis aseara prostituatei asteia:
    “-Pot sa ti-o trag in stilul grecesc?”
    “-Sigur”, a spus.
    Asa ca i-am tras-o prin toate partile si am plecat fara sa platesc.

    Cred ca nevesti-mii ii place sa ma confunde cu altcineva.
    De exemplu, mi-a zambit azi dimineata.

    Nu-mi puteam aminti numele fetei care statea in fata mea, asa ca am intrebat-o din nou.
    “Ioana”, mi-a zis, “Se pare ca ai o problema in a-ti aminti numele persoanelor cu care vorbesti?”
    “Doar in cazul celor urate”, i-am zis.
    Se pare ca nu este cel mai potrivit raspuns la un interviu de angajare…

    Aseara am mers impreuna cu sotia la medical psihiatru .Dupa ce ma consulta , medicul ma intreaba :
    – Aveti sentimentul ca sotia dvs va conduce viata ?
    – Nu , n-are ! raspunde sotia .

    Eu si nevasta-mea am plecat intr-o seara, la o petrecere.
    Dadaca a spus sa nu ne grabim sa ne intoarcem, ca are grija ea de copii.
    Asta a fost acum 5 ani.
    Sper ca-i place meseria de parinte !!

    Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
    Primul taur:
    – “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
    Al doilea taur:
    – “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
    Al treilea:
    – “Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna”.
    Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
    Primul taur zice:
    – “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
    Al doilea:
    – “Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el”.
    Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
    – “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
    El raspunde:
    – “La dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie…”

    Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.

    Sistemul nostru sanitar e din ce in ce mai sărac – am fost azi la urolog pentru un examen de prostata si, in loc sa foloseasca lubrifiant, medicul mi-a scuipat în gă*z.

    Suna telefonul:
    – Dl Paul?
    – Da? am intrebat.
    – Domnule, avem nevoie sa veniti sa va luati copilul de la gradinita.
    – De ce, ce-a mai facut de data asta ?
    – Nimic, dar e aproape miezul noptii !!

    O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
    – Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
    – Ah, as spune ca….32 de ani!
    Femeia se bucura si spune:
    – In realitate, am 44 de ani!
    Ceva mai tarziu intra la un fast-food comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
    – In realitate, am 44 de ani, multumesc.
    Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intrebare:
    – Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
    – Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
    Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
    – Aveti 44 de ani.
    – este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
    – Eram in spatele dumneavoastra la fast-food!!!!!!

    Două blonde:
    – Fată, sunt bine machiată?
    – Nu, fată… încă ți se vede fața!

    Bunicul catre nepot:
    – Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
    Nepotul raspunde :
    – Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez…

    Gainile sunt cele mai emotive animale, deoarece au pielea de gaina tot timpul.

    -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
    -Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
    -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

    La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
    – Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
    La care femeia spune :
    – Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!

    In seara de Halloween am de gand sa bantui pe la casele pensionarilor si sa-i bag in sperieti.
    Am sa ma deghizez intr-o factura de gaze.

    Cetateanul turmentat cu celebra sa dilema: “Eu cu cine votez?”, isi are corespondent in dilema grecului de rand: “Duminica stau la rand la bancomat, sau ca sa votez?”

    Sniperul minuțios își potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
    – Iubitule, vine mama pe la noi.
    – Văd.

    Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
    – Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
    Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
    – Si acum cat este ceasul?

    Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai…era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind.
    La un moment dat – pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse
    farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu’ Maria si-i zice,
    ranjind in coltu’ gurii “- Acesta este un supliment alimentar…” ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca
    reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu’ Ion un genunchi zdravan in testicole, dupa care ii zice: “…Daca apar manifestari neplacute,
    adresati-va medicului sau farmacistului !…”

    Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
    -Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
    -Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.

    “Stimati pasageri, suntem nevoiti sa va informam ca intampinam o problema majora la cele 2 motoare ale avionului. Va rugam sa ramaneti calmi, sa nu va panicati si, foarte important, sa ramaneti asezati pe locul dumnevoastra, pentru a putea usura actiunea de identificare a cadavrelor… Va multumim pentru intelegere!”

    O tipa se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o intreaba:
    – Albina ?
    – Da.
    – S-a pus pe nasul dumneavoastra ?
    – Da.
    – V-a intepat ?
    – N-a avut timp, pentru ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

    in reply to: Glume… #62946
    dragos
    Member

    Gheorghe se duce la Ion si-i zice:
    “Ioane…am evitat sa-ti spun asta pana acum…dar ma culc cu nevasta preotului.
    Poti sa-l tii tu de vorba o ora dupa slujba, maine, sa-mi fac si eu treaba cum trebuie?”
    Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, accepta.
    Dupa slujba, incepe sa-l tina de vorba pe preot, punandu-i tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
    Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit, de fapt.
    Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata tarasenia.
    La care preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
    “Ioane, cred c-ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa, nevasta-mea a murit acum un an !”

    Sfarsitul scrisorii tatalui scotian ,catre odrasla sa: “Si dragul meu ,am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis……”

    In antichitate Zeus le întreabă pe femei:
    -Fetelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
    Toate femeile:
    -DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
    Zeus nedumerit:
    -Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
    Atunci femeile:
    -NU, NU. Două banane una peste alta si cu piersica în vârf!

    Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine…

    Daca burta la barbati înseamna “monument ridicat în cinstea eroului cazut”, burta la femei ce înseamna…. “colac peste pupaza”?

    Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
    -Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!

    Intrebare la Radio Erevan : Care este cea mai grea limba?
    Raspuns : Prima!

    Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale, este sa o uiti o data…

    – Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
    – Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi…

    Sotia ta unde e?
    – In gradina
    – Dar nu o vad
    – Trebuie sa sapi.

    – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten ?
    – Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul !

    În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
    – Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

    Eu beau doar de două ori pe an. Când e ziua mea, și când nu este.

    O masina gonea pe autostrada si la un moment dat opreste brusc in dreptul unui magazin tipic taranesc. Pe varanda magazinului stateau niste batrani care mestecau tutun.
    Un barbat scoate capul pe geam si striga la batrani:
    – Vreau sa merg la Farmingdale!
    Dupa cateva secunde vazand ca nimeni nu îi raspunde, striga si mai tare:
    – Vreau sa merg la Farmingdale!
    Batranii au inceput sa discute aprins intre ei si, dupa cateva clipe, unul dintre ei se duce la masina si îi spune soferului:
    -Domnule, ne-am consultat intre noi si nu avem nici o obiectie!

    Acum realizez ca, multumita internetului, am vazut mai multe femei goale decat toti stramosii mei la un loc.

    Un nou indicator rutier amplasat astăzi în zona liceelor: Atenție! Zonă în care pică elevi!

    10 urmări ale referendumului de duminică din Grecia
    Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;
    Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;
    Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;
    Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;
    Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;
    Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;
    Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;
    Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze;
    Spitalele anunţă că nu mai sunt locuri pentru grecii cu dureri în cur, şi că ar trebui să se mai trateze şi acasă.

    Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
    – ce ai patit, parinte?
    – nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
    Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
    – ce dracu e ala bideu???
    – eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

    Cum ne-am lăsat puțin pe-o ureche, cum ne-au furat grecii titlul de „proștii Europei”.

    – Ştii, draga mea,spune soţul cu glas scăzut, tare aş vrea să-mi spui cum se numeşte mâncarea pe care tocmai am mâncat-o.
    – De ce vrei asta?
    – Să ştiu ce să le spun celor de la Salvare….

    Un domn la mare intra in apa sa faca o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge…
    trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
    – dom’ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!

    Un tip si-a luat un binoclu,si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
    -Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
    -Nu mai spune!
    -Si văd si-n dormitor!
    -Si ce-i cu asta?
    -O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
    -La naiba!Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
    -Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

    O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
    – Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
    – Este un termos.
    – Si la ce-i bun termosul asta?
    – Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
    – Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
    A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
    – Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
    – Este un termos.
    – Si la ce-i bun termosul asta?
    – Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
    – Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
    – O cafea fierbinte si o inghetata…

    Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
    Nici măcar asta nu m-a înveselit.

    Intamplator am cumparat un prezervativ de dimensiuni uriase.
    Il ofer gratis celui caruia i se potriveste.
    Astept cu nerabdare.
    Ileana!

    El si ea
    -Esti agitat?
    -Putin…
    -E prima data pentru tine?
    -Nu, am mai fost agitat pana acum.

    – face nevasta-mea niste mancaruri ce ti se topesc in gura!!
    – asa de bine gateste?
    – pe dracu, serveste mancarea direct din congelator!

    Pavlov statea linistit intr-un bar si savura o bere cand se aude un telefon sunand. Pavlov sare ca ars:
    -Fir-ar sa fie, am uitat sa hranesc cainele!

    in reply to: Discutii referitoare la sezonul 2014 – 2015 #94766
    dragos
    Member

    am vazut lista cu echipele din liga a-3-a si, din pacate, nu apar “studentii”

    pacat !

    in reply to: Glume… #62945
    dragos
    Member

    Peste 168.000 de elevi au sustinut luni prima proba scrisa de la examenul de Bacalaureat din 2015. 24 de ore mai tarziu, perlele din lucrari au inceput deja sa iasa la iveala.

    Cateva dintre perlele culese de profesori in acest an:

    •Sinonim pentru destepti: neprosti, netampiti

    •Sinonim pentru pomeneste: da de pomana

    •”Aici e subiectul gresit, ca scriitorii nu au roluri. Scriitorii SCRIU rolurile si le dau la actori. Cei mai prosti scriitori fac telenovele cum sunt Suleyman si altele, am uitat”

    • Un enunt cu o locutiune care contine substantivul “viata”: “Viata, viata, naspa viata/ Cand te scoli de dimineata. Asa imi venea mie sa cant inainte sa vin incoa.”

    • “Viata e de 2 parale. Viata ar fi magica fara Bac”

    •”Fara scriitori viata noastra ar fi mai pustie. Cand citim ce scriu ei oamenii mai uita de griji”

    •”Eu n-am niciun prieten scriitor, deci in viata mea scriitorii n-au niciun rol.”

    •”Relatia dintre personajele “Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi” este trista pentru ca barbatul pleca la lupta si trebuia sa traiasca o ultima partida de amor.”

    •”Dupa cum spune si titlul, Otilia avea o problema pe care nu putea sa o dezlege si nimeni nu putea sa-i dea un raspuns la ea.”

    •”Aglae era cea mai rea baba din tot universul. Si isi urmarea doar interesul.”

    •”Cum nu poti sa le ai pe toate, Felix se face doar doctor si Otilia nu-l baga in seama pentru ca era un amarat.”

    •”Dupa descrierea autorului Otilia arata bine, dar era fitoasa.”

    •”Otilia reusea sa-i vrajeasca pe toti cu farmecele ei, pentru ca arata super bine.”

    •”Harap Alb este cel mai smecher fiu al imparatului.”

    • “Aici e subiectul gresit, ca scriitorii nu au roluri. Scriitorii scriu rolurile si le dau la actori. Cei mai prosti scriitori fac telenovele.”

    Comentariile textelor la prima vedere care vizeaza un paragraf din “Ultima ora” de Mihail Sebastian au fost si mai colorate.

    • “Gaby este o destrabalata si se caracterizeaza prin saritul pe barbat sa il sarute pe ochi, pe par, pe gura si pe pian.”

    • “Personajele din text nu discuta despre teme. Ele vorbesc de pupat si pipait.”

    • “Gaby crapa de draci ca la ziar n-a scris nimic de ea si evident se crede mare artista, ceea ce nu e.”

    “Romanul Plumb a lui Rebreanu este o arta poetica deoarece prezinta drama unui taran intr-un cavou.”

    “Familia Moromete s-a distrus pe sine insasi cand a inceput sa bea Ilie cu tovarasii lui pe la poiana lui Iorgu
    Iovan.”
    “Romanul Ion a aparut in anul 1990 alaturi de poezii precum Luceafarul sau Gorunul.”
    “Tema si viziunea din romanul Plumb este reprezentativa pentru lume dar si pentru noi elevii care studiem
    foarte mult fiindca incercam sa descifram profund sensurile.”

    “Ruxandra era foarte indragostita de muzician ii voia banii, de fapt asta se intampla si pe vremea aia cu banii.
    Femeile voiau statut. Profa ne-a zis ca perioada asta interbelica a fost cea mai smechera dintre toate, femeile
    asteptatau iar barbatii munceau dar dadeau dovada de barbatie.”

    “Notatiile autorului sunt sa ne impresioneze pe noi cititorii daca om mai fi sau ele pot sa accentueze sau sa
    aplaneze drama dintre cele doua personaje.”

    “Pe mine sportul nu ma ajuta deoarece dupa o noapte de bauta cu baietii in cartier nu mai am timp sa fac si
    sport. La educatie fizica proful ne-a spus ca si relatiile intime intra in sport deci si asta e un sport.”

    “In concluzie toti astia bogatasii fac sport deoarece au bani sa mearga pe la tot felul de sali si saloane.”

    “Scriitorul e stingherit in societate se simte ca un frustrat sau poate este si de aceea vrea sa scrie sa se scufunde
    in necazuri. Viata lui e chiar trista nu poti judeca un asemenea sensibil.”

    “Personajul lui Moromete este personajul central, chiar Tudor Calarasu participa la actiune, aveau 10 copii si o
    pisica pe Bisisica.”

    Importanta sportului: “Mama imi da 1500 de lei luna sa merg la una dintre cele mai de lux sali”

    “Romanul Povestea lui Harap alb a aparut in revista Literatorul in anul 1840 la Iasi chiar in Dacia literara a lui
    Kogalniceanu.”

    “Scenele reprezentative din romanul Morometii sunt: Ca sa se mire prostii si s-au mirat atunci cand au vazut ca
    nu mai au arborele in curte si alta e cand le frige baietilor o bataie ca-n zona de nord a tarii.”

    “Ela era o curva deoarece s-a combinat cu unul la Odobesti iar Stefan un frustrat psihopat ca suferea dar ce nu
    mai erau femei in lumea asta<" “Harap Alb e prea tare ajunge pe un alt taram si o recupereaza pe fata lui Ros. “Eram insurat de 7 ani cu o colega de la psihologie, Camil vrea sa zica ca suferea.” “Ion o violeaza pe Ana pe dupa soba in timp ce tatso sforaia. O lasa bortoasa si face un plod apoi asta inteligent
    din fire ii ia pamanturile, smecher baiat.”

    “Eu fac sport deoarece mama imi da 1500 de lei luna sa merg la una dintre cele mai de lux sali din cartier. Acolo
    nu prea facem sport stam pe la o bere, fumam ceva si plecam in club.”

    “Moromete detinea disimularea deoarece citea mult dintr-o revista pe stanoaga”.

    “Catinca il certa pe Moromete ca fuma mult. Un exemplu il constituie si faptul ca mama il cearta pe bunicul
    cand bea.”

    “Profa nu ne preda nimic”

    Unii elevi s-au plans in lucrari ca nu au studiat la scoala autorii, desi aveau de ales, dand vina pe profesori. Altii
    au incercat, in zadar, sa demonstreze ca “studiaza foarte mult”.

    “Anul acesta mi-am luat teapa, am invatat poezie, Morometii e poezieN Nu am facut opera asta la scoala.”

    “Profa de romana nu ne preda nimic ne punea sa copiem dintr-o carte zicea ca are salariul prea mic ca sa faca
    una ca asta.”

    “Liviu Rebreanu este cel mai de seama poet al regiunii Moldova, a scris in perioada pasoptistilo alaturi de Sadoveanu si de Bacovia”

    in reply to: Dinamo Bucuresti #64910
    dragos
    Member

    Fabian Himcinschi a semnat cu “cainii” !

    ii doresc sa fie titular si sa ajunga mare !
    o sa-l urmaresc la tv

    Felicitari Cameliu !

    in reply to: Glume… #62944
    dragos
    Member

    Adam și Eva se surprind reciproc

    Adam o întreabă pe Eva:

    – Evo, ce-ai acolo sub frunză? Arată-mi și mie!

    – Nu se poate, îi răspunde aceasta.

    Ia Adam un par și o lovește pe Eva în cap, dă frunza la o parte și exclamă uimit:

    – Unde dai și unde crapă!

    Se dezmeticește Eva, pune și ea mâna pe par și se răzbună cu o lovitură în capul lui Adam. Curioasă, îi dă și ea frunza la o parte și spune surprinsă:

    – Unde dai și unde iese cucuiul!

    in reply to: Glume… #62943
    dragos
    Member

    Mama: Ai adus fete pe-aici cât am fost plecați?
    Fiul: Nu mamă, ce-ai?
    Mama: Sigur? Ți-am zis să nu aduci, tu să nu mă minți!
    Fiul: Da, normal că nu, ce-i cu suspiciunile astea? Am stat doar cu un prieten și ne-am jucat fifa.
    Mama: Bine… să-i zici că și-a uitat rujul în baie.

    Era odată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit la părinții lui de două ori: o dată să îl aducă și încă o dată să-și ceară scuze!

    Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
    – Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
    – Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
    – Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra…

    Şeful a postat astăzi pe Facebook: “Sunt bolnav.”
    Deja 27 de colegi i-au dat Like…

    Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate. Ti se pare!

    Sfatul gospodinelor: Dacă fierbi crenvurştii cu o pastilă de Viagra, se fac cât parizerul!

    M-am indragostit de el pentru ca nu avea burta si nu vorbea mult.
    In scurt timp am inteles ca nu poti sa vorbesti in timp ce-ti sugi burta.

    E noaptea muzeelor. Daca e prea aglomerat la Antipa, mergeți acasă la Iliescu sau Lis.

    Intrebare: – Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
    Radio Erevan: – Speram ca, da. Asa ar fi drept!

    N-am avut bani să-mi duc copilul la acvariu, așa că am mers cu el la pescărie și i-am zis:
    – Shhhh….sunt cu toții adormiți…

    O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată nenorocita aia de te-a salutat în 2009…august….12….

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    – E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea?
    Radio Erevan raspunde:
    – Noi nu suntem competenti, apelati la Radio Paris.
    Radio Paris raspunde:
    – Nu stim, insa daca ochii prostituatelor ar straluci, ar trebui sa avem la Paris nopti albe.
    In acel moment intervine Radio Seattle:
    – Va rog, fara aluzii!

    Doamna către menajeră:
    – Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
    Menajera:
    – Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

    Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
    -Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
    După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
    -Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

    I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
    – Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand.
    – Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani.

    Blonda suna la relatiile cu clientii:
    – Nu imi functioneaza monitorul…
    – E aprins?
    – Sigur.
    – Atunci stingeti-l.
    – Ok… Acuma functioneaza!

    In muzeu:
    – Ce mizerii de tablouri pe aici…
    Paznicul:
    – Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

    Janez isi dresa cainele,incercand sa-l invate sa latre cand vrea de mancare.Timp de cateva zile au facut un exercitiu in care Janez intai latra,iar apoi punea castronul cu mancare in fata cainelui.Cateva zile mai tarziu,un prieten l-a intrebat cum se descurca.
    – Nu prea grozav.Acum cainele nu mai vrea sa manance daca nu latru.

    Caz unic in lume inregistrat intr-o localitate din Romania..
    O gaina răcită si cu febră mare a ouat un ou fiert

    Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: – Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? – Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

    Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
    – Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
    Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
    – Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
    Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
    -Care anume?
    -Nu au suferit niciodata in tacere.

    Bula avea tatuat pe dick “Wendy”, se duce el in Miami… si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
    – Tot “Wendy”, nu?
    Negrul ii raspunde:
    – Nu, “Welcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

    Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
    Mare greseala…
    In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
    Dupa vreo 2 minute ma intreaba:”Si,de cat timp esti instructor?”.

    Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

    – Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul
    – Două ore și 43 de minute.
    – Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.
    – Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.

    Tatal ii zice fiului:
    -Mai bine ai trece examenul azi, daca nu,sa uiti ca sunt tatal tau!
    -Sigur, ma rog, tata…..
    Dupa 5 ore:
    -Deci, cum a fost examenul?
    -Cine esti?

    Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.
    Mai bine decât să recunosc că vând produse de la AVON.

    Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
    – Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
    – NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac sex oral!
    – Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac sex anal!
    – NU asa ! Alinuta face sex normal cu Bula !
    … – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice !
    – Da’ cum mo*tii m*tii vrei ba ?
    – Pe obraz !!!

    S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o.
    A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
    – Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
    – Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

    Intr-o zi la usa unei batrane suna un domn:
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator- in acelasi moment aruncand in holul casei o cantitate considerabila de balegar- Daca acest aspirator nu curata totul atunci promit ca voi manca restul.
    -Atunci sa ai pofta pentru ca nu am curent de azi-dimineata…

    Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
    Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
    – Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
    Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
    – Vezi ba, ti-am zis ca aia neagra e nulul !

    Today, I had to slowly explain to my brother that spooning has nothing to do with using a spoon to clean out a woman’s vagina after sex.

    Într-o librărie:
    – Doamnă, sunteţi drăguţă să îmi daţi şi mie “Povestea unei pasiuni”?
    – Domnule, ne pare rău, dar… s-a epuizat.
    – Nu-i nimic, o iau şi aşa epuizată.

Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 6,830 total)